Сосуществование

«Эй, вы, там, наверху!..»
(песня Аллы Пугачевой)


Сил больше никаких нет. Да сколько же это может продолжаться? Не дом, а самый настоящий «Содом с Гоморрой». Сколько помню, с первых дней, как только въехали в новую квартиру, так все двадцать лет и продолжается эта «жизнь на вулкане».
Дочка маленькая была, нарисовала как-то много-много прямоугольников с палочками, и говорит мне, показывая рисунок: «Это - наши соседи-молотки». Тогда все стучали, сверлили и пилили – дом новый, необжитый, а создание уюта без долбежки невозможно. И мы два десятка лет тому назад пошумели на славу.
Нет. Ну, не до такой же степени!? Слева, через стенку, живет молодая семья, ребеночек у них грудной: надрывается сутками, орет, словно корова на бойне, а родителям все равно. Наушники наденут: один у компьютера отрывается, вторая - в нирване музыкальной зависает. А ребенок, между прочим, грыжу может заработать. Я на днях осторожно поинтересовалась у молодой мамаши, знает ли она о том, какие последствия могут быть от круглосуточных воплей их младенца. Оказывается, знает. Литературу изучила еще до родов. Но им с супругом важнее воспитательный процесс.
И это называется воспитанием? В Израиле за такое отношение к ребенку оба давно бы протирали нары. А у нас все можно: и над детьми издеваться, и над соседями…
Хорошо, что квартира угловая досталась, пусть немного холоднее, чем в середине дома, зато у меня только три соседа. Большего количества я бы не вынесла. Мне с лихвой моих сегодняшних хватает.
Мальчик снизу увлекся музыкой. Закономерно – мама преподает в музыкальной школе. Однако у мальчика навязчивая идея: начинать упражнения посреди ночи. А гитара у него электрическая, и колонки установлены под потолком, то есть прямо под моей кроватью. Я каждый раз, как ужаленная подскакиваю сразу, после первого аккорда и по инерции хватаю телефонную трубку. По стопам родительницы пошел. Один в один. Не даром говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. Как-то в выходной с утра пораньше шпарит эта мама (а может, и ученики её – не ведомо) гимн СССР. И все время ошибается. Я терпела, терпела – не выдержала и позвонила. Говорю: «Нельзя ли сменить тему, ибо устала я стоять и хочется присесть». А у соседки чувство юмора напрочь отсутствует – полгода не здоровалась со мной. А когда началась перестройка?! О! Она оказалась предприимчивой дамой: частное предприятие организовала на дому. В соответствии со своим профессиональным профилем. За пять с половиной лет я досконально изучила репертуар начинающего пианиста, причем - не выходя из собственной квартиры. Гаммы теперь могу играть не только левой рукой, но и любой ногой. Следствием бурной деятельности соседки стало обострение моего музыкального слуха: ни один комар не пролетит не замеченным. Простите, не услышанным.
На днях рылась в Интернете, искала автора строк: «А у нас сосед соседа бил вчера велосипедом…». Не удалось найти. Все указывает на то, что сия шутка – народный эпос. Хотя кое-кто приписывает авторство строк питерскому поэту А.Успенскому. Жаль, мне так хотелось благодарственное письмо автору послать да подкинуть материала: вдруг, захотел бы сочинить еще один шедевр по следам событий, происходящих у меня над головой.
Соседи сверху – это нечто! В доме единственная коммунальная квартира, и уж не знаю по какому такому недоразумению, чем я где-то кого-то прогневила, но она именно надо мной.
Поверить трудно, что в одной из комнат живет писательская семья. Глава семьи – профессор, доктор наук, член-корреспондент множества академий, персонально ручкался с английской королевой Елизаветой, о чем свидетельствует древняя фотография в золоченой рамке на видном месте в прихожей, а в быту он – первобытный зверь. Наш вечно нетрезвый сантехник дядя Миша по сравнению с соседом – ангел.
Тут надо пояснить, почему профессор оказался в коммунальной квартире. Дедок любит не только заниматься писательским трудом, защищать докторские, получать различные премии, он ещё, имея задиристый характер, не по-стариковски охотч до драк, склок и мелких пакостей. И при всем при этом еще и обожает женщин, просто помешан на них - эдакий любвеобильный фанат. Чем моложе пассия, тем для него лучше. За время соседского сосуществования я познакомилась с четырьмя его женами, с каждой последующей, их возраст заметно уменьшался. Я бы не удивилась, узнав, что Набоков писал свой роман с нашего дедули.
Бедные, несчастные женщины. Они вечно ходили, как сейчас ходит его последняя Лолита, в синяках, царапинах, шишках, то с переломом ноги, то руки. Пару раз я видела на одной - повязку на голове. Что их тянет к столь странной личности? Что их держит рядом с тираном? Возможно, необыкновенные мужские качества соседа затмевают слабый женский разум? А по виду не скажешь, что профессор - половой гигант. Больше на перезрелого сморчка похож.
Вообще-то, одна жена (третья по счету) – не бедная. И уж совсем не несчастная. Её жалеть не стоит. Она оказалась самой умной, хитрой и изворотливой, сумев через суд отвоевать у бывшего мужа полплощади. И тут же продала свою долю.
Я помню тот день до мельчайших подробностей: в образовавшуюся коммуналку въезжали новые соседи.
Вигдорчик (это фамилия профессора) почему-то отсутствовал в столь важный момент своей новой коммунальной жизни. Супруга его, как потом выяснилось, лежала в очередной раз в больнице с визитной карточкой любимого – множественными гематомами и сотрясением мозга. Поэтому семейство новоселов в составе матери с взрослой дочерью заселялось тихо и спокойно. Однако, предупрежденные бывшей хозяйкой комнаты о вздорном характере соседа, они почему-то обратились ко мне со странной просьбой. А просили они быть свидетелем их первого входа в квартиру.
Лучше бы не соглашалась. Что стоило отказать этим милым женщинам? Да что теперь вспоминать. Дело-то сделано.
Мы втроем зашли в квартиру (вот тут я как раз и увидела ту самую знаменитую фотографию - с королевой), осмотрелись: прихожая, заставленная книжными полками, напоминала стеллажи библиотеки. Для верхней одежды в этой квартире был выделен крохотный уголок с тремя крючками. В этом же углу горкой друг на друге высилась разномастная обувь. Осмотр кухни поверг новых жиличек в шок: нагромождение ненужной мебели, залежи немытой посуды, грязь, и вонь. Женщины без энтузиазма оглядывали свои новые владения и горестно вздыхали. Чувствовалось, что обстановка мест общего пользования их впечатлила. Меня тоже. Я сослалась на срочные дела и ретировалась, а потом минут пять стояла у открытого окна, проветривая легкие.
Минут через сорок из квартиры сверху донеслись душераздирающие крики. Что-то новенькое. Обычно у Вигдорчиков драки происходят в районе от часу до трех ночи. Я включила радио на полную мощность и стала спокойно мыть посуду. Это занятие всегда успокаивает, как и глажка.
«Эй, вы, там, наверху-у…» - неслось из приемника голосом некогда обожаемой мною певицы. Я подпевала и пританцовывала, чтобы перекричать вопли сверху. И, как Алла Борисовна, грозила потолку кулаком.
А спустя час с небольшим в дверь позвонили. На пороге стояла новая соседка и наш участковый милиционер. Лицо женщины было расцарапано, словно кто-то решил поиграть на нем в крестики-нолики. Наверно, мои глаза сказали без слов, потому что женщина всхлипнула и громко разрыдалась, уткнувшись в плечо участкового.
Надо же такое удумать?! Профессор вместо приветствия и знакомства бросил в женщину (ни за что не поверите) своего кота. Причем не один раз кидал. Ходил за соседкой и методично метил прямо в лицо. Инквизитор. Надо бы проверить: каких наук он доктор. Ведь что удумал! Заявил милиционеру, что я вместе с соседками обокрала его. Книги какие-то раритетные он не досчитался, трех дубленок и норковой шубы супруги. Про магнитофон забыл «господин Шпак». Он бы еще сказал, что у него пропало ожерелье английской королевы! А в шубах ни одна из его жен никогда не щеголяла. Я так и написала в протоколе.
Нет, все-таки хорошо, что в верхней квартире нет велосипедов и мотоциклов.
Пока задумалась, стрелка будильника добралась до единицы. Сейчас начнется… О! Точно! Тело упало – раз. Тело упало – два…
Как же надоели эти концерты, кулачные бои и милицейская форма.
Все. Пойду завтра плакат на доску объявлений повешу:

мой сосед через этаж
каждый вечер входит в раж:
бьёт жену, соседей, кошку,
всех крошит, как на окрошку.
тут побил мента в запале,
в отделение забрали.
мы вздохнули всем подъездом,
но посадят ль? интересно...

P.S. Профессору крупно повезло: попал под амнистию. Покой нарушается теперь не каждый день, а строго раз в двое суток.
Жить стало легче, жить стало веселей.