Я чувствую себя в пространстве

Я чувствую себя в пространстве.


Все поверхностно и относительно. Луч света и весенняя капель. Звонкие осколки тебя сливаются с весной и с каплями капели. Эти осколки остры как маленькие стрелы и ранят внутри запертую душу напоминанием об уходе в пыль, в воздух и звон, и ощущения обостряются до ощущения изнеможденности и истерзанности, усталости. Картинки-образы родных следуют чередой, разбиваясь об осколки разлетающейся в пространстве души. Любовь проходит и нельзя ничего остановить. Одиночество безгранично. Кому излиться, передать как что-то разъедает обыденные рамки существования и натягивает нить, связывающую одного тебя с чем-то, что разрывается и выходит наружу из тебя и что увеличивает твое обычное Я до страдания, которое ты можешь ощутить…Но слезы – это лишь единственное, что может передать излияние, куда более глубокое и исторгающее.


 Что это? Неужели вся эта жизнь лишь момент, который нельзя остановить. Родные лица, уплывающие вдаль, пропитанные осколками того, что называлось твоим именем. Я в сознании, но не чувствую себя реально, а вполне отстраненно. Может, я не хочу умирать?!! Зачем переживать, испытывать чувства, чтобы отстраниться от них. В момент, который прерывает живую нить, хочется так любить, чтобы остановить неизбежное, но это невозможно.… Почему я не буду помнить людей, за которых отдала бы жизнь…Почему? Я не хочу уходить, о как этот звон зовет, как ранит, что неизбежно расставание!!!


 И хочется сказать все, чтобы вызвать сострадание или, быть может, что-то вроде любви. Весенние деревья без листьев и холодный блеск колких льдинок на теплом, дающем надежду солнце. Это возрождение и уход. Начало и конец. Тот момент, когда казалось бы, должен произойти разрыв, а происходит взаимопроникновение старого в новое. Что будет разрываться вместо сердца, когда ты уже все и ничего, и так хочется любить воспоминания и стараться ощущать тепло. Как все далеко, но близость которого убивает еще раз.


 Чувства и ощущения делаются плоскими, просто картинками и образами и так недоступными и живыми, как никогда. Почему только тело может реализовать мечту и оставить за собой воспоминанья.… Почему же лед не охладит мои страданья, а солнце не согреет то, что страдает. Души родных, закончив путь по этому кругу, где была семья, «жизнь», расходятся, и, может, не встретятся никогда…


 Может, ничего и не было. Еще раз смерть, как вспышка медленное бесконечное умирание еще раз, еще раз, еще раз… Что теряю, я боюсь взглянуть. Все уходит из подобия рук, как фильм прорываются через тебя счастливые моменты жизни и уходят как поезд без остановок.…Эти кадры разрывают, терзают более несуществующую плоть, лишь эхом отдаются во всем, отражаясь на холодных, обездоленных осколках разбившейся от утраты души.…Так она лежит и бессильно внимает уходящим кадрам счастья, любви и всего, чего больше никогда не произойдет. Как остановить этот поток, как собрать сил и объять и прочувствовать течение жизни еще хоть раз. Я это чувствую в своем теле, и лишь боль удерживает от погружения в полное, бездонное погружение. Есть тело, оно держит, оно не хочет выдавать в себе присутствие бесконечно отличающегося от него существа, которое хранится в теле, отдыхая от ран и пытаясь их зализать после последнего испытания - смерти другого тела и порывания с ножом счастья и страданья, который так легко и привычно входит в обессиленные души.


 Мой путь долог и меня выбрасывает на него после падения тленного моего начала. Как не подъять безжизненного тела, столь притягательного и влекущего, но, увы!!! - никогда уже недвижимого. Пусть будет это его сном, но умертвляюще осознание глубины сна и невозможности вернуться и быть как всегда. Как мне взлелеять тело, чтобы на миг вернуть себе, чтобы попрощаться, надышаться воздухом жизни и не уйти незамеченной. Прижаться к сердцу тех, кто безгранично проникнут любовью к тебе и, теряя силы, по кусочку отдавая душу, раствориться в них, но тело не хочет позволить мне этой роскоши. Оно повергнуто окончательно и мое легкое дыхание не вдохнет в него жизни. Я любуюсь тем, что было раньше мной и храню его покой. Как больно страдают любимые, когда я рядом и не могу слить с ними свое страдание.


 Проходит дождь – я все на коленях и завидую дождю, что он может изменить окружающий мир, он может звучать и воплощаться. Я раздваиваюсь… и уже нет сил, нет ничего… лишь покой и дождь, который стирает следы моего плотского существования, секунда за секундой…След моих шагов растворяется, сливается с другими и течет рекой в лужи, в которых отражается зыбкость жизни и печаль. Прикосновения рук к сущему тщательно омывается дождем и присоединяется к следам шагов, и земля принимает последние остатки; влажный воздух поглощает, вбирает в себя отраженное эхо моего голоса и навсегда передает этот звук в безраздельное пользование дождю, который прибавляет понемногу звуки моего голоса к шумному падению капель. Как усердный хозяин не позволяет этим звукам истощиться в одном отчаянном потоке, а жадно выдает по частям. И жадно пытаюсь уловить хоть звук, но тщетно. Звуки дождя порождают ощущение, что слышу шепот, но нет, то лишь воображение.…Почему я могу чувствовать страдание, когда нет никакой надежды?


 Ночь окутает в темноту, и тонут, и стираются черты дневного мира. Пытаюсь скрыть мысли и страданья от себя в темноте. Спрятав в омуте ночи, утром снова нахожу боль, страданье здесь, со мной. Не утопить, не предать огню свои я чувства не могу, они бессмертны и неотрывны от меня…
Я удаляюсь…