3 дня до суецида день третий

Мне почему то кажется что я умер… и жизнь как мгновенье, как сон.. ведь говорят что сон искра, секунда которую мы видим всю ночь… и в жизни своей я потерян и иду как будто бы не в такт.. молчу когда надо говорить сижу когда надо идти.. и вроде бы жив но умереть не могу ведь мертв уже.. мешают стены, пол и крышка .. не выйти мне, все заперто… тупик.. тупики… в чем дело? Эта вялость, сплошной кисель и нет стремленья нет желанья, как то все…. потеком мимо… окон звон я слышу чаше чем раньше все мягкое и нет резкой боли, касаюсь стен руками и чувствую мурашки, как по коже на руке, и кажется что коридор живой и что дома все – люди и я в них клетка и если я исчезну то меня заменит другая, сильная и полная стремленья напрягаться чтоб продолжать поддерживать эту систему и зачем тогда я, если меня не вспомнит потом никто и один я уйду и нет никого больше и вот это называют концом, но не встречусь я с ним никогда ведь он сам меня нашел и другой он был у меня… и я не верю больше словам ведь ими ничего не скажешь, я сам много раз пытался сказать то что чувствую и то как я изменился и что я теперь думаю и чувствую, но мне слов было мало и хотелось плакать и хотелось выть мне не верили тогда ведь никто не сможет понять меня лучше меня самого, так обидно.. и я перестал слушать слова.. я смотрю сразу в глаза.. не даром они у нас.. в них сразу все видно они не лгут и я заметил, что совершенно никто не умеет передавать эмоции словами, а ведь эмоции это чувства а ведь чувства это любовь.. и вот и выходит что про любовь не расскажешь вот и выходит что любовь не напишешь.. как сделать так чтоб передать все свои мысли другому сразу только, чтоб понятно было ему каков я на самом деле… и тут я понимаю что не прав.. ведь в этом весь вкус жизни что мы все не правы.. мы не знаем друг друга наверняка и поэтому не доверяем и поэтому не любим.. и расстаемся считая вдвоем что не подошли друг другу хотя на самом деле не смогли на словах передать всех чувств, вот и выходит что не любовью это называется а простым страхом что не хватит слов.. мне жизнь дала лишь тело, а душу я принес с собой и там где я был меня уже нет и значит когда меня не станет то я не умру я просто уйду оставив тело.. и там где я буду мне нет причины быть.. и нет причин любить ведь всем есть конец и злостью этого не исправишь и ничего нельзя сделать лишь просто вот так писать самому себе.. вот и выходит что не могу я умереть и нет мне смерти лишь могила или просто яма, так почему б и нет ведь последним интересом осталось чтоб увидеть то что будет за этой «жизнью»…