Донбасс на юге России

Что-то у меня день с утра не задался. Мне, можно сказать, повезло. Жена родом из Анапы. Так что каждое лето ездим на юг России брюшко на пляжах нежить. Хорошо там: море, солнце, многокилометровые пляжи нежнейшего золотого песка. Город, правда пребывал в некотором запустении, ибо местный народ очень уж привык брать от прелестей природы и не слишком напрягался в смысле давать ей хоть что-то взамен. Но в последнее время за курорт взялся толковый хозяин. Ох, и было ему беготни! Местные рассказывали, что в первый год без русского производственного мужик шагу ступить не мог. И не потому, что других слов не знал, а потому, что для того, что видел, других слов ещё не придумали. И вот, со скоростью невообразимой в прежние времена, город на глазах превращается в игрушечку. Впрочем, как во всяком городе, где народ годами привык зарабатывать на приезжих, есть и свои заповедные места. Главное и наиболее хлебное – обратные билеты. Это отдельная сага. И сюда дотошный взгляд нового градоначальника пока не добрался. А мне ждать некогда. Надо себя и семью вывозить. Ну, как порядочный, беру свои бумажки и за сорок пять дней на вокзал. Приехал к полудню, нет билетов. Ладно, мне не горит, возьму на следующее число. Просмотрел расписание и заприметил очень удачный поезд. Анапа-Ростов, идёт через день. Значит, помимо прочих дальних, шансы у меня наверняка есть. А для этого надо приезжать назавтра. Вставать я рано не люблю, однако, деваться некуда. Продрал глаза и поехал. У кассы был без десяти восемь. Открылось окошечко и я, весь белый и пушистый, изложил свою просьбу. А мне оттуда отвечают:
- Билетов до Ростова на данное число нет.
- Как нет? А на поезд №ХХХ
- Мест нет.
- Как так?
- Всё скупают санатории.
- Минутку… Даже санатории могут забронировать билеты на искомое число только сегодня с восьми утра. За сорок пять дней на продажу выставляется 85% билетов. Из них 30% идут на долю предприятий и организаций. Остаются мои законные 55%. Теперь берём поезд Анапа-Ростов. Предположим там 10 вагонов, из них 5 - плацкартные, которые меня и интересуют. 50 мест помножить на 5 вагонов равно 275 билетов. Таким образом, из этих плацкартных билетов в свободную продажу должны поступить 150. В городе пять касс. В результате мы получаем, что для того, чтобы через десять минут после открытия кассы мне не досталось билета, в каждой из этих пяти свои проездные документы должны получить минимум десять человек. И то при условии, что каждый из них берёт на семью. Что-то не вижу я перед собой в очереди своих десяти!
- Мужчина, что Вы от меня хотите?
- Я хочу свои билеты!
- Если вы чем-то не довольны – идите к дежурному по вокзалу, а мне не мешайте работать.
Я возражать не стал. Поднялся на второй этаж. Нашёл табличку «Дежурный». Постучал. Высунулась ответственная физиономия.
- Что Вам нужно?
- Могу я войти?
- Что Вы хотите?
- Я хочу войти и поговорить. Нет, если Вы настаиваете. Я могу поговорить с Вами на весь вокзал…
- Пожалуйста, входите.
Зашёл, и с порога потребовал ручку и бумажку.
- Я сейчас сяду и буду писать заявление, а Вы мне колени будете целовать за то, что я пришёл к Вам. А мог промаршировать в прокуратуру. Или в ОБЭП. Ведь этим псам только скажи «Фас!», они не просто кассиршу потрясут. Им подавай дело о коррупции, а коррупция – это связь с руководящим составом. Ребята долго говорить не будут: плойку в жопу засунут, и она не только все ваши связи вспомнит, а и убийство царской семьи на себя возьмёт.
Говорю и пишу.
- А что случилось?
Я в общих чертах рассказываю и продолжаю писать. Мужик слегка побледнел и вызвал кассиршу. Я себе пишу. Приходит моя дамса и с порога начинает на дурочку выпадать: есть мол билеты, знать не знаю, из-за чего мужчина волну поднимает. Я слегка обалдел от такой наглости.
- Вы же мне сказали, нет билетов.
- Вы у меня ничего не спрашивали.
- Я же в очереди стоял!
- Ни в какой очереди Вас не было. Стояли бы, я бы Вам продала.
- Очень хорошо! Сейчас мы с Вами встаём и идём к сержанту, который там, в зале дежурит. И я попрошу его всю очередь, что там под кассой стоит, Вас дожидается, оформить как свидетелей: стоял я там или не стоял.
- Я перепутала! Я думала, Вам нужны билеты на июль, а не на август.
- А что, на данное число июля на Ростовский поезд билетов тоже нет? Ну-ка, ну-ка, об этом поподробнее. Неужели кончились?
- Да, все проданы.
- А если мы сейчас, все втроём: Вы, я и дежурный, спустимся и заглянем в компьютер?
Вот тут она и захлопнула рот. Зато вступил владелец кабинета:
- Простите, это ошибка нашего сотрудника. Она не разобралась…
- Вы ещё скажите, что она молодая! Нашли молодого специалиста! Только я её в этом окошке лет десять помню. Я Вас научу, как Родину любить! Президент, значит, поднимает юг России, а вы тут его опускаете на все четыре мосла!? Или вы тоже хотите получать сверхприбыль, как Ходорковский?
В общем, получил я свои билеты. Правда, когда кассирша открыла мои паспорта, её нагнал ещё один шок:
- Так Вы ж хохол?
- Ну-ка повторите, я не расслышал?
- Ну… Вы же с Украины.
- Попрошу не путать, я с Донбасса!
Взял свои проездные документы и на остановку. От вокзала в город ходит маршрутка. Это стервятники на такси утверждают, что её там нет, и берут за проезд в город по сто пятьдесят -двести с человека. А на самом деле она там есть и стоит всего десятку. Ну да я здесь не первый год, на падальщиков не реагирую. Вижу, разворачивается рейсовая «десятка», но на повороте, чуть не доезжая остановки, тормозит, и подсаживает кассирш ночной смены. Чтобы, значит, они с прочим быдлом не стояли, а сидели как королевы. Ну, мне-то по барабану: живёшь сам и давай жить другим. Карета подъехала, втиснулись мы остальные-прочие. Я зашёл последним, потому как рост мне в «Газели» стоять не позволяет. Ежели на ступеньках пристроиться и голову наклонить – ещё куда ни шло. Стою, еду, никого не трогаю. И тут одна из избранных наезжает на меня с претензией:
- Мужчина, вы мне воздух закрываете.
- И что мне теперь? На ходу выйти?
- Не знаю, делайте что хотите!
- Мадам! Я конечно, могу развернуться и допустить к Вам воздух, но тогда, по закону физики, моя попа окажется перед Вашим носом. Вряд ли это Вам понравится.
- Вы собой всё перегородили, мне нечем дышать!
Ну, тут я завёлся.
- Вот Вы нас, сидя в своей кассе, в «Комфорт» за билетами посылаете? Посылаете. А они там «за услуги», которых я лично не заметил, втридорога идут. Вот так и я Вам предлагаю: если в маршрутке Вам душно – садитесь на таки и катите себе с ветерком.
- Эти приезжие совсем обнаглели!- зашумели дамсы.
А зря. Потому как в маршрутке не один я приезжий был. Вместе со мной ехали такие же железнодорожные страдальцы курортного ада, в который превратили это благословенное место потерявшие стыд люди. Ох, и наслушались же повелительницы билетов в свой адрес! Самое мягкое мнение высказала интеллигентного вида барышня с пирсингом::
- Чтобы душно не было, икру надо тоньше намазывать.
Фанатка свежего воздуха попыталась отбиться:
- У меня давление!
Меня тоже уже не остановить
- А чтобы давления не было, жрать надо меньше.
- Вы тоже не худенький.
- Согласен, не худенький. Но с меня за смену у мартена двенадцать литров пота сходит. И я этот вес потом восполняю, треть пивом. И брюшко свое понежить еду не в Турцию, а сюда, на юг России. А из-за таких, как вы, террористы и попали в Беслан.
В общем, поговорили. Суд да дело, добрался до дома. Дай, думаю, зайду на рыночек, куплю колбаски. У нас дом у самого РОВД. И испокон веков там же находится весьма противный перекрёсток. Одна дорога уходит за город, в дивное место, называемое Утриш. Другая сворачивает к оптовому рынку, третья к центру. Здесь же диспетчерская и конечная десятка городских маршрутов, стоянка при РОВД, и тут же спальный райончик со стоянкой рейсового дачного автобуса. Дурдом полный. Раньше только и делали, что от машин уворачивались. Сейчас народ стал повежливее. Штраф в две тысячи сильно повышает культурный уровень, а заодно и зрение водителей: они даже замечают «зебру». Вот и я иду себе по «зебре», опять-таки, никого не трогаю. И тут на меня с визгом тормозов едва не налетает маршрутка. Не понял! Ладно, иду дальше. Но хмырь за рулём высовывается из окна и начинает объяснять мне, кто я такой. Я, признаться, слегка удивился. Три года назад моя жена на этом же месте одному такому умнику едва глаза не вырвала, но она особа хрупкая, ей многие пытаются объяснить, где её место. Ошибаются, конечно, но не о том речь. Меня ни весом, ни ростом Бог не обидел. Затылок незаметно переходит в шею, а шея теряется в мускулатуре груди. Видимо, поэтому мне на место указывают крайне редко, чаще недооценивают интеллект. Я народ не разубеждаю. Поэтому и хмырю этому вежливо объяснил, что я сегодня ещё добрый. Но если он будет продолжать, то возьму его лицензию, сверну в трубочку и засуну в анус. А водило не унимается. Я ещё больше удивился и сообщил, что, пожалуй, не буду лично проводить столь тонкую операцию, а возьму его за шиворот, отведу в РОВД ( тут буквально шагов тридцать), и там его лицензию, не сворачивая, засунут туда же дубинкой. Гений баранки и тут не понял. Ну, тогда я прямо спросил:
- Мужик, ты что, голубой? Тебе, наверно, это нравиться.
И тут оно вылезло из машины (прошу заметить, его ждали пассажиры) и направилось ко мне, сжимая кулаки. Я поднял руку. Оставшиеся в живых уверяли, что это внушительное зрелище. Видимо, борец за демократию на дорогах оценил разницу в весовых категориях. Он плюнул, вернулся за руль и укатил. А я пошёл за колбаской, размышляя по пути над одной важной проблемой: неужели без знания в совершенстве русского производственного нельзя объяснить нашему человеку, что жить надо в мире и согласии, и не плевать в руку, которая тебя кормит?
Господин Пахомов! Господин Ткачёв! Господин Путин! Удачи Вам с этой Олимпиадой!