Дневник самоубийцы

1.10.1998.
       В этот день Солнце было особенно ярким, а настроение слишком грустным. Я стояла в заброшенном старом саду и думала только о том, чтобы это дурацкое Солнце село, и я пошла спать. Пели гнусные птицы и казалось, что мгновение длится целую вечность. Бредовые мысли так и лезли мне в голову, и всё больше и больше я склонялась к одному единственному выходу. Мне казалось, что в моём положении ничего другого сделать просто нельзя и, тем не менее, я искала и искала этот другой выход.
       … Это случилось три месяца назад. Я с Викой отправилась искать приключений. И нашла их на свою голову.
       Мы шли по ночному городу. Ночь была шумная, но тёплая и на звёздном небе горела яркая полная Луна. За нами ещё с парка шли какие-то мальчики (очень даже милого вида!). Но только сейчас (а прошли мы солидный отрезок времени) они решились подойти и познакомится с нами.
       Мама с папой были на даче и возвращались завтра днём, так что я могла гулять до глубокой ночи. Мы долго ходили, обсуждали разные темы и «загуляли» к одному из них в гости. Всё было классно.

2.10.1998.
       (Уснула за тетрадью)
       Всё было классно, только утром почему-то сильно болела голова, а моя куртка воняла сигаретами. Мама, КОНЕЧНО ЖЕ (!) «ничего» не заметила и начала с неубранной пыли на шкафчике… А закончила…
       Вечером, под предлогом прогулки, я вышла и встретилась с Викой. Куда мы пошли? Угадайте! В гости к новым друзьям.
       Нет, не было ничего в наших отношениях нехорошего. Да, пили спиртное (но немножко), курили (тоже – чуть-чуть). И всё было бы совсем замечательно, если бы мы не курили наркотики (но ведь они были Лёгкими!) и… Если б… Если бы я не была Дурой.
       Алёша предложил мне попробовать ИХ ЖЕ (ну, вы понимаете), ИХ ЖЕ в шприце.
– Так ещё лучше будет! Поверь! Ну! Не трусь! Слабо, что ли?
       Это была моя первая… И, пожалуй, последняя ошибка. Нет. Я не струсила. Я «не из этих». Гордо протянула руку со 100% готовностью, уверенностью и смелостью. Ни один нерв не дрогнул. Ни на минуту не побоялась. Жалко, что у людей так прочно, так крепко и безоговорочно атрофировано чувство самосохранения.
       Вика спрыгнула, сказала, что ей больше нравится нюхать! Ну ПОЧЕМУ??? ПОЧЕМУ ЖЕ я ЭТОГО не сказала?!

3.10.1998.
       Мне немного трудно писать. Потому вчера и бросила.
       … А утром, когда вернулась домой… Меня ждал грандиозный скандал. Будет лишним перечислять обороты речи и ряды бесконечных сравнений. К чему реплики? Результат:
– НИКАКОЙ Вики ты не знаешь!

       

       Мне уж очень захотелось провести тут черту. На этом какой-то промежуток моей «жизни» закончился.
       Я не знаю что сейчас с Викой. Слухи – дело грязное. Да и осквернять я её не намерена. Человек сам должен нести ответственность за Свои поступки.
       Просто я в самом корне своём изменилась. Переросла? Перегуляла? Но перестала прогуливать школу. По возможности стала слушать родителей. С троек вернулась к четвёркам. И даже бегать начала по утрам.
       Нет. Не то, что я испугалась скандала. И не вследствие прекращения дружбы с Викой (при желании её можно было и продолжать). Просто надломалось что-то. Без хруста и треска. Тихо. Но раз и навсегда.

7.10.1998.
       Не могу сосредоточить мысли. А буквы плывууут… Куда-то плывуууут перед глазами. ~~~~~~~ ~~~~ ~~~~~~, ~~~~~~ – ~~, ~~~~~. Сегодня немного лучше. Я перечитывала дневник и обнаружила глупую ошибку в самом начале: «Это случилось три месяца назад». Куриная память? Три года! Три года назад. Я описываю события трёхлетней давности. Но, кажется… Что всего три… Непонятного нагородила.
       Да и этот куст! Бесит! Нелепый, паршивый, дряной куст! Когда я была маленькой, мне рассказывали, что если съесть его ягод – умрёшь… Смертельный яд. Бред. Не верю.
       Сегодня лучше. Могу писать. Что там! Я понимать могу, что написала! Но мысли мучают. Дурацкие мысли.
       А вот перестану себя терзать! Что там?!
:)))
       … Приблизительно через год, я стала плохо себя чувствовать. Хуже. Хуже. Чего? Я тогда не знала. А сейчас? Сейчас мне просто невозможно произнести, написать, Думать об этом слове.
       … Я пошла к врачу. ~~~~~. Стыдно. Грустно.
       … Анализы… Огромное количество анализов… Крови… Ой, как много крови было вытянуто/высосано из меня…
       Куст! Этот отвратительный куст! Я его ненавижу!
       И не могу написать.

       Я уходила. Я подстриглась. Коротко. Чересчур КОРОТКО. Не важно. Совершенно не важно. Меня уже ничем не украсить.
       Набралась смелости. У меня СПИД. Всё. Написала. Легче. Да. Стало гораздо легче. СИНДРОМ ПРИОБРЕТЁННОГО ИММУНОДЕФИЦИТА!!! Ха! Смешно! До чего же смешно! Ха-ха-ха! Боже! Дура! Какая же я ДУРА!!! Придурошная! Чокнутая! Истеричка! Всего только РАЗ (ОДИН РАЗ) укололась! А они? Эти «мальчики»??? Да я не могу написать такого слова, сочетания слов… Чтобы выразить Всю. ВСЮ-ВСЮ мою НЕНАВИСТЬ к ним. Такого слова нет (и никогда-никогда не будет).
       Мне 19. А я умираю. Я умру не через месяц, так через два. Я даже не рыдаю. Слёз больше нет. Разучилась.
       Просто ужасно страшно. И я сижу под этим Кустом, как маленькая девочка, потерявшая в магазине маму. А я не маму в магазине потеряла (которую девочка 100% найдёт). Я жизнь, я ЖИЗНЬ свою теряю и НИЧЕГО с этим НЕ МОГУ сделать!
       Врачи говорили – лучше в больнице – контроль. Я – оказалась. Я переехала на дачу к дедушке и сижу в его заброшенном саду. Каждый день съедаю по пол килограмма таблеток. Ах, сколько мерзости! Хватит. Не стоит.

8.10.1998.
       Сегодня, с самого утра ко мне пришла в голову страшная мысль: «А что, если Это прочитают?». Ужас. Хотя мои родные знают о том, Что со мной случилось. Но Стыдно. Стыжусь своих мыслей.
       Это НЕ жизнь. Я существую. И пусть я 10 раз «сильный пациент»… Но каждый день жду смерти. С каждым днём только хуже и хуже. Я пугаюсь мысли, что в один «прекрасный» день я вообще не смогу взять ручку в руки. Не то, что писать! Я не хочу этого. Не хочу! Быстрее бы… Чтоб не видеть что со мной происходит.

9.10.1998.
       У Мурки появились котята! Мышки! Крохотные тёплые комочки! До чего же приятно видеть Новую, светлую, чистую жизнь! Такую трепетную! Такую пронизанную любовью!

10.10.1998.
       Плохо.

11.10.1998.
       Ещё хуже.

12.10.1998.
       Наелась таблеток – АТФ. Могу писать.
       Сегодня окончательно поняла, что Хочу Смерти. О! КАК я её хочу!
       (Это и есть та «дурная» мысль, что так мучает меня на протяжении всей тетради)
       Мне не нравятся взгляды знакомых и не знакомых людей. Они смотрят Так! Они смотрят Так, как никто и никогда в жизни не смотрел на любого другого здорового человека.
       «Мне очень жаль» – «Мне неприятно» – это подсмысл, которого, как они думают, я не вижу.
       «Ты такая молодая» – «А так плохо выглядишь».
       И тырыпыры…
       Я научилась переводить их взгляды. Фальшивые, скользкие, брезгливые.
       А многим и вовсе меня не жаль (эти люди мне гораздо больше симпатизируют) – «Вот Дура! Где голова была?». Им жаль моих родителей. Я с ними солидарна – «Единственное дитё в семье, а такое непутящее».
       … Хотя… О моей трагедии знают считанные лица. Но мне кажется, что догадываются все. Я параноичка? Мне вообще в последнее время много кажется. Но я уверена, что их взгляды посвящены исключительно моей скромной персоне.
       Как же тут всё противно!
       Я обозлилась?

13.10.1998.
       Это будет моя последняя запись (я на это надеюсь).
       Я в саду. У куста (с ядом). Я его полюбила.
       Хочу сказать: «Мама, Папа, Дедушка, Мир! Я вас ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ… … … ПРОСТИТЕ!!! Если сможете».
       Насобирала горсточку. Ем. Сейчас узнаю: правда, или нет его смертельный яд? Или это детские сказки… «Сказки! Мои любимые, не читаешь мне на ночь»…А они вкусные. Немного терпкие, но сладкие, с кислинкой… Если б сюда ещё сахара…
       Хороший день: Солнце, тепло. Прекрасный день для смерти. 13 число…

       Плывёт в глазах… Ярко так… Вкусные ягодки… Приятная смерть… Хороший яд… – Действует

27.11.2001.