С удовольствием, с интересом читаю рубрики в газетах

С удовольствием, с интересом читаю рубрики в газетах о семье, о любви, о дружбе. Кто-то пишет о том, что тоскует по любимому парню, кто-то не может забыть возлюбленную.
Я же хочу написать о любви детей к родителям, о чувстве ответственности, долга порою неисполненного.
Мама для меня была все! Она – источник любви и нежности, жалости и сострадания, участия и всепрощения. Кто, как не мать утешала и поддерживала меня в беде, вселяла надежду в минуты отчаяния и безвыходности, вдыхала в меня новые силы, когда поддавался слабости.
И пусть я уже стал взрослым, но она была рядом и тогда я чувствовал себя еще как мальчишка.
Какое это счастье – прижаться к родному плечу и ощутить тепло самого дорогого, самого близкого на свете человека.
Можно ли найти такие всеобъемлющие прекрасные слова, чтобы достаточно рассказать о своей матери, о ее любви, о богатстве ее сердца, ее самопожертвовании для своего ребенка?
Отца я помню мало, он не вернулся с войны, погиб на поле брани, а потому еще нежнее для меня были натруженные руки матери. Это надо прочувствовать душой, может порой и уже слишком поздно.
Мы с матерью жили в тесной квартирке, но как только я женился, получил с молодой женой двухкомнатную «хрущевку» в только что выстроенном доме. Были на седьмом небе от радости, что заимели свой угол, сами станем руководить кухней и бюджетом. Стали самостоятельными полностью, высвободившись из-под опеки, контроля матери.
Мать осталась одна и хоть жили мы в одном городе, но молодость беспечна. Заняты были своими проблемами, развлечениями. Имели друзей, знакомых, с которыми проводили свободное праздничное время, а его было предостаточно, так как никакого хозяйства не имели и даже участок под сад взяли прожив достаточно лет в совместной жизни.
Да, о матери помнили, навещали ее всегда, видели ее грустные, печальные, заплаканные глаза. Не осознавая по молодости, не понимая, не разделяя ее одиночества: что осталась она в своем мирке, целыми днями, ночами одна. Ей не с кем выговориться, да и просто по-матерински наглядеться на свое чадо. У ней как будто вырвали из сердца дорогого, любимого, которому она посвятила всю свою жизнь. Сын для нее был божество и вот она вынуждена была оторвать кусочек своего сердца, с кем-то делиться.
По моим понятиям мы с женой посещали ее не плохо, даже довольно часто, а ей наверно казалось это малой писчинкой.
С женой мы в Германию приехали давно. Моей матери в живых уже не было.
В то далекое теперь время все казалось в розовом цвете и, получив вызов, мы радовались, считали себя самыми счастливыми: едем в страну, доселе неведомую, но обязательно сказочную, где будет все прекрасно. Так думал не только я и наши близкие, так считали, думали большинство из оставшихся окружающих.
- «В добрый путь! Хоть у вас будет прекрасная, беззаботная старость!» - говорили друзья и знакомые.
Уехав в Германию, мы оставили на Урале нашу дочь, у которой своя семья: муж, сын, думая, что они молодые, крепкие, счастливые, не пропадут.
Трудностей в чужой стране поначалу было много: и незнание языка и проживание во временном жилье, а сколько беготни-волокиты с бумагами. Были и радости и печали, огорчения и разочарования. Проблемы с оформлением документов со временем были улажены, короче прошли через все трудности иммиграции в другую страну, казалось на душе должно бы быть чувство удовлетворения, спокойные размеренные дни в жизни. Ан, нет ! В душе все только одно – непроходящее чувство разочарования и пустоты.
«А к чему такая жизнь, которая так круто развернулась, если дочь, внук, внучка ( уже родившаяся без нас ) потеряны. Они есть и вроде как их нет. Связывает весточка да телефонный звонок.
И теперь страшно думать, что уехали так далеко и в преклонном возрасте остаемся одни.
Только теперь я понимаю, что может быть поступили неправильно, совершили ошибку, оставив самых близких, родных, милых для нас на суровом снежном Урале.
Кто сейчас на моем месте, у кого сын или дочь живут не рядом, не имея возможности часто видеться, тот поймет, почему по моим щекам порой катятся слезы, как сидя у окна жду почтальона с надеждой на весточку.
Наверно судьба отомстила сейчас мне, когда на старости лет мы с супругой оказались так далеки от нашего ребенка.
Редко, очень редко предоставляется возможность потрепать по головке внучат, прижать к груди их трепетные, хрупкие тельца, уткнуться лицом им в волосики и быть безмерно счастливым и целовать, целовать. Пусть видят слезы, слезы радости, которые крупными каплями стекают по морщинистой щеке к ним на одежду.
Не могу обижаться на Германию, но чужой я здесь. Душа моя в России. Там живут самые дорогие для меня кровинушки, близкие друзья, там родился, любил, трудился.
Поэтические пейзажи Урала дают почувствовать рыбный запах речных отмелей, пряный дух гудящих пчелами лугов, густой настой хвои лесов и все это можно объять, наслаждаться, ты свободный и все вокруг твое.
Это уголок моей Родины, хотя и родился в жарком Самарканде.
А в письме дочери хочется написать:
- «Знаешь, Леночка, мы здесь одни, весь день одни и спать укладываемся одни, мало проронив слов за день меж собой, думами только с вами».
Хочу пожелать тем детям, которые рядом с родителями: жалейте, оберегайте своих родителей, помните всегда о них. Заботьтесь, не расстраивайте, любите их!
И вы, родители, не спешите делать опрометчивый шаг, порывая узы, нити с гнездом, где живут ваши птенцы, поймите и им не легко, только они быстро свыкаются и не гложет их так одиночество.
Жизнь продолжается и надо жить дальше.

Александр Самохвалов