Меньше, чем 24

17 декабря 2006 года
 Меньше, чем 24
 Каждый из нас себе сам свой собственный биограф. Каждый видит себя таким, каким он есть на самом деле, но видимость эта настолько субъективна, что порой за её пределами нет ничего, кроме желания жить.
 Идея написать это пришла мне в голову в одно из зимних воскресений, по пути на работу. На улице шествовало некалендарное начало марта, а в календаре было написано «декабрь». И вот, войдя в офис и включив надоевший комп, первым делом я написал родившиеся по дороге сюда несколько предложений…перечитал…и ничего не исправил. Попытался понять, что же пытается вернуть меня обратно в творческие омуты, и если верить господину Кингу, это что-то всё же имеет силу, управляемую мной, как личностью молодой. Кинг хороший мужик, только его страхи и испуги остаются его, а у меня всё по-другому…я вдруг снова сел писать.
 ***
 Как вдруг остро я почувствовал молодость, что имею я…такую незаслуженную, красивую, наивную и беззаветную… ничем не прикрытую, несущую меня вперёд, как ветер первых перемен, как первая спетая мною песня, как мимолётный поцелуй навсегда моей первой девушки, как первый успех, сделавший меня таким! Как приятно смотреть на мир именно этими глазами, творить именно этими руками…идти к именно этим целям, проигрывать без слёз и побеждать именно так. А победив себя, можно и заплакать…
Жизнь - одна. Она может быть птицей, может быть зверем, а может просто быть - от нас зависит. От каждого зависит кто он и чего он хочет. Жизнь не станет задавать идиотских вопросов, это ты обязан спрашивать, тебе это должно стать интересным, ведь изюминка именно в том, что всегда на любой определённый вопрос есть свой пределённый час…
 И каждый ответ от жизни приходится ждать. Надо время. И вот, сейчас, это мой час. Это моя дикая и непредсказуемая молодость. И она бесценна, как в сухую погоду проливной дождь наполняет свежевспаханную землю собой, своей короткой жизнью, отдавая всё до последней капли…отдавая свою молодость.
 Часто плохо сплю, много работаю. Однажды проснулся с разбитой головой - ударился о косяк ночью, снилось видно что-то, а енергии много в моих не естественно низких килограммах. «Эту енергию да в мирных бы целях» - сказала как-то одна из моих бывших девушек. Я тогда выслушал её, не перебив ни разу, выслушал и подумал о том, что лгать ей незачем, а значит правду говорит, ведь она была близко знакома с этой енергией, просто в своё время эта девушка хотела мира, а я хотел огня. Время такое было, её время, а я не мог с этим мириться, я жил в своём часе. Я и сейчас в нём живу.
 Я сотни раз делил себя на части. И дождь и снег и ветер в голове, а сколько ещё будет. Прогноз не слушаю, не люблю, лучше выйти и принять то что есть, чем заниматься тактикой поведения на следующий день. Слышал о себе, что я «пацан с рогаткой». Это тоже сказала одна из тех, кто навсегда оставил след во мне. Может правда, может нет, но я принял это во внимание, вот только исправляться не желаю. Из песни слов не выкинешь. Я всегда отличался тем, что просто жил без стройки планов, без перестойки мозга, без войны в глазах и покоя в душе. В сердце было место для всех, но больше всего я ждал, что там поселится моя собственная жизнь. Было время, я думал, что ей как-то не до меня, то ли я не проявлял инициативы, то ли ей было лень становиться для меня чем-то особенным; подумаешь, жизнь. Сколько раз смерть доказала свою правоту и своё превосходство. Уходят из жизни разные люди, как, впрочем, и рождаются, может это действительно одинаково больно - у этих двух осей координат цена разная.
 В то самое время, как мне дали имя, я не очень понимал вес происходящего вокруг меня. Моя история на своих свежих страницах помнит, что имя, данное при рождении, есть сама судьба, своебразным клеймом имевшая место быть и во мне, ведь его суть знаю я, потому что именно меня зовут Владимир.
 Перелистывать нечего, ведь жизнь моя ещё только начинается. Мне ещё только 24. Как этого много для моего внутреннего мира, и как этого мало для моей сегодняшней среды обитания. Моим дорогим и любимым братьям , что всю жизнь вокруг меня немного меньше – меньше чем 24. Они все такие разные, молодые и непредсказуемые…уже давненько каждый живёт с чем-то своим в душе. А в детстве мы виделись так часто, что, казалось родились в один день. И я как самый старший среди них по возрасту далеко не самый среди них по разуму. Сегодня, в наш такой стремительный век часто кажется что я самый младшенький, самый маленький. Вот такая вот ирония. Впечатление такое, буд-то весь мир старше меня., буд-то мне и в правду меньше, чем 24. Всё вокруг старше меня, выше меня, длиннее меня, толще меня, красивее меня, умнее меня. И только один я упорно иду ко всему этому всю свою жизнь…
 Стал редко писать, время своё где-то раздарил. Когда есть час, мыслей нет или просто аппатия к размышлению. Даже эти несколько последних абзацев я пишу уже имея за спиною 25. А это уж никак не меньше, чем 24. Как-то надо бы задуматся уже и о переоценке ценностей, ведь прожито уже и пора уже хотеть делать решительные мужские шаги, принимать удары жизни как мужчина, а не как пацан, стреляя в ответ из рогатки…