Последнее письмо

Я не знаю, что останется после меня. Возможно, по мелочи: одежда, игрушки, тетрадки, учебники, шампуни, лаки, тапочки и дневник. Вот это весь мой скарб, который есть у меня. Кстати, забыла про зубную щетку:)
Помнишь, я говорила, что иметь много мозгов – самоубийство. Сейчас у меня все хорошо, но есть такая возможность, что ты был прав, я запуталась в своих извилинах, они душат меня.
Я прекрасно понимаю, что мне никто не может помочь, кроме меня собой. Я должна сама вытащить себя из этого болота, из этой тины. Я всегда была одна, ни на кого привыкла рассчитывать, тащу все это одна. А сейчас, наверное, первый раз в жизни мне потребовалась помощь, причем только твоя. Но я не привыкла ни о чем просить, если ты поймешь, значит, поймешь, почувствуешь, значит, так тому и быть, если нет, то я пойду дальше одна, до конца, к чему бы это ни привело. Тащить, идти вперед, а ради чего? Ради денег, учебы, восхищения и желания других? Нет, я никогда не делала того, что хотели другие. Всегда шла против правил, стереотипов и устоев. Многие ненавидели меня за это, а я не обращала внимания, просто делала так, как считала нужным. Но я устала, оказывается, что я не Терминатор, который вечно жив и счастлив тупой бесчувственностью, который выполняет поставленные цели.
Извини, если ты разочаровался во мне. Иногда я бываю капризной, сама знаю об этом и, поверь, борюсь с этим. Подключаю все свои силы.
Я много думала о тебе. Думала, думала, думала. Мне больно. Я, конечно же, не кот, за которым нужно ухаживать, горшок убирать, гладить по шерстке. Просто, я действительно нуждаюсь в твоем внимании, в твоей заботе. Я привыкла к этому, у меня всегда было это, я не привыкла к дозировке. Я сложный характер? Все возможно в этой жизни. Я точно знаю, что ты не прочитаешь это. Мои мысли останутся только при мне. Я просто хочу быть с тобой. Все просто. Но у меня все сложно.
Я пришла в себя. Но мне нужно несколько дней, чтобы все обдумать: оставаться здесь или нет. Бороться за себя нужно, но сейчас у меня просто нет сил, я измотана. Что делать дальше я не знаю. У меня просто нет ничего, нет желания идти дальше, даже просто совершить движение, я подошла к окончательной точке. Пути назад больше нет. Возможно, если я не сделаю этого, то еще посмеюсь над своими каракулями, но сомневаюсь, я не хочу больше всех тех желаний, которые были у меня. Мне просто все равно. И даже не один человек не подозревает, что у меня в голове, о чем я думаю, о чем переживаю, как смотрю на людей, что хочу от них.
У меня такое чувство, что все вокруг в тумане, никто меня не видит, как будто я кричу во все горло, но никто меня не слышит. Все идут дальше по своим делам, а вокруг одна серость, липкость, пустота. Я пытаюсь что-то сделать, но нет желания, такое чувство, что меня похоронили заживо. Я только в себе, никто не касается меня. Если получится, то я попытаюсь начать все заново, сколько раз было это заново. Но сейчас все намного серьезней и сильнее. Нервные окончания у меня не внутри, а наружи, на коготках, на ресничках, на ушках, на губках. Замотать себя в пергамент и абстрагироваться от всего этого не получается, хотя я так бы этого хотела. В жизни все по-другому.
Я должна уйти. Вернусь или нет, я не знаю. Но мне так не хочется тебя оставлять, ты же знаешь мое отношение к тебе, ты все, все, все знаешь. Ну вот, опять вернулась к тебе. У тебя все будет хорошо, просто не гони от себя то хорошее, что есть и что будет. Возьмись за свою жизнь, отнесись к ней с желанием. Все только в твоих руках. Как волшебник, взмахнешь волшебной «мышкой», стукнешь по золотой «Клаве» и все, все будет. Ты сам мне говорил, что надо только захотеть.
А у меня больше нет ничего. Но, ты, к сожалению, этого уже не узнаешь. Значит так и надо. Все, что я говорила, все слова, все было искренне и правдиво.
Но одни уходят, другие приходят в этот мир, закон круговорота людей в природе. Я никогда не говорила тебе этих слов, но я думаю, что ты все, все, все знаешь и чувствуешь. Мой голос не сказал этого, но мои поступки, чувства, глазки сказали тебе все давно.
Сейчас много в голову приходит кусков из детства. Единственно, что я хотела оставить после себя – другого человечка, но совершенно не такого как я, обычного. Но мечты пора скручивать в узелок и выкидывать к черту. Хватит, слишком много ты хотела, за то и платишь.
Представляешь, сейчас снег на ресницах, который больше никогда не растает, его больше не будет.

Возможно, что на этой жизни можно было бы поставить точку. У нее был рак, о котором она узнала совершенно случайно, на плановом обследовании. Казалось, что жизнь закончила свой ход, спасения нет, да и надежда на лучшее угасает с каждым походом к врачу. Она скрывала от него. Но спасение всегда есть. Нет у нас такой власти лишать себя жизни. Оставь эту проблему решать Ему. Она нашла свое спасение, спасение было в ее сыне, который должен был родиться через девять месяцев.