Сценарии комиксов для журналов

Комикс 1.
Строка крупно: Вот моя мама – экстрасенс!
Картинка 1. Собачка орошает дерево – и подпись: Мама распространяет с помощью Тузика свое биополе...
Картинка 2. Над головой мамы облако-аура, а на нем изображены купюра в 100$, гоночный автомобиль и жених в шикарном вечернем костюме – и подпись: ...расширяет свою ауру...
Картинка 3. Мама нацелилась рыбным ножом в глаз соседа – и подпись: ...снимает сглаз...
Картинка 4. Мама в ванной скребет пятно на стене – и подпись: ...устраняет порчу...
Картинка 5. Мама вечером сидит, опершись на подоконник локтем, на подоконнике Тузик воет на Луну – и подпись: ...и посылает экстрасенсорные торсионные сигналы на Луну – и ловит их отражение от Луны...
Строка крупно: А вот я – фотомодель:
Картинка 6. Фото торчащего вверх презерватива с концом, раздутым в виде гриба атомного взрыва – и подпись: Торгую плутонием для атомных бомб (это зачеркнуто) Предлагаю секс-услуги богатым иностранцам...
Картинка 7. Фото очень красивой и сексапильной девушки на пляже с дорогим портфелем-дипломатом в руке – и подпись: ...и продаю желающим плутоний для атомных бомб!
Строка крупно: Звоните – и телефон.




Комикс 2.
Это я – французский араб. (рисунок араба).
А это мой друг – русский астролог. (рисунок Павла Глобы)
Он предсказал мне, что
Поскольку я родился под знаком пересечения Марса и Сатурна, делом моей жизни будут война и торговля...
...торговать – т.е. покупать и продавать – я буду всю жизнь... (рисунок араба за прилавком овощной лавки)
...а в 90 лет от роду встану на путь войны за Аллаха и стану шахидом, если доживу до этого... (соответствующий рисунок)
...и если к тому времени Президентом Франции станет Лев... (рисунок Льва с орденом Почетного Легиона)
...которого убьет мой теракт... (рисунок взрыва и летящих ошметков этого Льва)
...И еще он сказал, что жену мне нужно взять из пересечения знаков Скорпиона и Девы... (рисунок арабки, у которой нижняя часть туловища заменена хвостом скорпиона)
...чтобы была по арабскому обычаю девушкой – а потом стала сварлива и довела меня этим до теракта во славу Аллаха! (арабка орет на старика-мужа)
Он мне большой друг – этот русский астролог! (рисунок араба и Павла Глобы в ресторане, араб расплачивается с официантом)
А еще он предсказал мне, что звезды ко мне, скорее всего, благосклонны – и потому я буду участвовать в гражданской войне на Украине в 1995 году... (соответствующий рисунок – араб в амуниции сидит в хате за столом и яркая украинка наливает ему борща)
...но звезды оказались не благосклонны – и этой гражданской войны не случилось... (рисунок взрыва здания, перечеркнутый крест-накрест)
...Он большой друг всем людям – этот русский астролог! И он сделал блестящую карьеру: русские военные зачислили его в штат для составления гороскопов кораблям и самолетам... (рисунок Павла Глобы, разбивающего бутылку шампанского о борт подводной лодки, рядом стоит поп с кадилом и крестом)
...и его каждый день показывает Российское телевидение! (фото говорящего с экрана Павла Глобы).




Комикс 3.
Это моя мама – бывшая официантка железнодорожной столовой (рисунок старушки).
Она верит в переселение душ и часто видит во сне свои прошлые жизни. (Та же старушка спит на диване)
Однажды она, проснувшись, даже заговорила на каком-то незнакомом мне языке – видимо, на языке одной из своих прошлых жизней! (Та же старушка встает с дивана – и изо рта ее высказывание «Ох-ёх-ёх-кабы-мужа-ах-ой!»)
Она видела во сне, что в прошлой жизни была королевой Марго, но из-за нее на турнире подрались два христианских рыцаря – и один убил другого (рисунок королевы Марго в бальном платье, она слегка приподняла платье и обнажила кончик ноги – а ниже два рыцаря дерутся на мечах)
Бог не простил ей убийства христианского рыцаря – и в следующем сне и следующей жизни она была уже нильской рыбой эпохи фараонов и жила в воде Нила... (рисунок рыбы, у которой вместо задних плавников женские ножки)
а затем она была выловлена и попала на стол фараона... (соотв. рисунок) и нечестивый язычник-фараон подавился ее костью и умер... (соотв. рисунок)
Бог, оценив это как благодеяние, в следующей жизни возродил ее уже лягушкой на болоте в эпоху той войны, на которой маркитанткой была мамаша Кураж... (рисунок лягушки с женскими ножками)
Она – точнее, ее ножки – попали на стол двум пьяным французам-воинам, богохульникам, которые подрались из-за этой закуски и убили друг друга... (соотв. рисунок, а на столе на тарелке две крохотные отрубленные женские ножки)
Бог, оценив ее месть богохульникам-французам, в следующей жизни возродил ее уже перепелом в окрестностях деревни, где жили нечестивые сектанты-бичи... (рисунок перепелки, стоящей на двух женских ножках)
Ее убили из ружья – и она попала на стол к сектантам-бичам (соотв. рисунок кухни) и двое сектантов из-за этой закуски подрались, изувечив друг друга... (соотв. рисунок)
Бог, оценив эту ее месть нечестивым сектантам, в следующей жизни родил ее уже моей мамой, официанткой железнодорожной столовой, прогнавшей нечестивого вечно пьяного мужа... (рисунок)
А от нее родилась я (фото молодой и красивой официантки в полный рост) и лицом и фигурой вполне достойная стать фотомоделью или даже королевой Марго, но ставшая почему-то официанткой в первоклассном ресторане-погребке, где Вы можете попробовать на вкус все животные жизни моей мамы: и нильскую рыбу, и французских лягушек в винном соусе, и перепелов...
А если у вас будут ко мне серьезные предложения (фото той же официантки в купальнике) – то я вполне готова стать для Вас королевой Марго... Не вся же карма нашей семьи заканчивается ресторанной работой!
А если Вас удивили скачки во времени маминых прошлых жизней – так мама говорит, что Бог перемещает наши души не в пространстве-времени, а в ячейках энерго-информационного поля Земли, и скачки во времени даже назад вполне возможны!
Вот какая умная у меня мама! Если из нее выйдет теща – так только первоклассная!
Желающим познакомиться с рестораном-погребком и со мною звонить (телефон крупно).









Комикс-рассказ 4.
Я – смиренный служитель Божий (рисунок попа с большим животом).
Служу в православной церкви в Москве.
Моя ряса стоит 10000 рублей (это 350$). А ряс мне полагается иметь две. Питаюсь и одеваюсь я на пожертвования паствы – как беднейшей, так и богатой – и на столе у меня и осетрина, и яйца, и мясо, и фрукты – все есть.
За это я учу паству: беднейшую – терпению, а богатую – любви к Богу и жертвам на храм. И еще – учу детей, что мир и его свойства человеку не понять, ибо создал его всесильный и всеведущий Бог, которого можно познать только через учение Христа и Церкви. Христос, распятый жидами – вот кого надо познавать!
И паства, нуждающаяся и в руководстве, и в чудесах Христовых, любит и слушается меня: дети и подростки стремятся узнать и понять не мир с его заумной физикой, математикой, биологией или – не дай Бог – психологией, а только учение Христово о Боге... А беднейшие взрослые терпят и жертвуют мне. А богатые взрослые наживаются и жертвуют на храмы. И даже Московская Городская Дума недавно построила на свои деньги мост, ведущий через речку ко главному храму столицы, т.е. пожертвовала свои деньги на храм, а не разбазарила их на науку, образование и социальные выплаты бедным! Воистину я умею пропагандировать учение Христово – самое милосердное учение в мире!
Недаром Бог дал мне молодую красавицу-жену и четверых сытых, довольных и красивых детишек (рисунок попа с семьей), которые тоже, надеюсь, будут служить только Богу на этой щедрой к учению Христову и к Его служителям земле!
Я призываю всех, верующих в Бога, познавать из Евангелий чудеса Христовы и благословляю весь народ русский покаяться в грехах перед Церковью Христовой и искупить эти грехи примерным поведением и жертвами на Церковь, от которой благодать Христова нисходит на Землю!
Особо же благословляю я Президента страны нашей Владимира Владимировича Путина и мэра Москвы Юрия Лужкова – они истинно веруют в Бога, а не в науки, и регулярно ходят в храмы по большим праздникам, а Путину даже светлейший Патриарх Церкви нашей позволяет целовать себя в щеку! Святые люди! Аминь.







(Статья, вводная к дальнейшей серии комиксов)
Знаете ли Вы, что...
Г-дин Г. Шипов и академик А. Акимов решили вдохнуть дух науки в учение домохозяек, экстрасенсов и – теперь уже – и Православной Церкви об энерго-информационном поле Земли. Эти господа утверждают наличие торсионных полей, которые распространяются в пространстве со скоростью выше скорости света!
Между тем каждый физик, понявший теорию относительности, знает, что если скорость света постоянна во всех системах отсчета – а это многократно проверено на опыте – то:
- частица, летящая со скоростью выше световой, должна в обычных наших системах отсчета иметь мнимую массу, мнимую длину в направлении полета, мнимый импульс – и взаимодействие ее с веществом должно выражаться мнимыми энергиями,
- волна, имеющая фронт и распространяющаяся со скоростью выше световой, должна в обычных наших системах отсчета иметь толщину фронта, выраженную мнимым числом, мнимые период и длину волны, и давление ее на материальные предметы также выражено мнимым числом.
От всего этого крыша едет, это – чудо! Только в отличие от чудес науки, т.е. теории относительности и квантовых теорий, требующих напряженной мысли и опыта, а также сопоставления теории с опытом, чудеса, созданные Шиповым и Акимовым, опыта не терпят, а требуют только веры. Как и сказка о Боге.
Надо отметить, что Русская Православная Церковь активно поддерживает и антиэйнштейновское (т.е. антиеврейское) учение господ Шипова и Акимова, и многие другие лженаучные теории. Например, РПЦ организовала телепередачи о якобы чудесном (но легко объяснимом наукой) свечении Кирлиана, якобы свойственном только живым объектам и христианским крестам (что является чистейшей ложью). После этого РПЦ возвела в центре Москвы храм Христа-спасителя, причем денег, потраченных на это, хватило бы, чтобы хорошо кормить и одевать все бедные слои населения Москвы и Московской области в течение семи лет.
После этого, когда возникла опасность разоблачения лжи о свечении Кирлиана, РПЦ (при содействии мошенников из РАЕН и РАТМН) придумала новое чудо – якобы свечение Кирлиана сохраняется после удаления половины листика растения в той же форме, которая была до удаления половины листика, в течение еще сорока дней (срок последней поминки по усопшему – якобы именно через сорок дней его душа улетает на небо к Богу). Об этом чуде РПЦ известила народ также в весьма недешевой телепередаче. Вероятно, ее стоимость близка к стоимости годового содержания детского дома среднероссийского размера.
Благородная у нас Церковь! Провозвестница нового христианского духа Покаяния!
Особенно она призывает весь русский народ – подчеркиваю, весь народ – покаяться в убийстве узколобого идиота Николая 2 и его семьи (убийство было совершено четырьмя человеками по приказу еще двух человек), а также покаяться в казни многочисленных кровососов-попов в период революции (казнь была совершена только аппаратом НКВД, тогда составлявшем ок. 8000 человек).
А в том, что попы – это кровососы, и всегда были кровососами, Вы легко убедитесь, взглянув в Москве на недавно возведенный Храм Христа-Спасителя. Он роскошен и бездарен, и лучше бы деньги, потраченные на него, пошли на содержание нищих ученых России и на содержание еще более нищих студентов, которые, окончив ВУЗ, сбегают за границу! Ведь если бы не РПЦ – люди жертвовали бы деньги на науку и прокормление нищих, особенно – нищих студентов!
Интересно, чем же будет кормиться Россия, когда все ученые физики и математики умрут или уедут, а запасы нефти и газа в России кончатся?
Говоря об ученых, мы имеем ввиду настоящих ученых, а не парапсихологов и не господ Шипова и Акимова – этих-то прокормит РПЦ!
А знаете, почему она их будет кормить? Потому, что поддержанное домохозяйками всех крупных конфессий России учение об энерго-информационном поле Земли – это ощутимая идеологическая база для сговора всех крупных церквей России об оболваниваниии населения. К тому же это учение само оболванивает людей и делает их восприимчивыми к дальнейшему религиозному оболваниванию!
Осторожно – религия!
Осторожно – экстрасенсы!
Осторожно – энерго-информационные и торсионные поля!
Осторожно – попы и политики, целующие попов!
Осторожно – Путин!
Отмечу, что если человек – например, поп – верует в Бога – пусть себе верует! Но нужно дать ученым и атеистам деньги на печать антирелигиозных статей и выпуск антирелигиозных телепередач! И на пропаганду идей гуманизма вне религии! И на пропаганду научных идей – теории относительности и квантовых теорий!








Комикс 5.
Надпись крупно: Наставления главного каббалиста 21 века рава Лайтмана.
Картинка 1. Лицо рава Лайтмана с подписью.
Картинка 2. Совр. человек в автобусе: кто-то наступил ему на ногу, кто-то толкает его локтем в бок, мотоциклист в окне автобуса прицелился в автобус из автомата – и подпись «Все, что делает человек – делается им ради получения наибольшего наслаждения.» Рав Лайтман.
Картинка 3. Тот же совр. человек на работе: хозяин орет на него: Быстрее, это срочно, иначе будете уволены! – он обжегся о горячий конвейер, пот течет с него... И подпись «Все, что делает человек – делается им ради получения наибольшего наслаждения.» Рав Лайтман.
Картинки 4 – 5. Совр. старушка дома. Она собирается полить цветы – но бросает лейку и кидается к книге рава Лайтмана с мыслью: Сначала я должна высчитать, какой цифре соответствует слово «цветок» и название этого цветка... Если одна из цифр соответствует числу Дьявола – не буду его поливать! Так велит рав Лайтман!
Картинки 6 – 7. Совр. ученый собирается сесть к компьютеру, для чего отодвигает стул – но бросает его и кидается к книге рава Лайтмана с мыслью: Прежде чем взяться за стул, надо же вычислить, какой цифре соответствует название «стул» - если это число Дьявола, браться за стул нельзя! Так велит рав Лайтман!
Картинка 8. Ученый и его мать-старушка валяются на кроватях, мать – с повязкой на голове от головной боли, и мать говорит ученому: Что поделаешь, если все действия связаны с передвиганием предметов, названия которых близки к числу Дьявола! В комнате погасший компьютер и увядшие черные цветы в горшках на подоконнике. В углах комнаты паутина. Сын-ученый говорит: Да уж, трудно следовать Каббале! Впадаешь в гипноз какой-то!
Картинка 9. Сын-ученый сел на кровать, в дверях комнаты стоит ослепительная красавица... Он жадно смотрит на нее и спрашивает: Как Вас зовут? Красавица отвечает: Светлана!
Картинка 10. Сын-ученый бросается к книге рава Лайтмана со словами: Подождите, я вычислю, не соответствует ли Ваше имя числу Дьявола! Иначе наш брак будет невозможен!
Картинка 11. Красавица уходит, произнося: Извините, прощайте! Какие-то числа Дьявола тут мешаются... – а сын-ученый смотрит ей вслед, держа руку на книге рава Лайтмана, и при этом думает: А как же быть с наслаждением, которое я должен получать от жизни?
Картинка 12. Сын-ученый с явной дурнушкой под руку идет по направлению к дверям, над которыми на вывеске написано «Каббала. Рав Лайтман.» Сын произносит, обращаясь к дурнушке: Ну что ж, пойдем получать высшие духовные радости, если радости телесные получать не получается!




Комикс 6.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Учение о фантомах ДНК – это учение великих умов 21 века, работающих в РАЕН!!!».
Картинка 1. Яфет говорит: Смотри, я облучаю мышь лазерным инфракрасным излучением, смодулированным как у выздоравливающей от рака мыши – и облучаемая мышь выздоравливает!
Картинка 2. Гоша ему отвечает: Постой, но я облучаю мышь никак не смодулированным инфракрасным излучением – и она тоже выздоравливает!
Картинка 3. Яфет говорит Гоше: Но за мои опыты заплатят фирмы, выпускающие естественные генно-немодифицированные продукты питания! Потому что мои опыты подтверждают наличие генной памяти протоплазмы! А отсюда следует, что кушать генно-модифицированные продукты питания вредно для здоровья! А твои опыты сводят на нет результат моих опытов... Но ведь мои опыты поддержат все домохозяйки, верящие в биополя! А кто поддержит твои опыты? Но если ты о своих опытах обещаешь молчать – я поделюсь с тобой прибылями!
Надпись крупно «Через несколько лет»
Картинка 4. Раковый больной стоит в клинике перед двумя дверьми. На первой написано «Лазерная терапия рака немодулированным излучением. Цена курса – 100$». На второй двери написано «Мы облучим Вас лазером, в котором записано биополе выздоравливающего от рака человека – и Ваше биополе настроится на излечение, и Вы излечитесь! Цена курса – 1000$». Раковый больной говорит: Лучше быть нищим – но живым нищим! Пойду-ка я туда, где 1000 долларов!
Картинка 5. Чиновник клеит на мешок картофеля наклейку «Генно-модифицированный продукт. Абсолютно безвреден – проверено правительством США!» Чиновник этот говорит другому чиновнику, тоже занятому наклейкой: Однако странно! За каждую такую наклейку хозяин картофеля платит мне 10$! Денежки идут в госказну – за проверку безвредности... В итоге этот картофель приходится продавать по ценам естественного генно-немодифицированного! Ты что-нибудь понимаешь? Рядом проезжает грузовик с надписью «Ферма естественных продуктов питания».
Картинка 6. Нищий негр с признаками дистрофии лежит у края плантации. Он говорит другому такому же негру: Опять я получил всего 50 центов за опрыскивание ядохимикатами полей с генно-немодифицированными естественными бананами! А 1 кг генно-модифицированной картошки стоит один доллар! Опять я остался голодным!
Картинка 7. Магазин фармацевтических изделий. Одна дама говорит другой: Дезодорант ведь впитывается в кожу! Скажи – этот дезодорант из каких растений сделан – из натуральных или из генно-модифицированных? Вторая дама со страхом (увеличены глаза) отвечает ей: Шшш! Ты что, хочешь чтобы дезодоранты подорожали? Молчи!
Картинка 8. Рядом в витрине 2 колье с жемчугом. Под одним этикетка «Жемчуг естественный. Содержит запись биополя здоровых раковин-жемчужниц! Цена 5000$.» Под другим, явно более красивым, этикетка «Жемчуг японский из генно-модифицированных раковин-жемчужниц. Безвредно. Правительство США. Цена 1000$.»
 И подпись крупно «Если у Вас будут деньги – что Вы купите своей подруге?»








Комикс 7.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция РАЕН и РАТМН!»
Картинка 1. Гоша говорит Яфету: Ты знаешь, я засек, как и предполагалось, слабое свечение любых проводников в радиолуче мощного радара вблизи антенны!
Картинка 2. Яфет отвечает Гоше: А что, человеческое тело тоже светится? – Разумеется, светится – причем сильнее там, где больше нервных окончаний!
Картинка 3. Яфет – Гоше: Знаешь, если ты будешь молчать о свечении любых проводников, а расскажешь только о свечении человеческого тела при жизни и в течение сорока дней после смерти, а также о свечении нательных православных крестов – нам за твое открытие заплатит Русская Православная Церковь!
Картинка 4. Гоша – Яфету: И много заплатят?
Картинка 5. Яфет – Гоше: Я думаю, 10000$ получить удастся!
 Надпись крупно: Так появилось свечение Кирлиана в том виде, в котором его преподнесли телезрителям в 2000 году!
Картинка 6. Домохозяйка говорит другой домохозяйке: Знаешь, Люба, биополе все-таки обнаружили! Оно слабо светится! Называется «Свечение Кирлиана»! Вчера по телеку батюшка проповедовал – и снимки показывал! И труп человека обладает свечением Кирлиана ровно 40 дней после смерти – пока душа к Богу не отлетит!







Комикс 8.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция РАЕН и РАТМН!»
Картинка 1. Яфет говорит Гоше: Знаешь, дотации православной церкви на свечение Кирлиана уже закончились – надо на чем-то заработать!
Картинка 2. Гоша – Яфету: Знаешь, я тут вчера возился со свечением Кирлиана – и заметил, что если оторвать от листа растения половинку, свечение Кирлиана похоже на то, как будто половинка листа еще цела!
Картинка 3. Яфет – Гоше: Черт, а ведь это можно продать, если ты будешь утверждать, что свечение в форме оторванной части листа продолжается ровно 40 дней после того, как лист оторвали!
 Надпись крупно «Так появилось свечение Кирлиана в том виде, в котором его преподнесли телезрителям в 2005 году!
Преподносили его сотрудники РАЕН и РАТМН при словесном аккомпанементе священника Русской Православной Церкви!»







Комикс 9.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция РАЕН и РАТМН!»
Картинка 1. Гоша – Яфету: Слушай, со свечением Кирлиана у тебя хорошо получилось! Давай продадим еще что-нибудь – например, чудо конденсатора, через который, как известно, текут переменные токи, хотя проводник разорван, или синдром боли в отрезанной давно ноге, или синдром родовых схваток после выкидыша!
Картинка 2. Яфет – Гоше: С конденсатором не выйдет – его в школе учат! А вот с синдромами надо подумать... Народ в психологии, психике и нервной системе не сечет ни черта – и об образе отрезанной ноги в мозгу или образе будущего ребенка в мозгу люди ничего не знают... Давай припишем боль в отрезанной ноге биополю ноги и генной памяти об этой ноге, заложенной в ее биополе! С будущим ребенком – то же самое! Только для телепередачи нужно подобрать академика посолидней – с животом и с Авторитетом!
Надпись крупно «Так появилась идея учения о генной памяти протоплазмы и о фантомах ДНК»












Комикс 10.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция РАЕН и РАТМН!»
Надпись крупно «Чудо пирамид!»
Картинка 1. Академик Казначеев вещает с экрана телевизора: Даже маленькая модель пирамиды обладает чудесными свойствами! Если вы правильно сориентируете ее по сторонам света и всегда будете класть в нее бритвенное лезвие после бритья – лезвие будет самозатачиваться и прослужит вдвое дольше! Это потому, что пирамида обладает свойством концентрировать в себе космическую энергию!
Картинка 2. Гоша – Яфету: Знаешь, а ведь 2 недели тому назад Казначеев-то по телеку наврал! Я брил разные щеки двумя разными лезвиями – и потом одно из них клал всегда в пирамидку – их теперь все магазины продают – а второе лезвие просто клал на стол... Так оба лезвия прослужили вчетверо дольше! Так что пирамиды и космическая энергия здесь вовсе ни при чем – просто нужно вынимать лезвие из самобрейки!
Картинка 3. Академик Казначеев говорит жене: Знаешь,дорогая, меня все-таки надули фирмы, выпускающие пластмассовые пирамидки Хеопса! Обещали заплатить 20000$ - а заплатили только 4000... Интересно, куда они деньги девают?
Картинка 4. Д.т.н. Голод вешает с экрана телевизора: Мы изготовляли стеклянные пирамиды высотой 30 метров и выдерживали в них вино – и за одну зиму вино приобретало запах вина, выдержанного 5 лет!
Картинка 5. Винодел говорит другому виноделу: А я вот выдерживаю вино ускоренно – подсыпаю в вино дубовые опилки и выдерживаю всего полгода!
Картинка 6. Гоша – Яфету: А доктор Голод-то тоже мошенник покруче нас с тобой! Подсыпал в вино в своей пирамиде дубовые опилки, даже ночную температуру в своих стеклянных пирамидах зимой не замерял – и все равно выиграл! Это же уметь надо!









Комикс 11.
В комиксе участвуют 2 лаборанта – Гоша (крупный светлый с курносым носом) и Яфет (хищный, чернявый, нос с горбинкой).
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция США»
Надпись крупно «Душа весит примерно один грамм! Это установили ученые!»
Картинка 1. Гоша говорит Яфету: Послушай, у нас в морге творятся странные вещи – трупы теряют в весе неравномерно! Сначала за 30 дней они не теряют ни миллиграмма – они же заморожены – а потом с 30-го по 40-й день они теряют в весе 1 грамм в виде газов! То ли распадаются митохондрии с выделением газов – фосфорного ангидрида и аммиака – то ли еще что-то – не пойму...
Картинка 2. Яфет – Гоше: Знаешь, если ты обязуешься молчать о выделении газов – я продам это чудо одному из газетчиков, и мы погуляем в ресторане на эти деньги целую неделю!
Картинка 3. Яфет дает интервью газетчику в присутствии священника. Яфет говорит: В нашей лаборатории установлено, что душа, отлетая от тела с 30-го по 40-й день после смерти, вызывает потерю веса тела примерно 1 грамм!
Картинка 4. Домохозяйка говорит другой домохозяйке: Знаешь, Люба, я всегда говорила, что уж если люди 2000 лет верили в Бога – то бессмертная душа у человека все-таки существует! Посмотри, что пишут газеты! «Душа весит примерно 1 грамм! Это установили ученые!»
Надпись крупно «А Вы думаете так же, как она?»












Комикс 12.
В этом комиксе бывший лаборант Яфет выступает в роли психолога.
Надпись крупно «Чудеса господни 21 века – продукция США»
Надпись крупно «Исчезновение у экстрасенса биополя, если больной не видит рук экстрасенса и не знает о том, что перед ним – экстрасенс. Бог не дает силы экстрасенсам-обманщикам!»
Картинка 1. Чуть измененный портрет Павла Глобы с подписью «Я – экстрасенс. Помогаю излечиться от всех болезней. Избавляю от сглаза и порчи. Работаю в крупной клинике.»
Картинка 2. Точный портрет Яфета с подписью «Я – психолог. Помогаю экстрасенсам вернуть утерянную силу биополя!»
Картинка 3. Экстрасенс задумчиво водит руками над телом больного, лицо которого закрыто вертикальной занавеской, и думает: Не понимаю, куда девалось мое биополе? Уже тридцатый сеанс – а швы у него не зарастают!
Картинка 4. Экстрасенс в кабинете у психолога Яфета – и говорит Яфету: Доктор, ученые поставили мне условие – лечить больных, не знающих, что я экстрасенс, с больными не разговаривать и закрывать их лицо от манипуляций моих рук над телом... И мое биополе больше не действует! Больные не вылечиваются! И вот ученые сказали, что я лечу не биополем, а гипнозом, что гипнолог в клинике уже есть – и теперь меня выгоняют из клиники! Я потеряю работу... Доктор, верните мне мое биополе!
Картинка 5. Психолог Яфет – экстрасенсу: Вы хотите вылечиться до того, как Вас выгонят их клиники – или после?
Картинка 6. Экстрасенс – Яфету: Естественно, до того!
Картинка 7. Яфет: Срочное лечение стоит 5000$! Деньги – вперед!
Картинка 8. экстрасенс платит деньги.
Картинка 9. Яфет – экстрасенсу: Все очень просто! Скажите ученым, что Ваше биополе требует предварительной настройки больного на восприятие биополя и что оно проникает в больного в основном через глазной канал. Если глаза закрыты занавеской – больной не воспринимает настройку на Ваше биополе. И Вас зачислят в клинику снова!
Картинка 10. Экстрасенс – Яфету: А можно я им еще скажу, что настройка на мое биополе идет и через мозговой канал – и больной должен предварительно знать, что идет к экстрасенсу?
Картинка 11. Яфет отвечает: Экий Вы догадливый! Ну уж ладно – скажите им это бесплатно! В подарок от меня!