Как люди пить бросают

История эта произошла на одном из красноморских сафари. Люди, занимающиеся дайвингом, давно Красное море облюбовали для своих подводных утех. Новички едут из-за «тепличных» условий: вода теплая, видимость метров пятьдесят, рыбок всяческих тьма, да и стоимость не особо «кусается». Короче, ныряй – не хочу! Ну и «бывалые» не обходят стороной. Кто за чем едет: кому рыбок поснимать на дорогостоящую подводную аппаратуру, да и перед друзьями ею же похвастать, а за одно с ними же и водки попить на курорте, а кому на глубину залезть – да поглубже, испытать все прелести азотного наркоза и кислородной интоксикации и т.д. и т.п.
Бухать дайверы начинает еще в аэропорту убытия и к моменту прилету в славный Египет бедные их спутницы, наивно вознамерившиеся отдохнуть на пляжу, тащут на себе героев-подводников с их огроменными сумками, при температуре градусов 40 в тени, проклиная и отдых, и Египет, и дайвинг - вместе взятые. Что творится в самолете во время перелета – тема отдельного романа, меня как-то командир корабля по трансляции обещал лично департировать обратно! До сих пор стыдно! Но вернемся к нашим ба.. дайверам.
Благополучно прибыв на бот, это так по-дайверски яхта называется, народ начинает приходить в себя. Потому что бухать и нырять одновременно нельзя – опасно для здоровья. Умные дайверы пьяными не ныряют! Во время сафари на боте «сухой закон».
Опустим в повествовании все прелести подводного плаванья с аквалангом. Лучше один раз увидеть, как говорится! Отмечу только, что в Красном море водиться куча всяческих рыбок: половина из них занесена в Красную книгу, а вторая обитает только в том же Красном море, и больше нигде! И есть среди этих прекрасных созданий гады редкостные, потому что ядовитые они дальше некуда! Из особо известных: Lion fish, т.е. рыба-лев, в простонародье именуемая «крылатка», вся такая в перьях. Stone fish, рыба-камень, потому что выглядит как камень – бывало висишь над ней в метре, тебе на нее пальцем тычут, а какой из этих камней рыба, так и не поймешь. И, скарпена – эта хоть на рыбу как то похожа. И все они, соответственно, семейства скарпеновых. Так вот трогать этих скарпеновых – не моги! Потому как стрекают они при касательстве яд страшной разрушительной силы! Пробивает до 5 мм неопрена, это из чего гидрокостюмы делают. Убить – не убьет, если конечно час на ней не сидеть, но больно будет очень! Сам, слава Богу, не видел, но инструктора рассказывали. Кто-то облокотился на стоуна, ну не заметил. Рука вся раздулась, все лимфоузлы повыпирало! Ему руку в воду горячую суют на боте, когда вытащили. Это чтобы яд белковый поскорее свернулся! Он орет: «Лучше отрежьте! Сил нет терпеть!» Дня через два проходит, но чувствительность в этом месте пропадает напрочь!
Всех естественно инструктируют. Кого арабы на ломаном английском, кого наши. Но толи не до всех доходит, толи любопытство такое мазохистское, короче периодически кого-нибудь стрекнет! Есть конечно нюансы, не все перья у крылатки ядовитые, например, и не во все сезоны яд опасен, но проверять не советую! Очень не советую! Много страшилок про этих тварей рассказывают, и я склонен верить, что большинство из них правда. Короче, бывалые знают, и ничего не трогают.. руками. Ластой или камень сверху кинуть, но это уже лихачество. И Гринписом не поощряется.
А после сафари наступает отвал! Вся оставшаяся после самолета водка до него свято хранится и на нем торжественно выпивается! С гиканьем и улюлюканьем! С арабскими плясками, спаиванием экипажа и прыганьем в воду со всех палуб сразу. Мы как – то сдуру нашего кока напоили, в итоге остались без завтрака, потому как очнулся бедолага только к ужину следующего дня.
Так вот собственно на отвале и произошла эта замечательная история. Бот стоял на рейде в небольшом заливчике, на траверсе порта Шарм-Эль-Шейха. Кто знает, справа там скала песчаная, а перед ней риф неглубокий, местами по колено.
Начиналось все как обычно – арабы накрыли праздничный ужин, сделали небольшую анимацию, попели свои непонятные арабские песни. У меня почему-то сложилось стойкое убеждение, что в песнях этих они над нами, мягко говоря, глумятся. Ну, наверно, как и мы над ними. А потом, соответственно, обильное возлияние. Попутно посвящение в дайверы новичков, путем заливания им водки через трубку в рот. В лежачем положении, чтоб лучше заливалось. С надетой маской, это уж не знаю зачем, наверное, чтоб совсем хреново было, потому как пить и дышать приходиться одновременно.
А дальше пляски до упаду. В разгар веселья Анатолию, назовем его так, захотелось охладиться, поскольку принял он уже не мало, пить и гулять хотелось дальше, а угасающий разум пребывал на пол-пути в астрал. Захватив с собой верного бадди Колю, (бадди – в переводе с иностранного друг, приятель, а по-дайверски - напарник), а также подводную камеру, отправились они вплавь к этому самому рифу. Решили покупаться и посниматься. Зажгли на камере всю иллюминацию, на ней таковая предусмотрена для качественных подводных съемок. И с этим «луноходом» поплыли. Благо риф недалеко был, плавали оба неплохо, на них, тот кто потрезвее, иногда поглядывал конечно, но в общем то предоставлены отдыхающие были сами себе. Ну, поплавали и поплавали. Вернулись вскорости целые и невредимые. Попили еще, позажигали и спать разошлись. Все в целом мирно закончилось, без эксцессов. На утро прибыли в порт, в коматозе сгрузились кое-как и разлетелись кто в Москву, кто в Питер, кто в Петрозаводск.
А через некоторое время, был я проездом в Москве. Решил повстречаться с друзьями по сафари, пивка попить. Позвонил Толику: «Подъезжай! - говорю, с Колей. Пивка попьем!» А он мне и отвечает: «Все! Больше не пьем мы!» «Давно?» - спрашиваю.
« А вот с сафари и не пьем!»
- «А чего так?»
- «Помнишь, мы купаться на отвале ходили? Камеру еще брали с собой!»
- «Ну да, плавали. Чего наснимали-то?»
- «Так вот. Мы в Москву прилетели. Пока то, да се, как-то не досуг было. А через неделю решили пленку сверстать, фильм сделать про сафари. Колька как раз приехал. Подключили камеру к телевизору плазменному. Сидим - смотрим. Отвал сначала, потом мы к рифу поплыли. А потом… Кошмар! И ведь главное не помним оба!»
- «Да что вы там такого наснимали-то?»
- «Мы там как два Иванушки-дурачка, только те с лягушками, а мы с крылатками целуемся!......... Все! Я с тех пор пьяный в воду ни ногой! Ни в какую! И, вообще, пить как то не хочется!»
Видно прав был Дюма, у пьяных и у влюбленных есть свой ангел-хранитель! Но факт остается фактом, есть где-то в Москве такая пленочка. И хранится она пока под грифом «секретно» в чьем-то архиве, как «дахабская девочка». Но может выложит кто-нибудь в инете – сами увидите!