Недосказанность

Привет друг!
Снова к тебе со своим багажом мыслей, которые не дают покоя мне последние месяцы.
И как-то выразить не могу их. Сажусь написать стихи, а рифма не идет. Столько времени я не пишу уже… страшно вспомнить. Ворошу старые тетради, истрепанные, листы пожелтели. И дописываю недописанные строки, в основном, конец стиха.
Знаешь, событий столько…все кричит во мне, но по полочкам разбросать не смогу и четко все тебе рассказать.
Что зацеплю, о том и продолжу, а все остальное последует.
Ни так давно одному молодому человеку шанс дала второй.
Ухаживал, тактично все. Каждый вечер стабильно мы прогуливались. Он спрашивал, я отвечала на его вопросы. Шутил – смеялась. Делился горем – сопереживала. Но однажды пошел дождь… я посмотрела в окно и долго не могла оторваться. Как прекрасен дождь! Небо серое, темные тучи! Почувствовала пустоту. Пустота! Такая же серая как небо! Неизвестная.
У меня нет чувств к этому человеку и я должна уйти. Я не смогу полюбить его, уважать. Он не нужен мне. Так же как и я ему. Очередная встреча и он такой добрый, обходительный, но внутри меня пустота, которая начинает съедать меня. Улыбаться! Нет, я перечила ему! Он не прав! Он говорил о женщинах некрасиво, неправильно, банально! Мне были не приятны его поцелуи.
И мы разошлись по домам. Больше встреч не нужно было. Все стало ясно и понятно.
Общение некоторое время было, но все закончилось так же быстро, как и развивалось. Осторожные шаги я делала к нему на встречу, но он шел слишком быстро, распорядившись временем и моим личным пространством. Я не терплю, ты знаешь, таких покушений!

Сейчас мои мысли только о доме. О собственном доме на море. Пусть небольшом. Город, где не было бы большого количества машин и магазинов. А больше деревьев! А лучше, если бы небольшой лесок отделял мой домик от внешнего мира. Как можно меньше звонков и лишних людей. Все так просто.

Да, ты прав, я устала. Я устала от работы своей. Она не приносит мне удовольствия уже. Но скоро я буду заниматься своим делом. Я хочу достичь определенных результатов на этом поприще. Надеюсь, на удачу и что будет поддержка, будет плечо… как не крутись, но видимо, это главное в жизни, - человек, о котором бы ты хотела заботится и, который хотел бы заботится о тебе всю жизнь!

Взаимная «опека», приносящая радость и покой в жизнь этих двоих, создающая мир и уют в доме этих двоих, мудро воспитывающих детей этих двоих! Как эти ценности я берегу в себе! Они растрачены сейчас, но я не хотела бы упускать их, сосредоточится полностью на работе.

Неправильно! Неправильно, что я снова вся в работе! Друзья, близкие мне люди, как мало времени я им уделяю! Сколько хочется сказать, но вот он – момент встречи –и просто хочется порой помолчать. Без лишних слов, просто молчать…не странно ли?! Но и такие минуты приятны сердцу, согласись.

Но вновь обиды. Обиды, которые расстраивают меня. Что делать мне? Как объяснить, что мне приятны и дороги даже минуты, проведенные с другом?! Я проглатываю, не делюсь и глубоко переживаю такие моменты. Сказать что-то в ответ я не могу…

Я путешествовала последнее время. Побывала в разных городах у своих друзей. Знаешь, мы здорово проводили время, но вскоре наставал день, когда нам надо было прощаться. Это тяжело, очень тяжело для меня. Такая тоска неописуемая. Жестокая тоска! Но как бы не было тяжело, надо ехать, ехать дальше. Что можно отдать, чтоб не разлучатся с теми, кто дорог? Все отдала бы!!!

Строки из писем согревают, фото вызывают улыбку и слезы. Воспоминания… Все нежно, трогательно.

Но хочется остановится, определится и не метаться! Всегда возвращаться обратно. Туда, где бы ждали. Где дом. Где Он…

Он… кто Он? Серьезный, но с чувством юмора. С печальным взглядом, но всегда улыбчивый. С красивой улыбкой… честный, главное, чтоб все было открыто. Любые вопросы разрешались миром и с пониманием.

Наверное, больше ничего и не надо….

Как видишь, все снова не последовательно у меня…я теряюсь, не могу привести в порядок свои мысли.
Друг! Прости, сегодня мне тяжело говорить….
Прощай…