Лист

Весна не приходила долго. Снежная шапчонка уютно устроилась на мне и не собиралась никуда уходить. Было не холодно: оттого, что снег не давал морозцу пробраться до меня, оттого, что всё-таки март уже и солнышко тянет свои лучики-ручки. Я ещё маленький, едва заметный, но мне уже хочется расти – в длину, ширину, хочется радоваться жизни! Жизни! Хочется жизни! Весны. Её так мне не хватает. Порой мне казалось, что зима будет бесконечной. Я и до сих пор иногда представляю себе такой кошмар, и от этого холод пробирает всё нутро моё. Я ничего не видел зимой, – снег укрыл меня от внешнего мира, сделав теменью белый свет. Удивительно, что и он поначалу казался мне тоже белым. Я помню как он падал. В одну ночь с вечера вдруг появились маленькие беленькие штучки и стали садиться везде-везде. Их было много и, казалось, что им не будет конца. Холодные, мокрые, но очень красивые и неповторимые частички называли себя снежинками и покрывали и деревья, и землю, и кусты, и пролетавших птиц, и вообще – всё-всё-всё, на что можно было попасть сверху. А что было до этого – не помню. Какой-то туман и неясные обрывки, смешивающиеся друг с другом и путающие, а порой и пугающие, но неразличимые и непонятные. Снег и та волшебная ночь, когда зима сделала робкую попытку понравиться и познакомиться со всеми нами – это первое моё воспоминание, тоже мутноватое, но факт помнится и я бережно пытаюсь хранить его. А потом снег растаял – буквально за одной утро, но вечером он снова пошёл, - зима всё настойчивей вступала в свои права.
Наступил момент, когда свет исчез совсем. Снег покрыл меня маленького и настала долгая ночь. Я помню только, что немного холодало временами, но не то чтобы очень. Но однажды, вдруг, резко меня закачало, снег упал и холод – обжигающий до боли холод вдруг пронзил меня. Я пытался было найти солнце или хотя бы остатки его дневного тепла, но стояла ночь и только мерцание звёзд непостижимо далеко… и больше ничего. Я чуть не умер. Потом буквально на следующий день этот же самый ветер принёс откуда-то здоровенный кусок снега – твёрдого, почти льда, но это было лучше, чем ничего. Я очень испугался и даже представлял себе, что это, наверное, и есть моя смерть, что у нас она вот такая вот. Холодная, пронизывающая с мерцанием звёзд в бесконечной дали. Сейчас я вспоминаю случившееся, как кошмарный сон, образы которого пугают меня и заставляют вновь и вновь переживать страшное…
Но что было, то прошло. Слава Богу – я остался жив. Я не знаю, что меня ждёт впереди, но сейчас я чувствую Весну. Она где-то рядом. Подсознательное говорит мне, чтобы я подождал ещё чуть-чуть, ещё немного, что осталось совсем немного. Словно голос мне нашёптывает и убеждает меня, что всё будет хорошо, ещё немного, и я буду вознаграждён за долгое ожидание в шапке снега, в темноте. Весна наступает медленно, но верно. Однажды до меня вдруг дошло, что темнота вокруг меня уже не такая непроглядная, свет был слабым подобием себя, но всё же это был свет! И каждый день теперь этого света становилось всё больше. Словно разливаясь из солнечной бутылки свет наполнял как губку мир вокруг меня. Снег таял, и дни теперь были не придуманными, а настоящими – они приходили и уходили, меняясь с ночами. А потом снег растаял полностью. Я возлюбил этот день! Солнце, весь день согревающее всех и вся растопило снег и нежно ласкало меня своими тёплыми лучиками. Каждый день я умолял его не уходить от меня, остаться со мной и оно оставалось – каждый день на минутку, на две, на пять больше.
И со мной тоже стали происходить изменения. Я стал пухнуть и из невидимой маленькой почки стал проклёвываться в зелёненький росток. Я старался подражать солнцу в цвете, быть зелёным настолько, чтобы дарить всем радость и не загораживать тенью свет солнца. Каждый день воздух, солнышко, весенние умывающие дождики делятся со мной радостью жизни. Они дают мне искры, дают всю свою силу, чтобы я рос ещё и ещё. Как и другие листики вокруг на моей ветке я поворачиваюсь к солнцу; как и другие я покорно трепещу по ветерком и ужасно боюсь злобных порывов урагана, которые могут слепо сорвать меня, такого ещё маленького. Я стал расти. Каждый день просыпаясь утром и замирая ночью, когда солнце скрывается за горизонтом. Иногда мне становится скучно и в такие моменты беспокойство может овладеть мной: кто я? Зачем я? Для чего существую? Какое имя мне? Или грусть оттого, что нельзя узнать что и как за пределами моего маленького мирка, моей маленькой жизни. Я грущу ночью, когда благодетельное солнце уходит, и ночь чернотой наполняет пространство дня. Весна так скоротечна и так ярка! Мне повезло – некоторых моих товарищей уже начали есть какие-то гусеницы, некоторых унесло ветром, с некоторыми ещё чего-то случилось, но в целом мне нравится жить - каждый новый день приносит новое удовольствие. Но… весна проходит. Отцвели какие-то неимоверно красивые цветы рядом. Я перестал расти так быстро и, к сожалению, перестал быть светлым, а стал тёмным, как и все вокруг, но, слава Богу, хоть, зелёным. Жизнь постепенно вошла в определённый ритм: каждый день вдох-выдох. Лето, которое пришло взамен весны… поначалу было даже непонятно, что оно настало, но в каплях дождя было видно, что я ничуть не меняюсь. Это и раздражает и приводит в уныние, но так все вокруг и, к тому же, это приходит ночью, а днём, как обычно, моё любимое обожаемое солнце! Спасибо тебе за то, что ты есть, за тепло и ласку, за радость жизни. Жизнь кишела вокруг меня. Я и сам – часть этого кипеша. Но летом я не меняюсь! Всё так однообразно и бессобытийно, что всё больше и больше хочется спать.
Лето двулико. Мне нравится, что тепло. Мне нравится, что день долог. Мне нравится. Что вокруг меня такие же как я и их много. Но стало чем-то непонятно нехорошим веять в воздухе, смутным ощущением какой-то неправильности. Безделье убивает. Я не расту, не меняюсь. Иногда мы спорим с соседями – шелестим, шумим. Иногда этим же шумом пытаемся докричаться, поговорить с этими безумными созданиями – птицами, но они и друг друга то не очень понимают, а нас и подавно. А хочется много чего им рассказать, а ещё пуще – по-расспрашивать у них. Но где там! А то настанет жара и хочется свернуться в трубочку. Солнце словно злится на нас за что-то. Прохладный дождь пройдёт утречком ранним и, оказывается, вода – тоже необходимый элемент жизни. Бесконечно тянущееся время. Когда начинаешь злиться на самоё существование. К чему бытие такое – без изменений, без ничего или даже наоборот – существование с ничем. Ах, лето, лето! Зачем ты такое? Иногда я сравниваю себя со звездой. Как и она (любая!) я почти неподвижно вишу тут на одном месте, колышимый ветром. Редкий взгляд редкого в космических масштабах существа упадёт на меня и, скорее всего, не заметит какой-либо красоты. Да и сам я могу судить о себе только по себе подобным вокруг меня. Трудно найти глубокий смысл в том, что я живу, зеленею.
Милые мои звёздочки! Хорошо, что вы есть. Я, наверное, такой же маленький, как и вы, и, наверное, с каких-то точек зрения мы с вами имеем одинаковое значение для чего-нибудь. Я так устал от непонятностей, от этих «чего-либо» и «каких-то». Хочется уже конкретики, а вместо этого всё снова и снова – утро, день, вечер, ночь, всё одно и то же. И вроде есть чему радоваться, и, вроде всё у меня есть, чтобы жить счастливо, чтобы не печалиться ни о чём, чтобы быть тем, кто я есть, ан нет! Так, да не так. Не живётся так мне. Не получается радоваться солнцу, свету, как это было весной. Быть может это привычка и я просто привык, но как тогда избавиться от неё? Посреди светлого дня, когда солнце в полуденной выси, охватывает вдруг невыразимая тоска. Я спрашиваю у соседей своих – листьев, да трав так ли у них, такое же внутри них мыслится, так же тоскуют они по чему-то непонятному…
Я не получаю ответа уже ни на что. Да и не нужен мне ответ. Он ни к чему, потому что пришла осень. Как и весна после зимы, так и осень после лета долго-долго не приходила, томила ожиданием и, наконец, появилась. Я стал слабеть. Однажды пришёл ветер и вместо того, чтобы по-сопротивляться ему хотя бы ради игры, я сам того не желая повернулся и был абсолютно безвольным. Я был не один в такой слабости, но и не все были подобны мне – кто-то ещё был крепок и не поддавался. На следующий день повторилось то же, но теперь уже больше собратьев безвольно трепыхались на ветру.
Я стал тревожиться и мысли о скучном постоянстве и двуличности лета ушли сами собой. Теперь некогда было думать. Теперь надо было жить, изо всех сил вытаскивать ослабевающую с каждым днём энергию. Каждый день я смотрю на солнце и вижу как оно отдаляется, будто обиженное за недовольство им летом. Дождь – такой тёплый и освежающий летом, теперь холодный и неприятный. Сырость. Серость. Злая осень, которая отнимает жизнь. Я просто чувствую это, как она по капельке уничтожает тепло, свет, радость. Уже некогда быть счастливым. Ловлю за хвост время, которое как скользкая ящерица ускользает и быстро-быстро убегает от меня. Я не знаю своего возраста, но так не хочется быть старым. А осень старит. Отнимает юность, делает старым.
Всё изменилось и меняется пуще прежнего каждый день. Бесконечный ритм жизни подмял по себя всех и вся. Каждый день надо всё успеть, насладиться тем, что ещё осталось. И не тормозить! Скорость! Скорость! Звери, птицы, растения – все стали суетиться, пытаться успеть, каждый раз опаздывая буквально на мгновения. Надо успеть пожить достойно эту жизнь, ибо неизвестно, что будет потом, а времени уже нет. Урвать, ухватить кусочки солнечного тепла, кусочек звёздной радости, которым все без исключения теперь завидуют, потому что они не меняются и всё также неутомимо блестят, не поддаваясь всеобщей панике. Мы все слабы и слабее с каждым днём. Мы все стали менять свой цвет, птицы – голос. Сочность зелени моих собратьев высохла сейчас, когда нужно торопиться жить, устояв жарким летом. Замкнутый круг – мы торопимся, чтобы избежать старости и от этого стареем ещё больше и ещё больше торопимся. Впереди – неизвестно, позади – неважно, а сейчас – некогда. Жёлтый стал преобладать, доминировать над всем. Цвет осени! Я его ненавижу. А нас тем временем становится всё меньше. Слева, справа – отовсюду падают вниз листья, пожелтев окончательно, ослабев, сражены в борьбе за настоящую жизнь. Мы пытались сплотить ряды, но тщетно. Каждый день выживают единицы. Осень…
И всё оборвалось. Стремительно, нежданно, апофеозом безумной торопливости. Почти мгновенно. Замерло. Я оторвался и полетел. Ни как пикирующий хищник, ни как убийственная градина – как пух птицы, что был выкинут из крыла и отправился в свой полёт. Ветра нет. Просто пришла пора – пришло моё время. Я думал, что гонялся за ним, а оказывается это оно за мной гонялось и в конце концов настигло. В конце? Вот это – конец? Всегда приделанный к одному месту, вынужденный общаться с одними и теме же, я обрёл свободу. Лечу! Звёзды! Ну что? Молчите? А что вы можете сказать! Путь мой короткий – до земли недолго, а там – всё. Жизни не будет. Но она есть сейчас – я лечу! Пусть не по своей воле, пусть этот полёт неуправляем совсем. Пусть! Воздух, словно понимая ответственность момента, поддерживает меня слегка, и мой полёт – спокойное планирование. Я люблю вас! Восторг! Радость! Счастье! Я не падаю! Я лечу!
И за миг до касания земли яркой вспышкой всё стало на свои места! За несоизмеримые ни с чем мгновения вернулась ко мне память и рассказала обо мне всё. Душа моя – бессмертна. Из года в год провидением всевышним оказывается она в листьях. И рай мой, и награда моя – весна и осень. Весна, когда всё открываешь для себя вновь. И вот этот последний момент, когда уже ничто не держит, когда летишь, когда приходит понимание, что жизнь, как таковая, бесконечна; что я, птицы, воздух, солнце, звёзды и все-все-все – это и есть жизнь! И сейчас я не падаю, и сейчас я не погибаю, а лечу, чтобы снова оказаться наверху, потому что так устроено матушкой природой. И чтоб мы не делали, чтобы мы не думали – есть проявления жизни. И она жизнь – наша общая…
27 июня - 1 июля 2005 г.