Не он

Абстрагироваться, как это? Если сердце бьется в учащенном ритме, если мысли путаются, а душа уходит в пятки? Как можно сосредоточиться, если душа кричит – «так не бывает, это судьба или глупая шутка», а голова отвечает: «не веди себя как ребенок, все бывает. Тебя разве это трогает?»
И тут то ты понимаешь – да, трогает. Хотя как бы хотелось, чтобы не трогало. Как бы хотелось быть холодной и здесь, в этот момент. Ты пытаешься успокоиться, сделать несколько глубоких вдохов, закурить, выпить кофе. Но ничего не получается. Ты все время смотришь в ту сторону, где он сидит. Ты знаешь, что он не видит тебя, не чувствует твое присутствие. Он будет удивлен, если…. А что если? Этого если быть не может, ты же не хочешь выглядеть глупо, не хочешь попасть впросак и не хочешь попасться ему на глаза. Зачем, чтобы ситуация вышла из под контроля и ты ощутила глубокое разочарование? Нет, я слишком люблю себя.
В городе живет 12 миллионов людей, здесь несколько тысяч разных заведений, но почему-то именно в тот день, когда ты плохо выглядишь, под глазами синяки, волосы завязаны в хвост, а на тебе старые джинсы и майка, ты встречаешь именно его. Глупость? Да. Совпадение? Возможно.
Я часто представляла себе, как будет выглядеть наша нечаянная встреча, как я удачно буду выглядеть в этот момент, как он посмотрит и поймет, что потерял…. Но я никак не ожидала, что это может произойти на самом деле. И в тот день, когда на мне старая майка, джинсы и отсутствие косметики я сижу как вор, как крысеныш не показываясь, боясь столкнуться с ним взглядом. И в тоже время больше всего боюсь увидеть его удаляющуюся спину.
Сколько можно этих игр, когда они закончатся, когда я начну жить нормально, громко, не стесняясь ничего и никого. Как я устала притворяться невидимкой среди людей. Это так, унизительно.
Унизительно гулять в тех местах, где можно нечаянно его встретить. Унизительно хотеть позвонить или написать и не делать этого, потому что ты знаешь, что в ответ к сожалению не получишь того, что тебе нужно. Это все унизительно и глупо. Глупо то, что даже после его слов о моей ненужности и непригодности в его жизни, я все еще надеюсь, жду и мечтаю.
Наверное это глупо, может быть. Может быть даже наивно, но я ничего не могу с собой поделать. Я смотрю на все эти парочки вокруг себя и не понимаю, почему она такая страшная, высокая, худая, толстая, кривоногая, просто уродина идет с кем-то под руку, с кем-то обсуждает что ей важно и интересно. И ее слышат. Слушают и слышат.
- Ты не слушаешь меня…
- Почему, слушаю.
- Хорошо, повтори мою последнюю фразу.
- Извини, я просто не хотел тебя перебивать. Пойдем спать.

Почему так происходит именно со мной. Почему я, вся такая умная, самостоятельная, неизбалованная, красивая не могу никак найти счастье. Что со мной не так, неужели я слишком многого прошу, или может быть у меня просто слишком высокие критерии оценки?
Пока я рассуждала, рядом с ними сели какие-то девушки с вырезами до пупка и короткими юбками. Наверное, он сейчас познакомится с ними, влюбится в одну из них, и наконец-то обретет счастье. А я все так и останусь лишь сторонним наблюдателем его жизни.
Когда мы столкнемся с ним лицом к лицу, меня будет интересовать только один вопрос – почему не я? Он начнет говорить что не знает, что она вся такая, что ему очень жаль что все так получилось. Но правдивого ответа я так и не узнаю никогда.
И все-таки правда, а почему не я? Почему каждый раз не я. Может быть, я выбираю не тех мужчин? Но тогда почему мне было так хорошо с ним. Меня радовало все – от его злости до стандартного поцелуя утром. А он этого не видел, или просто не хотел видеть.
Ненавижу кофейни. Здесь ты всегда чувствуешь себя каким-то обособленным, одиноким. Все смотрят на тебя, если ты сидишь один. Никто не подходит, а просто смотрят. Сожалеют наверное, сочувствуют. Ведь как это так, сидит одна девушка, неухоженная, в джинсах, с хвостом и ноутбуком.
Ненавижу выходные. Они всегда пустые, никчемными. Мне бы лично хватило одного выходного – чтобы выспаться, принять ванную, сходить прогуляться и с утра с новыми силами на работу. Но нет, у нас есть вечер пятницы, целые субботы и воскресенья….
Ненавижу Кофе Хаус на Арбате. Ненавижу потому, что молодые люди встали, и на прощание один мужчина повернулся ко мне лицом. Это был не он, опять обозналась.