Коконы

1)Друг рассказывал: "Обязательно включи в книгу.
Как ты сам знаешь, то, что написано у меня в военном билете - олигофрения - неправда. Просто мать не хотела отпускать от себя на два года единственного кормильца (не считая ее пенсии по однорукости), поэтому еще лет с семи-восьми она зачастила в психбольницу с продуктовым набором, а то и просто поздравить с праздником. Чтобы легенда ни у кого не вызывала подозрений, я тоже играл свою роль: плохо учился, воровал какую-нибудь ерунду, говорил неправильно, чуть позже, лет с четырнадцати, начал обнажать свои половые органы перед одинокими прохожими, - пьеса в конце концов удалась. В шестнадцать лет к нам на дом приехала комиссия и торжественно, с цветами, вручила мне военный билет красного цвета, который они назвали белым".
Было уже поздно, другу надо было рано вставать, да и друг друга, скорее всего, начал уже волноваться (а он у него ревнивый). Поэтому мы договорились созвониться и разошлись по разным углам города.
Именно так и росла книга. Дверь всегда была открыта, на столе - бумага, и каждый входящий в мой дом считал своим долгом помочь, если уж не строчкой, то хотя бы вырезкой из газеты.
2)Осенью, не помню в каком месяце, прибежал ко мне друг Глеб. Глебом его звали только родители, а друзья, по просьбе самого Глеба, дали ему кличку Ди-джей Лошадь: и солидно, и загадочно. Кроме друзей и родителей ДД Лошадь ни с кем больше не общался, так как занятия восточными практиками предполагают не распыляться по мелочам.
-Бим - сволочь! - ДД Лошадь не был похож на себя, тибетского монаха в самом начале пути. - Только сегодня узнал, что Бим уже полгода распространяет грязь про меня и моих родителей. Дескать, моя мать латентная алкоголичка (а в прошлом и явная), спит со мной, вернее, спала до недавнего времени, а сейчас завела любовника-армянина. Армянин - начальник коптильного цеха, и якобы за ласки моей матери платит ей копченой рыбой. "Сходи посмотри", вещает Бим, “у них весь сарай забит копченой скумбрией”.
Я вспомнил, что на обед у ДД Лошади и вправду частенько появлялся рыбный суп.
-Я уж не говорю, - не мог успокоиться ДД Лошадь, - про его сплетни о том, что: меня взяли из детдома, мне на самом деле 35 лет, а не 27, отец мой – раб семьи, с простатитом, и всю жизнь с детства занимался онанизмом. Убить Бима мало. Бить бесполезно. Одна надежда на тебя. Я слышал от Лехи, что ты начал писать, вот и напиши правду. Нет, лучше не просто правду, а компромат на Бима.
-Я сомневаюсь, что книгу опубликуют.
-Неважно, можно испугать Бима, что ты ее уже отдал в печать, пусть и за свои деньги, или, например, будешь печатать ее в самиздате.
-На печатной машинке!?
-Бим Глупый. Он живет в вечном стрессе, и есть надежда, что это может его напугать.
-Ну а дальше что?
-А дальше я твою книгу, пусть и от руки, покажу всем обманутым Бимом.
-А как ты вычислишь всех обманутым им?
ДД Лошадь задумался, как-то вдруг поник.
-Энергетический удар!
Он резко вскочил и стал выделывать пассы руками и ногами. Потом пошли приседания, громкие выдохи. Говорить с ним стало бесполезно, и я тихонько, пытаясь не помешать его занятиям, стал подталкивать ДД Лошадь к выходу. Когда Глеб, подталкиваемый, ушел, я понял, о каком компромате он говорил. Что может шокировать обывателя как не гомоистория?
Справка: Бим - двоюродный брат Глеба-ДД Лошадь. Они оба и еще Леха и Туман - верные друзья. Я их друг. А все они друзья друг друга (какая чудовищная смесь однокоренных слов; была бы еще чудовищней, если б кто-то имел среди них фамилию Друзь).
3)Бывают такие моменты в жизни, что ничего не хочется. И тогда, пытаясь взбодриться, начинаешь накручивать мозги и нервную систему. Каждый это делает по-своему: кто-то как на рэйве (полистав Кастанеду) загружается "синтетикой", и тогда уже в пустую голову врывается неведомый физикам-теоретикам энергетический субстрат, разрывающийся в башке осколками войны и мира; кто-то, обнюхавшись "кокса", мастурбирует на воспоминания из детства; третий, напившись темного пива, лезет за потаенной кубышкой и снова, в сотый раз, начинает пересчитывать зеленые бумажки, представляя, какую тачку и бабу можно купить на них; Я, рыдая тайком ночью в подушку, представляю себя ментом.
И не просто ментом, а метроментом. Сколько можно сделать, скольким можно отомстить за причиненное мне зло, будучи метроментом.
Начать с того, что работа непыльная. И даже деньги не главное - а пистолет, дубинка, форма и корочка, которую не сравнить с моей журналистской. И власть!
Сначала о работе. Ловить пьяных в метро (заодно очищая их карманы, пьяных красивых женщин - избивать, мстя за красоту); гонять дубинкой бабок, торгующих в переходах и на подступах к подземке сигаретами и "Лизой": вот вам! Ррраз! Ррраз! Раз! Нарожали ублюдков, а мне отдуваться; не говорю уж о нищих и бомжах; перевозящих собак - под козырек, вежливо "сержант такой-то", и животину - на рельсы, все углы обосрали, ботинки не успеваешь чистить; а как передо мной будут вытягиваться в струнку кавказцы, лишь бы паспорт их не порвал и не отправил в СИЗО, подкинув в карман патрон или коробок анаши.
Усы бы отрастил, и Карла - в напарники, вдвоем веселей оттягиваться.
Ну и в палатке какой-нибудь пожрать взять бесплатно, прикрываясь органами, или бабу также. О мелочах и не говорю.
И пистолет, второй фаллос: гладить по ночам, чувствуя всегда эрегированную его плоть. И хоть калибр маловат, есть еще язык и пальцы, в бою главное - умение и сноровка, хотя опять же все от человека зависит.
Теперь об отмщении. Хотя и мало у метромента прав, но это как ими воспользоваться.
Была у меня девчонка. Разговаривала о Роб-Грийо, Беккете и Деррида, рисовал ее, а она потом у меня 300 долларов ночью тайком, пока я пьяный и выеб... спал, утащила. Ушла и дверь не прикрыла. Я ее потом отыскал. А она "это я за работу взяла, сейчас время такое". Что я ей мог сделать? А так бы вырядился в форму, с усами, морду бы отъел и в гости. Она открывает дверь, а ей ботинком в грудь! "Наркотики, оружие..." Выбил бы ей два зуба передних, их вставить как раз 300 долларов будет, а если железные - то еще и останется. Насиловать не стал бы, честь мундира.
Менту и дверь откроют, и заявлять не будут, боится наш народ органов, даже если и невиновен. Вот я бы и мстил.
Депутата одного бы прищучил. Фамилию пока не назову, чтобы раньше времени не раскрываться. Пришел я к нему интервью брать для газеты, где работал. Созвонился заранее, "да-да, пропуск будет..." Стою в бюро пропусков в Госдуме, очередь моя подходит, а морда из окна: "Вам уже 25 лет как три месяца, а новая фотография в паспорт не вклеена. Пустить не могу, если только депутат не спустится и вас под свою ответственность не проведет...» Звоню. "Так и так, Константин Н-ч, спускайтесь..." А он мне: "Как у вас будет паспорт нормальный, так и приходите". Лень ему было спуститься с третьего этажа. А еще хвастался, что Басаеву преподавал. Вот я бы с ним, как Басаев, и разделался. Нет, так посадить могут. Лучше его ребенка выслежу, остановлю поболтать, дочке уже лет 14-15, мент все же, вынуждена будет говорить. А я ей кокаину грамм в карман и в отделение. Дескать, купить мне предлагала, Хотя я же в форме буду!? Тогда без формы, только корочка и пистолет.
Преподавателя, который в университете мне трояк по социологии поставил, выслежу и изобью. Ну и себе синяк поставлю, и в отделение. "Напал на меня, мента..." Ну и так далее. Ему или срок, или с работы выгонят. Нет, он по-моему штангист был, просто так не справиться. Ладно, пристрелю как собаку, а ему, уже мертвому, в руку нож вложу, чистый, без моих отпечатков пальцев. Порежу себе руку немного. "Так и так, напал на меня. Я его предупреждал, вверх выстрелил, пришлось..." Нет, так слишком зло будет, вот если бы он тогда двойку поставил... Придется только ранить, в коленку или плечо, ведь у него, кажется, дети есть.
Или бабка прошлый год на рынке мне огурцов горьких продала. Я бы, в форме, ее заставил их мешок при мне съесть.
Я бы хорошо служил, и лет через пять, глядишь, уже не простой метромент, а где-нибудь за столом, с телефоном. Тогда бы с компроматом работать стал. И Глебу П-ому - на, ты как бывший мент внештатный должен понимать. Бил бы, да еще слава - чего желать?
Лежу, рыдаю и думаю, засыпать страшно, боюсь какую-нибудь мысль упущу. Тем до утра и занимаюсь. Днем, с опухшей головой, дохожу до кондиции, если острицы, то быстрей все происходит - отвлекаюсь на зуд в заднем проходе. И сквозняк хорошо, гонит запахи и звуки, где джангл, а где картошку жарят.
Говорят, от этого лечат. Но боюсь: у них под белыми халатами погоны угадываются. Кто их знает, на кого они работают. Мне Карл рассказывал, что встречаются и энергетические вампиры. Лучше уж сам вылечусь, к тому же у ментов ежегодный медосмотр, и дубинки на морозе крошатся... Не будите меня, а тоя все маме расскажу - а у нее больное сердце.
4)"Скука, во всем скука. Даже когда умирает близкий человек, все равно скучно". Это не мои слова, а Тумана.
Новый Год, как обычно, праздновали вместе. И без женщин - с ними вдвойне скучно, и потом, делить их тела - сплошные раздоры. Бог в эту ночь срал снегом, а мы молчанием.
И без слов все понятно: с трех лет общаемся и нового из разговора уже не узнать. Потому глядим в праздничный телевизор, в котором почему-то лягушка пела голосом Валерии. Единственным, кому эта лягушка доставляла удовольствие, был дед Тумана. Огромный, кулаки с мою голову, он неподвижно сидел на стуле. Гашиш он с нами не курил, поэтому и за общий стол его не позвали.
-Дед, бабу хочешь? - первым нарушил молчание его внук Туман.
-Да ты что, Туман, с ума сошел? - возмутился Бим, несмотря на то, что очень боялся Тумана.
Туман понял реплику Бима по-своему.
-Он еще эрегирует, только сперма коричневого цвета.
Стол снизил громкость еще на несколько децибел. Не знаю, кто о чем подумал, а я размышлял про себя: "Не зря Туман это сказал. Он говорит редко, и взвешивает свои слова. Что-то они должны были значить."
Под утро, когда по телевизору пошла эротика, дед ушел спать, а мы, впервые в Новом Году, немного поговорили.
Первый - Леха:
Вы знаете, однажды я в свою лучшую подругу при коитусе пописал. Это, наверное, огромный грех, ведь на следующий день умер мой дед. Яхве не обманешь.
Вторым был я. Гашиш еще действовал, и потому речь у всех была засорена междометиями, паузами и неправильными падежами.
-Ты уже обманул Яхве, назвав его так, ведь имя Творца скрыто ото всех. Персонажа Тарантино из нас всех все равно не получится. Представьте: ты, Туман, поджигаешь свою дачу вместе с дедом; Карл (ранняя кличка ДД Лошадь) становится насильником; Бим душит свою бабку, которая до сих пор заставляет его в сильные холода носить под джинсами свои шерстяные колготки; ты, Леха, съедаешь своего пса, а потом головой разбиваешь все оконные стекла в своей квартире как преграду между тобой и остальной протухающей человеческой массой; а я отрезаю себе член как лишнюю обузу, мешающую мне спокойно, не отвлекаясь на половые мелочи, творить. А ссать в бабу - никакого греха и геройства. Может у тебя инорез.
Леха обиделся. Карл, третьим, продолжил:
-Это у тебя дурь в голове не выветрилась. Может еще забьем? Ладно, давайте я сначала скажу. На всех вас порча, потому и голова не работает. А у меня астма и диатез, так что, я теперь должен из-за этого в вечном стрессе и с комплексом неполноценности жить? Я закончил.
-А можно я? - робко спросил Бим.
-Да нет, давай сначала помассируем ему предстательную железу, - Леха знал свое дело.
Биму нравилось: Леха работал рукой в резиновой перчатке. Минут через пять Бим залил спермой свой живот.
Отдохнув, Бим позвал Карла.
-Нет только в рот.
Как позднее оказалось, эта ночь была для Карла тоже первой.
С утра братья прибрали кровать. Простыня и одеяло были в засохшем кале. Бим взял их постирать домой.
Когда я показал Карлу-ДД Лошадь написанное, тот возмутился: "А почему ты не вспомнил о том, что в эту ночь я выбрил Биму лобок?"
-А что в этом удивительного? Многие так делают.
-Но ведь с того дня он постоянно бреет себе лобок.
Я понял, Карлу хотелось думать, что Бим навсегда сохранил память о той ночи и о том, каким хорошим любовником оказался его брат.

Туман в ту ночь не сдержался. Он как никогда был красноречив.
-У тебя, Карл, как всегда, мысли одного цвета - бесцветные. Ты персонаж комикса. Люди с голода дохнут, а мы обжираемся. Взорвать весь мир - и тогда всеобщее равенство.
Бим говорить отказался.
Трава явно была из Афганистана.
С кровати неожиданно зашелся в крике дед Тумана: "Родимаааяя!"
-Вот он бабу и получил, с косой, - пробормотал Туман и заплакал. - И пенсию получить не успел.
Врачей, приехавших, когда уже рассвело, Туман просил не проводить вскрытие деда, по идейным соображениям, как фронтовика.
Через четыре дня, когда деда уже закопали, Туман сжег дачу, но не свою, а через пять домов от своей. Все списали на неисправную электропроводку, а Туман, по его словам, вопреки всему все же стал кандидатом в персонажи Тарантино.
5)Голод - ужасное чувство, особенно у художника или писателя. Все мысли забивает одна: жрать. Бренер считал также, а так как мысль "жрать" присутствовала у него почти всегда, на творчество оставалось мало времени.
Помню случай, когда Саша Бренер пригласил меня и Леху посмотреть его выступление в Центре современного искусства. Собралось человек сто, таких же голодных как Бренер. Нет, были и сытые, икона для голодных, образец для подражания: по-моему, Пригов, Кабаков, еще какие-то скрытые за псевдонимами известные личности. Бренер надеялся плюнуть им в лицо своим выступлением, не понимая, что даже этот плевок они обратят в доход - побегут довольные к Соросу за деньгами и станут шептать ему: "вот какого художника МЫ вырастили!"
Бренер уселся на стуле, второй, из кожзаменителя поставил перед собой. Строго оглядел зал, прочистил горло и начал декламировать, ударяя руками по стулу из кожзама в такт рифмам и значимым словам:
Очиститесь! Очиститесь! Брызните соком
и очиститесь! Пусть навсегда слезет ваша
солнечная кожа! Пусть падут ваши
пористые покровы! Пусть сгинет ваша
толстоватая оболочка! Пусть обнажится...
Зал молча слушал. Наверное, так внимали Христу. Вспотевший Бренер продолжал:
Стоять! Я приказываю тебе: стоять! Во
что бы то ни стало - стоять! И ночью и днем!..
Когда Бренер кончил, зал встал и захлопал. "А-а-а-а!!!" - так Саша попрощался с благодарными слушателями. Деньги обещали заплатить через неделю.
В этот морозный вечер Бренер, я и Леха бесцельно шатались по Москве. Замерзшие, мы и не заметили, как вечер плавно перешел в ночь.
Бренер иногда огрызался: "революционность заключается в смещении контекстов", или "в Израиле сейчас тепло". Его никто не слушал.
Денег не было даже на пиво. И тут мы все трое заметили жертву. На Площади Революции возле телефонных автоматов стояла одинокая поддатая девушка. Для двух часов ночи это было поразительно: шуба, запах дорогих духов и дамская сумочка. Явно не проститутка. Мы остановились метрах в пяти от нее и стали следить. Девушка порылась в сумочке, нашла телефонный жетон, опустила его в щель таксофона и через несколько секунд соединилась посредством этого куска пластмассы с кем-то. Разговор, видимо, так увлек ее, что она повесила сумочку на крючок соседнего телефонного автомата и через минуту-полторы повернулась к ней спиной. Мы подошли к этому телефону и стали делать вид, что тоже звоним. Наверное, мы показались девушке такими ничего не значащими личностями, что она не обратила на нас никакого внимания. Бренер трясущимися пальцами крутил телефонный диск, а Леха осторожно подбирался руками к сумочке; я стоял на шухере. Девушка еще продолжала кричать что-то в трубку, а сумочка уже была под лехиным пальто.
Пробежав метров двести по Александровскому саду, мы остановились у одной из лавочек чтобы отдышаться, придти в себя и разделить добычу. В сумочке было пятьдесят две тысячи рублей, "Шанель №5" и еще какая-то ерунда, которую мы просто высыпали на снег. Духи себе взял Бренер, а деньги разошлись за час: на такси до Сашиной квартиры, "Сникерсы" и другую синтетическую еду.
Дня через три в интервью "Независимой газете" поэт Андрей Вознесенский сказал: "Посмотрите, как жалко Бренера, он гибнет как герой на эстраде. У него бледное лицо, уши - красные, цветки куртки. Это героический человек, вызывающий сентиментальные чувства".
Бренер, прочитав этот абзац, так растрогался, что захотел подарить Вознесенскому ту самую "Шанель №5". Не знаю, сделал он это или нет, но вскоре Вознесенский объявил в галерее "Реджина": "Бренер снимает свои джинсы, а под ними - трусы, сшитые в Малаховке".
6)Моя подруга Наташа сказала мне, что без умничанья и философствования книга не пойдет.
-Ну посмотри на Пелевина! Где надо и не надо у него: эманация, эзотеризм, буддизм, реинкарнация и карма.
-Но я не Пелевин, и потом, никакого Пелевина нет. Это - литературное бюро, наподобие американских "Чейза" и "Кастанеды". Собрались несколько человек и гонят литературу. Как конвейер. И лейбл на продукт покрасивше. Никто не видел Пелевина. Говорят, что под этим именем скрывается какая-то тусовка из администрации президента.
-Это неубедительно. Но даже если и так, то у тебя тоже литературное бюро: где Бимовы мысли и записки, где ди-джей лошадиные, где лехины, где даже мои. А ты мыслящая, нет, просто живая авторучка. Если ты со мной не согласишься, тоя тебе не дам. Я ведь знаю, что сегодня ты меня хочешь.
Я действительно хотел ее и потому согласился. Взял первое попавшееся из моих прежних записок и засунул их в книгу.
"Здравствуйте! Заставило написать в Вашу книгу желание приоткрыть одну из тайн мироздания - сотворение рода человеческого.
Знаете ли вы, что основные религии мира до сих пор не признают эволюционную теорию Дарвина, считая её частью дьявольского нисхождения, а дарвинисты, в свою очередь, не стесняясь, смеются над религиозными представлениями о создании человечества, считая их мракобесием. Так кто же прав, и вообще, существует ли правда в этом вопросе?
Существует, отвечаю я.
Причём этим взглядам на мир уже многие тысячелетия (начиная от Платона), и они лишь потому не принимаются во внимание большинством людей, что слишком сложны и требуют широких знаний, а главное - нестандартного мышления, тогда как религия и наука свои теории излагают очень просто, что и утвердило их монополию на истину в этой области.
Вкратце, не вдаваясь в подробности, теория развития человечества выглядит так.
Первая раса "людей" появилась на Земле около 1 млрд. лет назад. Этот "человек" не имел тела и не был способен думать, более того, он был беспол, скорее всего "это" можно было назвать энергетической субстанцией. А его создателями были сверхземные "субъекты", чьим домом являлась Луна. В тибетских книгах эти создатели назывались kochans, которые впоследствии оказались недовольны получившимся "продуктом".
Естественно, видя неудачу в создании тел, подобных себе, kochans создали вторую расу. Эта раса выглядела как гиганты (около 4-6 м высотой), сделанные из тумана. Эти существа были бессмертны, и уже могли размножаться, делясь на части, правда, делали это они неосознанно и через большой промежуток времени.
Первая и вторая раса "людей" просуществовали около 800 млн. лет, и неудивительно, что никаких их останков, наподобие окаменевших скелетов, не осталось - энергетический туман навряд ли как-то может сохраниться.
Тем не менее, эволюция шла, и она привела к созданию третьей расы "людей". Прогресс был налицо: данные субъекты уже имели более или менее постоянную форму, заметнее стал и половой признак - "люди" третьей расы были гермафродитами, а к концу своего существования представляли собой уже двуполых существ. Однако, разум их был развит слабо, что и привело к трагическим (а может наоборот) событиям. Создатели предоставили возможность третьей расе развиваться самостоятельно и занялись созданием животного мира. И наступил хаос: самки "людей" сношались с самцами животных, результат - появление обезьян (тогда как учёные ищут прародителей приматов и не находят их), самцы же "людей" вступали в связь с самками животных, дети которых положили начало остальным млекопитающим.
Видя этот свальный грех, kochans создали четвёртую расу людей, оставив потомство "смешанных браков" третьей расы и животных, уничтожив лишь часть дегенеративных представителей "грешной любви". А отдельные представители третьей расы живы и сейчас, тибетцы называют их "йети", а мы - снежными людьми.
Четвёртая раса людей уже отдалённо напоминала современного человека, обладала разумом и уже могла трудиться. Она развивала искусство и строила города. Строительство городов было связано с глобальным похолоданием вследствие наступления ледников. Главным же отличием людей четвёртой расы от нас был третий глаз, находившийся в нижней части лба, в течение эволюции сместившийся к макушке. Ныне же у современного человека он находится в зародышевом состоянии и называется шишковидной железой, служащей нам подчас источником интуиции.
Вследствие вышеупомянутого похолодания люди четвёртой расы сместились ближе к экватору, на континент Лемурия, который занимал огромную площадь и включал в себя часть Африки, Индии, Индонезии и Австралию, и западную часть Южной Америки.
Четвёртая раса хотя и была ниже ростом своих предшественников, но для нас они и сейчас должны были бы выглядеть как гиганты - ростом до 3,5 м. Именно гигантские города оставили генетическую память у нынешних людей об Атлантиде, а единственным городом Атлантиды, вернее развалинами, дошедшими до нас, остаётся таинственный Тиакуанако а Андах.
Континент Лемурия погиб по вине природы, вследствие длительного, в течение тысячелетий, извержения вулканов. Некогда единый континент в прямом смысле слова разрушился на куски, а большая часть ушла под воду, унеся с собой самую процветающую часть - этого прародителя большинства современных материков - Атлантиду.
Но остались мёртвые, как гигантские статуи на острове Пасхи, представители части культуры четвёртой расы, так и живые её дегенеративные потомки в виде современных полинезийцев и аборигенов Австралии.
И именно после гибели Атлантиды, где-то около миллиона лет назад, полноправным разумным представителем человеческой расы стала пятая по счёту, потомками которой мы являемся. Пятая человеческая раса была искусственно выведена уже самой четвёртой расой (а не легендарными kochans, к тому времени погибшими на Луне после падения на неё гигантского метеорита), примерно так, как мы сейчас выводим новые породы собак или кур.
Дальнейшее было проще. Четыре вида пятой человеческой расы были выведены в разных концах Земли. Америка приютила представителей красной расы, Африка мать чёрной расы, Азия - жёлтой, Европа - белой. Ныне же все разновидности пятой человеческой расы (разновидность является меньшей частью по сравнению с видом) происходят из смешения или вырождения этих четырёх видов.
Например, около пятидесяти тысяч лет назад господствовала чёрная раса. Она заняла юг Европы, откуда её позднее выгнали новые "хозяева" - белая раса. До сих пор у белой расы всё, что связано с чёрным, является отрицательным. Не случайно белые представляют дьявола чёрным, а в представлении чёрной расы дьявол - белого цвета.
Интересно происходило и смешение чёрной и белой рас. Там где белые покорялись чёрным и далее ассимилировались ими, возникли арабы и евреи, т. е. семиты. Там же где, наоборот, ассимиляция проходила под главенством белых, возникли иранцы, индусы и греки.
Экскурс по истории развития человечества можно было бы продолжать и далее, без сомнения, эволюция (или регресс) продолжается и сейчас, но меня интересует другое: когда же появятся в печати объективные исследования на эту тему, ставящие во главу реальность, ведь, согласитесь, обидно умереть и не узнать - откуда ты родом, из обезьяних ли джунглей или глины и дыхания Творца, или откуда-то ещё".
Чего не вставишь ради женщины, даже этот бред.
7)Два лета подряд мы с друзьями собирались почти каждый вечер на бревнах. Стороннему наблюдателю могло показаться, что эти бревна просто ждут своей участи на территории усадьбы Карла. Изначально так и предполагалось - Карл и его отец думали из них построить баню, но со временем мечта поистерлась, то ли из-за лени, то ли из-за занятости папы и сына. А бревна приобрели другой смысл: место встречи, ночной клуб, - и с изменением своего статуса неожиданно начали светиться в темноте голубоватыми огоньками, словно пытаясь создать дополнительный уют для нас. На них было удобно сидеть, к тому же если кто-то блевал из нас по ночам на бревна, то к утру извержения желудка исчезали. Карл объяснял это тем, что расплодившиеся вокруг его усадьбы кошки не могли пропустить такого лакомого блюда и все начисто съедали. Все же остальные не исключали и вмешательства другой силы, недаром часто происходили странные перемещения бревен по территории усадьбы: то они оказывались под ивами, то прямо перед окнами дома.
Отец и мать Карла поощряли наши посиделки, но при одном условии - при каждой встрече мы обязаны были жечь костер, получавшаяся зола шла на удобрение.
В ту августовскую ночь мы с ребятами сняли двух девчонок из той породы, что постоянно ошиваются вокруг воинской части. Нас было пятеро, а девчонки оказались страшноватые (разглядели только при свете костра). Что-то выпили, без закуски, видимо некрепкое. Девчонки соглашались только на минет - у одной были месячные, вторая немного боялась. И даже то, что все мы были журналистами, а Туман к тому же поэт, не изменило их позиции. Минет прошел скучно, только порадовало нас то, что девчонки глотали сперму. "Наверное, они думали, что их желудок - яйцеклетка", - предложил объяснение Туман.
И тут Тумана осенило. "Может солдата снимем?" Идея была настолько привлекательной, что и девчонки даже согласились, тем более что в воинской части они знали все ходы-выходы.
Необходимые приготовления: купили хлеба и сигарет, Карл из дома принес варенья и гитару. Воинская часть находилась в полукилометре от нас, так что дорога не заняла много времени. Во главе толпы шел Туман как знаток солдатской души. Недоброжелатели поговаривали, что он какое-то время скрывал у себя на даче беглого солдата, жил с ним - солдат готовил, убирал, стирал и даже брил себе ноги, чтобы еще больше нравиться Туману, пока месяца через два дезертира не поймала милиция. Туман, говорили, отделался только штрафом и экзотическим венерическим заболеванием.
Так это было или нет (Туман молчал), но все были уверены, что задуманное пройдет.
Солдата не пришлось уговаривать, возможность покурить и наесться сделали свое дело. На обратной дороге сняли и второго солдата, в отличие от первого - тщедушного и щуплого. Минут через двадцать первый солдат уже сидел на коленях у Тумана, а второй развлекал всех игрой на гитаре.
Девчонки сразу захотели отдать свои рты в распоряжение служивых, но Туман возмутился: "Мы платим, поэтому и распоряжаемся солдатами сами", и в подтверждение этого стал ласкать ухо сидевшего у него на коленях солдата.
По-видимому, любовная игра понравилась обоим и через какое-то время зашла так далеко, что все мы вынуждены были отвернуться и сделать вид, что ничего не происходит, чтобы не смущать любовников. Второго солдата заставили читать стихи. Как ни странно, он знал Маяковского.
Часа через два все было съедено, выкурено и сожжено. Девчонки еще раз порадовали нас своими виртуозными ртами. Туман, обессиленный, отказался, а солдатам было не положено. Два раза прибегала мать Карла, посмотреть, не потух ли костер, и вяло ругала сына: "Опять нажрался".
Под утро заморосил дождик и солдатам благодарный Туман дал большие целлофановые пакеты, чтобы те спокойно, не вымокнув, добежали до части. Девчонки остались спать под бревнами до обеда, под присмотром Карла. Все остальные разошлись по домам. Никто не помнил, успел ли до дождя Карл собрать золу.
8)Было время, когда Карл работал сторожем на автобазе. Восхитительное зрелище: ночь; территория, обнесенная бетонным забором, по периметру - ангары, мастерские, утлые строения; перед воротами - сторожевой вагончик, пристанище Карла; на территории кроме сторожа находятся еще одиннадцать дворняг, среди которых главный - Султан.
Идеальное место для Карла - на всю ночь сам себе хозяин, да еще если друзья подъедут с выпивкой и девчонками...
В этот вечер мы пообещали Карлу приехать. С девчонками случился облом, да и примета многое значила - если с нами Бим, женского пола не видать. Никогда больше такого не встречал - сколько б женщин не видело Бима, все сразу определяли в нем сексуально озабоченного девственника, к тому же с голубыми наклонностями. Что еще хуже, их брезгливость к Биму переносилась и на нас, дескать, яблоко от яблони недалеко падает. Зато у Бима всегда водились деньги, и это прощало его недоразвитость.
Часов в девять мы были уже у Карла. Утлая комната, кровать, стол и стулья - большего и не надо было для беседы. Выпив и поболтав все, даже Бим, ощутили надвигающуюся скуку.
-Ребята, не грустите, - произнес молящим фальцетом Бим.
-Тогда развесели, - недовольно, глядя в стакан, прорычал Леха.
Бим склонил голову на стол. Было видно, что он думает, и это доставляло ему муку. Наконец, он решился:
-Давай выйдем, - обратился он к Лехе. В вагончике остались Карл, я и Султан, он всегда ночевал у сторожа.
Не успели мы с Карлом еще обсудить Дугина, как дверь вагончика медленно отворилась и, заговорщицки улыбаясь, вошел Бим с подсковородником в руках. Чуть позже показался Леха с куском хозяйственного мыла в руках.
-Ну давай, начинай, - произнес Леха.
-Нет, я хочу чтобы было все красиво. Раздевайтесь первыми вы.
Мы с Карлом молчали, а какая еще реакция могла быть у нас?
-До этого еще далеко, Бим, сначала нужно должным образом подготовить тебя. Как ты знаешь, нет, ты, наверное, не знаешь, что мужчина должен специально подготовиться к дефлорации. У многих, кто впервые залезает на женщину, рвется уздечка, или вообще ничего не происходит. Но у нас другой случай, ты решил стать истинным Андрогином, и поэтому с твоей стороны необходимо некоторое усилие. Ты сначала должен разработать свой анал, а потом все остальное - подмывание и главное.
Видно было, что Лехе доставляет удовольствие так шутить, Бим же был серьезен. Появилось ведро воды. Бим наполовину разделся. Голый ниже пояса, он трясущимся руками принял из рук Лехи подсковородник и стал усердно покрывать его мыльной пеной.
Пока мы втроем курили, Бим подготовился. Вот он чуть присел, зажмурил глаза и направил обмыленный подсковородник себе в анал. Бим застонал, было непонятно, от удовольствия или боли. Комната наполнилась запахом кала.
Несколько минут он усердно драил себя, пока Леха вяло не произнес: "Достаточно. Вот ты и лишился девственности. Теперь подмывайся".
После водной процедуры Бим с мольбой оглядел нас.
-Ложись, - это в дело вмешался Карл.
Ветхая кровать, тусклая лампочка, стол с объедками, в углу рычал Султан. Бим уже ждал на кровати с эрегированным членом.
-Ну давайте, раздевайтесь, - молил Бим.
Леха натянул на свою руку толстую резиновую перчатку электрика и намылил ее.
-Да кто же об тебя свой член марать будет? Ведь мы договорились только о веселье, а не о трахе. Ну что, повеселимся? - и Леха резким движением бросил свое тело на живот Бима.
10)Леха мне еще раньше говорил, если будешь писать книгу, не забудь включить в нее свои встречи с известными людьми. Народ любит читать сплетни.


10)Леха мне еще раньше говорил, если будешь писать книгу, не забудь включить в нее свои встречи с известными людьми. Народ любит читать сплетни.
На дне рождения журнала "Дизель" (как позднее оказалось, это были одновременно и похороны - журнал так никогда и не увидел свет) среди прочих приглашенных "знаменитостей" оказались Лимонов со своей подругой Лизой. Лимонов скромно пришел в дерматиновой косухе и без денег. Когда халявная выпивка закончилась, Лимонов, доселе молчавший, произнес "и это все?" Хотя за нашим столом - на какое-то время это был и лимоновский стол - выпивки было немало.
-А давай, Эдуард, поступим так, - заговорил Туман, - поборемся на руках, кто проиграет, тот покупает бутылку водки.
-Давай, - обрадовался Лимонов.
Лимонов не знал Тумана, а зря. Туман в свое время хотел стать ментом, точнее гаишником, и поэтому качал руки. Ему представлялось, что гаишнику без накачанных рук - никуда. Природу этого своего представления он даже нам, друзьям, не раскрывал.
Когда бицепсы уже стали внушительных размеров, оказалось, что у Тумана в детстве была черепно-мозговая травма, и поэтому мечту о карьере дорожного мента пришлось бросить. Но мускулистые руки остались.
Борьба длилась секунд пять. Довольный Туман уже подсчитывал вслух, какая доля от литра приходится на его душу, но напрасно.
-А Зюганов ваш - вареная сарделька, - срывающимся голосом заверещал Лимонов.
-Зюганов? - Бим, по-моему, и фамилии такой никогда не слышал.
-Если Ельцин - то вы не здесь пили, и не пили бы, а кокаин нюхали. - У писателя было свое представление о жизни.
-Эдик, может посидим еще? - пьяная его подруга Лиза как преданная собачонка смотрела на Лимонова.
-Тебе завтра рано вставать, это же ты, а не я мечтаешь о карьере модели.
Влюбленная пара, пошатываясь, направилась к выходу.
Через час в загашниках организаторов обнаружились новые запасы спиртного, которые опять стали раздавать бесплатно. Как ни странно, Лимонов не вернулся.
11)Года за два-три до написания книги в моей, и друзей тоже, жизни начали появляться новые персонажи. Каждый из них достоин описания, кто как друг и ради дружбы, кто для продолжения поддержания выгодного знакомства, а некоторые - просто как яркие человекообразные пятна, у них все вроде бы написано на лице, но мало кто знает тот язык, на котором это можно прочитать и перевести.
Из последних, конечно же, самое яркое пятно - Сережа, в Интернете он гордо именует себя Рэм. Почему такой кличкой, и сам объяснить не может, говорит что ни лидер нацистских штурмовиков тут ни при чем, ни глава "Газпрома", ни революционные мотивы, которые, кстати, так обуревают его душу. А зачем нам копаться в потемках его бессознательного? Почти все книги грешат попыткой вывернуть наизнанку персонаж, и ладно бы дело ограничивалось только этим, а то ведь на каждом сантиметре исподнего - ярлык, лейбл или строка. "По деяниям узнаете его", и в этой книге только документальные описания, а наукоемкие выверты мы оставим для других произведений. Тем более Рэм и другие наверняка возмутятся моим попыткам скальпировать их внутренний мир.
Рэм возник в жизни Алины Витухновской из ниоткуда. Такое время гниения как наше, рождает героев в избытке. Но подавляющая их часть сгорает в бандитских разборках, на зонах, в передозировках или циррозе печени, не успев донести до остальных того энергетического импульса, что толкает толпу на совершение великих дел. Другими словами, герои эпохи гниения умирают в схватке друг с другом или с собой.
Рэм пока жив. Сама Алина, по ее рассказам, только помнит как маленький человечек, удивительно похожий одновременно на Бренера и Ленина, подошел как-то к ней на одной из богемных тусовок и сразу поразил каким-то ирреальным предложением, типа просьбы с ее помощью попасть в трюме сухогруза в Израиль, ради ведения пропаганды среди ортодоксов о построении нового, небесного града-Иерусалима.
Надо знать Алину, пресыщенную радостями и невзгодами жизни, чтобы понять, что такой человек определенно был из круга персонажей ее книг, и потому не мог не понравиться. Через Алину познакомился с ним и я.
Политика, писательство и эзотерика были той гремучей смесью, определявшей жизнь Рэма. Многое, безусловно, можно было списать на его психопатию, от которой он, похоже, так и не вылечился, но это было бы слишком простое объяснение.
Сама Алина говорила мне: "Будь с ним поосторожней, есть подозрение, что он стукач и провокатор". И действительно, в тех партиях и движениях, где он тусовался, после его ухода оттуда, ФСБ проводились аресты. Это и революционные комсомольцы (с пресловутыми взрывами памятников ими), и лимоновская национал-большевистская партия, и еще какие-то карликовые группы типа "Хранителей радуги".
Может быть, это было совпадением, но сам Рэм постоянно интересовался, на кого "работают" я, Леха и остальные: ФСБ, ГРУ, ФАПСИ? Жертва "Теории заговоров", он постоянно мучился тем, что спецслужбы охотятся за ним. И, веря в это и путая следы, постоянно пытался скрыться в какой-нибудь редакции, наивно полагая, что "в собственной подназорной организации" разведчики и контрразведчики его трогать не будут.
Певец революции, он бредил Древней Спартой и героями-педерастами. На гей-дискотеках, чаще всего в "Шансе", он частенько бредил, указывая на танцующих: "Вот те массы, которые мы поведем штурмовать Олимп. Дорогие, как я вас люблю." Модельер Полушкин обрывал Рэма: "С ними можно только разрушать, и потом, вдруг их первым позовет Ж.-П. Готье, а не ты?"
Мне всегда было жаль молящих глаз Рэма, куцую одежонку, и я подкармливал его. Рэм же, чуть ли не каждодневно, обходил редакции и собирал причитающиеся ему гонорары. Получалось немало. На них организовывал революционные сайты в Интернете, а потом перебивался с Эволы на хлеб и воду.
Удивляла его работоспособность. За день он мог навестить Лимонова, Дугина и Павловского, поговорить, часа два, по телефону с Витухновской и Бренером, написать статью и посетить выставку радикального искусства.
Чуть позже узнал, что питало его: безногая бабушка-большевичка, завещавшая ему лавры деда-чекиста, собственноручно, по ее словам, вырывавшем ногти у предателей Родины, и любовник Гена, паренек лет семнадцати, глупенький и наивный, с розовыми волосами, рэйвер, работавший в Клубе "Луч", которому Рэм обещал к десятилетию совместной жизни (т.е. через 9 лет) поднести к ногам весь земной шар.
Ему было ради чего бороться.
12) "Брат попросил меня рассказать о необычных экспериментах, участником которых я была. Кто-то, прочитав, мои воспоминания, сочтет их бредом, кто-то еще раз получит подтверждение своим догадкам, а реакцию участников (исполнителей и жертв) тех события предугадать несложно. Поэтому их фамилии несколько изменены, даты иногда указаны сознательно неточно, детали, относящиеся к технической стороне дела, большей частью опущены.
Последствия разглашения известных мне секретов я представляю, поэтому заблаговременно предприняла необходимые предосторожности, не без помощи недавно уехавшей из России г-жи Ал-ы.
Никогда не замечала в себе литературного таланта, поэтому обработку своих записей доверила брату, человеку неглупому и несколько чудаковатому. Только любовь к нему (и чувство вины за содеянное) заставила меня ворошить прошлое и наносить его на бумагу.
Остальные объяснения и примечания будут даны в тексте.
Исследованиями я начала заниматься в университете на биофаке. Потом аспирантура, работа на кафедре. Опыты, проводимые нами, были необычны (да и кафедра биофизики всегда считалась странноватой): воздействие электромагнитных, ультразвуковых и прочих волн на человеческий организм. Естественно, работа считалась секретной, но долго ли живут секреты в наше время? Наш шеф Ингмар Смирнов чуть ли не в открытую выполнял заказы различных АОТОО, только успевай поворачиваться. Анархия продолжалась до тех пор, пока нами всерьез не заинтересовалась СБП. Ингмар и все мы поникли головой, но делать нечего, пришлось крепить обороноспособность страны и президента. Иного выбора СБП нам не дала.
Я сама до сих пор не совсем понимаю того, с чем и над чем я работала. Вот, например, приведу диктофонную запись одной из закрытых лекций Ингмара Смирнова в Медицинской Академии (присутствовали 14 служак из СПБ, 8 участников проекта, в том числе я и И.С., шесть старых академиков-медиков, оператор диапроектора, трое “шишек” сверху).
“...Сутью психозондирования - этот метод еще называют компьютерным психоанализом - является математический анализ реакций организма, которые возникают при очень быстром визуальном или звуковом предъявлении человеку так называемых стимулов: различных фраз, слов, образов...
...Человека усаживают перед дисплеем компьютера и подсоединяют к голове провода (методика всем раздана). Затем на экране появляются и мгновенно исчезают слова, цифры, фигурки, со скоростью 3 кадра в секунду, что препятствует осознанию, обдумыванию и задержке внимания хотя бы на одном из стимулов. Но сам мозг на них реагирует, и реакции его фиксируются на другом компьютере. Проанализировав эти реакции, можно абсолютно точно определить наличие в подсознании человека определенной информации и измерить ее значимость для данной личности. Этот метод может послужить высокоэффективным детектором лжи, с помощью которого можно узнать имя, адрес, должность пациента, имена его близких, основные привязанности, слабости, склонности...
...Другой метод - психорегуляция. В этом методе, как и при психозондировании, основным действующим фактором служат слова, фразы и образы. Наиболее удобна звуковая регуляция психики, при которой словесные внушения специалиста с помощью компьютера подвергаются сложным математическим преобразованиям и в кодированной форме выводятся на любой носитель звуковой информации. Благодаря такому компьютерно-аппаратному комплексу можно ввести в музыку, речь или просто шум специальные установки, которые будут восприниматься мозгом и оказывать регулирующее действие, однако никогда не будут осознаваться...”
За действия в сентябре-октябре 1993 г наша лаборатория получила огромную сумму, выражаемую семизначным числом. К тому времени мы уже пересилились на Спасскую башню Кремля. Куратором над нами стал небезызвестный генерал Р-н, личный звездочет “тела”.
Полтора года мы просидели на башне безвылазно: и ели, и спали, и занимались любовью, и работали там. Все, что нужно, доставлялось нам без задержки, зарплата на банковский счет поступала точно в срок.
О самом главном, я думаю, вы и сами догадываетесь, чьей психокоррекцией мы занимались - и так ясно. Придет время, все вскроется само собой, я же попробую рассказать другие случаи, забавные, как и просил брат.
Привезли к нам на башню одного министра, из капиталистов. Ну и генерал-звездочет просит: “Ребята, нужно узнать, что он за птица, раньше в ленинградском метро цветами торговал, потом волею демократического случая взлетел в свое кресло. Компромата на него и так хватает, но нужно что-нибудь этакое, с изюминкой. Я уже и на кофейную гущу смотрел, и карты раз сорок раскладывал - ничего необычного найти не могу. Одна надежда на вас. А пациенту я сказал, что это будет обычный плановый медосмотр.”
Зашел к нам министр, морда хитрая, сразу видно - все понимает, зачем он тут.
Сел в кресло, провода мы к нему присоединили и, как обычно, на дисплей - картинки (коровы, пиво, тротуары и т.д.), и с мозга в другой компьютер все считываем. Посидел он так полчаса, дождался пока закончим, потом встал, сказал “спасибо” и ушел, по-моему, прямиком к “телу”.
Сели мы расшифровывать его импульсы и поразились.
Позвонили генералу -звездочету: “Так и так, нашли, что вы просили”. Прибежал он и глаза в дисплей, а руки так и трясутся от радости.
Картинка №1. Раннее утро. Министр спит и видит сон: белые и черные линии, их игра, меняющиеся двухцветные узоры: решетки, кресты, линии под углом 45-50 градусов.
Телефонный звонок. Черные и белые линии сна сливаются в одну серую прямую - министр просыпается, но трубку не берет, трель звонка вскоре прекращается. Он занят утренним сексом с резиновой женщиной. Возится минут двадцать, никак не может ввести, наконец, получается. Довольный встает с постели.
Дальнейшее неинтересно.
Картинка №2. Обеденный перерыв на работе. Видно, что министр чем-то озлоблен. Он запирает кабинет. Достает из кармана резиновую женщину и надувает ее (как живая, постоянно потом удивлялись мы). Из сейфа министр вынимает вибратор и в грубой форме проводит при помощи его коитус.
-На тебе, на тебе, - орет министр, работая вибратором.
Минут через десять, уставший, заканчивает “дело”. Сдувает женщину, кладет обратно в карман и закуривает.
Картинка №3. Вечер. Министр и его жена дома.
-Спокойной ночи, милый.
Оба расходятся по своим спальням.
Жена достает из-под подушки вибратор, муж надувает женщину. Чуть позднее оба начинают заниматься сексом со своими “партнерами”.
И так каждый день.
Картинки шли три часа. Под конец генерал-звездочет уснул. Мы не стали его будить. До этого, во время просмотра, он схватившись за голову и раскачиваясь, шептал одно и то же: “Какой подлец, и не подмывает”.
Привезли к нам на Спасскую башню одну старушку. Было подозрение, что это чудом выжившая дочка царя убиенного.
Нам-то что, кого ни привози, лишь бы деньги платили.
Когда расшифровали ее запись, то поразились. Никогда мы еще не встречали человека, у которого вместо зрительных образов сплошные машинописные строчки. Ну не видно ее жизни - и все, одни буквы, все сигналы мозга выдают только их.
Это поразительно, смотреть на мир, на предметы, и видеть только строки, в голове не укладывается. Не знаю даже как правильно описать это и объяснить. Прочитайте лучше ее картинку.
“Что мне люди, если я богопомазанная. Пусть нечисть, недочеловеки - и то интереснее и необычнее.
Ну взять хоть домового.
Домовой невидим, а если и показывается людям, то принимает облик самого хозяина дома, чаще мертвого. Может появиться и в виде старика с седыми волосами и бородой, но без бровей.
Если домовой молод, он может принимать облик животного: кошки, собаки, змеи или крысы.
Домовой не зол, но если рассердится на людей, то тогда так отомстит!
Если дому грозит беда, домовой стонет и плачет, а если все нормально - он по ночам прядет.
Интересная и заботливая тварь.
А если уж из людей с кем общаться мне придется, так выберу только колдуна. Да и батюшка мой из всех небогопомазанных только с еретиком Гришкой и общался.
Трагична участь колдуна: ему прислуживают черти, которые выполняют его поручения, а также заложные покойники и ведьмы; и вся беда в том, что он должен непрерывно занимать их работой, лучше всего направленной во вред человеку, однако чаще всего такой работы нет. Поэтому колдун (вспоминаю Гришу) заставляют своих прислужников вить веревки из песка, носить воду решетом, взвешивать воздух или считать листья на деревьях в лесу.
Колдун при желании может превращаться в животное, чаще всего в волка. Для этого ему нужно перекувыркнуться через несколько ножей, воткнутых в землю.
Знаю, что Гриша-то перед смертью мучился, хотел все передать силу свою преемнику. Да не удалось, а для облегчения смерти его пришлось крышу дома приподнимать.
Ведаю, что после смерти мясо его черти пожрали, а самый главный черт так влез в его кожу. По сей день, говорят, в ней ходит.
А извел Гришу другой колдун, имя его забыла, да вы, наверное, его и без меня знаете. Состязание у них было, да у Гриши нечистая сила, прислужники его, неопытны и слабы были против второго.
Вот я и хожу по белу свету, ищу черта в Гришиной коже, чтоб поклониться ему, и привет от папеньки передать, да все никак не найду.”
После эксперимента генерал-звездочет бабульку дальше по инстанции отправил, по-моему, дополнительно кости ее исследовать.
Много всего интересного было, описать - книги не хватит. После того как разрешили нам в город выходить, начали мы с психотронным передатчиком на машине по Москве ездить, в основном на митинги.
А решение покончить со всем этим возникло тогда, когда я брата своего решила протестировать.
Вот ужас. Оказалось, что у брата в голове только одна мысль, вернее страх - перед черной машиной с номером ССД (смерть советским детям), и эта машина преследует его всю жизнь. Мозг на любую жизненную ситуацию выдает только одно - смерть советским детям.
Об остальном умолчу. Для блага брата.
Любящая его сестра".

13)Наташа посмотрела часть написанного и огласила вердикт: “Это как мурцовка, намешано то, что попалось под руку - съесть можно, но только в экстремальном случае, чтобы не умереть с голода”.
14)Оказался должен денег всем друзьям, поэтому когда те попросили что-нибудь написать в мою книгу - как я мог им отказать?
Первым был Туман.
“Здорово, братва! Вы меня все равно не знаете, поэтому в пустоту я могу написать что хочу.
Никогда не возите собак в поезде! Я люблю животных, и ради них готов на любые жертвы, но не на такую!
Собакам, как и мне, нужно каждый год отдыхать. Одиннадцать месяцев в году они у меня работают - рожают щенков на продажу. Четыре сучки и кобель.
Ну, конечно, бывает и так, что на время предполагаемого отдыха приходятся роды, тогда отпуск переношу. И все равно раз в году получается месяц, когда собаки в порядке - и тогда на юг
Последний раз был август. “Москва-Анапа”. В купе я и пять собак. Ну, дал проводнику на лапу, само собой. Догадайтесь, что случилось. Собаки захотели в туалет! И так всю дорогу, то с одной, то с другой. После Ростова я их стал обкуривать, прямо в купе, чтобы успокоились. Кое-как доехали.
Братва! Не возите собак в поезде!”
“Здорово, братва! Один раз я с Богом разговаривал.
Я ему:
Сделай так, чтобы я стал похож на Тарантино; мне бы волшебную палочку, хоть на час; и похудеть; Каюсь, согрешил - содомировал, но из-за безвыходного положения, ты же сам видел, не тебе объяснять; передавай привет деду, как он там?; я теперь с тобой часто общаться буду - не работаю, времени куча.
Бог мне так и не ответил”.
“Братва! Пусть вас всегда пробивает на верность, а не на измену. Синтетика - дрянь, все органы сажает, будьте ближе к природе.
Девчонки! Не делайте татуировки на груди. Представьте, как растянутся наколки лет через тридцать.
Люди! Не поминайте лихом! Ведь когда еще доведется вам что-нибудь сказать?”
-Туман, а чего ты в Интернете с людьми не общаешься?
-Ты что? А если менты вычислят? Десятку за хранение и распространение!? Я там тусуюсь инкогнито, да и не тусуюсь вовсе, а только подглядываю.
Карл шутил, что кокс Туман перевозит в желудках своих собак. Теперь их у него восемь. Если это так, то его “бизнес” процветает.
Вторым пришел Карл. Он остепенился, завел бороду, женщину, часть заработанного мануальной терапией стал отдавать матери.
“Хочу донести до всех, что царь-пророк Давид говорил - небо для господа, а земля - для людей. Мертвые не будут славить тебя, господи, и никто из тех, кто сходит в могилу; а мы, живые, благословим господа ныне и до конца дней наших.
Это еще раз доказывает мои мысли, что после смерти нет сознания, после смерти нет возможности познавать и славить Бога, потому люди подобны животным.
Душа не духовна и не бессмертна. Следовательно, все праведники не получат награды за свои добродетели; а изверги никогда не будут наказаны.
Это говорил не только я, но и другие. Поэтому живите здоровыми. А если у вас больной позвоночник, я гарантирую вам излечение.
Вот лечил я бабку, думал копыта отбросит. Приглашала и батюшку, да тот не пришел, тогда позвали меня. Я ее из гроба за две недели поднял.
Всегда, когда лечу, вспоминаю слова Плиния: “Безрассудное верование людей устраняет или разрушает всю приятность главнейшего блага природы, а именно жизни, заставляя дважды умереть того, кто думает о будущей жизни”.
Так что лечите не души, а позвоночник, от него все беды. И не верьте Биму! Это не я с матерью спал, а он со своей бабкой!”
Вечером, когда собрались у Карла на бревнах (как обычно - своя дискотека, хаус и джангл), Леха предложил, “а что если тебе в следующей книге, не в этой, уже места нет, продавать площадь желающим что-то написать в ней?” Дело стоящее.
В эти же посиделки на бревнах Бим, корпя у почти вечного огня, нацарапал свой памфлет для моей книги.
“Вот прабабка померла и квартиру мне оставила. Продам - хоть год поживу как человек. Первым делом - в Таиланд, там хоть баба, хоть парень, по пять баксов.
У меня рост что надо, 196 см, да еще если белая шляпа и виндсерфинг, я неотразим! За бесплатно можно.
Потом джип. Всей тусовкой кататься будем по ночам, да и зарабатывать можно, подставляя бока и задницу под машины. Часть бабок - на ремонт, а часть пропьем или еще чего-нибудь.
Зубы вставлю, приоденусь, обрезание сделаю, говорят многим нравится, когда таким членом...
Я вот и Карла в жизнь вывел, и испанскому научил, и рефераты за него писал, и когда деньги появятся - всегда его к себе приглашаю.”
Кажется, расплатился с долгами.
15)Как может развлекаться молодежь, особенно с сорванной крышей? Наша тусовка нашла способ, как я знаю, еще не встречающийся в практиках других.
Мы поджигали людей. Людей - это громко связано, в основном бомжей и прочих сирых и убогих. Началось увлечение случайно.
Возвращались как-то с “Мобиле” (незабываемое зрелище была эта дискотека, такое навряд ли уже когда повторится). Раннее утро, часа четыре, хотя сами знаете какое зимой утро - холод, темень, да и отходняк трясти начинает. Ждем на вокзале первую электричку, народу никого. Наконец она подходит. Идем вдоль вагонов и видим в одном из них спящую женщину-бомжиху в рваном засаленном пуховике.
Как-то сама собой возникла мысль немного поиздеваться над ней. Что придумать: бить - мы же не шакалы, обобрать - понятно, что пусто, только треть бутылки какой-то сивухи при ней, протянуть - член жалко. И если бы не мозг нашей компании - Леха, так бы нам и скучать.
-Постмодернисты мы или нет? - видно было, что у Лехи созрела мысль. - Заходим в вагон, на месте решим.
Строго по иерархии зашли: первый Леха, второй я, остальные сзади. Бомжиха спала, нехитрая снедь рядом - та самая сивуха, окурки, кусок хлеба, “Московский комсомолец”.
Газету Леха заботливо сложил и сунул ей в карман. Протянул Биму зажигалку - поджигай. Бим затрясся:
-Ты что, Леха, сдурел?
-Тогда тебя подожжем.
Бим не сомневался в этом, крыша еще у всех была заснежена. Воспаленные глаза компании наблюдали за действиями Бима. Мне почему-то запомнились его большой и указательный пальцы правой руки - коричневые, в складках суставов деготные, от беспрерывного курения.
Даже когда занялся пуховик, баба продолжала спать. Мы выбежали из вагона на платформу. Никого. И неспешной походкой, дабы не выглядеть подозрительно, направились в голову состава.
Минут через пять услышали суету - крики, хлопки. Вышли из вагона посмотреть. Залитую пеной огнетушителя бабу железнодорожники выволокли на платформу.
Мы, сделав заинтересованные лица, подошли к этой толпушке и начали сокрушаться: “Надо же, звери, что сделали!”
Один из железнодорожников допивал из горла те самые остатки сивухи.
16)Лехин поступок ни у кого не вызвал удивления и тем более осуждения. Но интересно, что Леха взялся оправдывать свои действия:
“У меня один из родственников родом из Ростовской области, а эта местность всегда отличалась нестандартными людьми.
Например, после знаменитого Чикатило в Ростовской области было поймано еще шесть серийных маньяков. В 92-ом в Таганроге взяли Цюмана, совершившего три убийства на сексуальной посве. В 94-ом арестовали Кучмия, в 95-ом схватили насильников Криштопа и Черноуса. В конце того же года арестовали Муханкина за восемь убийств и 16 покушений на убийство. В 96-ом задержали Бурцева, совершившего 6 изнасилований и убийств детей.
А вы посмотрите, какие колоритные у всех фамилии, словно клички, данные изощренным уркой.
Или вот последний маньяк Селезнев, по кличке Электрик. Я сначала думал, что его фамилия Электрик, а кличка - Селезнев. Но как бы то ни было, колоритная личность.
В его обвинительном заключении описано 26 эпизодов преступной деятельности: грабежи, кражи и разбойные нападения на квартиры. 11 из них сопровождались изнасилованиями детей.
В семье он был третьим ребенком. По словам его отца, Электрик “был добрым, внимательным, трудолюбивым мальчиком. В начальных классах учился отлично, но потом еле закончил восьмилетку”.
После службы в армии возвратился к отцу. Собирался жениться, но на работу так и не устроился. Через месяц после демобилизации Электрик совершил свое первое преступление.
В тот день на улице Селезнев увидел мальчика лет 10-12. “В моей голове что-то переклинило”, - говорил потом маньяк. Он попросил мальчика помочь ему вынести из подвала ящик. В подвале напал на подростка и изнасиловал его.
Потом он стал нападать на чужие квартиры, сочетая кражи с изнасилованиями детей. Трудно сказать, что было у Электрика на первом плане - грабеж или стремление к насилию. По его собственному признанию, во время ограбления у него возникало сильное половое возбуждение и после этого он уже был не в состоянии себя контролировать.
Селезнев выбирал будущую жертву, в основном школьников, на улице и следил за ней до подъезда. Если ребенок сам открывал дверь ключом, значит взрослых не было дома. Вскоре после этого маньяк звонил в дверь и спрашивал с порога, в порядке ли электрические счетчики и дома ли родители. Получив отрицательный ответ, хватал ребенка за горло и вталкивал в квартиру, заставляя малолетнюю жертву искать деньги вместе с ним. Потом насиловал ребенка и уходил, забрав награбленное.
Наконец, Электрика задержал патруль. При проверке совпали группа спермы и отпечатки пальцев, оставленные на местах преступлений”.
-И чем же он колоритен, - недоумевающе перебил Леху Бим, - по-моему, обычный человек.
-А тем, что всегда при себе носил книгу Жана Жене “Дневник вора”. И что самое замечательное, Электрик прочитал только треть книги, но ему уже стала ясна суть ее, для того, чтобы стать “библией”. Поразительный ум!
О горевшей тетке уже все забыли, и увлеклись новой темой.
-Интересно, - продолжал Леха, - что сам себя он называл Дерибасом.
-Что это значит?
-Видимо Электрик отождествлял себя с чекистом Дерибасом, промышлявшим в двадцатые годы. Странный был человек. Явный вырожденец, карлик с огромными оттопыренными, шелушащейся кожей и скрипучим фальцетом. Типичный садист, он ненавидел всех и все.
-Как электрик, - добавил Бим.
-Не все так просто. Вполне возможно, что Электрик, как и Дерибас, были посвященными тантристами.
Бим завороженно слушал Леху, я же уже представлял, куда он клонит и о чем сейчас начнет рассказывать. Мое предположение оказалось верным.
"Среди сексуальных тантрических практик можно встретить весьма темные, даже дикие, ритуалы. Например, мужчина, чтобы овладеть темными силами, с помощью магических операций заставляет демонов, считающихся воплощением "черной богини Кали", вселиться в женщину и ночью насилует ее на кладбище.
Еще лет двести назад некоторые тантрические школы практиковали ритуальную некрофилию. "Вира" самой высокой степени посвящения похищал молодую девушку, обязательно девственницу, и, нанеся ей смертельную рану, совершал половой акт. Причем так, чтобы девушка умерла именно в момент совокупления. Считалось, что во время агонии черная Кали проявляется наиболее активно и все могущество и божественная сила переходят в момент смерти девушки к овладевшему ею мужчине.
Применялась также зоофилия. Смысл тот же - овладеть тонкими "демоническими" энергиями живого организма.
Мужеложество изредка допускалось, однако лишь в исключительных случаях".
При последних словах Бим немного оживился. Так, незаметно, за разговорами, мы и дошли до домов.
17)С самого начала договорились не умничать в книге (я же еще не Галковский), но были моменты в моей жизни, когда умничанье просто перло, причем не в виде пи...больства, а пластики тела и действий.
Вспоминаю, когда Карл и Леха, загадочные как никогда, дня три интриговали меня тем, что скоро встретимся с интересным человеком.
Сейчас-то, после мемуаров Коржакова, где он вспоминает, как возил шефа по неизвестным квартирам (то ли к проституткам, то ли за наркотой), произошедшее уже кажется вялым и не особенно интересным. Но кое-какие изюминки, как в анекдоте про Чебурашку, все же, наверное, небезынтересны.
Когда я увидел Бориса Николаевича, как в старые добрые времена вылезающего из потрепанного "Москвича", обалдел. То, что это он, не мог скрыть старательно наложенный грим, мешковатая одежда с чужого плеча и немного измененный голос (хотя он разговаривал только поначалу, а потом перестал).
Почему он выбрал нас как гидов по ночной Москве, до сих пор не пойму. Может хотел после "вставить болт" или чем-то мы напоминали ему его детей и внуков? Тогда бы, наверное, захватил конфет или дури. До сих пор не пойму.
Водитель остался в "Москвиче", только буркнул: "В шесть утра, на этом же месте", - и уткнулся в "Птюч". Боря - он просил нас называть его так - обрадовался, что у нас будет восемь часов свободного времени: такого, по его словам, у него еще не было.
-С чего начнем? - Боря был явно под кайфом, светились глазки, а главное - их было видно.
-"Мобиле" сойдет? - Карл первым из нас нашел общий язык с Борей.
По ночной Москве от Крылатского до велотрека на роликах докатились за двадцать минут. Этот район Москвы мне всегда нравился своей непохожестью на остальную ее часть: какая-то смесь Британии и Азии, деревья и заводы-монстры. Призраки-дискотетчики даже не обращали внимания на четырех придурков на роликах, и это нам нравилось, хотя казалось странным, если отбросить то, что у каждого под языком была "промокашка".
Зловещий циклоп-"Мобиле" был страшен как никогда. Боря испугался, особенно после моего предложения пройти на него бесплатно. Такое всегда среди дискотетчиков (это сейчас они называются рейверами) было особым шиком, у кого-то постоянно имелся стеклорез или фальшивый флаерс. Положение могли исправить только "жабы", хотя, как я заметил, Боря больше посматривал как бы вставить "болт" меж двух пластин Карла. Но с девками, согласитесь, было все же веселее.
"Жабы" пили пиво, их мы заметили на противоположной от входа стороне, особенно страшной: огромные стеклянные окна, бетон, грохочащий "хаус" и тени, то ли от колышащихся веток, то ли от "жаб".
Одна жаба сразу поразила всех нас своей инфернальностью - зеленые волосы, тени под глазами, флюоресцентная раскраска одежды. С такой не страшно резать стекло. Поболтали о чепухе с жабами, предложили им гашиша, они отказались - не хотели перебивать кайф. Боря замерз, и чтобы согреться, начал рассказывать о своей жизни, заодно хотел, наверное, заработать еще промокашку.
"Вы мне всегда по кайфу, даже когда вас нет. Смотрю в окно, только оно и спасает от скуки. Раньше водку пил, да дрался с прислугой, а потом надоело. Ни читать, ни писать тем более не хочется. Онанизм осточертел. Только и спасает дума о вас. Раньше и музыку слушал, пока жена не запретила, говорит, от нее начинают волосы выпадать.
Никто меня не любит, да и за что любить? Все бы бросил и сторчался, да не дают, говорят, нельзя.
Помню, в детстве мама учила меня чистить картошку. И до сих пор это дело люблю, очищу ее, выберу побольше, дырку сквозную вырежу, смажу вазелином и наяриваю, обольюсь спермой с ног до головы, одна только отрада осталась".
-А СПИДа боишься? - одна из жаб заскулила как собака.
-Я не знаю, что это такое, да и пора лезть на танцпол, простату растрясти.
Жабам он нравился, нескладный мужик со скрипучим голосом, а ноет как ребенок, "Найк" неплохой, видимо и деньги есть. Непохож на нас, флюоресцентную рванину. Думаю, и в рот взяли бы, если предложит.
Стеклорез не понадобился, кто-то до нас уже успел вырезать стекло, так гуськом в дырку и просочились. А потом по трибунам, вниз, вниз. Разговаривать перестали, заглушала все музыка. Боря и Леха, даже сползая к танцполу, в ритм вертели телами, как негры, геморрой что ли у них там.
В баре на дачных пластиковых стульях никого, Боря и Леха были первыми. О чем-то пошептавшись в ухо, залив в пасть колу, они перемигнулись и направились в туалет. Я откинулся и дальнейшего не помнил, поэтому рассказываю со слов Карла о том, что произошло во время моей отключки.
Борю пробило на драку. Шкафы-охранники явно мозолили ему глаза. Подойдя к одному из них, Боря ударил лбом в его переносицу. Охранник упал, а его сослуживцы бросились на Борю. И вдруг - волшебство. Боря как-то преобразился и все увидели в нем того человека, которого вы знаете. Борис Николаевич погрозил им своей клешней и заскрипел: "Ссуки, всю жизнь искалечили".
Друзья подняли меня, взяли двух жаб и всей компанией направились на выход. Потом натянули ролики и помчались, удерживая меня на спине Бориса Николаевича. Как потом рассказывали, мы испортили на "Мобиле" всем настроение.
Жабы были без коньков, куда им с нами, поэтому оприходовав их в кустах за две промокашки, мы вчетвером отправились к Москве-реке пересидеть до утра, да и Боря устал, а хозяин - барин тем более.
Как сидели - неинтересно, я уже к тому времени включился, может и отходняк дал знать, а скорее просто всех поразила выходка Бори с преображением в Бориса Николаевича.
У метро его забрал тот же потрепанный "Москвич". А ребята до сих пор уверяют меня, что это был двойник, не настоящий Борис Николаевич. Как бы то ни было, спасибо ему за бабки и промокашки в тот незабываемый вечер.


17)Из города на дачу я отлучался ненадолго и редко. И почти только ради грибов. Вернее, мой путь был таков: Москва-дача-лес. То есть, и на даче я присутствовал как промежуточном звене похода за грибами.
Страсть к собирательству у меня с детства. Начинал, наверное, как все: марки, монеты, конверты... Потом все это с возрастом стало надоедать, и из собирательства (как формы, но не содержания) остались только грибы.
Говорить о том, что "лес притягивает...", "в нем неизъяснимая сила" и тому подобное, не стоит. Я думаю, что 99% испытывают при этом такие чувства, которые уже давно описали Пришвин и Паустовский, поэтому бессмысленно повторяться (кстати, грибы можно собирать и не в лесу).
Как практикующий магию, я преклонялся перед грибами. А те, в свою очередь, уверен, кланялись за меня в лесу другим его обитателям. Кстати, всегда отвешивал поклон грибам от Тумана. Тот часто просил меня сделать это потому, что якобы в детстве, будучи в пионерском лагере, отравил отваром бледной поганки домогавшегося до него вожатого. Бледная поганка, по его словам, спасла ему не только одну часть тела, но и душу.
Неспешно передвигаясь по лесу в поисках грибов, я бормотал про себя их правду. И мне постоянно казалось и кажется до сих пор, что мой еле слышный монолог-конспект заставлял грибы доверять мне и переставать прятаться.
В отличие от растений и животных, жизнедеятельность грибов протекает скрытно.
Еще в 18 веке ученые Европы удивлялись грибам, что те "появляются как бы из "ничего" и характеризовали их как "дьявольское произведение, нарушающее общую гармонию природы".
На Руси слово "грибы" стали употреблять только в середине 16-го века и оно относилось только к плодовым телам трутовиков. Съедобные же грибы назывались "губы".
Население многих стран вплоть до 20-го века испытывало к грибам отвращение. В Западной Европе их называли "мясом бедноты". Англичане вообще долгое время не ели грибы, а французы признавали только трюфели.
На территории России грибов совсем не ели татары, башкиры, якуты, ненцы и саами. Евреи не ели их потому, что в плодовых телах часто бывают черви - так называемый "треф" гриба. Исключение делалось только для лисичек, червями не поражающихся.
О грибах сочиняли самые разные небылицы. В одних местах хороший урожай грибов считался плохой приметой, в других - хорошей. Внезапное их появление объясняли ударом молнии или росой. Люди обращали внимание на то, что грибы иногда растут, образуя круги правильной формы, внутри которых трава жухнет и засыхает. В Голландии считали, что в этом месте черти сбивают масло, в Германии - пляшут ведьмы, в Швеции - хранят клады.
Но это все теория, а практика для меня не менее интересна. Особенно такой наивный прием, как прятанье маленьких грибов. Найдя такой гриб, забрасываю его сверху сухими листьями, хвоей с тем, чтобы срезать дня через три. Если эту операцию делать неаккуратно, гриб можно повредить у основания, после чего его рост прекращается.
"Существует мир за пределами нашего, мир невидимый, который очень близок и, в тоже время, очень далек. Это обитель Бога, обитель мертвых, духов и святых, мир, где все уже свершилось и где все известно. Этот мир говорит. У него есть собственный язык. И я передаю его слова. Священный гриб берет меня за руку и ведет в мир, где все известно. Это они, священные грибы, говорят языком, который мне понятен. Я спрашиваю их и они мне отвечают. Возвращаясь из путешествия, в котором я побывала вместе с ними, я рассказываю о том, что они сказали и показали мне".
Так описала необычную силу грибов Мария Сабина, известная масатекская шаманка, которая использует псилоцибные грибы в ритуале, пришедшем из глубины веков.
Немногое из флоры и фауны почиталось так высоко, как священные грибы Мексики. Ацтеки называли их Теонанакатль, или "плоть богов", и использовали только во время самых важных ритуалов. Несмотря на то, что грибы не цветут, ацтеки называли их "цветами". И по сей день индейцы дают им самые нежные имена, например, "цветочки".
Когда испанцы завоевали Мексику, их глубоко шокировал тот факт, что для туземцев почитание богов было неотделимо от употребления галлюциногенных растений, таких как кактус Пейотль или гриб Теонанакатль. Для церковных властей Старого Света грибы были достойны всяческого осуждения, и они стали запрещать их использование в любой религиозной практике.
"У них есть способ опьянения, который еще более обостряет их жестокость, они используют некие маленькие грибы... Их употребление сопровождается тысячью видений, чаще всего это видения змей... Они называют эти грибы Теонанакатль, что значит "плоть бога", или дьявола, которого они так почитают, и посредством этой отвратительной пищи они вступают в контакт с их жестоким богом".
В 1656 году письменное руководство, предназначенное для миссионеров, приводило перечень "идолопоклонских" проявлений у индейцев, включив сюда и потребление грибов.
Один из миссионеров писал: "Прежде чем объяснить это идолопоклонство, я хотел бы рассказать об этих грибах с круглой желтоватой шляпкой. Для их сбора жрецы и старики удаляются в горы и проводят там всю ночь в суеверных молитвах. На заре, с первыми порывами легкого ветерка, они приступают к сбору грибов, наделяемых божественными свойствами. Будучи выпиты или съедены, они вызывают опьянение, лишая тех, кто их поедает, привычных чувств и заставляя верить во всевозможные абсурдные вещи".
Франсиско Эрнандес, личный врач короля Испании, говорил о существовании трех видов "наркотических" грибов. Описав смертельно ядовитый вид, он добавлял: "другие, при их употреблении, не являются смертельными, но, однако, провоцируют безумие, которое иногда может быть продолжительным и симптомами которого являются приступы неудержимого смеха... Есть и такие, которые, не вызывая веселья, показывают разного рода вещи... И еще одни, которые очень высоко ценятся. Их почитают и собирают после целой ночи бденья".
Многочисленные химические исследования показали, что во многих видах Псилоциба и других подобного рода грибах, произрастающих в разных частях света, присутствует псилоцибин и, в меньшей степени, псилоцин.
В новолуние девственница собирает в лесу грибы, которые затем относят в церковь, где помещают на некоторое время на алтарь. Они никогда не попадают на рынок и не продаются за деньги. Грибы могут быть только даром. Масатеки говорят про них: "Маленький гриб приходит один, неизвестно откуда, как дуновение ветра, о котором мы ничего не знаем".
Много часов шаман монотонно поет, часто помогая себе ритмичными хлопками в ладоши. Грибное опьянение характерно необычайными красочными видениями, сменяющими друг друга, как в калейдоскопе. Часто видения сопровождаются слуховыми эффектами, и "грибной человек" оказывается погружен в другой завершенный мир, мир своей психики.
Многие из тех, кто решился приобщиться к этому необычному опыту, при описании своих переживаний пользуются понятиями души и тела. Так, они называют грибы "лишающими тела", говорят о чувстве, "словно душа покинула тело" и обрела способность "летать". Впрочем, шаманы никогда и не скрывали, что они помогают больным людям возвращать, исцелять и облегчать их души. Призвав на помощь Силу.
Единственное неудобство в лесу для меня - комары. Когда я слышал их жужжание у своего лица или убивал на руках, всегда вспоминал сказку, которую рассказывала мне мама в детстве. "Почему комар жалобно поет?" - называлась она.
В давние времена был у змей грозный президент. И захотелось знать ему: чье мясо на свете всех слаще.
И призвал он к себе комара. Когда тот предстал перед очами президента, говорит он комару:
-Хочешь ли ты, чтобы змеи отныне питались комарами?
Испугался комар и стал упрашивать, чтобы его отпустили. Тогда змеиный президент приказывает комару:
-Облети весь мир и попробуй кровь всех живых существ и доложи мне, чье мясо слаще. - И с тем отпустил комара.
Долго летал комар, но все же облетел он весь мир. Кусал всех подряд. Настало время возвращаться. Летит комар к грозному президенту. На пути встречается ему воробей. Поздоровались, сели и разговорились. Расспрашивает воробей комара, откуда тот летит, что видел. Хвалится комар, что облетел весь мир и попробовал кровь всех живых существ.
-И чья же кровь слаще? - спрашивает воробей.
-Самая сладкая кровь на свете у человека, - отвечает комар. - Об этом я и хочу доложить змеиному президенту, он тогда будет питаться человечиной и оставит нас, комаров, в покое.
-А у многих людей ты пил кровь?
-Да, почти у всех.
-Ну-ка, покажи язык, - просит воробей.
Комар высунул его. Тогда воробей быстро нагнулся, вырвал у комара язык и съел.
Прилетел комар к змеиному президенту. Встретил его он собственной персоной. Спрашивает у комара, а комар - без языка, ничего не может сказать, только жалобно пищит. Удивился змеиный президент, что комар лишился языка. Как ни старался он понять комара, ничего не вышло.
Слушал, слушал змеиный президент, о чем же пищит комар, наконец решил, что:
-Лягушки, лягушки!
И с того времени змеи стали питаться лягушками, а у комаров выросло вместо языка жало, поэтому и пищат они так жалобно.
18)На вручение Антибукера меня никто специально не приглашал, напросился сам. Хотелось посмотреть на писательскую тусовку, примериться (на будущее) к креслу номинанта, поесть блинов с красной икрой. Зимой у меня особенно обостряется чувство одиночества. Хотелось хоть на миг избавиться от него, наивно думая, что Антибукер поможет.
Около "Аркадии" первое, что бросилось в глаза, было присутствие при входе в нее человека с ярко-красной мордой. Завидев очередного входящего, он начинал кликушествовать: "В гробу я видел всех вас. Помрете - никакого некролога от меня не дождетесь, а чую, недолго вам жить осталось, и никакие Набоковы, на которых вы вымещаете свой комплекс неполноценности, не помогут. Жрать в три горла и я могу, но в отличие от меня ваша пища превращается только в говно. От меня говна вы не дождетесь, только бесконечных тупиков".
Сначала думал, Галковский, но пригляделся - вроде бы не похож: слишком разговорчив, да и Дима никогда не курил, хотя за те годы, что я его не видел, все могло измениться. Может просто его родственник?
В "Аркадии"-Антибукере ничего интересного не оказалось. Одна половина приглашенных ждала халявного обеда, вторая половина, пишущая чернь, еще не удостоенная (непонятно кем) называться писателями и по этой причине бесплатно жрать деликатесы, ждала хотя бы водки.
Ожидание затягивалось балабольством, всем известным по штампу "кукушка хвалит петуха, за то, что хвалит он кукушку".
Никогда бы и не стал писать об этом Антибукере, если б опять не краснорожий мужик, которого все же впустили в помещение. Продолжатель традиции Василия Блаженного нетвердой походкой подошел к столу, где слева-направо сидели: Голдштейн, Кибиров, Баганов, главные "кукушка" и "петух" министр Дементьева и газетчик Третьяков, - вынул член и немного потужившись, направил струю мочи в микрофон. Когда краснорожий закончил свое дело, Третьяков, картавя, радостно заверещал в обоссаный микрофон: "Я же говорил, что Антибукер всегда связан со скандалом. Я же обещал". Все приглашенные обрадовались, дескать и они потом будут вспоминаться как участники скандала.
Краснорожего оттерли в угол зала и приставили смотреть за ним двух морд.
Через несколько минут все закончилось для нас, пишущей черни, водкой и бутербродами с вареным яйцом и селедкой. Краснорожий тоже опорожнял рюмки и плакал.
Все остальные, толкаясь, побежали жрать в ресторан "Серебряный век". Говорят, для них специально выписали омаров из Парижа.
В тот же день я все же попал на халяву: на Савеловском вокзале бесплатно раздавали микроскопические тюбики с шампунем против перхоти. Четыре раза вставал в очередь.
19)В школе учителем литературы у нас была Вера Алексеевна (царство ей небесное). Еще тогда она мне говорила: "Ты пиши, пиши, у тебя что-то есть". Она судила по моим пьесам, которые я писал для нашего школьного театра. Особенно ей нравилась одна - "Голос Америки для кота". Все это, конечно, изжевано, начиная с Кэролла и Виана и заканчивая комиксами. А вдруг кому-то это будет все же интересно? Я сам начинал играть в театре с ролей собак, вернее просто лаял за сценой. И так ступенька за ступенькой. Премьера пьесы "Голос Америки для кота" состоялась в марте.
Адаптированный перевод на человеческий язык. Конвертация пьесы в прозу:
"По утрам Серега уходит до рассвета, хотя что я говорю, если еще не рассвело, значит ночь. Тьфу, я все забываю, что у людей многое по-другому, в том числе и время суток.
А в эти сутки он впервые проспал. И на то были причины: Серега был впервые с женщиной. Уж как я ее возненавидел за те часы, что она тусовалась у нас. Ни поесть спокойно, ни отдохнуть. Хотел и я свою подружку пригласить в эти сутки - да куда, и так полон дом, всю ночь гомон и чепуха.
Как раз после этой женщины у нас с Серегой все пошло-поехало наперекосяк. Начать хотя бы с того, что у нее так пахло между ног, что и я, субъект воспитанный, не устоял. Смесь валерьяны, мускуса и пота, похожего на запах Васькиной подруги во время течки. Хотел я как-то на нее забраться, да и она, по-моему, не против была, но тут как на грех Васька. Он сильнее меня, опытней и старше - результат, сами, понимаете, был предопределен. И с тех пор воспоминание о Васькиной подруге так и преследует меня, может из-за того, что, как говорит Серега, "запретный плод сладок"?
Вот я и стал вертеться вокруг ног Серегиной женщины, тапочки ей принес, станцевал, попел на руках. И только мысль одна в голове - как бы ей место одно полизать.
Тут как на грех племянник мой в гости нагрянул, валерьянки нажрался и без стука-звука, предупреждения и объяснения ввалился. Он у меня и трезвый шебутной, а тут такое выкинул! Не то что я, интеллигент сраный, думал приятным обхождением цели достичь. Племянник мой, парень простой, как вскочил на женщину, так и не слез с нее до тех пор, пока Серега его утюгом не убил. Да на мне еще остаток злобы выместил пинком (никогда такого раньше не было).
Похоронил я племянника тут же во дворе. Хоть и виноват он был, а все же жалко, у меня племянников не так много, и когда еще появятся, сейчас ведь время такое, что если не голубых кровей, то одна дорога - еще слепому в воду (утешение, что хоть в рай попадают как мученики безгрешные). И такая злость меня взяла, что решил: отомщу. Я, умный, дождался, когда Серега своим членом то место ей промассирует, а потом они оба, скоты подлые, устав, уснут. Одного только не учел, что пока я племянника хоронил, они дверь успели закрыть.
Ничего не оставалось как, боясь разбудить подлецов, потихоньку грызть дверь.
Я от рождения небольшой, всегда думал про себя, что без мыла в любую щель пролезу, но оказалось, что легко только в уме и на бумаге. Клыки источил, десны ободрал, пока достиг цели, слава богу, дверь фанерная. И сил поэтому на немногое осталось.
Сначала присел я у кровати и оглядел будущее место преступления-отмщения. Сколько времени провел я в обнимку с Серегой на этой кровати. Пока был маленьким, гладил и целовал он меня, только когда постарше стал, все ограничивалось одним прикосновением рук, а не только губ - но и то приятно. Когда Серега уходил на работу, я каждый день долго молился Св. Пантелеймону, чья икона висела в изголовьях кровати. С подружками здесь развлекался, думал и мечтал. Поэтому решиться сделать задуманное на этой кровати было для меня нелегко. Только врожденная неторопливость и интеллигентность, ну и усталость, помешали выгрызть женщине оба глаза, но ей, думаю, и отсутствие одного на всю жизнь достаточно, чтобы перестать себя чувствовать нормальным человеком (хотя видел я ее недавно - вместо выгрызенного вставила стеклянный).
Что тут потом творилось, я не знаю, успел убежать. Вроде бы врачи приезжали, слышал их крики и визги. Не решился я сразу после случившегося домой идти, побомжевал четыре дня, чтобы все забылось, быльем поросло. За это время: навестил младшую сестру - опять беременна и не знает от кого; дядю Кузю повидал - совсем плох стал, и даже то, что живет при молочном комбинате, не радует, скоро, видимо, помрет; к друзьям детства забежал - помешались на рэпе, соответственно, и образ жизни такой же ведут, подражая своим собратьям-гангстерам из Америки; и еще по адресам пятнадцати пробежался. Вернулся к порогу дома и призадумался - ведь лучше всех навещенных мне жилось, дурак, счастья не понимал, как сыр в масле катался. Если Серега не простит, одна дорога - на паперть.
Подошел я к своей двери, обнюхал ее, поскреб, покричал - никто не открывает. Что за дела? Хорошо сосед мой, Тиша, появился и все объяснил. Оказывается, баба та решила отомстить Сереге за то, что сделал с ней я. Раз твой кот - ты за него и отвечай. Может у людей так принято? И заявила ментам, после того, как кровь ей остановили, что это Серега ей стамеской глаз выбил. А Серега действительно за час-два до встречи с ней что-то выбивал из бруска этой стамеской, да так потом после работы и закинул ее под кровать в спешке. Ну ментам и радостно - одним делом меньше, вот он преступник-красавчик. Ну и в СИЗО его. А на дверь, что я грыз, пломбу какую-то поставили и дыру, сделанную мной, заколотили.
Что мне оставалось делать? Слава богу, голос меня никогда не подводил, поэтому стал я певцом, да так потом натренировался, что в городе лучше меня никого не стало. Так и кормлюсь по сей день.
А Сереге дали пять лет. В его квартиру въехали усатые брюнеты, и даже по прошествии срока Серега в нее не вернулся. Больше я его не видел. Только прислал он однажды из зоны с оказией на мое имя весточку, "Сказку про ментов и человека".


СКАЗКА ПРО МЕНТОВ И ЧЕЛОВЕКА
Жил-был человек. Не с большой буквы, даже не с прописной, а так, клинопись.
И не любил он с детства ментов, как увидит их, так и начинает обзываться, кричать, плевать на их отглаженные мундиры.
И поклялись менты отомстить ему.
В один прекрасный день пришли к нему домой и спрашивают: “Это ты вчера старуху задавил?” А человек с клинописного знака не то что водить машину не умел и никогда не работал шофером, так еще и весь вчерашний день в кровати пролежал с температурой. Ответил он им, что “нет”, и в первый раз не кричал, не плевался и не обзывался, а менты сказали “мы докажем”, выволокли человека из-под теплого бока жены, да и по дороге в кутузку еще и своими начищенными ботинками побили.
Засудили его на зону, посидел он там, лес порубил, похлебал пустой баланды, да вышел срок его и пора пришла домой возвращаться.
Сел он на поезд, поел, попил чаю, да и лег спать. А перед сном снова на ментов покричал заочно, ссуками пообзывал и волками.
Проснулся утром - и снова в зоне. Оказывается взяли его спящего, спящего судили и приговорили, да обратно привезли.
Делать нечего; пролетело несколько зим и весен, от звонка до звонка, и снова вышел срок ему. Одел человек валенки казенные, да и решил похитрее теперь быть. Пошел пешком домой по безлюдной дороге, по пескам, горам и дремучему лесу, и ментов обзывал последними словами. Шел сутки, вторые, на четвертые устал, сел под могучий дуб и заснул.
Проснулся утром снова за колючей проволокой. Во второй раз его, спящего, привезли сюда уже без суда и следствия; беглый, дескать, менты говорили.
Снова рубил он лес, добывал руду, считал восходы и заходы и дождался-таки последнего звонка. Вышел с котомкой, да уже ученый, залез в товарный вагон тайком, зарылся в уголь и ехал так пять суток, поругивая про себя ментов-шакалов.
Приехал в родной город, сердце играет. Выбежал с вокзала, да и домой. А на одной из улиц мент стоит. Не удержался человек, плюнул менту на новые ботинки. А тот рассердился, вынул пистолет, и прямо в сердце стрельнул человеку.
И не стало с того времени человека даже не с клинописного знака, а и закорючки.
А менты всю ночь гуляли-пировали, радовались, что теперь им будет без него жить привольно и весело.
21)Сколько ни пробовал, всегда между добром и злом получается ничья.
Летом у нас хорошо, кругом вода и зелено. Этим и пользуются купальщики. Обыденные устраиваются на песочке, где обжито; романтики выбирают закутки, поросшие водной растительностью и ивняком - главное подальше от сотен глаз.
В детстве мы с Лехой летом в каникулы по полдня пропадали у воды. Собирали бутылки за отдыхающими, получалось неплохо. Ну и в раздевалку подглядеть, интересно было.
Забредали и к закуткам. Купаться там было неудобно, поэтому романтики-купальщики ограничивались водкой, обжиманиями (тогда мы этого еще не понимали) и громкими диалогами. Иногда разгорячившихся бросали в тину.
За такой компанией мы один раз (первый и последний в жизни) с Лехой понаблюдали от прихода и до ухода. Чем она нас привлекла, почему именно за ней мы решили подсматривать, сейчас не помню, может быть, привлекала борода у одного из купальщиков и магнитофон, явно не наш, в то время обе вещи редкость и загадка для детских глаз.
Всего их было четверо. Как сейчас помню, поначалу из магнитофона орал Высоцкий, а бабы с мужиками плясали под его хриплые песни. Когда они выпили три бутылки водки, то немного успокоились - бабы уселись к мужикам на колени и стали целоваться. Потом им и это надоело, бородатый покрутил радио и из динамика с шуршанием и визгом кто-то заголосил.
-Академик Сахаров объявил голодовку...
-Интересно, у него еще стоит? - одна из баб, ярко-крашенная блондинка, уминая шпроты, оглядела компанию. - Просто так, из-за идеи, этим никто заниматься не будет. Или импотенция, или сдвиг по фазе. То же - и у писателей.
-Наверное, так и есть, он же с атомной бомбой работал, облучился, бедняга. Помните Шурика, из первого отдела? Копыта недавно отбросил, наглотался таблеток, говорят, из-за жены.
Появилась еще бутылка водки, вся компания уже еле стояла на ногах, даже поссать вставали с трудом, отойдя, спотыкаясь, шага на три, так что иногда брызги доставали до их импровизированного стола на покрывале.
-А теперь группа “Кисс”...
-Всем танцевать, вставай Ленка, потом поблюешь. - Компания привстала, откинула ногами объедки и пустые бутылки с покрывала-стола и принялась покачиваться в ритм музыке.
Потоптавшись минут пять, мужики и бабы направились охладиться в воду с тиной. В то время как их белые тела качались в водной растительности, мы с Лехой осторожно вылезли из нашего укрытия. На нас никто не обращал внимания. Схватив молчавший магнитофон и недоеденную шоколадку, мы стремглав бросились снова в кусты. Такое у нас было первый раз в жизни - и само действие, и добыча.
Обливаясь потом, выбираясь на безопасное место чуть ли не ползком, мы думали только об одном: куда теперь девать добычу? По нашему городу в десять лет небезопасно ходить с такой штукой.
Выручил Бим, точнее не он, а его отец. Часа через три после произошедшего я предложил Биму импортный магнитофон, сказал, что нашли с Лехой. Он побежал к отцу и минут через пять вернулся, спросив “сколько?” Истинной цены мы не знали, и, подумав, сказали “сто”. Отец Бима согласился.
Представляете иметь в то время мальчишкам по пятьдесят рублей! Я всю ночь не спал, мечтая, что куплю на эти деньги. Под утро произошло ужасное: стало плохо отцу, опять открылась язва. Срочно вызвали “скорую”, в обед выяснилось - нужна операция и какие-то дорогие лекарства. Денег у матери было немного, время поджимало, и тогда я, не долго думая, отдал ей все мои деньги. Она стала отказываться, даже и не спрашивая, убитая горем, откуда они у меня. Я все же настоял.
Отца спасли, матери я сказал, что деньги нашел, и через месяц она мне купила в подарок немецкую железную дорогу.
Леха же с этими деньгами поехал в аэропорт Шереметьево, мечтая купить жвачки, недосягаемую мечту для детей того времени. Там его забрали в детскую комнату милиции, написав в протоколе, что он приставал к иностранцам, и отняли все деньги.
Где-то через год я пошел первый раз в жизни с родителями в церковь, крестили мою двоюродную сестру. И с ужасом увидел, что попом в ней работает тот самый бородатый мужик с пляжного закутка, участник той самой водочно-магнитофонной посиделки. Он, конечно, не обратил на меня никакого внимания. Я сделал вид, что тоже его не знаю.
22)Еще когда мы учились с Лехой в школе, то частенько наведывались на супесчаные пустыри возле реки, поросшие редкой клочковатой растительностью. На них уже лет десять, все экспериментируя, что-то пытались построить, по-моему, лодочную станцию, но все ограничивалось только засыпкой песчано-глинистой смесью заболоченных берегов и складировании этой же смеси в горы.
Именно там однажды в октябре, прогуливая физкультуру, мы встретили странную для того времени бабку. Она выкапывала в одной из песчано-глинистых гор яму, похожую на увеличенную нору стрижа.
-Бабушка, чего ищешь? - Как пионеры мы не могли пройти мимо пожилого человека, не оказав ему помощи.
-Да вот, мужа ищу. Боженька убил его, да не сказал, в каком месте. Боюсь, что скоро помру, а мужа так и не отыщу, с кем же я на том свете общаться буду, никого не зная на небесах? Да вы, я вижу, ребята не простые, ангелы что ли? Не мне ли на помощь присланы?
В 12 лет, все сказанное ей казалось нам непонятным и устрашающим. А тут еще вечные детские страшилки про колдунов и ведьм, нечистую силу. Страх и удивление сковали нас, и бабка, видя это, затянула долгую историю, одновременно продолжая прерванную нашим появлением работу.
-Муж-то мой раньше, будучи старухой, жил собиранием бутылок, ну и пенсию, конечно же, получала, на квартиру и хлеб хватало. А бутылки собирать - тяжелая работа, непостоянная, месяцев пять в году только, когда тепло.
-А куда ей еще больше денег нужно было? - прервал бабку Леха.
-Как куда, милок. У нее сын-алкоголик был. Своя кровиночка, хоть и бил-то мать, но не бросишь ведь. Вот и подкармливала, одевала сынка на “стеклянные” деньги. А сосед ее, пройдоха, парень молодой, бутылки круглый год собирал. Крепкий, сильный, уходил он на работу летом вместе с мужем, но за бутылки выручал рублей по десять, раза в три больше своей соседки и впоследствии моего мужа. А в холодное время года и в снег по своим родственникам ошивался: а они кто в буфете, кто на вокзале, кто в театре. Те же 10 рублей имел.
Правда, семья у соседа моего будущего мужа-старухи была большая - ртов шесть-семь. И вот сосед-муж-старуха все завидовала молодому коллеге - как ему легко достаются деньги.
Как-то вечером в июле, принеся с работы авоську бутылок, вымыв их, старуха со стоном села на стул и обращаясь к висевшим в углу иконам, стала причитать:
-Нет на земле справедливости! Мой сосед собирает бутылки круглый год, а я только когда тепло. Да и когда тепло, в три раза меньше его зарабатываю. Почему бог не превратит меня в молодого человека!?
И вдруг минут через пять явился ей посланник бога, св. Никола Угодник и сказал ей:
-С чего тебе вздумалось роптать, старуха? Не смей говорить, что бог несправедлив, он сама справедливость. И раз тебе захотелось быть молодым мужчиной, то твое желание будет исполнено.
Произнес это св. Никола Угодник и тут же исчез, а старуха внезапно превратилась в молодого человека. Вот радость была!
-А разве возможно такое? - не удержался я.
-Не перебивай, ангелочек, а не веришь, спроси у Господа. - Яма-нора была уже так велика, что старуха, продолжая рыть, уже была по пояс в ней, и поэтому голос ее звучал все глуше и глуше. - Сильный юноша теперь зарабатывал так много денег на бутылках, что смог вылечить сына от алкоголизма, а потом даже и женился. Но вот настали холода, бутылки на улицах почти не попадались и юноше моему будущему мужу стало тяжело кормить себя, жену и сына. Как-то сдал он в ноябре последнюю бутылку, и решил по рынку пройтись. Смотрит - стоят за прилавками азербайджанцы, и взяла его зависть: почему им так легко деньги достаются, а ему так трудно? Пришел молодой человек домой, но и дома места не находит, гложет его зависть. А тут еще жена с сыном есть просят.
Сел он тогда и опять в угол с иконами стал смотреть на них и возмущаться:
-Все-таки бог очень несправедлив. Эти азербайджанцы сидят себе спокойно на рынке, и деньги текут к ним как вода. А у меня мозоли на руках от тяжелых сумок с бутылками, а тут еще зима и живем мы впроголодь. Если бы я мог быть рыночным азербайджанцем, вот тогда бы я был счастлив.
Только выговорил молодой человек эти слова, видит - снова перед ним св. Никола Угодник. И тот говорит:
-Я тебе уже раз объяснял, что бог справедлив, а ты опять на него язык поднял. Но если ты хочешь стать рыночным азербайджанцем, твое желание будет исполнено. - Сказал это св. Никола Угодник и опять исчез.
-А как выглядит Никола Угодник? - нам рассказ старухи стал ужасно интересен в прямом смысле, и ужасен, и интересен.
Старуха уже почти с ногами ушла в вырытую яму-нору, и поэтому чтобы ответить нам и затем продолжить рассказ, ей пришлось полностью вылезти оттуда и на время прервать работу.
-Муж мне не рассказывал, но скорее всего как и на иконе. Давайте вопросы, ангелы небесные, потом задавать, когда окончу рассказ. Ой, как я не сообразила, вы же его, наверное, тысячу раз сами видели, а теперь издеваетесь над несчастною старухой?
Стал теперь завистник рыночным азербайджанцем, и его богатство все росло и росло. Семья его больше не страдала от голода. И вот однажды разложил он на прилавке мандарины, сел перед ними, а тут идет по рынку главный советник Генерального секретаря с целой свитой. Взглянул на него азербайджанец, и такая зависть сжала его сердце. “Ах, мало я просил, - подумал он, - Денег у меня теперь довольно, но власти нет, если бы я мог стать главным советником! Вот когда я был бы счастлив!
Едва он так подумал, как тут же на рынке появился перед ним св. Никола Угодник и сказал:
-Рыночный торговец, твое желание будет исполнено. Бог милостив, не забывай этого!
Вечером вызвали рыночного торговца в Кремль и назначили главным советником. Но счастливым от этого главный советник не стал: ведь над ним стоял Генеральный секретарь, и он должен был ему покоряться. И вот втайне помолился главный советник богу - попросил сделать его Генеральным секретарем. Так и случилось: через месяц Генеральный секретарь умер и главного советника назначили на его место.
Как стал он Константином Устиновичем, то и жизнь потекла весело и вольготно. Тогда и женился он на мне, стала и я как сыр в масле кататься. Но через полгода снова стала зависть грызть сердце моего мужа: ведь на свете были и другие президенты и Генеральные секретари, кроме него.
-О боже! - взмолился Константин Устинович. - Ты часто прислушивался к моим молитвам. Теперь я еще раз молю тебя: ниспошли мне благословение победить всех властителей на Земле и стать повелителем Мира. И тебя, Господь, прошу не править больше человеческим миром, правь одним только небом, а землю оставь мне!
Произнес он эти слова, и мгновенно перед ним явился св. Никола Угодник.
-Ненасытный, жадный Генеральный секретарь, ты даже богу не хотел оставить власть над землей, он больше не будет исполнять твоих желаний.
Едва исчез Никола Угодник, как сам бог ударил молнией в Константина Устиновича и сразил злого генсека ею насмерть. Потом поднялась страшная буря, которая унесла тело моего мужа в неизвестном направлении. Вот с тех пор я ищу тело, чтобы похоронить его по христианско-мусульманскому обычаю.
-А почему и по христианскому, и по мусульманскому?
-Так он же, ангелочек, в жизни был и православным и мусульманином-азербайджанцем.
Не смог промолчать и Леха:
-Но ведь все видели, как несли в гробу Константина Устиновича. Что же это - галюцинация?
-Это, милый ангел, нашли какого-то таксиста, похожего на моего мужа, усыпили наркозом и сымитировали похороны. Не позориться же им перед всем миром?
-Таксистов в таком возрасте не бывает, - хором произнесли Леха и я.
-Он ведь тоже заколдованный был...
Видно было, что ей чего-то еще хочется добавить к сказанному, но какая-то сила сдерживает порыв.
-Шли бы вы, ангелы, обратно на небо, да и попросили бога простить хоть меня старуху.
После этих слов мы с Лехой, как персонажи из фильма про Фреди Крюгера, бросились наутек от внезапно охватившего нас страха.
А старуха, помахивая лопатой, что-то кричала нам вслед.
Можно считать, что в тот день мы успешно выдержали экзамены по богословию и физкультуре.
23)Видеть как гниет и мутирует страна особенно тяжко летом, поэтому обычно в самые жаркие дни этого года я выбирался на дачу, и не только за грибами, как раньше, а просто отсидеться в тени.
Я не певец ярко-зеленых красок и довольно равнодушен к пейзажам, но что-то особенное на даче находил всегда. Хотя бы тишина или первобытнообщинное существование.
Все хорошо, но соседи!? Убегаешь из города от общения, а тут из-за забора назойливое: “Как у вас огурцы; будет ли дождь; это желтая смородина или белая”. И то лай собак, то свежий навоз. От всего это приходится скрываться только в лесу.
На даче я просыпаюсь рано, и после нехитрых завтрака и гигиенических мероприятий убегаю с книжкой, но в то утро все было по-другому.
Сосед мой справа (если смотреть с дороги) всегда отличался наблюдательностью и неразговорчивостью, да и за участком смотрел сквозь пальцы - бурьян и пырей.
В то утро и природа повела себя по-другому: лимонный рассвет, холодный ветер с северо-востока. Дорожка у нас вымощена плитами - метров тридцать, не больше, и чтобы дойти по ней до калитки, не требуется много ума и времени. Но в это утро я, держа Берроуза под мышкой и идя по дорожке, не замечал времени. На то были причины - сосед пристально глядел на меня сквозь штакетник, прищурив свои и без того маленькие глазки. Под этим взглядом я чувствовал себя кроликом в гостях у удава.
-Эй, земляк, ты, я знаю, пишешь. Меня зовут Борис Сергеич, твое имя мне известно, и можно без рукопожатия. Дело к тебе одно есть, тут на свежем воздухе все воспринимается по-другому, вот я и хочу, чтобы ты, как лицо незаинтересованное, и посмотрел его. Давай через забор, собака у меня как три дня умерла, так что бояться некого.
Еще дней шесть назад я понял - внутри меня что-то происходит. То ли потеря памяти, то ли ее трансформация в какую-то чушь. Да и мысли примитивные в голове - скрыться, спрятаться, сам не знаю, почему.
Поэтому уже в дверях дачи Б.С. я почувствовал себя так плохо, что с трудом смог доползти до его дивана.
-Ничего, сейчас мы это исправим. Давно не помню, чтобы с утра такая погода, - сосед в руках держал бутылку водки.
-Никогда не думал, что у меня такой гостеприимный сосед. - И про себя: “Что-то здесь не так. Главное сосредоточиться”.
Пошел какой-то вялый разговор, про то и се. Уйти мешала только неловкость.
-Совсем забыл. Я тебя вот зачем позвал. У меня отпуск, но тут ребята дело подбросили посмотреть, - ничего не поделаешь, считаюсь удачливым следователем. Денег это много не приносит, так, тешу самолюбие, да пытаюсь убежать, зарывшись в дела, от улицы.
“Бред какой-то. Причем тут я? Пьяные разговоры или он меня в чем-то подозревает. Как обидно, что нельзя заглянуть в его глаза, он их почему-то держит все время опущенными. Боится меня что ли?”
Его почти монолог закончился удивительно.
-Я некоторым иногда даю посмотреть дела, которые веду. Сам понимаешь, беспристрастный взгляд, незаинтересованность. Иногда помогает. А это дело вообще нешуточное. Так что погляди дня два. Ко мне сегодня дети приезжают, не хочу отвлекаться, а как уедут - приходи. Может и коньяк от них останется.
-Но почему я? Рядом с вами врачиха, чуть дальше вообще физик. К тому же тайна следствия, да и некогда мне.
-Ну, если неинтересно, то пусть просто полежит, а потом принесешь. А вдруг у меня сегодня дача сгорит, а вместе с ней и дело? - он тупо засмеялся. - Да и парень ты неплохой, смотрю на тебя, ходишь неприкаянный, вот, думаю, и помогу отвлечься от душевной тоски.
“Все, гад, знает”.
К себе шел, прижимая пухлую папку, мимо могилки, на которой лежала мраморная дощечка с золотистыми буквами: “Рекс. 7 лет. От хозяина”. Это еще больше убедило меня в том, что происходящее нереально, и стоит только нюхнуть, как все станет на свои места.
Дорожки проложил прямо на папке. Как я не прав! - надо было сжечь ее сразу. И, может быть, прямо с соседом.

По описаниям папки все сходится: и те же люди, и квартира, и понятых, кажется, даже знаю.
Как сухо, но четко и ясно написано, мне бы так научиться. Трое мертвых, это понятно, следы пребывания четвертого. Зачитывался как детективом. Двое от передозировки, трупы на полу, а третий в петле. И место-то выбрал какое - туалет, не мог по-человечески уйти.
Те, кто собирали материалы в папку, сомневались как раз в третьем, сам ушел или кто помог, синяки какие-то на теле нашли.
Самое интересное, что всех знаю, и каждый из них не стимулирует меня на какой-либо процесс. Обычные ребята.
Взять Ароныча, он прописан в папке как скончавшийся от передозировки. Это бывший друг Карла, учились вместе в школе. Гордился, что пол-Торы наизусть знает, ну и что, я Каббалу изучил, все сефироты как родные.
Мы-то центровые, а он местечковый был, духовный наследник Троцкого. Ароныч себе в Интернете и псевдоним в “Кроватке” такой же взял - Троцкий. Наверное, я не прав. Он всегда раббанитов ненавидел, и точно также к деньгам относился. Ходили мы с ним в казино, и журнал “Дизель” вместе делали, и вены он себе резал из-за женщины. Потом мальчика завел. А ведь фотограф неплохой был, еще немного - и Гельмут Ньютон. Помню, Бренер его боялся, то ли из-за безумия, то ли из-за жестокости.
А про Игорька и говорить нечего - деда в петлюровском погроме зарезали. Он за него до сих пор мстит. Весь какой-то скрюченный, кособокий, а голова на блеф работает. Возненавидел я его за то, что все смеялся надо мной, дескать вас караимов-хазар никто ничему не научил. Кроме этого и вспомнить нечего об Игоре. Надо же, тоже от передозировки...
Ну и Микла. Всегда думал, что он сын Новодворской. Вот его мне жалко. Учились ведь вместе в школе, и в шахматы он неплохо играл. Кто мог подумать, что в петлю?
Зачем он мне все это подсунул? Играет в “Преступление и наказание”? Да не помню я ничего с тех пор, как сестра надо мною поработала. Как негр стал: ритм услышал, и танцевать. Помню, с Аронычем в “Пропаганде” вытворяли. Сняли двух девчонок, хотя и не любители таких, но от скуки чего не сделаешь. И в самом конце, уже у меня дома, предложили одной из них за тысячу долларов отрубить кисти рук. Обе испугались и убежали. А нам пришлось в “Шанс” ехать.
Ну помню я эту квартиру, бывал там, когда Игорек свой день рождения справлял. Были все - я, Леха, Карл, Бим, Туман, женщины и те самые умершие.
Да нет, ребята неплохие, жалко. И кто их дернул?
Рита тоже там была. Как она делала минет! Сторчалась, а все рэйв проклятый. Родители мне “девятку” подарили, и мы в ней с Риткой на дачу махнули. А потом ее за долги продал. А была она там? Кто-то ведь жгут завязывал...
Если бы Наташу и Гену не любил, то и читать не стал. Кто из них любимей? Гена ведь тоже там был, но он ведь нюхал.
А почему у соседа огни даже на улице, не пойму. Неужто у него дети “Продиджи” будут слушать? Это маскировка. Нужно осторожнее читать, а то ведь и герычем можно закончить от страха. Начинаю вспоминать - все трое звали на вечеринку, а я еще над ними смеялся, что они Кастанеду и Эволу вслух читают.
Еще две дорожки и вспомню. Так, и еще так. Чуть-чуть подождать. Целый день трынь-да-брынь, а в “Трех обезьянах” одни фапсишники, хотя это лишние у меня мысли. Так вот, Ирка мне всегда говорила, что Ароныч на меня подозрительно смотрит. Это, наверное, из-за того, что я у его друга браслет серебряный украл. Что-то начинаю вспоминать, так лай собак мешает. Совершенно гангстерская история. Помню, ругались, что пять кило “кокса” хватит на всю жизнь, хотя если они на “герыч” перешли, до двух лет не протянули бы.
Опять забыл, недаром Леха меня Маллоем называет. И у соседа затихло, хотя такое ощущение, что он из-за штакетника за мной наблюдает. И родители, как назло, не едут, им “бабки” важней, по офисам - как крысы по норам. А сосед хитер, хочет меня расколоть. Так я сам не помню, где “снег” зарыл.
Одна дорожка, и спать. И Ирка не приходит. На даче быстрей темнеет, чем в городе, хотя “Станция” одинаково играет. Надо Ирку спасать, она в своем ГИТИСе протухнет, и килограмм ей, как подельнице, она ведь все начала.
У Ароныча квартира с самого начала была не такая как у всех. Пора спать.

С утра на свежую голову перечитал папку еще раз. Вывод один - подозревают меня. Сомнений нет, сосед - Порфирий Иванович, а я - Раскольников. Я не убивал старуху, а украл кокс. Подробностей не помню, только финал - туши на полу и еще какая-то в туалете. Когда пришел домой, долго мастурбировал, и даже не воспринимал, что под боком полмиллиона в порошке. Еще всоминаю эсид-джаз и сквозь ночь по мобильному (хотя отец его обычно в это время отключает) трескотню.
Зачем он так плохо обо мне думает, когда я пришел, они уже были в угаре, полутрупами. Ведь если бы порошок там остался, то считай, был бы потерян.
Да и папка на самом деле, когда присмотрелся, вовсе не пухлая. Набрали туда каких-то характеристик, показаний соседей и справок, а дела, как такового, и нет.
Соседка-старуха (таких Раскольников и убивал) нашепелявила: “Громко музыку включал, не работал (вранье!), водил каких-то непотребных людей обоего пола”. Мать Игорька: “Он был такой хороший и веселый!” А о Микле отчим убийственно: “Непонятный он какой-то”.
Где же я спрятал порошок, никто не подскажет. Было бы недурно вспомнить, на всю жизнь хватит.

-Ну что, прочитал? - за эти два дня сосед стал еще больше похож на питбуля.
-Да нет, некогда было, - я себя чувствовал колдуном в лапах инквизиции.
-Ну-ну, я дня на три отлучусь, а ты все же почитай. И заодно напиши туда же, в папку, как все было. Мне купить кое-что надо в городе, а ты пиши, зачтется.
Как противно заскрипела закрываемая им дверь, словно заквакала огромная лягушка. Ушел, и даже не обернулся. Сосредоточиться мешала больная носоглотка, придется ждать когда она пройдет, а то такого напишу...



24)С чего следовало бы начать?
Как рекомендует детективная литература - с "кому это выгодно?"
И тут же попал в лабиринт. Зная своих друзей, невозможно логически объяснить их поступки. Но угрозы - дело непростое, и пришлось взвалить на себя непосильную ношу, стать сыщиком.
Первым по моему плану шел Ароныч. Найти Ароныча обычно не составляет труда. Он или в казино, или спит дома. Иногда, раза два в неделю, появляется на какой-нибудь работе.
Откровенный человек Ароныч. Даже мастурбировал часто при нас, называя этот процесс "простой физиологией". "Ну приспичило мне, это как поссать". И танцевал на наших вечеринках, и даже играл на пианино, обычно голым, но всегда в носках. Так что ему действительно можно верить.
-Ничего такого я не помню, - признался Ароныч, - а вот девчонка действительно видная была.
Самое поразительное, что Ароныч был жив.
-Какая девчонка?
Ароныч не поверил:
-Да ты что, не помнишь, как сам ее печень на газовой плите жарил? И как Леха с Ди-джеем Лошадью кровь ее пили?
По всему непохоже, что Ароныч был обдолбанным. Может "джангла" переслушал, или Мамонова?
Настала моя очередь удивляться:
-Ничего не помню. Хотя, зная тебя, можно поверить, что все это не шутка.
-Ну да, она еще Бима никакого обстригла и остаток волос зеленкой вымазала...
(Так вот откуда у Бима такая стильная прическа, подумал я.)
...Я-то ничего почти не ел, ты же знаешь, Талмуд запрещает есть человечину. Так, только попробовал молочные железы, и все. Это Взлом гурман.
-А я ел печень? А вдруг у нее глисты?
-Ну, если что, купишь тыквенных семечек, и с чесноком их. Можешь даже сегодня, для профилактики, принять. Да и вообще, когда вы ее дальше разделывали, я ушел телевизор смотреть. Просто мне неинтересно было.
А как же кинувшийся от передозняка Зыбин? Может это тоже шутка? Притворился Зыбин, пошутил. Он на это способен. А потом просто взял, и уехал к сестре. А мент просто решил меня на измену взять, думал я.
От Ароныча большего добиться не удалось. Ему опять захотелось спать.
-Хочешь, приходи завтра, после обеда. Может, я вспомню, а может к тебе вернется в мозги что-то из того вечера. Или найди остальных.
Угроза сесть в тюрьму, пусть и не одному, действовала даже лучше моего природного любопытства.
Оказалось, что куда-то пропал ДД Лошадь. Дня два его искал, пока не догадался позвонить Витухновской. Она мне со смехом сообщила, что ДД Лошадь уже дня три днюет и ночует с Рэмом в новом клубе где-то в Сокольниках, клуб вот-вот должен открыться, и вроде бы ДД Лошадь обкатывает вертушки, а Рэм что-то ремонтирует.
-Может они уже и живут друг с другом? - смеясь, предложила Алина.
-Да ты что, ДД Лошадь побрезгует этим карликом. Хотя, если обдолбается...
К вечеру третьего дня ДД Лошадь прибежал ко мне сам с покаянием. Объяснять ему уже ничего не надо было, оказалось, что Рэм все со слов Алины вкратце рассказал.
-Ты знаешь, обо мне никто так никогда хорошо не думал, как ты. Как ты мог... Я бы женщину, даже из сексуальной ненависти, никогда бы не смог убить. Я тебе же рассказывал, что у меня даже однажды была связь с бабой. Хотя и подробно не помню, чем мы с ней занимались, и что между нами было, но в уме что-то осталось.
-Это не твоя собака Жанна, которую Бим отравил? Кстати, - тут на ум пришла догадка, - видишь, Бим способен на убийство, особенно существа женского пола. А съесть... ты же знаешь, он ел и воробьев, и скворцов.
-Не перебивай. Я ведь о той женщине рассказываю. Так вот, все что осталось в памяти. Девочка так хорошо владела иголкой, что одевала всех кукол сама. Она была умной. Увидев раз или два, как я раздеваюсь, могла после и сама меня одевать и раздевать. Особенно ей нравилось касаться пальцами моего тела, от щиколоток до паха. Потом она добиралась до ягодиц и вращала двумя руками их так, что я непременно кончал. Отдохнув, я всегда думал: вот она, настоящая любовь! Видишь, поэтому я и не мог убить ту бабу... А мясо какое-то ел, по-моему тушенку. Ее Алина притащила, как помню.
Так вот куда ведет тропинка! А ну, сюда ее, Алину.
Это я про себя радостно говорил. Еще одна ниточка. Хотел уже бежать к ней, но от ДД Лошади, тем более радостного, что у него нашлось алиби, не так просто убежать.
Поставили "Продиджи", а потом "ОРБ", немного повихлялись, каждый с сознанием того, что он вынес что-то радостное из диалога. Потом я так устал, что на каком-то глубоком драмсе просто рухнул на пол. Минут через пять отошел, благодаря тайникам ДД Лошади, и поехал к Алине, Гоше, как мы ее называли.
25)В Гошиной-Алининой комнате как всегда накурено, кучки окурков по всему периметру, а иногда объему. Пахнет кошачьей мочой.
-Я убью Рэма, он меня обосрал в этой вонючей газете "Завтра".
-Не он один, там по-моему, и Лимонов причастен.
-Ладно, к черту их. Слава богу, или кому там еще, тетя Лера Ильинична денег подбросила, а то бы я давно загнулась.
...Любимые от нас уходят в туалет,
и даже те, нежнейшие из них.
И мочатся питьем не тех сует,
и не хотят ни этих, ни иных, - вот мое новое четверостишие.
Чувствуется, что она уже "приняла", и поэтому как мне и нужно, начинает сама выдавать крупицы правды о том вечере в шелухе пустопорожней болтовни.
Но все же разговор приходится поддерживать.
-Если чувствуешь себя ребенком, но тебя называют девушкой или женщиной, начинаешь дергаться - непонятно, а при чем здесь ты. Секс - взрослый стиль, поэтому я отвергаю его.
-Но в психике ребенка рождаются самые невероятные сексуальные фантазии.
-У меня не рождались. Подростком я воспринимала секс как элемент престижности и только это чувство уложило меня в постель. В шестнадцать лет мне это так понравилось, что в семнадцать - уже совсем надоело. Теперь я называю это не секс, а как Курт Воннегут, сексуальная возня. И как ты знаешь, я с мужчинами теперь не дружу.
-А с кем же? Мы разве не мужчины? С нами ты ведь дружишь.
Гоша дико расхохоталась:
-У вас всех, кто в нашей компании, от мужчин только член. Я дружу теперь только с мальчиками, с вами то есть.
Разговор мне нравился.
-Может нюхнем? - предложил я.
-Я только недавно. Если хочешь, бери, знаешь где.
Вот это здорово, подумал я.
Минут через пять Гоша, до этого терпеливо ожидавшая меня, снова продолжила:
-Ведь все мужчины абсолютно несексуальны. Именно поэтому я общаюсь исключительно с маленькими мальчиками.
-Ну а в постели они как себя ведут?
-А ты забыл? Хочешь, вспомним...
-Не сейчас.
-По-детски. Это и есть подлинный секс. А взрослый секс неистинен. Сам знаешь, все довольно неумело, но естественно. А взрослая изощренность у меня ассоциируется со старостью и безысходностью.
-Но ты же кончаешь...
-Это тебе так кажется. Оргазма я не испытываю. Я вообще не знаю, что это такое. Я не желаю получать никакого удовольствия. Это относится не только к сексу. Если я испытываю какое-то удовольствие, значит я признаю ценность жизни, ее важность. А я отвергаю это. Я вообще отвергаю жизнь.
-А как же "драгс"?
-Это детские игрушки, а не ради удовольствия. Между прочим, я никогда не любила людей так, как я люблю свои плюшевые игрушки...
Так, так, подумал я, людей она не любит. Значит, и ту девчонку она не любила. А от любви до ненависти, как нам внушали в школе, один шаг. А от ненависти до чужой смерти - сколько шагов, послушаем.
-...Я всегда была уверена, что проживу до двадцати лет. И когда я в очередной раз собралась покончить с собой, неожиданно попала в тюрьму. Там я поняла, что не могу этого сделать. Исчез физический порыв. Я очень хотела поскорее выйти, чтобы отравиться дома. Помнишь, вы в этот вечер вспоминали о том, что с вами случилось самого запоминающегося в шестнадцать лет?
-Нет не помню. Я ведь, сама знаешь, какой был.
-Значит, ты не помнишь моего рассказа, как меня в шестнадцать лет изнасиловали. Я гуляла в центре Москвы, и ко мне привязался неприятный мужик, только сейчас я понимаю, что он был похож на постаревшего Ди Каприо. Он затащил меня в подъезд заброшенного дома, и с десяти вечера до шести утра насиловал. Я хамила постаревшему Ди Каприо, и он заткнул мне рот моей же футболкой. Привязал меня к кровати с железными пружинами кожаными ремнями, подносил горящие спички к моему лицу. А когда он отдыхал после секса, то включал радио, оно у него находилось в хозяйственной сумке, с такой за картошкой ходят, и ловил "Голос Америки". Там почему-то, как мне казалось, все время выступал Сахаров... После каждого полового акта он вынимал из этой же сумки завернутую в "Московский комсомолец" отвертку и обещал меня убить, если я сейчас не буду ему "подмахивать", а потом сообщу в милицию. Мысль о том, что после моей смерти мои знакомые будут относиться ко мне с отвращением, заставила сломаться и пообещать этому уроду, что я не заявлю в милицию. И он ушел с утра, забрав у меня кольца и сережки. Я вышла из дома и напоролась на военных, которые репетировали парад перед 9 мая. И они почему-то купили мне огромный торт.
И тут я решился:
-Ты не убивала ту девчонку, и потом не ела ее?
-Вообще-то я вегетарианка. А с той девчонкой ушел Бим. Да, еще он просил, чтобы я записала его стих, боясь, что забудет его.
-И что это за стих?
-Он где-то у меня. Подожди, вот:
В больнице меня пожалел мужчина.
Взял к себе в дом,
Рассказывал мне о прошлом.
Он лепил большие вазы из глины,
Покупал мне одежду и был хорошим.
Только член был большим,
И мне было больно.
Я ощущал себя величайшим сыщиком. Расколол уже двух черепашек-ниндзя. Мегрэ! Только трубки не хватает. И как раз ужасно захотелось курить табак. "Речной вокзал" же есть дыра, даже волосами-деревьями поросшая. И воздух такой, словно метеоризмом болеет. И люди такие же, у них не то что стрельнуть сигаретку, год или месяц спросить язык не поднимется.
Так и терпел до Бима.
Бим только переехал в квартиру умершей прабабки. Говорит, что та сдохла от старости, а мне не верится: зная Бима, никогда не поверю, что она просто так скончалась.
26)-Так она же Библией клялась, - Бим ползал у меня в ногах, размазывая слезы и клянясь своим аналом. - У меня и мысли не было никого убивать. Она сама ушла, своими ногами, я все расскажу, только не сердись.
Другой бы его пожалел, погладил по голове, еще как-нибудь, а я не унимался, мне же тоже жить хотелось.
-В общем, признаюсь, я за полста грина привел ту девчонку для своей сестры двоюродной. Нет, ты не понял, это не той бабе, кстати ее звали, типа - Рита, я деньги давал. Это сестра моя дала мне денег, чтобы я ей бабу привел. А та, кобыла Рита, и так довольна была и ничего не понимала. Вы ведь, кажется, герычем ее обдолбали.
-Ну и чего, вы о Боге разговаривали?
-Да нет, я не знаю, как на такие темы разговаривать. Ты же знаешь, что я тупой, и в нашей компании всегда был в роли дегенерата. Это все родители, мать-зараза апельсинов объелась когда меня носила, вот я и получил интоксикацию еще в животе.
Так он и переходил от темы к теме, от Люцифера к "Макдональдсу" и своим поллюциям, а главного так и не сказал. Поняв, что выудить из него что-то дельное просто невозможно (Бим плакал и все абзацы заканчивал "только не бросайте!"), позвонил его сестре, претворясь, что у нас тут гора "снега" и "не хочешь ли, неплохо бы" и т.п.
Про сестру Бима нужно рассказать немного подробней. Поэтому сделаю отступление.
Во-первых, она была полностью неграмотной. Кажется нереальным, но это так. Оказывается, таких только в Москве полтора процента. Так что она в этом не одинока. Дядя Бима, то есть отец его сестры, существовал только на зонах, а мать ее не обращала на дочь никакого внимания. Больше того, она была диссиденткой при Советской власти, и поэтому по идейным соображениям отказалась отдавать дочь в советскую школу. Но и сама ее ничему не учила, считая, что жизнь научит. Потом дочь ее жила у бабки, которая считала, что главное - не научить пить водку, а все остальное не важно. А подрастя, сестра уже сама не испытывала тяги к учению, ведь ей и так было хорошо. Конечно, это скорее всего была какая-то болезнь, но не очень тяжелая.
И во-вторых, всю нашу компанию она считала "тьмяными людьми", непонятно почему ненавидя нас. Развлекалась она в стороне от нас, да и Бим, ее двоюродный брат, использовал сестру только для заработка, да подселял к ней иногда к ней своих дружков, в основном приезжавших за счастьем в Москву из провинции.
И в-третьих, она называла нас всех "коконами", сама не в силах объяснить, откуда взялся такой термин. Ей так нравилось это слово, что она повторяла его при встрече с кем-либо из нас не меньше десятка раз.
Меня она избегала с особой настойчивостью. Только один раз нам удалось разговориться.
-Есть ли слова, которые ты узнаешь, хотя и не можешь прочитать их?
-Да, это три слова: название двух станций метро на той линии, где я езжу каждый день, и моя фамилия. Да, еще я знаю цифры.
-Не кажутся ли тебе слова похожими на рисунки?
-Да, они вроде картинок.
-Ты пробовала учиться читать?
-Да, и это было ужасно. Все такое... маленькое.
-Наверное, трудно жить в Москве, бывать в разных ее концах, не умея читать?
-Нет, если язык хорошо подвешен, куда хочешь дойдешь.
-И как у тебя это получается?
-Я часто спрашиваю. И потом, надо шевелить мозгами. Удивительно, до чего быстро запоминаешь, что видишь и слышишь. А запоминаю я гораздо быстрее, чем другие. Есть места, которые узнаешь сразу.
-Ты когда-нибудь говоришь сама людям, что не умееешь читать?
-Нет, никогда. Я всегда говорю, что забыла очки.
-А как ты развлекаешься? Любишь кино?
-Нет, там все так быстро, и никак не разберешь, о чем они говорят. А в начале картины обязательно что-нибудь написано. Но я хожу в театр. Там хватает времени, чтобы все услышать. Они говорят то же самое, что делают. Там не пишут, разговаривают медленно. И понимаю я лучше. Но главная моя страсть - ночные клубы. Для рэйва не нужно быть грамотным.
-А когда ты слушаешь радио, оно тебя раздражает?
-Да, это как в кино. Они всегда говорят слова из книжек. Я не привыкла слушать этих людей, и не понимаю, что они говорят. Я понимаю только, если только кто-нибудь объяснит все с самого начала.
-А ты когда-нибудь забываешь, что не умеешь читать?
-Нет, как только я выхожу из дома, я все время помню об этом. Это утомляет и отнимает время. Всегда боишься...
И надо же в какой ситуации произошла наша с ней вторая беседа в жизни.
Когда сестра Бима приехала, то я сразу решил взять быка за рога и как отрезал:
-Тебе обязательно было убивать, потратив $50, не могла так, за бесплатно?
-Ничего не понимаю, - словно Колобок отнекивалась она.
Бим опять заплакал, но уже агрессивно:
-А может мы в Жанну Д, Арк или тамплиеров играли?
-И откуда ты такие слова выучил? Знаю я одну, которая в Жанну Д, Арк играла. Рассказывайте-ка лучше, а то я так устал от этого следствия.
-Кого я должна была убить?
-Подожди, я все расскажу, - вмешался Бим. - Помнишь тот день, когда ты мне дала полтинник и попросила тебе дозу купить. Так вот, я тот полтинник за долги отдал, а чтобы ты не ругалась, что я тебе ничего не принес, решил привести девчонку, чтобы с ней позабавилась. Ведь парней у тебя было много, а девчонок не очень, вот я и решил...
-Как ты был тупым, так им и останешься, - вскипела сестра, и, как мне показалось, намереваясь чуть позднее, не при мне, Бима поколотить.
-Подождите. Давай дальше, Бим. И что ты сделал с той бабой, Ритой, как ты говоришь, сам убил?
-Да нет, только снял кольцо и отобрал компакты, а она потом убежала. Думал кольцо золотое, а оно оказалось мельхиоровое, темно тогда было, вот я и не разобрался.
-Куда убежала? Живая? - заорал я, чувствуя что теряю сознание от всех этих головоломок.
-Домой, наверное...
И тут со мной случился приступ.
27)Брат-с-сестрой-Бимы, как они потом рассказывали, чем-то пытались меня откачать: нашли первые попавшиеся таблетки и мази и принялись этим барахлом от поноса или остриц потчевать мою отказавшую нервную систему. Им бы паровозик вдуть...
Помню какие-то вопросы и ответы, даже не диалог, а именно вопросы и ответы. А может они меня эрготамином или сонапаксом накачали?
Я: Вопросов нужно задавать как можно меньше?
Кто-то: Можно и так.
Я: Это чисто математическая задача. Искусственно изготовленное?
Кто-то: Нет.
Я: Имеют в своем составе красный цвет? Например, рыба или фрукт.
Кто-то: Да.
Я: Растение?
Кто-то: Да.
Я: Яблоки. Рискованный ответ.
Кто-то: Нет.
Я: Значит, слива. Потому что я их люблю.
Кто-то: Молодец, логика есть. А теперь карточки.
Я: Вижу - животные и неживотные предметы. Имеют четыре ноги?
Кто-то: Что сюда относится?
Я: Парень на четвереньках, "раком".
Кто-то (перебивая): Его здесь нет.
Я: А, верно, спутал с козой. Ну еще кровать и медведь.
Кто-то: Да.
Я: Их едят?
Кто-то: Некоторые да.
Я: Меньше этот предмет человека?
Кто-то: Он сам человек.
Я: Так я же говорил - парень.
Кто-то: Нет. Правильный ответ - женщина. И ты сам ее съел.
28)Сосед-следователь был неутомим:
-Ты - обыкновенный тупица, такое дело завалил. Вот пойдешь у меня по 224-ой. Сожрали бабу и отпираетесь. Значит никто не сознался... Что ж, дело ты не выполнил. - И чуть понизив тон. - Ладно, сами дело добьем. А вот тебе новая головоломка. Помнишь такого Черномырдина?
-Мне не хотелось бы ворошить прошлое...
-Все вы заодно.
-Все мы смертны. Он умер, или убит, или тоже съеден? Я знаю этого человека, он верил всю жизнь, что закон сильнее всяческих чувств человека. И говорил мне, что важен поступок, а не наше мнение о нем.
Я продолжал молоть подобную чепуху до тех пор, пока сосед-следователь не вскричал:
-Перестань паясничать. Нет, нет, его не съели и даже не расчленили. Он просто пропал. Испарился, как мышиное говно летом. Ищи, вынюхивай его, или ты приучился вынюхивать только одно вещество?
Как пишут в детективах - делать мне было нечего. Если уж заниматься расследованием, то следует применить какой-нибудь новый метод. Ну, подобно Шерлоку Холмсу, только с компьютером. Блин, стукнул я себе по голове, как же я про компьютер забыл. Надо именно там искать Черномырдина. Мы же не в прошлом веке.
Помню, он любил играть в игрушки, Doom, там, или Стратегию. Вор, конечно, был отъявленный, да джефф колол в пенис, так как на остальных частях тела вены плохо просматривались и прощупывались. Да еще “Радиостанцию” часов по 15 в день слушал. Колол и слушал, воровал и колол, резался в Doom и слушал. С распухшим членом, будто вот-вот готов родить лягушку. Вот и все, что о нем можно сказать. Итак, на поиски. Хоть разок почувствовать себя дитем Гранта.
Здравствуй, Quake II, а точнее Half-Life. На каком уровне там у тебя притаился Черномырдин? Отрадно, что все монстры имеют скелет и научены ходить, бегать, прыгать, нагибаться и приседать. А самое главное - формировать собственную походку в соответствии с массой тела. Для Черномырдина это актуально.
Почему я залез в Quake II-Half-Life? Черномырдин очень любил эту игру, может потому, что готовился стать анимационным ди-джеем, крутить вертушки в мультфильмах? И так вжился в роль, что Москву стал представлять Quake II, а себя - ее персонажем. Хоп, один уровень: “Гараж”; хоп, другой: “Плазма”; третий: “Пропаганда”; и везде борьба с монстрами и плохими людьми. Главное - это отыскать Черномырдина, а то действительно упекут по 224-ой.
Странно, все трупы не растворяются, а остаются лежать на поверхности. Хотя нет, вот трупоеды (слава богу, на меня не похожи, больше на Бима, наверное, он все же ту бабу съел). Трупоеды не только рыскают по уровням в поисках пищи, но и наделены некоторыми очень забавными чертами характерами. Они очень боятся быть съеденными крупными монстрами, и поэтому шарахаются от любого живого существа (ну точно, Бим). Боятся света и предпочитают искать пропитание ночью или в темных комнатах. Они изредка даже делятся с вами информацией или аптечкой.
-Ну и где Черномырдин? - спрашиваю их я.
-А как его кличка?
-Да такая кличка и есть, Черномырдин.
-Здесь у него, наверное, другое имя, может Гордон Фриман, или Лужков, или просто профессор.
Большего мне и не нужно знать. Прекрасная наводка. Я всегда знал, что у Черномырдина ума палата, хоть он и торчок. Главное, чтобы по сетям в Интернет не сбежал. Ему как раз место в www.sex.ru, в объявления “от господ для господ”.
Монстры же (как они похожи на ОМОН) агрессивно относятся и ко мне, и даже к своим соплеменникам. Они не просто приучены убивать все, что находится в пределах их видимости, но и умеют охотиться, выслеживать свои жертвы.
Я все ближе и ближе подбираюсь к разгадке. Только надо сосредоточиться.
Главный герой (хорошо бы это был Черномырдин!) ученый одного засекреченного военного комплекса. Работает на правительство уже долгие годы. Но за все это время ему так и не удалось как следует изучить тот объект, который охраняется тысячами военных. Внезапно база погибает, и все почему-то начинают считать, что виноват главный герой, Гордон Фриман. Гордон решает бежать, поднимается на верхние уровни и видит солдат и монстров, которые расстреливают других ученых.
Дальше выясняется, что правительство скрыло от людей тот факт, что уже установлен контакт с инопланетными цивилизациями. И так далее...
А где же Черномырдин-Фриман? Бегло проскакиваю по уровням, и вдруг вижу его на вертолете “Апачи”, пробирающегося через базы, вот он входит в нее, приближается к бассейну и начинает любоваться его водой. Вдруг из глубины бассейна выпрыгивает водный монстр-ихтиозавр с раскрытой наготове пастью прямо на ничего не подозревающего Черномырдина-Фримана. Если не видеть жуткого облика монстра-ихтиозавра, можно было подумать, что это просто дрессированный дельфин прыгает, чтобы получить рыбу в подарок. И он ее получил, вот что страшное.
Я хватаюсь за голову. Боже, значит Черномырдин тоже съеден? Где-то в Москве? Может азербайджанцами, он у них покупал обычно. Или бродячими собаками на Люблинских полях аэрации? Кто этот монстр? Бим? Или обычный делирий? Нет, что-то здесь не так, все не так просто. Надо искать. Ведь договорились, что я дитя капитана Гранта. Искать и не сдаваться. Может поискать на СиДюках душу Черномырдина, или его фантом. Это единственный шанс.
И вот на неком СиДюке, как оказалось, вовсе не игрушке, обнаружилось какое-то баловство. То ли отсканированная Библия, то ли подделка под нее, а может и Новое Откровение. Жалко, маленького формата, да и больше картинок, чем текста. Вот и нужный кусок:
-Как ты узнала, что это святой Михаил, в Быту Черномырдин?
-По ангельской речи и разговору. Я в это поверила довольно скоро, и у меня была добрая воля поверить.
-Каков он?
-Венца я у него не видела, и об одеждах его ничего не знаю.
-Есть ли у него волосы?
-А зачем бы их тогда ему обрезали?
-Имеется ли у архангела Михаила, в быту Черномырдина, голова натурального вида?
-Я видела ее своими глазами, и верю в то, что это она, также твердо, как в то, что Бог есть. Я поклонялась голове, становясь на колени, как только могла, потому что знаю, что она-то в Царствии Небесном. А если иногда я этого не делала, то потом просила у головы прощения. Я целовала землю после ее ухода, на том месте, где она была. И когда она уходила, я плакала, мне хотелось, чтобы голова святого Михаила, в быту Черномырдина, взяла меня с собой. Но она отказалась, так как я тайно отведала ее плоти - языка.
-Ты что, съела Голову?
-Нет. Только язык. А остальная голова воскресла.
Конец. И отсканированная фотография. Сосед-следователь допрашивает ту девчонку, которую мы якобы съели. Как пишут в детективах, голова моя пошла кругом. Надо чем-то утихомирить нервы, нахожу только бутылку водки. Выпиваю ее залпом, закидываю пару таблеток амитриптилина. И проваливаюсь в дикий полноцветный сон. Скорее, скорее убежать.
Хотя бы дунуть.
28)Наутро с абстинентным синдромом поплелся к соседу-следователю.В его квартире сидел человечек, похожий внешне на Геббельса, но с добрыми глазами. Сосед-следователь молча кивнул мне на кресло. Видно было, что он не хотел перебивать страстный монолог человечка-Геббельса. Как ни трудно мне было улавливать в то утро смысл каких-либо звуков, тем более связную речь, не удивиться я не мог.
-Это же приговоренные к отсечению голов посмертно, - вещал человечек. Мне очень понравилось у него сочетание тонких монголоидных усиков и красного галстука. - Ты же в курсе, что одному судмедэксперту пришла гениальная мысль: отсекать головы и кисти рук неопознанных трупов, с тем, чтобы, выварив их, когда-нибудь идентифицировать череп с пожизненной фотографией путем смещения. И ты на это спокойно смотришь, как-будто у тебя все органы чувств, как глаза, -10. Ты же знаешь, что после этого в моргах Москвы, словно кочаны капусты, полетели с плеч умерших головы. В моем кабинете скопилось уже более 400 голов. Тогда я, несмотря на законы, отдал приказ хоронить головы. В прокуратуре мне это делать запретили. Тогда я и решил вместе с заключениями о вскрытии выдавать приходящим за актами следователям эти самые отрезанные головы, предварительно упаковав их в полиэтиленовые пакеты, как нагрузку. Мол, сами хороните. Вот и тебе сейчас вместе с теми бумагами, которые ты заказывал, принес голову.
Он вынул из сумки черный полиэтиленовый пакет и покосился в мою сторону. Сосед-следователь молча кивнул, дескать, продолжай, он свой.
-Вот голова очередного неопознанного трупа. У тебя хорошие показатели и нюх, так что ищи.
И положил на стол ворох бумажек и голову в пакете.
-С вашего позволения?
-Давай, Давыдыч. Пока. Если будет что интересное, неси. Подожди, а голова тухнуть не начнет?
-Срок хранения две недели. Обработана специальным составом. А там сам смотри. Если найдешь ее обладателя, можешь захоронить. Не найдешь - закопай.
-Подожди, подожди. А наводку хоть дашь, откуда голова?
-От тела.
-Нет, ты не понял, тело еще с головой где взяли?
-Да мужик какой-то привез. Говорит, на улице нашел. А позднее мы его расспросить забыли, то ли он спешил, то ли был немым. Ну так, ко мне все? Тогда я пошел. Знаете ли, хотел сегодня еще успеть дочке плюшевого крокодила купить. У нее круглая дата - четвертак.
И хлопнул дверью.
Мне было плохо. Текли слезы, слизистая носа набухла, сводило икры ног, конечности онемели, и боли в животе.
-Тяжко тебе, вижу. Ладно, иди на кухню. Там машина осталась. Сын оставил. Тоже как ты, придурок.
Минут через пятнадцать я уже мог говорить. А вскоре даже связно мыслить.
-Пока с Черномырдиным ничего не вышло. Но я близко подобрался к разгадке и скоро...
-...Да можешь не стараться. - Сосед-следователь как-то вяло махнул рукой. Мне его даже стало жалко. - Нашли мы, точнее я, нет, под моим руководством, Черномырдина. Отравился газом на квартире у подруги. Похоже на самоубийство. Обкололся, и решил подохнуть.
-Что колол-то? Ведь он вроде бы слез.
-Герыч. Дошел, скотина, что весил килограммов сорок. Да еще без кистей рук.
-Что, тоже съели? - душа моя взыграла, значит мой ПиСюк не соврал.
-Пес этой девчонки объел руки. А потом тоже от газа подох. Ладно, ты не зацикливайся. Будет тебе новое дело. Видишь голову?
-Пока нет. Она же в пакете.
Сосед-следователь брезгливо вытащил голову. Парень, лет двадцать. Брюнет, обычный, таких тысячи.
-Знаю, дело тяжелое. Просто так не докопаться. Походи по колдунам, астрологам, гадалкам. Чем черт не шутит.
-Может к самому черту?
-Ну-ну, это неудачная шутка. Поднял тебе самочувствие на свою голову. Лучше бы сыну оставил... На голову, и иди ищи. И за что я тебя держу?
Выйдя из подъезда с головой подмышкой, почему-то обратил внимание на огромный дуб, росший у дома. И вспомнил, глядя на него, школу, рассказы про природу.
Хорошим веществом балуется его сын, подумал я. Когда это меня после такого дела на раздумья о природе пробивало?
Еще больше радовало меня, что я стащил со стола соседа-следователя бумажку. Доковыляв до дома, развернул ее и стал читать. Ничего не понимаю, памятка какая-то. И вдруг вижу свои фамилию, имя, отчество, адрес и прочее.
Что же это такое? И только перечитав четыре раза, понял: рекомендация психиатра, его выводы обо мне, инструкция, как со мной обращаться. Понял, и заплакал. В первый раз за последние пять лет.
“Многие больные, осознавая свою недостаточность, пытаются самостоятельно “совершенствовать себя”: составляют различные программы и режимы учебы, работы, и пытаются неукоснительно им следовать. Часто это приводит к срывам, поскольку они не могут адекватно оценить свое состояние и возможности, соотнести их с жизненными требованиями. Поэтому одной из главных задач психологической коррекции является использование и регулирование такой инициативы, что может осуществляться в первую очередь в рамках индивидуальной работы с больными. В тех случаях, когда такой инициативы не отмечается, усилия психолога должны быть направлены на формирование произвольной мотивации деятельности. Наиболее эффективным оказывается включение больного в реальную деятельность, постановка конкретных и доступных ему целей, осуществление совместного контроля за выполнением на всех этапах ее реализации”.
29)Где-то прочитал, что журналист ничего не должен выдумывать, а писатель должен выдумывать все: работают разные механизмы создания текста. Значит ли это, что если я пишу эту книгу, ничего не выдумывая, то она в этом случае может называться только огромной статьей?
Наверное, самая правдивая книга та, которая совмещает журналистику и писательство. А если к ним добавить еще науку - теорию и опыт?
И в этом случае образец для подражания - астрология, смесь всех этих трех жанров-стилей. Как раз на святки мне и представился случай попробовать свои силы в этой слепой кишке писательства.
Когда во мне все утихомирилось, решение действовать налетело как вихрь. “Докажу этому ургину, чего я стою. Возьму и найду обладателя головы”. А верно, может попробовать привлечь к поискам астролога? Есть у меня одна знакомая, называет себя Томой Глобой, хотя на Тамару Глобу, я ее видел несколько раз вживую, похожа не очень. Наверное, средняя (не дальняя и не ближняя) родственница. А какая разница - главное хорошо звезды видит.
Спал я с ней несколько раз. Вроде бы и ей, и мне понравилось. Так что с чего нам ссориться? Да иногда она ко мне за советом обращалась. Одним словом, старые знакомые.
Тома нисколько не удивилась принесенной Голове. “Мне и скелеты целиком приносили, и просто ноги”, - призналась она. - “Мой метод подходит к любой части тела, лишь бы в этом куске плоти была кость. По кости я и прихожу к результату”.
-А что за метод?
-Почти тайна. В твоем случае, например, я дело вижу так. Раз тебе этот Циклоп - ты говорил у него один глаз какой-то не такой, значит будет Циклоп - такое дело подкинул, это неспроста. Наверняка он с монголоидом-Геббельсом в сговоре. И голова какого-нибудь твоего дальнего знакомого. Почему дальнего? Если б был ближний - сразу узнал, среднего - немного погодя, незнакомого - не узнал бы никогда, да и Циклоп такое безнадежное дело тебе никогда не поручит. Давай смотреть. - Она повертела Голову на столе. - Хотя и парень, пройдемся и по твоим девкам, вдруг они пол сменили. Сейчас это модно. Ладно, признаюсь, только тебе, никакого секрета нет у меня, тем более в твоем случае. Будем действовать методом тыка. Устроим тройной сеанс: Голова, я и ты, а между нами энергетическая связь. Голова, конечно, не заговорит, но у тебя в мозге должно что-то отложиться. Тяжело объяснять, сам попробуешь. Но сразу предупреждаю, дело долгое, как минимум на двое суток. Останешься у меня? - она произнесла это каким-то молящим голосом.
-Конечно. - А сам подумал: тяжело мне будет снова перейти на нее, но дело требует. Всей подоплеки я Томе объяснять не стал.

Влияние лунного дня на зачатие.

1-Й Лунный день. Ребенок, зачатый в этот день, будет храним и оберегаем Небом. Сила духа, долгая и интересная жизнь. Может быть священником. К такому дню зачатия надо готовиться долгим постом, духовным и физическим.
Как верно! Моему знакомому попу-Валентину, благодаря родителям, повезло зачаться именно в этот день. Судьба, ничего не поделаешь.
Познакомился я с ним, когда Валя был уже рукоположен в сан священника. Достался ему приход как раз недалеко от моего дома. До его появления в этой церкви как я ненавидел то купольное здание: колокольный звон вызывал у меня такую аллергию, что я покрывался с головы до ног красными пятнами, при закате солнца похожими на старославянские буквы.
Валя до рукоположения служил прапорщиком на пограничной заставе, и зарабатывал себе на жизнь выращиванием конопли и воровством армейского обмундирования. Бог хранил его и тогда - сколько комиссий не приезжало на заставу, все сходило ему с рук. О своей доармейской жизни он не рассказывал, и только будучи физиогномистом можно было догадаться об этом периоде его жизни. Перебитый нос - явно не от падения на асфальт; железные зубы - вряд ли последствия цинги; уши, поросшие жесткими волосами - подозреваю, что его отец спустился с гор, хотя Валя всех уверял, что он чисто русский, и мама, вопреки слухам, не ****овала (почти богоматерь, по его словам); нос в мелких синеватых прожилках - о причине их появления, думаю, ясно.
Силы духа Вале тоже не занимать. Месяца через два он уже занимался коммерцией во имя Бога: рядом с церковью Валя открыл магазинчик автозапчастей. Ну и бандиты тут как тут. Поп не стушевался и предъявил “отморозкам” ультиматум, что если кого из них грохнут, отпевать в церкви убиенного не будет. Те, конечно, сообразили, что тот говорит умные и правильные вещи.
Бабульки, несшие в церквушку к раздобревшему, по диагонали себя шире, Вале последние рубли и крашеные яйца, шептались между собой, что железнозубый батюшка не гнушается и колдовством. Кому порчу снять, кого приворожить или отвадить - без проблем, но слишком дорого для пенсионеров.
Попал я в его тусовку случайно. Как, разговор это долгий, а если кратко - мой школьный друг Ворона, откосивший от армии именем Христовым, подвизался у бати-Вали регентом. Как-то Ворона и пригласил меня на послеобеденную вечеринку с пирогами и водкой. Мимо соблазна я пройти не мог. Как оказалось, к счастью. Но это тоже отдельный разговор.
Ворону вскоре за пьянство выгнали, и его место, правда , не регента, а приближенного к телу Валентина, занял я.
Чем хорош Валя - так это тем, что избегает споров (тем более теологических) и умных бесед. С ним хорошо есть, пить, снимать баб, то есть отдыхать телом.
Если еще сбудется предсказание цыганки, о его долгой жизни, то характеристика 1-го лунного дня окажется верной.

-Чувствую, - произнес я, находясь еще в трансе, - это не он.
-Да, голова не попа. Не та энергетика. Пономаря или звонаря в лучшем случае. Потому что головы у них даже чисто внешне не такие. Какие-то корявые, как корневища сельдерея.

2-й лунный день. Удачен особенно для зачатия девочки и продолжения рода. Изобилие и исполнение желаний. Успехи и покровительство.
Девочка Ира из любой ситуации извлекала пользу. Даже из снов и помутнения сознания.
Никаких следов авраамических религий в ней не наблюдалось, поэтому вера в переселение душ настойчиво преследовала девочку все ее двадцать четыре года.
Тем более странным было то, что Ира верила в особую роль своего влагалища. Все прошлые и будущие жизни отдыхали в нем, дожидаясь своего часа, и только неразумные любовники время от времени долбили своими членами их оболочки, не подозревая, каким испытаниям они подвергают спящие души.
Несколько раз мне приходилось смотреть трансцендентальное видео, накачавшись перед этим каким-нибудь стимулятором. Ира, залитая спермой, засыпала, я же обычно бодрствовал, наблюдая как засыхает на ее теле мое семя, и именно в эти отрезки времени комната преображалась, становясь похожей на зал для просмотров фильмов со стереозвуком. Души поочередно выходили из ее вагины и непостижимым для меня образом проецировали куски жизни своих прежних владельцев на импровизированный экран. Этому, наверное, есть объяснение у наркологов и теологов, я же просто был зрителем.
Первой была Жанна Д,Арк. Ира всегда хотела походить на Жанну, и та была не против. Наверное, поэтому Ира брила себе лобок, носила мужские вещи и даже однажды постриглась наголо.
А)Обвинение зачитывалось на латыни, Жанна этого языка не знала, но видно было, что она догадывалась, о чем идет речь.
Епископ Бове Пьер Кошон:
-Обвинения сведены в 12 статей, среди них такие как: притязания на беседы со святыми и ангелами; фальшивые пророчества; еретические утверждения, согласно которым она считала себя обязанной подчиняться только Богу, а не церкви; ношение мужской одежды; неповиновение воле родителей и т.д. Готовы ли вы выполнить мое требование прочесть молитву?
Жанна Д,Арк (через переводчика):
-Готова, только если вы согласитесь принять мою исповедь.
Жанна продлила этим себе жизнь на несколько месяцев. Как духовное лицо, Кошон не имел права отказать в такой просьбе, а выслушав исповедь, не мог, не рискуя спасением собственной души, признать подсудимую виновной.
В тюрьме с помощью обмана узницу побудили снова надеть мужское платье, которое она обязалась не носить. Доказательство, что осужденная - нераскаявшаяся еретичка, было теперь налицо.
30 мая 1431 года Жанну Д,Арк-Ирину сожгли на костре.
-Да, действительно, это не ее голова. Она сгорела в прошлом году в своей квартире. Говорят, наглоталась колес и подожгла жилище. Вроде как самоубийство считается. Хотя по сути - если была верна ее реинкарнация, такого итога стоило ждать.
-Первый блин, даже два, как говорят в сказках, комом - прошептала Тома, - но есть еще 30 дней.
-Почему ты шепчешь?
-Потому что хочу тебя.
Как оказалось минуты через две, астрологическая вульва ее просто горела огнем.

3-й лунный день. Хорош только для зачатия воина, борца, революционера или хулигана. Страсть и активность будут владеть человеком, зачатым в этот день.
Вылитый Бренер! Пока только трясет яйцами, но скоро возьмется за автомат.
Никогда не забуду, как он сидел в отделении милиции после побития стекол в белорусском посольстве, протестуя против чего-то.
К нему обратился молодой мент, видимо только из деревни:
-Ну чего ты этим добиваешься? Ведь вставят новые стекла. Вот если бы ты президента убил.
-Революционер не делает различий маленьких и больших дел. Может быть, пять маленьких дел стоят одного большого. Вполне возможно, что побив стекла еще в четырех посольствах, я таким поступком вызову инфаркт у президента и он умрет. А вообще у меня мечта - обоссать, может быть с дельтаплана, все звезды на башнях Кремля. Этот будет алхимическим актом, уверен, режим тогда падет. Потому что у меня в почках камни, философские.
Нет, голова не Бренера. Я его только вчера видел. Да и не такой он человек, чтобы просто так голову дать отрезать. Если бы даже умер, то наверняка друзья голову заспиртовали и выставили в галерее Гельмана.
Время шло, как пишут в детективах, а дело не продвигалось.

4-й лунный день. День продолжения рода. Возможно, в вашу семью вернется кто-то из предков. Родится нежное дитя дома и семьи, если не станет лентяем.
А не может ли это быть голова того мальчика (сейчас он, наверное, уже взрослый), который был одно время соседом моей бабушки? Я, будучи подростком, иногда летом приезжал к своей бабушке лечиться козьим молоком, и часто видел у соседей, точнее, в их саду, за полусгнившим забором, такую картину:
(Сразу предупреждаю, что пишу так, как видел и мыслил в то время, когда мне было лет 14-15. Сегодня написал бы все это, конечно, по-другому, не так наивно.)
"Маленький мальчик, с мужскими чертами лица, уединился в укромном местечке, на задворках неухоженного сада, и перебирает деревянные колечки, доставшиеся ему в наследство от дедушки. Они служат ему и шахматами, и шашками, и солдатиками, и всеми теми ухищрениями, что приводят в трепет ребенка, а иногда и взрослого, рано оторванного от материнской груди и лишенного ее ласки.
На смятых лютиках сидит он, сокращая мышцы лица, отчего на его лбу проступают морщины, и видит сквозь эти кольца тропические джунгли. Хотя слова такого он не знает: ни "тропиков", ни "джунглей", для него это длинное слово - просто ярко-зеленый копошащийся лес. Видит зверей, желтых, в полосочку и крапинку, птиц, похожих на их петуха, какие-то красные фрукты, и еще многое, названий которых он не знает, не может по молодости лет определить их размер и запах - там, где он родился и жил, его этому не учили.
Смотрит на отца, которого никогда раньше не видел, но знал, что тот когда-то был: это гусар с лихо закрученными усами и золотой саблей, на которой выгравировано "Воскресла ведь дочь Иаира!"
Вслушивается в звуки, исходящие от этих колец и пытается вторить им, что не совсем получается, так как звуки похожи на песнопения церковного хора в сопровождении иерихонской трубы. Затем улавливает всем телом звук грома, трясется от страха и отбрасывает в сторону это кольцо. Берет другое, выпиленное из ливанского кедра, и видит себя, с густой седой бородой, беспомощного, спящего в люльке - это ему нравится. Смотрит в другое: девушка у ручья с темно-синей водой, непохожая ни на одну из тех, которых он знает; ему непонятны ее округлости, да и вообще она мало похожа на него. Мальчик странно улыбается и говорит "Чушь", так называет все принесенное им в дом мать: жуков, перья, корешки, похожие, как она говорит, на святого Кукшу.
Мальчик составляет из колец цепь (теперь это уже не кольца, а звенья), и то ли случайно, а может и нет, запутывает в ней ноги, руки и голову. Истошно кричит в наступающую ночь, в новый месяц, в падающую звезду и, обессиленный, засыпает.
Ранним утром его находит мать, со странно всклокоченной густой седой бородой (ему ее приклеили соседские мальчишки), бережно укладывает дома в люльку и поет колыбельную, тихо покачивает его, а на руках у обоих одинаковые обручальные кольца.
А потом рассказывает заворочавшемуся в люльке сыну сказку. Я до сих пор дословно помню ее, так она меня тогда поразила:
"Через необъятные просторы, барханы и глинистые горы спускается странник, ведя за собой ручную звезду. И когда увидел он вдалеке волхвов, то притворился черным камнем, а звезду отпустил далеко в небо. И увидели волхвы эту звезду, и пали ниц - "Родился Мессия!" А черный камень лежал и улыбался, кося глаза на небесный свет, и свет этот глубоко проникал в него, отчего не по себе немного было ему. А когда ушли волхвы, то закричал, плача, черный камень: "Теперь ты ко мне не вернешься. Смилуйтесь небеса, верните мне звезду, за это я готов всегда по субботам становится камнем". "Нет, - ответило Небо, - за этот грех, что не удержал ты звезду и захотел незаслуженно прославиться, принужден будешь 33 года страдать, а потом умереть мученической смертью. И только слуга твой, Сатанаил будет оплакивать тебя".
Странные они были люди, мать и сын. Внезапно куда-то пропали. Кто говорил, что их в дурдом забрали; кто-то - в обычную больницу, лечить гепатит, а там и, дескать, залечили; а одна бабка твердила: "Сама видела, как вознеслись они. Мне аж жутко стало, будто икона какая ожила".
А в их доме висел плакат, на нем были нарисованы красные розы, а от руки (это я позже прочитал, когда сходил один-единственный раз в их жилище) на этом листе был написан "совет №1":
"Для современной математики нет ничего сложного в выворачивании сферы Вселенной до некой точки бесконечной кривизны, за которой физике нечего делать. Но такое "выворачивание наизнанку" может происходить и на психологическом уровне. Например, что же произойдет с телом, мчащимся во Вселенной со скоростью, близкой к скорости света. Физически оно превратится в свет, а геометрически как бы вывернется через себя во Вселенную. А вот обязательно ли мчаться с такой скоростью, если "выворачивание" возможно в обычных физических условиях".
Точно, это он. Голова того мальчика, только повзрослевшая.


30)Как был рад сосед-следователь! Наконец-то хоть одно дело раскрыто с моей помощью. Радуйся, кричал он, 228-я, согласно Пифагору, трансформируется в число 3. Очень спокойное число.
-Да ты что, я сам вспомнил мальчика, без подсказки.
-Ты виноват в том, что вовремя не вспомнил.
-Каюсь. "Давай теперь откроем дверь..."
-Вспоминай.
-Это к маме. Она у меня психоневролог. Украв у нее интересующую нас (думаю, ведь мы партнеры) историю болезни, только сейчас понял, что это "талмуд" мальчика.
-Читай, а я потешу свое дедуктивное чувство.
"Родился в семье дипломата, родители алкоголем не злоупотребляли.
С детства мальчик рос здоровым, занимался теннисом, но больше для общего развития, а не достижения каких-то результатов.
По характеру спокойный, уравновешенный.
В школе всегда его хвалили за хорошую успеваемость и примерное поведение.
Неплохо пел и рисовал".
-Так значит и мать твоя заодно, - вспылил Циклоп, - выгораживает Дело! Знаю ваше племя, не хочу говорить общими словами, а все равно скажу: "Плод от плода падает недалеко". Я бы и мать твою посадил...
-Она-то при чем? Я и сам не знал, не то что мать. Это чисто метод тыка. Не кричи, ты и так должен быть рад. Я тебя тоже могу заложить, по той же 228-й.
Откуда у меня взялась злость, я и сам не знаю. Наверное, все проклятая ломка.
Сосед-следователь хитро прищурил глаз:
-Я кроме прочих заслуг еще и кандидат медицинских наук. Как и ты, на биофаке червей спиртовал. И в рот ты у меня возьмешь, если прикажу. А где, интересно, ты мне 228-ю выискал?
-Ничего не придумываю. Вспомни своего сына. Даже я, не специалист, могу поставить ему диагноз. Хочешь?
-Попробуй.
-Нанюхавшись "листочков", у него возникает маниакальноподобное состояние с выраженной эйфорией. Чувствуешь, говорю как врач. Так слушай дальше. Одновременно имеются определенная настороженность, склонность к конфликтам. Субъективно ощущается повышение творческих способностей и небывалой сообразительности. Зрачки расширены. Иногда озноб с холодным потом чередуется с чувством жара во всем теле. Довольно? А то, чем ты меня "угощал", чье было?
-Сдаюсь. Забудем, о чем ты говорил. Хорошо что ты отыскал мальчика. Можешь не ломать голову, все остальное сделаем сами. Ты достаточно дал наводок. Хотя что я говорю, когда ему отрубили голову, он был уже мужчиной.
У Циклопа тряслись руки.
-Но вот новое дело... Нет, ты не бойся. Больше убийств не будет, но есть одна загадка...
-Статью снимешь?
-Все в прошлом.
-Ну так что за дело?
-Совершенно простое. Надо только выяснить друзей трупа. Ты, как талантливый человек, должен легко докопаться. Я тебе пробиваю по своим каналам коридор - либо в "Птюче", либо в "Оме" ты публикуешь статью, какую хочешь, а потом собираешь на нее отклики. Вернее, птючи собирают отклики, а потом отдают тебе.
-Не понимаю связи.
-Тот труп, когда был живым человеком, коды посылал своим друзьям через средства массовой информации, и они радостно на них реагировали. И ты сейчас такой же код пошлешь, его приятели откликнутся, и дело у нас в кармане. Ведь так все просто...
-Не совсем.
-Ты серьезно? Тот труп обычно все свои статьи разбивал на главы, каждая из которых начиналась на буквы. Так и ты ему подражай. Тоже на буквы начни. На любые буквы, латинские ли, русские. А мы в ловушку поймаем откликнувшихся.
-А о чем писать?
-Хоть о том, почему член чешется в новолуние. Только буквы ставь в начале абзаца.
-И думаешь, сработает?
-Тупой к тупому тянется. И не заметит подлога. Как все просто и гениально.
-Ну а вышеперечисленные журналы возьмут мою писанину? И почему бы вам самим не написать статью, где каждый абзац будет начинаться с буквы?
-Вам, дегенератам, сподручнее будет. Не так заметна будет подмена. Иди пиши, а если трудно будет, - Циклоп таинственно огляделся по сторонам, - сын мой тебе оставил. Два куба.
Ничего не поделаешь, как пишут в детективах, пришлось писать приманку.
а)Все что мы видим, умирает медленно, разлагаясь.
Вчерашние непропорциональные, но яркие герои, гомопары Винни-Пух-Пятачок и Крокодил Гена-Чебурашка так быстро и бездарно мутировали в другие мультперсонажи: ржавые гвозди и балабановские спички, в лучшем случае (но не доступные дальтоникам) в цветные куски пластилина, озвученные сиплыми голосами.
Б)Розово-голубые влюбленные Шагала умирали поэтапно: расщепляясь в "Литу Лианозовскую" Рабина, шемякинские комиксы и пластиково-помадного Бартенева. Окончательная гибель порождает на этом компосте компьютерные игры.
В)Балбес, Бывалый и Трус, благодаря переодеваниям, пластическим операциям и Гербалайфу трансформировались в бесплодные гибриды: Бэтмана, Робокопа, Руту Пол и киборгов.
Г)В то время как менты стерегут ларьки с бананами и магазины, и "обувают" пьяных, их обязанности "санитаров общества" берет на себя Чикатило и Ряховский, или кожано-кашемировые бульдоги (часто с зубами из нержавеющей стали), внешне напоминающие человека каменного века.
Д)В Америке пересаживают внутренние органы свиней и обезьян людям. Те, кто после этого выживают, рекламируют мыло и кукурузные хлопья как широко известные личности.
Е)Есть еще хиппи - мертвые, гниющие, с запахом "Пинк Флойда", им, к сожалению, не удалось стать Березовским.
Ё)Есть панки: первая половина - доживают в подвалах, вторая - по примеру "Секс пистолс" ставшая миллионерами.
Ж)Есть рэйверы - только-только начинают умирать, быстро прогрессируя в самоистреблении.
З)Появились киберпанки. При первой же серьезной поломке компьютера умирают. А "Хаус-мьюзик" мумифицирует их тела.
И)Встречаются также матери-одиночки, бабки, торгующие сигаретами, читатели "МК" и прочие меньшинства.
Й)В церквях (мечетях, синагогах и т.п.) стоят сарделькообразные министры, владельцы газа и душ. Простые смертные вливаются грязным пенистым потоком в "Белое Братство" и "Аум Синирике".
К)Чаще всего слышим лай собак, впрочем, особенно ночью, очень трудно отличить кто лает - пес или человек. Реже - карканье ворон, хотя тоже не уверен, что сейчас так не лают собаки. Еще реже слышим музыку. Совсем редко - человеческую речь.
Л)И все это на фоне непрекращающегося, круглосуточного "Индастриала": шума машин, гудков поездов, речи постовых и прохожих - свиста, кашля, а также грома и рекламных слоганов.
М)Попадающуюся на глаза музыку - в виде клипов MTV - пронизывает глубокая судорога и искусственная радость, как вымученная улыбка ракового больного при посещении его детьми. Остальная музыка - приложение к рекламе, и часто трудно отличить, особенно при абстинентном синдороме, где одно, а где другое.
Н)"Хаус-мьюзик" с ее бесконечными драмсами и однообразным ритмом разъедает мозги. Говорят, в клубах нет крыс и тараканов - не выдерживают.
О)Иногда заслушиваюсь пьяными скандалами соседей за стеной. Как ни странно - большинство из них никогда не видел. Вполне возможно, что кто-то за стеной просто любитель подобных компакт-дисков.
П)Себя послушать времени не остается.
Р)Иногда потребляем каннабиноиды. Каких только названий нет у них: сено, травка, план, "бэби", гуделка, дядя, "ай". Бодлеровское "искание рая". Чаще - сумеречное состояние и всегда - сужение сознания. И так не очень широкого.
С)"Экстази", кокс, ЛСД и прочее. Все то, что используется в опытах над крысами, собаками и дельфинами. Кто-то, начитавшись Кастанеды или Грофа, считают себя просветленными. Наверное, наподобие Будды или лабораторной морской свинки.
Т)Знаете ли вы, что в норме у трезвого человека в крови всегда содержится не менее 0,1г/л этилового спирта? Сомневающимся можно перечислить все виды алкогольного опьянения: дисфорическое, эйфорическое, депрессивное, истерическое, импульсивное, сомнолептное, гебефреноподобное.
У)Курящий, скорее всего, в подсознании уподобляет себя Змею Горынычу, сильному, властному и немного загадочному. Иногда можно себя почувствовать даже романтичным змеем, например, курящим "Лайку" или "ТУ-134". В конце концов, лишние двести граммов сажи в легких никогда не помешают.
Ф)Самым великим потребителем, героем Общества Потребления, был один американец, съевший за полтора года свой автомобиль.
Х)"Гомо сапиенс" уходит в прошлое. На смену ему стремительно подрастает человек частичнодремлющий, большую часть времени проводящий в бесплодных мечтаниях.
Ц)Одаренные временем и умом занимаются постмодернизмом и Интернетом, своего рода алхимией постиндустриального общества. Дискурс Дерриды так въелся в плоть мира, что уже стал похож на злокачественную опухоль.
Ч)Заряженные экстрасенсами газеты, в роли индульгенций Общества Потребления, имеют большой смысл: печатное слово приобретает еще одну плоскость, становясь многофункциональной вещью.
Ш)Самое простое - жить в пространстве бесконечного ток-шоу. Вполне рационально и весело: традиции уходят в прошлое, заменяясь бездумным экспромтом.
Щ)Чувствую тоску. Причем присутствие тоски стало таким привычным чувством, что часто не замечается ее носителем. Тоска стала двигателем прогресса.
Ь)Интимные отношения определяются девальвацией бытия. Конструируемые суррогаты (в виде киберсекса и вуайеризма) строятся по принципу "подобия двух элементов".
Ъ)Безысходность оправдывается предначертанностью: хиромантия и астрология стали общественными науками, а манипуляция ими приняла такие размеры, что пора уже говорить о новой идеологии.
Э)Делаем то, что не приносит результата. Уважаемы те, кто вообще ничего не делает.
Я)Все выше- и нижеперечисленное треть людей не сможет прочитать из-за того, что неграмотны.
Сознательно пропущенная Ы)Жорж Батай: "Ясно, что мир чисто пародиен, иначе говоря, что каждая рассматриваемая вещь является пародией другой или той же вещью в разочаровывающей форме".
Как ни странно, на мою писанину кто-то откликнулся. И Циклоп мгновенно вычислил нужного объекта. Поблагодарив, он еще раз пообещал, что в благодарность снимает с меня статью. Но я-то, как иногда говорят в детективах, был не так прост:
-Мне надоел этот шантаж и недомолвки. - Я сам удивился своей смелости. - Ты мне даешь какие-то дела, сути которых не объясняешь, и я, как слепой щенок, тычась наобум, пытаюсь их раскрыть. Давай так: или мы партнеры, или я ухожу.
Циклоп аж затрясся:
-Не чудачь. Я просто проверял тебя. Ну это как испытательный срок. Ты мне нужен. Очень. Даже открою секрет - благодаря твоей помощи меня повысили в звании. Знаешь что, давай я сделаю тебя как бы частным детективом...
-...Магом-детективом. Это будет новая ветвь в криминалистике.
-Согласен. Лицензию сделать для меня - пустяковое дело. И будем сотрудничать как коллеги.
-А что еще? Сделаем так: ты мне лицензию, кабинет, необходимую защиту.
-Хорошо, по рукам. Только не уходи. Ты самый лучший детектив, которого я знал. У тебя особое чутье.
С этого дня я стал как Шерлок Холмс. И даже больше - Шерлок Холмс-Блаватский. К тому же появилось место, где можно было безнаказанно принимать любые наркотики, трахать кого угодно, бесплатно звонить в США и Португалию, и просто жить. В эту ночь впервые за последние два года я спал без снов.
31)А вот мое и первое самостоятельное дело. Сразу хочу уточнить, что помощником детектива, то есть себя, я сделал Леху. Ему тоже нравились приключения и следовательский иммунитет. И как маг он был силен. Подстать Алистеру Кроули, и даже подобно ему общался с демонами. Особенно часто с Руахом. И вот-вот Леха ожидал, что у него в макушке головы откроется Щель Брахмы, через которую он будет впитывать в себя сияние Творца Вселенной.
Я же просто придерживался принципа: “Мудрость говорит - будь крепок! И ты сможешь выдержать большие радости!”
Мы сидели в кабинете с мерзким настроением. В дверь поскребли. Это был Циклоп. Не успели мы натянуть на лица маску хорошего расположения духа, как он резко заговорил:
-Советую вам держаться подальше от этого дела. С ним все ясно, и я сам надеюсь справиться.
-Не кричите на меня так, - перебил я Циклопа. - Мы возьмемся за любое дело, какое сочтем нужным. И наше решение единственное, что определяет, каким оно будет.
-А, я знаю, знаю! - Циклоп нервно засуетился. - Я просто хотел подтвердить собственные подозрения. Так значит, они уже побывали у вас? И уже успели переманить на свою сторону? Так вот, зря вы потратили время, выслушивая их. Виновность обвиняемого не вызывает сомнений. Или вы наивно полагаете, что у вас есть достаточно доказательств, чтобы опровергнуть наше заключение? Я не намерен больше задерживать вас.
Циклоп одел куртку, поправил галстук и уже в дверях добавил:
-Присутствующий здесь ваш компаньон Алексей - свидетель, что я сделал все от меня зависящее, чтобы спасти вас, называющего себя просто Я, от позора и поругания.
-Ты занялся новым делом и ничего мне не сказал? - с упреком сказал Леха.
-Уверяю тебя, что я ничего об этом не знаю. Я понятия не имею, о чем Циклоп здесь толковал. Может мы с тобой просмотрели, то есть пропустили какое-то важное сообщение в сегодняшних газетах?
Мы принялись снова копаться в газетах и действительно через некоторое время обнаружили в “Ъ” заголовок: “Трагическая смерть в Водниках!”
-Так, давай читать.
“Позавчера поздно вечером в Водниках в доме Игоря Крюгера произошел несчастный случай. Вечеринка была в разгаре. Единственными гостями были невестка Крюгера Катя Азикова, жена младшего брата Людмила Крюгер, и Марат Арто, продавец фольги и целлофана. Владимир Крюгер, который на два года младше своего брата Игоря, на этой вечеринке не присутствовал, заявив, что предпочитает смотреть любовные сцены в кинотеатре, а не дома. И поэтому провел вечер в “Кодак-киномире” на фильме “Титаник”.
Основным блюдом были сосиски. Их вскоре съели, запив портером, также было покончено с миндальным тортом, когда вдруг Игорь Крюгер почувствовал удушье. Побледнел до синевы и, как видно, не мог даже вздохнуть. Затем он каким-то неестественным гнусавым голосом извинился перед своими гостями и, сославшись на расстройство желудка, спотыкаясь, вышел из столовой. Как только оставшиеся за столом успели покончить с десертом, выпить кофе и водку, помыть руки, они тут же поспешили в гостиную, чтобы предложить свою помощь больному, но Игорь Крюгер уже лежал на полу в коме и умер прежде, чем успели вызвать “Скорую помощь”.
Людмила Крюгер, совершенно обезумев от горя, разрыдалась и воскликнула: “Конечно, мой деверь сильно сдал в последнее время и часто жаловался на всякие хвори, так что мне неоднократно приходилось предупреждать его не есть много сосисок, так как переедание опасно для его слабого сердца. Вот почему я не была особо удивлена этим внезапным сердечным приступом, хотя и глубоко переживаю случившееся”.
Несмотря на горе, Людмила отказалась от помощи врача и сама убрала со стола, вымыла и вычистила посуду, а также сожгла остатки пищи.
По завещанию, дом Игоря Крюгера может передаваться по наследству только старшему в роду и не может быть разделен, продан или отчужден иным путем. И в настоящее время его младший брат, Владимир Крюгер, свободен распорядиться доставшимся ему домом по своему усмотрению или передать его по наследству в обычном установленном законом порядке”.
Внизу статьи я заметил часть газетной колонки, которая начиналась “Срочно в номер”:
“Следствие только что сообщило о произведенных арестах по делу в Водниках. Оно считает, что Игорь Крюгер стал жертвой Марата Арто. Следственные органы указывают, что он мог знать, как бывший химик, сколько яда надо подсыпать Крюгеру в пищу, чтобы доза оказалась смертельной. Следствие считает, что сердечная недостаточность послужила дополнительной причиной, обусловившей летальный исход.
Установлено, что Арто - левша и сидел по правую руку от Игоря Крюгера, что позволило ему свободно простирать руку над тарелками хозяина дома. Полагают, что он воспользовался тем случайным обстоятельством, что на стол подали миндальный торт, вылил мускатное масло (сильно токсическое вещество) или прямо в торт, или вероятнее всего, в сосиски. Свои выводы следствие основывает на слабом, чуть заметном запахе мускатного ореха, который шел от губ покойного.
Следствие заявляет, что у него есть достаточно доказательств, что Марат Арто - масон, что могло вызвать гнев такого либерала, как Игорь Крюгер. Обед перешел в спор, который и закончился столь трагическим способом. Тот факт, что Людмила Крюгер в своих показаниях не упоминает о споре, вызван ее рассеянностью, которая еще больше усилилась в связи с тем, что на ней лежала обязанность организовывать обед должным образом”.
-Придурки! - воскликнул я с возмущением. - Этот Циклоп настоящий идиот. Нам нужно помочь этому Арто.
-Но у следствия, наверное, есть достаточно улик против этого парня, - предположил Леха. - Как йог, я подтверждаю, что боль в желудке действительно может быть вызвана сердечным приступом, но тем не менее, нельзя отрицать других причин.
-Чепуха, - бросил я, слегка рассердившись. - Я могу понять человека, который убивает первого встречного, я даже могу понять химика, который таскает с собой пузырек с ядом на случай, что он вдруг встретит человека, которому пожелает причинить расстройство желудка. Все это по-человечески объяснимо и понятно. Но чему я никогда не поверю, так это тому, что масон и либерал могли почувствовать неприязнь друг к другу. Надо просто знать историю. Именно здесь, Леха, следствие допустило промах.
-А давай попробуем старый испытанный способ, - предложил Леха. - Сколько раз он помогал, наводил на след. Например, помнишь дело о пропавшем “коксе”?
-Как не помнить. А верно, чем черт не шутит.
Кто не наблюдал зеленых огоньков посреди ночи в своей комнате? Похожие на мышиные глаза, они издают непохожий ни на что колокольчиковоподобный звук.
Никакой гармонии, мышиные глаза и колокола, скажите вы, и ошибетесь. Слушайте сердцем, и вы поймете, как они не случайны в вашем доме.
На границе бреда и обморока, или в трансе, можно различить фонарики гномов, и даже пообщаться с ними, поиграть, стать прозрачным, и даже опуститься на один уровень под землю, став гномовым гостем.
Сразу скажу: играть с ними интереснее, чем беседовать, потому что разговором можно вызвать гнев их дяди Иакова. Но если необходимо узнать с их помощью какой-то секрет, нужно принять промежуточный вариант и поиграть, беседуя.
Играть надо осторожно, памятуя о том, что половина гномов - вечные должники, и дабы выйти из Кабалы, они идут на любые ухищрения, причем таким образом, чтобы вы ничего не заметили, и даже получили удовольствие. Опасная игра! Вопреки стереотипам, драгоценных камней гномы не имеют, а живут воровством и отчасти Божьим духом. Списывая недостаточность своего существования на Железный век.
Минут через двадцать обычно надоедает общаться с гномами, и вам хочется покинуть их Царство, что обычно не вызывает их обиды.
Нужно только помнить, что приходить в гости к ним без приглашения неприлично, так же как и уходить, не попрощавшись.
Вот гномы за игрой в карты и надоумили нас, как разрешить это дело.
Под вечер дверь в наш кабинет распахнулась. И в комнату вошла женщина лет тридцати. Тяжело дыша, она быстро пересекла кабинет и, опустившись на колени передо мной, схватила меня за руки.
-О, только вы способны спасти Марата Арто. Ведь произошел бы страшный скандал, если гостя моего дома осудят за убийство деверя, да к тому же все наши планы рухнут.
-Вы Людмила Крюгер?
-Да, а как вы узнали мое имя?
Ну не стану же я говорить ей о гномах!?
-Садитесь вот в это кресло. Оно немного не в порядке, но вас выдержит. Я, точнее мы, прочитали об этом заметку в сегодняшней газете, и я тоже считаю, что следствие совершило роковую ошибку. Скажите, - продолжал я так, словно бы и не было сегодняшних гномов, - насколько правильно, что ваша домработница особа молодая и не замужняя?
-Да, это так. Но как вы узнали об этом, не понимаю.
-И она на днях поссорилась со своим женихом? - не унимался я.
Людмила покачала головой в крайнем изумлении.
-И наконец последний вопрос, - продолжал я, глядя ей прямо в глаза. - Случайно Марат Арто не жаловался за обедом, что портер ему подали теплым?
-Да, жаловался, но как вы... как вы узнали все это?
-Не беспокойтесь за Арто. Дней через пять его освободят.
Когда Людмила Крюгер покидала нас, ее глаза были полны благодарности и признательности.
-Отлично, - вскрикнули мы по ее уходу в один голос. - А теперь уточним кой-какие детали.
И я полез за очередной дозой.
32)Через два дня Арто выпустили. Спустя некоторое время Циклоп сидел у нас и, открыв рот, слушал объяснения.
-Как вам хорошо известно, - начал я, - газеты изложили дело так, что раскрыть его не составляло труда. Вы знаете, какое отравление вызывает симптомы, столь точно описанные в газете?
-Расстройство желудка - раз, - это уже продолжал Леха. - Нарушение зрения - два. Как вы помните, Игорь Крюгер дважды споткнулся, когда выходил изо стола. Хотя можно сказать, что человек, проживший в доме шестьдесят с лишним лет, мог бы спокойно пройти по дому с закрытыми глазами. Затрудненность дыхания, сопряженная с расстройством речи - три. И четвертое - гнусавость голоса.
-Одним словом - ботулизм! - закончил диагностировать я.
-Абсолютно верно, - добавил Леха. - Вышесказанные симптомы подобны признакам отравления синильной кислотой, но поскольку пострадавший ел сосиски, то ботулизм напрашивается сам собой. Мои вопросы Людмиле Крюгер и ее домработнице подтвердили этот вывод.
-Не вижу связи, - растерянно бормотал Циклоп.
-Хорошо, - продолжал я. Возьмем сначала этот портер. Разумеется, все знают, что надо охлаждать портер. Если знающая хозяйка этого не сделала, то ошибка могла быть вызвана только рассеянностью. А чем может быть вызвана рассеянность молодой девушки? Только тем, что касается молодого парня. Отсюда наш вывод - она поссорилась со своим женихом.
Циклоп ошарашено развел руками.
-Но скажите, - начал он, - что заставило вас подумать о том, что портер был теплым?
-Ботулизм! При отсутствии достаточного охлаждения - это одна из самых распространенных причин быстрого размножения этой смертельно опасной бактерии, так что Людмила Крюгер и ее друг Марат пусть считают себя счастливыми, что съели только по одной сосиске, а не то они оба разделили бы, по всей возможности, участь Игоря Крюгера.
-Но один момент, - вскричал Циклоп, - а как быть с мускатным маслом, запах которого принудил следствие прийти к ложному выводу?
Я довольно заулыбался.
-Так это самая легкая часть всей задачи. Вчера я зашел на минутку в морг и взглянул на труп Игоря Крюгера. Как я и думал, он использовал новый сорт крема после бритья с приятным запахом мускатного ореха. Отсюда мой встречный вопрос к вам. Почему следствие не сделало вскрытия трупа?
-Вы же знаете о нашем финансировании. Ни на что нет денег. Морги и так забиты человеческими внутренними органами. Патолагоанатомы больше не хотят бесплатно копаться в трупах, - смущенно ответил Циклоп.

Мы улеглись спать очень поздно, так что и проснулись довольно поздно. За завтраком моему удивлению не было предела. В свежей газете в "хронике происшествий" я увидел заметку, при виде которой у меня защемило сердце.
-Лех, произошла страшная, ужасная вещь.
-Что там такое?
-На Людмилу Крюгер свалилось новое несчастье, - промолвил я печально и прочел следующую заметку:
"Вчера днем Владимир Крюгер был сбит автомобилем и вскоре скончался. Согласно версии милиции, преступление совершил выходец с Кавказа, где водители могут ездить по улицам, как им вздумается; однако это всего лишь предположение, никакими доказательствами не подкрепленное, тем более что водитель с места преступления сбежал. А из описания личности, сделанной очевидцами происшествия, ничего нельзя понять".
-Бедняга, - заметил я и глубоко вздохнул.
-Вот уж верно, - согласился Леха. - Теперь Людмила унаследует имущество обоих Крюгеров, но это вряд ли возместит ей утрату дорогого человека.
-Сущая правда, - произнес я задумчиво.
Часа через три к нам вбежал Циклоп:
-Вот как все обернулось... И тем не менее, поздравляю всех нас с удачным завершением дела. Согласитесь, и моя помощь была не лишней. Я обещал вас сделать детективами, и сделал. Как видите, я держу слово...
-У меня есть хорошая притча о слове, - радостно подхватил я. - Думаю, всем вам нелишне будет ее узнать:
"Бывали ли у вас случаи потери слов? Это когда оно как воробей вылетает и - сколько за ним не гоняйся - сядет где-нибудь на крыше, подмигнет вам глазом, а после сольется со своими собратьями в стаю, отлетающую в теплые страны. Или брякнется в грязь, пыль или лужу (если слово, конечно, весомое) - такое и в руки брать не хочется, впрочем, некоторые не брезгуют: наберут и своих, и чужих, сложат в целлофановый пакет, промоют водой из-под крана - и их словарный запас значительно обогащается.
Со мной такие потери частенько случаются: как выпью, начну ругаться - так последние слова и валятся под ноги. Иногда потопчу их со злости, пораскидаю вокруг и забуду, а иногда с утра, с гремящей головой иду их искать. Но чаще всего это бесполезно. За ночь все их расхватывают, говорят, "умные у тебя слова".
Я вообще-то по-трезвому слова ценю, за "просто так" никому их не отдам, если только когда жизнь прижмет. Ну что ж, делать нечего - нужда, она и есть нужда. Сложу слова, что поценней, в сумку, погорюю, поплачу и поплетусь в комиссионку. А там меня уже ждут. Знают, что мои слова вмиг раскупаются, и никто не смотрит, что такие дорогие, уверены - не подделка.
А знаете ли вы, что я в юности человека убил. Словом. Молодой был, не сдержался. Ну отсидел свое, там, где слов на ветер не бросают. Хотя, бывает, попытается кто-нибудь через колючую проволоку на волю весточку переправить (из нескольких слов), так ему ее обратно возвращают, говорят, не положено.
А недавно я все свои карманы зашил. Затем, чтобы про меня говорили: "Этот за словом в карман не полезет".
И пусть теперь кто-нибудь заикнется о том, что в начале было не слово. Мое слово..."
-Грустная история, - подытожил Леха. - И тем не менее, жизнь продолжается.
С ним согласился и Циклоп.


33)Дела у нас шли так хорошо, что просто не оставалось времени на ту жизнь, что мы с Лехой вели раньше. Расследовали мы случаи запутанные и не очень, очень трудные и среднетрудные, так что голове и другим частям тела отдыхать было некогда.
После двух месяцев напряженного труда, ближе к зиме, вдруг наступило внезапное затишье в делах. Вынужденный отпуск. И мы уже стали потихонечку втягиваться в прежний образ жизни от безделья (дискотеки, наркотики и оргии), как на пороге во вторник внезапно возник Циклоп, застав нас обоих на исходе абстинентного синдрома.
-Вот, посмотрите, - раздосадовано начал он, а затем кинул нам на стол какие-то бумаги и деревяшки. - Замучился получать такие послания. И ладно бы просто эта галиматья, так некий неизвестный еще каждый раз прилагает к ним угрозы: то намерение взорвать вокзал, то отравить бассейн "Олимпийский". Ради бога, попробуйте разобраться, не знаю как буду рад, а заодно и вам кое-чего порошкообразного подкину. Идет?
Как тут не согласиться!? Предложение заманчивое, мы уже по прежнему опыту знали, что Циклоп никогда для нас не жалеет конфискованного кокаина. Да и зарядка для мозгов...
Когда радостный Циклоп ушел, мы разложили бумажки и деревяшки, как нам казалось, в стройном порядке, то есть попытались их выстроить в логический ряд.
Одна из бумаг (в которой под значками стоят подписи):
"Это эмблемы стихий и близких им высших существ, составляющих армию, готовую по первому знаку ринуться на борьбу с земными владыками, оспаривающими у меня господство над миром.
1)Вечный отец 2)Святой Дух 3)Святой Мартин 4)Смерть 5)Время 6)Гром 7)Молния 8)Землетрясение 9)Солнце 10)Луна 11)Огонь (военный министр) 12)Могущественный человек, живущий от начала мира и мой брат 13)Лев ада 14)Хлеб 15)Вино".
-Ну и что ты об этом думаешь? - спросил я Леху.
-Этот факт интересен тем, что напоминает фоно-идеографический ряд, пережитый всеми народами до изобретения ими письма. После того, как эта система письменного выражения идей практиковалась долгое время, некоторые наиболее цивилизованные расы, например, мексиканцы и китайцы, сделали шаг вперед: они сгруппировали фигуры, составив из них остроумные комбинации. Так, чтобы письменно выразить "Итцелькоатль", рисовали змею, называющуюся "коатль" и копье - "итцель".
-Ну и каков вывод?
-Пока никакой. Надо читать и смотреть дальше.
Мы разложили деревяшки, их было шесть штук. На первой были вырезаны мужские половые органы, на второй - женщина в объятиях двух мужчин, один из которых был в шляпе, на третьей изображались женские половые органы, на четвертой - нож и вилка, на пятой - колокол и на шестой - птица, несущая яйца.
И наконец, огромный рисунок, на котором изображена пчела, отгрызающая голову муравья.
-Делать нечего. - Я усиленно в течение часа ломал голову и пришел к единственному выводу. - Надо писать запрос в психиатрические клиники Москвы с приложением этих рисунков. Человек, видимо, действительно опасен для общества, и найти его - наш долг.
-А как он может что-то взорвать, - предположил Леха, - если он содержится в больнице?
-А сообщники? Они, наверное, не менее кровожадны.
И мы написали запрос.
Через полторы недели пришел ответ.
Как ни странно, эти полторы недели у нас были заполнены трудами, дела посыпались как из рога изобилия. И честно признаться, мы даже немного подзабыли о нашем маньяке.
Каково же было мое удивление, когда обнаружилось, что пациентом одной из больниц, которому принадлежали данные послания, был... известнейший хакер Левин. И разочаровывающая приписка: вылечен, отбыл в Петербург.
Как вылечен, как отправлен? Он же после компьютерного взлома нью-йоркского "Ситибанка" и умыкания десяти миллионов долларов, должен находиться в американской тюрьме. Это значит, он отсылал эти сообщения из США, из тюрьмы, какому-то Циклопу? Я ничего не понимал. Голова просто раскалывалась.
-Не расстраивайся, - успокоил меня Леха. - Видишь приписочку, что он оставил свой адрес в истории болезни? Это адрес электронной почты.
-А другого адреса нет?
-А чем этот плох?
И мы вечером отправили через мой компьютер весточку по этому электронному адресу, признаюсь, без особой надежды на успех.
О, Адам-Кадмон! Наутро оказалось, что с этого адреса к нам пришел ответ!
Из сообщения следовало, что адрес этот принадлежит брату-близнецу того самого Левина. И как он признался, но только между нами, что это именно он отсылал Циклопу закодированные угрозы. С целью вызволить брата, в наивной надежде, что наши менты обменяют безопасность Москвы на хакера-Левина.
(Видимо, у него тоже крыша поехала, подумали мы.)
Далее он сообщал, что брат действительно получил пять лет, и отбывает срок в одной из федеральных тюрем в штате Нью-Йорк. И перед пожеланием успеха, Левин-брат предложил переговорить, точнее переписаться через электронную почту. Дескать, мы его заинтересовали как личности, и он готов нам сообщить нечто важное. Как тут было не согласиться?
Левин-брат в нашем разговоре условился называть себя Роберт Бартон-2, или РБ-2.
Мы: Трудно ли проникнуть в "закрытые" компьютеры?
РБ-2: Иногда это требует применения специальных программ, иногда - изучения недостатков в защите, часто - просто интуиция.
Мы: Зачем ты решил взломать Ситибанк?
РБ-2: Я искал такой компьютер, на котором можно было бы изучить работу OS (программа, под управлением которой работает компьютер) и вообще посмотреть, на что они похожи. Таким компьютером в итоге оказалась машина одного из менеджеров сети Ситибанка. Это оказалось не простым делом. Взлом Ситибанка не был проникновением в какой-то конкретный компьютер - это было долгое, тщательное изучение всей компьютерной сети. Но прежде надо было собрать информацию.
Мы: И где же ты ее собирал?
РБ-2: Во-первых, компьютер. Использовавшийся для внутренних коммуникаций сотрудниками банка, некий BBS. Одним из источников информации о ней было сканирование адресов компьютеров, подключенных к сети Sprint. Вообще замечу, что была использована сеть Sprint, а не Интернет. Для серьезных дел Интернет не подходит - это просто большая игрушка. Так вот, внутренняя сеть Ситибанка очень велика и имеет выход в Sprint. Все же началось с той самой BBS. Я вас не утомил терминологией?
Мы: Да нет, очень познавательно для нас, продолжай.
РБ-2: Эта BBS разрешала регистрацию новых пользователей и просмотр части хранившихся там данных, но запрещала отправку сообщений. Ладно, скажу проще. Я занялся изучением электронной почты одного из администраторов сети Ситибанка, и с помощью информации, которую хранил его компьютер, мне удалось проникнуть в другие "коридоры" системы. Кроме того, я использовал его для хранения своих файлов и для запуска программ, изучающих возможности системы. Это продолжалось три месяца, и я до сих пор не понимаю, как этот чувак мог не заметить того, что кто-то работает каждую ночь на его компьютере.
Мы: Так значит в этом Ситибанке работают одни дубы?
РБ-2: Конечно. А сейчас они заявляют, что давно за мной следили.
Мы: А как реагировал технический персонал на твое появление в их сети?
РБ-2: После того как меня заметил некий Майкл Ольховский, он стал следить за мной при помощи той самой программы, которую я сам туда закачал. В конце концов, я сделал себя невидимым для администраторов с помощью процессов, не являющихся пользовательскими. Они называются системными симбионтами. Я и объявлял себя таковым. На самом деле, есть признаки, по которым можно отличить настоящий системный симбионт от фальшивого, а Ольховский этого не умел.
Мы: Ну а как же все-таки удалось твоему брату Вове не просто залезть в сеть Ситибанка, но и снять оттуда деньги?
РБ-2: Это тайна. Если об этом узнает американская полиция, будет не очень правильно. А Вову сгубила жадность. Ведь украсть 10 миллионов...
Мы: 10 миллионов?
РБ-2: Он успел перевести триста тысяч, если бы этим ограничился, то никто бы и не заметил.
Мы: Ты хочешь сказать, что за десятью миллионами следят, а за тремястами тысячами нет?
РБ-2: Слишком дорого искать.
Мы: А Ситибанк после этого заменил систему защиты своей сети?
РБ-2: Они там что-то перефигурировали, установили несколько дополнительных паролей. А самое интересное, что Ситибанк после этой истории сделал невозможным непосредственный доступ к его сети из Питера.
Мы: Володя и ты, ощущали ли вы себя преступниками?
РБ-2: Конечно, нет. Знайте, что хорошо для Ситибанка, совсем необязательно хорошо для всего мира. Ну а теперь - пока. Извините, устала рука. У меня ведь она одна, другая ампутирована...
На этой невеселой ноте, как пишут в детективах, и закончилась наша беседа.
Как честные люди, мы ничего не стали говорить Циклопу. Только сообщили, что расследование ничем не закончилось. А он и не настаивал: после тех последних сообщений, состоящих из бумажек и деревяшек с символами, Циклоп перестал получать подобные "подарки". И по непонятной для нас причине, больше никогда подобного не получал.
33)Все работа и работа. Решили немного поразвлечься, хотя бы вечер посвятить отдыху, и не просто обдолбаться, а получить какие-нибудь впечатления. Как знаете, это бывает в тусовках, когда каждый пытается чем-то поразить остальных. Чаще всего рассказ бывает преувеличенным, но все же заставляет остальных немного позавидовать рассказчику.
-Ну так что, в Петровский парк, на Динамо?
Было холодно, конец ноября. С нами Бим.
Уже на круглой площади, откуда наподобие лучей расходились автомобильные дороги, на краю проезжей части заметили одинокие фигуры.
-Смотрите, смотрите, вон мальчики, я знаю, они стоят по пятьдесят долларов, недорого, - радостно, чуть ли не хлопая в ладоши, заверещал Бим, и сопроводил фразу большим глотком джина.
Я снизил скорость машины и стал внимательно приглядываться к мальчикам. Они производили жалкое впечатление, им было холодно, один старался пританцовывать, другой хлопал руками, видимо, пытаясь их согреть, остальные просто безучастно стояли, подпирая деревья.
Надо признаться, Петровский парк по части предложения платных тел всегда производил жалкое впечатление. Сюда стекались те, кто ни по каким, даже мизерным, показателям не подходил к Тверской улице и тем более дорогим клубам и барам. Второй, или даже третий сорт.
Внезапно от одной из групп отделилась девушка, она бросилась к нашему ветровому стеклу и если б не моя реакция, быть ей под колесами. В свете фар были отчетливо видны ее глаза с расширенными зрачками. Она зазывно распахнула куртку и продемонстрировала нам свою голую грудь.
-Она ничего, - заметил Леха. - Но, кажется, наглоталась наркотиков. Может помучить ее?
Тут же к нашей машине, виляя бедрами и кокетливо поправляя прическу, двинулся мальчик. Но я, внимательно осмотрев его, нажал на газ.
-Сегодня здесь неинтересно, - пояснил я. - Слишком холодно. И поэтому почти все проститутки попрятались. Надо заехать в праздничные дни или выходные, тогда можно действительно позабавиться.
Но и в этот вечер, почти уже ночь, все же было на что посмотреть. Мы с Лехой обратили внимание на привлекательную женщину в коротком облегающем голубом платье с глубоким вырезом спереди и сзади - клиент должен видеть, что покупает. Она перед всяким потенциальным покупателем скидывала пальтишко и медленно поворачивалась, демонстрируя свои прелести.
Еще мы заметили группку трансвеститов, которые для Москвы еще экзотика. Биму особенно понравился один, в голубом парике.
Эта часть вечера нам особо не удалась.
А когда в попытке развеселиться вас поджидает неудача, то остается последнее средство - пойти в "Голодную утку".
-Слушай, - начал Бим, - а ты помнишь как начиналось рэйверское движение?
-Причем тут рэйв, - ответил я ему, - мы же идем нажираться алкоголем и лапать сексуальные объекты. Между "Хангри Дак" и рэйвом - огромная пропасть.
-Я просто так спросил, ради самообразования, нет, даже больше чтобы восстановить в памяти это. - Бим виновато улыбался.
-Только очень кратко, потому что подробно незачем, нормальному рэйверу большинство мегаслов скажет больше, чем все арканы карт Таро. Слушай: 14 декабря 91-го - "Гагарин-пати-1"; 12 апреля 92-го - "Гагарин-пати-2"; 18 апреля 92-го - "Мобиле" на велотреке в Крылатском; 24 сентября 93-го - открытие клуба LSDance; 24 декабря 94-го - открытие клуба "Птюч"; 28 октября 95-го - открытие радио "Станция". Вот и все, история на этом завершается.
-Грустно все как, - подытожил Леха, - даже то, о чем мы говорим. Когда ди-джей начинает вставлять в композицию слово "любовь"... Это же блеф. Любовь надо уничтожать... Кислотой...
И он, плача, забился в истерике на заднем сиденье машины.

В "Утке" ухари уже танцуют на стойке бара. Четверг - четыре напитка по цене одного. Паршивый виски, мы им накачиваемся до состояния танцующих на столах. Бим минут через десять начинает допивать со столов.
Подхожу к девушке:
-Я маг, следователь и журналист. Давайте потанцуем.
-Если только с магом. Хорошо, забираемся на стол и танцуем, только вы меня не уроните.
Давно где-то прочитал, что в "Утке" человек начинает себя либо чувствовать лучше, либо уходит.
Под столом, на котором мы танцуем, крошево из стекла и крови, а на всем этом валяется обдолбанный парень.
-Давай его обуем, - предлагает девчонка.
-Если хочешь, приступай.
Я почему-то стыжусь ей сказать, что с тех пор как стал что-то расследовать, такими уголовными мелочевками не занимаюсь.
Девчонка снимает с него недорогие часы, золотую цепочку с крестиком, вытаскивает из карманов мелочь и пачку сигарет.
-Так и чувствовала, - сияя заявляет она, снова забравшись ко мне на стол, - что сегодняшний вечер для меня пройдет удачно. Может ты меня еще трахнешь для полного счастья?
-Конечно. Позже, и не здесь.
А у самого в голове вызревает, нарождается план. Почему-то в один миг мне эта девчонка перестает нравиться. Может после этого "обува"? В голове копошатся мысли, как бы отомстить этой корове.
Продолжаю танцевать, но уже с перерывами, в которых начинаю усердно подливать пойло-виски девчонке. Та, видимо, так рада сегодняшнему, с ее слов, "удачному вечеру", что и не замечает моих загоревшихся глаз.
Краем того самого загоревшегося глаза замечаю как веселятся мои ребята. Бим клеится к какому-то парню, и уже наверняка знаю, чем это закончится - за отказ от неприличного предложения он просто набьет морду чуваку. Леха, напившись, танцует на барной стойке, начав потихоньку освобождать вокруг себя пространство - сталкивать соседей-танцоров.
У меня тоже все идет отлично. Еще стаканчик виски, и девчонка на полусогнутых слезает со стола, якобы отдохнуть. Плюхается на кресло и начинает засыпать. Сейчас самое главное не упустить того момента, когда она будет в полной отключке и вокруг не окажется любопытных людей. На мгновение покидаю ее и предупреждаю ребят о своем плане. Они радостно соглашаются, Леха постоянно улыбается, обнажая гнилые зубы, а Бим - просто трясется в экстазе рядом с тем смазливым парнем.
Возвращаюсь к спящей корове. Осторожно обыскиваю ее карманы и сумочку, из которых вынимаю: вещи обутого ею парня (сигареты, часы, золотую цепочку с крестиком) и ее причиндалы (сто баксов, проездной на метро, духи "Опиум"). Снимаю с ее пальца золотое кольцо. Теперь порядок, вроде никто и не заметил, тем более что мои ребята обступили меня кольцом.
И спокойной походкой удаляемся из "Хангри Дак".
-Вот это искусство, - восторгается Бим, - как ты ее...
Положение обязывает. Входя в "Голодную утку", каждый немного начинает чувствовать себя человеком искусства. Ведь это помещение - бывший Центральный Дом Работников Искусств.
А девчонке ведь и так вечер понравился. Она оказалось настолько тупой, что скорее всего и не вспомнит обо мне. Тем более что вокруг было столько лиц...
Машину мы оставили на стоянке до следующего вечера, а на вырученные сто баксов купили пол-грамма кокса и корабль анаши у аптеки на Никольской.
34)На работу вышли к полудню, а в коридоре нас уже дожидался странный посетитель.
Представился Романом Валентиновичем. Да мог бы и не представляться, так как был он из той категории людей, к которым подходят только клички: плюгавый, засаленный, забитый, словно крестьянин из прошлого века.
Валентиныч вынул из кармана скомканный журнал. Оказалось, с моей статьей, это когда я еще журналистничал.
-Вы писали? - строго спросил он.
-Да, я.
-И что же этой колдунье было?
-Тут же написано: судили за мошенничество, и дали два года.
Мужик поднял на меня тяжелые, тоскливые глаза и произнес:
-Мало. Убить ее надо. И кол осиновый в могилу. Я к вам вот по какому делу. Адрес мне ваш дали, сказав, что вы не простые сыщики, а вроде еще и колдуете.
Он что-то еще прошелестел наполовину беззубым ртом и попросил разрешения закурить.
-Сына моего посадили. Здесь, в Москве. Я сам-то не отсюда, из Липецкой губернии, да вот пришлось приехать сына выручать.
-Вы подробней рассказывайте.
-Подробнее не получится. Надо все по порядку. Я долго собирал факты, как все было. Сейчас и расскажу.
Он глубоко затянулся, закашлялся, и чуть не плача, всхлипывая и посмаркиваясь, заунывно начал:
-Первая его супруга Люда - ничего себе была женщина. Жили хорошо. Только однажды поучил он ее: побил. Ушла. Ушла и ушла, пес с тобой, уходи. Но через три месяца явилась: жалко, видишь, ей, ведьме, стало его. "Дай-ка, - однажды говорит, - в комнате приберу, смотри грязь какая". Сор вымела и ушла. Сразу же сыну худо стало. А на другой день с постели встать не смог. Слабость. Хомут, значит, надела.
-Что за хомут, - встрепенулся я, чуть не уснув от его монотонного рассказа. - Кольца, заклинания знаю, а хомута - нет.
Мужик поднял на меня глаза и кротко пояснил:
-Болезнь так называется - хомут. Разные они бывают, хомуты. Иной раз шею повернуть нельзя, иногда опухоль, или в туалет месяц не ходишь... Случается и все сразу. Сын к врачам ходил. Ничего врачи не нашли. А ему все хуже. Спасибо, знающий человек в Тушино послал, к бабке одной. Собрался сын и поехал. Только у нее порог переступил, как поглядела она на него и сказала : "Что, попался, голубчик?"
-Ой, попался, - говорит сын. - Попался, да и крепко, выручай!
-Хорошо, - отвечает бабка, - что быстро догадался прийти. Жить тебе осталось три дня.
Мужик тяжело задышал и с ужасом поглядел на всех нас.
-И вылечила? - я готов был рассмеяться.
-Вылечила. Велела настой из коры пить на ночь и мочиться приказала через обручальное кольцо.
Мужик сквозь слезы продолжал:
-Ух и вредная его жена. Чем сын ей не показался? Скуку потом на него напустила. Ходил сын сам не свой. Нечего делать, опять к той бабке поехал. Платье ей купил, меду, свечек церковных. А как не понесешь!? А на жену Людку сын очень озлобился. Заявление на нее написал и в милицию отнес.
-И что же в заявлении он написал? - "дело" определенно начинало мне нравиться.
-Как что? Что скуку она напускает, людей портит... А в милиции вместо того, чтобы вникнуть в дело, смеяться начали. А сын ведь им не про одну жену написал. Соседка у него тоже колдует. Старуха Макеевна есть, к ней многие приезжают, наговорной и топорной водой пользует, керосином, так милиция это во внимание не принимает.
Я ему начал втолковывать, с каким же ты делом сюда пришел? А он:
-Погоди, доскажу. Вы можете не верить про тех колдунов, о которых я вам рассказал. А вот у меня брат Серега... Шофер он. Испортилось у него в двигателе что-то. Копается в машине, мимо старуха идет: "Что, милок, случилось?" А брат возьми и ответь: "Иди своей дорогой, бабка, не до тебя". В сердцах сказал, без злобы. Бабка ушла, а Серега утром встать не может: опухоль в груди. Врачи резали, резали, и все без толку. "Это - рак!" - говорят они. Куда идти!? К бабке-знахарке. Та посмотрела: "Никакой это не рак, а хомут".
Мужик вытер пот со лба. Казалось, он совершил огромную работу, видно было, что словно камень с плеч его упал.
-Ну а вот сейчас и о деле расскажу, после того, как вы убедились, что не все так просто наукой можно объяснить.
Он достал из нагрудного кармана листок, одел очки, попросил стакан воды. Заметно было, что он как бы готовился к трудному для него разговору. Я краем глаза заглянул в его бумажку. Похоже на тезисы, абзацы даже под номерами. Собравшись с силами, мужик начал рассказывать, иногда заглядывая в бумажку:
"Сын мой, понятное дело, после такой катавасии никакого настроения не имел. А тут письмо. Он развернул лист и прочитал несколько странных строчек:
"Сергей Арнольдович Цыплаков.
После смерти этого человека вы получите двести долларов".
Вот и все письмо. Поначалу это казалось полной чепухой, хотя, надо признаться, в то время положение его было аховым: ни работы, ни приработка. Да и настроение, как я говорил... В общем, сын порвал конверт и тот самый листок. И забыл об этом.
Но через шесть дней сын получил точно такой же конверт - на нем нарисована иволга - и внутри него листок с единственной строчкой:
"Спасибо вам".
А к листку прилагались двести долларов, две бумажки по сто.
Сын не стал задумываться что к чему, а мысленно и вслух поблагодарив бога, половину пропил на радостях, а остальную - раздал за долги.
Через месяц приходит к сыну снова письмо, и конверт такой же, с иволгой. А ему, забыл сказать, давно уже не то что писем никто не присылал, а даже телеграмм и извещений. Так что сразу стало понятно - этот конверт содержит ту самую тайну с деньгами".
Тут я прервал его и задал один вопрос:
-А вы в ту пору уже жили у сына?
-А как же. Я ведь говорил, что спасал сына от колдовских чар.
Мужик продолжил рассказ:
"В конверте опять был один листок:
"Андрей Андреевич Львов.
Когда умрет этот человек, вы получите двести долларов".
Дня два-три сын уверял и себя, и меня, что не хочет ничего плохого Львову. Он не знал этого человека и даже никогда не слышал о нем. Но на пятый день я увидел сына с ворохом газет. Оказалось, он просматривает некрологи и хронику происшествий в надежде отыскать в их сводках имя того самого человека.
А еще через неделю пришел конверт с иволгой, будь он проклят, с двумястами долларов и листочком с двумя словами:
"Спасибо вам".
Сын, как умалишенный, ходил весь тот день из угла в угол, приговаривая: "За что? За что?"
Но деньги все же пришлись кстати. Сын купил кое-что из одежды, продуктов, даже пару книг, и еще немного осталось.
А через десять дней тот самый конверт снова.
Я видел как сын дрожащими руками открывал конверт, читал, заикаясь:
"Николай Семенович Зенкин.
В случае смерти этого человека вы получите триста долларов".
На этот раз сын не выдержал: стал наводить справки о том самом человеке. Поиски его увенчались успехом. Уж не знаю как, но сын выяснил, что Зенкин лежит в онкологическом центре с раком прямой кишки, и положение его таково, что больной вот-вот должен умереть.
Через неделю сын поинтересовался о больном Зенкине. Тот, оказывается, еще не умер.
Деньги подходили к концу, сын нервничал, да и я, признаться, тоже. Вскоре сын стал сверяться о здоровье Зенкина каждый день. Вечерами я и сын сидели на кухне, пили водку и спрашивали друг друга: "Сколько еще он будет жить?"
В ожиданиях прошло три недели. И вот оно долгожданное письмо с единственной строчкой "Спасибо вам" и деньгами.
Но и эти деньги закончились скоро. Месяц не было ни одного конверта. Сын продал книги, чтобы купить хлеба и водки.
И тут как манна небесная:
"Роман Валентинович Козловский.
После смерит этого человека вы получите две тысячи долларов".
Сын чуть не упал в обморок. Деньги нужны были, конечно, позарез, но голова разрывалась от мыслей: кто и что от него хотят, почему он, кто этот человек и зачем деньги?
На следующий день сын решил выяснить, что это за Козловский. Он уже было собрался уходить в "Мосгорсправку", РЭУ или еще куда там. Я же заглянул в листок еще раз и подал мысль, вернее догадку: "А не тот ли это Козловский, что является нашим соседом, интеллигент, по-моему?"
Сын изменился в лице. "Ты отыскал, отец, две тысячи долларов. На эти деньги мы купим телевизор, кухню отремонтируем". Я с ним, конечно, согласился.
На следующий день вечером сын отмычкой открыл дверь Козловского-соседа. Совершенно спокойный и хладнокровный. Все предопределено, сказал он мне перед этим за обедом. Сын говорил: "И Цыплаков, и Львов, и Зенкин умерли. Теперь очередь Козловского, и если не он, то сосед, конечно же, все равно умрет, как и все предыдущие".
Четыре часа дожидался сын в коридоре Козловского. Когда дверь открылась и вошел Козловский, сын опустил на его голову топор. Сосед упал, а сын еще два раза для надежности поднимал и опускал топор на его голову.
Сын спокойно вышел из квартиры Козловского, а я его уже ждал в дверях.
Через два дня пришло письмо. Из конверта вывалилось двадцать стодолларовых купюр.
Но текст письма изменился! Он теперь гласил:
"Спасибо вам.
Вам понравилась работа киллера?"
Но не успели мы потратить полученные деньги, как на следующий день после письма сына взяли.
Отпираться было бесполезно. Обнаружились отпечатки пальцев, как они их обнаружили - ума не приложу, ведь сын работал в перчатках. Как я уже потом понял, просто подбросили пару вещей из нашей квартиры с его "пальчиками" в жилище Козловского те самые "писатели писем".
Дали ему четырнадцать лет. Вот и весь рассказ. Нет еще присказка - умер сын на зоне, вернее, застрелили его при побеге. А я к вам пришел искать правду. Все ясно - что сын убийца. Но кто над сыном, да и мною, так посмеялся, не знаю. Чувствую, это какой-то сработанный план. Хотя уже нет, больше ничего не чувствую, иссякли все мои чувства, кроме голода..."
В кабинете воцарилась мертвая тишина. Да, это дело стоило того, чтобы взяться за него.
-А откуда вы знаете, что ваш сын чувствовал, как он убивал, его терзания при этом?
-Так он от отца ничего не скрывал. В этом смысле у нас образцовая семья.
-А у вас сохранились те самые письма?
-Нет, менты изъяли. Слава богу, до денег не докопались, я их в носки спрятал.
-А что за человек был ваш сосед?
-А кто его знает. Я с ним водку не пил. Знаю, что с парнем он одним жил, потом с другим. Да кто их, интеллигентов, разберет?
Мужик встал со стула , полез в тот карман, откуда доставал очки и тезисы, и вынул сто долларов.
-Ребятки, постарайтесь, милые. Я и денег не пожалею. Это от тех еще... - пояснил он.
А когда мужик ушел, мы с Лехой, недолго посовещавшись, пришли к выводу, что в этом деле есть несомненно план. А это здорово - почувствовать себя хоть немного задетым планом, как персонажи "Маятника Фуко". Приобщиться к тайне.
Чуть позднее пришел Циклоп. Ему мы ничего пока решили не рассказывать, да и не до того было. Он принес конфискованные таблетки "экстази". Включили "Продиджи", выключили свет, и мы на время, почти до полуночи, забыли обо всем на свете, ну, кроме нескольких деталей, кому какие привиделись.

Поначалу думали, что раскрыть дело невозможно, слишком запутанным оно казалось. Но постепенно прояснялись детали, путем банального опроса свидетелей и интуиции. И где-то через месяц картина стала ясна, а чуть позже мы с Лехой уже удивлялись тому, почему поначалу дело выглядело для нас неразрешимым.
Заказчик убийства сидел перед нами в кабинете. Конечно, он мог отказаться - кем мы были для него, всего лишь энтузиастами, а он вполне располагал свободой не подчиняться нашим действиям. Но заказчик явно был примерным гражданином, к тому же выяснилось, что он и не думал скрывать от нас всей правды. А в разговоре даже однажды похвалил себя, как он ловко все подстроил: фактически нашел киллера за 2700 долларов, за такие деньги сейчас можно только "заказать" убийство пары собак, ну и, вероятно, еще и беспризорника впридачу.
Те трое людей все равно были обречены, сказал он. Мои знакомые, раковые больные, а один из них так даже и был болен СПИДом, на последней стадии.
Пришел и нам черед удивляться: так подвести к убийству сына того мужика мог только гений. Именно поэтому мне и Лехе стало интересно, что за человек этот сидящий перед нами паренек двадцати трех лет. В нас сказался дух исследователей. И прежде чем Циклоп, который уже был в курсе этого дела, отдал приказ отвести паренька в СИЗО, мы выслушали жизненную историю начинающего Мориарти:
"Уже подростком я не испытывал никакого влечения к девочкам. Да и был не как все, достаточно сказать, что у меня до сих пор нет оволосения под мышками, на лобке, руках и ногах. Наверное, я все же Андрогин.
В 17 лет на очередной вечеринке много выпил, и ко мне стала приставать одна девчонка, которая была старше меня на четыре года. Я в какой-то момент поддался на ее уговоры, и поехал к ней домой. Однако как ни старалась она меня ласкать, эрекция не возникала, мне были неприятны и ее ласки, и она сама, хотелось спать, от ее приставаний ныл низ живота, но никакого желания я не испытывал.
Я выбежал от нее в туалет, меня рвало, и больше не от выпитого, а от чрезмерно активной сексуальной партнерши.
Она меня так достала своими приставаниями, что я испытывал к ней неодолимое отвращение и даже брезгливость - косметика на ее лице расплылась, прическа растрепалась, от этой бабы пахло смесью духов, перегара и пота. С большим трудом я покинул ее квартиру и вернулся домой.
С того случая я вообще старался не думать о сексе, избегал женщин, хотя одноклассницы и оказывали мне знаки внимания.
После окончания школы я поехал в Москву поступать в институт. В столице остановился у дальних родственников, но они жили впятером в двухкомнатной квартире, и через некоторое я понял, что я лишний в их перенаселенном жилище, да и они меня в этом не разуверяли.
В институт не поступил. Чувствуя, что родственникам я в тягость, старался больше находиться на улице, вечерами бродил по городу, обычно бесцельно разглядывал машины, витрины и прохожих.
И в один из таких вечеров около меня остановилась машина, из которой вышел мужчина лет сорока и приветливо заговорил со мной. В нем сразу почувствовалась сила и какой-то шарм, и я без всякого угрызения совести принял его предложение прогуляться по Москве. Я необъяснимым образом сразу испытал к нему доверие и даже рассказал о своих проблемах и думах. Тот представился модельером, а в конце прогулки сказал, что с моей внешностью я мог бы стать кинозвездой, и пообещал устроить карьеру, для начала предложив переехать к нему домой.
Вы наверное понимаете меня, от такого предложения было грех отказываться, и меня в этот момент прельщала даже не карьера киноактера, а просто возможность с кем-то по-человечески поговорить, да и есть, признаться, хотелось.
За ужином мы долго беседовали, мой новый друг был очень внимателен. Мы много выпили, поговорили по душам, и мне казалось, что я наконец нашел человека, который меня понимает.
Мы сидели рядом на диване, и в процессе беседы друг то брал меня за руки, то с ласковой улыбкой касался моей щеки, а потом стал легонько поглаживать по бедру и колену. Мне все это казалось необычным, приятным и ненавязчивым. И когда мой новый друг стал более настойчиво поглаживать меня между бедер, слегка касаясь промежности, я ощутил сильную эрекцию, и очень смутился. Друг лишь слегка улыбнулся и сказал, что все это нормально, так и должно быть.
Дальше я уже не противился, когда друг расстегнул мне джинсы и стал ласкать мой половой член. Под его ласками я ощутил такое блаженство, что хотелось, чтобы это продолжалось вечно. Друг же намеренно не доводил меня до оргазма, приостанавливая свои ласки, пока я сам не стал требовать продолжения, а затем испытал свой первый в жизни оргазм.
Не стоит, наверное, подробно говорить о том, что я чувствовал себя на седьмом небе, так как никогда подобных ощущений не испытывал, а к другу ощущал безграничное доверие и благодарность.
Больше в тот вечер мы сексом не занимались, еще немного выпили и легли спать в разных комнатах.
Утром я проснулся с ощущением нереальности происходящего. Я лежал в постели, ощущая истому во всем теле, вспоминая ласки своего друга. При этих мыслях у меня возникло желание близости и сразу сильная эрекция. Не раздумывая, я прошел в спальню друга и лег к нему в постель.
Оказалось, что тот не спал и ждал меня. Он был уверен, что я приду, но хотел, чтобы первый шаг был за мной, поскольку, по его словам, "насилуют только в тюрьме", а любовь должна быть обоюдной. И в этот раз у нас получилось все замечательно, и я еще раз испытал сильнейшее наслаждение.
С тех пор мы жили вместе .Друг настоятельно советовал мне стать киноактером и поступить во ВГИК. Но актерских данных у меня не оказалось. Я дважды пытался поступить, но так и не поступил, хотя это сильно меня не беспокоило, ведь в то время меня в новой жизни все устраивало.
Мы хорошо прожили с ним четыре года, на всех тусовках и вечеринках бывали вместе, друг познакомил меня со многими известными людьми, а мне все так было интересно... Мы ни от кого не скрывали своих отношений, и все знали что мы живем вместе.
Я познакомился и с другими геями из богемной среды, многие из них заигрывали со мной и шутили, что "отобьют такого красавчика" у моего друга. Хотя я был к ним равнодушен, и у меня ни разу не возникало желания изменить своему любовнику.
За эти годы тусования в богемной среде я насмотрелся всякого. Особенно запомнились мне магические ритуалы, практиковавшиеся в одном закрытом клубе. Признаюсь, и мы иногда участвовали в них с другом. Друг был поклонником тантры-йоги, и однажды я стал свидетелем и участником тантрического сеанса.
Тантристы считают, что половые отношения - главное средство достижения духовного просвещения и спасения. Именно секс заставляет ощутить истинную реальность.
Эти тантристы не вступают просто так в половую связь, а выбирают своих партнеров независимо от того, нравятся они или нет. Иногда партнеров по сексу определяет жребий. Довольно часто мужчины отдают предпочтение уродине, а не привлекательному сексуальному партнеру, искренне надеясь, что секс с ним позволит ему сконцентрировать все свои усилия на достижении с помощью совокупления последней трансцендентной реальности.
В этом клубе тантристы прибегали к особому сексуальному ритуалу, называемому "поклонение лотосу". Половые акты обычно осуществляются под воздействием LSD или "экстази". Участники ритуала садятся на пол в кружок. Каждая женщина или парень занимает свое место слева от партнера. В середине круга располагается главный участник - мужчина. Рядом с ним садится обнаженная женщина, или юноша, в зависимости от ориентации главного участника. Они демонстрируют всем свои половые органы, и все участники почитают их жрецами. Тело женщины или юноши ритуально омывается вином, в то время как главный участник предается песнопениям. Считается, что в этот торжественный момент в тело жреца входит Богиня-природа. Самым чудодейственным способом превратившись в божество, жрец или жрица принимают ритуальное поклонение от присутствующих, которые все осыпают их нежными ласками. В конце концов, главный участник приступает к половому акту с временной богиней, а все остальные участники, разбившись на пары, следуют их примеру.
Для многих тантристов половое сношение с незнакомой женщиной или юношей считается не вполне достаточным деянием для получения "озарения". В таком случае в качестве добавки они используют близких родственников.
Я немного отвлекся, но вместе с тем и показал,, что жизнь моя протекала интересно и гармонично.
Единственной проблемой, омрачившей мою жизнь, были отношения с родителями, от т которых мне два года удавалось скрывать подробности своей личной жизни.
И когда родители приехали меня навестить и узнали о моей жизни, они устроили скандал, требуя, чтобы я немедленно прекратил "разврат" и вернулся домой. Но родители ничего этого от меня не добились и окончательно порвали со мной отношения, заявив, что им стыдно за меня перед "людьми" и совсем не для того они вырастили меня и воспитали.
Моя безоблачная жизнь омрачилась на пятом году совместной жизни с модельером, когда тот поначалу стал задерживаться по вечерам, ничего не объясняя мне, что происходит.
Мне мысль об измене и в голову не приходила, и я терялся в догадках, но думал, что у друга дела или неприятности, пока он однажды не привел домой юношу. Ничего мне не объясняя, он чуть позднее остался в спальне со своим новым партнером.
Я не спал всю ночь, прислушивался к шорохам и смеху из спальни, а утром, проводив своего нового любовника, модельер твердо сказал мне, что наши отношения исчерпаны, у него уже давно новое увлечение, и я могу либо уходить, либо остаться у него, но никаких сцен и выяснений отношений быть не должно. К тому же, ему надоело, что я сижу на его шее. Теперь, по его словам, мне нужно было жить на свои деньги. Я растерялся и расплакался, бывший друг потрепал меня по плечу, сказав, что "такова жизнь".
После этого наши сексуальные отношения прекратились, я пошел работать в бар, хотя все же и продолжал жить у этого человека, и не только потому, что мне некуда было идти, но и потому, что каждый раз, когда он приходил домой без своего нового любовника, я надеялся, что друг, теперь уже бывший, все же позовет меня к себе.
При воспоминаниях о наших былых отношениях у меня возникало желание и эрекция. И однажды я не выдержал и сам пошел нему в спальню. Но тот в резких выражениях высказал мне, что я его больше в сексуальном плане не волную, и чтобы убирался куда глаза глядят.
Я был в полном отчаянии, и даже пришел к выводу, что жизнь больше не имеет смысла. Однако через какое-то время, уже уйдя от модельера и прихватив у него шесть тысяч долларов в качестве "компенсации морального ущерба", я пришел к выводу, что стою того, чтобы со мной обращались по-человечески.
Я снял квартиру, продолжая работать в баре, а в свободное время разрабатывал тот план отмщения, о котором вы уже знаете. Соседей модельера, тех самых примитивных отца и сына, я еще давно приметил. И не обманулся в ожиданиях. Все прошло, как я и задумал".
Видно было, что он ощущал себя в полном порядке и нисколько не жалел о случившемся. Да и Циклоп сказал ему, что больше пяти лет он не получит, ведь не сам же он убивал.
После того, как юношу увели, Циклоп мрачно пошутил:
-Ваш кабинет постепенно превращается в территорию имени Тарантино. Осталось только завести стоящих у дверей сексуально озабоченных карликов и гимнастов в конькобежных костюмах.
-Тогда это скорее будет мемориал Пазолини, - ответил я вслед уходящему Циклопу.


35)Как-то Циклоп вошел к нам в кабинет и ни с того, ни с сего начал:
-О вас я все знаю, даже то, чего, может быть, и вы не знаете. А вот обо мне вы такого сказать не можете. И если бы не сегодняшнее мое расположение духа, то пребывать вам в неведении еще уйму времени.
Мы с Лехой и Бимом, пришедшим в гости, сразу поняли, что Циклоп под кайфом. Уже давно ходили слухи, что он "подсел", вполне возможно, благодаря сыну. Ничего удивительного: Циклоп по своей должности имел доступ к конфискованным наркотикам, а кто там заметит, десятью граммами меньше или больше в килограмме. Да и работа его, когда мы приучили Циклопа использовать эзотерику в следствии, требовала уйти в другую реальность.
-Я вам кое-что расскажу, а вы как маги дадите комментарий.
Мы согласились.
"Я - эксгибиционист". - Мы чуть не упали со стульев, услышав такое из рта Циклопа. - "И даже то, что я узнал это слово недавно, не меняет дела: не могу жить без того, чтобы не показывать свое красивое, сильное тело. Преимущественно женщинам.
Каждый год, начиная с осени, всю зиму и весну тренируюсь и жду лета, когда смогу гордо пройтись по пляжу, с удовлетворением наблюдая реакцию загорающих. Если идет летний дождь, то день для меня потерян.
Но это еще не проблема. Меня беспокоит другое. Я в последний год заметил за собой странность: я получаю физическое удовлетворение от показа своего тела. В прямом смысле слова.
Началось это с того, что на свадьбе своей сестры я не смог удержаться и разделся за столом до плавок, пытаясь поразить гостей своей мускулатурой. Выпито, конечно, перед этим было немало, но такой реакции я все же от себя не ожидал. Когда я обходил стол, демонстрируя свое тело, по третьему разу, то заметил, что на меня смотрит, не отрывая глаз, свидетельница сестры. Ну я и по четвертому разу пошел вокруг стола, крича "Горько!" А свидетельница уставилась на то мое место, что скрыто плавками. И против своей воли (так подействовал ее взгляд) - я испытал оргазм.
Ну и после этого понеслось. Как разденусь где-нибудь в компании, особенно если есть женщины, продемонстрирую свое тело - и кончаю. Даже в "качалке" такое происходить стало. Мужики начали косится на меня, то ли я язычник, то ли педик. Пытаюсь контролировать себя, но не получается, да и оргазм такой, какого ни разу в жизни испытывал, поэтому грех, с другой стороны, такое дело бросать.
Но вот последний случай так напугал меня, что я призадумался. Еду в метро, напротив меня - красивая девушка. Я, не долго думая, разделся до пояса и решил с ней познакомиться. А она закричала, да еще милицию на станции вызвала. Хотели меня они в психушку определить, только ксива моя ментовская помогла. После этого жить стало страшно, мало ли чего может случиться.
Вот я и прошу вас, почти коллег, ответить: кто я - больной человек, заслуживающий сострадания, или дегенеративный, преступный член общества? Или все дело в занятиях культуризмом?"
-Да брось ты отчаиваться, - ответили ему мы втроем в один голос. - Никакой ты не дегенерат. Успокойся, таких как ты - миллионы. Псих - может быть, но не дегенерат и уж тем более не преступник. Вон у Бима целый букет подобных вещиц - и ничего, живет, - резюмировал Леха.
-Подобного рода психические отклонения, - успокаивал я Циклопа, - могут возникнуть из-за увлеченностью анаболическими стероидами или галлюциногенами. Но ты к последним приобщился совсем недавно, значит вернее первое. Стероиды оказывают влияние не только на тело, но и на психику. Известно, что у атлетов, злоупотребляющих анаболиками, повышается немотивированная агрессивность. Кроме того, анаболики отрицательно влияют на половую потенцию, можно вообще стать полным импотентом. Не исключено, что сексуальное удовлетворение, получаемое тобой без полового акта, это показатель именно в этом компоненте здоровья. Советую задуматься и сделать правильные выводы.
Циклоп упал с рыданиями на пол, заплакал и стал бить кулаками себя в голову.
-Да, да! Все так! А-а! Убить меня мало!
Мы все втроем бросились к нему на помощь. Бим, как бывший фельдшер, немного что-то потрогал в его теле, побил по щекам. Циклоп вроде бы стал успокаиваться.
-А не припомнишь ли, - продолжил я, когда Циклоп полностью пришел в себя, - еще каких-нибудь необычных поступков, характерных для тебя в последнее время?
-Конечно, конечно, - Циклоп неожиданно стал похож на спокойного пациента психиатрической клиники, и поза, в которой он сидел, и мимика, и жесты, и манера разговора стопроцентно напоминали об этом.
"Вот еще случай, точнее случаи. Как известно, не так легко в наших условиях решиться на спортивные занятия, тренировки, пусть даже самые любительские. Есть масса препятствий. Например, не так давно я решил заняться плаванием. Пошел в бассейн. Отплавал в нем два месяца, а потом с ужасом заметил, что заразился в бассейне ногтевым грибком. С трудом вылечился.
Но все же не отчаивался. Летом стал плавать в Серебряном Бору. Через неделю - воспаление кожи, видимо так на меня подействовала грязная вода.
Решил перейти на бег. Бегал по утрам по московским бульварам. Через месяц радовался, что остался жив. По этим бульварам хозяева выгуливают собак. И ладно бы пуделей, а то все больше бойцовых псов. Один такой, питбуль, чуть меня не загрыз. Хозяин "успокоил": собака не бешеная, я буду жить. Но бегать не буду. Это я сказал себе уже сам. Еще хозяин собаки посоветовал мне заняться ходьбой: на ходоков собаки нападают реже, чем на бегунов. Но ходьба для меня скучновата.
Следующим этапом был велосипед. Покатался на нем три дня - и велик увели. Может быть, и к счастью. Потому что за эти три дня раз пять пытались меня сбить автомобилисты. Я подозреваю, что они так развлекаются.
Потом были гири. По неопытности своей несколько раз выпадали у меня они из рук. Попортил немного паркет. В итоге - жена запретила таким способом разрушать квартиру.
Зато осталась байдарка. Доехал до Химок. Спустил байдарку на канал им. Москвы. Километра два прошел - на катере причаливает ко мне водная милиция. И объясняет, что я мешаю судоходству. На первый раз просто отпустили. На второй пообещали: если поймают, изрежут байдарку на куски. И даже ксива моя ментовская не помогла - известно как относится водная милиция к сухопутной.
Что я еще не пробовал! И все тщетно, сплошные неудачи. То ли я такой идиот, то ли вся система наша направлена на то, чтобы люди не занимались спортом. Остается только дома эспандер да отжимание. Но это все занятия однобокие - развивается только какая-то одна групп мышц.
А может стать йогом? Безопасно, и никому не перебегаешь дорогу, ни собакам, ни машинам".
Первым не сдержался Леха:
-Если человек настроился на победу, он имеет шанс победить. Если боится, что собака укусит его, так оно и будет. Советую сидеть дома на печи и чесать какую-нибудь часть тела.
Вторым высказал мнение Бим:
-Тренироваться можно везде. Даже сидя на унитазе.
Я же всех примирил:
-Лечить тебя надо. Вытравлять комплекс неполноценности. О подобных мелочах забудь. Давайте условимся, что с сегодняшнего дня берем на поруки нашего старшего товарища.
Все были согласны. А Циклоп снова повалился на пол и завыл как собака, трясясь всем телом.
Остался единственный выход:
-Лечебный спектакль! Только он спасет его, - закричал я.
-Опять магия? - заскулил Циклоп.
-Не просто магия, а лечебная, - возмутился за честь нашего увлечения Бим.
И вчетвером мы принялись готовиться к лечебному спектаклю.
-Сначала проведем ритуальное бракосочетание.
Циклоп почему-то задрожал от страха.
Не бойся, успокоил я его. Это не больно, а может даже и приятно.
На этом бракосочетании дух невесты представлял манекен, изготовленный из газет и тряпья. Вместо головы на плечах у невесты красовалась цветная иллюстрация с изображением Богоматери. Палка из дуба играла роль позвоночника. Руки были сделаны из картона и опрысканы отваром из омелы. Этот улыбающийся манекен был высотой около метра.
-Не бойся, - еще раз успокоил я Циклопа. - Все здесь присутствующие уже давно прошли через это бракосочетание. Как видишь, с нами ничего не приключилось.
-Да уж, - пробормотал Циклоп. - Совсем ничего...
Леха взял свиток со свадебным заклинанием. Минут пятнадцать ушло на его прочтение, во время которого у Циклопа тряслось все тело.
-Как, как ты прочитал последние строки? - спросил после окончания чтения Леху Циклоп.
-...И помни о том, что более 50 тысяч жнецов, жавших пшеницу на своем поле в Вефсамисе, были умерщвлены богом в наказание за то, что они заглядывали в ковчег Господа, который коровы везли на колеснице на запад от этого города.
-Где-то я это уже читал, - задумчиво произнес Циклоп.
Но брачная церемония на этом не закончилась. После торжественной речи новоявленный муж в течение часа провел первую брачную ночь в гамаке. Однако вместо той самой Богоматери рядом лежала свинцовая пластина с выгравированным именем - Мария.
В течение этого часа мы выпили немного пива, послушали трип-хоп, а Циклоп спал в гамаке со свинцовой пластиной.
Через час мы его разбудили, и не давая опомниться, я спросил его:
-Вредил ли ты в силу своей клятвы людям?
Бим шепотом подсказал Циклопу правильный ответ: "Нет".
-Нет.
-А сколько раз напускал туман?
Бим подсказывал: "Один раз, при рождении".
-Один, при рождении.
-Отлично, теперь ты равен Варавве. Церемония завершена.
Мы налили Циклопу пива, а сами тем временем стали готовиться к спектаклю.
Быстро распределили роли. Циклоп стал Апостолом Марком, Леха - Кузнецом, Бим - Блудницей, я - Дон-Кихотом. Я раздал всем распечатанную сценку, хотя мы втроем ее знали наизусть.
Ап. Марк: Рыцарь, вы, по-моему, человек, утративший то, что у вас было лучшее.
Дон-Кихот: Что же я утратил?
Ап. Марк: Идеал!
Дон-Кихот: Где же в священном писании встречается это слово? Можете размышлять до второго пришествия, и все равно не вспомните. Идеал - это иллюзия.
Ап. Марк: А что такое иллюзия?
Дон-Кихот: Ветряные мельницы, женщины, горизонталь и вертикаль.
Ап. Марк: Согласен. Однако посмотрите кто пришел! Что это за женщина? Она говорит, что жена Кузнеца.
Дон-Кихот: А почему они не венчаются?
Ап. Марк: Это непременно будет. Смотрите, она больна проказой, но Кузнец ее все же любит.
Дон-Кихот: Он сумасшедший.
Ап. Марк: Нет, рыцарь, это любовь.
Дон-Кихот: Надо осмотреть эту женщину (срываю с нее вуаль). И ты хочешь жениться на ней?
Кузнец: Если она удостоит меня своей руки.
Дон-Кихот: Она прокаженная, я также должен тебе сказать, что она еще и блудница.
Кузнец: Правда ли то, что говорит рыцарь?
Блудница: Да!
Кузнец: Так ты лгала, когда называла себя непорочной?
Блудница: Лгала!!
Кузнец: Если ты больна, так болен и я, ты грешила, и я грешил. Благословляю боль любви.
Ап. Марк: Что скажете, рыцарь?
Дон-Кихот: Глупец!
Ап. Марк: Так к венчанью! (Начинается обряд венчания.) Назад туда, откуда вы пришли! Во влажную тьму колодца. Огнями будьте в нем. Назад.
Блудница: Нет, великан, мне не идет корона.
Ап. Марк: Но все же испытай себя. Смирись, и мы удостоверимся. (Кузнец и Блудница стоят, взявшись за руки.)
Дон-Кихот и Ап. Марк в один голос: Мы на земле небес не обретаем, лишь их врата, которым имя - смерть.
(Блудница и Кузнец падают.)
Те же: Все, в Вавилонской башне вы! Идите, лестницу испробуйте!
Занавес.
Этот вечер и ночь были так утомительны, что мы все вчетвером через несколько минут после окончания хлопот уснули на стульях.
Утром я проснулся раньше всех, принял таблетку амфетамина для бодрости. Вид спящих товарищей успокаивал душу. Стараясь их не разбудить, я перебрался на подоконник. И со мной случилось неожиданное: навалились воспоминания о детстве. Неожиданные в том плане, что я уже давно, года два, не вспоминал детства. Именно детства, когда мне было три-пять лет. Многие говорят, что воспоминания об этом периоде жизни у них полностью отсутствуют. Не понимаю, как такое может быть, ведь это тот возраст, когда человек впитывает в себя окружающий мир как губка. И даже если нет в памяти какой-то яркой картинки, вся жизнь взрослого человека рассказывает о детских годах, начиная с того, как он спит и улыбается, и заканчивая тем, как он дарит любовь другому человеку. Все это подсознательные проявления младенческой жизни.
Вспомнил и я один странный случай, произошедший со мной лет в пять. Как я сейчас домысливаю, вполне возможно, что именно он определил всю мою дальнейшую жизнь.

Как-то раз родители оставили меня на неделю у тети Нюры, одинокой женщины, маминой сестры (у родителей были какие-то дела, а бабушек и дедушек в моей жизни не было). Естественно, по возрасту, я не знал, почему она одинока, только повзрослев, выяснил что обоих ее сыновей убили, а муж вроде бы пропал без вести.
Тетя Нюра была неразговорчива. Зато по ночам она чуть слышно говорила сама с собой, иногда смеялась, а то я улавливал всхлипы и даже плач, такой тонкий, что он был похож на мышиный писк.
Как-то тетя Нюра ушла по делам на несколько часов. Надо добавить, что она жила в трехкомнатной квартире, и одна из комнат всегда была заперта на ключ. И вот когда я остался один, то обнаружил, что дверь в эту самую комнату открыта. Понятно, какое любопытство возникло у меня зайти в нее.
На столе у окна стоял большой горшок с геранью. Он был огромен, как я сейчас понимаю, ведра на два, полметра в диаметре.. Как я позже выяснил, такие горшки предназначены для комнатных деревьев, но никак не для герани.
Земля в горшке показалась мне сухой, и я решил, взяв лейку, полить ее. Вылив уже, наверное, треть лейки, вдруг различил на земле следы маленьких ботинок, которые сливались местами в тропку. Я приблизил лицо к земле и увидел под геранью скамеечку, а на скамеечке меховую шапку.
Мне все это показалось почему-то ужасным и я в страхе выбежал из комнаты. Лег на кроватку и закрылся одеялом с головой.
Не знаю сколько прошло времени, когда дверь в ту комнату, где я лежал, отворилась и я услышал сердитый голос тети Нюры:
-Полил герань? Сухая земля была?
Я откинул с головы одеяло и почти шепотом спросил:
-Тетя Нюра, а что там за скамеечка в горшке, и следы...
Она чуть помолчала, глубоко вздыхая.
-Это дяди Леши скамеечка, моего, то есть, мужа. Он там гуляет, иной раз до темноты, и я засижусь с ним, поговорю.
-А вы меня с ним познакомите?
-Ты вроде тихий мальчик, умный... Ладно, только никому не рассказывай. Согласен?
Конечно, я был согласен.
-Все верно, чего скучать старику? Только не выдай меня, слышишь, - еще раз повторила она.
Тетя Нюра отперла ящик в старомодном серванте и вынула оттуда резную шкатулку, отомкнула ее ключом, не глядя на меня.
-Сейчас, сейчас, - шептала она.
Крышка откинулась, и я увидел лежащего на спине на слое ваты старичка размером не больше игрушечного солдатика. Старичок встал, потянулся и начал делать упражнения, приседая, разводя руки в стороны и отжимаясь.
-Леша, вот, познакомься, наш племянник. Ты его, когда еще был настоящим, не застал.
Дядя Леша начал махать мне руками, улыбаясь и что-то еле слышно лопоча на непонятном мне языке.
-Ты к нему не прислушивайся, все равно не поймешь, птичий это язык. Я и то с трудом понимаю, только сердцем.
Тетя вдруг переменилась в лице и с укоризной покачала головой.
-Горе ты мое, луковое, - произнесла она, наклоняясь к старичку. - Как тебе?
В ответ дядя Леша потряс кулаком. Тетя Нюра отстранилась от него:
-Противно смотреть. И как при детях не стыдно.
-Что это с ним? - не переставал удивляться я.
-А уменьшается он все с каждым днем и уменьшается. Что не по нему - молчит, но уменьшается. А ссориться со мной боится, знает, что могу прогнать. Доуменьшался, слышишь! - прокричала она в коробку. - Все равно по-моему будет, как бы ты не возмущался.
Я заметил, что старичок что -то лопочет ей в ответ.
-Что он говорит, тетя Нюра?
-Да опять за свое: дескать не должны мы друг друга обманывать и лгать, и вырывать кусок изо рта от великой жадности, гордиться и величаться один над другим, и презирать того, кто не умеет коварно дьявольски хитрить.
-А зачем вы его упрятали?
-А как же? От людей... Да и не дай бог, упадет со стула, или мыши загрызут. Может и пожар наделать. А так я его под герань посажу, он побегает вокруг нее, и на лавочку. А вчера вдруг стал растение ломать, да силы уже не те. Эх, во что ты себя превратил, Леша? Однако ж прав ты был: терпкое и горькое не могут покинуть своей распри и вражды, но непрестанно борются между собой; терпкое сильно, но зато горькое проворно.
После этих слов Тетя Нюра звонко захлопнула шкатулку.
Больше никогда она мне не показывала дядю Лешу, и я правда, не знаю, что с ним сталось. Тем более что через два года тетя Нюра умерла от сердечного приступа. А я сдержал свое слово и никогда никому в жизни не рассказывал об этом случае.
С тех пор меня необъяснимо тянуло к гномам, точнее, я часто думал о них и всегда пытался выяснить их тайну. И как я уже говорил, у нас с ними были взаимные посещения, но вот тайну их я так пока и не разгадал.
А ведь дядя Леша действительно был гномом? Только ручным?
36)Когда все проснулись, я рискнул поделиться с ними своими размышлениями о гномах.
Циклоп и Бим почесали в головах и признались, что не имеют никакого мнения об этом. Леха же, немного подумав, сказал:
"Я не большой специалист в толковании ирреального и потустороннего, но кое-чем могу поделиться. Я все же считаю, что рассказы о карликах, а гномы представители карликов, что бы вы ни говорили, можно связать с уцелевшими до наших дней памятниками исчезнувших народов, в частности с их гробницами и дольменами, ритуальными погребальными сооружениями в виде огромных камней, поставленных на ребро и перекрытых плитой. Во всем мире предания связывают дольмены с захоронениями карликов.
В Ирландии считают, что если вас заманили карлики у себе, то ни в коем случае нельзя пробовать их пищу, иначе вы никогда не вернетесь и станете их представителем. Их называют "джентри", и живут они, в отличие от гномов, на море, в ладьях, а также высоко в горах. Очевидцы описывают их как пожилых мужчин ростом в 60-90 см, а на голове у них обязательно должна быть шапочка. Интересная деталь - один глаз у них зеленый, а другой - голубой.
Во Франции подобных карликов называют гномами, а в Шотландии "гуд-пипл" (добрый народ). Хотя тут небольшая путаница - повсеместно по всей Европе считается, что гномы - злые, а "джентри" и "гуд-пипл" - добрые.
Я однажды встретил старика, совершенно случайно, на Тверском бульваре, когда пил пиво, скучая. Так он немного рассказал мне о "джентри", и не только о них, а и о других инфернальных существах. Странный старик, признаюсь, и когда ты заговорил о карликах, я сразу вспомнил о нем. Мы, конечно, болтали не только о карликах, сами знаете, о чем беседуют пьющие пиво.
Так вот, "джентри" сильно опережают нас в развитии, и это позволяет им называть себя волшебниками. Они, в отличие от гномов, не трудящиеся, а воины-аристократы. Как они сами объясняют, "джентри" - промежуточное звено между людьми и духами. Речь у них быстрая, а взгляд может вызвать паралич у человека.
Они очень подвижны, их представители могут появляться в Париже, Дублине и даже у нас в Москве, что, уверяю вас, не раз было. "Джентри" проявляют большой интерес к нам, людям, и иногда забирают к себе выдающихся людей, беря их души и тела и превращая их в свои.
Этого, пожалуй, достаточно".
-Хочу добавить, - вмешался я. - Эту мини-лекцию Леха прочитал для вас, Бима и нашего уважаемого следователя. У Бима плохая память, эту историю он слышал от нас не раз, но всегда через два дня забывал. А вам, следователь, эта информация будет полезна, чтобы лучше понять нас. И еще. Я и Леха неоднократно встречались с гномами, реже с "джентри", и все они помогали нам по мере возможностей в улаживании неких дел. В том числе, уважаемый следователь, хочу добавить, что вы теперь еще и рыцарь.
Циклоп от этих речей обалдел.
-Куда я попал? - наконец, после долгой паузы произнес он. - Страшно становится. А может это все следствие амфетаминов?
-Амфетамины - стимулятор, - словно по слогам произнес Бим. - И они нисколько, ну может самую малость, не изменяют психику их принимающих.
Циклоп, схватясь за голову, выбежал из нашего кабинета и уже из коридора прокричал: "Извините, мне пора на работу!"

-Может хватит магии и умных речей, - просяще пробормотал Бим, - от этого действительно голова пухнет. Пойдемте перекусим, а потом развлечемся, у вас ведь вроде бы никаких дел нет. Душа ноет, просит веселья, а то все работа и работа.
Признаться, меня не прельщала перспектива шляться по барам и клубам с Бимом, по Лехиным глазам я понял, что у него то же мнение. Нет, Бим неплохой парень, но уж очень утомляет. А после прошедшей безумной ночи и не менее безумного утра требовался элементарный отдых.
Первым решился Леха:
-Действительно, работа и работа. Предлагаю пойти по домам, а душа и тело повеселятся в другой раз.
Неожиданно с этим согласился и Бим:
-И правда, что-то голову ломит. Но завтра созваниваемся и - веселиться.
На том и порешили.
36)Я плотно позавтракал, так, как, наверное, другие обедают. Многие мне говорили, что шизоидные тенденции проявляются в привычках приема пищи. Такие наклонности, говорили они, проявляются не только в количестве еды, но и в интенсивности ее потребления. Стремление к поглощению пищи, в частности, - проявление любовного голода. Да, действительно, в последнее время я часто и помногу ем и давно не имел секса.
Я начал набирать по телефону номер Иры. "Пусть сегодня будет женщина", - решил я, еще лежа в постели. Кофе и каша давили желудок, я не сдержался и громко рыгнул. Слава богу, никто не слышал. А когда в трубке уже послышались длинные гудки, вспомнил, что у Иры новый парень, и положил трубку.
И по другим номерам все было бесполезно: где вежливо отказывали, где вообще не брали трубку. Ну да, вспомнил я, сегодня же будний день. К черту всех вас, сяду прямо здесь у телефона и буду есть ветчину, бананы и пить томатный сок. Именно так проходит для многих жизнь в этом городе. Осталось включить телевизор с каким-нибудь ток-шоу и чуть позже уснуть под него. Классический москвич.
Не успел я до конца додумать, что еще должен делать настоящий москвич, остановился только на том, что он должен притворяться спящим в метро и выбирать сердцем, как в дверь позвонили.
Я взглянул в глазок и увидел Наташу, как всегда с опущенными углами рта (как и у меня). За это она мне и нравилась.
Она вошла в мою квартиру, где все было подчинено одной мысли: создать антиМоскву, а значит, сделать так, чтобы не было столичного принципа "пейзаж лишен примет".
Я был не в лучшем состоянии, хотя она ко мне такому привыкла, с наличием волосистых мест, пахнущему и недовольному. Да и она сама была выпивши.
Чуть позже я ей признался: "Ты знаешь, я не изменился. Я так же плох и со мной происходят те же самые неприятные вещи, которые тебе не нравились и раньше".
-Ты имеешь в виду твою связь с этим розововолосым Геной? Он милый, похож на девочку и я тебя к нему нисколько не ревную. Вот если бы ты выбрал самца...
-Может пойдем куда-нибудь выпьем, сейчас еще обед, и поэтому в барах немного народа.
Выбрали "Пропаганду" на Китай-городе, недорого и приятно.
Наташа здорово нагрузилась. Но все еще воспринимала мою речь.
-Я часто о тебе думал во время бурных дел, - соврал я ей.
-Если так, - почему-то поверила она, - то пойдем снова к тебе.
Так и сделали. Идти ко мне от Китай-города двадцать минут, за это время купили бутылку джина и успели выпить треть ее, запивая колой. Наташа пила как лошадь, что и привело к тому, что придя ко мне, я положил ее спать мертвецки пьяную, и даже сам снял с нее одежду. Она отрубилась через полминуты, в три раза быстрее чем я.
Чуть поспав, мы занялись этим. Мой член оставался твердым и никак не мог кончить.
-Я в напряжении.
-Да, ты много выпил.
Мы позанимались сексом немного так и этак. Наташа немного полизала меня. Мы попробовали позицию, где мы лежим бок о бок, с переплетенными ногами, что очень мило, так как нравится смотреть друг на друга, это довольно удобно. И еще Наташа устроила езду на мне, так как я еще никогда не видел ее сидящей сверху. И я все продолжал говорить: "Хорошо, если ты кончишь, тогда смогу кончить и я".
-Я не думаю, что смогу, - ответила она.
Хотя я догадывался, что она оттягивает этот момент, потому что хочет, чтобы ее старались любить. Но мой член оставался твердым, идя на побитие рекорда по самой длительной эрекции в моей жизни.
У нас было чувство очень сильной любовной операции. Наташа же трясла головой и повторяла: "Невероятно".
И это случилось. Вдруг словно ослепительная вспышка молнии пронзила все мое тело. Наташа в тот же момент, прогнув спину, и зарыдав, издала короткий вопль, известивший о счастливом конце.
Мы оделись, выпили кофе, чтобы избавиться от некого привкуса во рту. Немного поболтали об общих приятелях, покурили, потом она сказала, что ей пора. И я не стал ее задерживать, так как вдруг вспомнил, что сегодня меня еще ждет Гена. Он звонил мне три дня назад на автоответчик и назначил встречу именно на сегодня.
На следующее утро, идя от Гены по слякотной Москве, я осознал: какая скука все же этот секс. Он также обыден, как пищеварение. Тем более, если и твой партнер мыслит также.
37)С сегодняшнего утра мы заняты важным делом - поимкой каннибала.
А началось все с того, что Циклоп прислал электронной почтой на наш адрес ошеломляющую новость: возле Патриарших прудов обнаружены с четвертованным человеком два чемодана.
Чуть позже выяснились и подробности.
Время близилось к двум часам ночи. Молодая пара, несмотря на поздний час, наслаждалась прогулкой вокруг пруда, как они сами говорят "залюбовались на спящих лебедей". Несмотря на любование лебедями, супруги обратили внимание на остановившееся такси. Молодой человек, альбинос, как они потом описали его, вылез из машины и вынул из багажника автомобиля два тяжелых чемодана. Альбинос направился к воде, как-будто намереваясь утопить чемоданы.
Неизвестный альбинос поднял голову и заметил пристально наблюдающих за ним людей. Охваченный возникшей из-за этого паникой, он бросил чемоданы и скрылся во дворах. Столь любопытное поведение не могло не вызвать любопытства, и парочка решила взглянуть на брошенные чемоданы. Увидев на них кровь, они немедленно вызвали милицию. В первом чемодане были обнаружены обезглавленный, обезноженный и обезрученный торс молодой женщины; во второй чемодан были упакованы конечности и голова.
Судя по описаниям свидетелей, милиции требовалось разыскивать альбиноса мужского пола, но в Москве, как нам сказали, коренных альбиносов-мужчин насчитывалось 324 человека, а сколько еще приезжих...
И это дело выпало расследовать нам.
-Что ты по этому поводу думаешь? - задал я вопрос Лехе.
-Сначала отвлечемся к истории. У большинства людей людоедство вызывает отвращение и ужас. Однако история каннибализма даже в Европе насчитывает несколько веков. Например, еще Свифт упоминал о том, как в Англии поедали новорожденных в связи с нехваткой продовольствия. Вообще же считалось, что мясо ребенка - самый изысканный продукт, будь то в виде поджарки или отварной. И это в восемнадцатом веке. Что уж говорить про раннее средневековье, когда человеческое мясо открыто продавалось на рынке. До сих пор негласный кодекс моряков считает людоедство вполне обычным способом выживания у потерпевших кораблекрушение. Это называется "закон моря". Первым завтраком экипажа обычно становится самый молодой моряк. После этого состав будущего меню определялся вполне демократично - вытягиванием соломинки.
-А что же в нашем случае? С чего начинать?
-Я думаю, надо найти подвозившего альбиноса таксиста. Эту процедуру надо поручить следственной группе Циклопа. Работа черновая и неблагодарная, как ты понимаешь, не для нас, ведь придется опросить все таксопарки. Мы же тем временем для разгадки тайны можем обратиться к картам Таро. Выясним мотивы альбиноса и его предполагаемое местонахождение.
К следующему вечеру Циклоп свою часть работы выполнил великолепно, хотя и мы без дела не сидели. Наш новообращенный рыцарь нашел того самого таксиста, который и указал место, где он посадил пассажира-альбиноса. Место оказалось обычной автобусной остановкой в одном из спальных районов юго-востока Москвы., в котором и местные жители слабо ориентируются, а не то что мы. С такой "зацепкой" Циклопу трудновато было определить местожительство альбиноса, и тогда пришлось нам "открывать карты", вернее, результаты гадания на картах Таро. Циклоп поначалу удивился такому следственному методу, но, вспомнив с кем имеет дело, успокоился. Да и выхода у него другого не было.
И как оказалось, определение местожительства преступника тоже было проделано блестяще. Хотя если бы не район, указанный Циклопом, нам бы пришлось повозиться долго, так как карты раскрыли лишь описание "внешности" дома. После краткого опроса проживающих в этом доме, выяснилось, что в нем живет только один альбинос. Клетка захлопнулась.
И вот спустя трое суток я, Леха , Циклоп, двое его амбалов и понятые, местный алкоголик и безработная, вошли в жилище людоеда. Вошли, разумеется, с предосторожностями, так как каннибал мог быть вооружен ножом, вполне возможно тем самым, которым с частей трупа (бедер, ягодиц и груди) были срезаны куски мяса.
Человек, находившийся в квартире, совсем не походил на монстра. Щуплый, с тихим голосом альбинос спокойно отвечал на наши вопросы.
К нашему удивлению, альбинос был вполне готов рассказывать о событиях прошедшей недели. Он признался, что поймал такси, при нем были два тяжелых чемодана, которые он хотел спрятать на дне пруда, и наконец, признался о содержимом ноши.
Спокойным тоном альбинос рассказал, как убил девушку и расчленил ее труп в ванной своей квартиры. Идентифицировать изуродованный труп было невозможно, но альбинос любезно помог сделать это: тело принадлежало его знакомой по институту.
И тем не менее, для Циклопа, да и для всех нас, было непостижимо, а мне и Лехе к тому же еще и любопытно, что было мотивом для людоедства. Какая сила направляла этого альбиноса? Не было ли в этом случае магии? За подоплеку дела людоеда-альбиноса уже взялся я.
И выяснил, что в совершенном им преступлении отсутствуют сексуальные мотивы. "Значит, он не тантрист", - подумал я про себя.
-Желание отведать женскую плоть было для меня единственным способом подавить преследующее ощущение полной безысходности, - признался мне альбинос. - Наверное, вы считаете меня некрофагом?
-Конечно, - ответил я.
-Нет, - встрепенулся альбинос, - я ни в коей мере не некрофаг. Так я выражал к ней свою любовь, своего рода эротический романтизм.
-Ну да, - пошутил я, - новый вариант Тристана и Изольды.
-Не высмеивайте мои чувства, - внезапно заплакав, выкрикнул альбинос.
-Нет, мне просто интересны твои мотивы.
-Мотивы? Их несколько. Во-первых, если носить с собой пузырек с кровью девственницы, а она ей была, можно стать невидимым. Во-вторых, сделав из ее челюстей кастаньеты, я надеялся с их помощью вызывать ее душу. Ведь вы согласны, что беседовать с душой гораздо интереснее, чем с плотью? В-третьих, и самое главное, я хотел устроить у себя дома алтарь и водрузить на него часть недоеденного мною мяса, закопченного. И поклоняться этим мощам. Ведь она была святой...
-Да, парень, ты просто ненормальный. И никакой магии, - добавил я разочарованно.
-Теперь, когда вы все знаете, мне незачем здесь оставаться. При неудаче задуманного мной предприятия я дал клятву уйти в другое место. И мощи мне больше не понадобятся, так как мы сольемся душами... Прощайте.
И он, резко отпрыгнув от меня, сделал шаг в окно.
Когда мы вышли из дома, то увидели его еще бьющегося в конвульсиях, из головы текла кровь - девятый этаж не шутка. Но никто из нас не подошел к альбиносу и даже не сделал попытки помочь ему. И не потому, что мы понимали - он обречен, а из-за того, что все, даже амбалы Циклопа, были разочарованы отсутствием тайны в нем.
Правда, меня занимала одна небольшая тайна: зачем он решил утопить чемоданы с телом так далеко от дома, на Патриарших прудах. Может это была попытка жертвоприношения духу Булгакова, вернее, его персонажам? Об этом я альбиноса-людоеда спросить не успел.

-А что это за карты Таро, о которых вы упоминали? - поинтересовался на следующий день Циклоп.
-Ничего особенного, - нехотя ответил Леха.
-Нет, нет. Раз уж мы работаем теперь в одной упряжке, и тем более считаемся рыцарями, признавайтесь. О товарищей ничего не скрывают, это нечестно с вашей стороны.
-Хорошо, - согласился я. - Только даешь обещание, что больше не будешь так серьезно относиться к нашим методам? Ведь это все игра.
-Обещаю. Но тогда и вы, чтобы не раздражать мое любопытство, не посвящайте так часто меня в свои исследования.
"Я люблю карты Таро", - продолжил я, - "потому что в них отражается жизнь. В колоде из мастей складывается "младший аркан", или малая тайна. Остальные составляют "старший аркан", или великую тайну. В великой тайне 22 фигуры: шут, хозяйка, маг, хозяин, папа, папесса, любовники, колесница, правосудие, отшельник, колесо фортуны, сила, повешенный, смерть, дьявол, разрушенная башня, звезда, луна, солнце, суд, свет и мир.
Карты Таро изобрели египетские жрецы, хотя это только одна из версий. Мудрецы, желая сохранить тайное знание, долго спорили, каким символам доверить: добродетели или порока. Выбрали порок, так как в мире самое неустойчивое - это добродетель. Так возникли масти - мечи, символ жажды власти, кубки - чревоугодие, динари - алчность и жезлы - сластолюбие. Расцвета применение карт Таро достигло при катарах в южной Франции в XII-XIII веках, но это уже другая история.
Считается, что 22 старших аркана Таро связаны с Каббалой и 22-мя буквами еврейского алфавита. Ведь 22 буквы их алфавита это: три стихии - огонь, вода и воздух, семь планет и двенадцать знаков зодиака. Но это тоже одна из версий. Этого, вам, собственно, достаточно для общего развития".
-А как же вы по ним вычислили дом? - не унимался Циклоп.
-Выпали отшельник, любовники, лев и луна. И все стало ясно.
-Ничего не понятно, но забавно. Значит в козла в них не поиграешь... Собственно говоря, я к вам пришел не только за этими картами, но еще и вот почему. У меня, оказывается, сын женится. - И стеснительно добавил. - Просто я хотел, чтобы свадьба была обставлена по обряду, а вы в этом разбираетесь. Желаю, другими словами, сделать их жизнь счастливой и радостной, и думаю, что обычаи им в этом помогут.
-По какому обряду, русскому, украинскому, татарскому?
-Да вроде бы мы русские. Все предки из лесов и болот вышли, а не степей.
-Так у тебя сын конченый наркоман, до свадьбы ли ему, тем более свадебных обрядов. На чем он уже сейчас сидит? На героине?
-Он обещал лечиться, а жена только пьет, не сомневайтесь.
Приглашение было принято. Да и как отказать рыцарю, тем более что он за обряд обещал хороший куш.


38)Всем известно, что на свадьбе обязан присутствовать особый колдун (клетник, или ведун), чья обязанность - оберегать от ворожбы.
Следующий элемент, который привнесли в свадьбу сына Циклопа я и Леха - тоскливые песни, в которых плачущей и оплакиваемой является невеста. Голос этих песен так заунывен, что они плачутся, а не поются. Невеста немного посопротивлялась, а потом все же ударилась в плач. Жених к плачу отнесся равнодушно. Предусмотрительный Циклоп заранее накачал сына транквилизаторами во избежание эксцессов. Забегая вперед, скажу - уловка сработала, и жених вел себя на свадьбе исключительно спокойно.
Далее мы разыграли сцену похищения невесты и военного похода против ее дома. Жених, называемый нами в этот момент князем, и сопровождающая его дружина, которая состояла из его дружков-наркоманов, несла красное знамя впереди свадебной процессии, возвращавшейся из загса. Когда процессия удалилась в квартиру, вошедший в азарт жених-князь и его дружина шесть раз проследовали вверх-вниз с пятого этажа на первый и обратно во главе такой композиции. Первой шла девушка, несшая свечу и вооруженная саблей; сверху на сабле была укреплена хлебная корка и вырезанная из дерева лошадиная голова. Второй была мать жениха, жена Циклопа и работник детской комнаты милиции, в вывороченной наизнанку шубе и меховой шапке. В таком одеянии она трижды проскакала верхом на вилах вокруг буханки хлеба. При этом на конец вил вылили красное вино (как бы напоили коня). Затем вилы разломали и сбросили с балкона.
В одной из комнат, ведшей к накрытому столу, мы с Лехой перекрыли дорогу невесте куском шелка. Свадебная процессия, из страха быть заколдованной, заплатила выкуп, и после этого понеслось. Еда и выпивка, песни и танцы, сексуальные приставания и мордобой - все то, без чего не обходится ни одна свадьба.
Постель для новобрачных постелили в кладовке (каморе), как и требует этого обычай. Я, Леха и родители брачующихся раздели в каморе невесту и, тщательно ее осмотрев, надели на молодую чистую рубашку. В квартире в это время, по нашему наказу, пели любовные песни, по-моему под "гранж". К счастью, жених не оказался импотентом, иначе и на этой случай у нас был приготовлен ритуал: "Мой муж не может, - должна была выкрикнуть невеста, - приведите кого-нибудь из дружины".
На второй день происходило омовение новобрачных водой. Весь свадебный поезд отправился на Москву-реку и там помылся. Новобрачных облили водой. Невесту мыли с радостными песнями, а мужа - без песен, по той простой причине, что некому было петь. По приезду домой невесту передали матери через прялку, чтобы она стала хорошей хозяйкой, а жениха - через порог, чтобы он стал хранителем дома.
На этом торжества почти закончились. Осталось только провести один обряд для жениха.
Как известно, в нашем обществе рукопожатие является символическим проявлением мирных намерений. Но на свадьбе таким символическим жестом стало пенисопожатие. Все мужчины на свадьбе были обязаны на практике продемонстрировать обряд пенисопожатия, то есть обменяться им с другими мужчинами.
У нас это прошло так. Все женщины и дети отвернулись, чтобы не стать свидетелями этого ритуала. Вежливо кланяясь перед каждым участником свадьбы, мужчина, взяв стоявшего перед ним человека за руку, вкладывал ему в ладонь другой рукой свой пенис, после чего он садился на пол, а к нему по очереди подходили другие, чтобы проделать то же самое со своими членами, то есть вложить их ему в руку. И так по кругу, чтобы участником ритуала стал каждый мужчина.
На этом действительно все закончилось. Сорванного куша оказалось достаточно для трехдневного транса. Кстати, через три дня жена сына Циклопа отрубила себе мизинец на левой руке в результате ломки. Оказалось, что она тоже сидит на героине.
39)Убитый горем Циклоп уже с полчаса сидел у нас в кабинете и молчал. Мы с Лехой не обращали на него внимания - некогда было, дела, к счастью, мелкие, но именно такие отнимают много времени. Внезапно Циклоп перестал раскачиваться на стуле, помутневшими глазами посмотрел на нас и произнес:
-А что такое героин? Как он убивает? Вот вы ведь тоже балуетесь наркотиками, а живете, и с некоторой пользой даже живете.
-Не наркотиками, а стимуляторами. К ним возникает только психологическая привычка, - уточнил Леха.
-Даже если мы тебе дадим о героине краткие сведения, все равно это делу не поможет, - перебил я Леху.
-А вдруг поможет? Ведь случаются же чудеса на свете. А как же ваша магия? Может с ее помощью?
-Твой сын и невеста сами часть магии. Они, наверное, уже давно находятся в низших слоях монад. Им там хорошо и приятно. Они нашли свое место в жизни и если мы попытаемся их оттуда вытащить, вполне возможно что эти самые твои младшие однофамильцы нас еще проклянут.
-Ну все же...
"Ладно, - согласился я. - Героин это препарат опия. На черном рынке сбыта обычно к нему подмешивают для увеличения массы лактозу или хинин. Хотя, например, в Англии используется и аптечный химически чистый героин, который сильнее американского в пять раз.
На сленге героин называют "белый" и "герыч" у нас, а в Европе - "яд", "большой эйч", "парень" и "белая леди".
Белый, высококачественный героин везут из Юго-Восточной Азии, а коричневый, менее активный, - из Мексики.
Героин часто называют "твердым" наркотиком, что отражает его свойство вызывать физическую зависимость. При его употреблении наступает первоначальная реакция, которая на сленге звучит как "приход". Выражение "сидеть на иголках" служит для определения чувства покалывания в теле в этот момент. Затем следует "подъем", за ним "кайф", с английского дословно "безделье", "ленивое довольствие", и наконец "отход" - выход из подобного состояния. После внутривенного вливания вены массируют, чтобы в месте постоянных инъекций не возникали узелки. Иногда, чтобы продлить эйфорию, наркотик вводят в вену толчками, то втягивая обратно в шприц, или "машину", кровь, то снова вводя кровяную смесь в вену".
-А почему у меня сын постоянно, днем и ночью, носит темные очки? - вмешался в мой монолог Циклоп.
-Вероятно, для того, чтобы скрыть узкие, как точки, зрачки, частично - из-за светобоязни.
-А если сына все же положить в лечебницу?
-А он еще сам этого не предложил? Странно... Видимо, недавно сидит на игле. Обычно героинщики специально поступают в лечебницы, чтобы без мучения пережить абстиненцию, "высохнуть", то есть пройти курс лечения метадоном и, выписавшись, приняться за прежнее.
-Интересно, а что они чувствуют, уколовшись?
-Уколовшись, героинщики обычно малоподвижны, ищут покоя и уединения. Их охватывает ощущение ленивого довольства, полного телесного и душевного комфорта. Компания в этом состоянии не нужна. Если колются в компании, то, уколовшись, расходятся, чтобы одному вкусить переживания. Нарушители этого довольства и покоя, все, кто пристают и надоедают, вызывают крайнее раздражение, а то и агрессию. "Сломать кайф" в компании героинщиков считается тяжким проступком...
-Так вот почему сын злится на меня, когда я вхожу в его комнату. Я ведь, наверное, мог его отправить на тот свет своим назойливым присутствием...
-...Грезоподобные фантазии сопровождают ленивое довольство. Чаще всего представляются сцены исполнения желаний. Как однажды сформулировал наш друг Туман этот момент кайфа: "Что захочу, то и увижу". Последействие сопровождается вялостью и сонливостью. Но сон обычно поверхностный и непродолжительный. Ощущается также тяжесть в теле, особенно в конечностях. Иногда бывает дурное самочувствие.
Меня прервал Леха.
-Чем философствовать, лучше приводи своего сына, мы с ним сами поговорим. А пока изыми у него, и невесту не забудь, весь героин, а вместо него дай ему лучше кокаин, пусть им сбивает первое время, до нашего разговора, абстинентный синдром. Но сразу предупреждаю, что если возьмемся лечить твоих молодых героинщиков, то кроме классических методов будем принимать суровые, жестокие магические ритуалы.
-Хоть член ему, а ей клитор, отрежьте, но вылечите.
-Только нужно помнить одну истину, я уже о ней говорил. Им вполне может быть неплохо находиться в той монаде, где они сейчас. Наверняка Миха-Эль, реинкарнация Божьего духа, Доброзлой Демон, Инь-Ян, черное в белом - белое в черном, повел их уже проторенной дорожкой в услужение к падшим ангелам. Немыми кусками глины будут они при них, согласитесь, служба несложная, но вероятно приятная для тех, кто пусть и неосознанно, решил поклоняться Барону Самди.
-Не знаю такого.
-И лучше не знать. Если встретите когда-нибудь высокого худощавого господина в вышедшем из моды фраке, цилиндре и темных очках на носу - бегите от него стремглав. Это "Лоа", "Господин Кладбища". Да, еще у него одна ноздря. И никогда не убивайте змей, помните, что можно убить совсем не ту...
Циклоп ушел, а мы с Лехой принялись чистить зеркала. В эту ночь мы собирались с их помощью собирать росу, из которой надеялись приготовить жертвенные лекарства. У нас было всего двенадцать маленьких зеркал, но и с ними, вычищая их, мы намучились. "Нет бы приобрести одно большое, но двенадцатигранное", - бурчал недовольно Леха. "Ты что, забыл, что еще в 1666 году на Соборе церковь запретила использовать в домах большие зеркала, в связи с тем, что первое зеркало человеку доставил дьявол", - убеждал я Леху. И в знак примирения мы пожали руки, да так, как давно этого не делали.

В первую очередь я попросил рассказать сына Циклопа о своем первом "приходе" при употреблении героина. Таким образом я хотел выяснить, по какому пути он пошел в параллельные миры. Например, тогда, когда Туман баловался героином, он постоянно попадал в Чистилище. Вообще, Чистилище характеризуется 3-х мерным пространством, и в нем не так плохо. Там, где бывал Туман, в средних слоях Чистилища, пейзаж и люди выглядели так: абсолютная тишина, мрак, ландшафт - слабо фосфорецирующие скалы и почва; эфирное тело жителей этого слоя подобно калу; облик их - человекоподобные уродливые пресмыкающиеся; чувства - бессильный стыд и созерцание собственного убожества.
Сын Циклопа же так описал мрачные моменты своего первого прихода:
"Я сразу почувствовал сильный зуд в волосистой части головы и на лобке. "Понял", что стал жертвой вшей, так как до этого надевал шапку приятеля. Посчитал, что из-за этого возникла тревога и кайфа, как другие, не испытал. Затем решил, что с шапкой приятеля мне также передались его мысли. Стало казаться, что теперь мои мысли все знают, подозревая меня в том, что я гей. Почувствовал, что ноги мои искривились, а рост уменьшился на 6 сантиметров.
Приятели стали делать мне намеки, что я болен сифилисом, предлагая мне уколы для лечения. Ушел от них домой. Дома почувствовал что в левом ухе стал слышаться голос молодой соседки, которая делала мне неприличные предложения и называла онанистом.
После этого я изменился: почти все время пассивно сидел дома без дела, ни к чему интереса не проявлял".
После того, как сын Циклопа высказался, я отстегал кожаными перчатками по щекам Бима, так как он все время болтал и мешал расслабиться моему пациенту, хотя и высказал перед этим свое желание помочь мне в лечебном процессе. После стегания Бим успокоился, и я начал первую стадию лечения.
Мы втроем, я, Леха и Бим, связали сына Циклопа на стуле веревками, ввели ему куб метадона, а затем жестоко избили. Он корчился, связанный, и умолял: "Зачем?"
Я, колошматя его резиновой дубинкой по ногам, ответил: "Твой дух уже попал в 2-х мерное пространство, Ганишарву. Это я определил по твоему рассказам и другим косвенным признакам, например, по обычному наблюдению за тобой во время свадьбы. Чтобы вызволить твой дух из этой темницы, приходится прибегать к подобным мерам. Потом сам благодарить будешь".
Побив его 10-15 минут, мы успокоились. На сегодняшний день этого было достаточно. Теперь по плану должны идти лекции.
-Знаешь ли ты, - продолжил я, - что твой дух достиг уже трансфизической магмы. Это самый нижний слой, которого достиг Иисус Христос при своем освободительном спуске, в церковном предании - схождении сСпасителя в ад. У нас сейчас с Лехой дела. Поэтому мы оставляем при тебе в качестве духовного лекаря Бима. Оставляем до следующего утра. Он изредка тебе будет вводить метадон и транквилизаторы, а также поить отваром мандрагоры. Но самое главное - все это время Бим, наш самый верный ученик, станет читать спасительные рассказы. Ты обязан их слушать, точнее, дух твой будет слушать, так как тело отвлечено физической болью. Бим, начинай.
Мы с Лехой остались на несколько минут, чтобы послушать, с правильной ли интонацией он станет читать спасительные рассказы. Самый верный ученик начал:
"И вошел дьявол в змея негодного и обманул ангела, который был в образе женщины. И вновь дьявол излил в ангела, который был в Адаме, яд свой и желание, порождающее сыновей змея и сыновей дьявола, вплоть до скончания времени".
Бим перевернул страницу:
"Поясняю на общедоступном языке. Сатана из своей слюны создал змея и поместил его в тростник, посаженный в раю. Внушив Еве желание греха, Сатана вышел из тростника в виде змея, причем этот змей был в облике прекрасного юноши. Змей совокуплялся с Евой при помощи хвоста. Потом сатана соблазнил Адама на любовный союз с Евой.
От змея Ева родила сына Каина и дочь Калмену, а от Адама - Авеля, убитого впоследствии братом..."
В ответ сын Циклопа мычал "У! А! Ы-ы!"
-Хорошо читает, - сказал я Лехе. - Пойдем, чтоб не мешать их диалогу.
-И долго Бим еще будет взывать к его духу? - спросил меня Леха, когда мы уже подходили к моему дому.
-Сутки. Потом наша очередь.
-Знаешь что, я много думал, на кого похож сын Циклопа, и понял - на Сэта. Пусть он им теперь будет.
-Хорошо.
Мы с Лехой понимали друг друга с полуслова.

На следующее утро первым вопросом Сэта было: "Объясните мне, наконец, почему почти все это время я вынужден был слушать про змей?"
Произнес он это еле слышно, с трудом ворочая языком. Тело его за сутки превратилось в один огромный синяк. И как нам потом доложил Бим, он с утра еще раз поупражнялся дубинкой над телом Сэта. Как ни странно, Сэт стойко переносил испытания, хотя вполне возможно этому способствовал метадон, вводимый ему Бимом.
-Потому что змея принимала участие в формировании человека, - ответил Сэту Леха. - Например, в Древнем Египте почитался священный змей Асклепий. Члены христианской секты офитов вырывали под алтарем небольшую яму, в которой содержалась прирученная змея. Во время службы жрец приносил ей жертву. После того как язык змея коснулась этой жертвы, она считалась освященной и распределялась среди верующих. Этого для тебя вполне достаточно.
Сэт закрыл глаза и, казалось, уснул. Устал и Бим. Он уже отвык от какой бы то ни было работы за последние два года и поэтому тяжело переносил нагрузки. Понятно, что ему отказать в стимуляторах мы не могли.
Наступила наша очередь в инициации-лечении Сэта. Обряд был предельно прост: мы удалили Сэту два клыка. Он зашелся в крике от боли и только дубина Бима успокоила его.
Ритуал почти закончился. Мы оставили Сэта одного еще на сутки, включив кассету с суфийскими песнопениями и поставив ее на автореверс.
Бим стер с лица Сэта кровь, попоил его отваром мандрагоры, ввел метадон. Сэт не сопротивлялся. Мы же отправились снова отдыхать - Бим к себе домой, а я с Лехой - ко мне, так как к нам собирался приехать Ди-джей Лошадь.

На следующее утро, когда мы с Лехой вошли в кабинет, музыка все еще играла. Перед Сэтом была лужа блевотины, его вырвало, было видно - не раз. Однако в глаза нам бросилось другое - виски Сэта за ночь стали седыми. Все верно, так и должно быть, не каждый выдержит в течение суток суфийские песнопения.
Чуть позже пришел Циклоп и ужасно обрадовался, когда мы ему сказали, что сын его теперь полностью здоров. Циклоп даже не удивился внешнему виду сыну, так велика была его радость, что на мелочи он не отвлекался.
Развязав сына, он с трудом отвел его к себе в машину, так как мышцы Сэта за это время, видимо, немного атрофировались. Циклоп бросил на ходу сыну:
-Твоя жена пыталась отравиться газом, но я ее спас. Теперь она в очереди на излечение у моих товарищей.
Сэт на эти слова что-то грустно промычал.

Через два дня позвонил взволнованный Циклоп:
-Вы сделали моего сына глухонемым, за эти два дня он не произнес ни слова, мало того, он не реагирует на мою речь. Я вам привел почти здорового человека, а вы мне возвратили инвалида.
-Ну да, - отвечал ему Леха, - почти здоровый, но законченный наркоман. И вообще, зачем ему слышать людей, когда он теперь может слышать Бога, или любого другого, заменяющего его. А речь... он же умеет писать. Кстати, он должен произносить несколько слов на птичьем языке посредством свиста. А теперь очередь его жены.
-Нет уж, пусть хоть она останется почти человеком, иначе кто будет ухаживать за сыном. Пусть колется, но хотя бы не молчит.

Забегая вперед скажу, что жена Сэта месяца через два умерла от передозировки героином. Сам Сэт получил вторую группу инвалидности и стал служить при одной церкви. За эти два месяца он полностью поседел.
41)Но жизнь проходит не только в скучной работе над расследованиями криминальных дел и магических ритуалах. Бывает и что-то веселое. В конце одной из рабочих недель мне и представился один забавный случай.
Ко мне домой пришел Туман за необычной консультацией. Как выяснилось из его сбивчевого рассказа, он собирался жениться. Избранница была старше его, лет на сорок пять. Собственно говоря, он признался, что женится на ней из-за трехкомнатной сталинской квартиры. Хотя и какие-то теплые чувства испытывает к этой женщине. Мне сразу пришло на ум, что таким способом он пытается компенсировать смерть своей бабушки, которая его очень любила и во многом заменяла мать, а подсознательно - и любовницу.
Просьба ко мне Тумана заключалась в том, чтобы я поболтал с его избранницей, протестировал ее, пригляделся и потом, как неплохой психолог и психотерапевт, вынес вердикт, подходит она ему или нет, а главное - долго ли проживет, если да - то не загнется ли Туман от их совместной жизни.
Нелегкая задача, но другу не откажешь. В тот же день вечером он привел ко мне для разговора эту бабку, кандидатку в жены. Кое-что она рассказала мне под гипнозом:
"В молодости у меня было много мужчин. Мне нравилось, когда они ласкали меня, но я никогда не получала удовлетворения.
Свой первый оргазм я пережила в замужестве. Поскольку я была неопытна, то не осмеливалась отдаваться. Когда муж ласкал мой клитор, причем не пенисом, я кончала. Иногда муж ласкал меня также языком, но, к сожалению, ему это не особенно нравилось.
Мое желание заниматься сексом возрастало с годами. Возможно, это связано с тем, что сейчас это воспринимается более естественно. Я всегда, даже сейчас, в 72 года, становлюсь достаточно влажной.
Лет в пятьдесят у меня были сексуальные связи с тремя женщинами, элегантными, красивыми, с большими грудями. Плоские женщины меня не заводят. Прекрасно чувствовать себя удовлетворенной женщинами, их поцелуями и ласками. Я всегда пользовалась только рукой, но если бы знала, что женщина будет только со мной и очень чистой, то, думаю, что мне бы понравилось ласкать ее клитор языком. Я также желала бы, чтобы женщина то же самое сделала мне.
Лет в шестьдесят пять я поняла: "Для меня тоска по сексу растет по мере того, как я старею". У меня в это время было два постоянных партнера. Одного я знала шесть лет, другого - год. Это были молодые мужчины чуть больше 30 лет. В наших отношениях отсутствовал денежный интерес. Я никогда не иду с мужчиной в постель без теплого чувства к нему. Они оба были женаты, но для меня это ничего не меняло, я очень любила их обоих.
Я любила раз в неделю онанировать, и всегда при этом получала оргазм - это занимало всего минут десятью Я использовала пальцы, душ или искусственный фаллос.
Заниматься сексом вместе с молодыми мужчинами очень прекрасно, они ведь так много об этом знают. Раньше мне не нравился оральный секс, но сейчас этого нет. Но мужчины перед этим должны хорошо помыться. Когда человек чист, а он таким и должен быть всегда, его тело пахнет, как и должно.
Я чувствую себя удовлетворенной, находясь голой в своей квартире вместе с моим женихом. И он хочет, чтобы я была голой, когда он приходит. Тело, конечно, уже не такое прекрасное, как было раньше, ведь, как я говорила, мне сейчас 72. Но самое главное, что я внутренне чувствую себя на 30 лет.
Вы хорошо знаете своего друга, мне он тоже нравится. Не так давно он прочитал в газете о том, что прикрепленные украшения могут стимулировать сексуальность. На день рождения он подарил мне сережки из золота, хотя я никогда не имела дырок в ушах, но все же пошла на это. И угадайте, что случилось? Легковесность сережек , их раскачивание так зажгли меня, что я ужасно захотела его.
Мы решили продолжить игру и пришли к выводу, что ему следует попробовать мои сережки. Он сказал, что ему это понравилось, так что сейчас сережки есть у нас обоих. Далее мы подошли к тому, что было бы неплохо находиться в постели с кольцом в носу. Мой жених купил дырокол, и мы сделали ему дырку в носу. Немного крови и жжения, и мы прекрасно возбудились.
После этого мы прикрепили кольца к соскам. Мы их теперь всегда носим. А неделю назад мы подарили друг другу кольца для нижней части живота. Теперь у него есть кольцо под плотью, которое так хорошо меня возбуждает, когда он входит в меня. Я имею еще два кольца, украшающих мои внутренние губы. И мне это очень нравится.
Мы продолжаем размышлять о том, что можно было бы еще придумать, может быть татуировки?
Нам нравится ходить по квартире нагими с бокалом в руке, смотреть телевизор и слушать музыку. Вешаем себе кольца в нос, и я крашусь чуть больше обычного. А летом мы любим купаться вместе".
Послушав новую подругу Тумана и немного поразмышляв, я дал ему совет. Она еще долго протянет, и неизвестно, чья квартира кому достанется, ее ему, или его ей.
Туман немного помолчал и принял решение - забрать все свои подарки и уйти от нее. А слова у Тумана не расходятся с делом.
Он еще долго переживал, что так ошибся в выборе. Через месяц бабка отравилась снотворным, не смогла вынести утраты. Ее квартира досталась единственной двоюродной сестре, которая уже и позабыла, как выяснилось позднее, о существовании этой самой бабки.
42)Циклоп становился день ото дня все хуже: то сердце схватит, то бессонница, то еще что-то. Странным стало и его поведение. Говорили, что он связался с церковниками, вроде бы баптистами; вступил в антимасонскую лигу; и вообще стал характеризоваться странными поступками.
Я всему этому не придавал особого значения - с кем не бывает, время такое. Но после одного совместного дела задумался - не наши ли опыты виной тому, не ритуалы ли помутили рассудок Циклопа.
Сосед-следователь давно не заходил в наш кабинет. Те дела, которые мы расследовали с Лехой, передавались его замам, все они были на одно лицо, поэтому и запомнить их было трудно, в памяти оставалось лишь одно: "Все отлично. Начальник доволен вами. Продолжайте дальше". Еще бы он был не доволен, думали мы, отыскать таких талантливых людей...
Поэтому каково было наше удивление, когда в кабинет с мороза, усыпанный перхотью Бога, ввалился Циклоп. Признаться, мы и лицо его стали подзабывать, а оно, лицо, действительно, как я заметил, стало странным - одутловатым и бесцветным, с глазами-пуговицами, совершенно безжизненными.
-Есть дело, - проговорил он. - Я его веду уже два месяца, и сегодня как раз тот день, когда без вашей помощи не обойтись. Простите за долгое отсутствие, но сегодняшний день стоит того, чтобы забыть обиды, ведь речь идет о спасении Земли.
"Дождались, - подумал я, - новый Мессия объявился".
-Речь идет о психотронном оружии, - продолжал Циклоп. - Я вычислил его местонахождение. Сегодня это оружие должно будет воздействовать на митинг так называемых "красно-коричневых".
-С каких это пор ты стал так заботиться о людях, - возмущенно спросил Леха.
Циклоп как будто не заметил реплику:
-Потом поговорим. Суть действия психотронного оружия, вам, наверное, объяснять не стоит. Но, предупреждаю, дело опасное. Мы будем находиться в непосредственной близости от этой штуки, может случиться всякое. Митинг проходит на Лубянской площади, примерно в километре от эпицентра, поэтому протестующие будут испытывать только психические и душевные муки, мы же, возможно, и физические. Так что попрошу настроиться на соответствующий лад. - И продолжил умоляюще. - Ну прошу вас. Я стал другим, и если не ваша помощь - то я просто погибну.
Циклоп заплакал, причитая: "Почти потерял сына... У жены рак... Все родственники отвернулись... Импотенция, зубы выпадают..."
Как тут было не согласиться, тем более что воочию увидеть психотронное оружие, о котором так много говорили, действительно казалось заманчивым.
Мы расположились в скверике у памятника "Шипка". Место летом неплохое, а в холод тоскливое. Через какое-то время недалеко от нас, прямо на бульваре, остановился фургончик. Из него вышли двое, перед этим они немного покопались в салоне, а потом неспешной походкой удалились.
-Это они, - прошептал Циклоп.
-Берем?
-Бесполезно. Их двое, они с оружием, и спецы, не то что мы. Лучше дождемся пока они совсем удалятся, и после этого минут через десять примемся за дело.
-Почему именно десять минут, - вроде бы в шутку спросил Леха, - и кто эти двое?
-Я думаю, десяти минут хватит на то, чтобы удостовериться, что это то, что нам надо, и оно действует. Должны ощутить на себе его действие. А эти двое... Лучше вам не знать. В случае чего только я один буду отвечать за эту операцию. Не хочу окончательно вас впутывать в это.
Вдруг земля под ногами стала казаться нам горячей. Такое ощущение, что ходишь голыми ногами по раскаленным углям. Лоб у меня покрылся испариной, и у остальных напарников, судя по их виду, тоже. Металлические пуговицы стали жечь тело. Я хотел достать перочинный ножик, чтобы срезать пуговицы, а нож обжигает мне руку.
Втроем мы обошли машину и встали с другой ее стороны. Теперь стало намного легче. Снова переместились на прежнее место. В голове стало мутно, язык отказывался повиноваться. Пряжка ремня казалась раскаленной. Леха и Циклоп тяжело дышали.
У меня сильнейший жар, я начинаю бредить. У Лехи случайно в кармане оказался комнатный термометр, конфискованный у одного из наших подследственных. Я заметил, как он его вынул, посмотрел на шкалу, термометр показывал +48. И это в конце ноября! Наверное, это у нас всех температура, такого не может быть, подумал я.
Циклоп вынул из кармана фонарик и стал светить по сторонам. Внезапно он отбросил его, видимо фонарь тоже жег его руку. Леха подобрал его с земли и попытался выключить, наверное думая, что свет фонаря может привлечь к нам любопытных. Но фонарик, даже выключенный, продолжал гореть! Тогда я вынул, обжигая руки, из него батарейки. Все равно горит, и даже ярче, чем прежде.
У меня под сердцем послышалось странное шипение. Схватился за сердце, вроде бьется, а шипение продолжается. Раздался щелчок, это разорвалась в левом нагрудном кармане авторучка, часть чернил оказалась даже у меня на щеке.
Леха лег на лавочку, видно было, что ему очень плохо. "Потерпи немного", - чуть слышно пробормотал Циклоп.
По бульвару пьяной походкой к нам приближался кавказец. Пройдя машину и оказавшись в нескольких метрах от нас, он внезапно упал на землю и стал орать, хватаясь за челюсти. И тут послышались пистолетные выстрелы, всего шесть.
-Пора, - прокричал я, боясь, что звук выстрелов привлечет тех двоих.
Леха остался лежать на лавочке, кавказец орал, корчась на земле, а мы с Циклопом устремились к машине. Взломав крытый кузов фургончика, мы увидели в нем странный агрегат, стального цвета, с мигающими лампочками, утыканный антеннами и проводками. Невзирая на боль во всем теле, я попытался его как-то вырубить.
-Нет, ломом, - прокричал Циклоп. - Надо избавиться от этого чудовища.
В другой ситуации я бы возразил Циклопу, стал бы его убеждать, что прибор может нам пригодиться, хотя бы часть его деталей. Но сейчас, как и у Циклопа, у меня было одно чувство: уничтожить оружие, избавить в первую очередь себя от сумасшедшей боли.
Мы подобрали на полу какие-то металлические пруты и стали крушить ими агрегат. Он загудел и стал дымиться. Сразу стало легче телу, но боль в голове не отпускала. И мы с Циклопом успокоились только тогда, когда это самое психотронное оружие превратилось в горку дымящихся обломков.
Из темноты бежало трое ментов.
-Кто стрелял? - направив оружие на нас, прохрипели, не отдышавшись, менты. - Недавно, минут десять назад?
-Вот тот, лежащий на земле, гость с Кавказа.
Из той же самой темноты показались те двое, что еще совсем недавно покинули свое психотронное оружие. Они остановились чуть в стороне, так, чтобы не особо бросаться в глаза ментам, наблюдая за всеми нами.
Я указал на них Циклопу. Тот все понял.
-Ведите всех нас в отделение, - предложил Циклоп. - Там разберемся.
Я понял, что таким путем, под защитой ментов, он хочет покинуть это злополучное место и скрыться от тех двоих.
Менты подобрали с земли кавказца, Лехе вроде бы стало получше, он поднялся сам, и не говоря ни слова, отправился вместе с нами, нисколько не возмущаясь ментам, видно он догадался о плане Циклопа, так как тоже заметил тех двоих.
Когда мы отошли метров на сто от того места, раздался взрыв. Мы обернулись. Взорвалась машина, и от горящего автомобиля побежали те двое.
-Вызывай другой наряд, - произнес один из ментов. - Нам со всем не управиться.
В отделении Циклоп показал свое ментовское удостоверение, а мы - частных детективов, и менты сразу отступились от нас, сосредоточив весь свой интерес на кавказце, а нас используя уже как свидетелей.
-Зачем ты стрелял?
Кавказец съежился и заикаясь ответил:
-Я не стрелял. Пистолет сам стрелял.
-Рассказывай... Даже если пистолет и сам стрелял, все равно пойдешь по статье за хранение.
-Я ничего не знаю! - задыхаясь кричал кавказец. - Здесь живет сам Шайтан. Я прятался за деревом, а тут фонарь загорелся сам собой, чтобы специально выдать меня. Я чуть не потерял сознание, страшная головная боль, моя печатка жгла мне палец, пуговицы, запонки, цепочка, а самое главное - мои золотые зубы. Они раскалились, я чуть не умирал от боли. За что мне мстит Шайтан?
-Это сказки, - засмеялись менты, - рассказывай их у себя в горах.
-И пистолет сам стрелял. Он стал раскаленным, поэтому и стрелял.
Мы втроем не собирались больше оставаться в отделении, когда поняли, что первоначальная опасность миновала. Однако, с минуты на минуту могли появиться те двое, и даже, вполне вероятно, не одни, поэтому нужно было быстро сматываться.
Ментам, понятно, мы ничего не рассказали, оставили им свои координаты и, сославшись на неотложные дела, покинули их. Кавказец же продолжал орать: "Не уходите, вы единственные, кто подтвердит, что я не сумасшедший..."
-Никто не подтвердит, - чуть слышно произнес Леха.
По дороге в наш кабинет мы чуть не бежали, хотя все вроде бы было спокойно. Циклоп удивлялся, как нам все ловко сошло с рук, ведь только как свидетели мы могли просидеть в отделении несколько часов.
-Немного гипноза, - объяснил Леха, - и нейро-лингвистическое программирование. Это элементарно.
-Мы чуть не подохли, может ты нам объяснишь, что же все-таки произошло, - перебил я Леху вопросом к Циклопу.
-Чуть позже, дайте мне придти в себя.
И уже в кабинете Циклоп начал рассказывать такие вещи, что действительно стало страшно:
"Это ужасная штука. С ее помощью можно парализовать волю и разум других людей, поставить их в положение послушных рабов. Можно сделать все население какого-либо района абсолютно пассивным.
Психическое воздействие способно задержать развитие детей..."
-На чем же основано воздействие психотронного оружия?
-Это высокочастотные волны... Я всего не знаю. Мне известно только то, что в этот вечер решено было испытать генератор.
Циклоп еще долго пытался разъяснить нам на пальцах принципы действия психотронного оружия. Наконец, я не выдержал:
-Я когда-то изучал физику, и кое-что понимаю в электромагнитном излучении. Кстати, я бы не сказал, что моя психика была сегодня под воздействием этого генератора. Тело - да, согласен. И душевные муки были, но такое всегда происходит, когда сталкиваешься с чем-нибудь опасным или неизвестным.
Циклоп не унимался:
-А как же нагревались металлические предметы?
-Под действием ультравысоких частот. Да будет вам известно, что подобные радиогенераторы, например, применяются в плавке металлов и сушке древесины. Поэтому и золото у того кавказца так его больно жгло. И чернила в моей авторучке закипели потому, что ее колпачок нагрелся от высокой частоты. И с термометром то же самое, я помню, что у него внизу, у шарика, была металлическая скобка.
-Ну а самостреляющий пистолет?
-Высокая частота раскалила латунные патроны. Вот вам и неожиданные выстрелы.
-Хорошо, - согласился Циклоп. - Принимаю твои доводы. Ну а те странные люди, почему они вели себя так таинственно?
Конечно, вся эта ситуация и у меня вызывала много вопросов, многое было непонятно, но в голове не укладывалось, что возможен "вселенский заговор", слишком просто тогда было бы все на свете.
-Ладно, - немного сдался я. - Возможно такое оружие существует, но оно не психотронное, а скорее - "жаротронное". Воздействует на металлические предметы, а не на психику. Согласитесь, боли, доставляемой раскаленными металлическими предметами, вполне достаточно. И мы испытали это в полной мере.
-У меня есть последний убийственный аргумент, - хитро подмигнул Циклоп. - Это аналитическая записка, присланная мне анонимом. В ней он анализирует уличные перформансы некоторых "художников". Да вы большинство их прекрасно знаете лично, вашего поля ягоды. Так вот, аноним приходит к выводу, что эти люди действовали под воздействием психотронного оружия. Ну не может нормальный человек просто так подобное вытворять.
-Можно посмотреть? - Леха взял у Циклопа папочку, которую тот вынул из-за пазухи. Быстро просмотрел ее, а потом рассмеялся:
-Да некоторые из них просто городские сумасшедшие, а другие - никчемные люди, которые таким путем, очень примитивным, пытаются завоевать себе славу. В большей мере безуспешно. Ну кто знает какого-то там Осмоловского? Кучка таких же пердунов, которые похваляются друг перед другом, у кого газы вонючей. Ладно, давайте, сами посмотрим.
Леха стал зачитывать из папочки некоторые места:
"В 1992 году группа из восьми художников во главе с Авдеем Тер-Оганяном прохаживалась по Кузнецкому мосту с деревянными расписными ложками в петлицах строгих костюмов".
-И что из этого? Я зимой каждый день хожу босиком по снегу для здоровья, раньше дед мой ходил. Я же не представляю это как искусство.
Я подхватил:
"А еще раньше, 18 апреля 1991 года, Толя Осмоловский с группой товарищей выложили на Красной Площади из своих тел слово "***". И это искусство? У нас Бим, где не попадется, это слово пишет: на лавках, заборах, дверях метро. А если бы нашел человек десять подобных себе бимов, то уверен, и название женского полового органа выложили бы в центре Москвы своими дряблыми телами. Биму как раз своего тела не жалко, пользуйся им кто хочешь.
-Или наш общий друг Саша Бренер, - продолжил Леха, - вызывающий в трусах и боксерских перчатках с Лобного места Ельцина на честный бой. Так Туман, например, безо всякого вызова к делу приступает, морды даже бандитам бьет, а они похлеще Ельцина будут.
Так мы и дополняли с Лехой друг друга:
-Хочу сразу сказать. Заметьте, всех этих "художников" сразу после их акций отпускают менты. Вот если бы они срок схлопотали, как "красный комсомолец" Соколов за взрыв кладбищенской плиты? Это все имитация творчества, и никому она не нужна, даже Соросу. Помните, как Олег Кулик 15 сентября 1995 года в мясных рядах Даниловского рынка изображал "Новую проповедь". Как только его собрались побить хохлы, продававшие свинину и считавшие, что им он мешает торговать, так Кулик сбежал. "Герой дня" называется.
-Или опять тот же Толя Осмоловский на Большой Никитской устроивший с такими же бездельниками как он "баррикаду" в честь майской революции 1968 года в Париже. Посидел пару суток, заплатил штраф за засорение городской территории. И все об этом благополучно забыли. Импотентное искусство. Вот если бы они прилюдно человека съели, или хотя бы полчеловека. Вот это искусство.
На такой мечтательной ноте мы и закончили свое чтение с комментарием. Циклоп немного подумал и произнес:
-Во многом верно. Часто деньги, или слава, или голод эффективнее сотни генераторов. Все верно. Легче разогнать толпу слезоточивым газом, или купить кого надо.
И добавил разочарованно:
-Значит я все это время зря старался, надеясь отыскать ответ на истоки творимых безобразий? Неужто все так просто? Не могу поверить. Поверю только, если наша сегодняшняя выходка ничем серьезным для всех нас не закончится.
Он встал и начал собираться, трясущимися пальцами застегивая пальто и все повторяя "не могу поверить".
-И все же хоть сегодня постарайтесь никуда не ходить, пока все не прояснится. Оставайтесь здесь. Да, - добавил он, обернувшись уже в дверях, - а вы успели заметить, что у тех двоих было по два пальца на левой руке?
С нами и Циклопом ничего не приключилось ни сегодня, ни через неделю, ни когда-либо до этого дня, пока пишу эти строки. Даже менты из того отделения в день происшествия нас забыли. А Циклопу так даже где-то через месяц ценный подарок вручили за отличную службу.
А в меня до сих пор закрадывается сомнение, не было ли все происходящее в тот вечер очередным городским перформансом? Может и в рядах спецслужб есть свои Олеги Кулики и Саши Бренеры?

43)Я день за днем продолжал писать эту книгу, хотя друзья и начали подзабывать об этом. Стали редкими их пожелания к написанию, они нечасто стремились подбросить мне тему или сами что-то накалякать. Может и возраст стал давать знать: 25 лет это уже не 26. За этот год много изменилось. Кто сторчался или спился, кто ударился в бизнес, теряя зубы, волосы и остроту ума на этом пути, кто серьезно поверил в любовь и занялся ей.
И все же я предпринял попытки реанимировать старые связи и отношения. И как ни странно, большинство друзей и товарищей с радостью соглашались поучаствовать в интеллектуальном бреду, который я им предложил, откликнулись на просьбу снова вспомнить старое, подурачиться и хоть немного почувствовать себя молодым интеллектуалом. Это не мой домысел - вечно интеллектуальная молодость - они сами мне об этом говорили.

Рэм почти нисколько не изменился за год, только сильнее погряз в революционности, которая, правда, не приносила ему ничего, кроме удовлетворения собственного мазохизма, а когда никто не присутствовал рядом - и заочного садизма.
Вот образцы его монологов и издательских бизнес-планов. Слишком оскорбительные выпады против некоторых личностей смягчены, нецензурная брань заменена цензурными синонимами.
"Когда я приду к власти, то заставлю всех, под страхом наказания, слушать техно-музыку".
Если его спрашивают окружающие, и так большие любители подобной музыки, зачем, он отвечает:
"Родиной "техно" считается Германия. А там, как вы знаете, умеют подчинять людей чужой воле. Музыка имеет больше 150 ударов в минуту и на 99% создается при помощи компьютера. Любое произведение "техно" начинается с низкого барабана.
После записи баса и барабана идет запись на множество каналов (как минимум 32). Дело доходит и до ультразвуков, которые не слышны, но оказывают определенное воздействие на слушателя. Низкие звуки также оказывают стимулирующее воздействие на сексуальные центры и разрушают стыд. А это мне и нужно.
Среди большинства магов известно, поэтому и вы знаете, что изобретателем инструментальной и духовной музыки считается один из ближайших потомков Каина - Иувал: "Он был отец всех играющих на гуслях и свирели".
По толкованию магов, инструментальная музыка была изобретена Иувалом для удовлетворения своей чувственности, страстных влечений, как суррогат, помогающий забыть Бога и Ангельское пение. То есть преследовалась общая цель всех потомков Каина: устроить царствие Божие на земле без Бога.
Маги, чародеи и колдуны, - при этом он указывал на нас с Лехой, - вводят себя при помощи своеобразной музыки и наркотических средств в неистовое состояние, находясь в котором, вступают в общение с падшими духами, получая от них необходимую помощь и покровительство".
Самое же смешное происходило тогда, когда Рэм приводил с собой "графа Хортицу", радиоведущего. Они усаживались в уголке и заводили бесконечные беседы друг с другом. Рэм и "Хортица" никого не замечали из нас, а мы не замечали их. Иногда меня спрашивали, зачем я пускаю этого "Хортицу". Я им отвечал, что всегда отличался добротой и терпимостью.
"Рэм: Наш противник это мир по-американски - "Пакс Американа".
"Хортица": Отчасти да, но не потому, что это "Пакс Американа", что это антиподы, находящиеся на другой стороне Земли. А потому, что он мне просто надоел - предсказуемостью, униформизмом. У меня не было никаких иллюзий, я не вижу никакого превосходства ни у кого в этом мире. Если сейчас поменять какого-нибудь вождя крайне правой организации на художественного руководителя ультралиберального концерна масс-медиа; маленького фюрера из почтового ящика на бывшего учителя расово несоответствующего - все равно будет одно и то же. Взаимозаменяемость - это самое ужасное в современном мире. Они платят за свою посредственность и бессмысленное существование тем, что у них есть несколько петрушек, которым они могут подражать и с которыми они себя отождествляют.
Тысячи сопляков и взрослых козлов - их родителей - облизываются, мастурбируют, корчат рожи на своих кумиров - рок-звезд: происходит взаимозаменяемость. Просто "Пакс Американа" мне совершенно не подходит, у меня он вызывает холодное отвращение, как какая-нибудь художница, поэтесса, например, Татьяна Рыхлая, Татьяна Дряблая, Татьяна Ветхая, которая что-то пишет. Такое ощущение, что Америка - это нечто немытое, как будто ее палкой выбивают, как ковровую дорожку. У супружеских пар было такое мероприятие, ритуал. Там нечего делать. Раздражает не столько сама Америка - ужасными меньшинствами, гетто всякими - сколько ее безмозглые холуи. Дело не в самой Америке, а дело в окружающих, потому что это как глист, шевелящийся со своими идеями: Дастин Хоффман, Сталлоне, Кока-Кола, между тем, размножаются. Против глистов есть средства - у детей берут анализ кала, и врачи охотятся за глистами, ликвидируя их.
Дети вырастают такими же, как их родители. Ужасная скука!
В моей программе - брутальной и мизантропической - соседствуют дикие куплеты Сичкина с Брайтон-Бич, салонные баллады, музыка из фильмов 60-х годов и правый романтизм, консервативный авангард 90-х годов. Это не вызывает у меня отвращения, я это перевариваю. Если мне это надоест, я сразу же об этом забуду.
Рэм: Какое место занимает остров Хортица в твоей жизни?
"Хортица": Колоссальное. Последние 13 лет я практически все свободное время провожу на Хортице. Это реальная среда обитания. Это памятник сатанинского язычества. Место единства души и природы. Хотя и там есть асфальт, машины, кока-кола, свинство и радио в машинах, - это возмутительно".
Косматый Федя, университетский товарищ, еще иногда сохранявший ясность ума между запоями, продолжал видеть во всем грязь:
"Туалеты вам не нравятся. А ведь это наш менталитет. Недавно вот прочитал, что как-то Марина Влади оказалась в глубинном российском городке. И понадобилось найти ей отхожее место. Местные жители указали деревянное сооружение, хотя его можно было бы найти и по запаху, без чьей-либо подсказки. Француженка отважно зашла внутрь. Четыре из пяти мест были заняты местными труженицами, а вакантное место - тучей мух. Влади в ужасе выскочила на улицу. Ей видите ли к тому же не понравилось, что между местами не было перегородок.
А затем до самой Москвы отказывалась заходить в какой бы то ни было общественный туалет. В себе, получается, носила. А ведь, наверное, культурной себя считала, но в то же время нося в себе многосуточное дерьмо.
Больно умными все заделались. Особенно женщины. Ходят на каблуках, улыбаются. Высылать таких надо в тундру, чтобы себя помнили!
А вот опять же читал, в Африке принято справлять нужду не таясь, в ближайшую канаву или на обочине, даже в столицах. В других же случаях туалет - что-то вроде нашей раздевалки на пляже - скрывает лишь нижнюю часть тела.
Или кому какое дело, кто как справляет нужду. В Центральной Азии ссут сидя, считая, что так удобнее. Арабы предлагают бумагу только "неверным", поражаясь про себя их нечистоплотности. Правоверные же используют воду. Те, кто побогаче, устанавливают в туалете кран со шлангом и теплой водой. Народ победнее обходится простым кувшином.
Можно смеяться, а мне жаль людей, живущих в странах, где бумага и вода в дефиците. В Туркмении, например, нашли такой выход: вместо бумаги и воды местные, особенно сельские, жители используют палец, который затем вытирается о стенку туалетного заведения.
Я больше чем два года назад создал фотоколлекцию каловых масс различных людей. Есть среди них и испражнения великих, ныне живущих людей. Так ни одна галерея не согласилась экспонировать мои фотоработы. А Гельман так прямо заявил: "Даже если бы ты фотографировал известных людей голыми, это еще можно было бы экспонировать, но фекалии..."
А вы говорите демократия и свобода творчества. Кому нужно в таком случае творчество? Вот я и пью, постепенно тоже превращаясь в каловые массы".
Как ни странно, и Лехе было что рассказать на наших вечеринках. Совместная работа и развлечения не располагали к задушевной беседе. Если мы и делились с ним мыслями в вышеуказанные моменты жизни, то больше о магии, футболе и детстве. Но когда вокруг Лехи были другие зрители и слушатели, он распалялся (ко мне он привык, а то и стал моим вторым "я" за двадцать с лишним лет дружбы, и, видимо, считал, что я и так все про него знаю, а значит и нет еще нужды говорить мне о его жизни).
"Я хотя и писал в одном из мужских журналов о сексуальных излишествах российских мужчин, о своего рода "русском сексуальном феномене". Но большинство этого не читало, поэтому немного повторюсь.
В нашей стране всегда было плохо с резиновыми женщинами, фаллоимитаторами и искусственными вагинами. Однако их отсутствие с лихвой компенсировалось традиционной русской смекалкой.
Например, "кукуруза". Это сложный способ "стилизации" полового члена. Оттягивается крайняя плоть. В ней проделывается стерильным острым инструментом отверстие (встречались случаи, когда отверстия пробивались стамеской) и туда загоняются маленькие стеклянные, или из нержавейки, шарики. После этого ранки должны зажить.
Во время фрикций шарики перекатываются под кожей и создают дополнительное щекотание на слизистой влагалища. Никакой ребристо-шипастый презерватив не сможет передать ту полноту ощущений, которую вызывает "кукуруза".
Однако подобная операция может привести к некрозу ткани, и экспериментатор рискует лишиться полового органа. Как это и произошло в случае моего знакомого Зыбы.
Зыба сделал себе "кукурузу" на втором году службы в армии, так как хотел порадовать парень свою невесту. Загнав себе под кожу обычные подшипниковые шарики, Зыба стал ожидать быстрого заживления. Но раны, как назло, не затягивались, а напротив, стали гноиться. Но солдат особо не унывал и изредка протирал ранки одеколоном. Через месяц пенис Зыбы представлял собой кровавое месиво. Зыба обратился к военному врачу, который его заверил, что ничего страшного нет, и выписал какую-то мазь.
Спустя неделю парень уже не мог передвигаться, и его в срочном порядке поместили в госпиталь, а оттуда отвезли в районную больницу. Там ему сделали операцию, но неудачно. Следующая операция уже была по ампутации члена".
Если Леху продолжали слушать, раскрыв рот, он еще больше расходился:
"На Руси традиционной смекалкой отличались солдаты. Мне отец однажды рассказывал:
"Некая армейская хозчасть была прикреплена к ферме. Служба халявная: не стреляешь, марш-броски не бегаешь, каждый день парное молоко - много ли солдату надо. А здесь еще одна корова отелилась, и стали военнослужащие в коровнике пропадать.
Прапорщик думал, что от любви к животным и вообще-то не ошибался. Раз председатель колхоза решил проведать новорожденного теленка и заглянул в коровник. Там перед ним открылась следующая картина. Возле теленка столпилась группа солдат. Один военный засунул свой пенис в нежный телячий рот, а другие - с нетерпением ждали своей очереди. Судя по тому, с какой жаждой теленок ублажал солдатский член, ему это приносило тоже определенное удовольствие.
Председатель, естественно, настучал обо всем прапорщику, а тот на наказание не поскупился. Между тем, прапорщик тоже оказался мужик-непромах по части любви к животным. Но в отличие от непутевых солдат, он был более искушенным в сексе. Поэтому все свое внимание прапор обратил на анальное отверстие животного. Понравилось мужику, но душа просила большего. И тогда зоофил сам решил сделать минет бычку. Теленок не оценил ласк военного и лягнул ухажера в причинное место. Больше прапорщик парнокопытное не беспокоил.
Вообще-то в вопросе зоофилии мужчины заметно уступают женщинам. Слабый пол давно известен своим неравнодушием к фауне: лошадям, удавам, догам и т.п. Одна моя знакомая, Таня, она мне тексты переводила, больше любила маленьких животных.
Как-то приобрела она для своего трехлетнего сына на Птичьем рынке хомячка. На семейном совете грызуна назвали Фомой. Но вот беда, женщина страдала острой формой сексопатии, а здесь, как назло, муж уехал в командировку. Любовника у Тани не было, поэтому удовлетворять себя пришлось самостоятельно. Разочаровавшись во всевозможных фаллоиммитаторах, женщина решила прибегнуть к помощи Фомы. Размеры хомяка позволяли достаточно легко его внедрить во влагалище. В отличие от других инструментов самоудовлетворения, Фома двигался в женских гениталиях без помощи Тани, принося ей немыслимое удовольствие. Однако через некоторое время телодвижения хомяка прекратились. Вскоре Таня извлекла из влагалища бездыханное тело Фомы...
Вообще за женщинами, как за более низшими существами, всегда нужен глаз да глаз. Надеюсь, каждый из вас может подтвердить это. Я же приведу только один случай.
Вика дожила до 24 лет девственницей. Но вот она знакомится со мной, и у нас начинается роман. Дело постепенно идет к постели, а у девушки начинается настоящая паника. Подруги пугали мою избранницу, что когда молодой человек узнает о ее девственности, он тут же бросит Вику.
Недели через две ухаживаний я предложил ей заняться любовью. Отказываться было бесполезно, вы ведь знаете меня. Тогда Вика удалилась в ванную, прихватив с собой вилку. Обработав ее одеколоном, девушка, превозмогая боль, стала выковыривать девственную плеву. Наконец, процедура была закончена - оставалось только остановить кровотечение. Вика попыталась это сделать с помощью одеколона, но кровь продолжала хлестать. От потери крови Вика стала терять сознание. Я, все это время прождав в комнате, забеспокоился. Постучавшись в ванную и не получив ответа, пришлось мне ломать дверь в ванную. Если бы я опоздал хотя бы на пять минут, девушку уже вряд ли бы спасли вызванные мною врачи».

Ворона обычно гнул линию в своих рассказах дальнейшей дискредитации попа Валентина, который так вероломно выгнал "пернатого" из прихода.
Фантазия Вороны была неисчерпаема. Я сам, как говорил выше, неплохо знал попа Валентина. Да, у него было прошлое, как бы недостойное сана, ну и что с того, ведь живем в конце ХХ века, когда на такие мелочи мало кто обращает внимание. А с другой стороны, ведь никто не запрещает прихожанам идти в Валин храм, и это лучшая характеристика - они даже бегут туда. Наверное, народ видит в Вале своего, часть демоса, со всеми пороками и добродетелями, отсюда и результат. В том числе и злопыхательство Вороны.
Вот его один из рассказов. Как уверял Ворона, он сам был участником нижеприведенного действа, поэтому и клялся, что подобное было правдой, хотя, как мне кажется, мотивы в этом рассказе все же из каких-то сказок.
"Была у нас в поселке семья стариков. Детей у них не было, только пес, немецкая овчарка, она им всех родственников заменяла. Говорят, раньше на границе служила, да забраковали ее из-за мочевого пузыря.
И вот этот пес, обученный пограничниками, прожив со стариками лет десять, принес им большую удачу: нашел портмоне с двенадцатью тысячами долларов. Может на валюту он был натаскан, не знаю, но принес в пасти портмоне старику, когда тот гулял с псом. Обрадовался старик, он сам мне рассказывал, и к жене: "Старуха, это нам Бог послал на старость. Столько лет трудились в бедности, ну, теперь заживем в свое удовольствие". А старуха ему: "Спасибо псу нашему, теперь надо жалеть его и беречь пуще себя". С тех пор и пес, и старики зажили по-человечески, не зная горя. Поправились, веселыми стали.
Но пес - не человек, до ста лет не доживет, как за ним не ухаживай. Дал знать себя мочевой пузырь у немецкой овчарки, камни протоки закупорили. Помучился пес, хотя его старики и к ветеринару возили, и издох. Говорят. это от собачьего корма, много в нем щавелевой кислоты, потому псы от него часто и дохнут.
Стал старик советоваться со старухой: если просто закопать пса, то за это перед людьми и Богом будет грешно, потому что счастье они через их немецкую овчарку получили. Надо, значит, идти к попу Валентину и просить его похоронить пса по-христиански.
Пришел старик к попу Валентину (я за ним из-за иконы Николы Угодника подсматривал) и кланяется: "Здравствуй, батюшка! Пришел к твоей милости с просьбой. У меня случилась дома большое несчастье - пес помер. Пришел звать тебя на похороны".
Я уже говорил, что поп Валя был часто невоздержан, сказывалось прошлое. Вот и после таких слов старика не сдержался он, закляцал железными зубами, схватил недоумка за бороду и стал таскать за нее по алтарю, приговаривая: "Что ты выдумал, изверг, пса вонючего безродного хоронить!" - "Да ведь этот пес, батюшка, был православный, хоть и немец, и отказал он тебе четыреста долларов. Ведь всю жизнь овчарка вел православный образ жизни, сам свидетель". - "Слушай, дурачина, я ведь тебя не за то бью, что пса зовешь хоронить, а потому, что ты мне до сих пор не дал знать о его смерти. Может он у тебя давно помер".
Взял поп Валя четыреста долларов и говорит: "Ступай скорее к дьяку, скажи, чтобы готовился пса хоронить".
Пришел старик ко мне и просит: "Потрудись, отец-дьякон, прийти ко мне в дом на вынос". - "А кто у тебя помер?" - "Да вы знали пса моего, вот он и помер". Как начал я его хлестать за такие слова, а старик умоляет: "Не бей меня, отец-дьякон, ведь пес был истинно православный. Как умирал - просил сто долларов тебе отказать за погребение". "Эх, глупец, - сказал я, - что ж ты только сейчас известил меня о его православной кончине?"
Послал я тогда звонаря нашего, Глебика, во все колокола звонить, и тот стал наяривать во славу пса.
Пришли мы с попом Валентином к старику и стали похороны отправлять. Положили пса в гроб, отнесли на кладбище и закопали в могилу.
Я себе на те сто долларов два зуба вставил. А у того старика, знаю, снова собака, американский стаффордширский терьер, завел, чтобы собственность стариковскую охранять".
Иногда Ворона доходил до предельной степени желчи к попу Валентину. И изливал такие истории... Например, рассказ о своей тезке - вороне.
"Когда два друга, лет сорока, проходили мимо кладбища, над их головами, каркая, пролетела ворона. С удивлением друзья прислушались к ней и остановились. И один из них, работавший контролером на двух трамвайных маршрутах, сказал:
-Эта ворона каркала мне на пользу.
Другой, бывший младший научный сотрудник, возразил:
-Нет, ворона мне обещала выгоду.
И возник у них спор, кому ворона прочила удачу, да так заспорили, что пустили в ход кулаки. Лупили друг друга до тех пор, пока не выбились из сил. Потом контролер и говорит:
-Так мы ничего не добьемся, пойдем к попу, пусть он нас рассудит.
-Хорошо, - отвечает другой, - пойдем, все равно он признает правым меня.
Поп Валентин принимал их при мне. Спорщики, торопясь и перебивая друг друга, объяснили причину, приведшею их в церковь. Контролер заявил:
-Что бы там ни было, ворона каркала к моей корысти.
А бывший мнс стоял на своем:
-Глупости говоришь. Это она мне каркала на пользу.
Поп выслушал их и говорит:
-Не ссорьтесь, приходите через пять дней, я вам объясню, кто прав, кто виноват. Прежде мне нужно посмотреть, что в священном писании об этом сказано.
Друзья согласились. Вышли из церкви и каждый пошел своей дорогой.
Бывший мнс прошел немного, остановился и думает: "Понятно, что задаром поп в мою пользу дело не решит, надо что-нибудь сунуть ему в лапу". Купил он на рынке молочного поросенка и вернулся к попу.
-Вот, батюшка, принес тебе гостинец, ты уж, пожалуйста, не забывай обо мне.
-Хорошо, - говорит поп Валя, - и, сотворив молитву, как должное принял дар.
Бывший мнс успокоился и ушел в надежде на удачный исход своего дела.
На другой день к попу пришел контролер, зажав под мышкой хороший кусок балыка. Он сказал примерно то же:
-Не забывай уж, батюшка, о моей просьбе.
-Добро, добро, - отвечал поп Валя и, шепча молитву, взял у него балык.
Мы потом с попом Валей целый день уплетали поросенка, а на другой - балык. В этом ему не откажешь, всегда делился.
Ровно через пять дней к назначенному часу оба друга приходят к попу. И каждый уверен, что выиграл спор именно он.
-Скажи батюшка, кому на пользу каркала ворона? - спрашивают они его.
Поп и отвечает:
-Решение мое взято из священного писания, потому истинно и непогрешимо. Напрасно вы ссорились и спорили, ворона каркала на пользу мне.
Я не удержался и расхохотался. Ну и придурки эти оба друга! Наш поп - мужик! Да и попробовали бы они с ним не согласиться. Так и ушли они ни с чем из церкви".
Странный все же был Ворона. Заканчивает как религиозный фанатик, а ведь так прекрасно начинал.
В школе одно время был диссидентом-антикоммунистом, и даже меня сагитировал на некоторые акции: облитие серной кислотой портрета Ленина, вырубку трех яблонь в школьном саду ночью в знак протеста против разгона демонстрации Новодворской, и наконец, венец "террористической" деятельности - обесточивание всей нашей школы.
Потом умер его отец, у самого Вороны обнаружили то ли фимоз, то ли защемление яичка, сгорела дачи - сплошные неудачи привели к тому, что он стал спать с иконами.

Ди-джей Лошадь в основном рассказывал о средневековой эзотерике и эстетике. И почти всегда хвастался, что является учеником так называемого Валерьича, которого никто из нас никогда в глаза не видел, но благодаря рассказам ди-джея Лошади представлял себе сказочным великаном, одушевленным дольменом.
Вот пересказ беседы ди-джея Лошади с Учителем. Вернее это часть их репетиции перед эзотерическим спектаклем "Алкуин и Пипин".
"Пипин (ди-джей Лошадь): Что такое буквы?
Алкуин (Учитель): Страж истории.
П.: Что такое слово?
А.: Изменник души.
П.: Что такое жизнь?
А.: Для счастливых - радость, для несчастных - горе, ожидание смерти.
П.: Что такое смерть?
А.: Неизбежное обстоятельство, неизвестная дорога, плач для оставшихся в живых, приведение в исполнение завещаний, разбойник для человека.
П.: Что такое человек?
А.: Раб старости, мимо проходящий путник, гость в своем доме.
П.: На кого похож человек?
А.: На сферу.
П.: Как помещен человек?
А.: Как лампада на ветру.
П.: Что такое сон?
А.: Образ смерти.
П.: Что составляет свободу человека?
А.: Невинность".
И так далее.
Или вот разговор у меня дома ди-джея Лошади с Туманом, когда тот еще был владельцем коммерческой палатки:
"Д-д Л.: Я подразделяю разбойников на три вида.
Т.: Ну так кто это?
Д-д Л.: В первую очередь - вы, купцы. Найдутся ли еще люди, у которых было бы столько добра и столь нечестно нажитого?
Т.: Не согласен. Ну ладно, а второй вид разбойников?
Д-д Л.: Чиновники и юристы, и они тем опаснее, чем шире их поле грабежа: они вездесущи, нет такого места, где бы они не грабили - в правительстве, мэрии, на войне и дома. Они сами учреждают империи, потом уничтожают их, и произвольно вносят изменения в существующие порядки.
Т.: Значит крючкотворы - самые опасные разбойники?
Д-д Л.: Конечно, ведь другие разбойники только вещи у людей отбирают, а эти, погубив право и похитив законы, сосут кровь у несчастных жертв каждый день и лишают их всякого покоя: жестоко мучают тягостными мыслями, сокрушают печалью и скорбью, в итоге, подтачивая силы, словно чахотка.
Т.: А кто же принадлежит к третьему виду разбойников?
Д-д Л.: Самые алчные грабители - попы. Они хватают то, к чему нигде ни один разбойник не дерзает прикасаться, словно существует некий священный грабеж. Получив подаяние, они удаляются, скорбно насупившись, а в душе радуются и ликуют".
После этого диалога Д-д Лошадь засобирался в гости к одному парню, в какое-то захолустье Московской области, недели на две. Почти уйдя, в дверях он крикнул Туману:
-Я отправляюсь в дальнюю дорогу! Не дашь ли мне на время отсутствия свое кольцо, я буду носить его, не снимая с пальца. Погляжу на кольцо и сразу о тебе вспомню!
-Если ты хочешь меня помнить, - отозвался Туман также криком, - смотри на свой палец. Как посмотришь, сразу вспомнишь, что, дескать, просил я у такого-то человека кольцо, а он не дал!
Ди-джей Лошадь выругался в сердцах, якобы все правильно я говорил о купцах, и удалился, хлопнув дверью.

Я обычно рассказывал что-то из своей прошлой журналистской практики. Часто друзья даже уговаривали меня поведать интересные истории, ведь несмотря на то, что мы связались с Циклопом и увлеклись эзотерикой, я никогда не бросал сотрудничество с московской прессой.
"...После очередной из бесчисленных московских презентаций юный коллега по имени Андрей вызвался подбросить меня к себе домой на своей “Таврии". Честно говоря, я мог бы тот же самый маршрут осуществить и с кем-то из других приятелей, но предпочтение отдал Кириллу именно из-за его машины - никогда прежде не ездил на этой "малютке" и хотелось узнать, что это такое.
Первое свое мнение я высказал Андрею сразу же, едва умостившись на сиденье. Смелости моего суждения способствовал употребленный в чрезмерном количестве коктейль, прелесть которого мне открыл другой коллега.
В этой машине сексом не позанимаешься, - резюмировал я, хотя опыта у меня в такого рода любовных пристрастиях, к сожалению, маловато. Мне хотелось, чтобы Андрей хотя бы на словах попытался меня переубедить. Но он оказался мальчиком крайне благоразумным. Он начинал мне нравиться вопреки критериям, по которым я определяю тип “моего” мужчины: роста Андрей небольшого, дисциплинированный, лишенный авантюризма. Он законопослушно останавливался на перекрестках в тот момент, когда светофор только лишь раздумывал над тем, перейти ли ему с зеленого на желтый.
Я размечтался, увлекшись идеей, и забыл подсказать Андрею поворот на малую дорожку, которая вела к моему дому. Но разозлился я не на себя, а на него. И - о, чудо! - он не обматерил меня в ответ на такую несправедливость, а извинился и сказал, что сейчас исправит ошибку. Ну, в самом деле, чудесный юноша. Когда мы, наконец, подъехали к моему дому, вдруг разразился страшный ливень. Я не помню, чтобы в апрельской Москве случалось такое.
-Ты не спешишь, Андрей? Можно я пережду дождик? А ты мне пока расскажи что-нибудь интересное. Хорошо?
Честно говоря, я сомневался, что этот мальчик знает что-то способное меня заинтересовать. Но ошибся. Этот очень обыкновенный мальчик рассказал мне нечто совершенно новое и неожиданное для меня.
“Ужасная история”, - так начал Андрей свой рассказ, и я сразу решил, что эти слова относятся не к нему, у такого мальчика не может быть в жизни ничего ужасного. Мое предположение оправдалось. История приключилась не с Андреем, а с его другом Олегом, хотя Олег пытался втянуть в нее и Андрея.
Они учились в одном классе - Андрей, Олег и Саша. Были друзьями, типичная неразлучная троица. Постепенно между Олегом и Сашей школьная дружба переросла в любовь, но троица не распалась. После школы Саша и Андрей поступили на иностранные языки в какой-то университет, а Олег плюнул на дальнейшее образование и стал бизнесменом - гонял подержанные машины из Германии. Догонялся до того, что ему всучили в Берлине ворованный “Опель”. Не подозревая об этом, Олег продал машину каким-то "браткам", те поездили неделю - и попались: гаишник пробил через компьютер, что тачка числится в угоне. В итоге ребята “загрузили” Олега, ему пришлось и деньги возвратить, и еще десять тысяч баксов отдать в виде отступного. Короче - весь в долгах. А до этого дела шли у него неплохо, он даже планировал купить однокомнатную квартиру и жить вместе с Сашей в ней. Но планы рухнули. Олег зарекся торговать машинами, а Германию назвал воровской страной... Начало истории было скучновато, я не слишком внимательно слушал Андрея, но чтобы хоть как-то сохранить интерес к повествованию, решил по ходу пьесы проэкзаменовать себя. Угадаю сюжет или нет? Уверен, что мальчик с песенным именем Саша решил переметнуться к пай-мальчику Андрею, а он начал мучаться, выбирая между дружбой и любовью, между Олегом и Сашей. Но не угадал, совсем не угадал, так как теперешняя московская жизнь на девяносто процентов состоит из детективных сюжетов.
Олег придумал себе новый бизнес, решил сделать из Саши фотомодель, а сам стал его продюсером. Когда Андрей поведал об этом сюжетном повороте, я мысленно усмехнулся: “Вот и еще одна топ-модель появилась!" Андрей немножко развеял мой скепсис, видимо угадав мысли по выражению лица: ”Он, в самом деле, красивый.”
Андрей чувствовал, что я так и не проникся симпатией к герою его повествования, и попытался добавить его облику привлекательные штрихи.
Саша сопротивлялся планам Олега. Он был целеустремленным и последовательным мальчиком. Еще в школе побеждал на районных олимпиадах по английскому языку, в университете быстро продвинулся в испанском и факультативно изучал итальянский. У него сильный характер, втолковывал мне Андрей.
Саша, мог, например, двенадцать часов подряд читать книжку на иностранном языке, выучивая в день по сто новых слов. Олегу пришлось приложить титанические усилия, чтобы чуть-чуть раздвоить его призвание. И в итоге Саша взошел на подиум. В английском языке подиум обозначается более точно: “rannway” - “дорожка для разбега”, или же “взлетная полоса”. Саша разбежался по подиуму - и взлетел в небо. Он и здесь начал действовать в согласии со своей натурой - штурмовал "ледники и скальные стены".
Какова была роль усилий Олега в успехе Саши? Он эту роль преувеличивал, соответственно свойству большинства людей - преувеличивать собственное значение в каких бы то ни было и в чьих бы, то ни было победах. Он стал повторять своему другу: “Я создал тебя!”
Сашу сфотографировали на рекламный щит - что-то связанное с туалетной водой. Я вспомнил, что обращал внимание на эту рекламу - один из таких щитов расположен рядом с моей станцией метро. Саша действительно хорош собою, даже если учесть, сколь много творческих усилий и расходных материалов потратили стилисты на создание образа. Денег Саше заплатили немного, меньше тысячи долларов, что послужило поводом для того, чтобы Олег вступил в войну с рекламным агентством, взяв в адвокаты известного московского авторитета К-ра. В результате массированных разборок рекламное агентство подписало с Сашей контракт: его ноги были увековечены в телевизионном ролике, воспевающем чудесные свойства ботинок фирмы, название которой указывать не буду (фирма, мне сказали, тоже принадлежала авторитетам).Но деньги Саше заплатили уже приличные. Олег снова дал понять Саше: ”Я сделал твои ноги знаменитыми!” Авторитет К-р не остановился на достигнутом, стал и дальше помогать Олегу и его возлюбленному. Ему было предложено поработать полгода в Милане, где К-р имел партнерские контакты с модельным агентством. И вот тут-то Олег предался панике. Он полагал, что отправится в Милан вместе с Сашей. Но ему сказали “нет”. И в общих чертах объяснили причину: у парня будет много работы, его никто не должен отвлекать. Олег обсуждал ситуацию с Андреем. Друзья пришли к выводу, что авторитет К-р связывает некоторые свои планы с поездкой Саши в Италию - сам он часто бывает там по делам.
Олег начал безудержно сходить с ума. Для начала объявил голодовку. Вернее, не объявлял - это произошло само собой. Не мог есть. И спать не мог. Не знал, что предпринять. Искал решение, искал выход. И, наконец, сказал Саше, что ни в какой Милан он не поедет. Саша же был непреклонным: “Поеду. И никто меня не остановит. Если я стал фотомоделью, то буду им до конца. Мне теперь это нравится. В Милане я буду зарабатывать нормальные деньги. И в совершенстве выучу итальянский. У тебя есть серьезные возражения?”
И тут Андрей огорошил меня, что Олег решил выстрелить в своего парня. Нет, он не собирался его убивать. Его план был более изощренным, он рассказал о нем Андрею. Нужно ранить Сашу в ногу, в щиколотку. Саша должен стать хромым - и тогда вынужден будет уйти с подиума, на время, или навсегда. Перспектива поездки в Милан отпадет сама собой. Я понял, что ничего не знаю об этой жизни! Мне скоро будет тридцать лет, у меня в голове - чемоданы компромата, я хорошо представляю себе масштабы человеческой подлости, предательств, извращенности, я регулярно лицемерю сам, согласно требованиям профессии и окружающей действительности. Но то, что в ночном разговоре открыл мне Андрей, стало для меня... Теряюсь в поисках верного слова. Выстрелить в любимого человека, но не для того, чтобы убить его из ревности, а чтобы изуродовать - какое строение души надо иметь для этого?
Дождь давно закончился. Но невозможно было покинуть “Таврию”. Я боялся оказаться на улице, хотя до моего подъезда было всего десять шагов. Олег обязательно сбросит мне на голову с балкона двухпудовую гирю. Он живет не здесь? Неважно. Пришел в гости к знакомым, перерезал глотки хозяевам, вытащил из-под кровати двухпудовую гирю, вышел на балкон и ждет, когда я вылезу из “Таврии”.
-Андрей, ну и когда же он будет стрелять?
-А он и не собирается сам стрелять.
-Наймет киллера?
-Нет.
Олег начал упражняться в стрельбе из пистолета - на подмосковном стрельбище, где по выходным функционировал коммерческий тир и можно было побаловаться даже автоматом. Андрей возил туда одного парня на своей машине, и сам тоже предавался одному из любимейших мужских занятий. И постоянно выигрывал у Олега. Олег не любил проигрывать, тем более тихоне Андрею, и постоянно злился. Но однажды ему пришла мысль извлечь выгоду из своих поражений в тире. Стрелять будет Андрей. Олег так и сказал, это было приказание в смягченной форме: ”Если ты мне друг, ты это сделаешь. Ты более меткий, это раз. Второе: если я прострелю Сашину ногу, то меня вычислят. И посадят лет на пять минимум. Но посадят - это не страшно. Саша меня возненавидит. Это хуже тюрьмы. У меня должно быть алиби. Я уеду на неделю в какой-нибудь Воронеж и буду звонить ему оттуда. А ты в один из дней стрельнешь. Метко стрельнешь, не в кость, а в сухожилие. В ахиллово сухожилие. Оно долго не заживает. Ты не промахнешься, расстояние небольшое. В Сашкином доме есть полуподвал с окошками, я изучил расположение. Полгода Саша похромает - и забудет про свои фотомодельные дела”.
-А ты что на это ответил? - спросил я.
-Я влепил ему пощечину. Я давно знал, что в мужском мире пощечина иногда может значить больше, чем боксерский удар. Но Олег воспринял пощечину как должное, как промежуточный эпизод. Немножко отступил, а потом начал разжевывать мысль, приводил новые доводы, дожимал Андрея. На этом этапе развития истории я и познакомился с Андреем.
-А дальше что?
-Пока ничего.
-Спокойной ночи, Андрей. Не стреляй. Хорошо?
-Я даже в воробьев не могу стрелять. Только по консервным банкам.
-Никогда не думал, что “Таврия” - такая хорошая машина.
В ней невозможно заниматься сексом, но гарантированы задушевные ночные беседы во время проливного дождя!
”От секса не спрячешься, - безотчетно произнес я, а получилось с каким-то подтекстом, непонятным мне самому. - Позвонишь мне? Запиши номер.
Перед сном я люблю полчаса поразмышлять. Это равноценно сексу. Наверное, чем дальше, тем больше будет размышлений и меньше секса. Что такое Олег? Слушая Андрея, я думал про Олега очень уж одинаково - подлец. Хотя, Олег, безусловно, любит Сашу. Я это понял, хотя Андрей этого напрямую не утверждал. Олег хотел быстро заработать денег, чтобы быть счастливым с Сашей. Но быстрое счастье бывает - а чаще не бывает - только в казино. Олег вступил в игру, в сговор с Судьбой и начал торговать любовью. Начал торговать красотой своего возлюбленного. Я не против профессии фотомодели. Но нельзя говорить: смотрите, какой он красивый, купите его, купите подороже, купите в Италию, или на улицу купите, на центральную улицу, пусть все увидят, какие красивые у него ноги. Олег добился своего - Сашу стали покупать. Все. В том числе авторитет К-р. Потом Олег решил укоротить ноги Саше. Укоротить одну ногу. На одной ноге он далеко от него не упрыгает. Он будет любить его одноногого? Вот что важно! Как же я забыл спросить об этом у Андрея! Будет ли Олег любить Сашу одноногого? Если да, то Олег мне в сумме нравится. Возможно даже, что он будет любить его всю жизнь, каждый день и каждый час. И тогда для него не важно, сколько у него ног, одна, две, или даже три... Я не взял номер телефона у Андрея. А сам он мне не позвонил, нехороший мальчик. День не позвонил, два не позвонил. А он мне был нужен, рассказанная им история меня затянула, заинтриговала. И не найдешь ведь Андрея в Москве. Сотрудник журнала, который он мне не назвал. Попутно учится в институте. Сейчас в Москве журналов и институтов больше, чем читателей и студентов.
И все-таки позвонил! Я сразу голос его узнал!
Встретились через полчаса, опять сел я в его чудесную “Таврию”. Начиналось лето.
Невероятное произошло. Олег прострелил ногу. Сам себе. Случайно. Они с Андреем в субботу поехали в тир, Олег пошел на рубеж, наступил на стреляную гильзу, оступился и выстрелил себе в левую ступню. Пуля раздробила кость, Олег сознание потерял. Короче говоря, может стать инвалидом.
Андрей рассказывал подробности. На стрельбище скандал, кого-то собираются отдать под суд, коммерческую стрельбу резко прикрыли. Я почти не слушал Андрея. Думал. Пули всегда возвращаются и целят в того, кто в кого-то стрелял. Или собирался стрелять. Я знаю это. Я сказал об этом Андрею. Он пожал плечами. Но мне было жаль Олега. Должно было быть какое-то продолжение. Я чувствовал.
-Саша знает?
-О чем?
-Что Олег прострелил себе ногу?
-Конечно.
-И что он?
-Ничего. Не поехал в Милан. И не поедет. В больнице дежурит.
-Любит?
-Да. Говорит, что одноногого будет любить еще сильнее. Но я узнал у врача, ногу отпиливать не будут. Похромает полгодика.
-Я думаю, это пойдет ему на пользу".
Все знали и о моем увлечении цветами. Почему-то считается, что это женское занятие, хотя еще с древнейших времен садоводство и особенно цветоводство было истинно мужским занятием, более того - делом посвященных. Самые большие и лучшие цветники устраивались при храмах, и жрецы являлись хранителями тайн их выращивания, селекции, и даже составление букетов считалось работой не для всех.
Хотя я все же старался не залезать в такие дебри на посиделках. Например, многим понравился мой рассказ о цветочных часах.
"Известный ботаник XVIII века Карл Линней, долгое время изучая цветы, установил закономерность раскрытия их венчиков и создал цветочные часы. Эти часы были в городе Упсале в Швеции. Циферблат часов был разбит на ряд секторов, в каждом из которых высаживался строго определенный вид растений, специально подобранных по времени своего раскрытия. В течение солнечного дня ботанические часы шли безошибочно: каждый час раскрывало цветки какое-нибудь одно растение, за ним другое, и так до наступления сумерек.
Попробуйте совершить прогулку по летнему лугу, еще затемно, когда только забрезжит рассвет, и вы увидите, что самым первым растением раскроется желтый козлобородник, его лепестки вспыхнут между 3 и 5 часами утра. За ним просыпается голубой цикорий, запорхают алые маки и солнечные шарики одуванчиков.
Чуть позднее раскрываются красно-розовые цветы шиповника. К 6 часам просыпаются голубые поля льна, замелькают россыпи ястребинок, красными угольками рассыпается полевая гвоздика.
В восьмом часу расправляет лепестки белая водяная лилия. А к 9, когда солнце затопляет светом все вокруг, раскрываются нежные лепестки лесной кислицы и смолевки, а в садах - календула и бархатцы.
Но после полудня цветы, раскрывшиеся раньше других, начинают засыпать.
Первым закрывается козлобородник, за ним - одуванчики, лютики и торичник. После пяти часов уходит под воду водяная лилия, делается зеленым поле льна, а земля под ним покрывается опавшими голубыми лепестками. И лишь вплоть до захода солнца можно любоваться цветами шиповника.
Кажется, все цветы к вечеру засыпают. Но это не так. После захода солнца начинает благоухать ночная фиалка. С наступлением сумерек широко раскрывает венчики душистый табак и никтерии.
Почти все ночные цветы имеют белую окраску и очень сильный приятный запах. Это объясняется тем, что только белые цветы видны ночью насекомыми-опылителями. Сильный же аромат направляет насекомых по верному пути.
Однако большую ошибку сделает тот, кто передоверится цветочным часам. Время они показывают лишь в безоблачный солнечный день, а в пасмурные дни и перед переменой погоды или не раскрываются вовсе, или закрываются слишком рано".

Вместе с Лехой мы иногда писали сценарии для рекламных роликов. Большую их часть забраковали, а некоторые - снимали для регионального телевидения. Провинциалам, говорят, наше творчество нравилось.
Сценарий рекламы туристической фирмы:
"Сидит деревенский мужик на завалинке после бани. Золотая осень. Сосредоточенно, внимательно подстригает ногти на ногах. Перестает подстригать. Медленно поднимает голову, задумчиво смотрит на горизонт. Мечтательно произносит:
-А ведь где-то отдыхают люди!
Ролик на несколько секунд убирает его из кадра, сосредотачиваясь на пейзаже.
Интерьер неодушевленный: перспектива за завалинкой - ветхий забор, сжатое поле, в 0,5-1 км березовая роща с желтеющими листьями.
Интерьер одушевленный: во время подстригания ногтей вдалеке еле слышно лает собака; в конце ролика - еле слышное карканье вороны.
Мужик: среднестатистический деревенский житель лет 50-ти; простые штаны и рубаха; натруженные руки; примитивные ножницы большого размера; персонаж может быть отдаленно похож на героев фильмов Шукшина.
Основная идея: противопоставить неосознанный отдых мужа (для него подстригание ногтей тоже работа) реально осуществляемому элитарному отдыху".


44)Оболочка всех рассказов, споров, мыслей и действий Бима всегда состояла на 90% из секса, оставшиеся проценты - из других утех плоти: еды, сна, наркотиков и самоистязания. Для тех, кто не очень хорошо знал Бима, его мысли казались оригинальными, так же как и действия по воплощению тех же самых мыслей. Друзья, то есть мы, обычно использовали проявления личности Бима для экспериментов и прочих исследований. Согласитесь, например, такой его монолог - не находка ли для психотерапевта? Хотя, как мне кажется, я встречал уже подобную тему у Крафт-Эбинга.
"Уже лет в 12-13 я почувствовал, что мне приятнее было бы быть женщиной. И эта мысль преследует меня всю жизнь.
В 17 лет я, наконец, добился коитуса. Девушка, с которой я был, к своему изумлению, должна была обходиться со мной, как с женщиной, на что она по неопытности охотно согласилась.
Временами я был мужчиной, но чувствовал всегда при этом - что маскируюсь. Три раза я покушался на самоубийство вследствие несчастных связей, сами понимаете, какого порядка. Четвертая неудачная попытка самоубийства была вызвана тем, что я без всякой причины не спал 11 дней, много галлюцинировал, разговаривая в бреду с живыми и мертвыми.
Однажды я принимал горячую ванну и при этом внезапно почувствовал, словно смерть моя ходит вокруг. Собрав все силы, выскочил из ванны, и в этот момент ощутил себя женщиной с либидо.
Чуть позднее я принял гашиш - у меня появился судорожный смех, а главное - я увидел себя со стороны, конечно же женщиной. Мне казалось, что мои половые органы видоизменились, таз расширился, грудь увеличилась, и ненасытная похоть захватила меня. У моего любовника, присутствовавшего при этих моих видениях, казалось, вместо головы - гигантская картофелина, а у его сестры, она иногда обедала у меня, вместо туловища - луна.
Наутро мне показалось, что я окончательно превратился в женщину. Мужчина же во мне постепенно угасал.
Вот как теперь описывает мою внешность в медицинской карте наш участковый терапевт. Маммилярная область заметно выдается; живот имеет форму женского живота, а также руки и ноги. Стул хороший, если же его нет, наступают все женские припадки запора. Сон плохой, длится 3-4 часа. На острую пищу организм реагирует по-женски: кожными высыпаниями и жжением в мочеиспускательном канале. Кожа белая и гладкая.
Общее мое самочувствие. Пенис чувствую как клитор, мочеиспускательный канал как уретру и вход во влагалище. Одним словом - типичная вульва. Как и у женщины, мои руки не переносят ни холода, ни жары.
Припадки мои носят женский характер. Чувствительность всех нервов, особенно слухового и обонятельного, выросла до нервозности.
Зато теперь я легче переношу зубную боль и мигрень, меньше страдаю при стенокардии.
Каждый месяц в течение 3-4 дней я испытываю недомогание, как женщина во время менструации. В это время тело охвачено чувством потребности в оплодотворении.
При возникновении потребности в половом удовлетворении положение мое становится невыносимым: чувствуется жжение, теплота, напряженность в половых органах. В это время невозможно ни работать, ни сидеть, ни лежать, ни ходить.
Я вообще нахожусь под сильным влиянием симпатии и антипатии. Например, цветы: лилия, пионы и георгины внушают мне беспокойство, душистый табак вызывает половое возбуждение, фиалка - страх, а гладиолусы - сон.
Если же кратко сформулировать основные изменения, которые я заметил в себе во время превращения в женщину, то они таковы:
постоянное чувство - что я женщина;
постоянное ощущение, что у меня женские половые органы;
ощущение месячных через определенный промежуток времени;
женская похотливость;
пассивное женское ощущение при совокуплении;
при виде мужчин - женское отношение к ним.
Но самое главное - я нисколько не переживаю по поводу моего превращения".
Еще одним увлечением Бима было написание писем в эротические газеты и журналы. Поначалу возникнув как альтруистское творчество, оно вскоре переросло в стабильный источник дохода. Многие издания заказывали Биму письма, считая что отрыли талант, и он поставил это свое умение на поток: писал от лица женщин и мужчин, детей и стариков, тещ и зятей. Конечно, не секрет - что почти во всех изданиях эротического толка письма вымышленные: сами пишут, сами и комментируют. И в этом плане Бим стал находкой для них. То, что он чувствовал себя женщиной, играло ему на руку, мало кто из мужчин мог так натурально писать от их лица.
А сам Бим ликовал: он тоже стал частью, пусть и микроскопической, шоу-бизнеса!
Вот одно из его ранних писем. А в скобках можно заметить: ну что можно сказать о человеке, когда он сочиняет про себя такие письма.
«Здравствуйте, знаю, что обычно пишут письма неудачники. Я не такой, однако сам удивляюсь, что меня заставило впервые в жизни откровенничать?
Не знаю, извращенец я или нет, вроде бы то, что делаю, неприлично и, наверное, осуждается окружающими, но мне это, во-первых нравится, а во-вторых, с собой ничего поделать не могу.
Уверен, многие ужаснутся, когда узнают, что я не мыслю жизнь без прекрасного - детей, их присутствия вокруг меня, а точнее - как способа моей сексуальной разрядки их посредством.
Извините за сумбурность речи, по-другому не умею, да и чувства переполняют, так что не обращайте внимания на некоторую косноязычность. Она, косноязычность, наверное, связана с моим характером и жизнью. Вот о последней и расскажу. Просто так. Хотя, может быть, и для самооправдания. А вдруг кто книгу напишет по моим словам?
Я единственный ребенок в семье, а семья моя, к сожалению, была не в порядке, да и до сих пор такая. Отец с матерью развелись. Мать живет отдельно, и отец тоже. А я нужен и любим только бабушкой. С детства рос болезненным, переболел, наверное, всеми детскими болезнями. Дней 200 в году, до сих пор тоже, болею простудой.
В школе надо мной все смеялись, обзывали и не принимали играть в свои кампании. А когда стал постарше, лет 12, то меня уже воспринимали по-другому: били и издевались, хотя я уже тогда заметил, что это мне немного нравилось. Слава богу, спасала бабушка, она мне до сих пор отец и мать.
В общем, повзрослел я поздно. Поллюции хотя появились лет в 15, но заниматься онанизмом начал только в 16 лет, по причине фимоза так поздно, он у меня до сих пор частично сохранился, хотя врачи и уверяют, что я стал здоров (была по этому поводу операция).
Занятия онанизмом мне понравились, в 17-18 лет мастурбировал уже до 5 раз в день, и каждый раз меня посещали эротические фантазии. В них я представлял себя стройным, мускулистым, задумчивым, белозубым красавцем, типа капитана Немо или Айвенго, в то время как раз шли фильмы про них. Представлял, как меня умоляют о любви красавицы, задыхаясь от страсти ко мне.
Так незаметно окончил школу, пошел работать. И на работе продолжал мастурбировать, забирался в темный угол и снова давал волю фантазии. Да, забыл сказать, в армию меня не взяли, из-за дерматоза, кожного заболевания, им я страдаю до сих пор (кожа в прыщах).
Женщин у меня не было до 23 лет, первой стала гулящая девка, таких у нас в мебельный магазин часто вызывало начальство. И мне вот перепало однажды. И это так мне не понравилось! Эякуляция наступила почти сразу, да и взрослое женское тело показалось мне слишком мягким и податливым, каким-то странным, одним словом.
Так вот до 24 лет иногда и перебивался такими бабами. Не нравилось, но ничего не поделаешь - боялся что окружающие люди меня не так поймут и станут опять издеваться, как в школе.
Кстати, чем я могу гордиться - это окончанием заочного платного вуза, хотя 3 курса я окончил за 5 лет, так как учеба давалась трудно.
А в 25 лет я женился. На знакомой моей семьи, женщине 16-ти лет. Да, она уже в этом возрасте была женщиной, даже успела сделать аборт от своего начальника, когда работала на рынке. Я ее не любил, но меня к ней тянуло. Тогда я еще не понимал почему, только сейчас могу сказать - нравились девочки юного возраста, попросту говоря, дети. И женился я еще потому, что думал - семейная жизнь меня исправит. Да и престижно быть женатым, никто не скажет, например, что я девственник.
Прожили мы с женой вместе пять месяцев, она мне стала надоедать, хотя поначалу мне с ней было весело: вместе выпивали, курили, смотрели телевизор. Жена меня замучила сексом. У нее, как она говорила, было бешенство матки, ей всегда хотелось, а мне только иногда.
Подстегнул меня расстаться с ней случай, и который перевернул всю мою жизнь. Однажды я шел по улице и заметил впереди девочку 10-11 лет в короткой юбке, которая на ветру и при резких движениях легко колебалась. Внезапно я испытал сильнейшее сексуальное возбуждение при виде этого зрелища, возникла сильная эрекция. Я бросился догонять ее, но она куда-то пропала.
С тех пор мне везде стала казаться эта девочка. В метро как-то увидел одну девочку, похожую на ту. Опять испытал сильнейшее сексуальное возбуждение и устремился к ней. Прижался к девочке, а потом дотронулся рукой до ее бедра. И испытал оргазм, закончившийся эякуляцией.
Жизнь моя изменилась. Выгнал жену, а сам стал выслеживать девочек 10-12 лет, особенно в коротких юбках. Шел за ними, а потом старался дотронуться до какой-либо части их тела - руки, ноги, волос - после чего возникал оргазм.
Бросил работу, ходил по улицам, начал пить. Как-то сами собой ноги привели меня к одной школе, у которой часами стал выстаивать, высматривая школьниц. Иногда меня прогоняли учителя, один раз, после игры с девочками в салки в школьном дворе, забрали даже в милицию, правда, разобравшись, быстро отпустили.
Делать нечего: решил рискнуть - поступить на работу учителем. Как ни странно, меня охотно взяли на работу учителем ОБЖ (раньше этот предмет назывался НВП), никто и не посмотрел на мое образование, на прежние места работы (шиномонтаж, мебельный магазин и т.д.). В школе были рады любому, особенно учителю-мужчине.
И тогда свершилась моя мечта! Конечно, я стал поступать хитро. Не мог же я иметь контакты с девочками на уроке!? Двоюродный брат сделал мне липовую справку массажиста. И еще я старался, когда была возможность, подменять учителя физкультуры.
Тогда я не мог оторвать глаз от девочек в спортивном зале. Какие они грациозные, величавые, как же их можно сравнивать с женщинами, вульгарными созданиями, эгоистками и развратницами, у которых только одно на уме.
Первые недели никаких действий к девочкам не предпринимал. Хотя прямо в классе, глядя ни них, у меня часто возникала эрекция.
На массаже я преображался. Всем девочкам, родители которых согласились, чтобы я бесплатно массажировал их детей, старался делать общий массаж. Да и мальчикам тоже. Иногда эрекция возникала и от прикосновения к мальчикам. При массажировании девочек старался дотронуться до их груди, внутренней поверхности бедер. Девочки к этому привыкли, только хихикали и говорили что им щекотно. Иногда брал руку девочки и клал на свой эрегированный член, и тут же испытывал оргазм.
Дома я часто мастурбировал, представляя себе обнаженное детское тело, хотя оргазм и не был таким интенсивным, как при настоящих манипуляциях.
Понятно, что мне приходится быть осторожным. Итак уже некоторые родители девочек, когда те рассказали о моих манипуляциях, отказались пускать их на мой массаж. И я стал более осмотрительным. Покупаю девочкам сладости, жвачки и комиксы, чтобы они ко мне привязывались и молчали обо мне. Стараюсь также расположить их к себе: рассказываю о моей бывшей жене, спорте, светской хронике.
С большим трудом приобрел детскую видеопорнографию, соответствующие открытки. Несколько раз ходил на вокзалы с целью познакомиться с малолетними беспризорными девочками, но боялся милиции и уходил ни с чем. Только один раз в парке познакомился с девочкой, которая за 50 рублей согласилась гладить через штаны мой член. Тогда я испытал особенно сильный оргазм, даже почти потерял сознание.
Работа учителем мне очень нравится. Впервые в жизни у меня появилась хоть какая-то власть, и мое положение предполагает, что никто не будет особо тщательно приглядываться к моему поведению.
Хотя часто испытываю страх, что окружающим станет известно мое увлечение. Многие и так удивляются, что у меня нет женщины, а сами женщины мне признаются, что я в их глазах выгляжу как подружка, и как сексуальный объект они меня не воспринимают.
"Каждому свое", - люблю я говорить. Хотя наши люди и отрицательно относятся к таким как я. А что я могу с собой поделать? Не вешаться же мне.
Как окончание моего письма, вопросы к вам: является ли уголовно наказуемыми мои действия по отношению к девочкам, ведь непосредственного полового контакта у меня с ними нет?; разрешается ли в особых случаях брак с 12-13 летними девочками?, если нет, то в каких странах он возможен, и мог бы я туда поехать?; а если эти вопросы отрицательны - существуют ли какие-нибудь другие манипуляции, заменяющие контакт с маленькими девочками?, может быть какая-то особая мастурбация или товары из секс-шопа?
Буду очень вам признателен, если вы ответите на мои вопросы.
С уважением, Дмитрий, 26 лет, г. Долгопрудный.»
45)Говоря о половых перверзиях (ненормальностях), обычно упоминают и приводят примеры таких действий, которые вызывают психологические или физические страдания у выбранной половым маньяком жертвы. Упоминают садизм, мазохизм, скотоложество и пр. Однако ряд извращений, и в их числе фетишизм, кажущиеся безобидной формой сексуального удовлетворения, на самом деле приносят не меньше страданий. И чаще не жертве, а самому носителю этой патологии.
При пристальном рассмотрении, фетишизм можно достаточно четко разграничить на три его подвида. Так, известный немецкий психопатолог начала ХХ века Шуль выделял: фетишизм, не имеющий непосредственного отношения к половой сфере сексуального объекта (одежда, предметы личной гигиены, запахи); фетишизм тела (сосредоточение полового интереса на определенной части тела - груди, волосах, пальцах и т.п.); "романтический", непатологический фетишизм (непродолжительное "боготворение" писем, перчаток, цветов, подаренных любимым человеком).
Следует оговориться, что принятое определение фетишизма довольно расплывчато, поэтому для его понимания легче рассматривать конкретные примеры и описания специалистов патологических случаев его проявления.
(В научной литературе фетишизму дается такое определение. "...Ненормальность фетишизма в том, что частное впечатление общей картины лица другого пола сосредотачивает на себе весь половой интерес, так что наряду с ним все другие впечатления бледнеют и более или менее оставляют фетишиста равнодушным".)
Большинство специалистов склонно рассматривать "романтический" фетишизм как часть любовной игры, а не патологию. Я думаю, большинству людей прекрасно известны случаи, когда мужчине, например, любимая женщина дарит свой надушенный платок, призванный напоминать избраннику о полноте существующих между ними чувств. Созерцание подобного подарка или вдыхание его запахов, правда, зачастую вызывает определенные сексуальные эмоции (например, эрекцию у мужчин), но обычно у нормального человека этим все и ограничивается.
В традициях некоторых народов подобный "романтический" фетишизм развит очень широко. В южной Италии до сих пор принято такое действо. Мужчина промакивает пот платком вокруг своих гениталий, и после этого отсылает платок своей избраннице. В случае принятия подобного "подарка" женщиной, это означает ее согласие на интимные отношения с ним.
В Испании, наоборот, женщина отсылает своему избраннику несколько волос со своего лобка в подтверждение ее глубоких чувств.
Как мы видим, проявления "романтического" фетишизма должны, скорее, вызывать интерес поэтов и этнографов.
Для объяснения же патологического фетишизма мы перейдем к крайним формам его проявления.
Все специалисты сходятся во мнении, что патологический фетишизм в большинстве случаев развивается на почве психопатического или душевного заболевания, чаще наследственного. Наиболее тяжело проявляется фетишизм частей тела.
Из наблюдений австрийского психиатра и сексопатолога Крафт-Эбинга:
"Б. Из невропатической семьи, с очень чувственным темперантом. При виде руки молодой красивой женщины каждый раз приходит в экстаз и испытывает половое возбуждение, разрешающееся эрекцией. Пожатие руки доставляет ему величайшее блаженство. До тех пор, пока рука покрыта перчаткой, он чувствует себя несчастным. Под предлогом предсказать будущее, он старается получить в свое распоряжение такую руку. Кольца на красивой руке усиливают его наслаждение. При манипуляциях с рукой происходит семяизвержение. Сладострастное возбуждение вызывается только живой рукой, но не воображением ее.
Однажды он увидел девушку, у которой, как полагал, усмотрел идеал женской руки. Он преследовал ее до самой квартиры и стал просить показать руку. Получив отказ, настаивал до тех пор, пока его не арестовали.
Мастурбировал не реже одного раза в день до 18 лет, пока полностью не перешел на удовлетворение посредством фетиша руки. Б. не имел ни разу полового общения".
Самыми многочисленными считаются фетишизмы руки, ноги, груди и рта, причем в одинаковой мере они распространены как у женщин, так и мужчин. Гораздо реже распространены случаи фетишизма уха и волос. Интересно, что фетишизм волос развит практически исключительно у мужчин.
Американский доктор Геми так описывает категорию фетишистов волос. Первой стадией является та, когда волосы женщины вызывают только чувственное впечатление и возбуждают к обладанию. Вторая стадия патологического фетишизма волос описывается как возникновение потенции только по отношению к женщине, удовлетворяющей требованиям данного фетишиста. Последняя стадия характерна для дегенеративных фетишистов, у которых возбуждение вызывается волосами женщины, отделенными от ее тела. При этом обычно фетиш (волосы) прикладывается к половым органам.
Известен случай советского маньяка Поводырева, нашумевший в конце 70-х годов. Поводырев действовал в городах Центральной России (Воронеже, Липецке и др.), причем оперативников, расследовавших его "дело", удивили действия маньяка. Поводырев по ночам преследовал женщин, настигая их, отрезал волосы, не совершая более никакого насилия. В итоге таким способом он "постриг" семнадцать женщин. Взяв Поводырева на его квартире, милиция кроме вещественных доказательств, волос женщин, обнаружила еще 21 женский парик. Как оказалось, "самый известный советский фетишист" удовлетворял свою страсть дома волосами женщин и париками.
Особенно патологичными считаются фетиши женских (или мужских) телесных недостатков. Хотя к объяснениям фетишей телесных недостатков следует подходить весьма осторожно. Дело в том, что в традициях каждого народа представления о красоте и уродстве различны. И если у полинезийцев идеалом считается женщина с весом более 150 кг, то у японцев, наоборот, идеал - худая женщина, но с кривыми ногами, у племен Юго-Восточной Азии и мужчины, и женщины гордятся непомерно отвисшими мочками ушей. И тем не менее, сексопатологи считают, что человек, страдающий фетишизмом телесных недостатков, в большинстве случаев психический импотент, и поэтому его форма самоудовлетворения крайне извращена.
Подобный случай из своей практики описывает Крафт-Эбинг:
"Х., 28 лет, происходит из семьи с тяжелой наследственностью. Он неврастеник, жалуется на частое угнетенное состояние. С 17 лет испытывал половое возбуждение исключительно при виде женских недостатков, в особенности по отношению к женщинам, которые не имели ноги или сильно хромали.
Сны, сопровождающиеся поллюциями, вращались в сфере исключительно таких женщин. Иногда он не мог противостоять стремлению подражать хромающей или ковыляющей женщине. В это время у него появлялся сильный оргазм и эякуляция.
В последнее время вследствие ухудшения неврастенических явлений страдает сильными поллюциями".
Если же следовать определению психопатолога Берна, то можно утверждать, что значительная часть людей является не открытыми, то латентными фетишистами: "Сосредоточение полового интереса на определенной части тела приводит фетишиста к тому, что он видит собственно цель для полового удовлетворения не в коитусе, а в какой-нибудь манипуляции с этой частью тела, играющей роль фетиша. Это извращенное влечение, и его следует рассматривать в качестве критерия для определения болезни, безотносительно к тому, возможен ли обычный коитус или нет".
Культурная традиция большинства стран уделяет большое внимание на одежду (наряды), украшения, парфюмерию, призванных усиливать половое влечение. А европейское понимание наряда, начиная с античных времен, всегда стремилось подчеркнуть определенные особенности тела, будь то женская талия или грудь, или мужские гениталии. Так что фетишизм одежды, особенно в Европе, просто обязан был появиться, как средство извращенного преувеличения значения наряда в половой жизни.
Ненормальность фетишизма одежды заключается в том, что половое возбуждение вызывает не сама женщина или мужчина, а весь интерес сосредотачивается на какой-то части одежды, так что эйфорическое представление об этой части наряда совсем отделено от общего представления о сексуальном объекте и имеет самостоятельную ценность. Особенно часто встречаются случаи, когда в роли фетиша выступает такое белье, которое вследствие своего интимного характера особенно легко вызывает половое возбуждение.
Французский доктор Моль описывает такой случай:
"К., 28 лет, крепкого сложения мужчина, жалуется на многочисленные припадки и нежелание работать.
Больной с юности много занимался онанизмом. С 18 лет испытывает сильное возбуждение на носовые платки, причем, как мужчин, так и женщин. Красота обладателя платка играет известную роль. Наибольшее сладострастное чувство испытывает тогда, когда мастурбирует в платок красивой женщины. На этом основании он часто брал у своих друзей или подруг носовые платки.
Коитус с женщинами имел несколько раз, однако эрекция и эякуляция наступает только тогда, когда во время акта больной держит в руке носовой платок".
Наиболее часто встречаются фетишисты женской обуви. Большинство специалистов сходится во мнении, что фетишизм обуви сознательно или бессознательно происходит из-за мазохистских стремлений.
Крафт-Эбинг упоминает занятный случай из своей практики:
"Х., 24 лет, из наследственно отягощенной семьи (брат матери и отец - душевнобольные). На 7-ом году начал под влиянием служанки заниматься онанизмом. Онанировал или глядя на женскую обувь, или представляя ее себе. Однажды он не мог удержаться от прикосновения к башмакам учительницы, что вызвало у него сильное половое возбуждение. Несмотря на наказания, он продолжал это делать. У него появилась мысль увеличить свое наслаждение и воспользоваться обувью для мастурбации. Он начал тайно похищать сапоги и пользоваться ими для этой цели.
На 18-ом году открыл лавку, где торговал обувью. Х. испытывал половое возбуждение, когда примерял покупательницам сапоги. Появились частые поллюции. В 20 лет стал осознавать пагубность своей привычки. Решил жениться, так как женитьба казалась ему единственным средством спасения.
Женился на молодой девушке. Все попытки к коитусу были неудачными. По поводу своей импотенции обратился к доктору Хаммонду, который посоветовал ему повесить над брачным ложем женский сапог, смотреть на него во время коитуса и представлять свою жену этим сапогом. Последовав совету, сделался потентным, так что каждые 8-10 дней мог иметь коитус".
Читая эти наблюдения, невольно закрадывается мысль, что подобный патологичный фетишизм присущ только вырожденцам: дегенератам, психически больным, невротикам и т.п. Однако, у каждого правила бывают исключения, и совершенно здоровые по всем параметрам люди могут испытывать возбуждение от вида или запаха какой-либо части одежды. Причем сексопатологи объясняют это чувство "запоминанием" первого сексуального опыта, когда сладострастные воспоминания об "идеальном половом акте" ассоциируются с главной деталью туалета своего сексуального партнера, который затем может сопровождать этого человека всю жизнь. Другими словами, индивидуальный фетиш определяется случайными внешними воздействиями, которые временно совпали с состоянием возбуждения и вошли с ним в ассоциативную связь.
Из разговора с Кирой К.:
"Получилось так, что я полюбила человека на двенадцать лет старше себя (мне было 18). Не буду рассказывать вам всех чувств, во власти которых я находилась. Но мне на всю жизнь врезалась память о наших занятиях любовью, длившихся часами. Такого я никогда больше не испытывала! Мой Михаил безумно любил свою белую рубашку с кружевным воротником и манжетами. И когда мы занимались любовью, его пот пах жгучим перцем. В то время, когда мы были вместе, я не особенно придавала значения этим деталям.
Но судьба распорядилась так, что Михаил вскоре погиб. Прошло несколько лет, я встретила другого мужчину. Не сказать, что наши отношения были плохими, нет, скорее ровными, но огня между нами не было. И тут как-то я увидела в магазине белую рубашку с кружевным воротником и манжетами. Что-то нахлынуло на меня, и я, не задумываясь, купила ее. Только потом поняла, что это был знак моего самого счастливого времени.
В эту же ночь заставила недоумевающего мужа одеть эту рубашку. И не забыла у изголовья кровати поставить блюдечко с перцем. Какое блаженство я испытала! Сначала в этой рубашке я представляла Михаила, а потом она приняла безличностную форму, как отдельный туалет наших занятий любовью".
Фетишизм наряду с другими сексуальными перверзиями часто не представляет опасности обществу, отчасти из-за того, что он скрыт плотной пеленой маскировки, а отчасти и потому, что трудно диагностируем. Ну кто сознается в том, то он обладатель коллекции ношеных мужских носок или мастурбирует на женский рот?

Почему я пишу о фетишизме? Просто в одну из ночей понял, что книга стала для меня тоже фетишем - я постепенно начинаю ее пропускать сквозь собственное тело и душу со всеми присущими фетишисту последствиями.
46)То, что Туман подсел на стимуляторы, для всех нас не являлось секретом. "Экстази" ему было не по карману (его коммерческая палатка осталась в прошлом), поэтому Туман "увлекался" какой-то дрянью. Увлекался, ну и увлекался, что из этого, по всему миру миллионы людей в одной компании с ним. Если бы не одно Но...
Судя по признаниям Тумана, он установил связь с инопланетными цивилизациями. Штука, конечно, характерная, для некоторых "торчков", и все же стоило поглубже покопать туманово подсознание. Хотя бы для удовлетворения любопытства исследователя, а в результате - и для написания нескольких страниц книги.
Туман был вызван на лабораторные опыты. Чтобы лучше провести эксперимент, Туман ввел дозу амфетамина. Через несколько минут я и Леха стали пристально вглядываться в него и фиксировать наблюдения.
Первая фаза, приход. Туман рассказывал, что чувствовал:
Необычная легкость тела, "невесомость". Может я космонавт? Краски окружающего кажутся яркими и сочными. Какой же я добрый, как я сопережеваю горю Бима...
-Понятно, что это мнимое горе, - прошептал мне Леха.
Вторая фаза. Туман продолжал:
-Исчезло чувство усталости! Я уверен в своих силах и способностях...
Как на зло, меня вызвал по телефону заместитель Циклопа. Дело было очень важное (пришла проверка из Министерства), отказаться невозможно, и пришлось покинуть лабораторную работу.
Вернувшись часа через четыре, застал Тумана связанным на стуле, с мрачной физиономией, Бима с разбитым носом и довольного Леху. Он мне и рассказал о случившемся: "Я все записывал. И сейчас прочту, это будет точнее, чем пересказ. Итак, Туман, по его словам, сам себе казался неутомимым. У него исчез страх перед опасностями, одновременно появилось ощущение интеллектуального прояснения. Как говорил Туман, "его стало куда-то тянуть, возможно - к пришельцам". И во избежание эксцессов, я приказал Биму связать Тумана, кромке рук, с помощью которых он курил. Как ни странно, он не сопротивлялся. Туман стал многоречивым, его речь - эмоциональной, и он распалялся: немного об инопланетянах, основное же время - о детстве. Мимика утрирована, хотя и соответствует содержанию высказываний.
Резко возросла активность, не только легко спровоцированная, но и инициативная. В первом случае, на упрек рядом стоявшего Бима о том, что Туман до сих пор так и не отдал ему какую-то книгу, тот одним ударом расквасил Биму нос. Во втором случае, где-то через полчаса, когда об инценденте я и Бим забыли, Туман с усилием дотянулся до Бима (тот думал, что Туман тянется за сигаретой), и снова разбил ему нос. С трудом вдвоем связали Туману руки.
Проявляет ко всему чрезмерное любопытство, задает массу ненужных вопросов, особый смысл которых понятен только ему; настойчиво требует ответа. Слуховые галлюцинации - от элементарных (звонки, гудки), до окликов по имени-отчеству.
Часа через полтора после введения амфетамина эмоциональность речи стала пропадать, от рассказов о детстве Туман полностью, а не фрагментарно, как ранее, перешел к рассказу о пришельцах. Вот и рассказ, точнее, наш диалог:
-Я утверждаю, - клокотал Туман, - что НЛО начали посещать землю еще тысячелетия назад. Например, остров Пасхи. Как ты объяснишь возведение каменных исполинов. Наполовину вкопанных в землю? Ведь их вес достигает 50 тонн, а высота - 20 метров.
-Тур Хейердал путем экспериментов пришел к выводу, что островитяне вполне могли воздвигнуть статуи безо всякой помощи извне.
-Хорошо. Ну а как ты относишься к тому, что 1 января 1254 года в небе над Сен-Элбанс в Англии появился таинственный разноцветный корабль. Это событие было зарегистрировано местными монахами. Или когда 18 марта 1748 года в Лондоне в 19.45 сэр Ханс Слоанс и другие увидели ослепительный бело-голубой сгусток света с оранжевым хвостом, который кружил над городом полторы минуты, а потом исчез из вида? Или самый явный пример. У перуанского города Наска на плоскогорье две тысячи лет назад были проложены широкие прямые дороги длиной 6,8 км. При взгляде с воздуха они напоминают аэродром, на который, как оказалось, приземлялись НЛО.
-Последний пример убедителен. И что самое интересное, все эти две тысячи лет взлетно-посадочные полосы не зарастают лесом, который их окружает! Все не так просто. Если даже в США в 1947 году ВВС приступили к официальным расследованиям, связанным с НЛО. Эта операция получила название "Проект Знак". В 1949 году переименована в "Проект Угроза", а в 1952 году получила свое окончательное название "Проект Голубая Книга".
-Самым знаменитым было "Вашингтонское вторжение". Помнишь, Леха? 19 июля 1952 года около 23.00 над Белым Домом появились пять загадочных огней, которые в течение нескольких часов сначала маневрировали над ним, а потом - над остальным городом. Спустя неделю, 26 июля, огни объявились вновь. На сей раз их было 12, а перемещались они гораздо быстрее, чем те, недельной давности. Для изучения этого загадочного явления в воздух были подняты три истребителя перехватчика Ф94. Двое пилотов ничего не обнаружили, а третий сообщил по рации, что сближается со скоплением бело-голубых огней. Когда пилот их настиг, огни тут же перегруппировались, образовав вокруг него нечто подобное овалу, и сопровождали истребитель в течение двух минут, прежде чем удалиться.
-Это все известно. А сам ты как стал общаться с инопланетянами?
Туман уже начал ощущать "амфетаминовое похмелье", сопровождавшееся чувством невыносимой усталости и изнеможения.
-Однажды я ехал осенней ночью на машине по одной глухой подмосковной дороге...
-А в то время ты уже баловался амфетамином?
-Да, месяца три. Плотно баловался... Ну вот, мое внимание привлек гул и вспышка сиреневого пламени в небе рядом со мной, слева, как сейчас помню. Я остановился, вышел из машины и направился в сторону гула и пламени. Обогнув насыпь, увидел какой-то предмет, поначалу подумал, что это перевернутая машина. Подойдя ближе, понял, что это "яйцо на четырех ногах". Надо же, самому смешно стало - такую штуку спутать с перевернутой машиной... На яйце была нарисована красная загогулина, типа нашего твердого знака. Возле яйца копошились три маленьких фигурки, навроде обезьян, только в желтой одежде вроде плащей с тренировочными штанами. Я к ним подошел и предложил свою помощь. Да, у меня еще и гашиш был, поэтому предложил заодно обезьянам и покурить, ты же знаешь - я сам с собой не могу "пыхать". Они же, поглядев на меня неподвижно секунд десять, резко привстали на цыпочки и на них ковыляя - скрылись в яйце. И вдруг из этого самого яйца начали вещать мне на ломаном русском: "Мы тебя не знаем, и ты нас не знаешь. Пусть так и остается". После этих слов из-под днища яйца, забыл сказать - оно было метров десять длиной, послышался рев и вырвалось ослепительное белое пламя. Я бросился бежать, стараясь не смотреть себе за спину. Только прибежав к машине, осторожно поглядел в небо, в котором увидел удаляющуюся сиреневую точку. С тех пор у меня развилась телепатия.
-С любым телепатируешь?
-Нет, телепатическая связь осуществляется только с инопланетянами. Они мне подсказывают, как избежать встречи с ментами, когда дозу несешь при себе, рассказывают забавные истории, исполняют музыку, в основном трип-хоп. Я же им докладываю о погоде и о соседях.
-Конструктивный обмен. И чтобы как-то поддержать Тумана морально, тем более зная, как ему тяжко при "отходняке", я рассказал ему о своем случае.
"...27 февраля 1979 года на авиабазе Скрыльево в Тульской области, после обнаружения радиолокаторами движущихся "объектов", были приведены в боевую готовность истребители-перехватчики. А через 14 минут все было кончено: три цели, не поддающиеся классификации, были сбиты, место их падения оцеплено спецотрядами, к изучению инцидента приступила комиссия.
В прессе того времени случившееся характеризовалось как "неполадки в радиолокационных системах, вызванные большой стаей птиц". Вскоре большинство людей о происшедшем забыли.
Но в то же время усердно работавшая специальная комиссия, созданная из высших чинов армии, госбезопасности и науки, с каждым часом приходила к все более ошеломляющим результатам. И через двенадцать суток после случившегося "наверх" был отправлен секретный доклад: "...Сбитые цели явно неземного происхождения... поврежденные механизмы восстановлению не подлежат... найдены три антроподобных трупа... четвертый андроид в состоянии тяжелого ранения... приняты меры по его спасению..."
В обстановке строжайшей секретности раненого "воздухоплавателя" перевезли в спецотделение Кремлевской больницы.
"Ко мне, как трофей, попала часть фотокопий того доклада, - рассказывал бывший охранник Л.И.Брежнева Валентин К. - О деталях умолчу. Если не верите документам, поверьте мне. Там, где я работал, врать не учили. Помню, в марте 1979 года наша "контора" всполошилась. Ждали какого-то "гостя". Шли приготовления: под руководством врачей оборудовали палаты, устанавливали какие-то приборы. Суматоха была ужасная. И 15 марта в стеклянном саркофаге привезли странного мужика. Ростом он был чуть больше метра, огромные рот и глаза, кожа ярко-желтая. А худой какой! Прямо как Кощей Бессмертный. Ну, мы свое дело сделали и сдали подопечного людям не из нашего ведомства. Долго мне потом этот "гость" снился. А позже по Кремлю поползли слухи, что в спецпалате больницы лежит инопланетянин. Начальство со слухами боролось, кому объясняли, что это обычный мутант-колхозник из Челябинской области, а кому и приказывали держать рот на замке во избежание неприятностей. Тогда-то я подробностей не знал, документы о "нем" увидел позднее. А где-то через месяц зачастил в палату Леонид Ильич, обычно с кем-то еще из Политбюро. Говорили, долго он сидел перед саркофагом, всматривался в "гостя", о чем-то задумывался. Но через месяц "Кощея" куда-то переместили, а палату приспособили под операционную для зарубежных коммунистов. Вскоре об инопланетяне позабыли..."
А теперь предоставим слово врачу-реаниматологу Шурину О.Е., в то время ассистенту известного профессора С. "Буду краток, - говорит Олег Еремеевич, - хотя всего, связанного с "делом №4" (так его окрестили), не знаю. Работать с "пилотом американского самолета" (как нам тогда говорили) приступил в середине марта, но, по правде говоря, больше занимался монтажом медицинского оборудования, чем "американцем". В подробности меня не вводили, знаю только, что поддерживали в саркофаге температуру -43 градуса по Цельсию, дышал "пилот" ацетиленом (что меня удивляло), часто ему проводили анализы и энцефаллограмму. Профессор С. утверждал, что в минуты просветления "американский летчик" что-то говорил, вроде бы даже есть пленки с его записями. А что члены ЦК и Леонид Ильич приходили посмотреть на "пациента", это верно. Леонид Ильич до последнего верил, что это - "американский летчик", восхищался американцами, что умеют подыскивать таких солдат, ведут работу с кадрами. Ну что вам еще рассказать? Было у "пилота" по семь пальцев на руках, весил он около девяти килограммов. А 30 апреля, помню, сказали, что завтра "тело" передадут выше по инстанции. С тех пор я его и не видел".
Надо признаться, что больше никакой информации о "пришельце" я уже и не надеялся собрать. Слишком неразговорчивыми были те, кто по роду службы был связан с "Делом №4". Но как-то случайно познакомился с бывшим смотрителем своеобразной кунсткамеры на Лубянке, существующей, по слухам, и сейчас. В ней собраны вещи, чем-то привлекшие в свое время наших властителей: будь то необычная коряга, китайские болванчики, китовый ус или египетская мумия. И разговорившись с моим новым знакомым Ильиным Ильей Андреевичем, упомянул об "американском летчике", описав его. Илья Андреевич сразу вспомнил, что летом семьдесят девятого года поступил в спецхран кунсткамеры данный "объект", а проще - его чучело. Ему присвоили порядковый номер (0735), классифицировали (гуманоид частичнодышащий) и поместили на полку. Смотритель утверждал, что подобная "нехристь" была не в единственном числе, встречались и похожие на него экземпляры. Им Ильин не удивлялся: "Чего на свете не бывает". После же августа 1991 года всех работников кунсткамеры уволили, и о дальнейшей судьбе ее экспонатов, включая "гуманоида частичнодышащего", Илья Андреевич не знает".
После моего рассказа Туман немного приосанился, но ненадолго - минут на десять. После чего снова у него наступил отходняк".
В этот момент, являвшийся и последней строчкой в лехиных записях, я и вошел в кабинет.


47)-Почему не происходит карнавалов в Москве? - поинтересовался я однажды у Рема.
-Ты что? У Москвы такая энергетика, что она просто не допустит этого действа. Сожрет астрально, изничтожит эфирно, умертвит всякого, кто посягнет лицедействовать на святой крови.
-Да, я что-то подобное слышал от Томы Глобы-двойника...
-...А она не врет. Смотри сам. В пятиконечных звездах Кремля заключены символы Великой Пустоты, не имеющая числового значения фигура гроба в разрезе.
Рем разошелся. Мне интересно было смотреть на него во время декламации:
"В башнях Кремля - принцип планет. Семь башен со звездами, как семь планет: Солнце, Луна, Меркурий, Венера, Марс, Юпитер, Сатурн, - чтобы поставить их функции на службу Злу. Тринадцать башен без звезд соответствуют тринадцати знакам Зодиака: 12 общепринятых знаков и 13-й непроявленный знак - Змееносец. Ему соответствует Кутафья башня. Она, как и Змееносец, который как бы вне Зодиака, но связан с ним, стоит вне Кремля, но соединена с ним мостом, имея круглую форму - основной вход для народа. Так же, как вход Змееносца, куда входят и выходят души.
Метро замкнуло Москву кольцом. Кольцевые станции - подобие Зодиака: двенадцать кольцевых и отходящие от них радиальные направления, разбивающие Москву на двенадцать секторов владений зодиакальных знаков. Кстати, строительство метро в Москве началось именно с региона Рыб - станции Комсомольской, что показательно, именно в эпоху Рыб, период кульминации Сил Зла на Земле.
В двенадцати станциях кольцевого радиуса метро закодированы двенадцать знаков Зодиака: Овен - Курская, Телец - Таганская, Близнецы - Павелецкая, Рак - Добрынинская, Лев - Октябрьская, Дева - Парк Культуры, Весы - Киевская, Скорпион - Краснопресненская, Стрелец - Белорусская, Козерог - Новослободская, Водолей - Проспект Мира, Рыбы - Комсомольская.
Структура Зла прочно укоренилась в Москве. Например, в рамках этой структуры были построены дома-башни, Вавилонские Зиккурты-Храмы: семь высотных зданий, повторяющих символику и смысл семи башен со звездами.
Идем дальше. Река Яуза, отмеченная знаком Рыб, больше не соединяется с Москвой-рекой, Водолеем. Их разъединили, уведя Яузу в трубы. Дети сына Тьмы отрезали Яузу от Москвы, Рыб от Водолея: не видать вам зари Новой эры!
Поэтому и настоящий карнавал, если он хоть однажды пройдет в Москве - окончательно погубит город. Ведь за его маской, и в прямом, и в переносном смысле - прячется Люцифер. Но Москва, к счастью, еще имеет силы сопротивляться ему".
-Да, - заметил я, - карнавал штука тонкая. Я уже давно обратил внимание, что карнавалы характерны для южных городов, или хотя бы находящихся во власти Юга. Ты не найдешь ни одного северного города, где проходил бы карнавал. Тебе ведь известна подоплека Юга?
-В каком смысле?
-В эзотерическом смысле. Север - мужское начало, юг - женское. Северные народы присуждены работать. Когда они желают остановиться - их бичует необходимость. Южным же народам нужна двойная добродетель для работы. Им же присуща чувственная любовь и воображение.
-А Москва к тому же это не просто север, а северо-восток, - добавил Рем. - Сердце и идея стремятся к востоку.
-Но все же возвратимся к карнавалу.
Рем внимательно слушал и даже делал записи в тетрадке, удовлетворяя свою страсть к конспектированию. Рем был так увлечен, что даже не заметил, как вошла моя давняя подруга Ира. И его можно понять - она появилась не только без телефонного звонка, но и без стука в дверь. Мы перебросились с ней приветствиями. Как я был рад, что в ее лице нашел еще одного преданного слушателя. Поэтому и стал продолжать начатую тему с удвоенной энергией, любил, когда меня слушают женщины.
"Почти везде в Европе Карнавалы проводились между Праздником Королей и началом поста, во второй половине января. Карнавалами обычно заправляли так называемые "сумасшедшие аббаты".
По старинной традиции, даже сейчас Карнавал начинается торжественным въездом "Его Величества Короля Карнавала". В средневековье Король появлялся со стороны моря, позднее - и с суши.
Ночью огромный кортеж во главе с гигантскими колесницами, несущими на себе фигуры Карнавала и его жены, въезжает в центр города. Фигура Карнавала представляет собой огромный, вычурно одетый деревянный манекен.
Карнавальное шествие открывают конные герольды, окруженные многочисленными факельщиками. За факельщиками следуют колесницы меньших размеров, изображающие огненных драконов, гидр и змей..."
-Опять эти твари, - перебил меня Рем. - Животные фигурируют во многих мифах и легендах в качестве супругов женщин. Они всегда выступают в роли соперников людей, ожесточенно сражающихся с ними, а женщины, питающие к гадам слабость, иногда оказываются их союзницами.
Подождав, пока Рем закончит, я продолжал:
"Процессия оканчивалась перед особым павильоном, дворцом Карнавала. Под его покровом манекен "отдыхал", появляясь потом на улицах только во время театрализованных действий. Так заканчивался первый день карнавала. Вернее, он все же какое-то время еще продолжался: после захода солнца люди до утра устраивали концерты у дверей опочивальни, не давая заснуть "королевской чете".
Второй день состоял из дефилирования колесниц и костюмированных групп, маскарадов.
Некоторые колесницы достигали огромных размеров, доходя до высоты четырехэтажного дома. Они изображали заколдованные замки и неприступные крепости.
И, конечно, этот день не обходился без огромной горы, сделанной из папье-маше.
Между колесницами двигались группы людей с головами жаб, львов, а чаще - в виде тыкв, арбузов или кочанов капусты..."
-Я предполагаю, откуда появился ритуал "украшения" головы, - остановила мой рассказ Ирина. - У некоторых примитивных племен до сих пор жив один обычай. Двое мужчин становятся друг против друга. Один наклоняет голову, приглашая другого нанести удар по ней дубиной. Тот наносит сокрушающий удар своему сопернику. Потом они меняются. Поединок продолжается до тех пор, пока один из них не упадет на землю. Из-за такого ритуала головы всех мужчин из этих племен покрыты ужасными шрамами. Они ими очень гордятся, считая их свидетельством своего мужества. Все мужчины бреют голову и красят ее кожу красным пигментом, чтобы яснее выделялись боевые отметины. Обычно такие головы напоминают рельефную географическую карту.
Я попросил их больше не мешать мне рассказать о карнавале до конца. Рем и Ира виновато закачали головами.
"На карнавале было принято появляться в маске. Закрывая ею лицо, люди имели возможность высказать любому встречному все, что он найдет нужным. По правилам, на сказанное нельзя было обижаться.
Следующий день был "днем конфетти". Конфетти - это крупные известковые горошины. Они пачкали руки, поэтому их бросали специальными лопаточками. Для участия в "битве конфетти" на лица надевались металлические маски. Без этих масок участие в "битве" запрещалось, ибо конфетти могли сильно поранить.
В последний день праздника "Его Величество Короля Карнавала" торжественно сжигают. Его усаживают на корабль, на котором увозят в море или по реке, подальше от берега. Бедный король с помощью лебедки на прощание поднимает руку. "Король Карнавал" медленно поворачивает голову то в одну сторону, то в другую, кивает ею и раскрывает рот. Проходят минуты расставанья, и его поджигают со спины. Пламя охватывает Короля, и вместе с ним сгорают врученные ему людьми грехи и недобрые дела.
После того, как он окончательно сгорит, начинается последний церемониал карнавала - всеобщее "целование".
И еще одна традиция. Наутро, после окончания карнавала, всегда находят маленького мальчика с перерезанным горлом. Как бы ни прятали детей горожане, это постоянно происходит. Говорят, это Король Карнавала берет такую плату за то, чтобы в течение года, до следующего карнавала, горожане жили весело и счастливо.
А ровно за три месяца до следующего карнавала устраивался Праздник Цветов. Он символизировал зачатие Короля Карнавала".
Не успел я закрыть рот, как заговорила Ирина:
-Язык цветов изумителен.
Рем состроил гримасу:
-Все бы вам, женщинам, о цветах говорить... Примитивные вы личности.
-Как бы не так. Если хочешь, цветы - эзотеричны.
Рем насторожился:
-Ну, ну. Если эзотерика - я согласен послушать.
"Язык цветов родился на Востоке, и создали его женщины. Лишенные общения, не смеющие часто даже открывать свои лица, они перенесли на цветы все оттенки своего настроения и чувств.
Так, азалия означала печаль, вызванную одиночеством; число бутонов гиацинта - день встречи, число колокольчиков - час свидания. Лилия в Древнем Китае была символом надежды и свободы, а в Древнем Египте - непорочности и чистоты. Но в средневековой Европе лилия стала цветком позора. Лилию католическая церковь начинает использовать в ритуале сожжения грешниц на кострах.
Фиалка прошла не менее сложный путь. У древних греков она символизировала смерть, а позже стала цветком скромности.
История цветов почти всегда связана с легендами. Взять, к примеру, маргаритки. У греков существовало предание, будто они возникли из праха женщины, спасшей мужа ценой собственной жизни. С появлением христианства появилась новая версия: непорочная Дева Мария, неумело пользуясь иглой, часто колола себе пальцы, что мешало ей делать из лоскутков цветки, нравившееся маленькому Иешуа. Бог-отец сжалился и по подобию ее искусственных создал настоящие цветы - маргаритки.
Роза - цветок роскоши и больших претензий человека. Первые христиане низвергают этот цветок до символа "позора римского блуда и мерзости". Но через несколько столетий церковь уже уверяет в том, что Дева Мария сушила пеленки Христа на кустах роз. И некогда "блудный цветок" возводится в ранг "святого".
Из всех цветов ландышам в "моральном" плане повезло больше других. И у этого цветка всегда был и остается один и тот же неизменный символ - чистоты, верности, любви. Интересен миф о происхождении ландышей.
Однажды богиня охоты Диана заплутала в лесу и встретилась с фавном, который начал ее преследовать. Красавица бежала так быстро, что тело ее обильно оросилось капельками душистого пота. Падая на землю, они превращались в ландыши.
Считается, что по отношению к цветам можно в определенной мере судить о характере человека.
Розы и пионы нравятся пламенным, страстным и ревнивым людям. И наоборот, их не любят те, кто боится жизни и любви. Гвоздики предпочитают люди с широкой душой, которые не придерживаются строгих критериев и нюансов чувств.
Тюльпаны и гиацинты - любимые цветы тех, кто глубоко страдает от отсутствия любви и неразделенных дружеских чувств.
Гладиолусы и другие цветы с длинными стеблями символизируют великодушие, спонтанность, практичность, без большой сентиментальности.
Сирень предпочитают очень жизнерадостные люди, имеющие склонности к развлечениям.
К цветам без запаха имеют склонность люди с утонченной психикой или определенной нервной неуравновешенностью.
Цветы с сильным запахом нравятся людям, склонным к насилию и бурным страстям.
Красные и белые цветы не рекомендуют носить в больницу. Красные слишком контрастны и возбуждают психику, а белые сливаются с окружающей обстановкой. Цветы для больного должны быть без запаха, спокойных тонов..."
-А что это ты вдруг заговорила о больных? - неожиданно закричал Рем. - Ты что, считаешь нас нездоровыми?
-Да ничего такого я и не имела в мыслях, - пыталась оправдаться Ира. - Дай мне хоть дорассказать...
-Ничего не хочу больше слушать. Такие как ты и погубили Землю своими нравоучениями и рассказами о цветах. Работать надо, а не болтать. Да и какое право ты имеешь думать обо мне как о дураке?
-Да ты что, Рем, - вмешался я в их диалог, - разве ты слышал хоть одно слово, осуждающее тебя? И вообще, с женским полом так не разговаривают.
-От них все зло, - завизжал Рем, - думают, что имея только щель, можно править миром! Знаю я их! Вот именно поэтому я и люблю мужчин, что те не требуют от меня становиться центром мира ради них.
Во время страстного монолога Рема я прошептал Ире, чтобы она не перебивала его. Пусть выскажется, ему станет легче, и может быть он даже успокоится. Рем же уже не просто говорил, а играл голосом: переходя от шепота к крику, от визга к чревовещанию. Под конец страстного монолога он, как ему казалось, привел неоспоримый аргумент в виде маленького рассказа:
"Мне рассказывала двоюродная сестра, что еще лет в пятнадцать она поняла, что все мужчины тупицы и грубияны. Была у нее подруга Юля, та тоже так считала.
Тогда они, по ее словам, ничего не знали ни о "голубых", ни о "розовых". И ревновали друг друга, считая это подтверждением нерушимой дружбы. Если у сестры не было дружка, она просто обязана была везде следовать за Юлькой, взяв под руку с другой стороны ее кавалера. Или наоборот. Часто, устав от такого ухажера, они выгоняли его и, расслабившись с сигаретой и стаканом вина, валились на диван.
"Разве мужчины могут понять женщин? Поцелуй меня", - просила сестра подружку, - "никто больше не умеет целоваться так, как ты". Юля жадно впивалась в ее накрашенные губы, а сестра крепко обнимала подругу и тихо стонала.
Сестра признавалась Юле в любви, писала стихи и делала ей подарки. И говорила, что будь она мужчиной, то любила бы ее так, что Юле уже никто не был бы нужен.
Если бы мы знали тогда, признавалась мне сестра, что и женщины могут любить друг друга и быть счастливы без мужчин. Не зная, что делать со своими чувствами, желая, как им казалось, стыдного и невозможного, они часто и сильно ссорились и в конце концов расстались.
Потом сестра вышла замуж. И призналась мне как-то, что очень несчастлива в браке. Ночами она постоянно думает о своей любимой некогда подруге. Знаю, ей часто снится Юлька, она протягивает к ней свои красивые руки и шепчет ярко накрашенными губами: "Поцелуй меня! Сможет ли кто-нибудь любить тебя, как я? Ведь все эти мужчины такие тупицы и грубияны..."
-Какая пошлость! - Первой отозвалась на монолог Рема Ира. - Я не верю, что все так было. Ты сам это придумал.
Рем побагровел:
-Я так и знал, что ты не поверишь. Что на это можно ответить? Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам. Я покидаю вас. Мне надо идти читать книгу. И не подумайте, что уйти меня вынудила женщина.
Рем дрожащими руками собрал свои бумажки со стола в сумку, пожал мне руку и, не глядя на Иру, пробормотал:
-Истина может разгуливать и голой, но ложь всегда нуждается в одеянии.
-Не обращай на него внимания, - успокаивал я Иру после ухода Рема, - он мой друг, а на друзей не принято обижаться. Ну и конечно, он сумасшедший. Вот, у меня даже сохранилась выписка из его истории болезни. Рему каким-то образом удалось ее достать, ведь ты знаешь, что до медицинских карт душевнобольных довольно тяжело добраться. А ему удалось. В пронырливости Рему не откажешь. И правильно он это сделал - разве не интересно знать, что о тебе думают другие? Взгляд на себя со стороны всегда нужен. А копию выписки он подарил мне. Настоящий друг - ведь ненастоящий никогда бы так не поступил: открыть другому свою тайну.
Я отложил некоторые, не слишком представляющие интереса бумаги из истории болезни Рема в сторону, взял один листок, самый содержательный, и стал его зачитывать Ире, которая живо заинтересовалась "тайной":
"По развитию опережал сверстников. В 4,5 года умел читать и писать. Старался понравиться взрослым, заслужить их похвалу. Однако с детьми контактировал плохо. В младших классах увлекался Китаем, изучал китайский язык. Дети относились к нему иронически, называя "умником". Его отношения к взрослым характеризовались отсутствием чувства дистанции и пренебрежением к авторитетам. Поведение отличалось активностью и необычностью.
Состояние изменилось, когда он поступил учиться на исторический факультет МГУ - появилась слабость, ухудшилось настроение, расстроились сон и аппетит. Работал в отделе писем одной из центральной газет. Отношения с сослуживцами плохие. Часты конфликтные ситуации. Не справляется со своими обязанностями. Последний год нигде не работает, постоянно находится на больничном листе. Стационирован по поводу астеноипохондрических проявлений на фоне изменений личности типа "фершробен".
Контакт с больным формальный. Выражена склонность к пустым, бесплодным рассуждениям, основанным на поверхностных, формальных аналогиях. Обращает на себя внимание утрированная, претенциозно-оценочная позиция больного. Самооценка завышена при сниженной критичности к себе и результатам своей деятельности.
При исследовании мышления испытывает трудности решения формально-логических задач, что свидетельствует о негрубом снижении уровня обобщения. Выражены тенденции к установлению необычных формальных, чисто вербальных связей, склонность к актуализации латентных, малозначимых свойств и отношений предметов и явлений, к рассмотрению их в необычных аспектах. Так, например, ботинок и карандаш сопоставляет по признаку "протяженности", а часы и реку - по свойству "подвластности человеку в отношении придания им цвета - отходы производства придают реке новый цвет, а часы окрашивают при изготовлении в любой цвет". Обращает на себя внимание обилие вычурных формулировок и выражений.
Нарушение психической активности проявляется прежде всего в снижении произвольной регуляции деятельности, особенно на уровне контроля. Для больного характерно грубое снижение социальной регуляции деятельности и поведения, с чем связаны его трудности в межличностных отношениях..."
-Бедный человечек, - трагическим голосом произнесла Ира, - мне его стало жалко.
-Не надо жалеть Рема, он доволен своим положением. Все это позволяет ему считать себя диссидентом, страдальцем от режима, непризнанным пророком.
Мы еще немного поболтали о всякой чепухе, а потом слились в плотный мышечный клубок.
48)Теория и практика секса, как уже можно понять, занимали в нашем кружке значительную роль. Для меня и Лехи "секспросвет" был необходимостью, так как мы оба писали на эти темы в "жирные " журналы, а также еще потому, что секс часто был составной частью той магии, которую мы практиковали. Бим же, так и не определившийся со своей сексуальной ориентацией, просто всегда "хотел", и теоретически, и практически. Рем, в основном через теорию, сбрасывал энергию. Остальные стремились подражать всем вышеперечисленным, хотя у некоторых и были свои резоны практиковать сексуальную составляющую кружка, но они их тщательно скрывали.
Например Наташа, прожив полгода в Америке (на каких-то соросовских курсах) и встретив там русскую бабу-проститутку, с ее слов составила описание сексуального поведения этнических или географических групп мужчин. Словам, а главное опыту этой профессиональной проститутки, наверное, можно было верить. У Наташи же эта классификация вызывала восторг по другой причине: значит и она причастна к литературе, ведь этот "труд" был опубликован в одной из московских эротических газет.
В один из вечеров Наташа и зачитала труд:
"Американские итальянцы, а также ирландцы, - наиболее эмоциональные клиенты, которые к тому же редко спорят о цене. Хотя итальянцы более разборчивы в выборе девушек, чем ирландцы, и обычно требуют для себя только блондинок.
Американские евреи - наиболее желанные и частые гости заведения. Они известны также как самые большие сексуальные извращенцы. Большинство из них были у психоаналитиков по поводу влияния на них матери или жены, которые подавляют их личность.
Американские евреи деликатные любовники, к тому же они воспитаны и всегда дают чаевые.
Англичане. Это цивилизованные, но холодные любовники. В большинстве своем они практикуют разновидность классовых и расовых предрассудков. В публичный дом они почти всегда приходят поодиночке, и бывает, за вечер не произносят и пяти слов.
Голландцы. Самые неромантичные любовники, начисто лишенные воображения. Рассматривают женщину как нечто неодушевленное, к тому же они большие любители спиртного.
Французы. Личная гигиена французов оставляет желать лучшего (это касается и французских женщин). Но этот недостаток не перевешивает их остроумия, обаяния и большой сексуальной фантазии.
Немцы. Это любовники с диктаторскими наклонностями и такие же неромантичные, как голландцы. У большинства из них до сих пор сохранилась расовая ненависть к евреям и чернокожим. Единственный их плюс - выносливость.
Греки. Наилучший тип любовников - сильные, чувственные, теплые, хотя иногда и эксцентричные. Самые чистоплотные. Пожилые греки в большинстве своем - самые щедрые среди всех посетителей заведения.
Венгры и чехи. Представители старого, благородного поколения людей, несущего из глубины прошлого все обаяние европейского шарма и ухаживания. Самые романтичные и спокойные любовники.
Израильтяне. Кардинально отличаются от своих американских собратьев: крикливы, жадны и несколько нечистоплотны. Среди плюсов - хорошо сложены и "всегда хотят".
Испанцы. Настоящие любовники. Хорошо сексуально образованы и любят "это дело". Щедры, и при женщине никогда не торгуются. Среди недостатков - вспыльчивость и эксцентричность.
Латиноамериканцы. "Большие дети", но в то же время милы и обаятельны. Могут часами торговаться о цене, и считают, что женщина должна им отдаться только потому, что они "хотят". Не любят торопиться, и их медлительность при занятиях любовью одним кажется плюсом, другим - минусом.
Японцы, китайцы и корейцы. Женщины говорят, что переспать с азиатом - просто и чисто. Это самые "быстрые" любовники, к тому же имеющие самое маленькое "вооружение".
Японцы посещают публичные дома чаще чем китайцы и корейцы, которые представляют собой более замкнутую расу.
Большинство азиатов озабочены своими физическими недостатками и стараются компенсировать их разными причудливыми способами".
Не успела Наташа интонацией зафиксировать последнюю строчку, как послышался визг Рема:

-С такой дискриминацией я сталкиваюсь впервые. А где русские? Где чернокожие? Индейцы и индийцы?
-Но это же не энциклопедия, где все обо всем, - пыталась парировать Наташа.
-Нет, так не пойдет, - не унимался Рем, - дайте и мне слово.
Никто не возражал против очередного развлечения.
"Теперь вся Европа оказалась перекинутой через плечо каннибала, порожденного импортированной христианщиной с ее маниями покаяния и сострадания. Совершенно неуместная истерия началась в Европе после гибели английской принцессы Дианы! Утерявшие чувство самосохранения европейцы рыдали над трупом арабской подстилки! Привет, Интелидженс Сервис! А Европа продолжает пускать сопли... Юную Европу, между тем, уносит в дебри джангла гондванский монстр-канибал. По его потной спине стекают ее пьяные слюни. Европа наглоталась "экстази".
Мальтус писал: "Толпа, участвующая в мятежах, доставляется избыточным населением. Предупреждением избытка населения будет уничтожена причина тирании и возмущения". Много позже ему вторил Лоренц, когда говорил, что "для тех, кто заинтересован в манипулировании личностью, собака Павлова представляется идеальным гражданином".
Европа стабилизировала свою численность. Демографический рост прогрессирует в южной Азии и Африке. Агрессия избыточного населения Юга может быть направлена на Европу. Европейское копье должно нанести упреждающий удар. Именно в этом большой секс и большая политика".
-Да, - вздохнул Ди-джей Лошадь, - странные эти американцы...
-Нет, я говорю о Европе... - пытался возразить Рем.
-Америка - та же Европа, только в кривом зеркале. Я, помню, в университете делал реферат о законодательных казусах штата Калифорния, - доказывал Д-д Лошадь. - Прошло больше трех лет, а ведь, видишь, не забыл, так въелось в память.
-И что же это за казусы?
-Да так, обо всем понемногу, - отнекивался Д-д Лошадь.
Тут Д-д Лошадя стали уговаривать рассказать о казусах все присутствующие. Это ему польстило, ведь Карл был в жизни не избалован вниманием окружающих.
"Я не открою Америки: на подобные казусы давно уже многие обращали свой взгляд. Ну раз просите... То слушайте...
В присутствии десяти и более людей нельзя плохо отзываться о каком-либо лице, клеветать и говорить о нем неприличные вещи. Если свидетелей менее десяти - клеветать и рассказывать непристойности разрешается.
Запрещено собирать на улице брошенное конфетти, чтобы снова его использовать.
Если в частной квартире пожелают играть в карты или домино, то нельзя запирать комнату.
Женщинам-служащим возбраняется принимать в служебном помещении душ или ванну. Мужчинам же разрешено.
После семи часов вечера запрещено свистеть вслед улетевшей канарейке.
Нельзя дома держать бегемота.
В Голливуде запрещено гнать по главной улице одновременно более двух тысяч овец".
-Интересно. Интересно, - подхватил тему Туман и даже зааплодировал Рему и Ди-джей Лошади. - Если уж вернуться к разговору о сексе. То нельзя обойти стороной и животный секс...
-Это моя специализация, - перебил я Тумана.
-Я и не спорю. Только хотел рассказать о верблюдах. Никто не возражает?
Молчание - знак согласия, говорят. Тем более под пиво и не такое случалось выслушивать.
"По характеру биологии размножения верблюды являются типичными моноэстричными животными, самки в течение года имеют лишь один сексуальный цикл. С наступлением периода течки самки приходят в охоту, которая длится до тех пор, пока она не будет оплодотворена. Если по каким-либо причинам последняя не будет покрыта, охота может продолжаться до тридцати дней, после чего прекращается и не возобновляется до следующего сексуального цикла.
Во время случного периода самцы проявляют исключительное возбуждение: они нервны и злы, и в некоторых случаях небезопасны для обслуживающего персонала. В период полового возбуждения самец скрипит зубами, в изобилии набивает пену во рту, из затылочной железы верблюда выделяется темный смолистый секрет. Одногорбые самцы верблюдов изо рта выбрасывают "небесную занавеску" (в виде красного мешка), издавая при этом грохочущие звуки. По окончании случного сезона самцы становятся полными импотентами.
Охота у самок проявляется в мерцании петли и слизистом выделении из последней; самка становится беспокойной, часто наскакивая на особей своего пола.
Для распознавания охоты самку верблюда "пробуют", укладывая на землю и подводя к ней самца-"пробника"; если при этом самка не в охоте, то она быстро вскакивает на ноги, если же в охоте, то продолжает лежать, спокойно подпуская к себе самца. Случка практикуется исключительно ручная: на лежащую на груди самку садится самец, упираясь задними ногами в землю и передними обхватывая бока самки".
-Это что, - заметил я после окончания рассказа Тумана. - В природе есть и более уникальные случаи. Как я понимаю, ты хотел спроецировать сексуальное поведение верблюдов на людей...
-Ну, почти... Просто из животного секса я могу привести только этот пример.
-Тогда моя очередь. Надеюсь, некоторые смогут и узнать себя из моего рассказа.
«Все люди, за редким исключением, занимаются сексом. На данную тему существует такое количество научных исследований, теорий и даже библейских сюжетов, что, кажется – вопрос исчерпан. Однако, чтобы до конца понять природу человеческой сексуальности, приходится прибегать совсем не к обычным наблюдениям, с одной стороны, экстремальным с другой – поражающих своей откровенностью и простотой одновременно. Речь идет о сексе животных.
Как ни странно (на взгляд обывателя), но все животные занимаются воспроизводством себе подобных. И часто в такой форме, что невольно начинаешь вспоминать покойного Ч. Дарвина и его «Происхождение видов». И тем не менее изучение сексуального поведения животных позволяет открыть много интересного. А для значительной части людей не грех бы и поучиться у наших братьев меньших кое-чему небесполезному для собственной жизни.
Биологи по степени схожести с человеком и глубине интеллекта выстраивают такой ряд: обезьяна, слон, собака. Описывать любовные особенности собачьей жизни дело безынтересное – большинство из нас если и не содержит «друга человека», то наверняка являлся невольным свидетелем их сексуальных баталий. Менее известен для нас слоновий и обезьяний секс.
У коренных жителей полуострова Индостан, и в частности Индии, дравидов, до сих пор слон является олицетворением сексуальности, и не зря: половой член слона-самца достигает 60 см в длину и 15 см в диаметре. Наконец, слоны – непревзойденные мастурбаторы. Занимающаяся сексом пара слонов с помощью хоботов поглаживает и стимулирует гениталии друг друга. В отсутствии самки самец-слон дотягивается хоботом до собственного члена и получает от этого удовлетворение. В отличие от самца, самка-слониха не может дотянуться до собственной вагины и поэтому вынуждена обращаться за помощью к подругам. Нередкое явление, когда слонихи занимаются обоюдной мастурбацией.
Но все это кажется детскими шалостями и пуританством в сравнении с сексуальной жизнью ближайших предков человека.
У большинства древних цивилизаций именно обезьяна была символом сексуальности. В Древнем Египте гамадрил То считался олицетворением мужской сексуальности, а индонезийские племена-язычники до сих пор считают самку обезьяны святой за то, что ее физиологический цикл совпадает с циклом Луны. Однако в Европе в средние века и в эпоху Возрождения обезьяны стали считаться символом распутства. В Испании в XVI-XVII веках фаворитки высших дворян носили негласный титул «мартышки», а во Франции и Англии той же эпохи слово «обезьяны» было синонимом слова «проститутка».
Еще антрополог Леви-Стросс заметил, что во многих вещах человек копирует поведение обезьяны, а не наоборот, как считают многие. Дают знать общие гены. Показателен пример бабуина. Бабуин – средняя обезьяна с характерной «собачьей» мордой. Они живут группами и на короткий период, от двух до трех месяцев, образуют семейную пару. Причем в это время самец делится с самкой пищей, выискивает у нее паразитов и даже иногда позволяет подруге отдохнуть у себя на спине. В этот брачный период самец может копулировать (производить сношение) пятнадцать-двадцать раз в день, по восемь-десять секунд за раз. Интересен и «сексуальный наряд» бабуинов. У самки генитальная система окружена блестящей красной кожей, а большие срамные губы оторочены белой каймой. У самца ярко-красный пенис и голубая мошонка копируют окрас носа и щек соответственно. В остальной период, то есть девять-десять месяцев в году, самка бабуина редко подпускает самца, и именно среди самцов этого вида обезьян широко развиты онанизм и гомосексуализм.
Самое спокойное существо в сексуальном плане среди обезьян – горилла. Самцы гориллы, по сравнению со своим ростом (до 2 м), обладают самым маленьким пенисом – 4-6 см. Сексуальность самцов очень низка, даже во время течки у самки та сама организует половой акт, часто насильно заставляя партнера провести его. Зато самцы непревзойденные мастера по части любовной игры. Во время «прелюдии» самец гориллы касается головы самки языком, поглаживает ее руками. В процессе полового акта самец и самка издают вздохи, а при взаимном оргазме эти звуки переходят в неистовый вопль. В отличие от многих других приматов, гориллы знают только три любовные позы: проникновение сзади, «лицом к лицу» и «она наверху».
Еще психолог Эрик Берн заметил, что многие позы орангутангов словно взяты из «Камасутры» (или наоборот?). Например, большая часть их совокуплений проходит в позах висения на ветках. Среди этого вида приматов развита мастурбация, причем как взаимная, так и индивидуальная. Самка шимпанзе облизывает пенис самца, а самец проделывает тоже самое с ее вагиной, вызывая набухание клитора. Самцы тоже способны возбуждать свой пенис не только руками, но и (в отличие от человека) ртом и даже ногами.
А известный психолог Эрих Фромм усматривал в системе человеческого гарема отголоски гарема бабуинов. Взрослый самец-бабуин имеет в своем гареме 6-8 «жен». А так как этот вид приматов проживает большими группами, в которых соотношение самцов и самок один к одному, то все молодые самцы лишены «законной» возможности производить потомство. Однако взрослый самец чем-то всегда занят (например, теми же любовными баталиями), и молодые бабуины начинают оказывать внимание оставшимся без присмотра женам. Самки охотно принимают ухаживание, и через некоторое время любовники, довольные друг другом, расстаются. Но если во время адюльтера пару застанет хозяин гарема, то самка поднимает невообразимый шум, сигнализируя, что она дескать подверглась насилию, что все было против ее воли. Старый самец сначала выдает трепку неверной жене. А потом начинает преследовать ее любовника. Во время преследования гарем открыт, чем обычно не преминут воспользоваться другие холостяки.
В период течки самки шимпанзе издают такой сильный запах, что самцы чуют его за несколько километров, и, буквально, теряют от него голову. Известно, что во французских парфюмерных лабораториях исследовали структуру выделений самки шимпанзе и на ее основе создали ингридиенты, входящие в состав некоторых женских духов. Эти духи (какие именно – секрет французских парфюмеров) создают дополнительную привлекательность женщинам и вызывают «желание» у сильного пола.
Особенностью полового акта среди шимпанзе является его созерцание тремя-четырьмя самцами. После того как первый самец закончил свое дело (половой акт длится всего лишь 10-12 секунд), его заменяет другой. Это продолжается до тех пор, пока вся группа не будет обслужена самкой. Причем, обычно начинает половой акт с самкой самый старый шимпанзе, а последним в очереди оказывается самый молодой.
Особенно серьезные разногласия начинаются между самками шимпанзе при наступлении течки среди нескольких из них одновременно. Наиболее остро этот конфликт протекает между матерью и дочерью. И что интересно, почти все самцы в этом случае выбирают опытную маму, а к молодой дочери набиваются в партнеры разве что неопытный подросток.
На Западе сейчас популярен лозунг: «Назад. К природе!», но зная некоторые секреты представителей фауны, хочется заявить: «Вперед, к природе!» Для многих людей это актуально.»
49)-Ну что, соскучились без меня? - вскричал Циклоп, ворвавшись в наш кабинет.
И верно, соскучились. Циклоп отсутствовал почти два месяца. Валялся все это время в больнице, с желудком. Мы с Лехой его навещали, рассказывали что-то, но профессиональных тем не касались. Так как дела, связанные с нашей новой профессией, просто-напросто отсутствовали. Чтобы не сойти с ума от вынужденного безделья, занялись кое-какой мелочевкой.
-Вижу, время почти потеряно даром, - произнес задумчиво Циклоп, выслушав наш отчет. - Хотя, слава богу. Только почти. Графологией увлеклись? Верное средство улучшить нашу работу.
Циклоп от души хохотал, когда познакомился с нашей работой "зачем люди приходят к психографологу". Наша страсть к систематизации, по его словам, проявилась и тут.
"№1. Пришла женщина с двумя почерками, спрашивая, за которого из двух писавших выйти замуж".
"№17. Пришел мужчина, узнать, можно ли ему перейти с места чиновника на сцену".
"№23. Явилась девушка просто из любопытства".
"№39. Женщина желает знать, действительно ли на ее дачном участке находится клад".
"№57. Мужчина пришел с просьбой внушить ему, чтобы он был весел".
"№68. Мужчина обратился с просьбой, чтобы я говорил о нем хорошо, когда к нам придет одна женщина".
-И кота, смотрю, завели. - Циклоп не унимался. Перебегал с места на место. Протирал пыль. Брал в руки предметы и тут же ставил их обратно. Отодвигал и задвигал ящики стола. - А не противоречит ли это моральным устоям детектива?
-Нет, наоборот, помогает, - ответил я.
-А что известно о кошке? Только сейчас задумался об этом. - И Циклоп театрально, подражая древним мудрецам, обхватил подбородок рукой.
-Слово "кошка" пришло из Северной Африки. Немецкое "катце", английское "кэт", испанское "гатто", арабское "кутта" - все они произошли от нубийского "кадис". В древнем Египте кошку, в подражание ее мяуканью, звали "мау". Китайцы по той же причине стали называть ее "мао".
-Значит Мао Дзе Дун тоже имеет отношение к кошке? - рассмеялся Циклоп. - А почему у вас кот черный?
-Маскировка, - попытался отшутиться Леха.
-Знаю я вас. Вам все магия... Ведь кошка, особенно черная, водится с нечистой силой. Ведьмы превращаются в черных кошек, чтобы под покровом ночи творить темные дела и встречаться с бесом.
-Это суеверие. Немцы, например, наоборот, обожествляли кошку. В их представлении она олицетворяла богиню любви и материнства Фрейю.
В такой милой болтовне и прошли первые полдня. Всю вторую половину Циклоп рассказывал о постижении им матерных слов. В больнице у него было много свободного времени, вот и взялся он от ничегонеделанья, и кстати по нашему совету, для тренировки ума постигать такую привычную часть лексикона. Вот что поведал нам Циклоп:
"Чем предубежденнее человек воспринимает матерные слова, тем больший отрицательный эффект они на него производят.
Чаще всего матерщина свидетельствует о бессилии, о неспособности повлиять на что-то. И тогда действие заменяется словами, и появляется радость мнимого свершения.
Мат зачастую сигнализирует о слабости, об отсутствии жизненной (не только половой) потенции. Но есть и другой оттенок. Матерное слово это соль, приправа, которыми хочется сделать пищу поострее, выразительное и необыкновенно мощное средство.
На первый взгляд, матерщина обозначает лишь сексуальные явления и поэтому вроде бы грязна, непотребна и низка. И можно сделать ложный вывод, доказательство от обратного: секс тоже грязен. Но ничего себе - грязен! Ведь, упрощенно говоря, благодаря сексу мы существуем, на небо смотрим, детей своих по головке гладим. Так что не будем упрощать.
Существует множество вполне приличных слов, имеющих отношение к сексу. Однако самыми емкими, самыми "правильными", яркими и экспрессивными оказались четыре нецензурных слова и производные от них.
В четверке "ведущих" матерных слов старшинство и очередность сложились так:
1)определение мужского начала
2)определение женского начала
3)определение взаимоотношений мужского и женского начала
4)определение женской особи, злоупотребляющей этими взаимоотношениями.
У меня, собственно, все. Хотел еще что-то рассказать, но передумал: вы и так, скорее всего, без меня все знаете.»
-Не совсем так, но близко к истине.
-Вот я и говорю.
-Хорошо сегодня отдохнули в беседе, - подвел итог дня Циклоп. - Но не расслабляйтесь, завтра приступаем к расследованию одного дела.
-А почему не сегодня? - поинтересовался Леха.
-С места в карьер - не лучшая затея. Будем считать сегодняшний день просто подготовительным этапом.
"А он действительно изменился", - подумал я про себя после того, как Циклоп убежал от нас в отдел криминалистики. И по дороге домой эта мысль не давала мне покоя.
В такие моменты, пытаясь избавиться от навязчивых мыслей, я старался думать о чем-нибудь простом. Так учил меня один психотерапевт. Выкинуть "а он действительно изменился" из головы я, конечно же, попытался с помощью призраков старой Москвы. Не с их помощью, а только мыслями о них. А о чем еще я мог думать, бродя по ночной Москве, как о не о мракобесии?
У одного из домов на Сухаревской площади, по слухам, до сих пор почти каждую ночь до рассвета маячит огромный черный силуэт мужчины ростом до второго этажа.
В Замоскворечье зафиксированы встречи с "кошками", которые, в отличие от своих обычных собратьев, выходят прямо из стены дома, пересекают переулок и входят в стену другого дома.
Многие офицеры полка охраны Кремля, дежурившие по ночам в здании Сената около мемориальной квартиры-музея Ленина, слышали в запертом и опечатанном помещении шаги, шелест страниц и кашель. Кое-кто утверждал, что и встречал силуэт вождя в кепке в коридорах этого здания…
Останкинская телебашня строилась на месте, где еще в XVII веке располагалось кладбище самоубийц, которых по церковным канонам запрещалось хоронить на освященной земле вокруг храмов. При закладке фундамента башни рабочие в изобилии находили человеческие кости, которые тут же на месте заливали бетоном. А после завершения строительства наладчики аппаратуры на верхних ярусах башни стали слышать странные звуки, напоминавшие человеческие стоны. Да и я, признаться, часто слышу стоны, только уже с экрана телевизора.
Странные явления происходили и в Духовском переулке. Раньше там была усадьба графа Алексея Орлова. По преданию, Алексей и Григорий Орловы умирали в долгих муках, а перед самой смертью им явился образ убитого ими императора Петра III.
На месте усадьбы уже в XIX веке потомки графа построили павильон-ротонду. В начале ХХ века около него по Духовскому переулку проложили трамвайные пути, по которым ныне ходят вагоны 26-го маршруты. Аборигены окрестных районов уверяют, что в этом месте часто таинственно пропадают полуночные вагоны. А однажды один перетрусивший вожатый вместе с несколькими пассажирами бросил трамвай-сцепку из двух вагонов в переулке и вернулся на Шаболовку. А наутро обнаружил, что вагоны сцеплены «нос к носу», сиденья вывернуты наизнанку, а вместо номера 26 возникли цифры 62. Такого маршрута в Москве никогда не было…»
Так я, размышляя, и добрался до дома… Уснул сразу. Когда голова пустая, это всегда происходит быстро.


50)В первый рабочий день после болезни Циклопа он, как и обещал, «загрузил» нас новым делом.
С газетой в руке Циклоп наставлял:
-Вот сообщение: «Пропали акции одной из нефтяных фирм на полмиллиона долларов... на борту лайнера, который направлялся в Америку...»
-Что за чушь, - перебил я его, - кто сейчас перевозит ценности пароходами? На это есть самолеты или электронные сети.
-Может он заметал следы!? - предположил Циклоп. - Но это сейчас уже не так важно.
-Подожди, подожди, - вмешался Леха, - очень даже важно. Правда, моя мысль работает в другом направлении: опять Америка. Не хочу о ней даже и слышать. Тем более о долларах. Это просто мерзость.
-И давно ты с отвращением стал думать о долларах? - ехидно заметил Циклоп.
-Я не о материальной стороне доллара, а о метафизической...
-Какая разница? - не унимался Циклоп.
-Вот послушайте...
-Только пять минут, - и Циклоп засек время.
-Мне этого должно с лихвой хватить.
И Леха с воодушевлением начал:
«На купюре в один доллар привлекает внимание повторение числа 13, которое в каббалистике сами знаете что означает.
Левый угол купюры с надписью «The great seal» («Великая печать»). Типичная масонская пирамида из 13 кирпичных ступенек. Верх пирамиды - око Великого Архитектора Вселенной.
На правой стороне американский орел держит щит с 13 полосами, а в правой лапе - ветку акации с 13 листами и 13 цветами, в левой - символ войны, пучок из 13 стрел. А над орлом парят 13 масонских пентаграмм - пятиконечных звезд.
А если посмотреть на американский флаг..»
-Нет уж. Потом расскажешь о флаге, когда завершим дело, к тому же пять минут истекли, - отрезал Циклоп.
-Ладно. Но с долларами все равно надо обращаться очень осторожно.
-А когда же мы начнем дело? - задал я вопрос Циклопу.
-Сию минуту. Нас в коридоре уже дожидается женщина. Давать ее сюда? Готовы?
После условного знака Циклопа через несколько секунд в кабинете появилась женщина.
-Проблема велика, - были ее первые слова, - об этом уже писали в газетах.
-Да, мы знаем, - откликнулся я, - и ждем от вас подробностей.
-Я невеста того человека, который был ответственен за перевозку акций. Хотя его прямо и не обвиняют в их краже, но карьере его все равно пришел конец. Это не мои слова, а его старшего двоюродного брата.
-А кто его старший двоюродный брат?
-Совладелец этой самой нефтяной компании.
Я, как мне казалось, задал каверзный вопрос:
-Но у них же есть собственная служба безопасности?
-Верно. Но это будут лишние уши. А я вам доверяю. Тем более, я слышала, вы в своих расследованиях используете магию...
Как-то все надуманно, подумал я, если только не глубокий невроз. Циклоп же знал свое дело: он предложил женщине более подробно рассказать о деле.
На что она с горячностью откликнулась:
«Для перевозки акций выбрали моего жениха, акции были переданы ему перед самым отплытием корабля из Питера. Акции пересчитали в его присутствии, сложили в пакет, опечатали и сразу же заперли в портфель.
В портфель же был вставлен специальный замок. На этом настоял заместитель старшего двоюродного брата моего жениха. Акции похитили примерно за час до прибытия лайнера в Америку. После того как обнаружили пропажу, был проведен тщательный обыск всего корабля, который, к сожалению, закончился безрезультатно. Акции как будто испарились».
Циклоп задумчиво добавил:
-В газетах указывали, что акции распродали мелкими частями через полчаса-час после прибытия лайнера.
-А не расспросить ли нам вашего жениха? - обратился я к женщине.
-Конечно, он уже ждет в коридоре.
В кабинет вошел жених. Он мне показался застенчивым. Жених в точности повторил рассказ своей невесты.
-А как вы узнали, что акции украдены? - задал ему вопрос Леха.
-Мой портфель в каюте лежал не на том месте, где я его оставил. К тому же он был изрезан там, где взламывали замок.
-Но вы же указывали, что портфель в конце концов открыли ключом? - Циклоп хитро улыбался.
-Верно. Вор не смог взломать замок. Но все же он как-то сумел его открыть.
-Любопытно, - заметил я. - Сначала тратят много времени на взлом замка. А потом вор обнаруживает у себя ключ от него.
-В этом и загвоздка, - взволнованно добавил жених, - у взломщика не могло быть ключа. Ключ, у него, кстати, хитрая конструкция, был только у меня, я его все время носил на шее.
В ходе последующей беседы жених сообщил еще несколько деталей. Каждого пассажира, выходящего с корабля, тщательно обыскивали, даже нашего незадачливого «курьера». К кораблю подходил служебный катер, но уже после тревоги, когда все были настороже и тщательно следили, чтобы акции не передали на него. Но самое удивительное: некоторые брокеры уверяли, что успели купить акции еще до прибытия корабля!
-Как вы собираетесь распутывать это безумное дело? - поинтересовался жених.
Я решил немного пошутить:
«С помощью ветра, вернее, вихря, великана с толстыми губами, которыми особенно хорошо дуть. Ведь всем известно, что в образе вихря бродит по свету человек, проклятый своими родителями, так называемый заложный покойник.
Но иногда в ветре видят свадебный поезд нечистой силы. Да вы и сами можете в этом убедиться. Бросьте нож в середину вихря, он должен покрыться кровью.
И ни в коем случае не оскорбляйте вихрь, за это он может, например, сорвать крышу.
Для защиты от вихря нужны особые заклинания. Но знать их вам ни к чему. Ошибившись в них, можете породить летающего огненного змея. С ним вам уже не справиться. Обычно змей предстает перед женщиной в облике какого-либо бывшего ей близким мужчины-покойника и проводит с ней ночь. И ни в коем случае не ставьте женщине в упрек связь со змеем: разгневанный змей наверняка тогда сожжет дом».
Жених и невеста завороженно слушали меня, боясь пошевелиться.
Их оцепенение нарушил Циклоп:
-Пока вы с нами, ничего не бойтесь. А еще лучше, - обратился он к жениху, - организуйте нам встречу с вашим старшим двоюродным братом и его замом.
Жених с радостью согласился, и уже часа через два мы втроем находились в кабинете вышеуказанных персон.
-Извините, я с места в карьер, - начал Циклоп. - Кто заказывал замок к портфелю?
-Лично я, - ответил зам. Относительно ключа: один ключ был у этого молодого человека, - он показал на жениха. И по одному у меня и у него, - он направил палец на старшего двоюродного брата жениха.
-Мы с моим замом положили ключи в сейф, - продолжал старший двоюродный брат. - К сожалению, мой зам заболел в день отъезда брата и только вчера поправился.
-Ангина с осложнением на сердце - не шутка, - произнес зам печально.
Циклоп, Леха и я задали еще по несколько вопросов. Поговорили о картинных галереях и еще какой-то светской чуши. Такая милая беседа, ведь вроде бы неудобно уходить на официальной ноте.
Когда мы вышли из офиса нефтяной компании, Циклоп разочарованно сказал:
-Такое простое дело.
По-моему, он действительно изменился. Например, стал проницательным. Не успели мы с Лехой задействовать свою магию, как, оказалось, у Циклопа уже был готов ответ.
-И кто же украл акции? - Леху тоже грызло любопытство.
-Не суетитесь. Сперва надо ехать в Питер, встречать тот самый корабль.
-Не прочь прокатиться, - шутя ответил я. - Но все же интересно знать, почему вы приняли такое решение..
-Сами увидите. Я поеду сегодня. Подготовлю сначала «почву для приземления», переговорю со своими знакомыми ментами. А вы там можете быть через два дня, как раз к приходу судна. И не пытайтесь вытащить из меня ответ. Вдруг сглазите.
Циклоп уперся, и больше не хотел вымолвить и слова. И ладно, подумали мы с Лехой, если произойдет ошибка - она окажется целиком на совести Циклопа, а если все будет как и предполагает Циклоп - и о нас не забудут. Заодно на халяву смотаемся в Питер.
Через два дня мы действительно увидели причалившее то самое судно, на котором плыл жених с акциями.
Циклоп действовал энергично. Под его руководством мы стали опрашивать пятерых стюардов о «друге» жениха, который плыл на этом лайнере в Америку прошлым рейсом.
-Да, да, - соглашались все стюарды, - действительно вспоминаем пожилого очкастого человека. Инвалид, едва в силах выйти из каюты. И сообщили еще кое-какие приметы инвалида.
-А он сошел первым на берег? - обратился к ним я, как мне и советовал Циклоп.
-Нет, напротив, он сошел с трапа последним.
-Я доволен, - потирал руки Циклоп, когда мы уже сошли с корабля и направлялись к ближайшему ночному клубу.
-В чем же «удовольствие», объясните, - не удержался я.
-Хорошо, все по порядку.
И Циклоп начал излагать:
«Запечатанный сверток исчез из закрытого портфеля, причем исчез непонятно куда. Совершенно ясно, что и на берег акции пронести было невозможно.
Но нет никаких доказательств, что в запечатанном свертке были именно акции. Вспомните, наш жених ни разу не вскрывал сверток с момента его получения.
Последний раз акции видели в том самом офисе, где мы с вами разговаривали с начальством. А потом появились они в поле зрения только в Америке, в момент прибытия лайнера. А некоторые брокеры утверждают, что и раньше.
И я сразу предположил, что акций вообще не было на этом корабле. Тогда как они могли попасть в Америку? Оказывается, из Питера отходит еще один корабль, в тот же день, когда плыл жених, и даже на час позже его. Но из-за своей скорости он прибывает в Америку на шестнадцать часов раньше корабля жениха.
Отсюда я сделал вывод, что запечатанный конверт с акциями был подделкой, причем сделали ее в самом офисе. На самом деле был изготовлен второй конверт, и как раз в него были помещены настоящие акции. И именно эти настоящие акции были отправлены в Америку на другом корабле, а не на том, где плыл жених.
Совершить подлог могли трое: жених, его старший двоюродный брат и его зам. Из них кто-то должен был быть на борту корабля жениха, чтобы инсценировать кражу.
Субъект, плывший в каюте рядом с женихом, создал видимость взлома замка, а на самом деле спокойно открыл его замком и выкинул за борт конверт с поддельными акциями. Субъект выждал, когда все сойдут с корабля, покинув его последним. Сам же для надежности одел темные очки и сошел, точнее, съехал, на берег в инвалидной коляске, опасаясь, что его заметит жених.
Этот же субъект вернулся из Америки назад уже самолетом, как настоящий цивилизованный человек.
И этим субъектом, имевшим запасной ключ, заказавшим замок и не болевшим ангиной - был заместитель старшего двоюродного брата жениха!»
Зрачки глаз Циклопа были расширены от возбуждения, на щеках выступил румянец. Таким я его еще никогда не видел.
-И просто, и сложно, - вымолвил Леха.
-Меня только одно интересует, - обратился я к Циклопу, - почему выбрали такой допотопный способ доставки акций в Америку?
-По-моему, у них блат на морской таможне. А на самом деле какая разница? По приезду в Москву нас уже ждет гонорар, да и послужной список этим делом мы пополнили. Сейчас возьмем пива, вот тогда и рассказывайте об американском флаге, как и обещали.
В клубе Леха не стал дожидаться, когда принесут пива, начав сразу:
«К черту флаг, наше дело достойно другого рассказа. Давайте раз уж мы в начале говорили о цифре 13, продолжим эту тему. На примере Апокалипсиса.
Тринадцатая глава его описывает огромного зверя, выходящего из моря, с семью головами и семи рогами. Это Демиург, или Творец моря, поднимающийся из Океана хаоса.
Астрономически великое чудовище, выходящее из моря, - созвездие Кита.
Семь голов чудовища представляют семь звезд (духов), составляющих созвездие Большой Медведицы и называемых индусами Риши, или Космическими Духами Творения. Десять голов соотносятся с десятью изначальными патриархами...»
-А нет ли темы повеселее? - жалобно спросил Циклоп.
-Эх, не нравится вам спасать душу, - вздохнул Леха.
Хотя и сам он минут через двадцать согласился, что сегодняшний день требует более веселого сопровождения.
В итоге день растянулся на два.
51)Только через несколько дней после окончания дела с акциями я понял, почему Циклоп действительно стал другим. Наверное он чувствовал свою близкую кончину. Перед смертью, говорят, люди сильно меняются, кто за несколько суток до нее, но чаще - за несколько часов. Еще в Питере мне показалось, что у Циклопа исчезают линии с руки. Тогда в голову и не приходило, что это предвещает смерть, думал просто кожа шелушится.
И у Лехи были похожие мысли. Правда, он полагал, что Циклоп попал в какую-то секту.
Известие о смерти Циклопа застало нас с Лехой врасплох, в этот момент мы перебирали и систематизировали бумаги.
Да и смерть его оказалась нелепой. Стриг на даче газон газонокосилкой, и надо же - под ее ножом оказался электрический провод под напряжением. Получилось, вместе с проводом Циклоп состриг и свою жизнь. Хотя такой смерти можно позавидовать - умер мгновенно, не мучаясь. Наверное миллионы людей мечтают так уйти из жизни.
Первой и последней мыслью при известии о смерти Циклопа было - похоронить по-человечески. Такие люди достойны правильных похорон. Глупо писать, кто еще что думал, какая поднялась суматоха, какие чувства кто испытывал, плакали или, наоборот, радовались, что говорили, как молчали. Подобное можно прочитать в тысячах книг и посмотреть, если есть телевизор и видео, миллионы раз по всему миру.
В похоронах участвовала вся наша компания, каждому нашлось дело, даже самым тупым. Хотя его сослуживцы-менты поначалу и пытались противодействовать человеческим похоронам, организуемыми нами, желая заменить их своим ритуалом. Но не вышло. Слово друзей Циклопа и его родственников (они были за нас) взяло вверх над профессионалами, как их часто называют.
Что же мы предприняли в первую очередь? Конечно, не без помощи жены, омыли Циклопа теплой водой и надели на него новую одежду: все, вплоть до кальсонов и носков, - из льна. Надо бы было это сделать, пока он был жив, как велит традиция, и вымыть, и приодеть, но не получилось.
Для обмывания его души рядом с умершим мы поставили сосуд с кипяченой водой, он ее и при жизни любил.
В открытую форточку, по совету Лехи, вывесили кусок холста для того, чтобы его душа вытерлась этим куском материи после умывания.
Слава Богу, что Циклоп не агонизировал. Я был очень рад этому - подтвердилась моя догадка, что он при жизни не знался с нечистой силой. Поэтому кое-что из похоронного обряда нам не пришлось выполнять, например звонить в колокола. У меня от колокольного звона ноют зубы, и в этом Циклоп меня умилостивил.
Пятаков в наше время не найти, пришлось на глаза Циклопу класть рубли. Это со стороны кажется простым делом, а ведь все время до закладки в гроб приходилось следить, чтобы их не стащил Бим.
Чуть-чуть мы не допустили оплошности, спасибо Туману. Забыли сразу же вынуть из ботинок Циклопа металлические гвозди. Ведь в настоящем гробу не должно быть никаких гвоздей!
А вообще-то не имеет смысла описывать всего похоронного обряда. Пожалуй все уже поняли, что эта тема исчерпана, не сами похороны, а этот этап нашей жизни. Все кто участвовал в едином деле с Циклопом, поняли, что надвигается нечто новое. Вернее, это я и Леха почувствовали надвигающееся, а другие - решили подыграть нашим интуитивным видениям и тоже вынесли вердикт: самим надвигать, если не получается само собой, очередной этап.
Не скажу что душу посетила черная тоска, но утрата Циклопа действительно переживалась тяжело. Вдобавок и книга почти исчерпана, точнее, детали, ее наполняющие. Не о чем больше писать. Менялась Россия, менялись и мы в ней .
На девятый день после похорон ко мне пришла жена Циклопа и, прищурившись, выпалила:
-Ты же все равно никому ничего не расскажешь? Знаю, что повязан с моим муженьком нехорошими делами, да и ум у тебя имеется, некому и незачем рассказывать, ведь все люди настолько примитивные существа, что странно становится - как они еще могут разговаривать.
-Причем тут ваш муж и люди?
-Сама не знаю. Просто ощущение такое. Путь психиатры и «шестидесятники» разбираются в человеческих чувствах, это их работа.
Надо порывать со старым.
И порвали. Последним этапом той жизни был товарищеский суд, на котором сослуживцы Циклопа вынесли мне и Лехе позорный приговор: изгнать из своих рядов. Почему позорный? Могли бы молчком это сделать. Да плюс еще зачитали мне прилюдно характеристику моих произведений, для чего соизволили пригласить какого-то психоаналитика. Самое ужасное, что они копались в моих записках. Они знают частицы моей жизни и мыслей. Хотя, как я понял, из этого они все равно мало что поняли.
В частности, психоаналитик изрекал:
«Посмотрите на его произведения. Масса мелочных подробностей, постоянное употребление эпитетов. Повторение стереотипных оборотов и фигуральных выражений.
С моей точки зрения, профессионала, эти произведения ненормальны потому, что в них преобладают идеи маньяка. Да это и неудивительно; зная что он пристрастен к стимуляторам и галлюциногенам, а также обладает неясной сексуальной ориентацией. Посмотрите на его друзей, они страдают подобными симптомами, если не в худшей степени.
Кроме идей маньяка у него всюду еще проглядывает идея преследования, что тоже объяснимо. Никто не признает в нем величия, и ему поневоле приходится быть в разладе со всеми.
В тех же его произведениях - отсутствие логичности.
Почему я заостряю внимание на его произведениях? Да читая их, становится все понятно, по ним можно смело ставить диагноз...»
Все остальное в том же духе.
С мест возмущенно закричали:
-Гнать их отсюда... И пусть еще спасибо скажут, что обошлись с ними так мягко. Пусть благодарят своего покойного начальника, только из уважения к его памяти мы с вами так поступаем.
52)Через какое-то время у меня сидела вся наша тусовка: Я, Леха, Бим, ДД Лошадь, Туман, Витухновская, Рэм, еще две девчонки и друг Рэма Мальчик. Никто не горевал, все отнеслись к происшедшему как к окончанию игры. Хотя известно, что окончание любой игры является только ее началом.
Мы были заняты придумыванием новой забавы:
-Пора идти в политику, - многозначительно, с паузами произнес Леха. - Создавать молодежную партию, из маргиналов, часть молодежи у Лимонова оттяпаем, часть у «Гринписа» и «Хранителей Радуги», Бреннер, Кулик и другие - обосранную богему к нам приведут. Дугина не забывайте. Да, еще с правозащитными организациями связаться надо. Это тебе, Алина, поручаем, Пен-центр и прочая лабуда. Пусть финансируют. Роли распределим позже, хотя все, наверное, уже догадываются о своих ролях...
-Кастовая система, - пошутил я.
-Да, почти, - вяло, по-своему, отреагировала Витухновская. - Читайте «Трактат о небытие» Чанышева... Если мы не хотим существовать, то пусть и другие вместе с нами ощущают это.
-Только мы сгораем, а они гниют, - рассмеялся Туман.
Вся моя квартира взорвалась смехом и долго не могла успокоиться, пока из одного угла не потянуло знакомым дымком, а из другого - бешеным ритмом джангла.