Дневник № 1
Жизнь очень сложная штука. Как бы банально это не звучало, но все развивается по какому-то непонятному и совершенно сюрреалистическому сценарию. Еще вчера я даже и представить себе не мог, что сегодня буду сидеть на работе и писать эту книгу. Я думаю, что это все от того, что просто тяжело понять, почему мы поступаем так, а не иначе, и почему наши поступки становятся странными в первую очередь для нас самих. И когда мы делаем что-то, в кого-то влюбляемся или просто плачем оттого, что нас кто-то бросил, мы элементарно не можем понять одну простую истину – судьба лучше нас знает, как мы должны жить. И когда мы теряем детей, когда мы теряем любимого человека, тогда к нам постепенно приходит понимание, что жизнь многообразна, и дорога, идущая впереди нас, обязательно выведет к свету. Даже если этот свет будет загробным.
Какой же бред все это. Работа стоит того, чтобы ее бросить и уехать в Германию. Помню, в Мюнихе так шикарно было, так культурно все и спокойно. Девушки там невообразимо симпатичные, просто прелесть. Именно там я испытал одно из самых сильных влюбленностей. Немки мне нравятся, у них потрясающие черты лица. В конце декабря попробую выбраться… работа…
Рабочий день подошел к концу. Становится как-то грустно от той серости, что сгущается вокруг, создавая пелену на глазах и затуманивая взор.
Каждый человек ищет для себя другую половину, чтоб быть полноценным и достаточным. Патологически абсолютно каждый, просто один ищет себе половину лишь на вечер, а другой на всю оставшуюся жизнь. И найдя ее, становится чуть более счастливым. Одиночество… мне кажется, оно является самым угрожающим страхом для каждого человека. Когда-то я работал в Адидас и много думал об этом. И однажды позвонила она. Я даже не предполагал, что такое может произойти и судьба сама постучится в дверь или, если быть точным, позвонит по телефону. сейчас я понимаю, что это была ошибка судьбы. Удивительно, но такое случается очень редко, когда судьба звонит по телефону. А когда она при этом еще ошибается номером, становится вдвойне как-то грустно. Разочарование… Нет, скорей просто усмешка мгновенно и самопроизвольно возникает на губах. Будто бы ничего и не было, но все случилось. Нет, скорей всего я не любил ее. Я просто убедил себя в том, что я ее обожаю и не могу без нее. Господи, как же я хотел ее, хотя и понимал, что это ни к чему не приведет.
Она просто позвонила. Она была юрисконсультом наших контрагентов. Мы начали согласовывать договор аренды, и по голосу ее я через какое-то время начал понимать, что она очень мне нравится. Это невообразимо, но можно просто влюбиться в голос. Я начал возбуждаться уже с первого звонка. Мне хотелось женщину, я мечтал о сильных чувствах, так что в паху начались боли, потому что я просто сидел за столом, общался с ней и возбуждался. У меня все твердело от ее голоса, от ее заходящегося смеха, от ее кряканья. Когда она смеялась, казалось, что она подобные звуки издает во время секса. Это было потрясающе, она крякала как настоящая красотулька. И я влюбился. Жаль, что эта влюбленность закончилась так. Теперь совсем не хочется, она словно яркая вспышка, появившаяся и пропавшая. И она ослепила меня. Но теперь все прошло. Прошло потому, что вспышка эта сама захотела мгновенно исчезнуть. Мне осталось только отпустить ее.
И я хотел, почему-то просто желал, чтобы она смеялась, чтобы ей было весело со мной. Я просто веселил ее, чтоб слышать ее звонкий смех и приятный голос.
Потом она позвонила вечером и молчала. Довольно долго. И тут сказала, что ошиблась номером. Я ухватился за это и начал с ней разговор. Мне было очень приятно, что она позвонила, я хотел сказать ей столько всего, даже еще и не видя ее. Я шел в слепую, не понимая ни целей своего общения с ней, ни своих желаний, ни того, что случится в конце. Даже не представляя ее внешне, я хотел ее. Хотел до боли в паху.
Это похоже на какую-то комедию, нет, скорей фарс или сатирическую драму. Вечером она написала мне смс, что я еду в машине и не вижу, как маленькие снежинки падают и мгновенно тают на земле. Я стоял в пробке и посмотрел на лобовое стекло. Снежинки падали и тут же таяли, оставляя капли кристально чистой воды.
я тронулся с места и подумал, что на этом все начинается. Мне подумалось, что я не просто хочу ее, но и немного влюблен, мне понравился ее голос, ее нежность и ласковое мурлыкание в трубку.
Потом позвонил ей. Это был мой первый звонок. Лучше бы я не звонил, потому что совсем недавно сделал звонок последний. И сделал я его сам. Боже, как хочется курить…
14. 07. 07 00:02
И все-таки как это необычно, я вел дневник с 12 лет, а теперь забросил его. И теперь продолжаю писать. Вообще-то я писатель, увлекаюсь всякой писаниной. Помню, на первом курсе мои рассказы пользовались спросом, особенно барышням было очень интересно читать мои повести. Глупо и по-идиотски считать себя писакой в этом веке. Тем более, что моя последняя книга так и не получилась. Ее я забросил год назад. Хотя, после возвращения из Бразилии так хотелось все это описать. Сложился даже сюжет. Хм, вспоминаю, когда я учился в США, поехал в Чикаго и присел на лавку в самом центре,, достал свои листочки и продолжил писать. А потом поднялся на небоскреб Хэнкок билдинг, сел в ресторане за столик, выкурил очередную сигарету Парламент 100 и писал что-то, глядя, как город погружается в ночь и тысячи огней будто воспаляют его. Обожаю этот город, когда-нибудь вернусь туда и сяду в том ресторанчике на 105 этаже, закажу себе чашку горячего кофе и буду просто смотреть на город и озеро Мичиган.
Иногда задумываюсь, почему так хочется иногда выразить свои мысли в дневнике, почему хочется с кем-то поделиться, даже если этот кто-то будет простым клочком бумаги? Вот и сейчас, просто сижу и пишу. но для кого? наверное, для себя. Или для Него. Или просто я going slightly mad… mad like stupid piece of shit.
А может, просто слишком многое накопилось. Пожалуй, буду писать здесь, просто писать о том, что мне интересно и о чем задумываюсь. Тем более, что сейчас, после 6 месяцев каких-то отношений с этой женщиной, которую я любил, хочется все-таки подвести итог и пойти дальше. пойти вперед, зарабатывая деньги в компании Георгиев и партнеры и зашибая бабло на бизнесе. Хотя, в понедельник у меня подходит к концу испытательный срок и, возможно, меня просто вышибут из компании. Конечно, я по достоинству оценил свой личный кабинет. По-моему, ничего не может быть лучше, чем иметь свой кабинет на работе: когда никто не беспокоит и такое чувство, что можно просто закрыть дверь и просто заняться бизнесом, не обращая внимания на всех этих Георгиевых и Струлевых.
Но это сейчас, а когда-то я работал в Адидас. Это было давно.
Дневник № 1.1
Итак, мы познакомились с ней по телефону во время согласования договора. Мне сразу же очень понравился ее голос, он был какой-то необычный, что-то было в нем настолько притягательного и завораживающего, настолько манящего и будоражащего, что я не мог удержаться и не позвонить ей всякий раз, когда приходил на работу. Мы согласовывали договор, но мне хотелось слышать ее, хотелось смеяться вместе с ней и обсуждать что-нибудь постороннее. Я хотел ее, представлял, какая она внешне, думал о том, как бы встретиться с ней. И я звонил и пытался под предлогом согласования договора пообщаться с ней. У нее совершенно странный характер. Это я почувствовал еще тогда. Она будто бы и посылала меня подальше, но при этом тихо так, почти шепотом, будто призывала к себе.
Однажды вечером я позвонил ей по корпоративному безлимитному телефону и решил просто поговорить. Я сидел в машине и просто общался с ней, пытаясь понять, какая она и в чем заключается такая сильная тяга с моей стороны к ней и к ее голосу. Она начала рассказывать о неком мужчине, которого очень сильно любила. А потом стала говорить, насколько сильно он обидел ее. На меня будто с неба молнией ударили ее слова, ее история. Я сидел в машине и узнал, что ей 27 лет, и что она когда-то была следователем, и что ее прогнал из квартиры ее любимый человек, сказав, чтобы она убиралась и забирала с собой ее цветок…
15. 07. 07 18:27
Я никогда даже представить себе не мог, что можно познакомиться с девушкой по телефону, при том, что она окажется замужем, при том, что у нее есть ребенок восьми лет, и при этом влюбиться в нее настолько, насколько хватит сил сердца. Когда-то я говорил, что никогда не будет такого со мной, я смогу сначала обеспечить себе собственность, создать недвижимость, и потом уже захочу жениться. Но судьба сыграла со мной такую злую шутку, что я влюбился в девушку, которая в итоге оказалась совсем другой, совсем не той, о ком я мечтал и которую желал. Но я все-таки был влюблен.
Дневник № 1.2
Мы разговаривали с ней, и я старался понять ее, понять, в чем состоит ее тайна, в чем ее загадка, которая так манит меня. Она говорила очень тонким нежным голоском, будто мурлыкала мне. И рассказывала она мне о том, как ее бросил парень. Она говорила, у нее был красивый цветок, который рос в горшке в их квартире, и потом он сказал ей, чтобы она уходила из его квартиры и забирала с собой цветок. И это растение засохло. Сейчас понимаю, что удивительно то, что после нашего общения с ней ее цветок расцвел.
Он сказал ей, что она была просто вспышкой, всего лишь легким увлечением для него, хотя жили они вместе около года, а до этого встречались еще два. И потом, когда она ушла от него, хотя безумно, страстно его любила, она попала в невообразимую черную яму, которая называется депрессия. Безысходность, безидейность, отсутствие смысла в жизни, чувство, что больше не хочется идти, не хочется жить и не хочется любить вообще ничего, вот о чем Катерина рассказывала мне, пока я сидел в своей машине этой зимой. И я просто слушал ее, просто старался понять девушку, с которой нас так много и так мало связывало. И когда она рассталась с ним, друзья ее родителей говорили, что она похожа на наркоманку, потому что она очень плохо выглядела, совсем похудела и отказалась вообще от всего. И только потом, спустя 6 месяцев я понял, насколько хорошим был ее любовник, насколько сильно она его любила. А он просто бросил ее. На протяжении всего нашего общения я пытался сделать так, чтобы эта совершенная красотулька никогда больше не страдала, хотел доставить ей удовольствие и счастье. Я хотел, чтобы она была счастлива, ведь в ее жизни было столько грязи и несчастья. Но я доставил ей еще больше боли…
После того разговора на следующий день я написал ей письмо, в котором признавался, что, несмотря на то, что я никогда не видел ее, я безумно в нее влюбился. Она отвечала, что совсем я ее не знаю и что она покажется мне уродиной. Но ее голос, ее манера говорить так сильно притягивала меня, что мне было тяжело отделаться хоть на миг от мысли, что я просто сошел с ума на почве своей страсти к этой загадочной девушке. Мы стали много переписываться, я писал ей о своих чувствах, которые тогда еще я совсем не понимал, потому что не видел ее, а она рассказывала мне о своих взаимоотношениях с этим мужчиной, и о том, что мы совершенно не подходим друг другу, потому что она не красива, и я вообще не видел ее. Это продолжалось месяц, когда она сказала мне, что у нее был муж. И это совсем меня не удивило. Я как-то даже не воспринял это. При этом они расстались.
И тут она говорит мне с полной серьезностью, что мы не подходим, потому что… мне 22 года, а ей… 27. И что такая разница в возрасте говорит об очень многом. На это я просто ответил, что разница в возрасте моих родителей составляет 7 лет и что при этом они живут очень счастливо уже очень долго. Для меня, честно сказать, разница в возрасте в 4 года вообще ничего не составляет, я никак не реагирую на это. Да, я был уверен в себе, уверен в своих чувствах к ней и в том, что она нужна мне, даже при этом не видя ее. Она была в шоке, ведь разница в возрасте значит очень многое для нее, это самый главный аргумент против даже встречи нашей, на которой я настаивал. И почему-то у меня было безумное, очень сильное убеждение, что она выглядит просто потрясающе: я заключил это по голосу, по тому, как долго мы общались и как привык я к ней, по ее манере общения и ее дивному, потрясающему смеху. Я просто обожал его и смешил ее часами по телефону.
И однажды она прислала мне свою фотку. Как любая женщина "фи", она прислала фотографию, на которой изображены две девушки, а посередине маленькая девочка. Она была такой загадочной, такой таинственной барышней, что всегда приводило меня в замешательство и дикий интерес к ней. Прислав фото, она задала вопрос: "Угадай, где я?". Это были совершенно разные две особы на фото. Одна такая вся ухоженная с красными волосами и с простым и безинтересным лицом. А вторая была блондинкой со счастливым лучезарным лицом и какая-то немного стремная, как выразился мой знакомый. При этом на блондинку я поначалу вообще не обратил внимания, потому что она совсем не подходила под типаж Катерины. Она была юрисконсультом в крупной компании, занимающейся недвижимостью, она все время при согласовании договоров кричала "Принципиально нет!!! ", что бы я не предлагал. Если быть откровенным, я от этого безумно возбуждался под столом, потому что такой сильный и очень яркий характер меня всегда тяготил. Она никогда ни на что не соглашалась. Это была истинная красота женщины "фи", это что-то совершенно бесподобное. Она всегда спорила и очень сильно кричала, когда ее что-то не устраивало, и при этом очень ярко звонко смеялась, когда я говорил что-то.
Дневник № 1.3
А что такое судьба?
Ночь. Улица. Фонарь. Ведь все это просто проходит. Вряд ли сейчас кто-то поймет меня, потому что я сам себя не понимаю. Но все равно иду куда-то.
Когда я приехал из США, мой друг повлиял на меня и я бросил курить. Я просто взял и бросил, но оставил несколько пачек сигарет у себя в столе, будто бы предвещая то, что моя привычка возродится. Я объездил практически весь мир, и поэтому в моем столе были пачки сигарет из Бали, Турции, США, Цейлона и Бразилии. Я бросил курить на год. Этой зимой я познакомился с Катичкой и начал курить. И мне было немного приятно, что она курит, потому что это давало мне зеленый свет для курения. С тех пор, как я познакомился с ней, начали случаться очень странные события. У меня сломалась машина. При этом в автосервисе мне сказали, что сгорел двигатель, который придется менять, заказывая новый в Германии. Мне сказали, что я попал на 200 тысяч сразу. И такого до тех пор не случалось никогда. Впоследствии оказалось, что порвался всего лишь какой-то ремень в двигателе, и я заплатил 1700 рублей в общей сложности. Затем меня уволили с работы. В Адидас я проработал менеджером пол года. А потом появилась Катичка, и я начал согласовывать договор с ней по телефону так, что меня уволили. Просто не мог заставить себя не веселить ее. Рассказывал при всем офисе о наших маленьких зарплатах и китайском качестве кроссовок Адидас. Одним словом, мне было просто плевать на работу, потому что я чувствовал, что Катя дороже мне, хоть я ее и не видел никогда. Мы договорились с ней встретиться, когда подпишем договор. При этом он не подписан до сих пор, а мы уже расстались и я не работаю в компании. Верю ли я в судьбу? Скорей всего не просто верю, а фанатично ей предан. Еще мой бизнес, который очень мешал работе в Адидас, и в итоге меня просто уволили. Очень скверно сдал экзамены второго семестра пятого курса в Университете. Начались проблемы со здоровьем. После того, как я встретил Катерину, моя жизнь просто сама собой пошла кувырком. И я говорил себе, что я поверю в судьбу только после того, как один из моих родственников умрет. Этого не случилось. Черная полоса шла и продолжает идти. Меня вызвал босс и сказал, что эта работа не подходит мне. Мы распрощались. В этот день я позвонил Кате и пригласил ее в самый дорогой ресторан Москвы - Метрополь. Я просто сказал ей: Ты заслуживаешь самого дорогого ресторана, ты самая красивая. К тому времени я никак не мог поверить, что она слева на фотке, которую она мне прислала. Просто потому, что я никогда не видел более очаровательного создания. И я убеждал себя почти трое суток, что она не может быть слева, что она так общается и разговаривает, что возникает уверенность, что такая девушка может быть только той угрюмой немного страшненькой красноволосой барышней.
14 февраля мы встретились. Я не поверил своим глазам. Это была девушка, на которую я смотрел на фото, это была девушка в сапожках. Я понял, что о такой женщине я думал очень и очень долго, воображая ее рядом со мной. К тому времени моя жизнь была пуста: я потерял работу, по бизнесу ничего не получалось, я курил, у меня сломалась машина и я очень плохо сдал экзамены. И тут мы встречаемся.
Дневник № 1.4 (первая встреча)
Каждый человек на протяжении всей своей жизни ищет того, кто мог бы быть с ним до ее конца. И когда находит, становится счастливым. Но бывает и так, что, найдя себе пару, всю жизнь лжет сам себе, что это тот человек, который ему нужен. Так, возможно, случилось и со мной.
На тот момент я был безработным, бизнес практически стоял на месте, как и моя машина, в которой опять что-то сломалось. Но я не мог больше ждать, я не мог стерпеть этого всепоглощающего чувства страсти к моей девушке, которую я нашел по телефону, когда она позвонила мне. Каждый день мы часами общались, я старался понять ее, прочесть ее как книжку, познать ее характер, темперамент и ее переживания. Да, я хотел разделить с ней все это. И еще, что меня просто очень удивляло в себе, я хотел ее так, как не хотел никогда никого. Всякий раз, когда я только задумывался о ней, я тут же возбуждался. Всякий раз, когда я представлял кого-то или смотрел на кого-либо, мне представлялось, что это она: я никогда не видел ее, но очень хотел прикоснуться к ней, безумно желал ее видеть рядом в постели, просыпаясь утром, хотел, чтобы она обнимала меня, когда еще спит и посапывает немного, хотел, чтобы она была рядом вечером и снимать с нее оставшуюся одежду. И конечно, я мечтал о сексе с ней. И эти непрекращающиеся боли в паху из-за того, что я хотел ее, они к тому времени уже порядком достали меня. Она мне была очень нужна. В какой-то период времени я начал грезить о ней.
Я пригласил ее в Метрополь 12 числа, заказав предварительно столик. Но, как и присуще всем женщинам "фи", она ответила отказом по каким-то причинам. А потом предложила сама 14 февраля встретиться. Я очень нервничал, ведь это должна быть первая встреча, а я никогда ее не видел и не знал, кроме как на фото, какая она.
В этом было нечто очень неведомое: я не видел ее и был влюблен. Это как испытывать жажду и прислониться к бокалу с вишневым холодным соком. Но не отпить, а просто намочить губы. Я желал ее, но мы сдерживали наши порывы. Она говорила мне, что когда мы встретимся, на этом все закончится, потому что мы не понравимся друг другу. Я пытался убедить себя и ее, что совсем все не так, что после встречи я не удержусь и захочу ее еще больше. И себя я убедил в этом окончательно.
В чем-то я даже был немного уверен, что она может мне не понравиться. Причем у нее были мужчины, у нее был муж, да и сам я не был настолько уверен в себе, хотя и направил ей кучу своих фоток.
И когда я ехал по Ленинградскому шоссе, стоял в пробке, я не прекращал говорить с ней по телефону, успокаивая, что все пройдет чудесно. Приехал я на Театральную совсем рано, припарковал машину и встал на углу. Закурил сигарету и подумал о том, как все это может пройти. Она позвонила и сказала, что идет. И тут я увидел ее…
Даже сейчас почему-то немного нервничаю, описывая этот момент. Она была в непонятной кошачьей шубке, меньше меня ростом, хотя я совсем не высокий (175) и в сапожках. Был некий момент, совсем первый и неосознанный совершенно, когда я просто замялся и не смог определить для себя, нравится ли она мне или нет. Сейчас я понимаю, что в тот первый, самый первый миг, лишь на долю секунды я почувствовал, что она самая обычная, что она несколько старше, чем я это себе представлял, и что она немного не так хороша, как я думал ранее и по голосу ее. И даже я подумал, что вряд ли что-то получится, хоть я и знал ее тогда очень хорошо, потому что мы месяц общались по телефону каждый день по три часа. Но я словно бы закрыл глаза, просто моргнул и тут же увидел нечто совершенно необычное в ней: это ее изящество, ее тонкие черты лица, ее привлекательность совершенно необычная и странная. Я взял ее руку и поцеловал ее. Нежная мягкая кожа женщины, что может быть более дивным! Очень тоненькая кожа, и это изящество. Она была немного уставшей, небольшие темные круги под глазами, чуть бледное лицо, придававшее ей еще большую привлекательность, и эта стройность, эта стройная походка и некая уверенность в себе, все это настолько сильно на меня повлияло, что я не мог удержаться и, пока мы шли к ресторану, чуть преобнял ее. Она непринужденно начала разговор и спросила, почему я подталкиваю ее вперед, отчего я сильно смутился. Нет, даже этот момент, когда я пытался понять, нравится она мне или нет, он наступил, когда она улыбнулась. Ее красивые совсем необычные зубки, такие большие и подчеркивающие ее эксцентричную красоту, они понравились мне настолько, что я захотел просто поцеловать ее. Конечно, она не дала мне это сделать. А еще я заметил, как она ходит: очень ровные прямые ножки, она шла очень четко и красиво. Меня сразу это завело. Боже, если бы я тогда знал, как потом буду целовать ее стройные ножки, обнимать ее фигуру на постели и целовать. Если бы я знал, что однажды приду домой с большим засосом на шее от поцелуя Катички!
Мы прошли в ресторан. Играла живая музыка, несколько столиков, а она сразу стала протестовать, что я привел ее в место, где сидит одно старичье. Меня это очень порадовало, потому что ее непосредственность всегда манила меня. Я сказал, что это самый дорогой ресторан в Москве. Мы сели за столик и заказали что-то. Я не мог просто удержаться и только смотрел на нее, будто бы она была куском сладкого мяса, который голодный пес хочет съесть, проглотив разом. Хорошо, что я додумался надеть джинсы, а то все было бы видно, как я ее хотел. Мы о чем-то начали болтать, а я все больше хотел ее. Прошел час. Она очень громко смеялась, я просто вынудил ее так громко ржать, и мне это очень нравилось, хотя кто-то и оборачивался посмотреть на нас. И когда она ела, это было нечто - она без всякого смущения засовывала обмазанные майонезом листья салата, в итоге они спадали у нее изо рта, а ее красивые выразительные губки были обмазаны чем-то белым. И она при этом продолжала говорить, вообще не обращая на это внимания. Это настолько поразило меня, что я просто влюбился в нее. Мне очень нравится, когда женщина ведет себя так, совершенно непосредственно и без смущения. Мои родители с раннего детства таскают меня по ресторанам, и мне порядком надоедает их шепот в ресторашке хоть какого уровня хоть в Бразилии, хоть в Германии. Эти все приличия, эта подтянутость за столом просто бесит. И тут приходит девушка, которая сидит, видит меня в первый раз и начинает громко смеяться, обнажая зубки, есть салат так, что что-то падает, и облизывать пухленькие губки. Меня просто трясет от удовольствия, когда такое случается. Да, я обожаю непосредственность. наверное, потому что я самый обычный человек, ориентированный на прибыль своей компании и юриспруденцию, как профессию. Мы сидели в ресторане, и я был безумно возбужден. Потом заговорили о сексе и предпочтениях разных людей. Потом перескочили на какую-то другую тему, а в итоге она посмотрела на меня и спросила, нравится ли она мне. А потом сказала, что единственное, что она может мне предложить, это… легкая игра, простые отношения, которые должны были быть лишены серьезности. Как профессиональный юрист и переговорщик, я, канешна, не согласился. И стал предлагать ей свои варианты, которые были ориентированы на серьезность. Просто потому, что она вызывала у меня очень серьезные эмоции. Потом принесли счет на 6 тысяч. Я достал кредитку, но официант просто подошел и нагло начал просить, кивая на мою девушку, чтобы я оплатил наличными. Пришлось доставать кошелек.
Мы вышли, уже было поздно, сели в машину, которая показалась ей слишком большой и не красивой, хотя я ее помыл до нашей встречи. Я отвез ее домой. И пока я ехал, все время косился на ее обтянутые в джинсы ножки. Тогда я понял, что по-настоящему влюблен в нее. И когда мы подъехали к ее дому, я все никак не мог понять, нравлюсь ли ей или нет. на протяжении всей поездки она говорила мне, что готова лишь на легкую игру, без обязательств и серьезных чувств, без эмоций и страсти, она готова быть со мной, но это будет игра. И никакой серьезности. Мы подъехали, и я как-то начал тупить, как обычно, вроде бы и пытаясь понять, хочется ли ей, чтоб я поцеловал ее или нет. Она сказала "пока" и выпорхнула из машины.
Я возвращался домой, пытаясь осмыслить то, что случилось. Она даже не подарила мне поцелуй. И это вечное возбуждение. Я хотел ее до безумия. А потом я позвонил. Кто бы тогда знал, какой поцелуй она подарит мне в следующую встречу…
Дневник № 1.5 (ребенок)
Иногда мне кажется, что самое большое счастье - это иметь ребенка. Нет, я совсем не люблю детей, они меня раздражают. Но почему-то, где-то в самой глубинной неизведанной части моего сердца некоторое время назад вдруг неожиданно для меня и моего раздажения и неприязни к детям возникло это непонятное чувство, что я хочу иметь ребенка. И это чувство, совсем еще не познанное мною, оно будто бы вспыхнуло однажды, оставив тлеющис след, который все время напоминает о себе. Я хочу иметь детей. Это не стало навязчивой идеей, не стало единственной мыслью, но оказывается очень горячим и потаенным желанием. Я хочу, чтобы какая-то частичка меня была рядом, чтоб в этом мире возник маленький человечек, а потом еще один, и это были бы частички меня, стыли бы моими детьми.
И когда я познакомился с Катериной, это чувство стало пылать чуть сильнее. Хотя нет, оно просто чуть сильнее стало тлеть во мне. И мне показалось, лишь на миг возникло и тут же исчезло ощущение, что эта девушка, с которой я уже общался несколько месяцев, она может быть тем человеком, который в будущем мог бы подарить мне самое счастливое из всех разновидностей счастья - ребенка. С двенадцати лет я вел дневник. И с двенадцати лет я, когда встречал в книжках или слышал от кого-то новое красивое имя, тут же записывал его в свою записную книжку с некоторым тайным и очень секретным чувством, что смогу когда-нибудь одно из этих имен подарить своему маленькому ребеночку. Конечно, возникала мысль, что я не очень-то и долюбливаю детей и буду относиться к моему ребенку с чувством строгости, возможно, даже чрезмерным. Но когда пришло понимание, что это был бы мой маленький, а потом и взрослый сын или дочка, то мысль о нелюбви к детям куда-то тут же пропадала, а на смену приходило убеждение, что свою частичку я буду просто обожать, как не смогу обожать даже свою женщину. И чем больше мы общались с моей девушкой, которая все время твердила, что она совсем не моя, она сама по себе, тем сильнее возникало ощущение, что я не хочу простых необременительных отношений с ней, не хочу безобязательственных отношений, не хочу просто иногда встречаться и иногда общаться. Я хотел быть с ней, и хотел подумывать о своем маленьком подарке ей, когда придет время. Тем более, что мои дедушка и бабушка очень хотят застать этот дивный момент, когда они смогли бы нянчить своего правнука.
Однажды мы общались с Катичкой на какую-то тему, и она вдруг спросила меня, убеждая, что я ей не подхожу, потому что она слишком сложный человек, как бы я поступил, если бы она в один прекрасный момент просто встала на дороге на своей машине, попав в аварию или просто заглохнув, и позвонила мне. Она говорила:
- Вот что ты будешь делать, если у тебя работа, ты очень занят, а я просто позвоню и скажу, что я на МКАДе в аварии и мне нужна помощь срочно? Ты сорвешься с работы, поедешь ко мне, бросишь свои проекты, свою работу и свои проблемы, чтобы решить мою? "
И на это я, подумав, ответил:
- А скажи лучше ты мне, если я однажды скажу тебе, что очень хочу ребенка, ты подаришь мне его? ".
И когда мы встретились в первый раз, а потом еще и еще, она позвонила мне и сказала, чтоб я не сильно переживал за нее и за то, что у нас ничего не получится. Я спросил, так в чем же дело, почему она так говорит. А в ответ услышал, что у нее есть одна тайна, от которой маленькие дети, вроде меня бегут и никогда не смогут понять, хотя взрослые мужчины это прекрасно понимают и смогут с этим смириться. и поэтому ей нужен человек хотя бы 30 лет, а не мальчик. И что же это за тайна, которую я так не смогу понять, спросил я. Но она не ответила, сказала, что расскажет при встрече, но это что-то такое, о чем я пожалею, что начал общаться с ней, и для меня это будет шоком. Я начал сильно морочиться, думать, что это что-то кошмарное, что-то связанное с родителями, или что-то о ее здоровье… Мы встретились через некоторое время, я повез ее в парк. Была весна, но снег еще кое-где лежал сгустками ваты на черной земле. Мы гуляли по парку, и я спросил ее, в чем дело. Подумав немного, она сказала: "Моя тайна - это самое твое горячее желание. Ты до сих пор не догадался? "… "У меня есть ребенок! ". Если честно, я был чуть в шоке и в невероятной обалдевшей радости. Это никак меня не смутило. Она сказала, что ее ребенку восемь лет, его зовут Коля… а потом, что мы не можем быть в месте, потому что мне будет слишком тяжело быть с женщиной, у которой почти взрослый сын, ведь мне всего 22 года. Я был счастлив, в тот момент у меня просто сердце перехватило, я хотел узнать как можно больше о нем, хотел увидеть его и был чуть смущен тем, что я влюбился в девушку, у которой есть сын. Я такого еще никогда не испытывал. да, мой папа женился на моей маме в 18 лет, когда ей было 25. И тут же зачал меня, а потом ушел в армию. Но чтобы уже был восьмилетний сын, такого не встречалось. Но в тот миг, когда мы гуляли по парку, узнавая Колю, я все больше влюблялся в него, все больше хотел его любить. Или лучше было бы выразиться - полюбить. К сожалению, мы расстались, а Колю я так и не видел. Тока одна фотка у меня сохранилась его.
Дневник № 1.6 (женщина «фи»)
Екатерина была очень необычным человеком. Ее загадка, ее таинственность и притягательность заключались в своеобразной непосредственности и зовущей эксцентричности. Ранее я писал о том, как она провела со мной тот ужин в Метрополе. Она была такой всегда. Это удивительный характер, на котором я хотел бы остановиться поподробнее. Я никогда не встречал, чтобы девушка была столь особенной, столь нестереотипной. В ней сочетались черты ребенка, особенно, когда она улыбалась, с неким сильным и особенным характером. Да, она была капризна, когда она чего-то хотела, то, если я отказывался ей это дать, то просто бросала трубку. И это мне чрезвычайно нравилось в ней. Я действительно искренне любил эту девушку. Ее характер заключался в сильном чувстве эгоистической непосредственности. Да, она понимала, что она дивно, восхитительно красива. У нее был небольшой рост, который выдавал ее изящество и миниатюрность, ее нежная кожа была так мягка, что все время мне хотелось держать ее пальчики в своих грубых руках и целовать ее нежные щечки. Тоненькие ручки были так изящны и аристократичны, что всякий раз, когда я смотрел на них, внутри возникала удивительная трепетная дрожь. Ее притягательная бледность и чуть вздернутый носик постоянно говорили мне, что я должен поцеловать ее. И я силился к ней приблизиться. Но этот холод, это отвержение, они поражали меня, пока мы общались с ней. И когда я сжимал ее пальчики, то не мог удержаться и не причинить им некоторую незначительную боль, потому что они казались такими хрупкими. У нее была маленькая грудь, которая возбуждает меня очень сильно, но когда мы занимались любовью, она будто бы увеличилась. Меня потрясали ее губы, столь мягкие и четко очерченные, ее красивенький аристократичный носик, всегда немного холодный, ее зеленые глаза, смотревшие всегда с некоторым безумством, она могла смотреть в строну, потом бросала взгляд в другую сторону на что-то, а потом, хлопая своими большими ресницами, смотрела на меня. В ней было нечто на подобие безумства. Да, ее жизнь несколько исказила ее, и она стала чуть более эксцентричной. По глазам можно было это понять – она бросала взгляды с невероятной скоростью. И эти брови! Никогда не встречал ничего подобного. Ее брови были большими и четкими, будто бы она постоянно их красила, хотя и не притрагивалась к ним кисточкой. С тех пор, как я с ней познакомился, я мечтаю о таких бровях у моей возлюбленной и задумываюсь, почему брови могут быть так четко и идеально очерчены у женщины. И когда она ела со всей своей непосредственностью, не обращая внимания на окружающих и на то, что она и ест, и говорит, и размазывает майонез по пухленьким губкам, то я просто умилялся. Будто бы она это делала специально для меня! И эти светлые волосы, она была красивой блондинкой. Очень жаль, что ее комплексы не давали ей покоя и не дают сейчас. Она считает себя совсем не красивой, самой обычной привлекательной женщиной, все время задумываясь, что есть более красивые молодые девушки.
Однажды мы пошли в ресторан, общались и кушали креветки с пивом. Это было на Гоголевском бульваре, вроде бы. Все прошло замечательно. Потом сели в машину, и я приблизился к ней. Я безумно хотел целовать ее. Наши губы соединились, и она сделала поцелуй женщины "фи". Это было бесподобно. Ее язык просто вошел в мой рот и стал насиловать меня, я облизывал ей зубы, ее язык, ее губы, а она просто стала вбирать меня. Это невозможно описать. Ее руки прошлись по моей груди, к тому времени она уже справилась с моей шелковой рубашкой, я взял ее за волосы сзади и потащил назад, чтобы запал был не так силен. Она тянулась ко мне, все больше желая. И тут, когда я сделал рывок назад, она ударила меня в плечо. Это было потрясающе. И через миг, когда я полез к ней, снова стала меня целовать. Кто в тот момент доминировал? Скорей всего, она. Как и на протяжении всего нашего общения. Хотя, как и в отношениях, я сдерживал ее, крепко сжимая ее волосы сзади и оттаскивая, когда страсть набрасывала ее на меня. Я покусывал ее, хотя ей было больно, попытался раздеть прям в машине, не обращая внимания на прохожих, потому что мои зрачки были расширены и мне безумно хотелось ее. Я протянул руку к ней вниз, но она отпрянула и опять толкнула меня. Играла какая-то музыка, а мне было плевать на прохожих. Это были пол часа невероятной страсти, какую я испытал благодаря ей. Это было похоже на наш первый поцелуй, когда я, немного волнуясь, приблизился к ней в машине и облизал ей зубки. Она засмеялась в тот раз и сказала, что я не умею целоваться. На этот раз я показал ей многое. И в тот момент, когда моя страсть достигла апогея, я почувствовал, что машина начинает двигаться. Мы начали скатываться с горки, потому что я отпустил педаль тормоза. И когда мы уже непроизвольно поехали, я резко надавил на тормоз. Мы могли влететь куда угодно, потому что нас занимала только страсть.
Иногда мне кажется, что женщина «фи», это та, которую мне однажды предстоит встретить и которая будет моей избранницей. Женщина «фи» во многом стерва, потому что очень не любит, когда что-то ее не устраивает. Она никогда не будет мириться с тем, что ей противно, не будет жеманной и замкнутой, когда ей захочется смеяться и быть раскрепощенной. Она никогда не скажет, что ей что-то понравилось, даже если это так. И ее естественность никогда не даст мне покоя. Меня странным образом привлекало это в Кате: когда я привез ее в свое поместье под Истрой и показал красивый дом, хоть и на стадии строительства, показал свою землю, другие здания, показал красивые цветы, то она просто обосрала все это, сказав, что очень мало места и вообще все как-то не нравится ей. Обожаю это в женщине. Она всегда будет не довольна чем-то, всегда скажет, что ей что-то не нравится. Даже когда я привел ее в самый дорогой ресторан Москвы, она сказала, что я привел ее туда, где одни старики сидят. И всегда женщина «фи» будет очень громко смеяться, когда ей этого хочется, всегда будет кушать так, что просто упиваешься ее видом, ее открытостью. И когда я буду восхищаться ею, говорить искренне, что она просто ослепительна, она на это выдаст, что я просто дурак, а она самая обычная. Женщина «фи» не умеет пользоваться деньгами, она будет тратить все деньги на какую-то понравившуюся ей бретельку, не задумываясь ни о чем, даже если у нее дома ребенок и нужно отложить ему на обучение. Женщина «фи» всегда будет ждать человека, который обеспечит ее, и обязательно найдет сотни таких, потому что она фи. Это притягивает мужчин. Она возьмет у мужчины все, а потом скажет ему, что он ничего ей не дал. Она увидит настоящий шедевр, и скажет искренне, что это чушь, она может встать на собрании и в открытую заявить, что ее все не устраивает. И при всей своей изящности, настоящая женщина «фи» просто будет материть, когда ей это захочется. Такая женщина всегда живет только для себя, и этим восхищает многих мужчин, просто манит к себе этим. И всегда женщина «фи» будет знать, что как бы она и не говорила о себе, она все равно самая красивая. И мужчины будут выстраиваться в очереди, а ей будет скучно. Она найдет себе идеального любовника, а потом просто оставит его. Потому что фи.
Конечно, я хотел бы иметь ребенка от такой женщины. Но чтобы она не посылала меня и не сбежала, оставив меня посреди дороги у разбитой машины, когда мальчик Павел, влетевший в меня из-за нее на мотоцикле на скорости 60 км и переломавший себе череп и лучевую кость, валялся у колеса весь в крови. Катичка сделала именно так, она просто бросила меня.
shapker
Она говорила постоянно тоже самое!!! Что она самая простая обычная девушка. Но я точно знаю, что это не так. В ней было что-то от стервы в положительном смысле слова, что-то от девушки, которая никогда не будет кивать головой и рабоваться тому, что она просто живет. Она скажет "фи" всему и всем, кто ее окружает. И это меня очень сильно заводило. Но это было так давно…
shapker
Это случилось примерно месяц назад. Мы общались с ней около полу года. Теперь уже все. И говоря, что это случилось давно, я просто отдалил ее от себя, оставил. Для меня все, что случилось и о чем я пишу, случилось будто бы совсем в другой жизни. Теперь мы совсем по разные стороны каньона стоим и практически не видим даже фигурок друг друга.
Дневник № 1.7
Было время, когда я был очень одинок. И это одиночество порабощало меня. Нет-нет, я не так склонен к тому, чтобы быть с кем-то. Но во рту создавалось ощущение какой-то горечи, которая отвращала. Это была горечь одиночества. Несколько лет назад у меня была чудесная девушка, ее звали Натали. Мы были вместе, и одиночество исчезло, оно будто бы испарилось, забравшись в самые дальние уголки моей души. И когда я уехал в Америку на учебу, она сказала мне "нет", она была предельно краткой и выдержанной. И я согласился с ней, ни на минуту не сомневаясь. Просто потому, что наши отношения были краткими, как ее "нет", четкими и простыми, как яркий свет из окна утром, необремененными, как ясность ума после кокаина. Да к тому же она очень много его принимала. Наверное, поэтому ее жизнь была насыщенной и простой, четкой и очень легкой. И эта легкость передавалась мне. Я был с ней, а потом решил уехать, и она сказала, что ждать меня не будет. И я просто согласился, собрал свои вещи, повернулся спиной и ушел. И больше я не задумывался о ней, хотя стоило. после меня она слишком много стала принимать белого дурманящего порошка, слишком много стала "просто" жить. Возможно, однажды я вернусь к ней, приду и скажу, что я согласен, я хочу быть с ней. Но сейчас она лежит в больнице, и я чувствую, что ей очень плохо. Эта дурацкая авария, боже, зачем она врезалась? Вся жизнь теперь ее пошла кувырком.
Когда я встретил Катерину, я даже и представить себе не мог, что она пережила. У нее была настоящая крепкая семья, был любящий ее безумно муж, был маленький очень подвижный и озорной ребеночек Коля, была настоящая красивая жизнь, полная поездок, любви, устойчивых отношений и спокойствия. Ее муж Алексей зарабатывал для них деньги, хоть и не так много получалось, как хотелось бы. Он увлекался фотографией, и у него здорово это получалось, я видел множество полупрофессиональных фоток. И он безумно, бесконечно, безлимитно и безмерно любил Катеньку. Это ощущалось даже при просмотре ее альбома фотографий: практически на всех фото только она и ребенок. Он жил для своей семьи. Когда они пошли в магазин, и Катенька увидела красивую, но очень дорогую шубку, он сказал ей: "Да, она очень дорогая, но ты можешь купить ее себе. давай я куплю ее для тебя, у меня есть деньги, я коплю на новую машину, но шубка тебе идет, давай ее возьмем тебе! ".
Но было одно "но". Он был слишком вспыльчивым. Катерина рассказывала мне множество случаев, когда он превращался в безумца. Однажды он сел за стол завтракать без майки в одних трусах. катя тут же закатила ему истерику, потому что ее нервирует, когда он так ходит. Они поссорились, он сильно вспылил и в итоге начал страшно орать на нее. Потом сел в свою машину, завел ее, и, видя, что ворота при выезде из гаража закрыты, начал со страшной силой врезаться в них на своей машине, пока не искорежил свой автомобиль. Однажды, когда на отдыхе он захотел ее и полез к ней, ведь она была просто потрясающе красива. И я чувствую, что в ней есть нечто, что нельзя объяснить, но это нечто манит к себе, заставляет быть с ней, даже если она посылает тебя. И ее муж полез к ней, но она отпрянула от него, не захотела секса. С ней часто такое бывало, когда ей просто не хочется, чтоб ее кто-то трогал. И в этот момент он сильно ударил ее, так что сережки просто слетели с ее ушей, сделал ей пощечину и набросился на нее. Он хотел ее изнасиловать. Ей удалось как-то остановить его, привести в чувства, но он бросился на нее и попытался силой ее взять. И когда она рассказывала мне все это, я ощущал, что такая хрупкая, такая нежная девушка не должна даже знать ничего подобного. Ей нужно обеспечить самую красивую и счастливую жизнь. И я сказал ей: Я попытаюсь сделать так, что твоя жизнь будет счастливой. этого я больше всего хочу. И для этого я с тобой.
Сейчас я понимаю, что все это было просто дурацкой ошибкой, просто моей слепой глупостью, ведь такой человек может стать счастливой только, если она этого захочит. А она женщина "фи", которая всегда, сколько бы счастлива она не была, скажет свое принципиальное нет любому, кто попытается сделать ее счастливой. И в этом, наверное, ее трагедия, поэтому она всегда будет несчастна.
Но их жизнь с Алексеем была очень приятной, потому что он безумно ее любил, хоть и был очень скушен сам. Он делал для нее все, и когда она захотела ребенка, он сделал для нее Колю. И сейчас, когда они расстались, ребенок ему нужен, но не так, ибо она хотела вернуться к нему, но он сказал "нет".
В ее жизни появился он. Конечно, она любила своего мужа, у них был ребенок, которого она обожала, у них была отличная семья. Но Алексей был очень скушен, он был невероятно скучным человеком, а ей хотелось чего-то нового, чего-то неизведанного. И тут появился человек, который был невообразимо красив, очень умен и деятелен. В нем была некая энергетика, некая сила, которая манила всех женщин вокруг. Миша обладал чем-то, что так сильно притягивает женщин, что заставляет женщин тянуться к нему. И это не его обаяние, не его красивая фигура и сильное телосложение. Это была даже не его упругая попа. Это его внутренняя притягательность, его необъяснимая сила характера, которая засасывает, принуждает думать о нем, и заставляет бросить все самое дорогое, что было у Кати. Он был статен, высокий темноволосый мужчина, который все время куда-то стремился и с кем-то общался, постоянно энергично что-то делал и куда-то ездил. Он был выходец из семьи состоятельных судей, получил прекрасное образование. И его телосложение, его голос позволял ему общаться с различными людьми, да, у него были связи, он общался с бандитами и был авторитетен. Его фигура, о которой можно складывать легенды, его голос, его энергетика, его чувственность, его внутренняя уверенность в себе и его запах, я уверен, его запах дурманили женщин, подсаживали, как на кокаин, были самым желанным для очень многих женщин. Да, он был идеальным любовником, и она его захотела. Всякий раз, когда она видела его, она его хотела там, между своих мягких нежных ножек, она желала быть с ним, хотя у нее был муж, у нее был ребенок и хорошая семья. И он стал добиваться ее. Миша настолько влюбился в нее, потому что она отказывала ему, что не смог справиться с собой и разрушил ее жизнь. Ему было интересно, ведь никто никогда из женщин не посмел бы ему сказать нет, никто ему не мог отказать, устоять перед его энергетикой и дурманящей силой его мужского либидо. Три месяца он ухаживал за ней, делая все, чтобы она не могла противостоять. И однажды он убедил ее, что ей нужно быть с ним. Она отдалась ему. Его энергетика, манящая привлекательность заставила ее бросить все и пойти с ним. И сколько бы она не говорила "фи", сколько бы не говорила ему "нет", он заставил ее переспать с ним. И я уверен, что его манила в ней эта недоступность, эта отрицающая манера общения, будто бы она была недоступным плодом, который стал для него слаще всяких плодов. У него тоже была семья, своей жене, которая очень сильная женщина, он зачал ребенка, но в тот момент, когда он находился в роддоме, он позвонил Кате и заплакал.
- Почему ты плачешь, - спросила она его.
- Потому что у меня ребенок не от любимой женщины, - ответил он.
Через некоторое время он бросил свою семью ради Катерины, он арендовал однокомнатную квартиру и предложил ей переехать к нему. Она не могла бросить своего мужа, но в Мише было нечто, что манило к себе, что стало влиять на нее.
Однажды она пришла домой, у нее был день рождения, и Миша опять что-то ей наговорил, он не поздравил ее, он не приехал к ней. Она плакала, сидя у стены с цветами и подарками. И в это время ее муж подъехал к дому и хотел дозвониться ей, хотел ее поздравить, но ее телефон отключился. Она сидела и плакала о том, что Миша, которого она любила, просто оставил ее в день рождения. И совсем не знала Катя, что Алексей приехал к ней, чтобы поздравить. Он звонил ей, но ей было все равно. В свой день рождения у нее отключился телефон, и Миша ее в очередной раз кинул. А она так сильно любила его, что никак не могла оставить. И ее муж, он просто не мог ей дозвониться, не мог поддержать ее. Так он стоял у машины и пытался дозвониться ей, а она сидела дома у стенки и плакала. Она сильно любила Мишу.
И однажды Катя сказала своему мужу, что все кончено, и она больше не любит его. Алексей подозревал это и раньше, очень сильно ревновал, но этот разрыв, это ее предательство по отношению к ним, по отношению к нему поразило его. Он заперся в ванной комнате, взял нож и стал резать себе вены. Катя бросилась к двери, стала уговаривать его открыть, а он просто резал себе вены и плакал. Потом он открыл, его руки были в крови. Он стал спрашивать ее: почему, ведь чего ей не хватало? Он давал ей все, любил ее, у них была семья, он желал ее! Почему она уходит от него? А Коля, у них ребенок, как она может бросить его. Потом он сказал ей, что наймет киллера, чтобы убрать Мишу. Но поскольку он был тихий человек, скучный тихий мужчина, способный на любовь, но не способный ради нее на убийство, все просто закончилось. Она ушла к Мише, забрав с собой ребенка.
Катенька рассказывала мне, что Миша звонил ей и говорил, что он снял номер в отеле. Она спускалась из офиса, переходила дорогу и поднималась к нему. И Миша любил ее на кровати, входил в нее своими уникальными 20 сантиметрами плоти на полу перед кроватью, смотря на нее в зеркало. Да, он любил жесткий секс, он брал ее маленькое нежное тело и входил в ее жаждущую плоть. Он любил ее так безумно, как только мог позволить себе. И мышцы его красивой попы напрягались, а она сжимала их с нежностью и страстью. Думаю, именно он научил ее целоваться так, как она потом научила меня. Это просто какое-то изнасилование губами, языком, зубами, когда она не просто прислонялась ко мне, но входила в меня, всасывала мой язык, создавая бесподобный вихрь ощущений, когда она проводила по мне своими зубками, а потом, втягивая в себя мой запах, целовала так, что все твердело у меня. Так было в первый наш поцелуй. Она лизала мне мочку уха, и от этого шли мурашки по всему телу, игралась с моей нижней губой, проводила языком по моей шее, а потом присасывалась к моему языку и в это время хватала и тянула меня за волосы назад. Наверное, я чуть перенял эту энергетику и стал немного идеальным любовником. Хотя главная особенность такого человека – это безразличие к женщине. Он мог просто послать ее подальше, отчего Катерина стремилась к нему еще больше. Я был в полном ее распоряжении, она доминировала надо мной. И это Миша делал с ней, он доминировал. А потом он входил в нее жестко и быстро, доставая до самой ее Вселенной, проникал в нее всю и раскрывал ее как бутон цветка. Она влюбилась в него и любила до самого конца. И Миша делал с ней это каждый раз, давая ощущение, что лучше него быть никого не может. Он испортил ее! Он показал ей, ее телу, что больше, кроме него быть никого не может, потому что все другие мужчины будут лишь жалким подобием его. И ее тело поверило ему.
Она говорила ему:
- Ведь ты раздолбал меня, после тебя у меня вообще никого не может быть!
- Да, после меня ты уже ни с кем не сможешь быть, - отвечал он ей.
И когда она бросила мужа, а Миша бросил свою семью, сняв квартиру и съехавшись с Катериной, она убеждала себя и его, что они квиты, что он бросил свою семью, а она свою, и поэтому они будут счастливы. На это Миша ей говорил:
- Я проклят, я ни с кем не могу быть, я просто проклятый человек, я бросил свою семью.
Она очень переживала из-за этого, но с ней был Коленька, они жили в квартире мужчины, которого она любила, хоть и не все было гладко в отношениях Коли и Миши. И Катя была меж двух огней: с одной стороны это был ее ребенок, а с другой мужчина, которого она безумно любила.
Но они часто ссорились. Однажды, после безумного умопомрачительного секса они опять поссорились, спускаясь в метро. У них не было денег, и Миша бросил на ступеньки эскалатора последние 500 рублей и ушел. Она попыталась поднять эти деньги, но ее хрупкие нежные пальчики попали в эскалаторное полотно и поранились. Ей было больно, вся рука была в крови, а он просто удалялся от нее, не видя ситуации. Она подняла эти деньги, но вся рука была в крови, железные зубья раздробили ей палец. И она побежала за ним, плача и прося остановиться. И в руке у нее была эта пятисотка. Она догнала его, и конечно, он отвел ее в медпункт. Но эта кровь, она будто сопровождала все время их отношений. Он был идеальным любовником, но он был жесток и холоден. наверное, именно это ее больше всего возбуждало в нем.
А потом так получилось, что он зачал ей ребенка. Это случилось абсолютно произвольно. И… он не хотел этого ребенка. Когда она поняла, что в ней появилась жизнь, она позвонила ему и сказала об этом, на что он ответил, чтобы она немедленно сделала аборт. Он нашел ей знакомого врача и отвел ее к нему. Она сделала аборт. И это поразило меня. Если бы, если бы мне оказаться рядом с ней, если бы просто схватить ее и вырвать эту таблетку из ее руки… Я очень люблю власть. И если бы то, что случилось тогда, когда она делала аборт, случилось через 20 лет от нынешнего момента, то я просто раздавил этого Мишу, я бы взял ее ребенка, просто забрал бы его у нее, заставил ее выносить его. И он был бы моим ребеночком, я любил бы его как своего. Но все закончилось… она сделала аборт. Ребенка больше нет. Есть убежденность, что этот малыш был бы самым красивым мальчиком в России, потому что Катинька очень красива и своевольна, а Миша был статен, красив и очень мужественен. Каким бы piece of shit он не был бы…
Но все закончилось. Однажды он сказал ей, что она была всего лишь вспышкой для него, всего лишь легким увлечением. Он сказал ей, чтобы она убиралась со своим ребенком из его квартиры, что она достала его, что он больше не любит ее, что она не нужна ему и чтобы она забирала свой цветок и валила из его квартиры. На этом начался ее мрак.
Да, она безумно влюбилась в него и проживая вместе год, а до этого общаясь с ним два, она была в шоке. Это настолько поразило ее, что потом она впала в состояние полной бесконечной грусти. Она хотела покончить с собой. Ее сын, Коля убеждал ее, что все будет хорошо и чтобы она не плакала, хотя ему было всего лишь 6 лет. Но она не могла остановиться.
Миша кричал ей, что если она не перестанет ему звонить, он подставит ее, он сделает все, чтобы она страдала еще больше. Он поменял телефон, выкинул ее на помойку вместе с ребенком и расцвел. После разрыва с ней Миша очень сильно похорошел, стал более ярким и счастливым. В то время, как Катя становилась все более мрачной и впадающей в безумие. Друзья ее родителей шепотом говорили им, что их дочка похожа на наркоманку. А ей было все равно, все равно, что надеть, как она будет выглядеть, что о ней подумают и как к ней будут относиться.
Прошел год, и она выкарабкалась из этого состояния. И только один раз, когда она была пьяна, она переспала с каким-то парнем. Но в общем и целом до меня у нее никого не было. Э Т О потому, что она сказала себе: "У МЕНЯ НИКОГО БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ. МНЕ БОЛЬШЕ НИКТО НЕ НУЖЕН. МНЕ ХОРОШО БЫТЬ ОДНОЙ. Я НИКОГО НЕ ХОЧУ. МЕНЯ НИКТО НЕ ВОЗБУЖДАЕТ. Я БУДУ ОДНА ВСЕГДА. "
И когда появился я, она говорила это мне, хотя я безумно бескорыстно и упоительно влюбился в нее. Она говорила мне "фи" на протяжении всех 6 месяцев, но я любил ее и поэтому старался преодолеть это фи вместе с ней. Но пришел к выводу, что это фи, хоть и очень красивое фи во многом, оно стало частью ее. И она наложила фи на свои собственные чувства, навсегда обрекая себя на то, что она не сможет полюбить. Наверное, поэтому, когда мы с ней переспали, ей после этого стало хуже как морально, так и физически.
Но я не смог убедить ее, спасти от нее самой, потому что она познала ИДЕАЛЬНОГО любовника, она узнала, что такое 20 см чистой концентрированной любви и чувств. А потом Миша бросил ее. Но, буду сильно надеяться, что все это было до встречи с Сашей. Ведь у него, как она сказала, есть это нечто от Миши, эта энергетика, которая манит к себе и которую нельзя объяснить. Энергетика совершенного любовника. Об этом я расскажу в дальнейшем…
shapker
В продолжение этой главы я хочу вернуться в начало. Я был одинок уже почти два года с тех пор, как мы расстались с Натали. Это одиночество, похожее на горечь на языке, оно отвращало меня и не давало мне покоя. Я хотел быть с кем-то, кого люблю. И я делал попытки познакомиться, пытался быть влюбленным, но ничего не получалось. И сейчас, по прошествии этого разрыва с Катей, я понимаю, что просто хотел найти свою половинку, страстно желал быть любимым и убежать от этого бесконечного незавершенного одиночества. Я встретил ее, она первая позвонила мне, ошибившись в фамилиях, и начала со мной общаться. Я верю в судьбу, верю, что бывает так, что судьба или рок преподносит мне какие-то непонятные подарки, пусть и толкую я их неправильно. Мы начали общаться, я полюбил ее только благодаря тому, что не хотел быть один, не хотел быть в плену у своего одиночества. И я влюбил себя в нее, заставил свои губы произносить слова ласки, хотел так построить наши отношения, что она будет для меня всем, моей настоящей любовью. И я сделал это, я влюбил ее в себя, я заставил себя говорить, что она самое дорогое в моей жизни. И я настолько влюбился, что потерял всякое представление о ней, потерял реальность ее образа, убедив себя, что она мое сокровище, она создана для моей любви, моего обожания. Я поверил в ту мысль, что зародилась во мне, мысль о том, что она есть нечто, ради чего я должен жить, ради чего должен чувствовать и каждый день ради чего должен просыпаться. Эту будет видно из моей переписки с ней, которую далее опубликую.
И убедив себя в этом я избавился от одиночества, потому что убедил ее в том, что я ее люблю. До самых кончиков нервных окончаний своего сердца я поверил, я истинно стал желать ее, безмерно стал хотеть ее. Я не соображал. И одиночество пропало, оно скрылось, и только его хвост торчал из-под половицы моей души. Я спугнул свое одиночество, заставил его уйти. Но не навсегда. И Катя тоже чувствовала, что я избавляю ее от того же, что чувствую я, я спасал ее, а она спасала меня. Но когда мы расстались, одиночество, сверкая своими черными холодными зрачками вылезло, захватило меня вновь. И теперь только некие образы, некие потухшие превратившиеся в пепел чувства остались. Я должен найти себе женщину, должен принять новый подарок судьбы, иначе я пропал, как это случилось до встречи с ней…
shapker
В продолжение этой главы я хочу вернуться в начало. Я был одинок уже почти два года с тех пор, как мы расстались с Натали. Это одиночество, похожее на горечь на языке, оно отвращало меня и не давало мне покоя. Я хотел быть с кем-то, кого люблю. И я делал попытки познакомиться, пытался быть влюбленным, но ничего не получалось. И сейчас, по прошествии этого разрыва с Катей, я понимаю, что просто хотел найти свою половинку, страстно желал быть любимым и убежать от этого бесконечного незавершенного одиночества. Я встретил ее, она первая позвонила мне, ошибившись в фамилиях, и начала со мной общаться. Я верю в судьбу, верю, что бывает так, что судьба или рок преподносит мне какие-то непонятные подарки, пусть и толкую я их неправильно. Мы начали общаться, я полюбил ее только благодаря тому, что не хотел быть один, не хотел быть в плену у своего одиночества. И я влюбил себя в нее, заставил свои губы произносить слова ласки, хотел так построить наши отношения, что она будет для меня всем, моей настоящей любовью. И я сделал это, я влюбил ее в себя, я заставил себя говорить, что она самое дорогое в моей жизни. И я настолько влюбился, что потерял всякое представление о ней, потерял реальность ее образа, убедив себя, что она мое сокровище, она создана для моей любви, моего обожания. Я поверил в ту мысль, что зародилась во мне, мысль о том, что она есть нечто, ради чего я должен жить, ради чего должен чувствовать и каждый день ради чего должен просыпаться. Эту будет видно из моей переписки с ней, которую далее опубликую.
И убедив себя в этом я избавился от одиночества, потому что убедил ее в том, что я ее люблю. До самых кончиков нервных окончаний своего сердца я поверил, я истинно стал желать ее, безмерно стал хотеть ее. Я не соображал. И одиночество пропало, оно скрылось, и только его хвост торчал из-под половицы моей души. Я спугнул свое одиночество, заставил его уйти. Но не навсегда. И Катя тоже чувствовала, что я избавляю ее от того же, что чувствую я, я спасал ее, а она спасала меня. Но когда мы расстались, одиночество, сверкая своими черными холодными зрачками вылезло, захватило меня вновь. И теперь только некие образы, некие потухшие превратившиеся в пепел чувства остались. Я должен найти себе женщину, должен принять новый подарок судьбы, иначе я пропал, как это случилось до встречи с ней…
shapker
Я не переживаю. Совсем. Если честно, описывая все это я будто бы освобождаюсь от того, что со мной произошло. Это как психоанализ. А одиночество… ты знаешь, мы с ним подружились. И я просто когда-то был влюблен в одиночество. И когда я расстался с Натали, оно вернулось ко мне, словно моя старая подруга. Прошло 2 года, потом я встретил девушку, в которую оказался влюблен. А теперь, … теперь одиночество вновь встретило меня и приняло. Думаю, мир подобен шелковому полотну, сотканному из сотен судеб и миллиардов жизней и эмоций. И люди, чья жизнь благополучна, отображаются на полотне красными огнями, а те, чья жизнь немного или очень сильно грустна, отображаются не менее красивыми черными цветами с разной тональностью. Получается какое-то «красное и черное»… но это красиво. И красиво читать это полотно, приятно и доставляет катарсис лицезреть это шелковое одеяло под названием жизнь. И вдвойне приятно иногда вшивать свой лоскуток в него. А потом, по прошествии лет и лет смотришь на все это и дивишься: ведь же бывает такое. Я проанализировал ее жизнь, а потом стал анализировать свою, и понял, что расстраиваться нечего, жизнь как полотно – нужно только вшивать свои лоскутки, будь то красные или черные. : )
Дневник № 1.8 (наша переписка)
Доброе утро,
Вечером я не мог удержать себя от мысли, что все прошедшие выходные я
просто изнемогал от одного образа, который посещал меня ежеминутно. Я, к
твоему сведению, просто забил им свою голову и не могу отделаться от
него. И вдруг я неожиданно для себя понял, что не могу жить без твоих
ножек! Это самое потрясающее, что в тебе есть! Конечно, я в восторге от
твоего характера и черт твоего лица, мне безумно нравится твоя нежная
кожа и удивительные формы твоего тела, но я был просто поражен твоими
ножками, их столь удивительной стройностью и манящей красотой. Все
выходные я представлял, как на даче в том холодном доме ты позволила мне
сделать то, что я люблю больше всего – ты позволила мне прикоснуться к
твоим ножкам и поцеловать тебя, нежно их обнимая. Ты знаешь, есть один
маленький секрет во мне, который ты могла бы использовать в своих
коварных целях – если бы ты просто топнула однажды своей изящной ножкой
и поставила бы оголенную ступню на меня, то я бы сделал бы для тебя все,
что ты пожелаешь. Это мой фетиш, от которого мне не избавиться. И если
ты позволишь мне быть с тобой и любить тебя, то самой важной частью
твоего тела были бы для меня твои потрясающие ножки. Такие стройные,
такие мягкие и сильные, изящные и дополняющие твои формы, я обожаю их. И
эти волосики, чуть выступающие на ножках, больше всего мне они нравятся.
Наверное, я говорю, как твой бывший мужчина, но я просто не могу
удержать себя от страсти к ним и к их манящим формам. И эти покалывания
только дополняют и подчеркивают их красоту, поэтому не делай эпиляцию,
так ты только уберешь изюминку, украшающую твои ножки. В твоих ножках
есть что-то нелогично-манящее и магическое: они будто бы очень длинные и
стройные, словно бы ножки модели, и при этом в самый раз пухловатые, как
будто совершенные ножки Галатеи. Когда я прикасался к ним губами, то
больше всего хотел сорвать с тебя джинсы, стянуть туфли и целовать тебя
с ножек до самой груди и потом целовать твои губы. Ты самое главное в
моей жизни и без тебя я не мыслю своего существования. И ты знаешь, я
всегда думал о том, что у меня девушка должна быть с самыми красивыми
ножками, потому что мне это очень важно. А когда ты говорила о том, как
ты раздвинула их и в это время обсасывала непонятный сыр в офисе, я чуть
не кончился на улице. Это все потому, что я люблю тебя и хочу всегда
обнимать и целовать тебя. Как же давно я не чувствовал этого. Ты
помнишь, когда мы сидели в холодной комнате, мне очень хотелось обнять
тебя, и я встретил взаимность. Я хотел прижать тебя к себе, обнять тебя
и держать в своих объятиях, чтобы ты чувствовала, что я с тобой, а я
чувствовал, что ты рядом. Это самое важное и самое сильное ощущение,
которое мы подарили друг другу. Твое тепло и твой запах остался на мне.
Вот бы мне завязать тебе глаза капитально так, чтобы ты не видела, что я
делаю, а я целовал бы тебя и начал бы с твоих дивных ножек. Они
действительно шикарны. А сейчас я смотрю на это фото и вижу в нем тебя и
только тебя. Хочется сразу взять тебя на руки, как на даче, и отнести на
мою постель. И там начать целовать тебя. И тогда мне уже будет все
равно, что скажет твоя любопытная мама, выйдя на пожарный балкон. Потому
что ты совершенна. Возможно, в этой фотографии слишком все откровенно,
но я не могу отделаться от мысли, что вот бы увидеть тебя такой и
целовать. Не стесняйся, ты совершенная, поэтому тебе не нужно бояться
показывать себя. Вот даже сейчас, в эту минуту, пока сидишь в офисе!
Просто будь собой. Лано, не буду отвлекать тебя от Мосмарта. Удачи. Как
освободишься, позвони. И прости, что такую откровенную фотографию
посылаю. на ней ты необычайно красивая! Просто бесконечно мне нравишься.
: -) А какие брови!!! Фантастичные! Я обожаю их и тебя и влюбился как
мальчишка!!!
[Mon, 14 May 2007
Салют!
На этой фотке мне больше понравился рот: ))))
Ты знаешь, что ноги тоже могут быть прямыми, но не красивой формы????
Вот у меня есть недостаток в ногах!!!!
И не надо мне говорить, что я - само совершенство.
Даже два недостатка, но один незначительный, а второй… да…
Но, ладно, какая есть: )
Не скажу тебе о недостатках, даже не проси! Сам увидишь, если
будешь внимательным, а может уже и видел: ))))
С уважением,
юрисконсульт
Екатерина
Доброе утро, Екатерина, я решил написать тебе это письмо, потому что должен
очень сильно извиниться перед тобой. Я допустил невероятную ужасающую ошибку
и раскаиваюсь в этом. Сейчас, в эту самую минуту ты, наверное, нежишься в
теплой кровати, закутываясь в манящий уют плюшевого одеяла, и когда ты
будешь читать эти строки… интересно, что ты будешь чувствовать. Я хотел
позвонить тебе утром, но затем подумал, что это еще ухудшит твое ко мне
отношение. Я хотел извиниться перед тобой за свою ошибку. Не пойми меня
превратно, моя ошибка состояла в том, что я проговорился тебе вчера, что я
невероятно боюсь потерять тебя. И это правда. Но этого нельзя говорить,
потому что ты поймешь ту тайну, которую я хотел скрыть от тебя - что я
ведомый, что я полностью оказался в твоей власти. Будто бы мальчишка,
сорвавший цветок и опасающийся обронить его, я вчера просто не мог не
сознаться, что я боюсь, что потеряю тебя. И в этом моя ошибка, ведь ты не
терпишь скуки и своего доминирования в отношениях. Я же, я просто боюсь тебя
потерять. И поэтому вчера столько раз звонил и так сильно думал о тебе. И
знаешь, вечером я долго вглядывался в твою фотографию и пытался понять,
почему судьба сыграла со мной подобную шутку, почему я не могу отделаться от
чувства всепоглощающей жажды, страсти, но, в то же время, расчетливого и
выверенного чувства, что ты мне нужна и ты будешь со мной. И я не нашел
ответов. Вчера я сказал тебе самое сокровенное, что я хочу иметь ребенка. И
это заставило меня трепетать, что ты приняла подобное. Ведь у тебя карьера,
да и вообще, зачем тебе смотреть на мальчишку, так опасающегося, что
сорванный им цветок просто выскользнет из его ненадежных рук? И ты знаешь,
моя Екатерина, что для меня все довольно просто и прямолинейно. Я сказал
тебе вчера то, что мои уста не должны были произносить. Ты меня
предупреждала, что ты не хочешь, чтобы я так сильно нуждался в тебе и
боялся, что потеряю тебя. Но вчера, вчера я был в неком состоянии, которое
не позволило мне здраво мыслить и иметь уверенность, что ты всегда будешь
моей. Такая уверенность была во мне ранее и есть сейчас. Но вот вчера
столько свалилось на меня разом, что я задался этой мыслью - а вдруг все
закончится. И ты понимаешь, что для меня то, что происходит между нами
сейчас, есть не просто общение и совсем не просто разговор. Я искренне верю
в то, что даже через много лет, даже через саму вечность у меня ничего к
тебе не поменяется. Но в связи с вчерашними словами моими ты можешь сказать
мне, что я просто скучный, ведомый и наивный мальчишка, пользующийся
дерзостными словами. И знаешь, ты будешь права, потому что это так. Я сказал
тебе в одном из наших разговоров, что хочу, чтобы ты доверилась мне, и чтобы
в чем-то пошла на уступки. Так вот, я хочу, чтобы ты забыла, навсегда стерла
из памяти мои вчерашние слова о том, что я боюсь потерять тебя. Потому что
если этого не случится, ты разочаруешься во мне еще до нашей встречи. Я не
боюсь теперь потерять тебя, потому что уверен, что ты будешь со мной.
Убежден в сем. И моя уверенность опирается на чем-то, что можно назвать
судьбой. Ведь я оставляю компанию и сейчас написал заявление по собственному
желанию, но знаю, что я уношу из этой компании больше, чем кто-либо,
когда-либо уходивший. Я уношу тебя из Адидас . Хотя, возможно, я опять бегу
впереди локомотива. Знаешь, мне так хотелось вчера вечером позвонить тебе.
Как и сегодня утром, когда проснешься. Но я не сделаю этого, потому что
опять же… Ты лучше выслушай и сразу забудь эти слова… потому что я
боюсь, что если позвоню, то в тебе оборвется та невидимая нить, которая меня
с тобой связывает. Не буду звонить, лучше ты позвони, когда сочтешь нужным.
И еще, я очень хочу быть убежденным, что я все же поселил в тебе некую
уверенность и определенность ко мне. И если этой определенности нет, если ты
не знаешь, что будет завтра, то я готов поделиться с тобой еще и еще той
спокойной убежденностью, что все будет хорошо. Что что-0то должно
продолжиться и просто так это не должно просто пройти.
Возможно, я многословен. Извини меня за это. Ты говорила и была убеждена,
что мы разные, совсем разные люди. Но думаешь ли ты, что это не позволит нам
понять друг друга? Если ты доверишься мне и пустишь сквозь круг, который ты
очертила вокруг себя, я войду тогда в него… И поцелую тебе руку. И
поцелую тебя, потому что очень хочу этого. Я хочу быть с тобой. И прошу
простить меня, что я всего лишь, в итоге, мальчишка, сорвавший так
собственнически цветок и трясущийся, что потеряю его. Поэтому, чтобы ты не
догадалась, что я боюсь потерять тебя, я не хочу звонить тебе. Ты фривольная
девушка, а если я буду приставать к тебе, то ты скажешь мне до свиданья.
Посему прошу прощения, что отнял у тебя время. Буду ждать твоего звонка и
держать в самых потаенных уголках сердца надежду, что ты ответишь на мое
предложение согласием. И тогда, тогда мы встретимся, я подойду к тебе,
загляну в твои глаза, попрошу твою руку и поцелую ее, ты засмеешься, а я
немного сконфужусь, я подставлю тебе руку, мы соприкоснемся, портье откроет
нам дверь. А потом, потом я буду ухаживать за тобой, сделаю все. Чтобы
рассмешить в ресторане. Мы будем говорить обо всем, что за столько лет не
сказали друг другу. Потом пойдем гулять, а я буду думать, вот я и украл ее
сердце. И вечерняя Москва (которую ты так любишь) будет таить мою мысль в
каждом закоулке своем.
Удивительно так вот, в таких выражениях писать юрисконсульту
арендодателя!!!! Хотя для меня ты всегда была объектом влечения.
С почтением и потаенной надеждой,
Денис
…
Я благодарна тебе за твою искренность и твои чувства ко мне.
И твое письмо-это крик души.
Я уже говорила тебе дорогой, что до того, как я познакомилась с тобой
У меня были совершенно другие чувства в этой жизни.
Я решила, что буду сильной, самостоятельной, независимой и в любой
Ситуации рассчитывающей только на себя.
Но твои слова заставляют меня думать о другом.
И мне хочется верить, что все, что ты говоришь, это все так и есть или все
так и будет. И это не просто слова, а слова, подтвержденные действиями.
Но я боюсь… кто однажды обжегся, тот теперь дует на воду
И вот я теперь дую на воду, потому что просто боюсь довериться в очередной
раз… и обмануться, и потерять, и опять страдать… Я больше не могу себе
этого позволить, потому что тогда мне было очень тяжело и плохо (впрочем, я
уже повторяюсь)
Сейчас я знаю, что ты есть, ты в Москве практически рядом со мной и мне от
этого стало немножко легче…
А если ты уедешь, значит, я отпущу тебя и подумаю, что так и все и должно
быть… и буду знать, что там далеко, все у тебя хорошо и ты счастлив.
И конечно, я принимаю твое предложение, потому что хочу с тобой пойти в
самый лучший ресторан.
И прошу тебя не бежать впереди паровоза, если ты моя судьба, значит, ты
будешь со мной, а я с тобой в Москве, Питсбурге, на Ямайке неважно, где, а
если нет, значит, это будет просто красивый и необычный роман… Как
дерзкий, наивный мальчишка влюбился в старую больную женщину, юрисконсульта
арендодателя.
Мы все с тобой увидим, только не надо нам торопиться никуда…
Я не умею так красиво и много писать как ты, но я постаралась выразить тебе
то, что есть сейчас и не требуй от меня однозначности и определенности.
Сейчас ты мне нужен, а значит, сейчас- это главное. А что будет завтра не
знает никто.
С уважением,
юрисконсульт
Екатерина
…
Ты права, только на Ямайку!!! Это дорого, согласен. Но ты абсолютно права.
Полетели на Ямайку. И никуда я тебя не отпущу, не то чтобы ты меня
отпускала. И еще хочу сказать, что я буду ждать тебя, я всегда буду ждать,
пока ты сможешь воспринять и забыть то, что раньше было. Это было не
правильно. Ведь ты такая красивая, интересная, замечательная и
привлекательная, что очень тяжело понять, как обстоятельства могли так
сложиться. Но на Ямайку мы полетим…
А ты приняла мое приглашение в МакДоналдс или в Метрополь. Если хочешь,
давай сначала в ресторан, а потом в ресторашку.
Денис
…
Не пытайся понять мои прошлые обстоятельства…
Это очень сложно…
Там тоже были красивые слова, сначала чем-то подтвержденные, а
Потом просто выброшенные вместе со мной и моим оживленным цветком в другую
жизнь, жизнь серую, мрачную, без друзей и общения, и вечернего платья…
Это было, но теперь этого нет и я, надеюсь, что не будет, потому что я
больше никому не позволю так со мной поступить! По крайней мере, я себе
не позволю так страдать.
А ты куда хочешь в ресторан или ресторашку?
С уважением,
юрисконсульт
Екатерина
…
Я могу сейчас сказать только на словах, которые ничего не стоят. И поэтому
говорить не буду. Но знай, что я очень нуждаюсь в тебе…
А куда пойти, выбирай ты. Если хочешь, пошли в ресторашку. И совсем это не
"детский сад". Но если желаешь пойти в хороший ресторан, где ты будешь
смотреться ослепительно, потому что ты самая лучшая (даже в джинсах и со
сломанными каблуками): ) , то я приглашаю тебя именно в это потрясающее место.
Просто потому что ты достойна этого. Да и чтобы блеском ослепить тебя.
Денис
…
Тогда идем в ресторан, только смотри сам не ослепни от меня: )
Спасибо тебе, даже просто за красивые слова, ты возвращаешь меня к вере в
людей, хоть и медленно…
С уважением,
юрисконсульт
Екатерина
Дневник № 1.9 – потерян
Дневник № 1.10 (авария)
Она стала для меня чем-то на подобии идеи-фикс. Сколько бы она не посылала меня, сколько бы не говорила, что она действительно не любит меня и просто не хочет причинять мне боль, я все не мог отпустить ее. И постоянно приглашал в рестораны, постоянно хотел видеть ее. И своей замороченностью я причинял ей боль. Судьба преподнесла мне Катерину, но затем, передумав и осознав свою ошибку, судьба стала давать мне сигналы, столь четкие и яркие, что их нельзя было не замечать. Но я не видел их. Я верил, что Катичка самая красивая и самая важная женщина, что я ее очень люблю. И однажды я пригласил ее в Данс ле нуар.
Это французский ресторан с особенной изюминкой. В этом ресторане абсолютная кромешная тьма. Посетители ресторана не видят ни друг друга, ни пищу, которую они едят. И благодаря этому создаются новые вкусовые ощущения. Я мечтал сходить туда, потому что будет абсолютно темно, я не увижу ее, а она не увидит меня, мы будем кушать, и совершенно не будем понимать, что мы рядом друг с другом. И я хотел взять ее в том ресторане за руку, нащупав ее пальчики, и сказать ей слова, от которых она не сможет убежать. Я хотел подарить ей бриллиантовое кольцо. В этом ресторане настолько темно, что она немного стала бы волноваться, и я постарался бы согреть ее своим теплом, защитить от всего, что ее пугает. Я любил ее.
Когда мы подъехали к ресторану, у входа висела табличка, повествующая о том, что сабой представляет Данс ле нуар. И там было упоминание, которое полностью перечеркнула все мои планы и всю мою дальнейшую жизнь. На табличке было написано, что в ресторане все официанты слепые.
Катерина наотрез отказалась идти туда. Она сказала свое принципиальное "фи" и принципиальное "нет", потому что слепые официанты ее страшат. Я согласился, поняв, что пока еще не время быть с ней.
Мы пошли гулять, потом вернулись к машине и поехали искать кафе. В итоге набрели на Буккафе на Садовом кольце вроде бы. Ей хотелось кушать тогда, она вообще тогда еще не отказывалась от еды, как теперь. Мы сели в ресторане и покушали, обсуждая всякие картины на стенах и что-то еще. И я почувствовал, что она совершенно изменилась в тот момент, стала более спокойной, более благодушной и веселой. Я предложил поехать ко мне домой, потому что до тех пор я общался с ней уже пол года, но секса у нас так и не было. Я предложил ей поехать домой или в парк погулять. Но она сказала, что лучше поехать в Атриум посмотреть кино. Так мы и сделали. Мы ехали с ней по шоссе, я любил каждый миг, пока мы двигались по дороге. И тут она сказала, что есть свободное место для парковки, просто приглушенно вскрикнула и показала своей изящной ручкой. Я быстро перестроился в крайний ряд, просто вильнул, даже не нажав поворотник, и остановился прямо у парковочного места. С этого момента начинается мрак, который длится уже больше двух месяцев.
Я остановился и тут же почувствовал страшный удар, будто бы кто-то резко дернул машину. И пока я вылезал из нее, я не мог понять, сон ли это или реальность, происходит ли это на самом деле или просто чья-то разыгранная шутка. Катя крикнула, что кто-то уезжает, я выскочил из машины и стал кричать проезжавшим мимо, думая еще, что кто-то врезался и уехал. И тут я увидел, что заднее стекло моей машины разбито, машин вся скорежена, рядом валяется чей-то мотоцикл, а рядом скорчившись лежит человек, весь в крови. До меня очень медленно стало доходить, что он врезался в меня на большой скорости. Кто-то стал кричать, что парень умрет сейчас. Он был в шлеме, но нос разбит и он не двигался. Я посмотрел на него, потом тут же побежал к Кате узнать, как она. Она еще сидела в машине и таращилась на парня на земле из окна. Потом вылезла, я попытался обнять ее, попытался успокоить. Для меня в тот момент было более важно ее состояние, чем этого парня. Так сильно я ее любил. Я впал в шок, был просто в состоянии полной прострации, не осознавая, что происходит, не понимая, как такое могло случиться со мной. К тому времени у меня был опыт вождения без аварий уже два года. И тут парень влетел в меня чуть ли не со смертельным исходом. В тот момент я не мог осознать этого. Я просто хотел, чтобы Катя не думала обо всем этом, чтобы она забыла весь этот ужас и этого переломанного парня, и все, что произошло. Мы хотели сходить в кино, все было просто чудесно, я просто быстро вильнул и остановился. И тут началось. Я смотрел на этого парня, на людей, столпившихся вокруг, на тех, кто просто снимал все это на профессиональные фотоаппараты, на милицию, которая подъехала очень быстро, на скорую помощь, на этого парня опять, который обездвижено лежал на асфальте. И я смотрел на мою девушку, которая просто стояла и смотрела. Она ничего не говорила. Я стал тараторить, успокаивать ее, старался переварить все это. Но ничего не получалось, единственное, что было, так это ужас и мрак вокруг. И этот мальчик, который просто лежал в крови, пока кто-то кричал, что он умирает. И я понимал в тот момент, что для меня это тюрьма. А хотели просто сходить в кино. Если бы она тогда согласилась поехать со мной домой, если бы мы поехали в другой кинотеатр, если бы она дала мне полезть к ней после ресторашки, если бы она поцеловала меня как в тот первый раз на Гоголевском бульваре, если бы … если бы… если бы… Но реальность была другой, отличной от той, что я представлял. И я отошел от машины, закурил сотую сигарету и просто топнул ногой в надежде, что все это просто пропадет вокруг. Но все оставалось прежним.
Я позвонил друзьям, попытался что-то сделать. Родители тогда были в Португалии, поэтому мне нельзя было рассчитывать на них. Позвонил родственникам.
Потом стали разбираться. Его мотоцикл погрузили на эвакуатор, моя машина была на ходу, только отваливался бампер. Мои руки дрожали, я ничего не мог предпринять, хотя и был внешне спокоен и сосредоточен. Все мои мысли в тот момент занимала маленькая хрупкая Катичка, которая просто стояла и молчала. Она стала посылать меня, потому что я пытался ее успокоить, сказала, что ее подташнивает. Но сказала, чтобы я отвалил.
Потом меня пригласили поехать на медобследование. Я попросил Катерину поехать со мной. Но… но я услышал в очередной раз принципиальное «нет». она не собиралась ехать со мной и сказала, что поедет на метро домой. Атриум был в сотне метров, но мы так до него и не дошли. И я посмотрел в задумчивости на кинотеатр и понял, что судьба просто распорядилась так. Моя машина была очень большой и мощной, поэтому мы даже не почувствовали на себе удар сзади, хотя парень влетел в нас на скорости 50 км. И это был знак, сигнал судьбы, который я так и не воспринял.
Она просто бросила меня, оставила там с моей машиной, решив уехать домой и не быть со мной дальше. Если бы на моем месте был Миша. Я задумываюсь, что если бы был он она бы поддержала его, поехала с ним, была бы до конца. Но он просто выжег в ней всякие чувства, оставил ее пустой и хладнокровной. Поэтому, наверное, она просто уехала от меня.
Я ехал за патрульной машиной на обследование на алкоголь и думал, что она просто бросила меня, сказав «фи». Было немножко обидно.
После обследования меня сопроводили в ГИБДД. Там я связался с адвокатом, который посоветовал не давать какие-либо разъяснения. Что я и сделал. Потом поехал домой, мчался на огромной скорости по ленинградке с разбитым задним стеклом и разодранной фарой. И на светофоре ребята на проезжающей машине сообщили, что бампер мой отвалился. Я не стал его подбирать, было уже темно. Я позвонил Кате и попытался объяснить, что она просто бросила меня. Конечно, у нее нашлись аргументы, она же юрист. Я хотел сказать, что на этом все, я больше не желаю ее видеть и слышать. Но она привела меня в чувства, сказала, что она не оставит теперь меня, хоть это и знак, что мы не будем вместе. Боже, почему так было мне плохо, и почему я не оставил ее? Возможно, потому что мне предстояло еще переспать с ней, или потому, что я должен написать продолжение этой истории. Или просто потому, что я продолжал любить ее.
В итоге теперь мне светит или административная, или уголовная ответственность. Парня признали с последствиями для здоровья средней тяжести. но это не окончательно. У него черепно-мозговая травма, перелом лучевой кости левой руки и сотрясение мозга. Наверное, этим парнем был я, ведь судьба врезала меня в стоящую впереди машину так, что пора бы обрести мозги и сказать Кате «нет», сказать свое «фи». Но до некоторого времени я не мог. Мне было жаль терять ее. Я ее любил.
Дневник № 1.11 (в постели с женщиной «фи»)
Я уже писал о том, как мы целовались с ней в моей машине в первый раз. Мы возвратились с очередной прогулки по парку, я сидел и немного нервничал. Мне хотелось поцеловать ее, хотелось обнять и прижаться, но она была столь недоступна. И я спросил, можно ли ее поцеловать. Я приблизился к ее губам, почувствовал тонкий запах женщины, сочетающийся с приятными духами, увидел ее нежную изящную шею, почувствовал запах ее светлых волос и приблизился еще ближе своими губами к ней. А потом я просто неуклюже всунул свой язык ей в рот и тихонько облизал ее зубки, отчего она очень сильно рассмеялась. Она смотрела на меня как на непонятного неуклюжу, как на мальчика маленького и неопытного. А потом она взяла ситуацию в свои руки и стала целовать меня. Это было вывораживающе наизнанку, это похоже на то, будто все нутро, все внутренности исходят наружу, а тело начинает содрогаться от наслаждения. Она поцеловала меня так, что я потерял дар речи. Ее мягкий пахучий язык, ее нежные, но очень сильные губы, которые проводили по всему моему лицу, по моей шее и мочкам ушей. Ее зубки, которые она прислоняла в щеке, и этот запах делал меня безумным! У меня расширились зрачки, участилось сердцебиение, я стал потихоньку изнемогать от удовольствия. А она целовала меня, проникала своим языком в меня, будто бы доставая кончиком его до моей души внутри. В тот вечер я возвращался домой как пьяный, опьяненный ее телом, ее длинными волосами, которые все время лезли в рот, ее запахом и ее пальчиками рук, которые она просовывала мне под шелковую рубашку.
А потом мы общались с ней пол года. Я хотел секса, мечтал о нем, думал, как бы заполучить мою красотку. Я стал понимать ее, стал прочитывать ее всю, все ее проблемы, всю ее жизнь. Я начал проникать в ее судьбу, разделял с ней каждый миг боли, который она переживала в прошлом. И я стал морочиться.
Но больше всего мне хотелось секса. и я не мог понять, как это получить от нее. Она очень хотела часы RADO за 50 тыщ, и я предложил ей, чтобы она была со мной, а я подарил бы ей эти часы. Звучит это банально, все обстояло совсем не так, но она согласилась.
На следующий вечер субботы она пригласила меня домой. Машина моя к тому времени стояла разбитая на стоянке, а я все думал о том, почему же все это произошло со мной, почему случилась та авария и какую роль играет Катя во всем этом? Но я не мог найти ответов.
Не смог их найти до тех пор, пока не осознал, что в Катерине было нечто отрицательное, будто бы черная злая аура окружала ее. Она, вся ее жизнь была преисполнена какими-то неурядицами: она ушла от мужа с ребенком, потом ей пришлось сделать аборт, потом ее бросил парень, которого она очень любила, а муж не принял ее, у нее была совсем не самая лучшая работа, жила она с родителями, а Коля рос, не получая полноценной семьи. И потом, когда я встретил ее, то сразу же почувствовал, что и моя жизнь пошла кувырком: я потерял работу, у меня много раз глохла и ломалась машина, иногда даже прямо перед ее домом, когда я торопился к ней, моя кошка, которую я любил бесконечно, пропала на даче, в итоге эта авария чуть ли не со смертельным исходом, я тратил на сотовый телефон до 6 тысяч в месяц, теряя последние деньги, начались проблемы ос здоровьем, бизнес совсем плохо двигался. Так и происходило все время.
Но однажды, помнится, я ехал в машине, и у меня зазвонил телефон. Тогда я только искал новую работу после того, как меня выгнали из Адидас. Я взял трубку и услышал совсем знакомый и чем-то трепетный голос. Это была Натали. Когда-то я любил ее, но теперь… теперь все давно прошло. Она спросила, как мои дела, немного рассказала о себе и предложила встретиться. На это я рассказал ей о Катерине.
- Я бы хотела познакомиться с ней, - произнесла она.
- Да брось, она не захочет тебя видеть, она очень ревнива…
- Но ведь ты на 4 года моложе ее, ей 28, как ты говоришь, я хочу посмотреть на нее. А вдруг вы не подходите, как ты вообще можешь с такой, у вас есть что общего?
- Послушай, наверное, есть, если я общаюсь с ней.
И разговор закончился. После этого, сразу через минуту после нашего общения мне позвонили из одной компании Георгиев и партнеры и предложили работу. До этого я ходил к ним на собеседование. И понравился. Странно было то, что до того я все время общался с Катей, и ничего не получалось. но позвонила Натали, позвонила девушка, которая ничего не имеет ко мне, которую я уже не видел два с половиной года, и тут же я нашел самую блестящую работу в крупной юридической фирме. Меня это поразило.
Я сообщил Кате о звонке моей бывшей и вызвал тем ее гнев и ревность. А после… после я узнал, что Натали попала в больницу в ужасными переломами. Ее Пежо 407 вдребезги разбился на МКАД. Она оказалась в больнице с переломами. Теперь иногда хожу к ней, помогаю. Удивительно, но у нее было множество друзей до этой аварии, а теперь нет никого.
Итак, я ехал к Катерине и думал только о том, что все это произошло со мной только после того, как мы начали с ней общаться. И в голову лезла какая-то нечистая сила, что-то злое и грешное, ее карма, то, что она может направить свою отрицательную энергию и просто уничтожить жизнь другого ненавистного ей человека. Но при этом она непроизвольно влияет на обстоятельства моей жизни. С этими словами я стоял на балконе ее квартиры, лили сильный дождь и небо заволокло тучами. Ударила молния, и мне стало чуть жутко, потому что я хотел ее, а она смеялась мне в лицо, потешаясь над моей теорией ведьмочки. Ее красивые глаза очень сильно радовались, она ощущала эту силу в себе в тот вечер. А я стал немного опасаться.
Потом мы легли в постель, выключили свет, она обняла меня и начала целовать. Столь страстные поцелуи, столь мягкие прижимания и мое колотящееся сердце, и ее нежность, ее грубость в поцелуях, ее ласковая кожа. Я был с ведьмой, я был с женщиной "фи". Я стал ласкать ее, целовать и нежно брать ее за волосы сзади. Я целовал ее, а она произнесла: «Денис, я хочу секса. Ты купил презервативы? ». И конечно, я встал, оделся и побежал в дождь за ними в аптеку. И когда я пришел, она была на постели и ждала меня. Я разделся и лег к ней. Минут пятнадцать я ласкал ее, нежно обнимал, мы катались по постели в поцелуях и объятиях друг друга. Она присосалась мне к коже шеи и сделала немного больно, отчего я чуть не потерял сознание, потому что ничего подобного я еще не испытывал. Я страстно желал ее. И этот запах, он просто ударял мне в голову. Ведь она была совершенна, идеальна, как привлекательная ведьма, как девушка с колдовством в глазах. Я не мог не хотеть ее. Потом она повернулась на живот и легла. Я сел на нее и начал делать ей массаж шеи. Я любил ее обнаженное тело каждый миг. Я целовал ее большие красивые плечи, ее обширную гибкую спину, ее длинные волосы и ее ножки. От этого я просто сходил с ума.
А потом я вошел в нее. И почувствовал, что ничего более приятного быть не может – я был с женщиной, которую безумно любил. Она начала громко стонать, но я не хотел, чтобы это закончилось быстро, и начал сосредотачиваться на чем-то другом. В итоге я вообще не смог сосредоточиться. Но я прикоснулся к ее Вселенной, я почувствовал ее полностью, я достал до ее души в ту ночь.
На этом я оборву свои мысли, потому что писать дальше не имеет смысла. Мне было очень приятно, а ей ничего не понравилось. Она сказала в очередной раз свое принципиальное «фи». Наверное, такие женщины, как она, не смогут удовлетвориться, если рядом с ними не будет идеального любовника. Ей нужен такой, как Миша.
После той ночи она перестала есть, страшно похудела. Мне кажется, что у нее началась анарексия. Она сказала мне, что после того случая она почувствовала себя очень плохо, как морально, так и физически. И это необъяснимо. Я так и не смог объяснить себе, почему все это так. Я-то считал, что секс освободит ее, сделает ее свободной, избавит от Миши, а оказалось, что я только навредил.
После того случая у нас больше ничего не было. Я любил ее, и потом просто некоторое время сходил с ума по ней. Но она осталась холодна. Хоть и была моей и возбуждалась в ту ночь.
Дневник № 1.12 (sometimes lie is the best thing –
Tracy Chapman “Telling stories”)
Мы были с Катей только два раза вместе. Два раза я лежал рядом с ней и был по-настоящему искренне счастлив. И только два раза я чувствовал, что просыпаюсь рядом с ней. Но при этом только один раз я был в ней.
В тот вечер она предложила мне приехать к ней домой попить пива. Я, канешна, согласился и с удовольствием побежал к ней. Она встретила меня на своем Гранд Витара у метро и отвезла домой. Ее квартира кажется мне сейчас очень одинокой. Я уже был в ней до того, то только сейчас понимаю, что ее комната, ее кухня очень холодны, как и Катерина сама по себе в принципе. Квартира очень хорошо обставлена, очень просторно и в чем-то даже уютно. Но при этом холодно. Это как дворец изо льда, когда ты можешь закутаться в одеяло, и будет тепло и уютно. Но при этом холодно.
Мы купили пива и пошли к ней домой. В тот вечер мы долго разговаривали: Катичка пыталась убедить меня в том, что мы не подходим друг другу и совсем не сможем быть вместе. Я пытался что-то придумать, но она была неукротима, она говорила, что ничего не получится. И под конец я согласился с ней. Я сказал, что теперь ухожу и больше никогда не вернусь. Я сказал, что отныне я исчезаю из ее жизни. Она немного опьянела от пива, много смеялась, а потом я наговорил ей этих вещей.
- Ты ничего мне не дал, а обещал купить часы! Ты никогда не даешь мне ничего. Все твои слова – пустой звон. Ты не подарил мне ничего, - произнесла она.
Но я хотел купить ей часы, и взял деньги всего 35 тысяч, чтобы подарить ей эти красивые часики. В этот день мы пошли в магазин и увидели часы, которые она хочет. Они оказались за 50 тысяч. У меня реально не было денег столько с собой, отчего я начал нервничать. Мне не удалось ей сделать подарок, а за 30 тысяч она отказалась наотрез.
Мы попили пива, и я сказал, что ухожу навсегда. Потом подошел к своему портфелю и вытащил 35 тысяч рублей, которые били у меня. Мне было обидно, что она так говорит, мне хотелось сделать ей подарок, хотелось, чтобы она была счастлива. Но у меня тока 35, а не 50. Я положил ей эти деньги на тумбочку и начал собираться.
В тот вечер у нее волосы очень скомкались, это был бардак какой-то на голове. Но ничего более удивительного я никогда не видел. Ее волосы, это можно было назвать прической, они произвольно легли на лицо, и эти смеющиеся чуть пьяные глаза, и непосредственная детская улыбка. Я никогда не забуду этого ее вида. Она сидела в своих розовых шортиках, оголила ножки и смеялась, а ее волосы, золотые локоны выдавали в ней этот потрясающий фиизм, это ощущение, что она была женщиной фи, что ей плевать, какая у нее прическа. И от этого ее прическа в виде скомканных волос в бардаке была неподражаема. В тот вечер она ослепила меня своим видом. А потом я сказал, что исчезаю навсегда.
В этот момент она подошла ко мне и начала рыдать. Ее слезы, всегда такие большие и кристально чистые, они мочили мне рубашку, пока ее руки обнимали меня так нежно, и ласково поглаживали. Я обнял ее и сказал, что мне нужно уйти. Она попросила забрать деньги, но я отказался. Это были ее деньги. Я обнял ее, сжал в своих объятиях и все, чего я хотел, это целовать ее, раздеть ее и услышать лишь несколько фраз: «останься!», «будь со мной», «не уходи, ты мне нужен», «я хочу, чтобы ты был со мной». Но я услышал только рыдания, я обнимал ее, я хотел остаться и прислонил ее к стенке. В этот момент, как в первый раз, я начал втягивать в себя ее запах, стал жадно вдыхать запах ее волос в себя. Я хотел сохранить ее образ для себя до конца дней. И я сохранил его. Но она сказала, чтобы я уходил. Рыдая, она сказала, что это все и что я не успею на автобус. Я вытащил перед ней сим-карту из телефона и положил в пакет с мусором, который взял с собой.
Я вышел на улицу, положил пакет с мусором к помойке и закурил сигарету. Я посмотрел наверх, на ее этаж, и увидел свет в окне. Я долго стоял и просил ее мысленно просто выглянуть, просто крикнуть мне что-то. Я не мог оставить ее в тот момент. Но было молчание. Мне очень долго пришлось бы ехать домой, а уже было 12 ночи. Я пошел по дороге, но не смог продолжать. Я остановил себя, и сердце сжалось в груди. Я хотел вернуться к ней. Я побежал к домофону и начал набирать номер ее квартиры. Набирал раз десять, но ничего. Тогда я поднялся на ее этаж и подумал, что она будет ждать меня. Но судьба говорила, что этого не будет никогда. Я вышел на общий балкон и выкурил еще одну сигарету. Затем позвонил ей. Через два раза она открыла дверь и сказал: «Проходи. Уже поздно».
Я вошел в ее квартиру, сильно взволнованный и уничтоженный своими же поступками. Она легла в постель. А я сел на кушетку в коридоре и стал думать: но ведь почему, зачем я это сделал. Я не мог оставить ее. Она сказала, чтобы я проходил, она поделится со мной постелью. Я разделся и молча лег в ее постель. И мне так хотелось прикоснуться к ней, так хотелось поцеловать, обнять, быть с ней. Но она сказала, что ей нужно спать и что завтра рано вставать. Я был поражен тем, что она впустила меня. А потом был поражен, что я спал в ее постели, но не прикоснулся к ней.
Утром она встала сразу. Если в первую ночь под утро я ощутил, как она обнимает меня своей обнаженной ручкой, то теперь она просто встала и пошла в ванную. Было очень горько. Но при этом я боготворил ее за то, что она впустила меня к себе.
В то утро я сходил к помойке и вытащил из пакета свою сим-карту. А зачем? Никто не знает, кроме судьбы.
Дневник № 2 (Разрыв)
Дневник № 2.1
Письмо ей:
Уважаемая Екатерина :) :) :)
Привет, наверное, в данный момент ты спишь. Представляю, как твои глаза
закрыты, а реснички трепетают, твоя белокурая головка лежит на плюшевой
подушке, а изящные пальчики почуют на одеяле. И ты видишь интересный
приятный сон. Как хотелось бы мне заглянуть в него, увидеть этот
призрачный, возможно, нерациональный и в чем-то радужный сон, в котором
ты сейчас живешь. Конечно, утром ты забудешь его, проснешься, настанет
воскресенье, ты зевнешь еще раз, потянешься и подумаешь, что сегодня
воскресенье. А читать это письмо будешь уже в понедельник. Честно
говоря, даже мне кажется причудливым, что я пишу подобные письма; без
причины, без каких-либо поводов или оснований. Но я представил тебя
завтра и решил написать. А возможно, потому что у тебя было любопытство
к тому, что я пишу в своем дневнике. А пишу я о том, о чем думаю, но
никому не могу и не хочу говорить. В детстве у меня было много случаев,
когда я хотел поделиться чем-то с близким мне человеком, но не мог
сказать никому, потому что встретил бы непонимание. И тогда я писал. И
вот ниже следует то, что я написал бы ему (своему дневнику), но пишу
тебе. Но я отвлекся.
Ты, ты самая красивая представляешься мне поутру завтра. Твои светлые
волосы спутаны, глаза еще сонные и не такие живые, как в тот момент,
когда я тебя увидел в первый раз. И мне кажется, что ты становишься
утром чуть более капризной. Особенно в воскресенье. Так хочется
поцеловать тебя в это завтрашнее утро.
Я всегда проецировал на бумагу то, что посещало мою голову. Поэтому лет
с семнадцати я стал писателем. У меня несколько книг и рассказов. Совсем
не интересно, я ищу в стол (то есть не для кого, для себя). Вот как это
письмо, которое ты сейчас читаешь. Это может показаться странным, но это
размышления, размышления о тебе и о том, что нам дальше делать.
Уже четыре часа ночи... Кошмар...
В тот момент, когда ты стояла у костра и грелась, ты видела этого парня,
и вроде как хотела развлечь себя, ты знала, что он клюнет на тебя. И
когда он предложил тебе пойти в автобус, возможно, ему было важно, чтобы
ты согласилась и приняла его правила игры. Подобно тому, как для меня
было важно принять правила твоей игры, когда мы сидели в М. И ты
оказалась правой, я действительно уже был готов принять твою легкую
игру. И уверен, что если бы я стал поступать, как поступал этот парень,
то ты бы отшила меня. Но знаешь, как же чертовски хочется именно
поступить так, сделать самый прямой и резкий шаг к твоим нежным мягким
губам или к твоему запаху, что так завораживает.
Когда я возвращался после того, как тебя отвез домой, я думал об одном
моменте в машине. Наверное, я абсолютно закостенел и подвержен
стереотипам как мальчишка, но я очень хотел в машине, когда мы приехали,
поцеловать тебя. Ты просто посмотрела на меня и сказала "пока". И еще
сказала, что если я заблужусь, то могу звонить тебе. А я думал в этот
миг о том, поцелуешь ли. Ведь я не могу делать первые шаги, тебе это не
нравится. Мы установили правила игры и придерживаемся их. И когда парень
хотел поцеловать тебя в волосы, и когда другой хотел, как мне
показалось, согреть тебе руки и стал их тереть. Это просто означает
принять твои правила и предречь себе поражение. Ведь ты всегда скажешь
"убери свои руки иначе я прямо сейчас на проезжей части выйду из машины"
(это образно говоря). И я думаю, ведь это тот защитный механизм, который
не позволяет тебе подпустить человека к себе и дать ему интимно
проникнуть в тебя (морально, на эмоциональном уровне). Словно бы ты сама
обрекла себя на тот сон, где тебя везут на казнь на повешение. И ты
боишься этого. Но ведь сама и с обратной подсознательной стороны желаешь
этого. Ты извини, что я в пол пятого ночи замарачиваюсь из-за твоего
сна. Наверное, у тебя не было еще такого мужчины. Действительно, мне
просто делать нечего.
Я хочу попробовать понять тебя, потому что это важно, это принципиально
серьезно для меня и для тебя тоже. И я нарушу свое молчание и твои
запреты на слова, я скажу, что действительно, я хочу изменить тебя,
заставить тебя говорить не так, как ты говоришь сейчас! И я знаю, что
вызову у тебя гнев тем, что так скажу. Но я хочу сделать так, чтобы та
самая Екатерина, та милашка, которая не играет в принципе, та, в которую
я верю, чтобы она вышла наружу. И чтобы других не было. И хочу, чтобы ты
начала любить животных, чтобы ты заботилась о цветах, а я мог бы дарить
тебе живые цветы в горшках. И чтобы ты вспомнила и рассказала мне все о
твоих отношениях в прошлом. Это слишком многое, чего я прошу, но я хочу
полностью понять тебя. И чтобы ты захотела. Это самое важное. Чтобы ты
захотела быть любимой и любить. пусть даже не меня, но другого. Ведь в
этом смысл. Чтобы ты была счастлива. Но я говорю о любви, как о чувстве,
лишенном всякой меркантильности. Честно, меня это очень задело, когда мы
проговорили все мои деньги в тот вечер. Задело, потому что ты
принципиально говорила. И хотела уйти навсегда из-за чего. Из-за этого.
И я хотел, чтобы ты сама проговорила вслух то, чего ты хочешь. И дело,
на мой взгляд, не в том, что ты взрослая, ведь сейчас ты так мила в
постели, так невинна. А дело в том, что ты не можешь оставить свое
прошлое, и материальность вместе с этим. Ведь отношения не построить на
сумочках и новых ботинках. Они строятся на доверии, сексе и верности. На
заботе больше в мыслительном смысле, чем в покупке чего-то. А покупки
делать не мудрено. Но я такой человек, что мне всегда нужен баланс,
нужна полная взаимность. Если допустим, что мы покупаем что-то мне, то
тогда мы должны покупать вместе и тебе что-то. Я настаиваю на будущем,
потому что в будущем общие проблемы и общие дела. И ребенок. Когда ты
думаешь о ребенке (или о тройне), то уже никакие игры в голову не лезут.
Поэтому я очень хотел настроить тебя на более серьезное общение. Но в
голову лезет только тот момент. Ты даже не поцеловала меня. Наверное,
когда я стирал все о тебе в телефоне, я думал о том, что ты даже не
поцеловала меня. Я тебе просто не нужен. Но тебе интересно, что мог
подумать о таком человеке как ты такой человек как я. На этом нельзя
строить отношения. Мне нужна ты вся, целиком во всем. Я понимаю, что я
отдушина, понимаю, что тебе в общем и целом вообще не нужно этого всего.
Но я хотел бы большего с самой эгоистической позиции. И знаешь,
наверное, все это я должен писать не тебе, а в дневник. Но пишу тебе. А
вот сегодня днем я подумал, что дома никого нет, до самого вечера, и
подумал, как хотел бы видеть тебя рядом, целовать твои запястья, любить
тебя и целовать твою нежную кожу. Я хотел бы прикасаться к твоим волосам
и заглядывать в твои глаза, полные какого-то необъяснимого и понятного
только тебе смысла, который ты видишь. Я же многого просто не понимаю.
Так вот, я хотел сегодня просто позвонить и сказать, что очень хочу тебя
видеть. Но кому мог я позвонить, ведь телефон выключен, и на тебя я был
обижен. Ты ведь выпотрошила меня про мое влечение к тебе, но не сказала
ни слова о том даже, как тебе все равно до меня. Уже пять утра, а я
думаю, что мог бы быть с тобой. И очень этого хотел. И знаю, что ты не
сможешь с легкостью сказать «все, довольно, раз, два, три, прощай. Нет»
мне, потому что это сильно тебя заденет. Как и меня. Лично я зависим от
тебя. И хочу быть зависим, пока ты не наступишь на один из этих
принципиальных для меня пунктиков. И я буду ждать, когда ты позволишь
мне пройти, когда ты откроешь для меня и только для меня себя, свою
удивительную и многогранную натуру, и свою душу отдашь мне. Да, мне
нужна твоя душа. И я хочу еще под конец одну откровенность тебе сказать.
Когда мы только познакомились и ты рассказала о своем муже бывшем и
парне, и еще парне, и еще, и об играх, и о своей жестокости. Я тогда был
в высшей степени в состоянии страсти к тебе. И тогда я в один момент
сказал себе: « если я завоюю ее, если она покорится мне, то весь мир
будет мне по колено. Я смогу тогда покорить весь мир. Вместе с ней». А
когда я увидел тебя, тогда я осознал еще и чувство тяги. Еще большей. Ты
еще сказала, что я зачем-то подталкиваю тебя. Это было бессознательно, я
хотел быть рядом с тобой и ощущать тебя. И я поэтому приобнял тебя,
потому что хотел к тебе прикоснуться. Тогда я подумал, что ты нужна мне.
А вчера, когда ты спросила, что я ощущаю, я сказал, что не так, как
ранее, потому что ранее доходило до оргазма, до высшей степени, а вчера
возбуждение было сдерживаемо. Но это совсем другая тема. О ней
как-нибудь в другой раз. Если мы будем вместе…….
Спустя несколько месяцев...
Я проснулся в то утро в ее постели и почувствовал, что она совсем рядом лежит со мной и тихонько посапывает. Я повернулся к ней и хотел обнять. Но она открыла глаза, вздохнула и стала вылезать из постели. Я увидел ее красивую изящную спину, которая быстро удалялась от меня. Эта ночь оказалась самой необычной в моей жизни, потому что я спал вместе с женщиной, которую любил, но которая была холодна. Она была холодна, как женщина "фи", безэмоциональна и очень спокойна. И тогда я почувствовал в первый раз то, что она говорила мне на протяжении шести месяцев - что ей совершенно никто не нужен. Женщина "фи", женщина, которая обладает некими непознанными эмоциями и необъяснимой притягательностью, неужели она всегда холодна? Неужели она всегда обречена быть одна, быть всю жизнь одной единственной половинкой и не искать другую, словно кусок угля, который опалился и не может уже быть частью дерева? В ту ночь, когда я заснул с ней, но не был с ней, когда я попытался прикоснуться к ее плечам, а она сказала: "Не нужно", именно в ту ночь я впервые понял, что попытаться быть с ней лишается всякого смысла и цели, потому что она не может быть со мной. И я понял, когда лежал в ее постели и слышал, как она чистит зубки в ванной, что я могу быть с ней, могу даже обладать ею, но никогда Катерина не будет со мной.
И все же я не мог поверить своим мыслям, не мог осознать, что ее "фи" всегда будет повторяться как заклинание у меня над ухом. Я просто влюбил себя в нее, но не влюбил ее в себя.
Через какое-то время она позвонила мне и предложила встретиться. Мы увиделись в центре. До того, однажды я шел по улице и тут вдруг неожиданно для самого себя увидел в своей фантазии Катечку в ярком красивом платье. Это платье будто подчеркивало ее внешность, оно было цветастым летним нарядом из тонкой ткани с завязками. И эта цветастость, этот вид облегающего ее изящные формы платья вновь разбудил во мне возбуждение. Я никогда не видел ничего подобного, никогда не встречал никого в таком платье, но настолько четко представил себе его и ее красивые формы, которые облегало это шелковое платье, что чуть не потерялся в себе. И тут мы ходили с товарищем по Москве, зашли в Подиум, и я увидел его. Оно бросалось в глаза своей яркостью и летней цветастостью. Я захотел ее в этом платье. Но было одно "но". Мне думается, что у каждой женщины "фи" должна быть одна маленькая особенность, одна тайна, которую она не расскажет никому. И это нечто должно таиться в женщине-загадке, притягивая еще больше, заманивая в паутину и при этом не раскрываясь любому мужчине. У Катерины было много тайн, много загадок и недосказанных фраз, которые просто притягивали меня, норовили завладеть мною. У нее был шрам.
У женщины "фи" с именем Катерина был шрам. Он проходил по всей длине плеча и немного спускался по руке. Этот шрам был очень явным и вызывающим, словно он каждую минуту, когда я смотрел на него или общался с ним губами, говорил, что Катя не так проста, как может показаться, не так легка для прочтения. Я был влюблен в этот шрам, я хотел ее еще больше от сознания того, что на ней был, ее украшал этот шрам. Хотя она его очень стеснялась и никогда не показывала. Это произошло, когда она попала в аварию на мотоцикле с одним парнем, который ее очень любил. Этот шрам не просто украшал ее, но делал ее фиизм еще более притягательным. Я постоянно говорил ей, чтобы она наоборот показывала его, ведь он хоть и был необычным, все-таки придавал ей некую таинственность и возбуждающую сексуальность.
И когда мы пришли с ней в Подиум, она посмотрела на платье и сказала, что оно открытое, а значит будет показывать ее "недостаток". И как бы я не убеждал ее в том, что платье от Версаче просто шикарное, как раз такое, которое я видел в своей фантазии, она наотрез отказалась. Мы пошли с ней по бутикам, она брала меня за руку и тащила к новым и новым шмоткам, вроде и желая купить их, но при этом ничего не выбирая конкретно. И в этот момент я ощущал в себе двоякое чувство: с одной стороны мне казалось, что мы похожи на пару, что мне очень приятно ходить с ней и выбирать что-то, что ей подойдет. А с другой стороны, когда она сжимала мою руку выше локтя своими тоненькими изящными пальчиками, я чувствовал, что она не принадлежит мне и что женщина "фи", которую я сопровождаю по бутикам, в любой момент скажет мне очередное "принципиально нет". И тогда я увижу ее волнующую бледно-розовую кожу изящной спины, удаляющуюся от меня в ванную.
На те 35 тысяч она купила себе красивые очки, скрывающие пол лица, и маленькие тапочки. Жаль, что меня не было рядом, когда она покупала их. Мы гуляли с ней по подземному центру, зашли в очередной магазин, и тут я увидел шикарное черное платье. Я невероятно захотел купить ей его. И теперь, когда нас больше нет, мне немного обидно, что после того похода так ничего и не получилось.
Иногда задумываюсь, чего же нужно таким женщинам, как она? Нет, им не нужна ласка, не нужна любовь, не нужны серьезные отношения, потому что каждая женщина "фи" уже испытывала что-то подобное и разочаровалась. Я набредаю на мысль, что ей нужны были деньги. Однажды она написала мне примерно такую фразу на мое письмо о том, что мне нужны серьезные отношения с ней: "А мне нужно черное платье, туфли ПРАДА, часы с брюликами и много денег". Возможно, это были очень искренние слова. И когда в тот день мы подошли к магазину часов, я увидел гламурные стильные часы РАДО с инкрустированными бриллиантами. Стоили они сто тысяч. И я сказал ей:
- Послушай, а ты смогла бы переспать со мной десять раз за такие часы? Ведь я могу себе позволить их купить для тебя!
- Вот когда купишь, тогда и поговорим, - ответила она.
Ее интересовали только вещи, ей нужны были только красивые дорогие часы и платья. Да, она говорила, что отношения без материальности ей не нужны, потому что у нее есть ребенок, которого нужно одевать и которому нужно давать образование. И я уже строил планы о том, как бы нанять профессионального учителя по английскому для Коли, думал о том, как его отдать в секцию по боксу и какое образование ему дать. Я предложил ей познакомить меня с мальчишкой, предложил жить в одной квартире, которых, благо, пять у моей семьи. Но она наотрез отказалась. Возможно, потому что я слишком парил ей мозг, а возможно, потому что ей просто ничего не нужно было. Да, дорогие рестораны, поездки в парки и путешествие в Париж, о котором я стал задумываться, устраивали ее. Но я просил от нее очень многого - я просил от нее серьезных отношений. ... Которые она не могла мне дать. И это я начал понимать в тот момент, когда она встала с постели и пошла в ванную.
Была некая недосказанность. Что-то не было сказано в наших отношениях. В этом я убежден. Да, я переспал с ней, я почувствовал ее плоть, был в ней, ощущал ее запах и слышал ее неподдельное кряканье. Но когда я опускался ниже и хотел ее там, она говорила "фи", когда я лежал, а она была на мне, она не опускалась ниже. Потом она сказала мне, что ей нравится, когда в нее входит и при этом палец мужчины у нее во рту, будто и в ней, и во рту еще член. И в итоге это было слишком сумбурно, чтобы сказать, что я познал ее. Наверное, я не познал бы ее никогда, потому что всегда были эти "фи".
Я пытался вскрыть ее психологически, принудить ее рассказать мне все. Но хоть и узнал очень многое о ней, проник в ее жизнь и почувствовал ее трагедию, когда Миша бросил ее, будто бы и сам был брошен, я не услышал ответов на многие вопросы. Они останутся для меня тайной. Однажды я сказал ей, что мы расстанемся, ведь это постоянно витало в воздухе, окружало нас на протяжении всех шести месяцев. Но я сказал, что через десять лет, когда ей будет 38, я найду ее, чего бы мне это ни стоило. Я разыщу ее и врежусь в ее машину, когда та будет припаркована у обочины. А потом приглашу ее в ресторан. Была некая детская фантазия об этом. Через десять лет Коля должен пойти в университет, он вырастет. И я захочу помочь ему, захочу направить его учиться в Англию. Наверное, я говорил так, потому что был влюблен не столько в нее, сколько в ее сложную жизнь.
А потом мы пошли в парк. И там я узнал о Саше.
Дневник № 2.2
Есть некоторые мужчины, они очень большая редкость, которых можно назвать идеальными любовниками. Эти люди просто "мудаки", как о себе говорил Миша. Но есть в них нечто, невероятно притягивающее женщин, буквально всех. Она может быть замужем, у них может расти очаровательный ребенок, и жизнь может складываться самой вальяжной и спокойной, потому что она любит его, а он безумно влюблен в то, как она двигается в постели и как она растит их ребенка. И ничто не предвещает конца. Но тут появляется этот идеальный любовник, появляется Миша, который начинает медленно добиваться ее. Он целеустремлен, у него было много женщин, и он может поспорить с любым на то, что абсолютно каждая женщина, которую он выберет, будет с ним. И это не его целеустремленность, не его обаяние и услужливость, не его ухаживания и напористость, а некое чувство притягательности, может быть, особенный запах или цвет его сверкающих глаз, его образ, который он внушает любой женщине так, что она не может устоять. Даже если у нее есть семья и ребенок. Таков Саша. Таков был Миша. Он порушил ее семью, а потом и свою. И в итоге бросил ее, оставив во мраке на целый год. Но любая женщина будет по-настоящему счастлива, если такой мужчина обратит на нее внимание.
Катенька поцеловала меня в первый раз, и я явно ощутил, что она целует меня так, как целовал ее Миша: эта жесткость в поцелуе, эта уверенность в себе и словно бы мысль, что она хочет взять меня в поцелуе целиком, забрать мою душу, раздеть и трахнуть меня, лишь поцеловав. Она изнасиловала меня языком в тот первый раз. И когда мы спали вместе, она сделала это еще много раз. А потом сказала, что мне передастся это. Возможно, так оно и есть - мне передалось это ощущение. Я немного, через ее руки, понимаю, каков идеальный любовник. Но у подобного человека есть одна особенность - он никогда не будет привязан к одной, и никогда не сможет построить что-то, но лишь разрушить и истоптать. Через какое-то время он чувствует, что больше ему не интересно. И тогда он уходит.
Эта притягательность была в Саше. Он работает с Катериной в одной компании. Она долго не могла понять, чего он от нее хочет. Зачем он постоянно подходит к ней и спрашивает, хочет ли она чего, зачем смотрит на нее, зачем говорит, что она будет подниматься к нему на восьмой этаж по ступенькам, даже не говоря, что он влюблен в нее? Он предложил ей пойти с ним и переспать. Конечно, она сказала "фи". Но при этом, она поделилась мне, что она почувствовала очень ярко, что в нем есть что-то от Миши, нечто необъяснимо притягивающее как магнитом, магнетическая притягательность. Да, он хочет ее и не скрывает этого. И он уверен, что она будет с ним, как бы она не говорила ему свои нет. Он просто знает это. Знает, потому, что уверен в своих возможностях. И чем больше она говорит нет, чем громче, тем сильнее он ее хочет, как запретный плод, пусть даже и не самый вкусный, но висящий так высоко и этим притягивающий. Идеальный любовник срубит дерево, чтобы достать один единственный плод. И этим плодом стала Екатерина.
К тому времени я ее еще держал. И когда мы гуляли в том парке у ее дома, я просто слушал ее. Вообще я очень люблю слушать, а особенно когда говорят столько. Она рассказала, как она прижималась к нему, как заигрывала с ним и как он смотрел на нее и прикасался к ней. Я ее любил, очень страстно, и поэтому она хотела все больше растопить во мне огонь страшной ревности. Но до того момента я решил поиграть с ней и сказал, что ревновать вообще больше не буду. И поэтому она стала рассказывать в подробностях о том, как он говорил ей, что она будет подниматься к нему на этаж, что она будет с ним, когда он этого захочет. И что в ней что-то загорелось. Она стала прислоняться ко мне сзади, говоря, что она прислонялась к нему вот так. Я просто слушал. Но сердце сжималось, превращаясь в камень, сужалось, превращаясь в маленькую черную дыру, поглощающую все чувства. Я понимал, что она просто играется, пытаясь вывести меня на ревность, осознавал, что она не чувствует к нему что-то. Но я также понимал, что идеальный любовник добьется ее. И в этот миг мне стало свободно и хорошо. Я больше не желал ее. Не потому, что испытывал ревность, а потому что до меня дошло, что она не будет со мной, и говоря все это в шутку, она не имеет в виду наши отношения всерьез. Потом я обнял ее крепко, прислонился всем телом к ней, и ушел.
Если бы мой уход был последним, если бы я сказал на тот момент свое принципиальное "нет". Но я понимал, что судьба еще что-то уготовила для меня, припасла мне один урок. Я его никогда не забуду.
Дневник № 2.3 (Он, Она и... пропасть между)
Тихий спокойный голос. Холодность во взгляде и в движениях. Эмоции в сторону, ведь зачем они, просто неуместны. Ее лицо у трубки, я говорю тихо и очень сдержанно. На этом все. Затем ее громкий крик, ее раздражение. Чувствуется, что ее всю трясет от бешенства и ненависти. Я уже не чувствую ничего, во мне умер маленький детеныш, который шесть месяцев громко плакал, капризничал и требовал ласки. Капризы прошли, его удалось утихомирить и заткнуть - отныне никаких чувств нет. Только один знак вопроса, который висит на цепи надо мной и позвянькивает. Что она сказала следователю? Почему он сообщил мне, что единственная моя свидетельница дала показания против меня? Что она сказала такого, что теперь меня должны засадить в тюрьму на долгие годы лишь потому, что я резко вильнул и попытался припарковать машину у обочины. Мальчик Павел в больнице. Переломы черепа и мозги наружу. Его плоть врезалась в мою машину на скорости 50 км, а потом он вдруг оказался совсем не здесь, а где-то в другом месте. Белый свет, оставил ли он его? Мне светит тюрьма. Если признают виновным в уголовном преступлении, совершенном по неосторожности по ст. 264, то лишение свободы до 5 лет. В итоге она дала показания против меня. Пропасть все увеличивалась, отдаляя нас друг от друга, лишая меня всякого желания держать ее. Я медленно костенел, превращаясь в соляной столб. И поэтому лишался всяких эмоций. Отныне проблемы, навеянные нашей поездкой в Атриум, будут тянуться черным атласным хвостом за мной. Чем больше я с ней общаюсь, тем больше возникает проблем. Они будто ком все увеличиваются и прогрессируют. Это черная аура, бесконечная черная дыра, куда меня засосало и где теперь я живу. Я уже оставил ее, но проблемы все растут и растут.
Я сидел у следователя и отвечал на его вопросы по поводу аварии. И тут он говорит мне в присутствии адвоката:
- Я бы на месте ее мужа оторвал бы тебе голову. Нехорошо с замужней девушкой кататься на машине.
Для меня это был момент истины. Я не совсем понял его слова. Ведь она в разводе, у нее нет мужа, они расстались пять лет назад. Он навещает ребенка раз в неделю, но ничего больше. Она не замужем.
- А ты посмотри, вот она написала в протоколе, что она замужем. Ведь ее почерк? Ты еще этого и не знал?!
- Да такого быть не может!, - у меня возник и стал резко увеличиваться ком в горле. Я не мог говорить, только смотрел на эту запись, где ее почерком значилось "замужем". Потом потемнело.
Я понял, что она предала меня, потому что была со мной в то время, как не развелась со своим Лешей. И это поразило меня. Не тем, что это так, а тем, что она не сказала мне ничего про это. Бешенство, ненависть, холодность, отвращение, все это переворачивалось во мне, смешиваясь и создавая горючий коктейль. Но я сглотнул, проглотил это, как проглатывал многое.
Конечно, все это моя фантазия, которой я хочу украсить эту книгу. Поэтому продолжаю писать.
Она переспала с Сашей. В тот вечер она подъехала к его дому, вышла из машины и стала подниматься по ступенькам к нему. Он ждал ее, наблюдая, как она перебирает своими изящными ножками по асфальту. На ней были все те же джинсы и белая кофточка. Он ухмыльнулся. Да, он знал, что она была недоступна. Но тут он взял ее, он ее добился. Хоть она и говорила, что никогда не приедет к нему, она это сделала. И это получилось произвольно. Ему показалось, что ей просто захотелось попороться. И поэтому она здесь. Но он все-таки овладел ею. И это было его достижением. Он открыл ей дверь, она стояла на пороге и устало улыбалась. До этого она сидела в машине и прихорашивалась, чтобы предстать перед ним в самом лучшем виде. Красивые длинные ресницы, напудренные щечки, подкрашенные губы - это то, что нравилось мне. И никакого красного лака, он вульгарен. Она знала это и поэтому накрасилась именно так. И когда она поднималась по ступенькам, думала о том, что сейчас она увидит его и переспит с ним. Ровно одну ночь, не больше. Затем она уйдет. Хотя нет, она останется, он привлекал ее. Она заманит его, будет двигаться на постели так, что он не сможет ее кинуть. А ей просто нужно было избавиться от одиночества. Поэтому она останется с ним. Ведь она шикарна, говорила она себе, она будет прикасаться к нему, и он не сможет устоять. Тем более, ее поцелуи.
Он думал, что когда-то сказал ей, что она будет подниматься пешком к нему на восьмой этаж, на что она сказала "фи". И теперь она поднимается. У него была усмешка на лице, и все-таки ему удалось. Сейчас она позвонит в дверь, он откроет и прикинется опять тем человеком, который ее безумно любит. Так он и сделал.
Сначала чай, потом легкое общение. А потом он стал раздевать ее. Она набросилась на него со всей страстью. Он давно не испытывал таких поцелуев. Действительно, необычная женщина.
В ту ночь они переспали. Он вошел в нее и сразу кончил. Потом еще и еще. Она кончила тоже. Ей было хорошо, он был обаятелен и очень симпатичен. И не парил мозг, как я. И он был с ней, искренне любил ее. ПО крайней мере, он убедил ее в том.
Когда он входил в нее, то почувствовал, что это какой-то простор, очень легко, а потом все начало сужаться, будто Вселенная сокращается. Он был в восторге. Нужно будет как-нибудь еще раз. Он заполучил ее. И когда они проснулись утром, он смотрел в потолок и улыбался. И никто, кроме него не знал, о чем он думает. У него была только одна мысль - Боже, я получил ее. Она теперь моя, несмотря ни на что. Все-таки я добился своего запретного плода, хотя думал о нем почти три месяца. И теперь она лежит рядом. Ему не понравился ее запах изо рта. Он отвернулся. А потом тихонько, еще шепотом где-то в мыслях подумал: "Что-то с ней немного скучно. Я получил ее, и ничего не обещал. Пожалуй, мне надоело. Но все-таки она моя".
Дневник № 2.4 (процесс)
Суд был краток и предельно прост, как удар грома знойной летней ночью. Маленький человек с большим достоинством посмотрел на меня с пристальным вниманием. Затем он зачитал приговор.
В тот вечер моросящий дождь покрывал мое лицо влажной паутиной. Я был один, я чувствовал себя одиноким внутри и совершенно одиноким где-то снаружи. В миг я ощутил на себе ее пронзительный взгляд. Она стояла рядом и молчала. Мне тоже не хотелось говорить. Мы стояли друг напротив друга и ощущали примерно одно и тоже. Мне не нужна она была в тот момент, не нужна и теперь. Я казался ей жалким и недостойным. Она злилась на меня за все. Ведь я рассказал всем то, чем она поделилась только со мной. На этом все было кончено. Меня ждала моя работа, а ей было некогда, ведь ребенка нужно было везти в школу. Я попытался сказать ей что-то, но слова застряли где-то в районе аорты. После судебного процесса и написания этой книги я прочитал Катю до конца. За шесть месяцев во мне что-то изменилось благодаря ей, я стал совсем по-другому ощущать женщин. Я выпил ее до конца, слизал последние капли всей той естественности Катерины, которой еще недавно я так восхищался. И эти последние капли ее натуры, роса, выделяемая после долгой жаркой ночи, я испробовал ее на вкус и почувствовал всю их горечь. Она была горька, как кислая слива, переслащена, как перезревший персик. Я понял ее и начал говорить на ее языке. Этого она хотела больше всего, но именно этого я добился только к занавесу наших отношений. Мне больше нечего было ей сказать, а она не могла сказать ничего мне, потому что уже было поздно. Солнце садилось как во мне, так и в ней.
Я сказал ей тысячное "прощай" и отпустил руку, которой все шесть месяцев сжимал ее горло. Она вдохнула в себя чистый летний воздух, которого не вдыхала уже пол года, и отпустила свою руку, которой сжимала мое сердце. Мне стало легко, хотя я с таким удовольствием сдавливал ее горло, грубо прикасался к ее нежной шее и ощущал в своей руке ее плоть. Мне хотелось сдавить еще сильнее, чтобы она стала задыхаться немного, а потом ослабить хватку и приласкать. Но к тому времени мои руки уже были далеко от нее, я будто бы удалялся в космос, силясь поймать ее, но наблюдая лишь отдаляющуюся фигурку Катерины. В тот момент было много размышлений, мыслей и заморочек. Потом оно прошло.
Я сидел на черной скале, смотрел, как волны разбиваются о камни и повторял лишь такие непринужденные лишенные всякого смысла слова: "Через десять лет. Через десять лет мы встретимся вновь".
Дневник испанского странника № 1. 1
Проблемы начались еще когда мы с папой вышли в воскресенье из дома. Мы погрузили в машину все вещи и готовы были приехать в аэропорт Домодедово к 7 часам, ведь самолет намечается на 09:50 по билетам. Кстати, как насчет билетов. Я решил проверить расписание. И когда я открыл эти талончики, то с каким-то недоумением обнаружил, что в билетах обозначается день вылета предыдущий тому, которым мы сейчас несемся в аэропорт. Я вгляделся в билеты и понял, что мой самолет должен был быть сутки ранее. Я просто опоздал на сутки, подумав, что моя поездка на воскресенье. Папа вел наш новенький Паджеро со скоростью 170, и мои нервы просто не выдерживали. Я кричал, что мы едем очень медленно. Поначалу я понял всю ситуацию: я просто проспал свой самолет и еду в аэропорт, где меня никто не повезет, потому что билетов на самолет обычно так просто не бывает. В миг я сообразил, что по своей рассеянности я просто потерял и билет в Барселону и целый день отдыха, и завтраки, и поездку от аэропорта Барселоны к отелю за 100 км и вообще скорей всего все. Мы мчались, но я не мог успокоиться, думая, что самолетов вообще больше может не быть. И тогда весь мой отдых и куча денег и нервов уйдут в трубу.
Я был просто в шоке. Ну неужели все так, как я и предполагал – приключения будут преследовать меня все время моей поездки. Я не мог поверить своим глазам, смотрел на билеты, на цифру 25 и на то, что билеты возврату не подлежат. И в этот миг, пока мы летели к аэропорту со скоростью 180 км, я все мгновенно понял. Я просто сел и выдохнул. Да, у меня нет больше шансов улететь, да, я прохлопал ушами свой самолет, да, я пропустил все и еду в пустоту, в ничто, туда, где не будет ни билетов, ни моего самолета, ни возможности улететь, хоть все проплачено. Но…
Господь – Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться:
Он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим,
Подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени Своего
Если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной, Твой жезл и Твой посох – они успокаивают меня.
Ты приготовил предо мною трапезу в виду врагов моих; умаслил елеем голову мою; чаша моя преисполнена.
Так, благость и милость да сопровождают меня во все дни жизни моей, и я пребуду в доме Господнем многие дни.
Я не верую, я сущий грешник на Земле, которая не должна носить меня, потому что не достоин этого. Я творю зло, я очень жесток и мерзок. Но при этом я всегда читаю эту молитву, когда ощущаю, что враги окружают меня, когда неприятности душат мою шею, лишая воздуха, когда мне чрезвычайно плохо. И вот сейчас, когда все это продолжается со мной, когда еще далеко до решения этих проблем, я читаю эту молитву и верю в то, что я справлюсь и сломаю любые обстоятельства, какие встречаю. Жизнь, будь то судьба или сам Господь пытались много раз сломать меня, лишить веры, уничтожить и растоптать. Меня ломали, выворачивали наизнанку, судьба бросала меня в безысходность, и я сам скорей всего этими руками, какими сейчас пишу здесь, бросал в приключения, в страшные события, в то, что постоянно может закончиться для меня тюрьмой или кончиной. Старуха судьба припасла и к вылету этот сюрприз. Билеты на вчерашний день, и отпуск, отель, все уже давно у меня оплачивается по 200 евро в день. И я стал кричать папе, который уже не мог сдержать свои эмоции, стал орать тупо и с безумством смотря в окно: «Я справлюсь, я все это преодолею, Я поломаю все эти обстоятельства, даже если билет на самолет на вчерашний день. Сейчас приедем в аэропорт и я разберусь. Это вообще не проблема». Мы прибыли очень быстро. Через минуту нашли кассы, но билетов в Барселону нет, только в 6 часов вечера. Есть один билет в Аликанте, хоть я и не знаю, где такой город в Испании. Быстрей. У кого-то спросили, где этот город. 300 км от Салоу. Хорошо. Быстрей билет, вылет в 9 утра. Сколько? 250 евро. Я просто достал и выложил купюры. Плевать, деньги – грязь. Я должен улететь. Там найду поезд и приеду в Салоу. Ведь Господь мой Пастырь. Я справлюсь, как всегда, как в ночном Чикаго, когда заблудился в криминальном районе, как в тот день, когда позади моей машины лежал окровавленный Паша Лашин с переломанным черепом. Как тогда, когда багаж потерял в Нью-Йорке. Как в тот раз в Барселоне, когда родители оставили меня у фонтанов и ушли. Как тысячи раз, когда выхода вообще не было. Как в тот час, когда моя машина встала, и в автосервисе мне сказали, что ремонт будет 200 тысяч стоит, потому что я не заправил маслом двигатель. Я справился, я сломал все эти преграды и вырвался. Как тогда, когда заказчик перечисляет 100 тысяч на наш счет, а продукции вообще нет и поставщик мутный. Я справлюсь. Ведь Господь хранит меня на злачных пажитях и водит в водам тихим.
200 евро за ночь в отеле, где меня не было, 250 на билеты на самолет в скором порядке, и порядка 50 переезд из Аликанте до Салоу. Но только если я разберусь, если мой испанский еще не забыт. Если хватит энергетики справиться в Испании одному. Ведь я справлюсь, я самый сильный и уверенный в себе, хоть внутри и тонок и слаб. Моя шкура настолько зачерствела, что я пришел в аэропорт с полной уверенностью, что справлюсь. Зарядил всех, чтобы выдали билеты, быстро сел на самолет и улетел. Жаль потерять тот день. Дурак. не посмотрел в билеты. Хоть и заказывал на воскресенье. Просто дурак. В 500 евро мне обошлось моя рассеянность и моя глупость. Но я приобрел силу, я стал жестче. Теперь лечу.
Осталось немного. теперь только найти поезд, испанский же знаю, сесть и доехать до Салоу. А в будущем вообще можно так и путешествовать, просто поехать без всяких встреч в аэропорту. Я теперь приобрел опыт. Я силен.
Теперь я сижу в самолете, серебристое крыло которого парит над французскими землями. Я поел отвратный омлет. Это конечно не Люфт Ганза. Никаких спиртных напитков не дают. Сейчас куплю виски по дьюти фри и нажрусь, чтобы к прилету в неизвестный город на берегу Испании вообще ничего не ощущать. И начнется моя неделя отдыха. Уже сейчас началась. Только вот странно началась – с просроченного билета на самолет.
Жаль здесь нельзя курить. А так хочется затянуться, что слюни текут.
Боже, когда меня оставят все эти проблемы?
Вот и все. Я наконец купил целую бутылку Джэк Дэниэлс и напился. Потрясающе. Обычно я вообще не пью, терпеть не могу алкоголь после того, как у меня разбили стекло в машине и вытащили портфель со всеми документами, включая ключи от дачи и даже от автоматических ворот на семейной усадьбе. Я искал работу тогда, и поэтому все документы: аттестаты, дипломы, паспорта, носил с собой. Вытащили все, и я напился. тогда уже бросил курить как год. Взял тяжелый Парламент и с бутылкой водки удалился от мира. Все в порядке в итоге, весь портфель подбросили участковому. Искали деньги, а их не было, в машине не оставил. Взяли только диск с крутой порнухой. И все.
С тех пор, как отравился, вообще не пью. Но сейчас, в эту минуту просто нельзя. Ведь еще искать дорогу в Салоу. Справлюсь ли? СПРАВЛЮСЬ. Слушаю музыку на Айподе и пью. Уговариваю бутылку. Пока только четверть. Скоро опять испытания. Очень хорошо. Я всегда буду испытывать удовольствие от такой жизни – в самолете, неизвестно куда, зачем, для кого и почему. Наверное, для нее. Она с ним ждут меня. Если еще ждут, то я приеду сегодня. Сейчас над Средиземным морем. Красота. Только изредка появляется под нами один кораблик и тут же пропадает, будто испаряясь в тех облаках, над которыми мы летим. А до этого были горы: такие маленькие Альпы, что на них оседали пушистые облачка, которые напоминают вату. И летим над ними, будто над кукольным театром или просто на макетом гор Франции. Боже, я так пьян, что даже мышь не вижу. Нет, это не опьянение, это снижение. Зрение ослабевает, потому что снижаемся. Вот уже и Испания. Я добился. Я прилетел. Пора выключаться. Скоро прилет.
Аликанте
С какими чувствами я прилетел в Аликанте? Что я тогда испытывал, высаживаясь из самолета и в скорости подбегая к паспортному контролю? Почему я так сильно и так неуемно стремился быстрее попасть в Испанию? Почему обдумывал, как скорей добраться до Барселоны? А потом до Салоу? Об это я бы хотел сказать позже. История продолжается, она не имеет конца. Но скажу одно сейчас – меня вело самое сильное и самое жестокое чувство на этой планете. 127 чертовых роз……
Я прилетел в аэропорт Аликанте к часу дня. Все время хочется этот город назвать Кальве. Знал бы я тогда, что мне предстоит преодолеть еще 400 км пути. А для чего? Чтобы сейчас судорожно курить и просто обсирать себя. Пожалуй достану начатую еще в самолете бутылку Джэк Дениелс и продолжу.
Быстро оформив все документы и забрав одним из первых свой багаж, я набрел на остановку автобусов до самого города. Там оказался один из попутчиков моего самолета, который знал испанский лучше меня и подсказал мне, на какой станции сходить, чтобы сесть на рейсовый автобус до Барселоны. Совершенно один, с огромным чемоданом, ноутбуком и сумкой с камерами, с 2600 евро в кошельке наличными я приехал в этот захолустный вшивый городок Аликанте. Ничего нет, просто грязные улочки, ветхие дома и резкий столь сильно улавливаемый запах моря. Я подошел на станции на рецепшн и попросил билет до Барселоны, объяснив, что мне нужно проехать до Салоу. В мой курортный город автобус должен быть por la noche, а поэтому я взял билет до Барселоны – 40 евро. Я подумал, что раз такая цена, значит Барселона находится не так близко от Аликанте. Но я даже предположить себе не мог, что город Антонио Гауди находится в 500 км от этого вшивого городка. Пришлось целый час ждать автобуса, который просто не пришел. После долгого ожидания я начал наезжать на них. Мой испанский – 1, 5 года изучения в университете – оставлял желать лучшего. Но я общался со всеми, каждому водителю прибывшего автобуса рассказывал одну романтическую историю, из-за которой я еду. Уже тогда мне стоило просто развернуться, взять билет до Москвы и свалить из этой страны. Но тогда я еще ничего не знал.
Автобус пришел только в мои мечты о нем. В 14:30 никакого автобуса не было. Я просто достал своим ломаным испанским одного драйвера, который стал орать на меня и что-то говорить про другой автобус. И тут я увидел парня, с интересом смотрящего на меня из автобуса и слушающего мои россказни. Он спустился и представился. Этот парнишка Саня оказался из Украины. Я тут же рассказал ему историю про свою женщину из Киева, которой 36 лет, и которую я когда-то любил. Нет, я люблю ее и сейчас. А она меня, и никакие мужи, расстояние или еще что мне не помеха. Но мы никогда даже не увидим друг друга. Саня рассказал мне, что живет в Испании уже 8 месяцев нелегально. Работает на стройке и трахает румынок. Предложил мне ехать не в Барселону, а с ним в какой-то город. Он работает на стройке и может поговорить с боссом о том, чтобы и меня пристроить. Зарплата по 1500 евро в сутки. При этом он отдыхает больше, чем работает. Мы разговорились. Я рассказал историю про просроченный рейс, когда я перепутал даты и пришлось лететь в этот Аликанте. Он перевел для меня вопли драйвера, который все не мог понять, почему я не понимаю его быструю испанскую речь. Автобус, который довезет меня до Террагоны, а это в 15 минутах от Салоу, должен прибыть через несколько минут.
Через несколько минут подъехал мой автобус. Тогда-то я и узнал, что ехать нам еще пришлось 8 часов и что пришлось преодолеть 400 км пути. 8 часов, 400 км, рази чего? Зачем мне это все. Ради выброшенных 127 роз. Но это в следующей мини.
Погрузившись в автобус и включив свой Айпод, я стал наблюдать, как мы проделываем путь сквозь все восточное побережье Испании. Сотни маленьких курортов, голубое чистое море, ссохшаяся земля, оливковые рощи и голубое горячее небо. Домики вокруг оливковых рощ напоминали сказочную обитель карликов-горняков, эти загадочные плантации похожи на райские кущи, а изредка проносящиеся через стекло автобуса люди похожи на таинственных обитателей страны Оз.
Мы ехали через все побережье, и море все время напоминало о себе. Я хотел его, я мечтал прислониться к его теплой воде, чтобы оно понесло меня на себе, изредка напоминая о своей солености накатывающими волнами. И мое желание вскоре сбудется. Но позже.
8 часов я ехал в Террагону. А потом, вот сегодня, я ехал на арендованном Форд Фокус со скоростью 200 км/ч, соревнуясь с НИМ, с БМВ 5 к этому же городку.
К 10 вечера я прибыл в Террагону, оставив позади 400 километров пути и одну красивую молодую испанку в этом автобусе. Тут же взял такси до Салоу и через 15 минут и еще 25 евро, которые я отдал за такси, я оказался в своем отеле. Мне сразу же сказали, что некая загадочная блондинка с ребенком уже несколько раз приходила в отель и спрашивала обо мне. Я положил вещи в номере, лишь чуть оценив эти шикарные люксовые хоромы, и побежал искать Алегрэ Блаумар.
Мой номер – это просто высший шик богатства и роскоши: огромная площадь, двуспальная кровать и подушки, о которых написано в сообщении на ночном толике, что если их мягкость не устраивает, то они заменят, только позвони. Этот роскошный душ, где три уровня регулирования воды – там и массаж, и душ сверху, и душ сбоку. Отель оказался очень хорошим. Тем более, что они без проблем смогли доставить мне 127 роз, о которых я их спросил. Но зря. Их нужно выкинуть. Прямо сейчас.
Мытарства с ребенком
Все началось полторы недели назад. Вот сейчас я пишу из своего номера, и руки тянутся к бутылке виски. Но я удержусь пока. Слишком я просчитался. Слишком многое сказал, что говорить просто нельзя. Тем более восьмилетнему чужому ребенку.
Мы сидели на резиновом плоту, по краям были привязаны старые потертые шины, а волны бились о маленький плот с четырьмя людьми. Одним был наш проводник, она, ее ребенок и я. И тут проводник встал, сел на водный мотоцикл и смылся. Мне было наплевать, ведь мы уже заплатили 50 евро за аренду водного мотоцикла, нас привезли на этот плот, пляж был в 500 метров. Все было хорошо. Меня всегда родители, особенно отец, воспитывали в духе того, что бояться никогда нельзя. Я стал солдатом. Не по профессии, а по духу. Я ничего не боюсь. Никогда. Что бы ни случилось, даже если я оказался в затхлом городке на берегу Испании без понятия о том, как ехать дальше и куда, даже если рядом с моей машиной лежит окровавленный парнишка, врезавшийся в меня на мотоцикле, даже если я сижу в аэропорту Нью-Йорка и не могу понять, где мой богаж и куда дальше, даже если следователь в связи с аварией говорит, что за то, что этот Павел Лашин со скоростью 70 км влетел в зад моей машины, мне светит уголовный срок и тюрьма 5 лет, даже если вообще нет выхода, я никогда не боюсь, никогда не испытываю страха. Я выжег его из себя паленым железом. И ничего не боюсь. Поэтому и веду бизнес, поэтому и работаю в лучшей юридической фирме, поэтому и пишу из Испании сейчас. Просто нужно прочитать некие слова, которые вселят полнейшую уверенность. Конечно, от мальчика 8 лет такого не попросить. нов его возрасте я не был таким гавнястым, не ныл, когда мы ходили по Луврам Парижа с родителями. А мы ходили с ними с самого детства. Я не ныл, что мне хочется домой. Никогда, хотя объездили с родителями весь мир. И везде музеи, пляжи, грандиозные строения. Мне хоть и было в детстве скучно, я никогда не ныл и не капризничал. А если и так, то родители били мне по башке, образно конечно, и говорили, чтоб я заткнулся. И это срабатывало. Помню, был совсем маленьким, как Коля, и родители решили приколоться надо мной – в Барселоне мы смотрели на знаменитые фонтаны, и тут они меня оставили. Я очень нервничал, ведь народа тьма, и их нет. Я обдумывал, как добраться до автобуса, но никогда не ревел. Я стал сильным и теперь уверен, что заработаю очень много, буду богат и властен. Просто потому что материал, из которого я сделан, крепче стали.
А он чуть не заплакал. Мы остались втроем на этом плоту, земля в 500 метрах, а он чуть с ума не сошел. Стал орать, что куда уехал этот проводник, как они теперь доберутся. Я стал смеяться, потому что хотел улыбкой развеять напряжение. Стал говорить, что теперь мы с голоду тут помрем посреди моря, но только не он, ведь он толстый. И в шутливой форме спросил у нее, почему он такой трусливый. И это была моя ошибка. Она восприняла это как оскорбление Коли и себя. Я не хотел этого, и я предупреждал себя, что когда поеду в Испанию и познакомлюсь с ее сыном, то никогда, точно никогда не позволю себе его обижать и оскорблять. Я хотел стать ему другом, хотел быть хоть как-то семьей что ли. Это сложно, но для меня это возможно было бы. Но теперь уже все, мы опять поссорились и разругались, хоть я и не кричу никогда.
Итак, мы катались на циклах, и я поразился просто, насколько ребенок труслив. Мне всегда противела трусость. Я терпеть ее не могу. И поэтому, когда езжу в метро, всегда прохожу без оплаты. не потому, что жалко этих копеек, а потому что когда ловят и достают дубинку я понимаю, что я этого мента просто сломаю, уговорю его, забалтаю, и он пожмет мне руку. Я всегда на грани во всем, всегда ищу тех моментов жизни, когда могу испытать себя. И в бизнесе это очень хорошо чувствуется, когда поставки нет, ничего нет, а 200 тысяч уже на моем счету. и нужно париться, нервно курить и звонить всем, орать на всех и делать дело. Да, doing business. Это я обожаю. Адреналин течет по моей крови.
Я совершил ошибку, я просто оскорбил малыша. Она так носится с ним, что ужас. Все для него. Не нравится Барселона, жопу в машину и возвращаемся, хотя ничего не посмотрели. Какой там собор Саграда Фамилия, который веками строится? ! Нет, лучше напротив магазинчик с гребаной футбольной символикой. давай туда. Мой ребенок таким не будет. Я слишком смел, чтобы его воспитать так. Они сидят в ресторане и головы не поднимают. Я сижу и решаю проблемы. Даже в Метрополе в Москве я просто всех поставил, чтобы нам подали все и быстро. Хотя там этого не нужно, понимают с полуслова.
И я назвал его трусливым. Когда мы приехали на берег после циклов, она напала на меня. Оказалось, что я еще раз его глупым назвал и засмеялся, но до этого момента. Я не хотел, я хотел совсем иначе. Теперь мне стыдно. Я понял одну вещь – почему мужчины знакомятся с девушками и когда узнают, что у нее ребенок, тут же бегут от этого? Я слишком умен, думал я, чтобы так поступить. Я могу, даже если ему 8 лет, войти в их семью, быть хорошим другом ребенку и мужем его маме. теперь понимаю, что я просто дурак. бежать надо со всех ног и без оглядки от такой женщины, если у нее ребенок. Потому что ребенок, если взрослый, уже только один комочек ревности. А мама его просто не позволит сказать ребенку слова. Я никогда не позволил бы себе обидеть ребенка, никогда не вскрикнул бы, да и на женщин я не кричу, потому что слишком во мне много спокойствия. Я не выхожу из себя. А если выхожу, то никогда не срываюсь на ком-то. Но я не могу быть с женщиной, если она просто не позволит семьи. Есть ребенок с ней и я отдельно. Бежать нужно без оглядки.
127 роз
Это случилось полторы недели назад. Я был в семейном поместье, и тут позвонила она. Мы мило поговорили, она улетает в Испанию на отдых на две недели с ребенком. Я сказал, что она должна дать ответ после прилета. И в этот момента она говорит: «А ты не поедешь с нами? ». У меня застопорилось дыхание и забилось сердце. Ведь она улетает через двое суток. А день рождения у нее через неделю. И она пригласила меня. Сорвался на следующий день. Родители дали контакты, заплатили всем и за все, за что можно и за что не стоило. Я отдал кучу денег, но потребовал, чтобы меня до понедельника туда отправили. Визу сделали за неделю. Я должен был приехать к ней. Я поставил на уши всю Москву, нашего туристического агента, всех людей в одной фирме. Меня должны были отправить в недельный срок. И пусть они надавят на испанское посольство, пусть сделают все, чтобы я полетел к ней и к Коле. В итоге я добился, что к пятние мне подогнали и билеты, и визу, и мой шикарный отель. Причем я сказал, чтобы давали любой отель, но ближе к ней: люкс, 5 звезд, четыре, три или любой другой. Я хотел быть с ней.
Билет просил на воскресенье, и когда ехал в аэропорт, то случайно обнаружил, что билеты на субботу были. В аэропорту я сказал, что улечу, поднял на уши всех агентов, только бы дали любой билет до Испании. Дали до Алиенте, черт возьми, 400 км пути до Салоу. Но плевать, я их тоже преодолел и до понедельника, потому что у нее день рождения.
В понедельник я согласовал с отелями, чтобы ей в номер направили 127 красных роз. Сначала хотел 27, ей исполняется 28, но потом подумал, что это мало. Хотел, чтобы украсили весь номер, разбросали по всей комнате. Оказалось мало, нужно было заказывать 527, но что уж сейчас говорить. Всего две большие корзинки получились. 500 евро за розы отдал сразу и сказал в отеле, чтобы их привезли к нашему возвращению из Барселоны.
Мы решили арендовать машину и поехать в Барселону. Нет, они не захотели барахло, поэтому пришлось взять Форд Фокус. Вот об этом я не пожалел. На дорогах скорость ограничивается лишь кружком на знаке, а по дороге едешь с такой скоростью, какая позволит машина. Форд, пока ехали туда, позволял 160. В Барселоне очень сложно припарковаться. Мы тыкались везде, оставляли машину на запрещающих полосах, которые блестели угрожающим желтым цветом. Мальчик стал ныть сразу, как приехали. Мы хотели и в аквариум сходить, и Парк Гуэль посмотреть, и другие достопримечательности. Дошли только до Саграда Фамилия, и начались слезы и вопли. Она тоже стала ныть, что машину теперь не найдем. Мне все просто обрыдло. И я хотел быть другом парню, поэтому согласился, что пора ехать. Ничего не посмотрели, нигде не были. Просто приехали и уехали. Хоть погонял на машине, думал я. Мы сели в машину и выехали на autostrada. Проехали 10 км и поняли, что едем вообще в другую сторону. Но эта дорога не имеет развязок. В Испании их просто нет, нужно ехать 35 км, чтобы найти где повернуть. В итоге мы и этот поворот проскочили и доехали чуть ли не до Франции. По указателям она была в 122 км от нашего местоположения. Потом благодаря моему знанию испанского и английского, нашли поворот. И везде стоят КПП, на которых приходится отдавать по 2, 5 евро. Каждый раз. Мы ехали в неправильном направлении и платили эти деньги, чтобы ехать дальше. Потом возвращались в Барселону и опять платили. И когда выехали из Барселоны, появился ОН. Красивый мощный автомобиль, настоящая гордость мужчины на дороге. Это был Х 5, который просто проскочил меня, хотя я ехал со скоростью 160. Он меня даже не заметил! Я не тот человек, которого не замечают. Я нагнал его, и тут началось. Сзади мать с ребенком, но мне было так обидно и из-за этих слез, и из-за этого нытья, что все надоело, и вопли, и скандалы, на которые я не обращаю внимания. И то, что ничего у нас с ней не получается. Я просто разогнался. Я понял, что эта дорога, этот БМВ дарован мне свыше. Я должен получить хоть немного удовольствия для себя. Хватит делать чудеса для других. Пора и самому развлечься. Я втопил педаль газа на максимум. Конечно, машина дизельная, но все же. Этот Х 5 от меня не уйдет. Я делал все, что делал он, я ехал вплотную за ним. Скорость поднялась до 180, и я почувствовал себя птицей. Ехал осторожно, потому что с ребенком. Но быстро. БМВ стал удаляться, скорость уже 200, но я его не отпустил. Мы были двумя птицами, которые летят по горячей дороге. И скорость вообще не чувствуется, машина новая. Конечно, после этого она стала немного по-другому рычать, но это же не моя машина. Это было искреннее глубинное счастье, я просто летел, но все время очень осторожно, ведь они сзади сидят. Потом я его отпустил.
После прибытия опять скандал и я просто убежал. Ее в номере ждали розы. Я увидел их после, очень красивые букеты. Но мало. 127 роз, это оказалось очень мало. нужно было брать на тысячу евро роз 300-500. Когда-нибудь, когда будет у меня настоящая любовь, я сделаю это вновь. И надеюсь, она не будет меня посылать, как эта женщина.
Мне стало противно, потому что ничего не получается, потому что я не тот человек, хоть и хочу сделать все самое лучшее. И потому что мы расстались на отдыхе. Блондинка с ребенком ушла в свой отель, а я остался со своей любовницей – бутылка Джэк Дэниелс.
Камбрилс (La taberna del mar)
Утром я проснулся очень поздно. Обнаружил, что на часах уже 11 часов и с сожалением понял, что на завтрак опоздал. Здесь в Испании очень одиноко, когда ты один, как бы это ни звучало тафтологически. Когда чувствуешь, что такая красота вокруг тебя, когда все принадлежит тебе, и море ласкает твои ступни, а солнце смотрит в твои глаза, ощущаешь, что чего-то не хватает. Наверное, того человека, которого ты с обожанием обнимал бы, медленно идя по пляжу. Парк аттракционов Порт Авентура, в котором я был вчера, похож на угрюмый парк одиночества, потому что рядом нет того человека, которого любишь. И это одиночество пропадает только, когда, отстояв огромную получасовую очередь, садишься на очередной паровоз и катишься с невероятной скоростью туда, где тебя ожидают перевороты, мертвые петли и тысячи адреналиновых эмоций. В парке я пробыл целые сутки. А вечером обнаружил ее письмо на моем почтовом ящике. Она просила прощения за те слова, которые говорила мне утром с яростью и холодной ненавистью. Но прошлый день остался позади. А сегодня я проснулся и на голодный желудок пошел на пляж. Нашел их с ребенком и улегся на палящем солнце рядом. Получился отличный загар, хотя даже двадцати процентная защита крема не помогла моей ноге не сгореть. К середине дня мы поехали в Камбрилс. Это маленький городок чуть выше от нас по побережью. Городок славится своими рыбными ресторанами. Это я оценил. Вспоминается сразу путешествие на Бали с семьей. Мы приехали на побережье и зашли в один из сотни рыбацких ресторанчиков. Лобстеры мне не забудутся никогда. Эти соусы, это белое вкусное мясо, которое макаешь в соус и кладешь в рот. И кусок прямо таит во рту, создавая невиданные вкусовые ощущения. В Камбрилс мы зашли в ресторанчик La taberna del mar. Нам подали креветки и кольца кальмара. Еще я заказал пиво, сразу за ней. Мы напились, а ребеночек стал напевать какие-то печенки. Потом пошли гулять по городку. Множество магазинчиков, один ей очень понравился, там продавались драгоценные камни. Зеленые подошли бы к той кофточке Роберто Кавалли, которую я очень захотел ей подарить. Но не сделаю этого, ведь она меня не любит.
Пофотографировались у рыбацких лодок. Я забрался на одну и схватил рыбацкую сеть. Фотография получилась замечательная.
Когда мы сели в автобус, я выронил монетку стоимостью один евро. Она запала за железную планку на половице. Очень не хотелось ее терять. Я поднялся и стал выковыривать ее. И дело было не в монетке, а в моем желании достать ее. Я стал бумажкой двигать ее ближе к краю и долго не мог добраться даже до ее края, чтобы вытащить ее. Но я сказал себе, что не позволю ей остаться там. Потом взял карточку от номера, потом салфетку. И стал ковыряться в половице, чтобы достать чертову монетку. Уже не осталось сил, уже она стала нервничать, что я пытаюсь эту монетку выудить, крича, чтобы я оставил ее. Но я не мог остановиться. В конце концов я сделал последнее усилие и подцепил ее. С удовлетворением положил ее в сумку и присел к ней.
Да, она позволяет делать всего лишь вид того, что я с ней, да, я могу обнимать ее, могу сдирать кожу на ее теле, которая обгорела из-за загара. Да, я ощущаю ее запах и хочу, так что мои штаны оттопыриваются в самом стыдном виде. Да, я хожу с ними и пытаюсь контактировать с ребенком. И вроде получается. Да, я подарил ей 127 роз и купил красивое дорогое пальто. Да, я богат. Да, я молод. Да, я сорвался и приехал к ним из Москвы, причем чтобы добраться, преодолел 400 км пути по всему восточному побережью Испании, и только для того, чтобы познакомиться с Колей. Да, я хочу ее и пытаюсь сделать для нее все. Но… Но ничего не получается. И ничего не будет, лишь только я вернусь в Москву. Просто потому, что с меня хватит. That’s enough. Почему? Потому что я допросил свою судьбу и услышал от нее все, что следовало сказать. Теперь, после возвращения я займусь главным проектом своей жизни – я хочу заработать к 32 годам миллион долларов. Конечно, если я займусь всерьез, то заработаю и больше. Ведь есть и бизнес, и работа, и другие источники доходов. Но за десять лет это возможно. Para mi. Теперь все. Просто я подумал, что можно быть немножко сумасшедшим в эти годы, можно хотеть того, что в 32 будет неприемлемо. Можно покуралесить, можно дарить дорогие подарки и вводить девушку в слезы, когда она видит 127 роз.
Но после прилета пора заниматься собой. Я просто убедился, что я могу быть волшебником, могу сделать невозможное, могу сотворить чудо. И ничего мне в этом не помеха. Я могу сделать для своего любимого человека чудо. И я могу, хоть это и плохое сравнение, достать эту чертову монетку из-под половицы, хоть это тоже невозможно было.
И теперь, когда я вернусь, я добьюсь того, что не добился до сих пор. Я сотворю чудо для себя. Ведь слишком много у меня энергии, которая кричит во мне и рвется наружу. Ведь слишком страстно я люблю эту ворчливую судьбу, которую постоянно допрашиваю, заранее зная все ответы. И когда я вернусь из Испании, я сыграю с ней. Игра 10 лет, на кону все, что у меня и у нее есть. И мой выигрыш – это миллион. Ее выигрыш – это я весь.
А пока можно переваривать кольца кальмаров из Камбрилса и наслаждаться тишиной моего номера в отеле, слышать отзвуки моря и вдыхать этот чистый пляжный воздух, чуть разбавленный сигаретным дымом.
И наверное не жаль, что все это закончится первым сентября. Все всегда когда-то заканчивается. И когда оно подходит к концу, нужно начинать новую партию, нужно серьезно погружаться в новые события. Я изменю свою жизнь к тому времени. Потому что эта жизнь мне наскучила. Но завтра хотелось бы еще съездить в Реус. Там, говорят, очень хороший шоппинг. Посмотрим. А пока могу сказать, что глава моя закончилась. Я познал, что такое быть с женщиной, у которой ребенок и которую я когда-то любил.
Дневник испанского странника № 2 (окончание пути)
Прилет
Мелкие песчинки проваливались сквозь мои пальцы, унося с собой на пляж все мои эмоции и все мои чувства. Я был в состоянии, которое напоминало сонную дрему, чуть лишь проснувшуюся на том горячем пляже от этой невообразимой жары. Мои пальцы ласкали совсем не песок. В своих руках я держал ступни ее ног с накрашенными ноготками и чуть прилипшими песчинками. Подушечки моих пальцев отказывались останавливаться. Я просто гладил ее ножки, мои губы стремились поцеловать ее нежную кожу, мои глаза смотрели только на нее. И море завидовало моему взгляду, оно пыьалось волнами будто наброситься на нас обоих. Конечно, там неподалеку плескался еще ее ребенок, но я думал только о ней, только о красоте ее тела и о ее зеленых глазах, которые оставались во мне, которые меня съедали. Я был в одних плавках и не мог остановить себя, я хотел ее, думал о том, как в этот самый миг ласкаю ее тонкую кожу, как могу через долю секунды прикоснуться губами к ее пухлым губам, как могу ладонями ощутить капельки воды, которые сверкали на ее атласном упругом теле. Но я не мог, она позволила мне только прикасаться к ее ступням, допустила меня до ее подножия, но не впустила в себя. И в этот миг, щурясь от яркого солнца, я понимал, как далека она и как блеска одновременно. В ее взгляде чувствовался холод, хотя там, на этом горячем пляже, когда моя спина обгорела и сильно болела от зноя, в ее зеленых глазах был холод. И я хотел сказать ей: «Беги, уходи от меня, ты мне не нужна, ты всего лишь моя фантазия, которую я выдумал». Но я не мог произнести ни слова, я просто проводил пальцами по ее ступням и наслаждался бриллиантовыми каплями моря на ее подсыхающей стройной фигуре.
Мой язык, он тянулся к ней, он хотел ее, мои глаза переполнялись страстью, а что-то очень крепкое и горячее переполнялось желанием. Да, я тысячи раз прикасался к ней, я обнимал ее, заглядывал в ее глаза по вечерам и ощущал ее теплое спокойное тело, которое просто не хотело, которое не принадлежало мне. И еще эти 127 роз. Еще эти крики по каждому пустяку, еще этот капризный избалованный толстый ребенок, который хотел есть все время, и еще эти 127 роз, которые остались в мусорной корзине в аэропорту Барселоны.
Я не мог так поступить с ними, это был мой подарок ей. Надо было оставить их в отеле, но она захотела взять все 127 цветков домой. И мы взяли их. По дороге в аэропорт они стали осыпаться, покрывая ее стройные ножки красными лепестками. И этот ребенок, я никогда не забуду, как он просто кричал, чтобы я выбросил розы в помойку. Им я этого никогда не прощу. Цветы вяли, пока мы ехали в автобусе, они увядали, когда мы стояли в очереди в аэропорту. И она сказала, что выбросит их. К тому времени я уже выпил четверть бутылки Джэк Дэниэлс и просто стоял, смотря на нее с жалким видом. Нет, я контролировал свои действия, но просто умалял ее, как всегда, не выбрасывать цветы уже сейчас. Мне было тепло внутри, как бы сильно она не орала. Еще этот ребенок стоял и кричал, что он сам выбросит мои цветы. А я стоял со 127 красными розами, сжимал их и не понимал, почему она так жестока. И в этот миг я произнес фразу: «Вместе с этими цветами ты выбросишь мою любовь к тебе». Она сказала «хорошо» и взяла у меня цветы. 500 евро, которые я отвалил за два букета, остались в корзине с мусором. Просто в м мусорной корзине. Но вместе с ними еще кое-то осталось там, в аэропорту Барселоны. Это мое возбуждение от ее стройных ножек, это мой стояк от ее красивого живота, от ее груди, от ее светлых волос. Я обернулся и посмотрел, как она выбрасывает цветы. Она выбросила нас. И когда она потом спросила меня о чем-то, я просто не отреагировал. Последней фразой была: «Только попробуй мне позвонить, только попробуй еще раз связаться со мной». Это была моя фраза.
Да, конечно, в моем чемодане еще лежит дорогое пальто, которое я ей купил, еще бутсы для Коли и какое-то ее барахло. И сейчас, сидя в самолете далеко от меня, ведь я попросил as far as it is possoble from these people, она думает, отдам ли я ей ее барахло. И это платье. Хотя может получиться сюрприз, если мои бутылки с виски и сангрией раскокаются там в чемодане. Тогда ее дорогущее пальто, за которое она все божится отдать мне деньги, будет пахнуть моим виски и испанским вином. Неплохое сочетание, должен сказать.
Но теперь уже все, отныне я больше не хочу ни ее, ни ее ребенка, такого капризного и такого избалованного. Это очень сложно, он постоянно ревнует к ней, постоянно не может угомониться. Он страшно труслив, чего нет во мне. Даже незначительная задержка автобуса в аэропорт просто заставила его ныть, как последнюю бабу, которая боится, что ее оставят в Салоу. Когда мне было 8 лет, меня оставили в Барселоне посреди толпы, и я просто обдумывал, как выбраться из ситуации. И никогда не ныл, не плакался маме и не разводил соплей. Но это уже не мое дело, это дело Катерины. Она провела хорошую жирную черту между нами, выбросив те цветы в мусорку. Больше она меня не возбуждает, не притягивает этим магнитическим ощущением, что я постоянно ее хочу, думаю о ней все время. Теперь я прекрасно понимаю, что, сорвавшись сюда в Испанию, прилетев по первому ее окрику, я просто сошел с ума. Куча денег и куча отрицательных эмоций. Невозможно, я буквально подсчитал, что она обошлась мне со своими криками, со скандалами и с нервами, которые у меня хоть и железные, но все же могут и сдать – в тысячу евро. Еще я хотел купить ей серьги из изумрудов и кофточку Роберто Кавалли. да, она просто потрясная, очень красиво подходила бы к ее глазам. А с изумрудовыми серьгами просто изумительно. Но я знаю эту женщину 7 месяцев и никак не смог понять ее. Я сказал ей буквально сегодня, что готов купить ей и эти часы Сваровски, и изумруды, и кофточку, но она просто отвернулась и сказала, что ей не нужно. Плевать на пять раз перепихнуться, плевать на все эти мои заморочки. Я просто предложил ей купить это. Она просто отказалась. Боже, думаю, я носился бы с ней еще пару лет, если бы она просто не выбросила те розы. А в Испанию я прилетел за ее ответом. В итоге довел ее до истерики. Предполагаю 28 числа был просто ПМС, но она просто рыдала, она не могла остановиться. Теперь все. Теперь никаких кофточек.
В тот момент, на пляже, когда я гладил ее пальчики ног, прибежал ее жирный ребенок и попросился в море. Она встала и пошла с ним. Да, это была очаровательная фигура, эта загорелая кожа и эти красивые выразительные плечи, от которых у меня просто все коченело. Но она пошла с ребенком в море. Я видел ее отдалявшуюся фигуру в этом просвечивающемся купальнике, который выражал даже черные ореолы сосков, я смотрел, как она уходит. И в моем прищурившемся взоре не было ничего, кроме сожаления. И одна маленькая злая мысль – если бы на моем месте был бы Саша или Миша, который порол ее каждый день и плевал на нее, то она бы любила его просто везде. Наверное, все дело в тех розах. 127 штук просто упали в мусорное ведро. И из ее рук выпали и мои чувства к ней.
Отдам ей это пальто. Боже, хоть бы оно пропиталось моим виски! Отдам ей все и просто уйду. Родители хотели встречать. Теперь они ее точно не увидят.
И все же как не подчиняются мои глаза разуму. Да, я попросил другое место в самолете, но ищу ее глазами, пытаюсь найти, чтобы сразу отвернуться. Уверен, она позвонит, она будет мне писать и просить прощения. так всегда бывает. Но теперь, после этой Испании, которая была только для нее, и которая оказалась кошмаром, я просто забью на нее. И от этого она будет толь ко возбуждаться и лезть ко мне. Это предложение перепихнуться на бензоколонке, думаю, для нее оно еще в силе. Но толь ко уже не для меня. Как назло, к самому вылету у нее началось все это. Она невозможный человек.
Думаю, приеду в Москву, сделаю предложение Натали и улечу с ней в Лондон. Ее папа покупает там ей квартиру, проблем с визами не будет, если будет штамп в паспорте. Да, я ее не люблю. Но она чертовски сексапильна. Думаю, я влюблю себя в нее, просто влюблю. Ведь это просто журавль в руках. Папа продает через месяц их дом на Канарских и покупает ей в Лондоне. Так она сказала. А что мне делать там? Она будет играть, строить карьеру, заводить друзей. А я… я буду думать о Катерине, о той, ради которой я прилетел в эту гребаную Испанию. Пожалуй куплю ей кольцо за тысяч пять с бриллиантом. Конечно, она не будет так рада, у нее все есть, она может позволить себе и не такое. Одно ее колье чего стоит. Но подарю ей и предложу выйти за меня. Это лучше, чем париться по всяким Испаниям с какой-то шалавой с ребенком. Причем она еще будет мне скандалы каждый день устраивать. Вопрос все-таки в доминировании ее надо мной. Очень глупо вышло, ведь я не из тех людей. Бизнес, работа, все это я оставлю. Надоело. Улетаю в Лондон и буду жить с Натали там. Работу найду, а не найду, так и не нужно. Интернет бизнес всегда будет приносить прилично. Плюс родители, они помогут. Хотя скорей всего ее отец нам все обеспечит.
Вспоминаю, как Катерина стала орать, когда я сказал, что позвонил Наталии. Просто вышла из себя и стала орать на меня, чтобы я женился на этой «бабе еге». Да она этой дуре тысячу очков вперед даст. Просто глупо. Зачем я приехал? Куча денег, около 100 тысяч ушли просто на этот непонятный отдых, на эти подарки, на эти отели. Она мне просто надоела теперь. Целую неделю сидел в отеле и не знал, куда себя деть. Ведь Катичка просто не хочет, ей просто ничего не нужно. Запарился я со своим членом, с этими лежаниями на пляже, когда она просто смотрит на меня, с этими хождениями по магазинам, когда она позволяет прикасаться к себе, когда нас считают семьей, но просто как на том острове just a friend. С меня хватит. Прилечу в Москву, пойду в тот магазин на Тверской, и выберу самое большое и красивое кольцо. Потом позвоню ей и спрошу, будет ли она со мной. Как я ей и говорил. Просто спрошу, хоть ответ она дала уже 28. И как только услышу «нет», куплю кольцо и поеду к Натали. Она этого ждет уже несколько месяцев. Надоело мне искать глазами эту лохушку в самолете. Но ничего не могу с собой поделать. Слишком дорога она мне что ли. Или просто я не могу избавиться от этого возбуждения. Она хороша. В свои 28 она выглядит так, что ей надо было все 527 роз подарить. Но мои она просто выкинула. Отныне выброшу ее я. Слишком много дел на работе, и по бизнесу, и решать с визами в Лондон нужно. С меня хватит этой кутерьмы.
А хотел просто дождаться ее в Москве, хотел услышать от нее ответ по прилету. теперь я скажу свой ответ, больше я не возбуждаюсь на нее, больше мой чертов член не встанет на эту красивую легкомысленную дурочку с ребенком.
Теперь я свободен. Но только до 5 числа. Тогда я куплю кольцо и улечу из этой страны навсегда.
Посмотрим.
А сейчас я просто задумываюсь: зачем были эти 400 км пути, которые я проехал по всему восточному побережью Испании, зачем эта поездка в Барселону под 200 км/ч на Форде, зачем эти цветы, зачем эти подарки и вещи, которые ей подарил, зачем эти прикосновения, зачем эта дружба с ребенком, зачем эти обнимания и возбуждение, зачем эти зеленые глаза. Она сказала мне одну фразу, что меня бесит: «Даже если я выйду замуж за другого, ты все равно будешь меня любить». Будто бы я похож на жалкого ничтожного человечка. Да я пошлю ее сразу в самолете, или по прилету, когда верну ей ее пальто. Просто пошлю. Такого терпеть точно не буду. Она сказала эту фразу, а женюсь в итоге я. Удивительно получается. Наверное, это судьба. Эти слова были первыми, которые я произнес в Метрополе, когда мы встретились. Наверное, судьба просто сыграла со мной очередную шутку. Сколько же их было! Тысячи. И с ней шутка эта последняя.
Мы начинаем снижаться. На уши давит, легкое возбуждение, желание быстрей закончить эту комедию, желание приехать домой и просто принять ванну. А после завтра на работу. Многим позвонить, со многими пообщаться. Интересно, мой кабинет еще не заняли. Если они кого-то подселят в мой кабинет, я просто уйду. Думаю, все в порядке. Нужно еще клиентам звонить всем. Включаюсь в ритм. Теперь только одна женщина, ради которой я лечу сюда. Она возбуждает, она притягивает. А чувства, да я смогу убедить себя в них. Тем более, что у меня был ребенок от нее. Хоть и так все вышло глупо и бездарно. Ладно, я простил ее. Думаю, что простил.
Мы садимся.
… Вот прошло уже два дня. Теперь я все понял. Теперь я свободен. Я сжимаю свою руку и чувствую, что в ней нет ее ладони. Но что-то я очень крепко держу в ней. Это что-то мне уже не нужно. Но это нужно ей. И это я держу очень крепко в своей руке. Сжимаю так, что сок льется из моих пальцев. Это ее сок, ее натура, которую я крепко сдавливаю. Но я потерял уже интерес к этому. наверное, я слишком еще молод. Пожалуй, напишу книгу.
Дневник испанского странника № 3 финал
Это была удивительная неделя, которая останется в памяти тысячами незабываемых впечатлений. Скорость под 200 км/ч, 127 роз, Собор Святого Семейства, Барселона, море, соленая вода, брошенная монетка под конец отдыха. А ведь когда-то я был в Салоу с родителями и бросил монетку в Средиземное море, чтобы вернуться. Теперь бросил в бурлящую пену рубль со словами на моих устах: "Я вернусь сюда, но уже со своей семьей, со своими двумя детьми".
Я сидел в опустошенной комнате совершенно один, напросит меня был столик, на нем телефон и маленький черный футлярчик. В воздухе чувствовалась пустота и холодность. Голова гудела, глаза были сосредоточены только на телефоне. Я ничего не понимал, не ощущал происходящее. Словно бы поднялась температура, лоб стал горячим, взгляд напряжен и недвижим, а чувств вообще нет. Я устал, утомился вечно бежать, торопиться любить, ждать и страдать. Я просто устал. Мне было тяжело, тяжесть была в глазах, в жаре, который распространялся по всему моему телу. Перед взором проскальзывали картины, они смешивались и переплетались. Вот я еду на машине к Катичке: дизельный двигатель рычит, машина быстро передвигается по МКАД, я немного нервничаю, потому что скоро встречу ее. Тогда мы уже общались пару месяцев после встречи, и я часто, практически каждый день приезжал к ней на станцию, чтобы отвезти домой и целоваться. Она иногда давала мне почувствовать свои губы, но затем почему-то резко охладела. Вспоминаю другую картину: я сижу в ресторане с Натали. Она смеется моим шуткам, улыбается мне своей белоснежной улыбкой.
Вот слеза скатывается с моих ресниц и падает на холодный пол.
Помню, как держал ее руку в своей и смотрел так пристально и так желанно.
Новая картина: Катичка лежит на пляже на животе, а я украдкой смотрю на дивные капли воды, высыхающие на ее ножках и ее спине. Очень тогда было приятно. Она подарила мне Испанию!
Вспоминается тот страшный вечер: моя разбитая машина, рядом с ней куча людей, все столпились вокруг мальчика и его разбитого мотоцикла. Помню ужас и неверие в происходящее в моих глазах. И помню ее трагический безнадежный взгляд, когда я пытался ее успокоить.
А вот новая картина: Натали лежит рядом, ее губы улыбаются, ее руки тянутся ко мне, а я задумываюсь, что это последний день, когда мы вместе. Помню тепло ее тела, мягкость ее кожи и мой обожающий взгляд, который тонет в ней.
Снова возникает Катерина: Мы целуемся в машине, я тянусь к ней, наседаю на нее всем телом, тянусь губами. И она поворачивает мою голову и начинает играться с моим ухом язычком. Вспоминаю, как хватал ее за волосы и тянул, чтобы она не слишком сильно меня засасывала в себя.
И помню еще ту ночь: Катерина была со мной, она прижималась ко мне и тихо лепетала, чтобы я сходил за презервативами, что она хочет секса. И моя глупая фраза: «Не ерзай, мне не удобно», когда мое бедро стало биться о нее.
Помню тот дивный момент, когда Натали вернулась с выступления домой и позвонила мне:
- Это было классно!!! – закричала она с возбуждением и радостью.
- Как все прошло?
- Ты себе не представляешь! Они смотрели на меня и видели ее, ту, которую я играю. Я все-таки схватила ее, поняла ее характер! И сыграла просто здорово на этот раз. Я тебя обожаю!
И помню, как я тогда засмеялся. Боже, почему же все это прошло.
Слеза спустилась с моего носа и повисла, выбирая момент, когда ей захочется упасть на пол. Я просто смотрел на телефон, на футлярчик и на то пространство, что образовалось передо мной. Я хотел чего-то, но вроде и ничего не хотел.
Я потерял их обеих.
Помнится, как Катерина гуляла со мной в парке, мы ходили по нему и наслаждались заснеженными видами. Потом она позвонила Коле, трубку взял ее муж. Кстати, они так и не развелись. Она уверяла меня, что разведется, как только приедет из Испании. Так этого и не произошло. И в тот момент она стала говорить с сыном. Мне понравился его голос, я вслушивался и обдумывал, как же он выглядит.
И помню тот шикарный Мерседес, на котором Натали приехала за мной. Она действительно любила меня. И сейчас ждет в Англии. Думаю, что ждет.
А помню еще тот случай, когда Катичка сказала, чтобы я встретил ее на станции. Я приехал, но у нее не было настроения. Я прикоснулся к ней, она отпрянула и сказала, что не хочет ничего. Я предложил просто отвезти ее домой. Она начала кричать. Я постарался успокоить ее, но не вышло. Она просто выскочила из машины и пошла на остановку. Я не стал останавливать ее. Подождал минут десять, а потом уехал. И через пять минут она позвонила и стала просить прощения. Я бросил трубку, а она не унималась. В итоге добилась от меня, что простил ее в тот день. Тогда еще было только начало. Мы общались по четыре часа в сутки, и она ничего так сильно не просила у меня из вещей.
Помню первую мою встречу с Натали после столь долгой разлуки. Я пришел в больницу и увидел ее. Мне захотелось броситься на нее, обнять и поцеловать, сказать, что не хватало так долго, что я замучился с Катей, что я хочу, чтобы меня любила женщина, которую люблю я. Но я был холоден в тот момент. И это ей понравилось.
А еще помню те страстные поцелуи с Катериной на Гоголевском. Мы целовались в машине просто безрассудно, беспечно. Мы набрасывались друг на друга. И тут я понял, что машина начинает двигаться с горки. Мы поехали, потому что я отжал педаль тормоза, а она отжала случайно стоп-кран ручник. Мы покатились вниз, и я мгновенно успел нажать педаль, хотя вообще уже ничего не видел, так сильно мы целовались.
И помню тот ужас, когда она выбрасывала мои 127 роз. Помню, как она рассказывала мне о Саше, будто я и не должен ревновать. Помню ее вопли на меня по любому поводу. Помню, как она переспала со мной один раз. И больше никогда.
А еще вспоминаю тот клуб, в который Наташа пригласила меня. там было много коктейлей, много обнаженных женщин и много музыки. мы танцевали, мы никогда так красиво не танцевали, как в ту ночь. Помню этого водителя, который ждал нас у входа на Мерседесе ее папы.
И помню, как она уехала, сказав, что будет ждать меня.
«У нас есть один отказ за сегодня. Визу не дали именно вам. Без объяснения причин. Посольство Великобритании отказало в предоставлении визы на ваше имя».
Вот и все.
Я помню, как я писал Катерине смс. Это была ревность, была боль, было чувство, что меня просто использую, была апатия и безысходность. Она обещала позвонить в тот вечер, но уже 10, а она не звонит. Я понял, что она с Сашей. Я написал ей все. Это был шедевр моего русского языка, моей эрудиции и моего гнева. Я написал ей так, что она даже позвонила. И я сказал ей все. Она очень сильно кричала. Я порвал с ней навсегда.
Вот теперь сижу и смотрю на это одинокое кольцо с бриллиантом, на этот молчаливый задумчивый телефон и на себя, будто в зеркале. Температура, жар, тошно, просто нечем дышать. Я притронулся ко лбу. Нет, жар внутри, жар там, где не измерить градусником. И боль, она раздирает, не дает покоя, она есть моя депрессия.
Кольцо лежало на столе и постепенно затухало. Оно потеряло вес, потеряло блеск, оно растворилось в собственной ненужности. Как растворяюсь я в собственной ненужности. Теперь кольцо больше не говорит со мной, не советует мне, не хочет, чтобы я надел его на палец той, кому оно принадлежит. Теперь никого нет. Я взглянул на сверкающий чуть-чуть бриллиант и понял, что он лишь отражение моего одиночества. И тут он погас совсем.
Зазвонил телефон. Я тут же кинулся к нему. Это была Натали. Как всегда с приподнятым настроением, с радостью в голосе и дивным девичьем смехом, она начала говорить о Лондоне, о красивой квартире и о множестве своих сумок. Я слушал. А потом этот вопрос: «Ты когда приедешь?».
Я закрыл футлярчик, в котором находилось потухшее кольцо, и сказал, что не приеду.
Через какое-то время я написал сообщение для Катички. Но не отправил. Пока не отправил. Думаю, через месяц. Там были последние слова, мои последние слова: «Встретимся через 9/5 лет».
Мы не встретимся никогда.
В постели с женщиной фи
© Copyright: Денис Шапкин, 2007
Свидетельство о публикации №207072500142
Свидетельство о публикации №207072500142
Рецензии