сатирическая комедия Апокалипсис по-русски

 Сатирическая комедия «Апокалипсис по-русски» в двух актах.
 Карамов С.К. (Охраняется Законом об авторском праве, запрещается использование текста без разрешения автора). E-mail:sergej-karamov@yandex.ru Ищу режиссера для постановки комедии на сцене. Издано в литжурнале "Страна "Озарение" в 2008г, № 23- 24.
   Господам театральным режиссерам профессиональных и непрофессиональных театров, студий! Если Вы ставите на сцене какую-то мою пьесу, буду рад узнать об этом, получить договор, т.к. ставить пьесу без разрешения автора запрещается! Если смогу, приеду на постановку.
                Действующие лица:
Черт.
Американец
Петр Иванов.
Иван Петров
Первый милиционер.
Второй милиционер.
Депутат, который раньше был юмористом.
Юморист, который раньше был депутатом.
Таджик.
Узбек.
Азербайджанец.
Холеная дама в белой шляпе.
Торговка с рынка.
Коммунист.
Учитель литературы.
Первая проститутка.
Вторая проститутка.
Мэр города.
Телохранитель мэра.
Студент.
Студентка.
Конформист.
Бизнесмен.
Агент 005
Агент 006
Экстрасенс.
Генерал.
Бритоголовый.
Чиновник.
Обыватель.

Действие происходит в одном из городов России. Время действия - наши дни. Постоянно звучит за кадром песня «Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

 АКТ 1
 Сцена 1.
 На авансцене появляется Черт- субъект средних лет, одетый во все черное: черный костюм, черную рубашку, черные туфли. У него черные волосы, небольшие черные усики и черная бородка. В руках держит сотовый телефон черного цвета.

Черт (оглядываясь по сторонам). Да- а, куда это я прилетел с того света? (звонок сотового телефона).Да, босс, всё нормально, прилетел, осваиваюсь… Хорошо, босс! (выключает телефон). Не успел прилететь, как он звонит… (Снова оглядывается). Никого нет на улице в девять вечера… Думаю, не справлюсь со своим заданием, ведь поручили мне выяснить, что происходит на Земле поганого? Если всё так здесь хорошо, то испортить всё, чтоб стало всё плохо!..Что-то странно, никого на улице нет, боятся вечером ходить?
 
 -2-
 Вдали виднеются очертания современного города. Издали доносятся комментарии теледиктора: «Уважаемые зрители! Благосостояние нашего народа растет не по дням, а по
часам. Месяц назад городские власти увеличили зарплату бюджетников на пятнадцать процентов, а через два месяца было федеральное повышение зарплат тем же
бюджетникам еще на двадцать процентов, что всех жителей весьма обрадовало. Однако радость была омрачена ценовой политикой городских бензоколонок, которые повысили цены на бензин сразу на двадцать пять процентов. Спонсор нашей программы- колготки «Санта - Сучия». В ряде регионов страны появился вирус атипичной холеры, а в нашем городе - вирус атипичной чумы».

 Входят неспеша два милиционера.
Первый милиционер (услышав последние слова теледиктора). Чума появилась, черт!
Второй милиционер (вздыхает). Да-а, дела, черт ее дери!
Черт (подходя к ним, весьма заинтересованно). Вы меня звали?
Первый милиционер (Второму милиционеру, обрадовано). Слышь, братан, вот тебе и план твой!..
Второй милиционер. Верно… (Черту, официально). Документы!
 Черт отходит от них на шаг.
Черт. В чем дело, господа? Вы меня звали, а при чем тут мои документы?
Первый милиционер. Мы тебя не звали, ты сам к нам пришел, братан, откуда, чмо, приперся?
Черт. Издалека я прилетел, где таких вот братанов никогда не видел.
Второй милиционер. Издалека, говоришь? (Усмехаясь). Или плати нам штраф, коль нет документов, или пойдем в отделение.

 Входят Таджик и Узбек, каждый напевая вполголоса свои народные песенки.
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, глянь, кто пришел! (Всплескивает руками от радости). Сейчас еще больше план у нас будет. ( Таджику и Узбеку). Ну, чмо приезжие, быстро сюда!
 Таджик и Узбек останавливаются, испуганно глядя на милиционеров.
Таджик. Ты, начальника, чего хочишь, а?
Узбек. Мы тут дворник… работаем мала-мала…
Первый милиционер (грубо). Чего?..Кто ты тут?
Узбек. Эта, как его мать… Дворничиха работаем, начальника, ходила тут швабра … веник убирать…
Второй милиционер (Узбеку). Ты из каких будешь? Этот вьетнамец или азер… азерда…тьфу, язык ведь сломаешь их названия произносить…
Узбек. Кто я? Я - Новруз!
Черт. Господа, я удаляюсь…
Первый милиционер (хватая Черта за рукав, возмущенно Черту). Чего?.. Он, видите ли, блин, удаляется! Сколько к нам чертей понаехало!
Черт (вежливо). Осмелюсь доложить, уважаемый господин, я только один сюда приехал.
Второй милиционер (Смеется). Ой, он один приехал, а остальных не видишь? Кто весь наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз…
Первый милиционер (Узбеку). Молчи, черт… Плевать, как тебя зовут, хоть ты и африканец…
Узбек. Нет, я не африканец, я - узбек, я из Узбекистана. На той неделе приехала, начальника… Метла, швабра взяла, туда-сюда мал-мала ходила убирать…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
 -3-
Черт (Второму милиционеру). Вы меня опять зовете?
Первый милиционер (Черту). Молчи, черт, чмо поганое!..
Узбек (Обоим милиционерам). А что я сделала, начальника?.. Я говорить плохо на русский… мала-мала… А я мальчиком была, мама на меня чемодан уронила…
Второй милиционер. Сколько идиотов вокруг и больных, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите все-таки от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень- не люблю, начальника!
Первый милиционер (Таджику). А ты кто?
Таджик. Человека я, мала-мала…
Первый милиционер. А я думал, что ты обезьяна (громко и долго смеется). А регистрация у тебя есть, человека?
Второй милиционер (тоже смеясь). Да, есть, мала-мала?..
Таджик. Чего есть, начальника? Понимай я плохо, меня звали Тимур…
Первый милиционер. Черт, регистрация у тебя есть, осел?
Таджик. Я не осел, я – Тимур.
Первый милиционер. Документы!
Таджик. Справка нужна, да? Вот, я купила сегодня хлеб и колбас, мала-мала… вот их справка…
Второй милиционер. Зачем мне их чек? Где паспорт с твоей рожей?
Таджик. Рожи у меня нету, начальника, у меня есть колбас и хлеб мала-мала…
Узбек. Хочешь колбас, начальника?
Первый милиционер (Второму милиционеру). Ой, сколько понаехало к нам больных и разных чмо, черт! А ты сам откуда?
Второй милиционер. Я?.. Из Якутии. А ты?
Первый милиционер. Я?.. Из Гомеля… Да-а, сколько инородцев и всяких приезжих
к нам понаехало! (Узбеку и Таджику). Пошли в отделение!
Черт. А я?
Второй милиционер. Блин, ты тоже…
Узбек. А я и плов, и блины очень-не люблю, начальника…
Первый милиционер. Молчи, азер… африканец, черт!
Узбек. Я не африканец, я - узбек, начальника, мала-мала метла ходить, мала-мала…
Второй милиционер. Мала-мала ты меня достала!
Черт. Осмелюсь доложить, уважаемые господа, я только один сюда приехал.
Второй милиционер. Ой, он один приехал, а остальных не видишь, кто наш город загадил?
Узбек. Я - Новруз.
Первый милиционер. Молчи, черт… Плевать мне, как тебя зовут, хоть ты и африканец.
Узбек. Нет, я не африканец, я – узбек, я из Узбекистана, на той неделе приехала, начальника… Метла туда- сюда взяла, ходила туда-сюда мала-мала…
Второй милиционер. Блин, ну, кого только не видишь каждый день, каких только уродов не видишь, черт!
Черт (Второму милиционеру). Гм, что хотите от меня?
Второй милиционер (Черту). Молчать, блин!
Узбек. А я плов и блины очень-не шибко люблю, начальника…Отделение чего такое, начальника?
Первый милиционер. Иди за мной, чмо, хер чертов!
Узбек. Я не хер, я - узбек.
Таджик. Начальника, может, ты курица хочешь, да? Только она странный чего-то, с двумя головами, хочешь?
Первый милиционер (изумленно). Чего?!.. Чего мелешь?..
Второй милиционер. Вот, блин, уроды, чего несут: курица с двумя головами у них…
 -4-
Таджик. А я думала эта куриц болел типичный холер, начальника, мала-мала.. Так, начальника?
Второй милиционер (недовольно, толкая Таджика и Узбека). Ну, двигайся поживей, холера приезжая!.. (Черту). И ты тоже с нами.
Черт. А я за что?
Первый милиционер (Черту). Для плана, чмо, понял, да? Чем больше сдадим всяких азерба… азердаба…тьфу, язык сломаешь, блин… Чем больше всяких азерафриканов, всяких понаехавших в отделение приведем, тем большую нам премию выпишут!

 Все уходят.

 Сцена 2
 Неспеша появляются Иван Петров и Петр Иванов с бутылками пива в руках.
Иван Петров (Иванову). Ну, будем!
 Оба чокаются бутылками пива, словно в их руках бокалы, и пьют.
У тебя какое самое любимое женское имя?
Петр Иванов (неопределенно). Не знаю… А у тебя?
Иван Петров. Даша.
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. Слушай внимательно: Даш-а!
 Оба громко смеются.
Издали вновь доносится голос теледиктора:
«Сегодня потерпел крушение самолет ТУ- 154, летевший из Воронежа в Иркутск. Причины катастрофы пока не установлены».
Ты слушай: п о к а не установлены, ха-ха!
Петр Иванов. Чего смеешься?
Иван Петров. А когда причины катастрофы кто-то нам сообщал? Падают и падают…
 Вновь издали слышится голос теледиктора:
«Еще одна катастрофа произошла в районе Смоленской области. Вертолет, летевший на малой высоте, разбился. Как свидетельствуют очевидцы, вертолет случайно наткнулся на высокий столб рядом с автомобильной трассой».
Ты знаешь, что наши теленовости уже никого не пугают, даже дети их не боятся?
Петр Иванов. Это почему?
Иван Петров. А ты подумай… Подумай хоть раз в жизни.
Петр Иванов (уже опьянев). Ты думаешь, я пьяный, да? От пивка?
Иван Петров. А ты забыл еще четыре бутылки водки, которые мы успели выпить сегодня, да?
Петр Иванов (машет рукой). Нет, хорошее не забывается…Ты знаешь, чем спирт отличается от водки?
Иван Петров. Гм, нет…
Петр Иванов. Спирт можно пить!
Иван Петров. А водку?
Петр Иванов. А водку нужно.
 Оба дружно смеются.
Иван Петров. Ну, подумал, ты пришел?
Петр Иванов. Куда?
Иван Петров. Пришел ты в себя?
Петр Иванов. Да…(долго хохочет). Я тебе так скажу, человек ко всему привыкает, понял?..
Иван Петров. И ты тоже ко всему привык?


 -5-
Петр Иванов. Привык… Я привык пить, когда мне плохо, понял, да?.. К дороговизне привык… К катастрофам, к разным нашим постоянным экспериментам, к нашим новым начальникам…
Иван Петров. Ты, я вижу, философ…
Петр Иванов (важно). А чего? (икает). Как этот Демократ говорил?
Иван Петров. Кажется, Сократ, а не Демократ (тоже икает).
Петр Иванов (снова икает). А мне всё едино, блин… Я сейчас зомбиящик не смотрю, лучше фильмы ужасов смотреть, намного интереснее!
 Входит Американец. Его около 30 лет, одет в синие кроссовки, желтую футболку и зеленые короткие брюки. В руках держит блокнот.

Иван Петров (Иванову). Гляди, какое чудо впереди, блин!
Петр Иванов. Где? (Озирается по сторонам).
 Американец, увидев, что оба приятеля смотрят на него, кивает дружелюбно им.
Американец. Хелло, мой звать Джон! Хау ду ю ду, мистерс?
Петр Иванов (Петрову). Чего он, блин, щебечет?
Американец (записывает). Все русский так любят блины. Как приехал в Руссия, так везде слышу: блин да блин.
Иван Петров. А ты кто? Голубой?
Американец (приветливо). Джон! (протягивает руку для рукопожатия).
Иван Петров (не пожимая руки Американца). Не понял… Шпион?
Американец. Ноу, я нет Шпион, я - Джон! Американец.
Петр Иванов. Из… из самой… самой Америки?
Американец. Йес, йес, из Америк я! Хау ду ю ду?
Иван Петров (Американцу). Пивка хошь, американа?
Американец (удивленно смотря на Петрова). Что есть «пивка»?
Петр Иванов (вздыхает). Деревня, блин…
 Оба приятеля отходят от Американца.
Издали доносится голос теледиктора:
«Уважаемые телезрители! Увеличение мусора на улицах нашего города не следует считать следствием неэффективности наших коммунальных служб. Наоборот, все мы лучше стали жить, уровень благосостояния нашего народа повысился, если количество мусора так возросло и отходов много. Больше стали есть и пить!»
Иван Петров (хохочет). Слышал, как загнули? Чем больше мусора, тем жить лучше стало!
Петр Иванов. А если вообще мы в этом… утонем, то еще лучше заживем?

 Оба смеются, пьют пиво.
 Вновь доносится голос теледиктора:
«Произошедший вчера в троллейбусе взрыв соответствующие правоохранительные органы связывают не с террористической акцией, а с проводившимися в городе учениями. Пострадавших от взрыва нет. Участились продажи на рынках овощей и фруктов с повышенным содержанием нитратов. В ряде столовых и кафе нашего города санэпидемслужба не нашла ничего подозрительного, кроме кишечной палочки в незначительных количествах».

Иван Петров. Кошмар, блин!
Американец (Петрову). Вы радуетесь кошмару, мистер?
Иван Петров. Да нет.
Американец. Не понял: да или нет?
 Голос теледиктора за сценой:

 -6-
«Главный санитарный врач объявил, что лучше не есть птицу, чтобы не заразиться вирусами атипичной чумы и атипичной холеры. Не исключено, как он считает, и появление и ряда неизвестных доселе вирусов в городе, в связи с чем лучше не есть латышские шпроты, американские окорочка, грузинскую чурчхелу, украинское сало, пить молдавские и грузинские вина, боржоми».
Петр Иванов. Хоть записывай в блокнот всё, блин, чего есть и пить нельзя.
Американец (недоуменно). А чем не угодили наши американские окорочка? Ай донт андестенд, мистерс?.. Сорри…
Иван Петров. А тем, что мы их едим, а вы там, американы, жиреете на этом!
Петр Иванов (Петрову). Ну, знаешь, есть наши курицы с двумя или тремя головами тоже противно…
Америнец (удивленно, хватаясь за голову). Ой, сорри, мистерс, что я слышайт? Вы есть куриц с несколькими головками?
 Оба приятеля громко смеются.
Иван Петров (Американцу). А у тебя в твоей Америке всё так хорошо, да? И негров нет,
и войны вы нигде не ведете…
Американец. Ой, мистерс, ноу политик, ноу, я просто турист, йес? Я так понимай, что
у вас здесь конец света, да?
 
 Входит Черт, приглядывается к обоим приятелям и Американцу.
Петр Иванов (вздыхает). Кошмар, блин! Конец света…
Иван Петров. Да, катастрофы, взрывы, мусор везде… Как конец света…
Черт (быстро подходя к Петрову). Как вы сказали? Конец света?
Иван Петров (оглядывая Черта с ног до головы). Это что еще за чудо новое? Ты кто?
Черт (после паузы). Я… собственно, если иносказательно подойти к самой сердцевине вашего вопроса…

 Голос за кадром теледиктора:
«Продолжается долгожданная реформа ЖКХ. Служба департамента провела перерасчет стоимости отопления и горячей воды за летний период, в связи с чем стоимость отопления и горячей воды увеличилась на 20 %».

Иван Петров. Черт, опять цены вверх полезли, блин!
Петр Иванов. Поэтапная реформа увеличения оплаты жилья, блин! Кошмар один, черт…
Черт (Иванову). Вы говорили о конце света?
Петр Иванов. А ты не понял, что происходит и куда попал?.. Что, с луны сюда попал, что ли?
Черт (улыбаясь). Нет, несколько с иного объекта…
Иван Петров (Черту). Абсурд один, у нас только театр абсурда, понял? В театре абсурда нет перерыва… А ты кто вообще?
Черт (удивленно). Я?
Иван Петров. Да, ты кто?
Черт (честно). Я… я с того света.
 Пауза.
Иван Петров (Иванову). А он не больной?
Петр Иванов. Вроде не похож… Но ведь психи пошли разные, говорят с тобой спокойно, а потом тебе вдруг лицо разукрасят…
Иван Петров (тупо). Зачем?
Петр Иванов. А я откуда знаю? Ну, не понравился ты ему.
Иван Петров. Чем не понравился? И пивка могу предложить… (Черту). Хочешь пивка?
 -7-
Черт (удивленно). Пивка?
Американец (с интересом). Да, что есть «пивка»?
Иван Петров (Иванову). По-моему, они оба психи…
Петр Иванов. Ты так думаешь?
 Петров кивает.
 
Американец. Ой, я понимайт, «пивка», значит, попить, йес?
 Петров снова кивает, отходя подальше от Американца.
А где есть пивка?
Иван Петров. Гражданин американа, иди-ка ты в магазин и покупай там пивка, блин.
Американец. А «блин»- это ваше новое обращение к людям, йес?
Петр Иванов (усмехаясь). Йес.
Иван Петров (вторя Иванову). О, йес! Блин Джон!

 Вбегает бритоголовый с криками: «Ура-а-а!!.. Слава России! Спартак- чемпион!»
Американец. Чего он так кричит? У него мама больной?
 Оба приятеля смеются. Бритоловый не услышал комментария Американца, машет кулаком.
Бритоголовый (кричит). Россия, победа будет наша! Америка- параша! (Убегает).
Американец (Петрову). Скажите, а у вас психи разве не лечатся в больница?
Черт (усмехается). Точнее: сегодня в зоопарке день открытых дверей.
Иван Петров (подозрительно смотря на Американца). Почему это ты так думаешь?
Американец. Я видел сейчас этот псих, но он не лечиться в клиник, сорри, поэтому так он громко кричит, сорри… И почему опять мой Америка виновайт?
 Снова вбегает Бритоголовый, внимательно смотрит на Американца.
Бритоголовый (Американцу). Эй, ты!.. Как твоя фамилия?
Американец. Мой фамилий есть Фридман, меня зовут Джон Фридман.
Бритоголовый (зло). Черт, опять везде одни жиды!.. Ох, как мне они надоели!..Встретишься ты мне один ночью на улице, руки отгрызу, а ноги отрежу!
Американец (удивленно). Уважаемый блин!.. Блин, ты мне угрожайт?
Бритоголовый. Сам ты блин, жидова морда! (Снова убегает).
Американец. Да, конец света, если такое я слышайт… У вас есть уже эта… как его, кто людей кушайт, мясо людей кушать, да?
Черт (Американцу). Вы их не слушайте, как я понял, говорите вы с быдлом.
Американец (внимательно смотря на Черта). А вы сами кто?
Черт. Черт.
 Пауза.
 Оба приятеля тихо уходят. Остаются на сцене только Черт и Американец.
Американец. Вы кто есть тута?
Черт. И тута, и тама я есть черт, я прилетел с того света выяснить, что происходит на Земле.
Американец. Да, у нас в Штатах говорили, что не надо ехать в Руссия, но я не думайт, что так опасно тута… И руки, и ноги мои хотят есть, и черти просто так везде гуляют…
Черт. Только не надо сейчас говорить, что здесь еще все в лаптях ходят и одни медведи по улицам бегают. Предлагаю путешествовать вместе, так будет веселей.
Американец. А мне уже так весело, что дрожь по телу идет…Здесь есть куриц с двумя головами!
Черт. Ничего, я вам чертовского зелья дам выпить (достает из кармана флакон). Ну, глотните.
 Американец пьет.
И как?
 -8-
Американец. Гм, ох, как горячо стало!.. Крепче, чем наше виски.
 
 Сцена 3.
Студия телекомпании «Останки». Диктор, молодая девушка лет двадцати, сидит за столом с бумагами в руках, торопливо читая перед началом эфира. На стене сзади диктора – большая надпись синими буквами: «Телекомпания «Останки».
Диктор. Так… (смотрит на часы). Осталось две минуты… (говорит в микрофон). Я готова! Да, Валерий Николаевич, ничего лишнего не говорить, понимаю, да… Только читать, что мне дали…
 Слышится мужской мрачный голос за сценой: «Внимательно читай только то, что написано на бумажке, ясно? А то сразу вылетишь! И про улыбку не забудь!»

 Да, ослепительная улыбка всегда со мной (широко улыбается). Так?.. Спасибо… Помните старую песенку «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»?
 Вновь мужской мрачный голос за кадром: «Без шуток, ясно? Не дерзить мне!»
 Ой, что вы, Валерий Николаевич, я вам не дерзила, что вы!..
 Мужской мрачный голос за кадром. Про спонсоров не забудь.
 Диктор. Да, не забуду про спонсоров, спонсор передачи- колготки…
 Мужской мрачный голос за кадром. Какие колготки? Пиво «Отменное»!
 Нет? Уже не колготки?.. А, пиво «Отменное» (смеется). Ехала недавно в электричке, торговка одна шутила: «Покупайте пиво «Отменное», будет здоровье здоровенное!».
 Пауза.
 
 Диктор на секунду закрывает глаза, потом открывает их. Ослепительная улыбка диктора до ушей, начинает читать текст по бумажке.
Диктор (читает по бумажке с выражением, будто рассказывает сказку детям).
 Уважаемые телезрители! Новости телекомпании «Останки», как всегда в 21 час. Спонсор нашей передачи- пиво «Отменное», будет… простите…
 Сегодня в новостях дня: новый нацпроект «Милиция, которая нас бережет!» Отныне наша доблестная милиция, заботясь о нас и постоянно ища разных террористов и уголовников, будет останавливать на улицах каждого прохожего, интересуясь его пропиской или регистрацией. Просьба не удивляться и не жаловаться, так как этот нацпроект создан для безопасности наших граждан. Некоторые наши граждане возмущаются порой милицейским произволом. В ответ на это начальник городской милиции заявил, что сотрудник милиции, совершивший неблаговидный поступок или даже преступление во время службы, сразу увольняется из органов, вследствие чего его нельзя рассматривать, как милиционера и никаких претензий к нашей доблестной милиции нечего предъявлять. К тому же начальник городской милиции авторитетно заявил, что пора прекратить злопыхательские и обывательские бредни, которые распространяют только одни оппозиционеры и экстремисты: якобы в милиции всех бьют, требуя сознаться во всех всевозможных преступлениях. Это не побои и издевательства, как заявил начальник, а просто учебные занятия по отработке действий милиционера при встрече с экстремистами.
 Пауза. Диктор включает второй микрофон.
Мужской мрачный голос за кадром. Читай новые новости, они на бегущей строке перед тобой. И никакой самодеятельности!
 Пауза. Диктор читает, мрачнеет. Далее, одев дежурную ослепительную улыбку на лицо, продолжает.
Диктор. Уважаемые телезрители! Только что передали нам в телеэфир горестную новость из Краснодарского края. Сгорел дом престарелых, подробности уточняются и будут

 -9-
переданы в скором времени… Пока прокурор края ничего… да, ничего сообщить не может… Заведено уголовное дело… (Продолжает читать по бумажке).
 Иностранная делегация после встречи на высшем уровне уехала в свою страну на следующий день переговоров. Весьма возможно, что переговоры продолжатся в будущем.
Житель города Гадюкино Оренбургской области Иванов написал письмо Президенту Путину, чтобы включили в его квартире отопление. Иванов обращался во все инстанции в своей области, но ответы не приходили или же были короткие отписки, что вопрос будет решен в будущем. Но время шло, а отопление включено не было. К тому же стала протекать у него крыша. На вопрос: «Почему крыша течет?» он получал только устные ответы: « Всё течет!»
 Московская межбанковская валютная биржа получила поздравление от церкви со словами: «Каждый должен нести свой крест!»
 Министр здравоохранения и соцразвития, инженер по профессии, заверил нас, что дефицита лекарственных средств в стране нет. Но цены на них вследствие роста цен на нефть и газ за рубежом вновь возросли. Этот факт данного министра не беспокоит, его
беспокоит грядущее повышение пенсий на 150 рублей и зарплат бюджетникам на 10%: где деньги взять?
 Слова к новому гимну России снова написал известный баснописец.
 На съезде партии «Единая Россия» объявлено, что для проведения реформ в стране нужно единомыслие. Как заявил на съезде председатель этой партии, в ряде стран Запада часто можно слышать недовольные голоса некоторых политиков и журналистов о том,
что якобы у нас автократия и нет никаких реформ, просто один бег или топтание на месте, что не соответствует нашей действительности, как далее заявил председатель партии и у нас полная демократия! Спонсор нашей программы- пиво «Отменное»…
 Радостное сообщение наших энергетиков: при температуре минус 1 градус и ниже отопление обязательно будет включено! Тем самым это радостное сообщение для всех
нас противоречит домыслам наших экстремистов и врагов, которые вопят о том, что отопление зимой включено не будет!
 Министр коммунальной службы объявил, что проводится сейчас новый эксперимент
с повременной оплатой жилья. Это может быть весьма радостной вестью для наших молодоженов. Молодая семья сможет на два часа снять комнату или квартиру за весьма низкую плату в самом центре столицы. Подобный эксперимент пополнит госказну и даст нашим молодым семьям пожить в приличных условиях хоть немного.
 Многие агентства недвижимости проводят новый эксперимент: отныне стоимость жилья оцениваться будет не в квадратных метрах, а в квадратных сантиметрах, что должно привлечь больше покупателей жилья.
 Диктор внезапно отодвигает текст в сторону, включая второй микрофон рядом с ней.
Мужской мрачный голос за кадром. Стоп! Читай новые новости перед тобой на бегущей строке! И никакой самодеятельности!
 Диктор читает молча, мрачнеет. Далее с той же дежурной улыбкой обращается к зрителям.
 Диктор. Прошу извинения за паузу… Да, только что сообщили в студию о катастрофе на автомобильной дороге в Пермском крае, произошла авария. КАМАЗ стокнулся случайно с главным редактором пермской газеты «Осколки» Урюповым. Как передали мне, Урюпов погиб, шофер находится уже в больнице с множественными переломами ребер и сотрясением мозга. Ранее газета «Осколки» выходила ежедневно, ее читали почти все
жители города, так как она отличалась своей боевитостью и оппозиционностью власти…Вот и … Да-а, мне передают в студию заявление прокурора Перми, что, как он

 -10-
заявляет перед началом следствия, дело вряд ли имеет политический оттенок, якобы это простая случайность на дороге… (Пауза).
 Как заявил директор телекомпании «Останки», телепрограмма «О доме» не закрыта, а она просто снята с эфира. Это не политика, как заявил директор телекомпании, это телебизнес, ведь у нас полная демократия в стране! Данная телепрограмма не соответствовала уровню телекомпании, высоким требованиям компании и разочаровала
ряд иностранных акционеров телекомпании «Останки». Как известно, у нас только пять иностранных акционеров: две пожилые дамы из Австралии, один господин с острова Зеленого мыса и два господина с Гавайских островов.
 Пауза. Диктор снова включает второй микрофон, кого-то слушает, мрачнеет. Далее с той же дежурной ослепительной улыбкой говорит без бумажки.
 Прошу прощения за паузу… Только что в телестудию передали горестную новость об убийстве пятерых солдат срочной службы в Казани. Обстоятельства дела выясняются,
пока военная прокуратура молчит… Да, пока ничего нам неизвестно, кроме гибели пяти солдат… Прокурор города Казани взял дело под особый контроль… (Читает по бумажке).
 В Госдуме опять произошла драка между двумя депутатами, представителями разных фракций Думы. Данный прискорбный факт никак не повлиял на рабочую и очень
дружную атмосферу в депутатском коллективе. Как и в любом демократическом обществе, у нас тоже, к сожалению, случаются подобные инциденты. Но настоящей сенсацией стала выходка одного хулигана, представителя неформального экстремистского объединения: он смог провести с собой в Думу обезьяну, вырядив ее, как человека. При подсчете голосов обезьяна- депутат стала нажимать подряд на все кнопки для голосования. Милиция быстро арестовала неформала и вывела его и обезьяну из зала заседаний Думы. Напоследок хулиган объявил, что и обезьяна сможет нажимать подряд на все кнопки или просто поднимать руку для голосования, так как якобы депутаты более ничего не делают. Кроме того, хулиган успел раздать некоторым депутатам зачем- то розовые очки…
 Проблема ЖКХ - очень больная для нас тема. Проблема ветхого жилья не устраняется. Недавно один ветхий дом в Ленинградской области развалился. Как заявил наш министр:
«Жилье у нас строится, но не так много, как хотелось бы! Строится сейчас в год по 0,3 квадратных метра на человека, а нужно не менее 1 м. Нужно выделить землю для постройки дома, а перевод земли в черте города из нежилой категории в жилую занимает примерно полтора года. А ввести землю в черту поселения еще полтора года, оформление документов стоит сто тысяч за один гектар. Проблем у нас много… Мало денег выделяется для ликвидации ветхого жилья, ремонта домов, строительства жилья. Есть, к сожалению, нехватка финансов, скудное финансирование затянет ремонт домов и решение иных жилищных проблем на 90 лет, если ветхое жилье не перестанет ветшать за это время!» Стоимость оплаты услуг ЖКХ вновь у нас возросла, как и цены на нефть и
газ за рубежом. Но в сравнении со странами Запада у нас оплата жилья намного меньше, что должно радовать наших жителей.
 Недавно стало известно, что в одном городе Сибири будут восстанавливать памятник Сталину. Но мэр города и коммерческая фирма «Ренессанс», вкладывающая деньги в этот проект, отрицают политическую подоплеку в восстановлении памятника. Как они заявляют, у нас в стране полная демократия и что они хотят просто воссоздать старый
облик города вместе с громадной скульптурой Сталина в центре. Сей факт, как уверяет фирма «Ренессанс», привлечет поток туристов в их город.
 На Колыме один бизнесмен решил построить новый отель с весьма спефицическим названием: «Гулаг». В интервью нашей телекомпании «Останки» он сказал, что отель будет представлять собой небольшой деревянный барак с решетками на окнах, сырым подвалом, темными камерами с низкими потолками, камерами- одиночками для особо

 -11-
опасных «преступников». Примечательно: бизнесмен уверяет, что в его решении нет никакой политики, только один бизнес, так как у нас в стране полная демократия!
 Министр по культуре желает построить в центре города свой Гайд- парк, в котором
 все желающие могли бы говорить всё, что им в голову взбредет, ведь у нас в стране настоящая демократия! Но за пределами этого парка говорить, что хочется, уже нельзя. Демократия демократией, но все хорошо в меру!
 Бывшего нашего министра наконец вызволили из западной тюрьмы и привезли в Москву. Его адвокат уверенно заявлял, что никаких денег министр не крал и живет он на одну пенсию; бывший министр напрасно хотел пожить в своем личном трехэтажном доме за рубежом и отдохнуть на курорте, так как там его и арестовала полиция. Многие наши депутаты выразили негодование по поводу дискриминации нашей страны на Западе и
ареста нашего министра, утверждая, что его нужно немедленно привезти в Москву, что и было сделано.
 Пенсионеры очень довольны доплатой ста пятидесяти рублей к пенсии, уверяя, что эта весомая прибавка к пенсии им помогает. К тому же после монетизации льгот у пенсионеров появились еще дополнительные деньги, на которые они смогут чаще покупать лекарства и продукты.
 Курьезный случай недавно произошел в одной московской фирме. Один секретарь по недомыслию, боясь очередного теракта, перерезала несколько проводов возле своего компьютера, после чего удивлялась: «Почему компьютер не работает?»
 После трансляции фильма: «Не родись красивой» многие девушки желают стать похожими на дурнушек, что вряд ли может порадовать наших мужчин. Штампование мыльных телеопер идет, как на конвейере. Хоть скоро вези наши мыльные оперы к Люисам Педро и Альберто на их родину. С этим не согласна наша светская львица
Байбак. Она недавно стала сниматься в фильме «Проститутка» в главной роли. Предполагается, что количество серий в этом фильме достигнет целой тысячи!
 Наша пляжная столица России - город Сочи станет столицей Олимпиады в 2014 году.
 В предстоящем кинофестивале в Каннах будут показаны два наших кинофильма, которые, как ожидают многие наши граждане, смогут получить награды и первые места.
 Прогноз погоды на завтра. В пляжной столице России температура 25 градусов, погода всегда отличная, дождей нет. В остальных регионах России температура от плюс 20 до минус 20, возможно всё: дождь, град, ливень, снег, гроза, гром, наводнения и т.д…
 После программы «Время» вы сможете посмотреть кинофильм «Кубанские казаки».
 Как будут развиваться события, покажет время…
 Пауза.
 Диктор вздыхает, мрачнеет, откладывает в сторону бумаги.
(В микрофон невидимому начальству). Всё хорошо?..Но… но я старалась… (отключает микрофон). Уф, адова работа, читай всякую чушь с улыбкой на лице и еще постоянно выслушивай претензии начальства… (громко вздыхает). «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
 Затемнение.
 Сцена 4
 Городской парк, деревянные скамейки. На одной сидят двое: депутат, который раньше был юмористом, и юморист, который раньше был депутатом. Оба очень толстые, низкого
роста, одеты в серые костюмы, белые рубашки, серые туфли. Если бы не их разные лица, отличить было бы их нельзя.
 Входят Черт и Американец. Они садятся на соседнюю скамейку рядом.
Депутат, который ранее был юмористом. А все-таки вы неправы, коллега! Нужен нам закон о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране.


 -12-
Юморист, который ранее был депутатом. Чтобы еще смешнее нам жить стало? Вот потому я и ушел из Думы, стал писать юмористические рассказы…. Ведь куда ни глянь, везде у нас смешно!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, почему же вы так думаете, коллега?
Юморист, который ранее был депутатом. Да потому, что все этот закон обсмеют и никто выполнять его не будет…
Депутат, который ранее был юмористом. Как это не будут исполнять наш закон?
Юморист, который ранее был депутатом. Ой, поменьше демагогии, коллега!
Американец (Черту). А у вас в стране люди не придерживаются законов, не исполнять разный у вас в Руссия закон, да?
 Пауза.
Йес?
Черт. Вопрос не ко мне, на том свете законов нет…
Американец. О-ля-ля, как вери велл, что нет закон у вас тама… Полный… как это… (подыскивает подходящее слово). Полный бардачок, йес?
Черт. Полный бардак здесь вы скоро увидите.
 Входит Азербайджанец с бутылкой пива в руке, садится на пустую скамейку, что-то напевая вполголоса.
Американец (Азербайджанцу). Уважаемый блин, ты пить пивка?
Азербайджанец (обиженно, говорит с большим акцентом). Э-э, сам ты блин, черт, даже попить пива спокойно нэльзя. То мэнты, то всякий больные…
Черт (Азербайджанцу). Вы меня звали?
Азербайджанец. Слюшай, братан, сиди и нэ мэшай мнэ отдыхать. Никого я нэ звал, понимаешь, да?
 Появляется Холеная дама в белой шляпе. Навстречу ей идут двое милиционеров. Дама садится на скамейку, где сидит Азербайджанец.
 
Азербайджанец (Холеной даме). Слюшай, женщин, спиной ты мэня прикрывай, да?.. А то мэня этот менты увидят…
Холеная дама в белой шляпе (весьма удивленно Азербайджанцу). Вы… вы мне что-то сказали?..
Азербайджанец (недовольно). Слюшай, ты что, глухой, да?.. Ай балам, заслони мэня от мэнт этот… (Трогает ее за рукав, потом показывает на милиционеров). А то мэнт мэня опять доить будет!
Холеная дама в белой шляпе (истерично, не поняв его, громко кричит, размахивая руками). Ой, люди, ой, помогите! Этот нацмен меня хочет изнасиловать!

 Милиционеры подходят к Даме, внимательно смотря на нее и Азербайджанца.
Азербайджанец (Холеной даме в белой шляпе). Слюшай, ты, чэго кричат?.. Э?
Холеная дама в белой шляпе (еще громче и истеричнее). Насилуют!!.. Помогите!..
Первый милиционер (Холеной даме в белой шляпе). Кого?
Второй милиционер (смеясь). И кто?
 Холеная дама в белой шляпе молча указывает на Азербайджанца. Азербайджанец испуганно отрицательно трясет головой.
Первый милиционер (Азербайджанцу). Документы! (Второму милиционеру). Ну, вот тебе еще прибавка плана!
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты кто есть?
Азербайджанец. Махмуд я.
Второй милиционер. Папуас, а разговаривает.
Азербайджанец. Я не папуас, я азербайджанец Махмуд.

 -13-
Первый милиционер. Кто? Азерда… азербада… тьфу, язык сломаешь, азербадаафриканец?
Азербайджанец (по слогам, недовольно). Я - а –зер- бай- джа- нец!
Второй милиционер. Не кричи, азердаафриканец! Регистрация есть? Где твои документы?
Американец (Черту). Опять полицай видеть я. Здесь у вас тоже есть свои негры, которых надо останавливать?
Черт (философски). То ли еще будет, много чего увидим!
Первый милиционер. Эй, папуас, где документы?
Азербайджанец (стонет). Ой, начальника, чэго тэбэ я сдэлала, бэдный Махмуд? Фрукты
я вожу туда-сюда, ты покупай арбуз, дыня?
Второй милиционер. Где документы?
Азербайджанец (так же). Ай, начальника, почэму ты такой злой, а? У тэбя мама был, а? Хочэшь банан? (вытаскивает из кармана банан). Кушай, а?
Холеная дама в белой шляпе (пренебрежительно). У них там бананы на деревьях растут? А он отвозит бананы к нам, ха-ха!
Азербайджанец. Эй, уважаэмая, а ты фрюкты кушал, а?
Холеная дама в белой шляпе (так же). Вчера с гор спустился, думаешь, человеком стал?
Азербайджанец (Первому милиционеру). А ты кишмиш хочешь, да?
Второй милиционер (Первому милиционеру). Он мне взятку предлагает! (Наигранно). Ты предлагаешь взятку российскому милиционеру?!.. (После паузы). Одного этого…кишиша мало…
Азербайджанец (понимающе). Понимай, да, начальника…Дэньга давай, а?
Первый милиционер. Твой ки… кишиш нам не нужен.
Азербайджанец. Не кишиш, а кишмиш…
Второй милиционер. Если нет регистрации, тогда нам плати!
Азербайджанец. Ой, мама родный, ой, слюшай, вчэра дай, завтра дай, а кто мне скажэт : «На, Махмуд, бэри дэньга, бэри, дорогой, а?» Кишмиш хочешь?
Холеная дама в белой шляпе. Вишь, у него один шиш да кишмиш!
Первый милиционер (Азербайджанцу). Где штраф, придурок?
Азербайджанец. Нэт, я нэ придурок, мэня звать Махмуд…
Второй милиционер. Э-э, всё едино, анекдот слышал о себе?
Азербайджанец. Какой?
Второй милиционер (смеется). Идет папуас по улице, рядом говорят про него: « Смотри, обезьяна идет!». Папуас отвечает: « Я не обезьяна, я – папуас». Ему - в ответ: « Смотри-ка, обезьяна, а разговаривает!».
 Оба милиционера громко смеются. Холеная дама в белой шляпе тоже смеется, но продолжает смеяться после того, как милиционеры перестали смеяться. Оба милиционера смотрят на нее, словно она ненормальная: смех ее был очень громким и продолжительным.
Холеная дама в белой шляпе (Второму милиционеру). А дальше что?
Первый милиционер. Что дальше?
Холеная дама в белой шляпе. Продолжение анекдота…
Первый миллионер. Мадам, для тупых я анекдоты не рассказываю.
Холеная дама в белой шляпе (обиженно). Хам!
Азербайджанец (Первому милиционеру). Возьми мой кишмиш, только отпуститэ мэня, слющай, да?
Второй милиционер (Азербайджанцу). Ты думаешь, что наши милиционеры в городе опустятся до какого-то поганого…э-э…киш…шиша?
Азербайджанец (поправляя). Кишмиш, уважаемый мент!
Первый милиционер. Чего?!.. Мент? Пошли в отделение!.. (тянет Азербайджанца за рукав).
 -14-
 Милиционеры уходят вместе с Азербайджанцем.
Юморист, который ранее был депутатом (усмехаясь).. Да-а, наша милиция нас бережет!
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно, не поняв интонации своего собеседника). Конечно, ведь мы учредили новый нацпроект о милиции, его должны сегодня огласить в эфире.
Юморист, который ранее был депутатом. А почему вы стали депутатом?
Депутат, который ранее был юмористом. Как это… почему?.. Сейчас ведь все не по специальности работают… И вы тоже ведь ранее были депутатом, а теперь пишете юмор, да?
Юморист, который ранее был депутатом. И что с того?
Депутат, который ранее был юмористом. А раньше кем работали?
Юморист, который ранее был депутатом. Ну, работал экономистом…
Депутат, который ранее был юмористом. Вот! Вы тоже работаете не по специальности.
Юморист, который ранее был депутатом. Это мне напоминает мою юмористическую миниатюру. Хотите расскажу?
Депутат, который ранее был юмористом. Только никакой политики!
Юморист, который ранее был депутатом. Что вы!.. Встречаются двое старых приятелей. Один спрашивает: « Ну, как ты? Работаешь инженером?» И слышит в ответ: « Нет, я - продавец в магазине, менеджер. А ты работаешь переводчиком?» «Нет,- отвечает другой,- я – чиновник в Министерстве тяжелой промышленности». Приятель удивился: « Как это?»
«А так,- слышит в ответ,- сейчас все как бы не на своем месте, я лично баллотируюсь в депутаты городской Думы. И тебя смогу туда записать!» «Но я не сумею»,- ответил другой приятель. «Не сможешь нажимать постоянно при голосовании только на одну кнопку «Да»?»

 Пауза. Юморист, который ранее был депутатом, тихо смеется, поглядывая на притихшего и испуганного Депутата, который ранее был юмористом. Черт тоже смеется, услышав миниатюру.
(Черту). Вам понравилось?
Черт (продолжая смеяться). Да, очень… У вас здесь словно конец света, всё наоборот!
Депутат, который ранее был юмористом. Гм, я понимаю юмор, люблю юмор, но рассказывать подобные истории опасно сейчас… (Оглядывается по сторонам).
Черт. Почему опасно?
Юморист, который ранее был депутатом. Я тоже не понял, где эта опасность?
Депутат, который ранее был юмористом. Вот поэтому я считаю, что мой трактат о введении единообразной точки зрения на все сферы жизнедеятельности в стране крайне нужен! Чтобы разные юмористы и разные экстремисты не нагнетали обстановку в стране, чтобы спокойно нам всем жилось!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясненько, какая у нас мифическая свобода слова!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь по сторонам). Что… что вы себе позволяете?! У нас полная демократия!
Юморист (посмеиваясь). Конечно, у нас со свободой слова всё ясно без всяких слов!
Депутат, который ранее был юмористом. Как… можно…
Юморист, который ранее был депутатом. А как вы относитесь к реформе ЖКХ?
Депутат, который ранее был юмористом. Положительно, как и все наши депутаты!
Юморист, который ранее был депутатом. Неужели? А знаете, как в народе назвали эту реформу? «Живи, как х….» Ну, вы поняли, что я умолчал, да?
 Черт смеется, хлопая в ладоши.
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно). Прекратите опасные разговоры!

 -15-
Юморист, который ранее был депутатом. И что мне будет? Меня поставят в угол, поставят двойку за плохое поведение или посадят за решетку?.. Знаете, никто не понимает, в чем смысл реформы ЖКХ, ее называть еше несколько иначе…
Депутат, который ранее был юмористом. Хватит…
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, никакого мата…. Реформа постоянного увеличения оплаты жилья!
 Черт и холеная дама в белой шляпе смеются, хлопая.
 Вам непонятно, что везде всё смешно?
Депутат, который ранее был юмористом. Я понимаю, что смеяться надо, но над всем…
Юморист, который ранее был депутатом. А если всё смешно?!.. Если включите телевизор, то на каждом канале увидите разных кривляющихся артистов, которые выступают в пошлых юмористических программах, как клоуны в цирке. Девиз таких программ: «Чем тупее, тем лучше!»
Депутат, который ранее был юмористом. Да вы же сами пишите юмор сейчас!
Юморист, который ранее был депутатом. Согласен, пишу юмор, но только не тот, что нам показывают почти каждый день!
Депутат, который ранее был юмористом. М-да, что еще вам смешно?
Юморист, который ранее был депутатом. Очень многое… Положительная динамика инфляции, причем, инфляция никак не снижается на самом деле… Снижение кредитной ставки на ипотеку до шести процентов….
Депутат, который ранее был юмористом (удивленно). При чем тут ипотека? Вы против выделения жилья нуждающимся?
Юморист, который ранее был депутатом. Нет, я – за получение жилья очередниками, но
я не за кабалу на всю жизнь!..
 Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает.
А как Вы относитесь к лозунгу «Удвоить ВВП», как нам говорил наш В.В.П.?
Депутат, который ранее был юмористом. О! Вы очень смелый, раз можете так говорить!
Юморист, который ранее был депутатом. Ясно, что я смелый в отличие от некоторых…
Вы, как я понял, из этих вертикальщиков, которые всему рады и всем довольны?..Но не забывайте одну старую историю про иерихонский смех. В древности была одна гигантская башня, которая рассыпалась от громкого народного смеха!
Депутат, который ранее был юмористом (испуганно оглядываясь). Ну, милейший, у вас такие намеки!..
Юморист, который ранее был депутатом. А я убедился, что наступать на собственные грабли у нас что-то вроде отечественного вида спорта. Постоянно мы только кружим на месте или изображаем ходьбу на месте, называя сие реформами в стране!
Депутат, который ранее был юмористом. Ой, прекратите свои стоны, у нас всё сейчас хорошо, вот скоро Олимпиада будет в Сочи!
Юморист, который ранее был депутатом. Скоро?.. А вы считать умеете?.. Кстати, один наш министр сказал, что в 2015 году каждый населенный пункт в стране будет обладать стационарным таксофоном, так как в 21 веке все хутора и аулы не должны находиться в информблокаде.
Депутат, который ранее был юмористом (восторженно). Прекрасно, вы начинаете понимать, что всё у нас прекрасно!
Юморист, который ранее был депутатом (скептически). Думаете?.. Этот министр, как я понимаю, очень любит читать фантастику.
Депутат, который ранее был юмористом. То есть вы не верите…
Юморист, который ранее был депутатом (перебивая Депутата, который ранее был юмористом). Да, не верю… Верю только в то, что малонаселенных хуторов, сел и аулов вообще не будет- все там вымрут…
 Холеная дама в белой шляпе, Черт и Американец хлопают, смеются.
 -16-
Депутат, который ранее был юмористом (оглядываясь на них). Вы видите, что люди обращают на нас внимание и почему-то хлопают?!.. Нет, я лучше пойду…(Поспешно уходит, оглядываясь по сторонам).
 
 Юморист, который ранее был депутатом, посмеивается, глядя вслед своему бывшему оппоненту, потом тоже уходит.
 
 За кадром звучит голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в 12 часов дня произошла катастрофа: пассажирский поезд на подъезде к городу Ростов- на- Дону столк-
нулся с колонной грузовиков. Десять человек погибли по предварительным данным следствия, еще пятьдесят раненых были доставлены в ближайшую больницу. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « Смех без причины».
Американец (удивленно, Черту). О, ай донт андестенд, сори, я не понимайт, если есть катастроф, зачем смотреть юмор?..
Черт (усмехаясь). Я ответить на ваш вопрос не смогу, хотя смеяться надо всегда!
Американец (так же удивленно). Ноу, я не понимайт, у нас, когда есть беда, не смеяться…
 
 За кадром звучит снова голос теледиктора: « Уважаемые телезрители! Сегодня в Санкт- Петербурге был убит студент из Вьетнама. Как заявляет следователь, ведущий уголовное дело, группа подвыпивших подростков напала на одного студента. Выясняются все версии трагедии, в том числе и конфликт на межнациональной почве, хотя сам следователь вряд ли считает возможным такой конфликт, так как нападавшие вряд ли были знакомы с потерпевшим».
Американец (удивленно). Какой же потерпевший, когда его убили? Это убитый!..
 Вновь звучит голос теледиктора: « Задержаны пятнадцать подростков, которые, как ни странно, отрицают свою вину и утверждают, что не убивали вьетнамца. Врач скорой помощи насчитал двадцать ножевых ран на теле умершего».
Американец (почти крича). Кошмар! Конец света! Человека убили, а эти убийцы еше отрицают вину?!..
Черт (задумчиво, сам себе). М-да… Чувствую, что я здесь лишний… Ничем помочь не могу, и без меня уже достаточно грязи, убийств, преступлений разных, горя и страдаиий…
 Голос теледиктора : « А сейчас посмотрите новую юмористическую программу :» Смех без границ».
Американец (Черту). Но я не понимайт, как это… как можно показывать смех, юмор, когда убили человек?..

 Звучит звонок сотового телефона Черта. Черт берет трубку, отвечает.
Черт. Да, босс!.. Всё нормально, вокруг хаос и кошмар….Мои услуги не понадобятся…Что? Изучить еще побольше всё? Есть! (Выключает телефон).
Американец (Черту). И кто ваш босс?
Черт (уклончиво). Гм… Я думаю, что вы с ним не знакомы и никогда не увидитесь…
Американец. Вы так думаете?
Вновь голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Новости уголовного дела из Санкт- Петербурга по поводу нападения на вьетнамского студента».
Американец. Нападения или убийства?
Голос теледиктора за сценой. Адвокаты временно задержанных подростков заявили, что их подзащитные не виновны в убийстве, нет свидетелей убийства и что у всех задержанных есть положительные характеристики из школ и колледжей, к тому же нет
мотива нападения, нет мотива межнациональной вражды и налицо лишь уличная драка. Задержанные были выпущены из зала суда и освобождены. Уголовное дело прекрашено. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: « А мы всё смеемся!»
 -17-
Американец (крайне удивленно). Кошмар, конец свет…
Черт (посмеиваясь). То ли еще будет, если я тут еще кому помогу….
Американец. Чего тут помогать, тут и так горя хватайт…
 
 Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Вновь трагедия, на этот раз в районе Туапсе произошел пожар школы №11. Как уверяет директор школы, пожар стал возможным из-за неисправности электропроводки. Число жертв пока точно назвать мы не можем, но в скором времени расскажем всё достаточно подробно. Еще одно ЧП. Наводнение в районе Ленинградской области, подробности будут скоро изложены. А сейчас посмотрите новую юмористическую телепрограмму: « Жить стало веселей».
 Появляется Конформист, пожилой человек в поношенном сером пиджаке, физкультурных синих штанах с тремя белыми полосочками снаружи, старых кроссовках, садится на скамейку рядом с Американцем и Чертом, прислушивается к разговору.


 Пауза.
Американец (усмехаясь). М-да, здесь возмущение Бога налицо!
Черт (зло). Кого?! При чем тут этот Бог?.. Есть еще, кроме него, кто может всё решать на этой поганой Земле!
Американец. Интересно, кто же это?
 Пауза.
А я утверждай, что само Небо против происходящего на Земле.
Черт (упрямо). Докажите!
Американец. Охотно… Огонь, вода, земля, воздух, металл - есть файф первоэлемент, который являет суть Вселенной. Сам человек является как бы венец созданья… Олл Райт… Йес… И если человек на этой Земля плохо где-то жить, то весь элемент, весь Земля негодовать, катастроф и разный гадость будет везде… Йес? Меня ты понимайт?
 Холеная дама в белой шляпе восторженно хлопает Американцу.
(Холеной даме в белой шляпе). О! Йес, вы меня понимайт?
Холеная дама в белой шляпе. Конечно, я всё поняла!
Конформист (ехидно, Американцу). Я, конечно, извиняюсь, но вы сами-то не здешний?
Американец. Я? Из Сан- Франциско.
Конформист (с видом знатока). Понял, я-то грамотный, то есть вы из Англии?
Американец. Ноу, я фром Америк!
Конформист (таким же тоном). Ой, что вы меня учите жить? Лучше помогите материально! Неужели думаете, что я забыл, что такое глобус? Итак, уважаемый иностранец из Сан….этого Диего…
Американец. Я из Сан- Франциско, а не…
Конформист. Ой, опять учите меня жить, американа?.. Я-то со словарем не говорю, я
с людьми живыми говорю. Мне ваш инглиш не нужен, со словарем или без словаря…
 И мне очень хорошо здесь жить, кстати!
Американец. Неужели?
Конформист. А вот и удивляйтесь, а ваши зеленые крашеные поганые бумажки всё у нас испортили! Без ваших долларов жили-поживали, никакого американа не знали, а как весело жили мы! Ну, в вашей американской жизни ничего интересного ведь нет.
Американец. О, вы так думайт?
Конформист (посмеиваясь). Да, я так думайт… Где тут ожидание зарплаты два раза в месяц? Интересно ведь: дадут нам вовремя или нет?.. Где тут наши очереди? Хватит всем али нет?.. Интересно-то как!..
Американец. Очередь - что такой?

 -18-
Черт (Американцу). Это, когда они здесь стоят и ругаются, выпихивая друг друга из очереди, надеясь, что им больше достанется.
Американец. То есть, как я понимай, люди стоять в толпа и устраивать бой без правил, чтобы купить себе пивка?
Конформист. Нет, не только пивка, но и закусь купить… Как же без закуси?
Американец. А нельзя без бои без правил, придти и просто тихо покупайт, а?
Конформист. Э-э, сразу видно, что не наш ты человек!... Просто так без очереди и ругани ведь не интересно!.. А где тут беготня с тяжелыми сумками каждый день? Где тут уплата
потребительских кредитов? Где тут жилищные проблемы с ремонтом, ожиданием квартир по 20 и более лет?.. Интересно-то как, а? Дадут мне квартиру в этом году али нет?.. Где тут наша постоянная чехарда с постоянно повышающимися ценами на транспорт и все продукты каждый год?!.. На сколько повысят цены? Угадал я или нет? Ой, как ведь интересно!..
Американец. А я так понимайт, что у вас много мазохист, да?
Конформист (не поняв Американца). С ам ты шовинист и другой такой нист!.. Я вот в твоей Америке никогда не был, зачем мне? Я охотно у себя в лесу отдохну, грибочков пособираю, причем, совершенно бесплатно. Вот ты собирал грибы хоть раз в жизни?
Американец. Ноу, сорри…
Конформист. Понятно, что ты только соришь здесь, сорри да сорри…А у вас тама очень толстых много, почему? Ведь по телевизору у нас всё показывают, когда про Америку вашу говорят… Не нравится мне твоя Америка, как и многим нашим людям, хотя я тама никогда не был… А зачем нам телевизор? Ведь с его помощью можно всё увидеть и совершенно бесплатно (хохочет). Совсем вы там уж зажрались, что нас всё хотите учить жить, когда сами такие толстые и жирные ходят…
Американец (почти оправдываясь). Но я не толстый, смотри, сорри...
Конформист. Понятно, что ты только сорри да сорри… Чего тебе сказать мне, американа?
Вот недавно по телевизору показывали, что у вас тама один студент- кореец (да, там тоже всякие косоглазые понаехали с разных концов, как и к нам), перестрелял всех подряд, десять или двадцать своих же студентов в институте. Не в количестве убитых дело, а в том, что у них там самих бардак один!..
Американец. О, бардачок, я видеть здесь…
Конформист. Да не у нас, а у вас тама, такой-сякой американа!.. И к нам нечего лезть, учить нас жить, мы свою сувенир…черт, суверенную демократию …
Черт (Конформисту). Вы меня звали?
Конформист. Сиди уж, тебя даже не знаю… Ох, понаехали разные черти отовсюдова!.. Просто конец света какой-то!.. Мы свою суверенную демократию сами строим, как нам часто по телевизору говорят, пусть и они тама в своей Американии свою демократию строят, но нас не критикуют… Словом, у нас всё хорошо, раз у вас тама не лучше!.. А чего нам о демократии говорить? Как нам говорить о том, чего нет и никогда не было?..Как можно говорить о мираже? У нас всё сейчас хорошо, ведь на витрины магазинов посмотришь, глаза разбегаются, но всего не купишь, нет этих поганых монет, проклятых грязных бумажек, от которых все беды идут…
Американец (Конформисту) О! Почему у вас в страна все доход от нефтедоллар, а вы все такой бедный?
Конформист (ехидно). Все беды от этого доллара!
Американец. Вы хотит доллар?
Конформист. Нет, я не хотить, я с тобой, американа, говорю, да?.. Вот раньше колбасу не могли купить, вишь, кое-где ее не было, ездили все в Москву покупать колбаски!.. Да-а, тогда ведь эти поганые проклятые бумажки у народа были, а колбасу он купить хотел, но
не всегда мог. А теперь этих поганых монет не так много или вовсе нет, а колбасы полно! И не только колбасы, всего- всего! Ты чего это на мои штаны так внимательно смотришь?
 -19-
Американец. Ой, я извиняйт, сорри, просто ай не понимай, почему вы все тута ходить в физкультурных штана?
Черт.(хохоча).Они тут все физкультурники, разрядники и ударники!
Конформист (не поняв иронии Черта). А то!.. И на физкультуру я хожу, а как же!.. То есть у нас везде всего-всего есть в магазинах, а находятся кое-где какие – то недовольные,
вишь, они несогласные! И кто им даст высказаться?.. А сколько людей сейчас разные кредиты оформляют? Ну, что надо нашему вечно пьяному электорату? Зарплату получить вовремя, оформить кредит на холодильник или новый телик…
Американец. Что есть телик?
Черт (Американцу). Зомбиящик…
Конформист (Черту, крайне недовольно). Сам ты зомби!..
Американец (Конформисту). Ой, уважаемый блин, продолжайт…
Конформист (обиженно). Вот только ругаться нашими же словами не надо! Сам ты блин
и блин всегда будешь!
Американец. Нет, я не любить блин, я любить русский водка!
Конформист. Гм, а я тебе ее предлагаю, что ли?.. Да, продолжаю… Ну, наш человек любит водочки попить, да, посмотреть нашего вечного Петросяна, который пытается веселить народ почти каждый день по разным телеканалам. Скажете, что у нас и выборов нет?.. Недавно прошли, показывали нам по телевизору. Я сам лично ходил, голосовал за депутатов местной думы. Правда, не помню, за кого собственно я голосовал, даже в лицо его не видел никогда, но ведь можно же ходить на выборы!.. Да, сократили нам процент явки на выборы, но люди-то идут, значит, выборы состоялись, если даже один человек сходит на будущие выборы, они состоятся… А догадываешься, кто этот самый человек?..Но не буду называть его фамилию…Зачем нам самим ходить на выборы, может, правильно, у кого поганых монет, проклятых грязных бумажек много, пусть те и ходят на выборы, все эти олигархи, которым делать больше нечего!
Черт (в сторону). Культ наличности без всякой личности…
Конформист. А мне по телевизору умные люди всё прочтут кем-то написанный текст и всё мне станет потом понятно, кто победил на выборах, откуда снова идет угроза извне, кто сейчас объявлен нашим внутренним или внешним врагом и почему эти бизнесмены- олигархи столько нахапали денег!.. Правда, если мы не строим коммунизм, а капитализм, то бизнесменов ведь ругать не должны?.. Но по телевизору это мне пока не объяснили!.. Кто-то там болтал по телевизору, что завысили кому-то процент на выборах, а где, скажите мне на милость, не завышают цифр на выборах или где не искажают цифры на выборах?.. В какой стране мира?
Американец. А вы где был, в Европ или Америк?
Конформист. Я нигде не был, только свой телевизор смотрю. Мне всё по телевизору толково объясняют, кто наш враг, а кто друг, а кто чушь всякую несет… Да, правильно нам говорят по телевизору, что нам надо говорить о наших достижениях (только о каких именно нам не сказали)… Ведь с немым не разговаривают, немой только слушает, и тот, кто слушает, не говорит ничего о себе самом, тот в итоге и слушается других!.. А сколько нефти и газа сейчас мы продаем? Такие прогрессивные деятели мира, как Уго Чавес, Ким Чен Ир, Фидель Кастро и Лукашенко, рукоплещут нам, хвалят нас…
Американец (смеясь). Йес?
Конформист, Йес, йес, американа!.. А мы берем на себя повышенные социалист… тьфу, капиталистические обязательства, увеличиваем добычу нефти и газа, продажу их за рубеж. У нас всё хорошо, как я понял из теленовостей. Да, только у меня пенсия маленькая, машины нет, но по телевизору нам постоянно гордо заявляют, что благосостояние нашего народа улучшается каждый год, чему я очень рад… Дожить бы до этого!.. Живу я с женой в однокомнатной квартире на первом этаже в доме, в котором капитального ремонта не было лет сорок… Мне-то уже шестьдесят шесть лет
 -20-
исполнилось в этом году. Но я спокоен, ведь по телевизору вчера говорили о проводившейся реформе ЖЖХ… тьфу, ЖКХ, что это не пустые слова и реформа идет полным ходом, что меня очень радует. Да, дождаться бы мне капитального ремонта, а то умру и не увижу… Ну, пока, сейчас (смотрит на свои часы) будут по телевизору Уго Чавеса снова показывать… Пока, американа! ( Поспешно уходит).
 
 Пауза.
 
Черт (сам себе). Да-а, думаю, что мне тут делать нечего!..
Американец (Черту). Вы что-то сказали?
Черт. Нет, ничего не говорил… Хотите будем вместе путешествовать и изучать нравы, особенности сегодняшней жизни?
Американец (обрадовано). Ол райт, йес, вдвоем будет веселей!..
 
 Входит Торговка с рынка, садится на скамейку напротив скамейки, на которой сидят Черт с Американцем. Торговка средних лет, одета в физкультурные синие штаны с тремя белыми полосочками снаружи, футболку с надписью « Malboro», черные кроссовки. В ногах она положила большую сумку, очевидно, со своим товаром. Американец с интересом смотрит на нее.
Американец (дружелюбно, Торговке). Хау ду ю ду, мисс?
Торговка (не поняв). Чего?..
Черт (Торговке). Это американец, понимаете? Он хочет узнать у вас, как дела?
Торговка (озадаченно). Гм, вообще…
Черт (Торговке). Чего это вообще, как вы говорите?
Торговка (недовольно, Черту). Чего надо?.. Во-о-обще… И присесть нельзя, чтоб не цеплялись…. Обалдеть - не встать!

 Вбегает Коммунист с топором в руках. Ему лет не менее шестидесяти, седые волосы, одет очень бедно, руки трясутся. Озирается по сторонам.
Американец (Черту). Это что такое? Опять в здешнем зоопарке день открытых дверей?
 Черт смеется, ничего не ответив Американцу.
Коммунист (Черту). Ты чего… ты надо мной смеешься, да?
Черт (Коммунисту). Даже и не думал.
Коммунист (внезапно очень громко, размахивая топором). Вперед, страна огромная! Вперед на смертный бой с жидомасонами, с буржуями! Всех, всех буржуинов и американцев я порублю!..

 Американец вздрагивает, отворачиваясь от Коммуниста.
Торговка с рынка (Коммунисту). Папаша, ты это… ты свой фонтан закрой!
Коммунист (не слыша ее). Всех, всех порублю, кто богат!
 
 Вбегает Бритоголовый с криком: « Россия наша, Америка- параша!», останавливается, внимательно смотря на сидящих на скамейках в парке.
Бритоголовый (всем). Россия - для русских! Спартак-чемпион! Ура, Россия!..Всех американцев порежу и уши отгрызу!

 Американец снова вздрагивает, отворачивая от Бритоголового.
Торговка с рынка (Бритоголовому). Ты чего, выпил поутру? (озадаченно). Воо-обще…
Коммунист (кричит, махая топором). Всех буржуев, всех американцев порублю!
Бритоголовый (Коммунисту, подходя к нему поближе, приветливо). Отец, спасибо! Вместе их порубим твоим топором, да?
 -21-
Торговка с рынка (озадаченно, смотря на Бритоголового и Коммуниста). Во-о-обще… Обалдеть - не встать!
Американец (тихо, Черту). Как мне быть, что делать? Зачем я ехать в Руссия? Порежут на кусочки, съедят и спасибо не сказать…
Бритоголовый (Американцу, подходя к нему). Ты чего лепечешь?.. Ты кто, фамилия?
Американец. Я есть Джон Фридман…
Бритоголовый (зло). Ну, везде они, везде одни жиды, блин!
Коммунист (в тон ему). Всех жидомасонов и буржуев порублю своим топором! (Размахивает топором рядом с Американцем).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-о-обще!.. Обалдеть - не встать!..
 
 Слышится за сценой голос теледиктора: «Уважаемые телезрители! Передаем новости телекомпании «Останки».

Коммунист (возмущенно, продолжая махать топором). Одни останки остались от нашего телевидения!
Голос теледиктора за сценой. Сегодня в Амурской области произошло наводнение, третье по счету за этот месяц. Людей спешно эвакуировали, но многие жилые дома полностью остались под водой, есть людские жертвы, число которых сейчас уточняется.
Коммунист (возмущенно). Ах, уточняется?!.. Уточняют, согласовывают, заседают и всё добро наше проедают, а ничего сделать для народа не могут!.. Кошмар, конец света, черт!
Черт (Коммунисту). Вы меня звали?
Коммунист (Черту, удивленно). А ты-то кто? Тоже из жидомасонов?
Черт. Нет, я приехал…
Бритоголовый (дико и истерично). Вот-вот, блин, все они тута приехали-понаехали, а мы. блин, должны их рожи видеть и с ними жить в нашей России! Спартак-чемпион! Америка- параша! Мы победим, победа будет наша!!..Ура, всех негров убрать отседова!
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще!...
Коммунист (Черту). Как твоя фамилия?
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать, во-о-обще…
Черт (Коммунисту). А зачем это?
Бритоголовый (зло, Черту). Ну, блин, живо тут в моей России говори, как твоя чертова фамилия?
Черт (улыбаясь). Гм, вы только что ее назвали…
Бритоголовый (удивленно). Чё… чего, блин? Ты, блин, чего… надо мной смеешься в моей России?! Как твоя фамилия, блин?
Черт (честно). Черт.
Коммунист (возмущенно, продолжая размахивать топором). Ну, блин, опять везде одни жиды!
Торговка (хохочет, с места, всем). Во-обще… Помню старую песенку: « Ой, в колодце нет воды? Знать, нагадили жиды!»

 Коммунист с Бритоголовым вместе смеются. Американец испуганно смотрит на них, вставая со скамейки. Черт тоже встает. Входит Учитель литературы, средних лет человек в очках, садится на скамейку рядом с Чертом и Американцем, раскрывает газету, читает.
.
Бритоголовый, Блин, одни жиды да всякие понаехавшие! Гады, блин!..
Учитель литературы (недовольно). Ой, ну, совсем у нас культуры нет в обществе, ругань, мат…
Черт (Учителю литературы). Согласен, но говорить о культуре без ругани невозмозно!

 -22-
Голос теледиктора за кадром. Уважаемые телезрители! Час назад в Ираке были захвачены наши журналисты неизвестными террористами. По иракскому телевидению была
короткая передача, что террористы в масках держат наших журналистов в заложниках и угрожают их убить, если американские войска не покинут Ирак. Пока относительно этого неприятного инцидента ничего более сообщить не можем, но в скором времени мы расскажем всё подробно нашим телезрителям. С нашей стороны пока никто не откомментировал это событие.
 А сейчас посмотрите новую юмористическую программу «Зеркало вкривь».
 
Учитель литературы (возмущенно). Катастрофы, убийства, захват заложников, а а эфире один постоянный смех!.. Словно конец света! Апокалипсис по-русски! Чем больше горя в нашей жизни, тем больше виртуального хохота разных телеклоунов!
Коммунист одобрительно хлопает Учителю литературы в знак согласия.
Торговка с рынка. Во-обще….
Голос теледиктора за кадром. За рубежом министр обороны в одной из африканских государств подал в отставку из-за пустяка: в одной части избили одного солдата. У нас нет таких позорных фактов!»
Учитель литературы (хихикнув). Не понял последнее сообщение! У нас якобы нет вообще дедовщины, как изволила заявить диктор по заготовленному заранее кем-то тексту, или нет отставок министров из-за их ошибок?..
Коммунист (Учителю литературы). Риторический вопрос, товариш.
Голос теледиктора за кадром. Трагичная новость из Омской области: двое солдат повесились в казарме. Все обстоятельства дела уточняются. Военный прокурор отверг версию об убийстве солдат, предполагая лишь самоубийство. Подобная новость из Якутии, где один солдат выбросился с 6 этажа, предварительно написав предсмертную записку. Текст записки почему-то исчез через десять минут после смерти солдата. Как заявляют свидетели, некоторые успели прочитать записку, где солдат написал об ужасной жизни в казарме, постоянных избиениях и вымогательствах».
Торговка с рынка (озадаченно). Да-а, во-обще…
Учитель литературы. Ужас, конец света какой-то! «Всё хорошо, прекрасная маркиза, всё хорошо!»
Коммунист (Учителю литературы). Согласен с вами, товарищ.
Учитель литературы (Коммунисту, холодно). Гм, я вообще-то с вами не знаком, а посему товарищем вам быть не могу!
Коммунист (зло). Значит, ты тоже из буржуинов?
Бритоголовый (снова кричит). Россия наша, Америка- параша, победа наша! Спартак- чемпион! Всем уши отгрызу! (Убегает).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще…

Голос теледиктора за сценой. Уважаемые телезрители! Час назад наши журналисты в Ираке были застрелены неизвестными террористами. Узнав это, наши депутаты выразили свое сожаление случившимся и потребовали от правительства США прояснить сложившееся положение и обстановку в Ираке; также депутаты горько сетовали на тот факт, что трагедия произошла вследствие присутствия американских войск в Ираке. Общественность Европы и Америки скорбит по поводу гибели журналистов, в связи с чем в Нью- Йорке будет дан благотворительный концерт с участием звезд шоу- бизнеса в память погибших журналистов. А сейчас посмотрите новую юмористическую программу: «Жить стало веселей».
Торговка с рынка (так же). Обалдеть - не встать!.. Во-обще…
Голос теледиктора за сценой: « В Японии официально объявили о начале конца света, словно конец света наступил и бодро шагает по нашей планете. Такое сообщение на
 -23-
государственном телеканале шокировало зрителей, которые совсем не были готовы к подобному заявлению».
Американец (крайне удивленно). Что-о? В Японии объявили о конце света?!
Коммунист (посмеиваясь, Американцу). А чего ты удивляешься, жидомасон? Ну, пусть и конец света, а мы же живы!
Американец. Как… как живы, если конец наступил?
Коммунист (так же). Для кого?.. Подумай, для кого наступил и кто объявил о конце света!.. Мы-то, русские, жили и будем жить, вот читал, что наводнения будут везде в
мире. А мы останемся!.. Да, у нас радиация, да, у нас население вымирает, да, у нас цены зашкаливают, да, у нас зарплаты маленькие, да, у нас всякие инфекции, да, у нас курицы с двумя или тремя головами, а население их есть и радуется… Что, съели? Да, мы будем
жить!!.. Все потонут, а мы останемся и будем жить, как и раньше жили! В грязи, в нищете, в разных инфекциях, с разными проблемами, в холоде… Войны были, люди помирали,
отходы от радиации везде, экология ни к черту, а всё равно живем мы и плодимся на зло разным жидомасонам! Ур-ра!!.. ( Убегает, махая топором).
Торговка с рынка (озадаченно). Во-обще…Обалдеть - не встать!
Голос теледиктора за кадром. Уважаемые телезрители! Вновь на государственном телеканале Японии прозвучало шокирующее сообщение о конце света. Передали сейчас,
что сейчас в августе месяца там температура воздуха снизилась до крайне низкой цифры - минус тридцать пять градусов».
Торговка с рынка (так же). Во-обще…
Американец (горестно). Конец света наступил?..

 Затемнение. За сценой звучит песенка Верки Серлючки: «Всё хорошо, всё будет хорошо!»
 
 Конец Первого Акта.

 АКТ 2
 Сцена 1
Летнее кафе на улице, круглые столики, стулья. За одним столиком сидят Черт и Американец. За другим - Студент и Студентка. Студент и Студентка одеты одинаково: в красные футболки, красные брюки, на футболках – надпись белыми буквами: «СВОИ».
 Входят приятели Иван Петров и Петр Иванов, садятся за отдельный столик, читают меню. За сценой звучит песенка Верки Сердючки: «Всё будет хорошо!»
Студент (Студентке). Да, так вчера хорошо было! Сколько книг принесли на площадь?
Студентка. Не помню, я много пива выпила, еще плеер с собой взяла, кругом все кричали…
Студент. А ты какую группу сейчас слушаешь?
Студентка. Группу «Булавки».
Студент. А я- «Шпильки». Да-а, я думаю, что буду работать экспертом по связям с общественностью.
Студентка. А я примерно так же думаю…
Студент. Гм, ну, не знаю, слышал, что много мест в этой сфере деятельности не будет.
Студентка (обиженно). Для своих нет мест? В правительстве?
Американец (Черту). Вы видели надпись на футболках тех мистерс, йес?
Черт (посмеиваясь). Ну… И что хотите сказать?
Американец. «Свои»? А значит, все остальные есть чужой, йес? Так не есть ол райт…
Студент (услышав слова Американца, Американцу с пафосом). Вы интересуетесь нашим движением?.. У нас молодежное движение «Свои», мы боремся против всего плохого в жизни.
 -24-
Американец (Студенту). Йес, гуд, о’кэй, но как это быть, если вы- свои, а остальной другой чужой, йес? И как вы бороться? Есть пистолет?
Студентка (Американцу). Что вы, у нас нет оружия! А вы иностранец?
Американец. Йес, из Сан-Франциско.
 Студент и Студентка мрачнеют, вздыхают.
Я что-то не сказать, йес?
Черт (Американцу). Нет, просто их руководители наговорили им очень много плохого
 об Америке.
Американец. Мой Америк есть самый прекрасный и свободный страна в мир!
Студент. Только после России!
Американец (Студенту). А вы откуда?
Студент. Из Ярославля.
Студентка. А я из Читы.
Американец. Я так понимай, что бороться надо не в Читы или в Ярославле, а только
в Москва, йес?
Студент (обиженно). Ну, почему…
Черт (Студенту). А потому, что сначала вас всех привезли сюда, потом вы здесь живете
и говорите, что якобы с кем-то боритесь…
Студентка (горячо). Нет, мы боремся, нас привезли, да…
Американец (Студенту и Студентке). Я не понимайт, почему вы – свои, а остальной чужой, йес?
Студент. Нет, не так…. Очень вам сложно объяснить…
Студентка (Студенту, тихо). Ты… ты это поосторожней с ним, он- американец!
Черт (услышав слова Студентки). Гм, если американец, то враг?..
Американец. Какой я враг? Я приехать в Руссия, я только хочу говорить…Зачем враг? Зачем враг Польша или Штаты?.. Зачем не пить грузинский вина, боржом?.. Зачем плох латышский шпрота?.. Я так понимай, что у кого-го паранойя, йес?
Студент (Студентке). Что такое паранойя?
Черт (смеясь). А вам это не объясняло ваше начальство, которое вас кормит?
Студент. Какое такое начальство?
Черт (так же). Понятно, что вы сами до всего додумываетесь, да?
Американец (Студентке и Студенту). А что вы делать: в своей борьба?
Студент. Мы вчера бросали книги на площади.
Черт. Не понял, зачем?
Студент. А книги одного автора, который всякую чушь пишет.
Американец (Студенту). А вы их читать все?
Студент и Студентка (вместе, весьма пафосно). Нет, такие книги мы не читаем! Но мы их осуждаем и призываем их выбрасывать, как мусор!
Американец (удивленно). Сорри, книги выбрасывайт и их ноу читать… Вам кто сказал, что они плохие книги, йес?
Студент (порывисто). Да, ска…
Студентка (Студенту). Ты чё болтаешь?
Студент. Да, я сам…. типа того… сам додумался…

 Петр Иванов и Иван Петров громко смеются, наблюдая за происшедшей сценой.
Петр Иванов (Ивану Петрову). Ты глянь на наше молодое поколение, а? Все такие деловые, понимаешь, во всяких там администрациях они работать будут, все по связям с общественностью, ха-ха!
Иван Петров (так же, Петру Иванову). Да-а, дела, дети еще, а строят из себя….
Студент (обоим приятелям). Мы ничего не изображаем, мы боремся! Мы…
Студентка (так же). Мы - за всё хорошее, мы…
 -25-
Американец. Йес, ноу слов о вас, йес? Ничего больше сказать не могёшь?
Студентка. А… а что сказать… типа того, мы за всё светлое, мы будем работать в правительстве и …
Студент. Да, я тоже буду работать в правительстве и буду…
Черт (Студенту). И что ты будешь делать?
 Студент на минуту задумывается.
 
Петр Иванов. А он забыл, что будет делать, ха-ха! Забыл шпаргалку прочитать, что ему нужно делать…
Американец (Студенту) А как у вас со свободой слова?
Студент. Всё нормально, у нас полная демократия…
Иван Петров (Американцу, хихикая). Йес, у нас полная демократия: хочешь ругать американского президента, ругай даже на Красной площади.
Американец (удивленно, Ивану Петрову). А почему я ругать мой президент здесь на этой авеню? А если я буду ругать ваших, что тогда?
Студент (оживляясь, Американцу). Вы ругайте своего президента, а мы своих в обиду не дадим!
:Мужской суровый голос за кадром: «Внимание! Пожалуйста, только без паники! Посетители летнего кафе! В здании рядом, как утверждают наши спецы, заложена бомба. Просьба тихо разойтись по домам без паники!»
 
Студент (вскакивает). Ужас, что делать? Опять чеченцы?!..
Студентка (так же). Нет, это Березовский!
Иван Петров (хихикая). Больше ему нечего делать, ведь он в Англии!
Американец (Студенту и Студентке). А вы бороться сейчас будет или ноу? Вы слышать о бомба?
Студент (Американцу). Да, американец, я очень хорошо слышу, но я должен идти…
Студентка. Быстро уходим, а то взорвемся!
Черт. А как же ваша борьба?
 Студент и Студентка быстро уходят.
Американец (Петру Иванову и Ивану Петрову). А вы не уходит? Не бояться бомб?
Иван Петров (усмехаясь). Нет, мы не бояться бомб, мы ко всему привыкшие!
Петр Иванов. Да, мы много уже повидали…. И взрывы, и катастрофы, и маньяков, и убийц… Чему быть, тому не миновать!
Американец. Я так понимай, вы… этот… фаталист, йес?
Иван Петров (Петру Иванову, не поняв). Он что, ругаться вздумать?
Петр Иванов (Ивану Петрову, махает рукой). Собака лает - ветер носит…
Американец. Я не понимайт, какая я собак? Я есть человек, мэн Джон! Я вери не понимайт в Руссия…

 Голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! В Японии официально на государственном телеканале сегодня диктор Мамасюсю Нуканако объявил о конце света!
Температура воздуха на территории всей Японии не более 25 градусов мороза в самый разгар лета».

Иван Петров (хихикает). У них раз мороз, так конец света, ха-ха! (пьет пиво).
Петр Иванов (так же). А у нас каждый год мороз и ничего, ха-ха!
Американец (удивленно). Вы не бояться конец свет, йес? Такой смелый?!
Иван Петров. Вот выпьем пивка, ничего бояться не будем.
Американец. Йес, ол райт, попить пивка - это стать очень смелым, йес?

 -26-
Петр Иванов (хихикая, попивая пиво). У нас вся жизнь словно конец света, американа!.. Выпил и счастлив, ничего тебе не страшно, хоть шаром покати, хоть свет бы перевернулся!
Американец (удивленно). Я всегда знать, что русский очень храбрый, но такой храбрый русский я видеть только сейчас.

 Голос теледиктора за кадром: «Уважаемые телезрители! Как заявил представитель госдепартамента Японии Обалрюи Нюиню, в стране созданы спасательные отряды в
случае чрезвычайных ситуаций. В Африке, как передают оттуда, температура воздуха сейчас понизилась до крайне низкой - минус 30 градусов. В Австралии и странах Европы, наоборот, температура воздуха около 50 градусов тепла, есть жертвы, больницы городов Европы переполнены. В нескольких странах, как Монако, Люксембург, Португалия,
начались крупные наводнения, причем, вода затопила полностью ряд городов. Люди мечутся в поисках жилья и крыши над головой».
Американец (в ужасе). Кошмар, конец света! А что в моей Америк?
Иван Петров (Американцу, хихикая). А в твоей Америк вода везде, пожар, гром, град, взрывы и землетрясения!
Американец (поверив). Вы так думайт?..
 Голос теледиктора: « В ряде городов США отмечены наводнения. Затоплено десять городов этой страны. Руководство Белого дома срочно эвакуировалось в неизвестном направлении».
Иван Петров. (Американцу). Я ж говорил, что будет в твоей Америк!

Вновь звучит за сценой суровый мужской голос: « Повторное напоминание всем! Срочно всем посетителям летнего кафе и ближайших магазинов разойтись без паники! В здании напротив заложена бомба, меры безопасности приняты».
Американец. Я ничего донт понимайт? Какие мер приняты, если бомба ба-бах?
Петр Иванов (хихикая). Какие меры? Менты кругом, еще разные агенты без формы, собак полно кругом, хотят обезвредить бомбу.

 Входит Чиновник, садится за отдельный столик, читает меню. Это средних лет человек в дорогом темном костюме, коротко стриженый. Брезгливо смотрит на посетителей рядом с ним. Звучит звонок сотового телефона, он отвечает.
Чиновник (говорит в трубку сотового телефона). Да, слушаю вас, слышал, баррель в пять раз увеличился, о’ кэй!.. Что с водкой делать? Не можете контролировать качество алкоголя, так надо ввести монополию!.. Да, так считаю… Что?.. Когда убили журналиста Найденова?..А забыли про убийство мэра Трифанова?.. Не можете навести порядок?.. Тогда нужно отменить выборы мэров, ввести цензуру в СМИ (В порыве ярости ударяет кулаком по столу). Черт, ну, конец света какой-то!.. Одни проблемы, здесь залатаешь, а там опять дырка!.. Сезон охоты на нелегалов открыт? Хорошо!.. Да, в 2020 году всё будет по-другому, качество информационной связи станет намного лучше… Пока (кладет телефон в карман костюма). Эй, официант! (Оглядывается).
 Суровый мужской голос за сценой: « Только без паники! Как оказалось, никакой бомбы найдено не было. Вместо нее оперативники обнаружили мешки с сахаром. Тревога отменяется!»

 Иван Петров и Петр Иванов дружно громко и долго смеются, продолжая пить пиво.
Американец. А чего вы все смеяться?
Иван Петров (Американцу). Тревога оказалась ложной!..Смеемся, потому что всё сейчас смешно!
Чиновник (строго, Ивану Петрову). Эй, вы, что у нас смешно? Вы отдаете себе…
 -27-
Иван Петров (перебивая Чиновника). Да, отдаю себе отчет, дядя высокого полета!
Чиновник (озлобленно). Что-о? Да вы знаете, с кем говорите?!
Иван Петров (хихикая). И знать не хочу!
Чиновник. Я вас…
 Иван Петров. Что меня? Что…
Чиновник (перебивая). Я могу…
Иван Петров (перебивая). Ну, что, руководитель чего-то в законе?
Чиновник. Что вы сказали?! Под чью вы дудку поете?
Иван Петров (хихикая). Под свою…
Американец (примирительно). Ребята, не надо войн, давайте попить пивка.
Чиновник (Американцу, зло). К черту твое пиво!
Черт. Нет, мне пиво чужое не надо, у меня своё есть.
Чиновник (Черту). А я с вами не разговариваю! (вновь у него звонок сотового телефона).
Да-а, слушаю вас…Срочно искать этих убийц, а то будут разные журналюги потом писать, что власть не может никого найти!.. Срочно! Или прикройте эти газеты с их журналюгами! Какой такой митинг еще?!.. Запретить!.. (кладет телефон в карман костюма).
Американец (Чиновнику). Скажите, руководитель в законе…
Чиновник (озлобленно). Что-о? Не сметь так меня называть, а то я вызову милицию!
Американец. Йес, не буду… Я из Америк, не понимайт, почему у вас в Руссия такой бедный люди? Вы живете вери гуд на нефтедоллар, а люди такой бедняк!
Чиновник. Это провокационный вопрос, я отвечать не буду! Черт, где официант?
Черт (Чиновнику). Осмелюсь вам доложить, что я - Черт, но я не официант!
Чиновник. Гм, я с вами не разговариваю.

 Звучит голос теледиктора за сценой: « Уважаемые телезрители! Горестные новости сегодняшнего дня. Сегодня совершенно случайно повесилось пять солдат в одной части Оренбургской области. Следствие ведется, но начальник Оренбургского округа заранее исключил все криминальные причины происшедшего несчастного случая. В ряде регионов страны люди пьют вместо алкоголя технические жидкости. Вновь по непонятной причине произошел взрыв на трех шахтах Кузбасса. Как заявляет начальник одной из шахт, никто из шахтеров не курил, но произошел взрыв по непонятной причине. Пока не нашли серийного маньяка- убийцу в Воронеже. Реформа ЖКХ продолжается, как заявил специальный представитель власти в области ЖКХ, но подробно не остановился на этом, лишь заявив всем журналистам, что цены на оплату жилья несколько возрастут в будущем».
Иван Петров (хихикая). Всё хорошо, жить становится всё веселей!
Американец (Ивану Петрову). Как я понимайт, вы попить пивка и всё хорошо?
Петр Иванов (так же хихикая). Йес, о, йес!

 Голос теледиктора за сценой: « Горестные новости из-за рубежа. Затоплено полностью водой несколько государств на территории Европы. Некоторые беженцы из затопленных городов оказались на границе стран, где не наблюдались пока катастрофы и наводнения. В Штатах сейчас затоплено десять городов, причем, лишь единицы смогли убежать, спастись от наводнения. Телевидение европейских стран, где пока всё спокойно, открыто заявляет о наступлении конца света на Земле».
Черт (сам себе). М-да, мои услуги здесь, как вижу, не понадобятся…

 Голос теледиктора за сценой: « Из Японии нет никаких сообщений, связь с этой страной прервана по невыясненным пока причинам. Как свидетельствуют ряд фотоснимков из

 -28-
космоса, на территории бывшей Японии совсем нет признаков жизни. Печальный прогноз японцев сбылся: конец света гордо шествует по нашей планете Земля!»
 
 Пауза. Вновь за сценой звучит песенка: «Всё хорошо, прекрасная маркиза!»
Чиновник (озирается в поисках официанта). Черт, когда же официант появится?
Черт (Чиновнику). Не знаю, где он ходит.
Чиновник (Черту). Опять вы? Вас я не спрашивал.

 За сценой вновь суровый мужской голос: « Внимание! Всем сидящим в летнем кафе и рядом с ним просьба без паники выйти из кафе! В кафе заложена бомба!»
Иван Петров (усмехаясь). Знаем вашу бомбу, потом скажут, что ошибка, были учения или что-то в этом духе.
Чиновник (грозно). Как же можно? Что… смеяться?
Иван Петров (так же). А вы откуда прибыли?
Чиновник. Не понял…
Иван Петров. Из Петербурга?
Чиновник (удивленно) Как вы узнали?
Иван Петров. Сие немудрено, если высокий чин занимает, значит, из Питера!

 Иван Петров, Петр Иванов и Американец дружно смеются.
Чиновник (недовольно). Что за смешки? Я считаю…
Петр Иванов (перебивает Чиновника). Вы из чиновников, как я понял?
Чиновник. И что с того?
Петр Иванов. Понятно, почему тогда у вас существуют только два мнения: ваше собственное и неправильное!
 Оба приятеля смеются.
Петр Иванов (Ивану Петрову). Знаешь один новый - старый анекдот?
Иван Петров. Гм, а почему новый и одновременно старый?
Петр Иванов. Какое время, такие и анекдоты… Итак, слушай… Раньше во времени застоя один старик звонит в ЦК: «Скажите, а у вас там нет места для меня?» Ему в ответ рекомендуют полечиться. А он продолжает: «А я очень старый и очень- очень больной!» А сегодня дело обстоит примерно так. Один предприимчивый человек из Петербурга звонит в Москву: «Привет, меня зовут Владимир Петрович! Место для меня есть?» В ответ ему тоже советуют полечиться, но он продолжает: « Но я из Петербурга!»
 Оба приятели громко смеются.

Американец (Чиновнику). А вы упражняться в прыжках в высота?
Чиновник (тупо). За… зачем?
Иван Петров (поняв Американца). Он не понял…Как много пустых голов, хотя природа ведь не терпит пустоты (смеется).
Американец (Чиновнику). Вы упражняться в прыжках в высота? Ви хотит подниматься по вертикаль власть, ха-ха?..
Петр Иванов (в тон Американцу). Нет, ему бы заняться синхронным плаванием!
Иван Петров (хихикая). Дабы вырабатывать способность к синхронному мышлению!

 Звучит вновь сотовый телефон Чиновника, он нервно отвечает.
Чиновник. Да, слушаю вас!.. Да, конечно, в 2020 году это будет возможно, да… И нанотехнологии будут крайне востребованы!.. И тогда в 2020 году не будет проблем с информатизацией, связью… Конечно… Всё! (Кладет телефон в карман костюма).
Иван Петров (Петру Иванову). Да-а, чиновники у нас могут стать неплохими фантастами!
Чиновник (Ивану Петрову, крайне недовольно). Опять обо мне речь?
 -29-
Иван Петров (Чиновнику). Нет, что вы! Разве вы один у нас чиновник?
Петр Иванов (в тон Ивану Петрову). Их море!
Чиновник (недовольно). Кого?
Петр Иванов. Вас.
Иван Петров (о Чиновнике, но в сторону). Он родился не в рубашке, а в дорогом костюме.
Чиновник (так же, ударяя кулаком по столу). Кто?
Иван Петров (спокойно, стараясь больше не смеяться). Вы.
Чиновник. Слушайте, я сейчас вызову милицию…
 Входят неспеша Первый и Второй милиционеры.
Первый милиционер. А милиция сама сюда пришла! (строго глядя на Чиновника). Та-ак,
в чем тут дело?
Чиновник. А дело в том, что они себе позволяют…(не находит нужных слов из-за злости). Да… поз… они… вообще…
Второй милиционер (Петру Иванову). Что случилось?
Петр Иванов. А вот этот господин (показывает на Чиновника) не хотел уходить, когда было сообщение о бомбе. А мы ему говорили, что нужно слушаться, когда милиция что-то говорит.
Первый милиционер (Петру Иванову). Правильно, блин, а ведь у нас есть настоящие мужики, которые нас понимают! ( Жмет руку Петру Иванову).
Чиновник (возмущенно). Не слушайте их! Я… я… не позволю…(ударяет кулаком по столу).
Второй милиционер (Первому милиционеру). Вот тебе и еще план будет… (Чиновнику, строго). Ваши документы, блин!
Чиновник. Чего?.. Ка…какие еще документы?.. Да…
Первый милиционер (Чиновнику). Нет паспорта с собой?
Чиновник. А зачем я должен его с собой носить? Он у меня дома!
Второй милиционер. Вот и ясненько, в отделении мы разберемся, что ты за личность без паспорта, бомж какой-то, блин!
Чиновник. Не ругаться рядом со мной!
Первый милиционер. Может, по-хорошему разойдемся, а?
Чиновник. Это как?
Второй милиционер. Блин, не понимает… (Чиновнику). Даешь ты нам по 300 рэ каждому и иди себе…
Чиновник (не понимая). Куда мне идти? Почему вы так со мной…
Первый милиционер (Второму милиционеру). Он опять не понимает, блин! Встать!

 Милиционеры уводят Чиновника.
Петр Иванов (хихикая). Встреча прошла в атмосфере дружеского полного непонимания обеих сторон.

 Входит Экстрасенс с Обывателем, садятся за отдельный столик.
Экстрасенс одет в темный костюм, на груди крест висит, в руках держит карты Таро и зодиакальный календарь. Обыватель, молодой парень с веснушками, смотрит на Экстрасенса, как на Бога.
Экстрасенс (Обывателю). Ну, я еще не то добивался, мой друг. Я вам помогу, только это будет очень дорого стоить.
Обыватель. Сколько?
 Экстрасенс что-то шепчет на ухо Обывателю
Дорого…
Экстрасенс. Вы хотите ведь успеха?
 -30-
Обыватель. Да, я сначала хочу, чтобы вы маму мою вылечили.
Экстрасенс. И это можно, только это будет очень дорого стоить.
Обыватель. Сколько?
 Экстрасенс снова что-то шепчет на ухо Обывателю.
Дорого…
Экстрасенс. А вы еще что-то хотите?
Обыватель (Наивно). Да, я хочу, чтобы все девушки моего города меня любили!
Экстрасенс. И это можно, только это будет дорого стоить.
Обыватель. А…а можно что-то сделать, что будет очень дешево стоит?
Экстрасенс. Дешево в нашей жизни можно только умереть, но при этом хоронить вас будет некому…
Обыватель. Ну, хоть скажите, как маму лечить?
Экстрасенс. И это можно, положите ей кошку на грудь.
Обыватель (тупо). Зачем?
Экстрасенс. Кошка ее вылечит.
Обыватель (тупо). Но тогда вы зачем?
Экстрасенс. Как это зачем?
Обыватель, Если я плачу деньги, а потом кладу кошку маме на грудь, а вы что же делаете?
Экстрасенс (гордо, выставляя грудь вперед). Я - экстрасенс, я лечу вашу мать на расстоянии, я могу всё сделать, всё излечить, всем помочь…
Обыватель. И перхоть можете лечить?
Экстрасенс. Да.
Обыватель. И язву желудка на расстоянии?
Экстрасенс. И язвы, и все раки, и все бронхиты, все синуситы, все гастриты, все аппендициты, все инфаркты, все гематомы и папилломы! И самого черта лысого излечу!
Черт (удивленно). А я не лысый!
Экстрасенс (Черту). Прошу мне не мешать (Обывателю). Да, ваша мать…
Обыватель. Только прошу вас не ругаться!
Экстрасенс. Черт, я и не ругаюсь. Ваша карма мне очень не нравится.
Обыватель (Наивно). Да?
Экстрасенс. У нее что-то нарушено, нужно ее лечить.
Обыватель. Кого?
Экстрасенс. Карму.
Обыватель. А сколько…
Экстрасенс. И это можно, только это будет дорого стоить.
Обыватель (В отчаянии). А что будет мне стоит дешево?
Экстрасенс. Молодой человек, я уже вам ответил, что будет совсем без денег… Да-а, мне что-то не нравится ваш внешний вид…
Обыватель. А что такое?
Экстрасенс. Ваша аура уменьшилась, я вижу ее малые, да, очень маленькие размеры…
Обыватель. Вы еще и ясновидящий?
Экстрасенс. Да, но сеанс ясновидения будет дорого стоить.
Обыватель. А что с аурой?
Экстрасенс (на ходу придумывая). Она… она, эта аура… гм, как бы уменьшилась… Да-а, еще и цвет свой поменяла!
Обыватель. Цвет?
 Экстрасенс кивает.
Какой ее цвет?
Экстрасенс. Я могу сказать, но это будет дорого вам стоить…
 Обыватель в отчаянии встает, убегает.
 -31-
Американец (наблюдая эту сцену). У вас сейчас нет доктор, йес?
Иван Петров (Американцу). Это почему нет?
Американец. Как почему? Этот мэн хотел лечить всё на длинный путь, йес?
Петр Иванов. У нас много чего есть, удивляться есть чему! Лучше попить пивка!
Американец. Йес, попить пивка и всё будет о’ кэй?

 Звучит за сценой песенка Верки Сердючки: «Всё будет хорошо!»
Йес!
 
 Голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Плохие новости этого часа: почти всю Европу залило водой, только пока во Франции остались кое-где участки суши без наводнения. Вся Европа бьет тревогу. Япония скрылась под водой. Северная и Южная Америка под угрозой полного затопления. В России на севере горят леса. В Амурской области вновь наводнение, большое число жителей этой области остались без крова над головой. Спасатели МЧС сейчас борятся со стихией. Вирус атипичной чумы и атипичной холеры гуляет по миру, но у нас в России заболевших этими вирусами нет. Прогноз погоды на завтра: в городе Сочи всегда прекрасная погода, температура воздуха около тридцати, в остальных районах возможно всё: дождь, град, мороз, гроза, землетрясения, наводнения».

 Затемнение.

 Сцена 2
Городская площадь. Везде развешаны разные плакаты с надписями: « Наш праздник-
День города». Музыка.
Петр Иванов и Иван Петров сидят на скамейке с бутылками пива и посмеиваются. Входит Черт и Американец.
Черт (Американцу). Ну, уже несколько дней мы с вами ходим вместе, наблюдаем за происходящим здесь.
Американец (Черту). Йес, вери гуд, хорошо, чтобы ви есть, я с вами ходить по Руссия.
 Не так мне страшно с вами.
Черт. Гм, а чего бояться?
Американец. Ну, мало ли…

 Вбегает Бритоголовый с криком: « Ура-а, Россия для русских! У всех инородцев уши отгрызу! Спартак- чемпион!» Смотрит на Американца, подходит к нему.
Бритоголовый (Американцу). А я тебя недавно видел?
 Американец молчит, отворачиваясь от него.
Американец (в сторону, недовольно). Опять в ихнем зоопарке день открытых дверей!
Черт (Бритоголовому). Прошу вас нас не беспокоить.
Бритоголовый (Черту). Че… чего? Это ты мне в моей России будет указывать, что мне делать?.. Да…
 
 Черт медленно поднимает правую руку, водит ею рядом с лицом Бритолового, после чего тот замирает.
Американец (Черту, испуганно). Что вы с ним сделали?..
Черт. Ничего особенного… пока… пока… (усмехается).
Американец. Он помереть, йес?
Черт. Нет, сейчас очнется.
 Бритологовый вздрагивает, оглядывается, потом спокойно уходит, не смотря ни
на кого.
 -32-
Видели? Смирно ушел.

 Петр Иванов и Иван Петров замечают Американца и Черта, машут им.
Петр Иванов (Американцу и Черту). Эй, привет!
Иван Петров (Американцу и Черту, приветливо). Присоединяйтесь к нам!

 Американец и Черт подходят к приятелям, садятся с ними рядом.
Американец (Петру Иванову). Опять пить пивка, йес?
Петр Иванов (кивая головой). Йес, американа. У нас ведь праздник- День города.
Иван Петров (усмехаясь). Праздник во время конца света, пир во время атипичной
чумы и атипичной холеры, ха-ха!
Американец. Я ничему больше не удивляться в Руссия, это особенной страна, это великий страна!
Иван Петров (Американцу). А почему вы так восхищаетесь?
Американец (Ивану Петрову). Вы не бояться ничего, совсем ничего не бояться. Все такой общительный народ!.. Европа вся в воде, везде катастроф, у вас тоже их вери мени, йес, а вы все -хи-хи да хи-хи!..Вы все такой смелый нация, приятно смотреть, йес!
Петр Иванов (Американцу). Конечно, спасибо за такое лестное мнение о нас, но у нас очень много своих решенных проблем, мистер американа.
Американец. Йес, я понимайт ваш проблем вери велл, йес, ол райт, но вы особенный люди, такой смелый! Даже бомб не бояться…
Иван Петров (хихикая). Чего их бояться?.. То ли учения, то ли иное…

 Входят Мэр города и его Телохранитель, Чиновник, Бизнесмен.
Мэр города – пожилой человек в сером костюме, в шляпе. Телохранитель его - высокий, одет в черный костюм, белую рубашку и черный галстук, постоянно озирается по
сторонам. Бизнесмен - среднего роста, в руках два сотовых телефона, одет в красный пиджак и черные брюки.
Мэр (Чиновнику). Ну, как вам наш День города?
Чиновник. Ничего, очень интересно…
Бизнесмен (Мэру). Я перевел на счет нужную сумму, чтобы обеспечить это празднество.
Мэр (холодно). Ладно, я очень доволен.
Телохранитель (в сторону, зло глядя на Бизнесмена). Пока не посаженный олигарх!
 Входят. Первая и Вторая проститутки, одеты они одинаково: в мини-юбки красного цвета, белые кофточки, черные туфли. Обе курят. Они садятся на скамейку напротив Американца и остальной компании.
Первая проститутка (Второй проститутке). Слышала новый анекдот?
Вторая проститутка. Какой?
Первая проститутка. Один в аптеке спрашивает, какие там есть презервативы. Ему отвечают, что есть банановые, клубничные, с разными цветами радуги. Но мужчина недоволен: «Что, я есть их буду или варенье из них делать?»

 Обе Проститутки громко смеются.
Глянь, кажется, один из стоящих рядом не наш ли бывший клиент?
Вторая проститутка. Может быть… (Подходит к Американцу). Не позволите мне прикурить, господин?
Американец (удивленно). Ой, сорри, я не курить, йес… Я бегать по утру, как заяц…
Вторая проститутка. Жаль… А вы утром бегаете?
Американец. Йес.
Петр Иванов (Американцу). Слушай, американа, кончай с ней трепаться, не понимаешь,
 с кем говоришь?
 -33-
Вторая проститутка (Петру Иванову, грубо). Мужчина, я не с вами, не мешайте мне.
Американец (Петру Иванову). А кто это?
 Петр Иванов что-то шепчет на ухо Американцу, Американец смеется, глядя на Вторую проститутку. Вторая проститутка, хмыкнув, отходит от него, садится на
 скамейку напротив.
Первая проститутка (Второй проститутке, посмеиваясь). Не получилось у тебя?
 Вторая проститутка хмурится, курит, глядя в сторону Бизнесмена и Чиновника.
Гляди, кого я вижу!
Вторая проститутка (Первой проститутке). Их ты тоже знаешь?
Первая проститутка. Какие люди и без презервативов!
Вторая проститутка. Ты… ты чего это?
Первая проститутка. Я почти со всеми… (что-то шепчет на ухо Второй проститутке, после чего обе они громко смеются).
Мэр (Телохранителю, заметив проституток). Вы что, не могли обеспечить безопасность?
Телохранитель (Мэру, удивленно). А я… я… я что, короче, блин, не понял, блин…
Мэр (Телохранителю, строго). Ты только накачивать свои бицепсы можешь, да? Двух слов вместе правильно соединить не можешь?..Этих двух видишь на скамейке?
Телохранитель (кивает). Ну, типа того…
Мэр (строго). Удалить быстро отсюда!
 Телохранитель кивает, после чего подходит к проституткам.
Телохранитель. Вы лучше… короче, типа того… отойдите отсюда!
Первая проститутка (Телохранителю). Ой, как вы неучтивы с дамами!
Телохранитель. Гм, короче, вы это… типа того… идите…
Вторая проститутка. А ты типа того тоже иди, куда нас послал! (хохочет, отворачиваясь
от Телохранителя). Скажи своим шефам, что мы их как-нибудь вечерком не примем, тогда вспомнят, как нас сегодня хотели выгнать.

 Телохранитель чешет затылок а замешательстве, потом подходит к Мэру, что-то шепчет ему на ухо. Мэр краснеет, отворачивается от Телохранителя. Бизнесмен присматривается к Проституткам, поднимает руку, махая ею в знак приветствия и внимания.
Первая Проститутка (Второй проститутке) Глянь, а один меня узнал, к счастью…
Вторая проститутка (усмехаясь). А я думаю, что не один…
Мэр (Бизнесмену, холодно). Как там баррель? Не подорожал?
Бизнесмен (услужливо). Конечно, подорожал, в шесть раз дороже стал.

Громче стала звучать музыка, на сей раз слышится бравурный марш. Крики : « Уважаемые горожане! Сегодня мы празднуем самый светлый праздник- День города! Ура-а!»
Вторая проститутка (Первой проститутке). М-да, когда везде на свете катастофы и у нас
 в стране тоже их навалом, у нас организуют пир во время атипичной чумы и атипичной холеры!
Первая проститутка (Второй проститутке). А зачем это устраивать?
Вторая проститутка. Откуда мне знать? Это надо спросить у официальных лиц без презервативов.
 Снова обе Проститутки громко смеются.
Телохранитель (вновь подходит к ним, грозно). Чего так громко смеетесь?
Первая проститутка (сделав наивное лицо). Так ведь праздник у нас, День города!

 Телохранитель молча отходит. Входят милиционеры. Мэр подзывает их, что-то шепчет, показывая на Проституток.

 -34-
Первый милиционер (Первой и Второй проституткам, подходя быстро к ним). Ваши документы!
Вторая проститутка (кокетничая, делая глазки). Ой, мужчина, а почему ты такой не галантный?
Второй милиционер. Встать! Пройдемте с нами в отделение!
 Милиционеры уводят с собой обоих Проституток.
 Входит Генерал, подходит к Мэру, здоровается с ним, Чиновником и Бизнесменом.
Генерал низкого роста, с большим отвисшим животом. На расстоянии видно, как он часто дышит с одышкой. Лицо одутловатое и покрасневшее.
Генерал (Мэру). Слышали о конце света?
Мэр (вздыхая). Вы беспокоитесь о себе?.. Мы-то с вами ведь всегда выживем!
 
 Оба понимающе смотрят друг на друга, смеются, жмут руки.
Иван Петров (Петру Иванову, философски, наблюдая за чиновниками вблизи). Да-а,
как нас много на свете, но самое противное, что большинство даже не шестерки, а абсолютные нули!

 Петр Иванов вместе с Иваном Петровым дружно смеются.
Петр Иванов (Ивану Петрову, посмеиваясь). Господа сии живут на широкую ногу…
Иван Петров. Может, на широкую и мохнатую лапу?

 Оба громко смеются.
Генерал (Мэру). Что слышно о убийстве мэра Трифанова?
Мэр (сухо). Об этом надо спрашивать не меня, а прокуратуру.
Бизнесмен (Мэру). Но вы ведь мэр!
Мэр (так же сухо). Да, я – мэр, но каждый у нас должен заниматься своим делом, не находите?
Генерал. Конечно, прокуратура должна этим заниматься, но вы знаете же…
Мэр (так же). Я пока ничего нового не знаю… Зачем мне вмешиваться в работу прокуратуры? Она ведет дело, пусть этим и занимается. У каждого своя ведь работа.

 Входят двое агентов: Агент 005 и Агент 006, оба одеты в черные плащи, оба в черных очках, руки – в карманах, постоянно озираются по сторонам.
Агент 005 (достает сотовый телефон, отвечает на звонок). Всё тихо, да… Террористов и экстремистов нет.
Агент 006 (тоже достает сотовый телефон, отвечает на звонок). Всё нормалёк, тихо, экстремистов нет…
Бизнесмен (Мэру, показывая на агентов). А кто это?
Мэр (сухо). Это - наша безопасность…
Бизнесмен (наивно). А нам кто-то угрожает?
Мэр (строго). Везде – враги, кругом - опасность… Бомбы, мины, взрывы, катастрофы, землетрясения, наводнения, пожары, грозы, молнии, народный гнев и т.д….(Подзывает
к себе двух Агентов). Как вас звать?
Агент 005. Меня звать Иванов. Иван Иванов.
Агент 006. Меня звать Сидоров. Сидор Сидоров.
Мэр (радостно, жмет им руки). Как приятно слышать простые русские фамилии и имена! Герои наши! (обнимает их). Идите, работайте…
 
 Оба Агента отходят в сторону.
Вбегают не в меру радостные Студент и Студентка с сияющими лицами.
Студент (Студентке). Как прекрасно жить в День нашего народа!..
 -35-
Студентка (так же, Студенту). Да, хочется петь и танцевать! (Начинает одна кружиться
 в вальсе, напевая мелодию вальса).
 
 Студент замечает Мэра, Чиновника, Генарала.
Студент. Здравствуйте, господа! С Днем города вас!
Мэр (крайне сухо). Спасибо.
Студентка (останавливается, замечает Мэра, подходит к нему). Здравствуйте!
Мэр (Студентке и Студенту). Ну, вижу, что у вас прекрасное настроение?
Студент, А какое может быть настроение в День города?.. Только прекрасное настроение!
Студентка (так же). Я счастлива!..
Чиновник (глядя на Студента и Студентку). Вы из «Своих»?
Студент. Да. Мы оба оттуда…

 Оба Агента подходят к Студенту и Студентке, пытаются обыскивать их.
Студент (в недоумении). Что… что вы делаете?
Агент 005. Оружие есть?
Студент (удивленно). Какое оружие?
Студентка (удивленно). Вы кто?
Мэр. Не беспокойтесь, это служба нашей безопасности.
Студент. Но почему они нас обыскивают?

 Студента раздели почти до трусов, пытаются раздеть Студентку, но она сопротивляется.
Мэр. У каждого ведь своя работа!.. Я не могу вмешиваться в работу органов.

 Мэр, Чиновник, Генерал, Бизнесмен и Телохранитель отходят, отворачиваются от Студентки.

Студентка (почти кричит). Но… но они меня хотят раздеть!... Я… я ничего не делала…
 (ее уводят вглубь сцены, в темноту). У меня нет бомб, что вы себе позволяете?!.. Помогите!..
 Пауза.
Генерал (Мэру). Опять эти журналюги стали писать об армии, что делать?
Мэр (пожимая плечами). Что я могу поделать? У каждого - своя работа.
Генерал. Гм, я понимаю, что вы очень заняты, но сколько можно критиковать и издеваться над нашей доблестной армией?
Мэр. Что вы предлагаете? Закрыть газету? Прикрыть телеканал?
 
 Крик Студентки из глубины сцены.
Чиновник (невозмутимо). Я полагаю, что нужно вводить везде цензуру, как раньше было!
Мэр (Чиновнику). А как же наша демократия?
Генерал (цинично). Ой, только хоть в нашем обществе не надо ваньку валять! Прикрыть всё, что нам мешает!..
Мэр (сухо). Я подумаю, хотя есть же прокуратура, пусть она этим займется.

 Звучит голос теледиктора за сценой: «Уважаемые телезрители! Сегодня в Омске совершенно случайно в одной из воинских частей повесилось десять солдат- новобранцев. Прокуратура завела уголовное дело по факту гибели солдат. В Амурской области ЧП: залило почти всю область, туда брошены наши спасательные отряды».
Генерал (Мэру, крайне недовольно). А вы слышали опять эти смешки над нашей доблестной армией?

 -36-
Мэр (сухо). Сообщите всё в прокуратуру, пусть она этим займется. Я завтра улетаю на встречу со своими европейскими друзьями.
Бизнесмен (Мэру). Но ведь почти вся Европа залита водой?
Мэр. Мы встречаемся с европейскими друзьями в одном из государств Африки.

 Студентка выбегает на авансцену только в лифчике и трусах, вся возбужденная.
Студентка (кричит). За…зачем?.. Что я сделала?.. Я же…
Агент 005 (подходя к ней и протягивая ей одежду). Спокойно, гражданка, одевайтесь и
не шумите!
Студент (наивно). А что мы такого сделали?..
Агент 006 (Студенту). Гражданин, если будете возражать, пройдемте с нами.
Студентка (одеваясь на сцене). Но я… я.. мы ведь только за…
Агент 005. За что вы?
Студент. Как за что? За наш праздник, за нашу прекрасную жизнь… за…
Агент 005 (сухо). Попрошу без прений, граждане, или пройдемте с нами.
Студент (испуганно). Хорошо, мы мол.. молчим…

 Оба Агента подходят к Мэру.
Мэр (Агентам). Как служба?
Агент 005. Тихо и спокойно.
Мэр. Молодец! Как тебя зовут?
Агент 005. Я говорил уже…
Мэр (Агенту 005, недовольно). Я встречаюсь в день с сотнями лиц!
Агент 005. Меня зовут Иванов. Иван Иванов.
Агент 006. А меня зовут Сидоров. Сидор Сидоров.
Мэр (жмет обоим Агентам руки). Как приятно слышать простые русские фамилии и имена! Герои!
 
 Оба Агента уходят, постоянно озираясь по сторонам.
(Студенту). Что вы такой грустный? Ведь День города сегодня!

 За сценой вновь звучит бравурный марш, слышатся крики: «Ура-а!! Слава нашему городу и слава нашему мэру!»

 Студент разводит руками, не зная, что сказать. Студентка тихо плачет, уткнувшись лицом в его плечо. Мэр, Чиновник, Бизнесмен и Генерал уходят.

Американец (Ивану Петрову). Это была ваша начальник, йес?
Иван Петров. Йес.
Американец (Ивану Петрову). Я понимайт только нау, почему ви все так много пить пивка!.. Я хочу попить русский водка сейчас!
Петр Иванов (одобрительно хлопая Американца по плечу). О-о, молодец ты, американа! Водка у меня завсегда есть! (Вытаскивает из кармана брюк маленькую бутылочку водки, дает пить Американцу).

 Студент и Студентка медленно выходят.
За сценой звучит песенка: « Всё хорошо, прекрасная маркиза! Всё хорошо!»

Иван Петров (Американцу). Ну, как наша водяра?
Американец (поперхнувшись). Йес, ол райт!..

 -37-
 Звучит за сценой голос теледиктора: Уважаемые телезрители! Новости дня. Певица Мадонна будет петь в одном из буддистких храмов Тибета. Евро упало по сравнению с долларом до крайней отметки, раздаются голоса о запрещении хождения этой валюты в мире, так как сейчас на данный момент вся Европа скрылась под водой. Курс доллара пока такой, как и прежде. Антиглобалисты хотят собираться в открытом море, так как участков суши у нас в мире осталось не так много. Некоторые бизнесмены подумывают над предложением организации жизни на воде. Другие же хотят обустроиться на Северном полюсе. Баррель нефти у нас вновь подорожал. Цены на продукты и бензин
в нашей стране вновь возросли на 35%. Взрыв нескольких домов в ряде городов Тюмени, прокуратура области завела уголовное дело по факту взрывов. Количество больных СПИДом исчисляется уже не десятками, а миллионами во всех городах нашей страны.
Вирус атипичной чумы и атипичной холеры уже никого не пугает, появились новые пока не установленные вирусы. Микробиологи в панике. Инфекционисты и санитарные врачи призывают людей не сорить на улицах, так как количество мусора превысило все допустимые нормы и коммунальные службы не справляют с таким количеством. Мусор просто везде валяется на улицах, в офисах, квартирах. Температура воздуха сейчас в летнее время у нас скоро опустится до отметки в минус сорок градусов, что вызывает тревогу. Синоптики пока не могут ничего объяснить. Как заявил один наш писатель: «Реальность стала виртуальной! Была раздвоенная реальность, а потом она стала виртуальной!» Главный санитарный врач призывает всех жителей не пугаться куриц, уток с двумя и тремя головами, считая, что их можно есть и сам он ест их с большим удовольствием. Радиоактивные отходы из бывшей Европы, которая осталась под водой, из бывшей Австралии, которая тоже осталась под водой, некуда складировать. И наши собственные отходы превысили все мыслимые размеры».

Иван Петров (Американцу). Один наш анекдот слышал?
Американец. Новый - старый анекдот?
Иван Петров. Нет, это самый-самый новый анекдот… Спрашивает один двух приятелей: «Какой у вас самый любимый праздник?» Один ему отвечает: « Новый год!». Другой –
« Восьмое марта». А он им говорит: « А у меня праздник самый любимый, когда отопление включат» (смеется).
Черт (вставая, всем). Да-а, я так думаю, что мне нужно уезжать.
Американец. Куда?
Иван Петров. Прямо сейчас? Может, пивка?
Черт. Куда? На тот свет к своему шефу (звонок сотового телефона). Да, шеф, ничего не сделал… А чего мне тут делать, если и так всё к чертовой матери?!.. Слушаюсь… (кладет телефон в карман брюк).
Петр Иванов (Черту). Ну?
Черт. Пока всем вам! (уходит).
Американец. Конец света наступил?
Иван Петров (с пафосом). Конец света, говоришь, американа?.. Ха-ха!.. Это у вас конец света, а мы, как жили трудно, как маялись, так и будем жить на своей земле!.. Нет продуктов, так грибочки мы соберем!.. Есть радиация, а мы давно с ней вместе живем и плодимся. Курицы с двумя или тремя головами? А мы есть будем и не подавимся!.. Так как мы ко в с е м у привыкшие, понял, американа?!.. Вирусов полно? А мы всё живем
и пивко попиваем, матерясь!.. Отопление отключили, а мы газ включим и водочки али самогону пьем и посмеиваемся! Вот это и есть апокалипсис по-русски!..Цены опять повысили? Ветхие дома рушатся? Радиация? Катастрофы везде? А мы живем и плодимся даже в таких условиях!.. То есть мы как бы и жили уже в условиях конца света, только другие об этом даже и не догадывались.
Американец. Как так?
 -38-
Иван Петров (так же). А так!.. Подумай, для кого это конец света наступил?.. Для нас? Да, у нас радиация, да, у нас люди мрут, словно мухи, да, у нас курицы с несколькими головами, но мы их завсегда съедим и еще добавки попросим!.. Да, всяких инфекций навалом, инфляция, начальники везде, а мы ведь живем и будем долго еще жить!.. Да!! Мы останемся жить на Земле, вот все потонут, а мы останемся и будем жить, как и раньше жили: в грязи, в мусоре, в холоде, среди льда, в морозе, грибочков соберем, водочки выпьем, в разных инфекциях, в навозе… Войны разные, люди гибли, экология ни к черту, а всё равно живем и посмеиваемся над собой!.. Если на земле места без воды не останется, то мы сообразим, где нам жить!.. Мы выживем!.. Вот это и есть апокалипсис по-русски!!..

 За сценой вновь звучит песенка Верки Сердючки: «Всё хорошо, всё будет хорошо!»

 К О Н Е Ц

 Синопсис моей сатирической комедии «Апокалипсис по-русски».
 Герои комедии- люди разных профессий, с разным социальным статусом, приходят на сцену прямо с улицы. На улице, на скамейке городского парка они думают, разговаривают меж собой, знакомятся. Сюжет комедии очень прост: Чёрт оказывается на Земле по заданию своего шефа с целью выяснить, каково сейчас живется людям на Земле, и нанести им наибольший вред. Чёрт на улице знакомится с американским туристом, который приехал в Россию. Чёрт и Американец пытаются узнать побольше о нашей современной жизни. Разные персонажи в комедии малознакомы или совсем не знакомы друг с другом. Слушая и знакомясь невольно то с одним, то с другим, Чёрт убеждается, что наша современная жизнь настолько ужасна и трудна, что жителей никаким Чёртом не испугаешь, никаким апокалипсом. На фоне катаклизмов, постоянных разных катастроф, наводнений, различных бедствий во всем мире жители нашей страны кажутся неисправимыми оптимистами, несмотря на свою сложную и тяжелую жизнь, постоянно посмеиваясь над собой и окружающей действительностью; оптимизм наших жителей неиссякаем даже в условиях мирового апокалипсиса. Несмотря ни на что, ни на какие трудности люди уверены в себе, они всё время смеются, раз выжили в условиях радиации, всеобщей грязи, инфляции, катастроф, постоянных проблем! Это и есть апокалипсис по-русски!..
 Комедия написана автором в его сатирическом жанре - гротескном реализме (см. его статью «Гротескный реализм»). Широта описываемых автором тем, тяга к социальной сатире, социальному осмыслению проблем, типизации характеров, шаржированности образов, философскому обобщению позволяют дать полное представление о современной действительности. Автор мягко описывает парадоксальные, гротескные, гиперболические ситуации, т.е. налицо сочетание обыденности и гротеска (в соответствии с его жанром гротескного реализма). Автором написана комедия для театра, но она может быть смело экранизирована и на ее основе может быть сразу снять фильм, а текст комедии использован в качестве сценария. Основным конфликтом в комедии является конфликт самого человека с собой и обществом. Не секрет, что сейчас человек порой находится в вакууме, он только работает, как робот, ради денег и успеха, у него нет возможности поговорить просто по душам- на работе нужно быть в тонусе и казаться сильным, уверенным в себе, а дома тоже родители должны показывать пример детям, не раскисать…
Нет сейчас гражданского общества, взаимовыручки. Общение- то последнее, что
осталось у человека, поэтому он готов говорить даже на улице с малознакомым или вовсе с незнакомым, лишь бы снять стресс, успокоиться… Человек пытается приспособиться к новой жизни, к ее постоянным трудностям, часто многие пьют, чтобы снять стресс.
У нас пока осталось атавистическое начало- помочь и вступить в диалог с прохожим, с совершенно незнакомым человеком в отличие от других стран. Вот почему в комедии люди вроде и незнакомые говорят меж собой в городском парке, на улице на разные темы, часто смеются, чтобы снять нервное напряжение, хоть на миг забыть проблемы, трудности, разные катастрофы… Всех персонажей, которые можно рассматривать, как образы- маски, шаржи (Милиционер, Мэр, Чиновник, Депутат, Обыватель и т.д., даже их имен почти у всех автор не назвал - и так всё будет узнаваемо, понятно и смешно!), связывает лишь одно: жизнь в социуме, жизнь с ее трудностями и невзгодами, смех сквозь слезы! Также всех связывает зомбиящик (читай - телевизор, телевидение, которое на сцене или в художественном фильме будет выглядеть, как радио, звук за сценой). ТВ проникло в нашу жизнь, никуда от него никому не деться, поэтому так часто и так много сообщений ТВ в комедии. Сообщения телевидения очень часто слушают персонажи комедии, как в каждодневной жизни телевизор заменил подчас любимого человека или стал вроде главного члена семейства. Вот поэтому персонажи так часто слушают сообщения этого зомбиящика, посмеиваясь и комментируя их потом после прослушивания.
 Частые шутки, смех персонажей дают понять зрителям, что нашего человека даже в условиях катастроф, наводнений, всеобщего будущего потопа, апокалипсиса не испугать, что и есть апокалипсис по-русски!