Послание любимому

Не будем говорить о любви, потому что мы до сих пор не знаем что это такое. Может быть это густой снег, падающий всю ночь, или зимние ручьи, где плещется форель. Или это смех, и пение, и запах старой смолы перед рассветом, когда догорают свечи и звезды прижимаются к стеклам, чтобы блестеть в глазах. Кто знает? Может быть, это мужские слезы о том, чего некогда ожидало сердце: о нежности, о ласке, несвязном шепоте среди лесных ночей. Может быть это возвращение детства? Кто знает?
 К. Паустовский.
 Что же на самом деле ЛЮБОВЬ? Я бы кое- что исправила в определении Паустовского: любовь- это ЖЕНСКИЕ слезы, о том, чего мы девушки когда то ждали, и все никак не можем дождаться….Нет, я не могу говорить за всех, многие девушки очень даже счастливы, и возможно очень редко проливают хотя бы слезинку из-за глупой любви. Я очень таковым завидую, просто я сейчас плачу….Плачу из-за любви, как я думаю, или из-за глупой ревности, или это просто большая обида на того человека, который мне очень дорог, или это все вместе накопилось и теперь просится наружу? Но что-то в последнее время слишком часто все это выходит из меня наружу и до сих пор никак не закончится. Дни проходят, месяца, года, а мне с каждым часом, днем все больнее. Я трачу свою жизнь просто так, впустую. Почему за пару часов счастья нужно после расплачиваться неделями слез???? Или это только у меня так??? Почему я не могу относиться ко всему проще? Почему я не могу обидеть в ответ? ОН обидит меня, а я просто сижу, плачу, слушаю грустную музыку и тупо смотрю в пустоту. А ведь многие девушки на моем месте просто давно бы плюнули уже на все да пошли проводить время в свое удовольствие. А я, глупенькая дурочка.
 Пару лет назад я тоже проводила время в свое удовольствие, была полностью свободна и независима и дорожила своей свободой. Да, я плакала из-за пустых коротких, мимолетных отношений, но это было так пару вечеров и все, быстрая замена не давала долго скучать. Все было просто. Все было не по-настоящему. Но в то время, я полностью наслаждалась жизнью и отдавалась ей сполна, я не жалею ни о чем, что было в то время, я думаю тогда и было самое лучшее время в моей жизни: беззаботная веселая жизнь молоденькой первокурсницы и пару слезинок просто так, потому что иногда хотелось взгрустнуть.
 А что же сейчас? Чувствую себя уже 70летней старухой, у которой уже вся жизнь позади, причем все годы жизни были прожиты впустую. А если задуматься? Разве эти почти 3 года не были для меня пустыми? Я так мечтала, ждала серьезных отношений когда-то…я их получила…получила сполна…но только почему то хорошая часть этих отношений была только в первые полгода. А сейчас? После того, как я полностью доверилась, отдалась человеку, которого я безумно люблю, после того как я делаю для него все что только он ни пожелает, не делаю ничего без его разрешения, даже зная что ему в принципе все равно на это, после всего этого что я получаю взамен? Могу сказать одним словом как это называется – ПОФИГИЗМ! Человеку ведь на самом деле все равно где я, что я, как я, он слышит и видит мои постоянные слезы, мои небольшие просьбы и просто «закрывает глаза и уши на все это.» Он делает то, что хочет сам и только тогда, когда он сам этого хочет и ПОСТОЯННО мне врет.Зачем??? Неужели за все тепло, ласку, нежность, бесконечный океан любви, который я отдаю ему я не заслужила хотя бы капельку тепла? Я не прошу любви, я прошу хотя бы элементарного человеческого уважения! Несмотря на то, что как говорят большинство девушек, женщин и я сама в порыве злости, что ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ или БЕСЧУСТВЕННЫЕ СУЩЕСТВА, я вижу как многие парни дорожат своими девушками, ценят их, берегут как зеницу ока, готовы мир перевернуть ради своей единственной, готовы наступить даже на свою мужскую гордость ради нее, да просто напросто готовы на все, даже не получая ничего взамен от предмета своего обожания. Девушки, многие парни очень чувствительные и любящие, просто такие мало кому попадаются, а кому попались….цените их пожалуйста и берегите! А я вот берегу человека, которому на меня наплевать, который мной абсолютно не дорожит, и я ведь очень боюсь его потерять, как говорится: «Все для тебя, любимый, единственный! Все к твоим ногам!». Да, раньше я не была такой, я никогда не бегала за парнями, моя гордость не позволяла этого, а сейчас….человек топчет меня как половую тряпку, «моет» мной полы когда ему это нужно и закидывает на недельку, другую, в дальний угол кладовки, пока снова не «наберется пыли» или не понадобится «вытереть ноги». Меня унижают, мной пользуются, мое сердце все дробят на крохотные кусочки и плюют мне в душу, а я терплю все это, потому что я не могу иначе, я не могу по-другому, я не могу плюнуть на все это и уйти, НЕ МОГУ!!!! И он не может прямо мне сказать, что больше нет той прежней любви, которая была в первые полгода наших отношений, что у него нет больше чувств, нет больше желания быть со мной, он не говорит мне это, как бы я его на это ни подталкивала. Мне больно. Я нахожусь как бы между небом и землей, между адом и раем, в рай мне дорога уже закрыта, а ад еще не пускают, так на пару минут запускают поглядеть и снова захлопывают ворота перед носом. Так вот и мечется моя душа и сердце туда сюда: вверх и вниз. Где бы приземлиться? Так хочется забыться, просто вычеркнуть из памяти, сердца все что было и продолжать жить дальше. Я не верю в чистую, красивую любовь, такая бывает только в сказках, которые хранятся в душе у каждого из нас. Помните, в детстве мы все были счастливы: мама, папа были рядом, рассказывали нам красивые сказки о принцессах, замках, мы верили в прекрасных фей и ведь нам ничего не нужно было больше. А сейчас? Мне лично больше не во что верить. В фей, я к сожалению не верю, и в идеальную любовь тоже. Но ведь не все такие невезучие как я! Для некоторых- сказка возможна, кто-то кому-то реальному, с настоящем телом и запахом может сказать в этой жизни: «Ты моя сказка!». Ведь на самом деле сказка-это очень просто, надо просто найти свою половинку и сказку своей жизни начать делать вместе. Надо быть готовым только к одному: чем удивительнее, чем чудеснее и невероятнее в своей красоте сказка, тем более она вырывается из жизни, тем труднее она в эту жизнь вписывается и легче из этой жизни – уходит. А когда уходит из вашей жизни сказка – вы всегда плачете. Может быть и в моей жизни уже побывала сказка и просто тихо, не спеша ушла, забыв закрыть за собой дверь. Ведь по настоящему плачет только тот, кто в жизни со совей Сказкой – встретился! Несмотря на то, что я плачу, что мне очень больно, грустно и одиноко, я хочу сказать тебе, дорогой, что ты был моей сказкой и я плачу из-за тебя, прошу лишь об одном: отпусти меня пожалуйста если я тебе не нужна и будь счастлив с той, которая будет для тебя всем на свете!