Час до прощения

.


 Поздней октябрьской ночью,когда за окном идет дождь,как то тоскливо на душе и нет никакой возможности уснуть,особенно когда то и дело задыхаешься от кашля.Начинаешь осознавать,что приближается смерть,и даже Вера не дает уверенности,что после смерти есть что-то кроме пустоты.
 Всю жизнь я прожил,даря душевное облегчение людям,а вот как смягчить физическое страдание никто меня не научил.Каждое утро после молитвы я знал,что стоит жить,ибо Он так желает.Так,выходит,теперь он не желает этого?Или я,взяв на себя смелость отпускать грехи,теперь сам должен расплачиваться за них?Впрочем,не столь и важно.Как Ему будет угодно так и есть единственно верно.
 Я чувствую,что совершенно измучен тремя бессонными ночами и сейчас сон всё-таки берёт надо мной власть.
 В последние годы я стал жить будто отдельно от себя.Я видел со стороны все свои мысли и движения.Я спал.И сон каждый раз всего лишь дублировал какую то часть моей земной жизни.
 
 Своей другой душой,которая смотрела на меня спящего,я видел как пришла ко мне на исповедь женщина.В каждом её движении - тела или взгляда чувствовался болезненный испуг.Я не нашел тогда в себе сил успокоить её,но всем своим существом я чувствовал - она чиста.Она говорила очень сбивчиво,но я уже умел выуживать суть из покаянных речей.Таких историй я знал уже множество.
 -Отец,я умоляю вас,отпустите мне мой грех...Я не в силах дальше жить с этим.Я каждую минуту своей жизни вижу его перед глазами,даже сейчас,он смотрит так злобно и с укором,что нет у меня далее терпения.Я знала,что нет у меня права забирать его жизнь,но я считала,что так будет лучше для всех - и для меня самой и для него.А ведь я долго жила с ним,я чувствовала под сердцем каждый вздох и каждое его движение.И я любила его так,как только может мать любить своё дитя.Но мирская жизнь часто полна других законов,несовместимых с божьими.Я поняла,что нет у меня другого выхода.И мне было очень жаль...но я-слабая,я не смогла.Я испугалась,что он отнимет у меня кусочек счастья - того что давало мне силы и стимул жить.И я,глупая,глупая женщина!я пошла на поводу у судьбы,и я отдала его душу Богу.Лучше бы и самой мне умереть,но Он не берет меня.Он лишь терзает меня всё время страшными мыслями.Порой ночью я просыпаюсь,как будто от его плача,и хочу подойти и успокоить,но его нет.Я слышу его все время и не могу помочь ни ему,ни себе.Отец,отпусти мне это всё.Я страшно устала от этого.Я не имею больше сил жить с этим......

 Что я мог сказать ей?Как утешить?Я не мог оправдать её перед самим собой,так как же молить Бога об этом?
 -Успокой душу,дочь моя.Не мучь себя понапрасну.Я не могу простить тебя.Ибо не я решаю это.Но я буду молиться о твоей душе.И Господь простит,ибо Он есть сила,и не желает Он видеть терзания твои.Иди с миром.Бог простит.Моли и ты об этом Его.

 Я проснулся от дикой сдавливающей боли в груди.Я вспомнил,что тогда я искренне просил Его о прощении.Но знал,что он не простит детоубийства.Какое то время и мне являлись видения с её нерождённым младенцем.И понял - это знак,что он не простил.
 Моя боль всё нарастала и мне не хватало воздуха.Я открыл окно.Был сильный ветер и он принес мне облегчение.Я глубоко вздохнул и упал на пол,вновь провалившись в дремоту.
 Я видел многих из людей,приходивших ко мне на исповедь.И видел я их молящие глаза.И слышал их смутные просьбы.Давал обещания и все надеялся,что Он сможет им помочь.Через какое то время я стал понимать что нет им прощения,и что они должны быть благодарными,что им дано было просветление,и они сознают свои проступки и находят силы каяться.И была это благодать снизошедшая на них от Всевышнего.
 Вновь очнувшись,я никак не мог понять,почему Господь дает нам возможность грешить,обрекая нас на муки,если Он не может простить.И почему же я,даже на смертном одре,молю за их души.Ведь,кажется,что пришло время задуматься и о своей собственной.Ведь и я грешен.Боже!Прости меня!Я давно должен был просить у тебя прощения и для себя.Я давал людям напрасные обещания.Но не пошатнулась вера моя.Я знаю,Ты дашь им облегчение,но гораздо позже.Возможно после,в других жизнях,им будет легче.Но эту жизнь они должны промучиться.Так,как когда-то Христос страдал за все грехи человечества.Ты очень правильно придумал,чтоб каждый был в ответе за себя.Ведь люди не оценили той жертвы.Они не стали жить иначе.Может,они надеются,что снова придет сын твой и возьмет на себя все их прегрешения?Мудрый,мудрый Отец!Я люблю тебя каждой клеточкой своего мозга.Творец!как благодарен я тебе!!!И как я виновен,что не смог ничего изменить.Я доносил до людей то,что сам чувствовал и то что Ты шептал мне.Я сделал все что мог.А ежели не все,то прости меня,Боже!
 Я упал на колени и беспрерывно говорил с Ним.Потом наступило облегчение.Моя грудь как будто расширилась и я почувствовал себя полным сил,но,почему то,снова лег в постель.Моя душа,существующая вне тела была на полу у кровати.И знал я,что не должно быть так.Она должна быть внутри меня.Но не понимал как это сделать.Мне снова стало мало воздуха.Но я верил,что будет у меня ещё шанс,что не всё,что я мог я уже сделал.Я крикнул:Прости!!!Моя душа внутри меня вырвалась и соединилась с той,что была на полу.Превратившись в белую птицу,она выпорхнула в окно.Я понял,что это лечу я.Необычайное ощущение легкости и могущества наполнило меня.Я летел,не зная куда,но мне было так чудесно,что не хотелось расставаться с этим чувством.
 Внизу я увидел лица всех тех,кто был грешен и о ком я молил всю свою жизнь.В лицах их не было уже ни испуга,ни сознания собственного преступления,а было счастье и гордость за меня....
 Я оторвался от всего этого и летел в бесконечность на своих призрачных крыльях.Быть может,я мог упасть,но я летел,летел,летел,поднимаясь всё выше в небеса.Я понял,что это и есть прощение.Боже!Как чудесно быть птицей!Вдалеке я увидел таких же как я - птиц с воздушными крыльями и упоением в глазах.Вместе с ними мы кружили под облаками,не чувствуя ничего,кроме божественной радости.
 29 апреля 2007