Выход

 Иду одна по улице. Темно и страшно. Т.е. по идее должно быть страшно. А мне уже все равно. Я уже ничего не боюсь. Одна ходила в кино, одна иду домой и наслаждаюсь теплой летней ночью. А если кому и вздумается на меня напасть, то почему-то меня это уже не волнует.

 Живу я одна. Родители умерли еще, когда я заканчивала институт, попали в аварию. Это было несколько лет назад. Тогда мне пришлось нелегко. И с тех пор очень многое изменилось.

 После смерти родителей мне пришлось и работать, чтобы на что-то жить, и заканчивать обучение. Время свободного фактически не было. И пока я была занята собственным выживанием, друзья все куда-то разбежались. У кого-то семья, у кого-то еще что-нибудь. Так постепенно никого и не осталось. Я поняла, что ты нужен людям, пока сам звонишь, думаешь о них. А как только ты занят чем-то другим, ты им больше не нужен, и довольно быстро они могут просто тебя забыть.

 Завтра понедельник, опять на работу. Как мне надоело это глупое существование. Я живу без смысла, никому нет до меня дела. Никто меня не ждет, в гости не зовет, не звонит. Я даже домашнее животное не хочу заводить, потому что знаю, что не перенесу, когда оно умрет. Ладно, нужно лечь пораньше, иначе трудно будет встать с утра.

 Понедельник. Вот я уже в офисе. Работаю переводчиком. Переводы, переводы.. С русского на английский, испанский, с английского на русский и т.д. Рутина, одно и тоже, хороший специалист.

 Звонит телефон:
 - Алло, Ирина, вас шеф вызывает.
 - Хорошо, сейчас зайду, - ответила я.

 Поднимаюсь к Вадим Петровичу. Неплохой дядька. Типичный начальник с залысиной, брюшком.

 - Здравствуй, Ира. Знаешь, я буду краток. К сожалению, у меня плохие новости. У нас очередное сокращение, сама понимаешь. В общем, боюсь, что ты тоже под него попала. Прости, но тут уж ничего не поделаешь.

 Вот так я потеряла единственное, что у меня осталось. Я просто, молча, встала и ушла. А что тут говорить? «Спасибо», «Хорошо» или «Как вы могли!?». Глупости, бессмысленно.

 Вернулась на рабочее место. Сижу и даже не знаю, что делать, как реагировать. Ни одной эмоции. Как будто меня взяли и выключили, или я умерла, но только почему-то тело еще живо.

 Тут я слышу какой-то шум, переполох с противоположной стороны коридора, кажется, это технический отдел. Крики, люди забегали, слышу сирену Скорой помощи. Пойду посмотрю. Пробираясь сквозь небольшую толпу сотрудников, уже успела услышать в чем дело. Кто-то из программистов пытался повеситься. Несчастная любовь! Ха! Вот идиот, нашел повод и место. Естественно его чуть ли ни тут же сняли. Вот его уже пронесли на носилках, повезли в больницу. Еще через полчасика народ рассосался, все занялись своей работой, все как обычно.

 13:00 – обед. В обед в офисе пусто. Кто в столовой, кто в кафе. А я не пошла. Совершенно есть не хочется, ничего не хочу, не понимаю, не ощущаю. Почему-то меня потянуло туда, на место неудавшегося самоубийства. Подхожу и вижу, что петлю так и не сняли. Странно, видимо чего-то ждут.

 Какое странное ощущение… Я смотрю на нее, и мне становится легче. Нет, я не оживаю. Я просто вижу ее – выход. Как будто это выход в другую, совсем иную жизнь… ничего не понимаю… просто иду…

 И она сделала это. Молча взяла и сделала. Без всяких записок, как тот полоумный программист. Именно тогда, когда в офисе никого не было. И ее уже не успеют спасти. Да и ей бы этого не хотелось.


декабрь 2005 г.