Сага о муках рабочего. Суббота на Грюндиге

Привет, Душа-Матроскин!
 
Огорчен я несколько твоим поведением в смысле писем, ну да ладно. Тебе учиться же надо.
A я вот – работаю, хоть и суббота… Работаю – работаю - и чувствую – вот оно, здесь и сейчас, рабочее счастье мое сконцентрировалось!

Во-первых - сегодня я один-одинешенек во всей конторе. Такое бывает крайне редко, поскольку вообще-то запрещено. Если у меня работа сама по себе - сказка, то сегодняшняя суббота – сказка выдающаяся. Давно прошли те времена, когда работать по субботам нам, экстернальным, можно было только в паре с кем-то официальным. Теперь мне доверяют выше некуда. У меня репутация честного человека и я, конечно, под это дело ворую сколько могу…
 
Так вот, Матрос, расскажу тебе я про субботу на Грюндиге* (* имена изменены на фамилии).
 
Приехал я сюда в полшестого утра – поставил машину на стоянке для менеджеров. В обычное время рядом с ней даже проходить нельзя – до стола своего дополз, - и сразу баиньки. У меня подстилка такая – я сам ее смастерил из упаковки пузырчатой, навроде синтепона только плотнее, - о-о-чень теплая. Я ее постилаю на стеллаж, включаю будильник на восемь – потому что раньше уже точно никто не придет- и сплю, досматриваю сон.
Проснувшись, я иду пить какаву.
Много, много его у нас всяких сортов в автомате! Кофе тоже много, но он же вреден и как-то обыкновенен, а какаву какую-нибудь меланжевую – ее же дома-то никто не сварит! Да ни в жисть! Максимум – растворимое нечто ложечкой наболтаешь… Какаву я пью, смотря любимое кино – предварительно переформатировал для своего ханд-хельд-телефон- пеце ну, я тебе уже рассказывал! А тут я ему подставочку смастерил, так чтобы угол был удобный и руки для жрачки свободны – красота! Подставочка из позолоченой жести сделана. Дорогая хрень такая! В приборы для диагностики мозгов вставляют… И для моих целей куда лучше! Ну вот, я одну и свистнул. Прибор без нее даже лучше работает! Быстро и без сбоев - всем пациентам один и тот же диагноз: злокачественная опухоль мозга.
Но врачи в таких случаях обычно не жалуются – им даже нравится: больше пациентов, больше работы… Так вот, сегодня я «пятый элемент» смотрел. Вернее – доучивал наизусть. Мороженое притом кушал… Ха-ра-шооо!

К девяти, однако, подскребся коллега – и давай шуметь! Ну и я тоже, порядка ради, приборчики еще когда отремонтированные, местами поменял, бумажками пошерустел. А как коллега свалил – пошел я тратить фирмой пожертвованные на пропитание героям субботнего труда денушки. По десятке на лицо почти! А так как второе лицо что-то быстро из своей сумочки пожрало и от прочего отказалось, позволил я себе двойное удовольствие доставить. Время специальное отпускается, чтобы еду купить,- так что пауза моя, вместо 30 минут, около полутора часов затянулось – в магазинчик поехал, закупки на неделю сделал – все по списочку – ну а потом – к мяснику! Уй, Матрос! Что за мясник у нас тут под боком! У него одних выставочных-конкурсных медалей столько, что не на всякую колбасу влезут. А пахнет то как! И вот я, как художник кистью, казал ему дланью от какого кусочка чего мне отрезать, а он все старался мне порекомендовать, да присоветовать! Набрал я деликОтесов и мясОбак на хорошую двадцатку. Ну, как там, - по первости – окороку я себе так, граммчиков двести позволил, а чтобы вкус его оттенить – свежей луковой колбаски докинул – она как фарш выглядит, но не фарш, это точно! Чтобы на разной сырости не концентрироваться – прибавил я копчененького роскошества, - несколько маленьких таких колбасятинок. Не мог не потрафить я и крестьянскому, по папиной линии, своему происхождению- ливерной маленечко прикупил, граммов так двести примерно… «Та» ливерная мн тоже нравилась, но если ты «эту» ливерную попытаешься сравнить с «той», то за одну только эту попытку тебе уже надо надавать по роже!
Ну, «перечный мешочек» - такая мясиська в тряпочном мешочке с сургучовой медалью – просто за красоту ко мне попал, а чтобы и детям чего перепало –маленькую такую вареную колбасяську прикупил… Хотел еще сыру взять – но амба, думаю, харя лопнет!

На обратном пути к булочнику зашел, тыкнул пару раз в направлении, где лучше всего пахло… Иной раз вот не знаю где пахнет лучше – у булочника или у мясника?
Это от чувства голода зависит! Если очень голодный, то конечно, лучше чем хрустящая корочка не пахнет в этом мире ничего. А если посытее – тогда, конечно, вот этот сок, сочок, что на окороке выделяется когда ты его ножом, ножом, ножиком ламтяешь, а он от куска так валежно отваливается и этим самым сочком, как росой покрывается… и непременно ухватишь его, первенца, быстро в пасть запихаешь пальцами и дальше режешь уже примурлыкивая, жуя… Ай,
Вкуснятинка! Господи! Благослови Германию!

Придя в вразвалочку обратно, положил я всю эту красоту на тарелки – ужасть просто! Хорошо – пиво припасено было изрядно! Что порезал, что так оставил, а что и в микроволновке, полив кетчупом под пластиком сыру запек… Петрушкой – а то как же - посыпал, посыпал.
 
Пожирание было жадным и беспорядочным только первые тридцать минут. Остальные полтора часа обеденного перерыва я кушал медленно, почитывая любимую книжку Поля Брегга – «Чудо голодания» Любопытный старик! Соли, говорит, мы едим много. Мясо, говорит, вредно очень!
Дай ему волю – соломой бы всех кормил, да и то не каждый день…
После второй бутылочки пришла мне в голову идея составить Бреггу конкуренцию. Я сел за клаву и быстро накропал пару страничек моей новой книги «Волшебство обжорства»
Начинаться моя книга будет так: «Если вы до сих пор не постигли смысла человеческой жизни – значит вы ни разу не обжирались дорогими мясными деликатесами!» Потом я добавил несколько автобиографических пассажей и выдал свое потаенное, заявив, что любая, самая роскошная женщина не может составить конкуренции миске даже весьма средних пельмешков, а за такое индивидуальное великолепие, какое сегодня стояло на моем столе, я запросто бы отдал любую из стран, претендующих на звание моей Родины. Потом писать я бросил, потому что начал плакать: зевота так разрывала мне пасть, что глаза слезились!

Десерт, честно говоря, в меня уже не лез и я ограничил его двумя чашечками кофе с мороженым и шоколадными батончиками типа «Сникерс эм си». Снова переволокнув торс за компьютер, убедился, что диспокредит по Визе мне подняли аж до двадцати тысяч. Мысль об официальном закреплении за мной статуса финансово благополучного человека приятно легла на ощущение «сытости на целый день». Почитав еще немножко бездарного классика, пришел к очередной гениальной мысли о том, что классик, в общем, – всего лишь предубеждение. Всего лишь нужное имя через нужное количество лет. А желудок – он вот, теперь, сейчас. Наполнив его ойров хотя бы на двадцать, ты непременно начинаешь испытывать ощущение классической радости и уверенности в завтрашнем дне. Именно эту мысль я и отправил в емейле по адресу aleksei_tolstoi@skuka.ru

Маленечко подремав под звуки бессмертного бумца-бумца, некоторое количество времени я посвятил написанию рационализаторского предложения. На предприятии такого уровня – пишу я, – должны быть, блин, зубочистки! Зу-бо-чист-ки!! Что непонятного? - пишу я.

Приборы трогать я больше не буду – даже если бы и хотел – к столу все равно наклониться не смогу. Может быть, разве что, еще немножко в интернете поплаваю…

Вот так постепенно прискребся к половине первого – время, когда похлопывание по мешочку с ключами приобретает особую смысловую наполненность и частоту: скоро домой!
Жена моя, наверное, теперь еще раздерает рот в зевке, помешивая кофе в турочке. Девочка – что наверняка – спит еще. Пусть себе! Пусть будут спокойны и счастливы! А иначе – для чего я так жертвую буквально собой, работая по субботам?


"Грюндиг." Суббота.