Четыре дня отсутствия

Глаза хранят историю событий повседневности. В то утро кадры самозаменялись, самообновлялись как-то особенно, плавно, совсем незаметно для сознания и слишком
заметно для понимая в одно и то же время. Голоса сливаются аккордами, и гаммы так чисты, так странно. В эти, именно в эти дни отсутствия я слышу голос ангела, но от усталости это мутное звучание фортепиано. Я устал; путь не то чтобы длинный, но продвигающий меня так медленно, едва возможно заметить, сложно замечать, иногда сложно замечать. Когда я пытаюсь представить страницу из книги, что никак не дочитаю, она размыта, печать испорчена, невозможно прочитать заново, нет возможности перечитать воспоминание, представить картину и понять смысл, осознать реальности времени, коим пропитана книга. А когда все же нахожу силы увидеть четко очертания букв, несущих в себе смысл, они мне кажутся совсем не тем, что я хотел бы видеть именно в этой книге. Ну хорошо, ну хорошо, и так стараюсь заново, я перелистываю страницы, все они так новы для меня и одинаковы в каком-то роде; каждая буква замещает себе подобную, рисуя мутное пятно, отнюдь не схожее с прелестью прикосновения акварели к белоснежному листку бумаги. Я так и думал. ну как же я сразу то не смог раскрыть тайну? это же портрет. размытость оставляет разгадку тайны за мной. образ действительно размыт. и он меняется от страницы к странице, самоизменяется с дико непонятной для меня последовательностью. сюжет неясен, трактовка неоднозначна, порядок непонятен. но кто-то же должен, может понять! это я, только мне нужно это понять. а как обидно, когда другой видит в тебе то, что ты сам не в состоянии предугадать даже. чувствуешь что пусто так. нужно думать. нужно мне стараться впитывать все то, что остальные не замечают, мимо чего проходят, не замечая истины. я стараюсь понять истину, стараюсь отвлекать себя от жизни; одиночество так эгоистично, так запутанно для осознания позиций на этой поверхности, засаженной зеленой травой. Я уверен, что портрет, даже такой растертый посторонними мыслями и заглушен всевозможными сюжетами, не имеет цены. Слишком смело платить за это. не знаю таких людей, которые в здравом уме способны это сделать. о как же тщетна эта мысль. я знаю, знаю, знаю таких, я просто так хочу поверить что оных нет, что нет продажных уж настолько особей. простите, простите меня. ну как же непонятно? портрет, изображение так важно, взгляд. такие красивые глаза у тебя, говорю я часто. Имею грех я просить в дар взгляд. Мне подарили взгляд немногие, но все же сделали это. Ну и зачем же делать мне все это? и так приятно и так обидно и так страшно. я имею такую страсть. ведь это красота. я бы все отдал за взгляд, что мной любим. а может, это хорошо? ведь смысл всего этого дикого переполоха в любви и красоте. итого, исходя из этой фразы, я не делаю чего либо запретного. и это значит вовсе не грех. не знаю я правды. знаю свою правду. смысл в красоте. любовь, по-моему красива. самое сильное в жизни - момент истины. моменты истины. когда в течение секунды ты чувствуешь жизнь так, как в течении месяцев не смог почувствовать. и ради таких секунд следует жить. это как он, не подарив ей ни цветка в течении года, но приносив ей дорогие подарки и не отказывая ей ни в чем, на ее день рождения, встав до восхода солнца, привозит ей букет полевых цветов, молча протягивает, целует, и в тот момент так дико любит, что и слов не нужно, не нужно жестикуляций, страстных поцелуев; только мокрятся глаза у него, а она прослезится по-женски так, нежно, а может, от любви и радости даже заплачет; момент истины, ни слова; слова дополняют, чувства наполняют. Любовь создает такие моменты, любовь создает такие часы, она способна, красота сильно влияет на сознание, уверен, в положительную сторону. Человечеству нужны часы любви, чтобы каждый час звучал красивый звон, напоминающий, согревающий чувствами, позволяющий понять и найти, решить и уладить, почувствовать, осознать, сделать и не сделать, поступить и не поступить, вернуться и не уходить, любить. вчера был сильный ливень. теплые гигантские капли, казалось, прорубят огромные котлованы в нежной почве. Все время смотрю на часы. До этого дня смотрел все время на дату, спрашивал, переспрашивал, уточнял, сомневался в точности календаря. мне нравится трепетное чувство ожидания чего-то или кого-то; когда даже сомневаешься в точности календаря и в правильной последовательности чисел месяца. Теперь же, сегодня, смотрю постоянно на часы. Я так скучаю. Я рад, что все именно так, а не иначе. Уверен, все правильно, все так, как нужно. Уверен, все правильно.