Дашенька

 


 Надеюсь, вы не забыли наипрекраснейшую Дашеньку, разбившую немало мужских твердокаменных сердец. Лучше всех о ней сказал мой большой друг Миша Мундирашвили: «Когда я думаю о Дашеньке – у меня стояк! Когда мои очи лицезреют её – кончаю без предупреждения!» Можно ли сказать более изящно?
 Мы настолько свыклись, что она всегда будет рядом с нами, всегда будет дарить нам свои неотразимые улыбки, что её телефонный звонок возбудил во мне весьма противоречивые чувства…
 - Юрий Мефодьевич, страница моей жизни под заголовком «Беззаботная юность» перевёрнута раз и навсегда. Прощайте, друзья мои. Я вышла замуж. Не за гопника. За бизнесмена. Он – совладелец магазинчика «Трикотажное тряпьё на Гражданке». У него голубой «Нисан». И дача с высоким забором где-то недалеко от загородной резиденции президента.
 - Боже мой, Дашенька, искренне поздравляю. Вот счастье-то привалило! Трикотажный барон…Забор с колючей проволокой и злой собакой…Бизнес-ланчи у президента…Что за жизнь, право, вас ждёт…
 - Юрий Мефодьевич, мне так приятно, что вы, в отличие от моих подруг, не страдаете чёрной завистью.
 - Милая Дашенька, посудите сами, ну как я могу завидовать вашим бурным ночам, проведённым в страстных совокуплениях с директором «Трикотажного тряпья»?!
 - Вы, Юрий Мефодьевич, плохо знаете моих подруг. Будь они на вашем месте, мгновенно, не раздумывая, бросились бы в постель к моему статусному супругу.
 - Но я, простите, не подруга…Я – отпетый натурал!
 - Какие несущественные детали…
 - Детали??? То, что вы сейчас с поспешностью, впрочем, свойственной современной молодёжи, называете «несущественными деталями» есть фундаментальные различия в области физиологии человека…
 - А, знаю-знаю… В человеке должно быть всё прекрасно. И лицо. И одежда. И душа. И писька.
 - Насчёт письки – у классика ничего…
 - Вы хотите сказать, что не придаёте никакого значения эстетике письки?
 - Да мне как-то не приходило в голову…
 - Вы, Юрий, устаревший музейный экспонат!
 - Пора списывать в архив?
 - Берите пример с балетмейстера Тыминского. Уж как он меня вчера ублажал в постели! О, это было подлинное блаженство!!!
 - Простите, Дашенька, не понял…
 - Я говорю: «**** он меня вчера не по-детски!»
 - Муж?
 - Балетмейстер Тыминский. Утром…
 - А муж?
 - Муж – как и положено – ночью.
 - А что вы, Дашенька, если не секрет, делали вчера днём?
 - Днём я заехала на часок-другой к Женечке Волкову. Вы его знаете?
 - Кто же не знает великого Маэстро! Практически Луи Армстронга. Трубача от Бога. Когда Женечка дудит марш из оперы «Аида», я рыдаю.
 - Я тоже рыдала…
 - Он вам приватно исполнил шедевр Джузеппе Верди?
 - В постели. Могучим ***м. Не могла остановиться – один оргазм следовал за другим…
 - И так – пока вы не доковыляли до супружеского ложе?
 - Нет. К счастью, меня отпустило в 25-ой маршрутке. Она как раз идёт до каморки милейшего Константина.
 - Вы успели навестить и признанного гения кинорежиссуры?
 - Выпала честь, Юрий Мефодьевич. Но те изысканные эротические блюда, которыми попотчевал меня Милейший, не идут ни в какое сравнение с жалкими потугами всяких там балетмейстеров и доморощенных трубачей. Только в скромном обиталище Гения я поняла, что такое подлинный эротизм в его наивысшем божественном проявлении.
 - Дашенька, а как вас, простите, встретил муж?
 - Как обычно, с цветами. Это уже стало доброй семейной традицией.
 - Какая учтивость! Надеюсь, и в постели…
 - Да-да-да. Сплошная учтивость: «Нельзя ли вам сегодня, Дашенька, запердолить в жопу?» А я говорю: «С превеликим удовольствием!»
 - Дашенька, я рыдаю! Как это трогательно! «Все счастливые семьи счастливы одинаково».
 - Неужели, Юрий Мефодьевич, и вы супругу через чёрный ход пялите?
 - Милая Дашенька, вы затрагиваете слишком интимные струны моей ранимой души.
 - Нет, ты мне скажи, как на духу: свою бабу в жопу ебёшь?
 - Дашенька, вы припёрли меня к стенке: ебу!
 - Юрий Мефодьевич, женись на мне. Без базара, а?
 - Простите, Дашенька, я, может быть, вас не совсем правильно понял. Но вы вроде как замужем. Даже кажется где-то за колючей проволокой на даче у президента…
 - Мефодич, не гони пургу. Да я его скоро на *** пошлю!
 - Президента?????????????
 - Ты что дурак? Мужа!!!
 - Ой, отлегло!
 - А ты вроде мужичок ничего. Смазливый.
 - А ты как думала!
 - Пенис-то у тебя стоит?
 - Сейчас посмотрю… Честно ответить?
 - Можешь не отвечать…Что ты там за херню нёс про счастливые семьи? Ебутся одинаково? Ну и что? Так они хоть ебутся…А я…Я…
 - А ты сношаешься?
 - Боже, как мне всё это надоело…Знал бы кто…Как хочется красивой, чистой любви… С прогулками под Луной…С робкими поцелуями в парадняке…
 - Дашенька, вы заболели? Что это с вами? Сколько вам лет?
 - Сколько мне лет? Сколько??? Сейчас вспомню… Восемнадцать…А что?
 Жизнь прошла?