Глава 7. Игрушки. Чьи? И в чьих руках?

Это седьмая глава повести
"Злостное английство меня"
Начало - здесь:
http://www.proza.ru/2007/04/18-248
Это - эротическая повесть. В ней любится английский язык



В ту ночь снов я не смотрел. Видимо, забыл активировать плеер в голове. И то – понятно. За день фильмов нагляделся столько, что ночью предпочел отдохновенную тьму.
Утро началось так же, как вчера. Я проснулся, принял душ, не забыв пригласить в ванну виртуальную Иришку Б., и отправился на поиски Артёма.

Нашел – в общем-то, на слух. По звукам, доносившимся из-за двери с надписью ROYAL GYM. Звуки были двух видов. Глухие, мощные и редкие – Тдух! - - Тдух! - - Тдух! И отрывистые, цокающие, с разной частотой: Джш! – Дыж-дыж-дыж! – Джш-Джш!

Заинтригованный, я постучался и открыл дверь. Да, это был гимнастический зал. Он явно не предназнался для тренировок олимпийской сборной, но для одной персоны – вполне. Велотренажер, беговая дорожка, еще какой-то стальной механизм, разработанный под инквизиторским девизом «No pain – no gain». Возможно, имитатор гребли – я тогда таких не знал. Перекладина посреди комнаты, в одном углу висела груша, в другом – торчала макивари. Сам Артём, в белых спортивных трусах, находился метрах в двух от стены, играл в мячик. Теннисный. Делал он это так.

Удар кулаком – Дыж! Мячик отлетает от стены, Артём непринужденно подпрыгивает, все девяносто его кило, будто дело происходит на Луне, а не на Земле тяжкой и грешной – изящная вертушка – встречает мячик ногой – Джш! Опускается на пол – Дтух! Тотчас – швыряет об стену второй мячик, дотоле зажатый в ладони, и – пулеметная боксерская серия по обоим: Дыж-Дыж-Дыж-Дыж. И снова несколько вертушек. Вправо, влево, по одному мячику, по обоим, снова по одному…

В действительности, я не очень-то мог отследить движения Артёма и тем более – перемещения мячиков. Они казались этакими эфемерными мохнатыми нитями, натянутыми между Артёмом и стеной. А он, значит, прял их, работал веретеном, типа того (не спец я в шерстяной индустрии). Картинка завораживала.

Совладав с пиететом, я прокомментировал: «Из комнаты доносились мягкие прыжки тяжелого кота…»

Артём, казалось, усмехнулся и одобрил, ничуть не отвлекаясь от своих экзерсисов: «О, «Мастера» почитываем… С добрым утром!»

- С добрым! И ты каждый день так?

- Последние лет десять – да, - и счел нужным пояснить: - Теннисный мячик – классная штука. Котята и Анна Курникова – знают, с чем играть. Вот только что котята – умеют!

- А ты, часом, в большом теннисе не пробовал себя?

Артём вздохнул и подернул плечами, совершая очередную вертушку с двойным ударом:

- Саша! Если б мы еще и на публичный теннис лапу наложили – что бы осталось этим Сафиным и Сампрасам? Хватит уж слез Шумахера, когда они, по приколу и по привату, с твоим братцем на болидах погоняли… Нет, у нас другой бизнес…

Опустившись на землю, он снова произвел серию из десятка «дыж-дыж»-джебов.

- Да и потом, - продолжил он, вернувшись к «левитации», - в этом теннисе слишком хливкий инвентарь. То ракетка пополам, то мячик в клочья… А если посылать тише – то это просто неинтересно. Как можно пропустить на корте снаряд, летящий со скоростью в каких-то полтораста миль?

С этими словами он, перехватив мячик, послал его в меня. Не ударом – так, броском. И скорость явно была меньше полутора сот миль – иначе мой живот изверг бы не «Ой!», а что пофатальнее.

Второго мячика я ждал, выставив вперед руки, но он был коварный, зело крученый. Подло обогнул мое предплечье и еще подлее – стукнул в лоб. Не больно, однако ощутимо.

- Ушли от тебя – тебе и подбирать! – заявил Артем, направляясь в душ. – И завтрак – твоя очередь готовить. Омлет и сосиски. Ингредиенты – в холодильнике.

Когда хозяин квартиры вернулся из душа, завтрак был уже на столе. Я ожидал, что Артем, пижон и гурман, начнет привередничать, но он, скорее, похвалил мою стряпню:

- Ничего, хороший омлет! Сосиски, правда, получились еще лучше… - подумав, добавил с благоговейным сарказмом: - Представляю, каких высот кулинарии ты достигаешь в готовке лапши Доширак!

Видя, как я насупился, потрепал по волосам и утешил:

- Да ладно, не парься! Нормальный омлет. Если б Ира-сан так его готовила, я бы… пристегнул ее наручниками к батарее, прямо здесь, на кухне – и хрен бы она меня бросила!

Хотя Артём говорил о своей личной трагедии легко, даже игриво, я предпочел не развивать эту тему. Тем более – помня вчерашнюю свою неосторожную реплику, за которую, честно говоря, Артём имел полное право двинуть мне в рыло…

Он, видимо, тоже вспомнил наш давешний разговор, покашлял и молвил:
- Знаешь, Саш, пожалуй, я должен перед тобой извиниться. Чертовски не люблю это делать, извиняться… обычно я извиняюсь по-японски, «Сицурей симасита», что значит: «Сознаю оплошность», но… мы ведь не японский учим? Меня впрямь вчера занесло и я сморозил ***ню! Что-то про «психоаналитика, сменившего памперсы на короткие штанишки»…

Я поднял брови в искреннем недоумении. По правде, у меня вчера и в мыслях не было обижаться на этот пассаж – братец Леша подкалывал меня куда круче. Но, видимо, у Артёма были другие понятия. И он объяснился:

- Понимаешь, прекрасно помню, как я сам относился лет в четырнадцать ко всему этому снисходительному дерьму, касательно разницы в возрасте. По правде, это приводило меня в ярость – хотя я скрывал ее. Думалось: мужик, тебе совсем нечем крыть, кроме того, что ты прожил втрое больше? А хули толку-то? Я быстрее тебя соображаю, я, верняк, больше твоего знаю… я энергичнее, резче… чего еще? У тебя, ****ь, есть жизненный опыт? И чем ты меня, сцука, можешь просветить по части своего неебательского жизненного опыта? Как заработать аденому простаты? Как нажить геморрой? Как стать лузером и спустить свою сраную жизнь в унитаз? Или, может, ты считаешь себя круче, потому что я не могу начистить тебе ****о? Ну, в пятнадцать – уже мог. Практически любому «взрослому» придурку, кичащемуся разницей в возрасте…

Артём, расчувствовавшись от воспоминаний юности, закурил. Я – на сей раз воздержался.

- Да только в пятнадцать, - продолжал Артём, - я уже был не так горяч, чтобы чистить ****о только лишь за дебильную снисходительность к возрасту. Я понял, что те, кто позволяет себе такие речения – жалкие существа, которым в самом деле нечем крыть, кроме превосходства в жизненном стаже. И я сам научился быть снисходительным к этим лишенцам. А еще заметил, что реально достойные мужчины, реально имеющие жизненный опыт, – никогда не скатываются до этого дерьма, до бахвальства своим вызревшим маразмом. Просто у них в загашнике есть кое-что покруче… Поэтому – в самом деле хреново было с моей стороны, опускаться в полемике до этого. Тут тяжелый день – не оправдание. Соответственно, приношу извинения, Саш!

Я слушал покаянную исповедь Артёма со смешанным чувством. Это было и чертовски лестно, и довольно странно. Я даже испытал некоторую неловкость: вправду, что ли, я заслужил таких развернутых извинений? Впрочем, Артём говорил по-английски, и на сей раз не переводил, не расшифровывал – поэтому, возможно, кое-что я не так понял и домыслил лишнее.

- А сейчас пошли в твою комнату, и я покажу тебе, как пользоваться игрушками! – почти без паузы уведомил Артём.

- Игрушками? – переспросил я, когда мы оказались у моего компа.

- Да. Сегодня – игрушки. Прости, Александр, мне снова надо будет отъехать. Ненадолго, часика на три. А ты – займись игрушками.

Он запустил машину и принялся объяснять:
- Пойми, Саш, я перекрыл доступ к Инету и локальной порнухе не потому, что я ханжа и забочусь о твоем, блин, нравственном здоровье. Вернее, я никогда не понимал, какое, блин, имеет отношение порнуха к нравственности или безнравственности. Где имение – а где цунами? Но – таков общий учебный метод. Цель – создание дополнительного стимула. Видишь ли, наши сотрудники, желающие нарастить языковые навыки, - в основном молодые ребята. И программа разработана так, чтоб им было интересно. Соответственно, игрушки – преимущественно эротические. Чем больше поднатореешь в инглише – тем больше увидишь. Между тем, если парень и так может открыть сайт да посмотреть все что надо, зная из английского лишь аббревиатуры mff & mmf, – какой интерес ему возиться с этими рисованными девицами? Поэтому – лучше избавить студента от сторонних искусов. Надеюсь, без обид?

Я пожал плечами и заявил, чуть покраснев:
- Ну, в конце концов, я ж инглиш учить пришел, а не подрочить! Так-то – мог бы сейчас с девчонками гулять!

Хотя я добровольно согласился посвятить свои каникулы учению в «бурсе» имени Артёма, я все-таки помнил свой последний поцелуй с Иришкой Б. Да, определенно, она была расположена дать в ближайшее время, если развить с ней тему. По малой мере – орал-то уж точно светил. Но – не судьба…

- Извини, что мы с Лехой похерили твою личную жизнь! – снова повинился Артем, пребывавший нынче в покаянном настроении. – Но у этих подружек есть свои достоинства. Можно пробовать разные подходы и перезагружаться в случае неудачи. И реакции у них бывают… забавные. По части разговорной лексики – точно обогатишься.

- Интерактив рулит! – многозначительно кивнул я.

- Во-во…

Артём принялся собираться. На прощание сказал:
- Знаешь, у меня чего-то кран заглюкал. Наверно, вызову сантехника. Замок - сделаю доступным для коммунальной службы. Это я к чему? Если вдруг тебе придет фантазия развести в прихожей костер и прыгать голым через него – сантехник-то не удивится. Он наш человек. Но тебя – на всякий случай предупреждаю…

***

Первым делом я запустил стрип-покер. Благо, материя близкая. Во всяком случае, правила я знал.
Девчонок было штук двадцать в ассортименте. Прорисованы добротно, включая мимику и жестикуляцию. Практически – видео качество. Да еще прилагался редактор образов, где можно было слепить себе партнершу по вкусу. Подобрать волосы, глаза, лицо, одежду, откорректировать фигурку. Вот только в редакторе они разоблачались лишь до купальника.

Для начала я взял пяток и пригласил за стол. Девочки попались раскованные, веселые. То и дело отпускали заковыристые, соленые шуточки. Порой приходилось залезать в Лингву, чтоб уразуметь смысл. Что любопытно, острили они всегда в тему.
“What do you have, honey? A pair of Jacks? Jack off with them! Mine is the three of Queens, right a Chekhov’s situation”.

“You’ve got a straight, is it so? Wow, what a straight guy, really! This drives me to flush… and here it is!”

Что было самое каверзное в этих стервочках – играли они отлично. Умело блефовали, затягивали до вершин сполна и опускали в бездну по полной. Может, и мухлевали, но я не сумел уличить их в передаче карт под столом или что вроде.

У меня постоянно кончались монетки, и для пополнения запаса я вынужден был снимать очередной предмет одежды. К слову, человеческий игрок тоже был представлен на экране, и можно было выбрать скин для себя из набора виртуальных парней. А в редакторе – можно было даже задать ключевой параметр в дюймах. Насколько я понял, игра предназначалась для студентов «обоего пола».

Рисуя «себя» я решил не лукавить, не гоняться за дешевым бугристо-мускулистым мачизмом, а подобрал похожего блондинчика подобающей субтильной конституции. Желая быть честным «до конца» - я даже ключевой параметр указал правдиво. Сколько именно – не суть важно, потому что с тех пор он по-любому «заматерел». Во всяком случае, пока никто не жаловался…

А для пущей честности (и ****утости) я и в реале сбрасывал c себя по шмотке на каждом просере. И вот очень скоро я оказался голым в кресле перед лицом одетых зубоскалящих теток. А моему экранному двойнику пришлось исполнить для них эротический танец на столе. У меня было диковинное ощущение. Кровь прилила к ушам, и еще больше – к «ключевому параметру». Всегда подозревал, что я немножко эксгибиционист, еще в детском садике, когда показывал девчонкам всякое (они, правда, тоже). Но вот чтоб заводиться от внимания компьютерных теток?

С другой стороны, чем это извращённей дрочки на хрен знает чей голос в телефоне, да еще за свои же деньги? А ведь судя по обилию подобных объявлений – желающих море. У меня же никогда не было искушения позвонить по такому номеру. Вдруг – там какая-нибудь уродка или старушка с жеманным голоском? Тут-то – девки хоть рисованные, но все на виду. И на мордашки – симпатичные.

Меж тем, раздухарившиеся стервы подкалывали «меня» со всех сторон, утратив всякий стыд.
“Oh, my! It’s really beautiful! A great piece of handicraft! Yeah, handy… indeed!”
“Did anybody tell you that you have a very nice ass? Oh, they’d hardly call it a “smart ass”!”

Стиснув зубы, я решил, что не будет мне счастья, покуда не отомщу этим оборзевшим «пелоткам». Заглянул в “help”. И выяснил, что эта высоко интеллекутальная игра имеет аж шесть уровней сложности. Я, оказывается, бился на impossible. Неудивительно, что сливал раз за разом. Поставил на easy – вот тут-то фишка мне и поперла…

Я раздел их всех до основания и каждую заставил сплясать на столе. Они, конечно, ломались для виду, кочевряжились, но танцевали эстетичненько. А крупные планы – по-моему, были взяты из реального видео.

Получив визуальное наслаждение, я отправился в ванную за мануальным. Да, я уже был там утром – ну и что с того? Интерактивное изучение английского – такая, знаете ли, интенсивная штука… Приходится работать не щадя сил и не покладая рук…

Вернувшись, я решил отвлечься от эротических игрушек и запустил новости. На рабочем столе имелась соответствующая иконка. Новости, конечно, тоже были на английском. Собственно, это была ссылка на последний выпуск BBC.

Мое внимание привлек один сюжет. New Tide of Criminal Wars in Moscow. The 90’s Coming Back?

Я усмехнулся, вспомнив слова Братца Леши. «Всякий раз, когда я слышу про «отголоски отмороженных девяностых в нашу стабильную эпоху» - охуеваю. Да, девяностые, конечно, были ****ец, что за отмороженное времечко, но… они куда-то делись? Типа, преступность пошла на спад и вся ***ня? Когда смотришь статистику, даже ментовскую, – чего-то не бросается в глаза, что преступность пошла на спад. Реально – мочилова стало не меньше, а больше. Причем - существенно. Передел сфер влияния, новые метлы, новые крыши, вся ботва…»

Тогда я возразил: «Ну, сейчас, по крайней мере, не бывает этих «****овых поебищ» на пустырях, с пулеметами и гранатами!»

Леха покачал головой: «Да вот можно подумать, в девяностые собаку на пустыре выгулять нельзя было, чтоб не угодить в эпицентр бандитской разборы! И еще можно подумать, - он осклабился, - много ты знаешь, чего сейчас бывает, а чего нет!»

И я решил посмотреть, чего сейчас бывает с точки зрения BBC. Оказалось, бывает у нас торжество сил правопорядка.

«Вчера в Москве была проведена масштабная операция силами ГУБОП (подразделение МВД по борьбе с мафией). На частной квартире в районе Свиблово были выявлены и блокированы шестеро активных членов так называемой Нарьян-Марской криминальной группировки, подозреваемые в серии дерзких убийств, разбоев и вымогательств. Преступники не пожелали сдаться, оказали отчаянное сопротивление и были убиты в перестрелке с бойцами спецподразделения Собр».

Далее следовало интервью с неким “high-ranking Russian Police official” майором ГУБОПа Олегом Красновым. Эксклюзивное интервью, данное специально корреспонденту BBC.

Майор оказался просто душкой. Бодренький, подтянутый, с приятным, открытым лицом. Чем-то похож на Гагарина. И что самое удивительное - говорил по-английски. Очень простенько, далеко не бегло, и произношение у майора было кондовенькое – но оттого я без труда понимал все, что он глаголет. Я давно заметил, что понятнее всего балакают по-английски те, для кого он неродной. Европейцы, во всяком случае. А native speakers – они только друг друга, наверно, понимают. С британцами – вообще беда. Тот майор явно не был британцем, но за словом в карман не лез, отвечал бойко.

Корреспондент: «Не кажется ли вам, что появление таких агрессивных банд может означать возврат к девяностым годам, с их знаменитым «bespredel»?

Майор Краснов (улыбаясь обворожительно): «Преступность и бандиты имеют место во всех странах. Но, как сказано в классике, правопорядок в государстве определяется не наличием преступников, а умением властей их обезвреживать! Мы осознаем, что нам предстоит еще много работы – и мы стараемся!»

Мне показалось, что в бравурной уверенности майора мелькнула все же некая стыдливость. Вроде как – он чего-то недоговаривал и немножко смущался по этому поводу. Нда, наверно, совестливый он парень, этот майор Олег…

Но я никак не хотел грузиться ментовскими заморочками и вернулся к эротическим играм. Поскольку ж чрезмерно возбуждаться тоже не хотелось – выбрал довольно странный вариант. Игрушку на соблазнение – но как бы парня, от лица девки…

Черт, я никому не собираюсь доказывать, что я не пидор! Был бы пидором – писал бы про пидорские утехи и болт бы клал на то, кто чего подумает! Да я по-любому болт на это кладу! И честно признаюсь, от всего этого нынче модного быдлячески-охранительного антипидорского скулежа всякой безмозглой и зашуганной гопоты - порой подмывает податься в пидарасы! «В знак протеста!»(с) Пусть это - и самое страшное, что может случиться с парнем, по версии Сергея Шнурова.

Но – как показали годы, не расположен я к этому (злопыхатели, латентные ахтунги, конечно, получают простор для домыслов на тему пространственной расположенности моего очка и всяких экспериментов над ним в эти годы… чем бы дети ни тешились!).

Тогда же – мне просто сделалось интересно: какие, собственно, могут быть проблемы у ДЕВЧОНКИ в домогательстве до парня? Казалось бы, так всё просто… Подойди, рот раскрой… да и всё, в общем-то!
Ну… напомню: мне было тогда четырнадцать!

И я выбрал эту игрушку, Cinderella point-blank Prince. И стал играть за девчушку. «Саша Синдерелло – звучит, е-мое!» Не помню, кто сказал…

Суть была проста. Подходить к парням на улице и знакомиться. Пытаться увлечь их. Нет-нет, мне честно было интересно, чем нас, парней, полагается увлекать! По моим тогдашним представлениям, простое предложение отсоса – вполне достаточный заход, и не надо «куртуазности»!

И вот я (в смысле, та шлюшка на экране) подваливаю к первому попавшемуся в меру сексапильному пареньку, жму Enter (открытие диалога), и выбираю из списка реплику: «Hi! Wоnna me blow?”

На самом деле, та игрушка была – самая что ни на есть растлевающая. Там полагалось собирать деньги за сексуальные услуги. Что и составляло victory points. Но я решил проявить поначалу бессребренничество. Главное – изначальный пиар! А там уж – меня будут знать на этой улице, и ставки возрастут. И я, со всем великодушием, выбрал ответ:
“For thee – just free!”

В ответ на это парень ухмыльнулся и сказал:
«Что ж, давай, для начала совершим необходимые покупки!»

И он указал на продавщицу мороженого под зонтиком. Когда мы подошли, осведомился у меня:
«Ты какое любишь? Выбирай любое!»

Я (моя девка) выбрали ванильное с орехами… В смысле, нам было похер, но выбрали мы одно из ближайших в меню.

И парень объявил продавщице: «Девочка берет ванильное с орехами!»

Продавщица широко улыбнулась, дюймов на пять LCD, и выдала рожок.
А тот парень – он похлопал мою «альтер-телку» по плечику, сказал “Train your mouth on this!” - и был таков.

Впрочем, он не канул в небытие. Если повернуть мышкой экран - он приобщился к толпе дружков, и вместе с ними гыгыкал надо мной, и все они показывали пальцами, делали непристойные жесты… и все это было так жестоко и унизительно, что у меня побледнели яичники (тут обойдемся без экскурсов в сравнительную анатомию?)…

Что всего досаднее – мне же пришлось заплатить за это дурацкое мороженое!

Ну как тут не возненавидеть этих, блин, козлов, которые, блин, мнят о себе хрен знает что, а стоит несчастной девчонке запасть на них – так в ее бескорыстной любви они находят лишь повод для глумления!

И я стал вырабатывать новую стратегию для победы девчонки (сколько раз я повторял уже, что ****утый?) – но тут в мою дверь постучали…

Продолжение - здесь:
http://www.proza.ru/2007/11/19/9