Диалектика
Проглотив еле теплого кофе, мчишься мокрый, в который раз рискуя схватить менингит, на встречу, - совершенно тебе не нужную. По дороге вспоминаешь, что обещал матери (уже второй раз) отвезти к знакомому кардиологу. Потом вспоминаешь дела и делишки, также тебе не, и мало - нужные, но легкомысленно обещанные - утрясти в понедельник... Вылезая из этой части понедельника - (матери переобещал отвезти к кардиологу во вторник, «Уже точно, мам, без балды... Ну, причем тут врун, мам!» - ты залезаешь в другую его часть: глотнув очередную чашечку остывшего кофе и прикидываясь бодрым и молодым, начинаешь прием пациентов, задавая всем комичный и набивший оскомину вопрос - полон ли мочевой пузырь. Мне уже по ночам снится небритый джин в грязном - не по росту - халате. Держа одной дланью аппарат УЗИ, другой трясет меня за бейцы и орет: «Ты заполнил мочевой пузырь, гад?!»
Пополудни, в то время, когда вся испаноязычная часть планеты свято соблюдает сиесту после плотного обеда, нам остается об этом только мечтать: после приема, снова пропустив холодного кофе, я бегу в состоянии жутчайшего цейтнота по делу, отложить которое уже полное свинство - столько раз это делал...
...Давно замечено, что жизнь - удивительная и полная неожиданностей - штука. Более того, как говорил классик, дни наши коротки, как детские штанишки, и также вечно обделаны... Просыпаясь утром и созерцая родные, сто лет не ремонтированные стены, тебе и невдомек, что какие-то эритроциты и тромбоциты, эти презренные букашки, могут слипаться друг с другом, превращаясь в смертельную пробку. Или: ты еще ходишь по грибы, пьешь с друзьями, давишься в метро и рвешь глотку на стадионе, а в девятом сегменте левого легкого притаилась злая клетка, спешно и неотвратимо разрастаясь в саркому. В общем, нетрудно превратиться в фаталиста и нытика. А если ты еще и невезун, то все происходит «Не слава Богу», - не как у всех нормальных людей.
То, что я обнаружил пару месяцев назад, в подметки не годилось саркоме легкого. Эта игрушка на плече, а мять и щупать этот бейсбольный мячик под кожей было действительно одно удовольствие, называлась липомой и убирать ее было - раз плюнуть. Но я-то знаю, что у докторов все «Не слава Богу»! Давно известна байка о докторе, который пошел к другу - хирургу как раз с такой же липомой. Боялся он, бедолага, и уговорил хирурга сделать операцию под общим наркозом. Сделали короткий, пятиминутный наркоз, а у него сердце остановилось. Стали спешно и энергично делать непрямой массаж сердца, сломав при этом пару ребер и проткнув легкое. Потом, видя, что сердечко не запускается, вскрыли грудную клетку, перейдя на прямой массаж, потом забили током, и еле-еле откачали родного, «Слава Богу!»
...Через пару часов он открыл глаза, и с удивлением обнаружил повязки, трубки, капельницы и все то, без чего смертность человека - более очевидная истина. Самое обалденное из всей этой истории то, что липома, ради чего весь этот сыр-бор разгорелся, была на месте прежней дислокации!
После этой увертюры понятно мое волнение, когда в этот понедельник я наконец-то пошел к другу - хирургу удалять эту самую липому. Памятуя ту историю, общий наркоз делать не стал, и все вроде пошло - как по маслу. Наложил он три или четыре шва, вставил туда резиновый дренаж и сказал, что через неделю забуду о липоме.
Но я-то знал, что все это чушь собачья!
- Ну все, - сказал приятелю после операции. - Мне теперь придется таскаться к тебе не неделю, а может, целых три, в отличие от простых смертных. Если я действительно врач, разумеется, а не, извиняюсь, хрен в белом халате...
Чтоб у вас так все сбылось! И дренаж удалили, и вроде швы сняли, а из ранки все текло и текло, пока наконец не решился приятель сделать ревизию раны. Ревизию - это вам не абакусом греметь! Ревизию, значит - острым пинцетом лезть в самую рану и шуровать там, пока не взвоешь...
Из раны он вытащил кусочек резины, оторвавшийся от дренажа!..
- Ну, я же тебе говорил! - кричал я восторженно. - Раз все «Не слава Богу» пошло, значит, я настоящий врач!
Это не единственный аргумент в пользу моей профпригодности: на операции по поводу дискоза, которую проводил многоуважаемый профессор, случился прокол спинномозгового канала с вытекающими последствиями спинномозговой жидкости. Вовремя остановили, «Слава Богу!» - тут повезло. В конце операции, когда сшивали, отключился свет, но «Слава Богу!» я уже дышал самостоятельно, хоть и спал еще...
Если рассмотреть статистику этого трактата, то окажется, что на три «Не слава Богу» приходится столько же «Слава Богу», что диалектически верно.
Ну и - слава Богу!..
Свидетельство о публикации №207071800187