Медиум шоу

 Медиум – шоу.
 
 1.

 В семь часов утра, меня разбудил звонок.
- Я слушаю. Сонным голосом промычал я в трубку.
- Доброе утро Сергей, вас беспокоит общество скептиков «Анти-сталкер».
 От такого, я даже проснулся.
- Анти что?!
- Анти-сталкер.
- Ребята, а что-то менее абсурдное вы не могли придумать?
- Абсурдны те, кто называет себя сталкерами.
 Я начал злиться.
- Ну-ну, а еще абсурдны те, кто звонит по воскресениям в семь часов утра! И кстати, вы тоже называете себя сталкерами, только добавили приставку анти. Что вам нужно?
- Мы узнали, что вы медиум и хотели бы вас проверить, а затем, публично заклеймить в нашем еженедельнике, как шарлатана. Вы ведь шарлатан?
 На заднем фоне говорившего, я слышал женское хихиканье. Чувствуя, что начинаю выходить из себя, я сказал:
- Мало того, что вы меня разбудили, вы еще и несете несусветный бред. Кто вы такие? Передайте родителям, чтобы в следующий раз, они пользовались презервативами.
 В трубке я услышал женский голос, видимо, они говорили по громкой связи.
- Мы, очень известное в городе общество, мы холодные циники и наша задача, изобличать таких, как вы.
 Это было уже совсем не весело, я ведь никого не трогал, просто спал. Давя в себе желание грубо выматериться, я ответил:
- Таких как я? Изобличать? А че так много пафоса? Девушка, судя по вашему голосу, я наверное знаю, как вы выглядите. Вы, наверное, из тех коротко-стриженных, мужеподобных барышень, которые не качают бедрами, а идут по улице стремительной, широкой походкой дешевого репортера. Думаю, вы постоянно проявляете инициативу, а я всю жизнь не любил активистов. Ваш коэффициент активности явно зашкаливает. Больше всего на свете, я не хотел бы в старости, быть вашим соседом по лестничной клетке. Скажите, в вашем скептическом братстве, есть хоть один адекватный человек, который мог бы внятно объяснить, что вам от меня надо.
 В разговор вмешался кто-то третий:
- Мы хотим, чтобы сегодня в три часа ночи, вы пришли в старый сгоревший дом на «Садовой» улице. Когда-то, там было совершено убийство. Раз вы называете себя медиумом, то мы хотим, чтобы вы вошли в контакт с призраком жертвы и назвали нам имя убийцы.
 Я начинал веселиться!
- Большей глупости и идиотизма, я в жизни не слышал! Вы сами-то понимаете, что вы несете?! Три часа ночи, сгоревший дом, призрак, вы в своем уме? Не покупайте больше эту траву! Из какой психушки вы звоните? Знаете что, а идите-ка вы в задницу и там, ловите своих призраков!
 На том конце провода притихли, а потом я услышал злой голос активистки:
- Вы напрасно, так, снами разговариваете, вы нас совсем не знаете. Если помните, три года назад, мы хотели проверить одну ясновидящую, Марию Громову. Она тоже отказалась……
 После этих слов, я сразу же согласился.
- Хорошо господа, значит, изобличить желаете, ровно в три часа я буду там!
 Может показаться странным, что взрослый человек пошел на подобную глупость, но у меня была очень веская причина.
 Мария Громова, Маша, очень добрый и застенчивый человек, совершенно безобидная девушка и необыкновенно одаренная ясновидящая. Однако, ее дар, это беспрерывно преследующий её, адский ужас. После каждого сеанса, она выглядела постаревшей, не могла спать 3-4 дня и впадала в страшные депрессии и истерики. Она была человеком широкой души и не могла отказать людям, хотя прекрасно понимала, что последует за этой бескорыстной помощью. К 35 годам, её душевное состояние ухудшилось. Нет, она не стала сумасшедшей, но определенные отклонения были. Маша, стала очень ранимой, любое неосторожное слово, могло страшно обидеть её и вызвать чудовищный приступ. И еще, она стала невероятно мнительной. Во время приступов, мнительность становилась маниакальной. Вот уже два года, она не выходит на улицу. Она заточила себя в одиночество и пускает в квартиру, только старых друзей и свою сестру. Родителей у Маши нет. Она с сестрой воспитывалась в детском доме.
 Три года назад, я работал в Индии и связи с Машей не поддерживал, времени на было, да и писем она не любила. Через некоторое время, я получил письмо от друга, в котором говорилось, что с Машей случилось несчастье. Кто-то позвонил ей и предложил публично доказать свой дар. Маша, естественно отказалась, но звонки продолжались. Ей хамили, угрожали и в конце концов, она просто отключила телефон. Через несколько дней, она нашла в почтовом ящике еженедельник, в котором была напечатана огромная статья о том, что Мария Громова бессовестная шарлатанка, которая пользуется искренним горем людей, для собственного обогащения. В статье откровенно врали. Там говорилось, что Громова строит загородный дом за счет человеческой боли и страданий, что никакого дара у неё нет, что живет она в роскоши и что таких, нужно жечь на костре.
 Я бы, конечно, плюнул на такую ерунду, ну подумаешь, кучка бездельников, которая от собственной несостоятельности в жизни, чувствуя свою ущербность, написала мерзкий пасквиль. Плюнуть и забыть! А Машка попала в больницу с сердечным приступом. Слава Богу, все закончилось хорошо, хотя чего тут хорошего, сердечный приступ в 35 лет. О душевном состоянии, даже говорить не буду. Но самое страшное в том, что эти подонки, знали что делали! Они знали о её ранимости, и хотели, ударит побольней. Что ж, у них получилось. Каким же надо быть подлецом и трусом, чтобы избивать безоружного, в раскрытую душу плюнуть очень легко, много ума не надо. Такое, нельзя оставлять безнаказанным, но раньше, я не знал, кто это сделал. Когда я приехал из Индии, прошло уже много времени, скептики изменили своё название, а на тщательные поиски не было времени. И вот, они нашлись сами!
 Положив трубку, я отправился в душ, сон, как рукой сняло, настроение было прекрасное. Душ смывал остатки сна и наполнял голову идеями. Надо же, ранний звонок воскресным утром, должен был меня разозлить, а вышло совсем наоборот. А я еще думал, чем сегодня заняться. Да дел невпроворот!
 Махровое полотенце разогнало кровь по телу и я, буквально подпрыгивал от возбуждения. Выскочив из душа, я схватился за телефон. Через несколько секунд, в трубке прозвучала сонная рулада Макса:
- Ты опух? Это тебе не царство духов, тут все спят. А будете баловаться, я вызову милицию и ваших родителей под суд! 7.42, блин, ты сдурел, я лег в 2 часа ночи.
 В трубке послышалось наигранное хныканье.
- Короче, профессор, хватит ныть! Я тебя хоть раз, по пустякам, в такую рань беспокоил?
- А кто приперся ко мне в 4 утра с предложением угнать байк моего соседа, и уехать на нем в Амстердам?
 Надо же, помнит подлец!
- Чувак, поверь мне, тут дело на много круче. Потребуется твоя профессиональная помощь. Ты знаешь, что такое - общество скептиков «Анти-сталкер»?
- Судя по названию, сборище душевно больных. Хотя подожди, это не те ли придурковатые писаки, что строчат на вашего брата всякую гадость?
 Поразительная осведомленность!
- Вот именно! Помнишь, я тебе рассказывал про Машку Громову?
- Это, которая ясновидящая?
- Молодец, память работает. Так вот, они позвонили мне в семь часов утра.
 Я в красках пересказал Максу, мой утренний разговор с сектантами. С каждым словом, Макс все больше и больше оживлялся. Он вообще, был легким на подъем. Когда я закончил, он радостно затараторил:
- Афигеть! А я не знал, чем в отпуске заняться! Слушай, предстоит большая работа, говорю тебе, как профессионал, приступать нужно немедленно. Мне Роню взять?
- Прежде всего, бери пиво и дуй ко мне, надо все обмозговать. Мне привезли из Калининграда, пять лещей горячего копчения.
- Все, я уже считай в лифте.
- Ну вот, а ты говоришь, зачем я в такую рань звоню, артист. Форс-мажор! А Роня, нам обязательно понадобится, без неё никак. Все, жду.

 Макс, был актером театра эстрадных миниатюр и моим лучшим другом. Мы знакомы кучу лет и наша дружба, проверена не только временем, нас связывает образ мышления. А Роня, была любимой собакой Макса и нашим верным другом и помощником. Даже для ротвейлера, у Рони была слишком большая голова и пасть. Я ласково называл её чудовищем. Однажды, я своими глазами видел, как Роня, за 2-3 секунды, прокусила и разорвала в клочья, баскетбольный мяч. Толстенные говяжьи кости, трещали в её клыках, как чипсы. Но, как ни странно, это была самая ласковая собака, из всех каких я знал. Она не обладала, свойственным всем ротвейлерам упрямством, наоборот, она незамедлительно выполняла все команды хозяина. Слушалась Роня, только Макса, а со мной предпочитала играть. К слову о выполнении команд, однажды, Роня путалась под ногами у Макса и он, скомандовал ей - сидеть! Скомандовал и забыл, и пока Макс, мирно дремал в кресле под «Место встречи изменить нельзя», Роня, просидела на кухне четыре с половиной часа! Не поверите, но Макс вымаливал у неё прощение, стоя на коленях.
 Учитывая качества Рони и профессию Макса, лучших помощников, мне было не найти.
 
 2.

 Когда от второго леща осталась лишь кучка костей и сводящий с ума запах, у нас уже был план действий. Выглядел он так.
1. Объект. Посещение сгоревшего дома по улице «Садовая», с целью визуального и тщательного ознакомления с местом работы.
2. Вокзал. Деловой визит в привокзальные трущобы для проведения качественного отбора актеров из числа бомжей. Набор проводить из расчета одна бутылка водки и 300 рублей на человека. Количество бомжей – 4.
3. Репетиция. Отработка слаженности действий личного состава труппы, постановка задач, подбор реквизита.
4. Аванс. Выдача аванса актерам и контроль употребления оного.
5. Перерыв. Роспуск труппы на обед с указанием точного времени сбора. Режиссер и актеры, прибывают к месту представления за 40 минут до начала, то есть в 2.20.
6. Медиум. Медиум прибывает в 3.00 и с его приходом начинается спектакль.

После третьего леща, мы двинулись в путь.

 Дом на улице «Садовая», был похож на огромный сгоревший сейф. Пустые глазницы окон флиртовали со сквозняком, обожженный кирпич стен прятался в тени деревьев, позади дома начинался пустырь. Оставшись довольными от увиденного, мы вошли в здание. В глубь дома вел мрачный, длинный коридор, само строение было нелепым. Пол был завален мусором, видимо, жители окрестных домов, ленясь дойти до пустыря, швыряли пакеты прямо в окна. Коридор заканчивался небольшим холлом, справа была лестница на второй этаж, а почти в самом углу, справа, был узкий дверной проем, ведущий в единственную комнату первого этажа. Комната была небольшой и практически квадратной. В углах валялось тряпье, возможно, являющаяся постелью для коллег нашей будущей труппы. Одно из окон комнаты, было заколочено железным листом, а второе хранило в себе неприглядную картину пустыря. На втором этаже было чище, бетонный пол разносил гул наших шагов по всему дому – отлично! Все что мы видели, идеально подходило для нашего шоу. Ночью, здесь будет кромешная тьма, ну разве что луна, своим светом, дополнит общую картину своей природной мистикой. Первый пункт плана был выполнен, и мы отправились на вокзал.

 Для того чтобы нам сразу не набили морду, а восприняли всерьез, мы зашли в магазин и купили литр водки. На территории отстойника для вагонов, была свалка, где мы и надеялись найти таланты. Таланты, в количестве трех человек, деловито копошились в куче мусора. Мне было немного не уютно, но Макс деловито достал водку и, подойдя к кандидатам, сказал:
- Удачной охоты, джентльмены!
 Шуршание помойки прекратилось.
- Не могли бы Вы уделить мне несколько минут, Вашего драгоценного времени, любезные. Уж полдень скоро, ах, как нынче в горле сухо!
 Увидев водку, граждане приблизились к нам без опаски, но смотрели как-то диковато. Макс продолжал бубнить:
- Еще раз здравствуйте, Меня зовут Максим, я режиссер-постановщик известной передачи «В гостях у сказки», может, слыхали?
 Не спуская глаз с бутылки, народ закивал, а старший группы, видимо наставник, даже выдавил:
- Не, командир, ну конечно слышали, это ж независимый канал….
- В самую точку! Значит господа, информация такая. Мы проводим набор актеров, для участия в новом креативном проекте «Ночные хроники пидерцифалов», оплата сдельная, пузырь и 300 рублей каждому, к обеду закуска. Только четвертый нужен, найдете?
- Да только свиснуть, командир, все на фуксе, четыре надо – четыре будет!
 Тогда, познакомьтесь с техническим директором проекта. Его зовут Сергей, вы не смотрите, что он все время молчит, он просто думает. Постоянно! Ну что, все в искусство! Ровно в три, жду всех на репетицию в старом сгоревшем доме по улице «Садовая». Знаете, где это?
- Это возле пустыря который?
- Именно.
 Наконец, я тоже заговорил:
- А скажите-ка, милейший, что правду говорят, в том доме было убийство?
 Бомжи захихикали и один из них со знанием дела, чинно молвил:
- Да какое там, на, убийство, до пожара на, там контора была. Они на, сторожа держали. Тот пил.
- Да вы что?! Не выдержал я.
- Ну да, с ночи закроется и пьет на. А там, кто его знает, может, окурок уронил, не знаю. Контора сгорела и сам он тоже на. По зубам опознали.
 Я на, обрадовался! Информация полезная. Анти-сталкеры решили меня развести. Вот уроды, не могли придумать что-то более продуманное.
 Макс, с изяществом фокусника, извлек из сумки пластиковые стаканчики и раздал заметно оживившимся актерам.
- Значит мужики, бутылку оставляю, но чтобы к трем часам….
- Да ты че, командир, мы как стекло, по 100 грамм и никаких Чи-Чи Га-Га, гадом буду. Мы же понимаем.
 Мы вручили им бутылку, три банки тушенки и батон хлеба. Пусть уж лучше закусывают. Да и нам перекусить не помешает.
 В пельменной, Макс посвятил меня в сценарий его постановки. Он уверял, что если привокзальная братва не подкачает, то все будет, как говорит наставник бомжей – на фуксе!
 Мы взяли по 50 грамм, и я одобрил сценарий. Свою роль, мне предстояло продумать самому, а потом, согласовать с общим действием. По словам Макса, это было делом пустяковым.
 На часах было 14.45, но мы были уверены, что труппа задержится, поэтому пошли пешком. Но мы ошибались, наши актеры ждали нас при полном параде. Четвертый участник их блистательной команды, абсолютно ничем не отличался от своих коллег. Однако, не будучи представленным, держался несколько застенчиво и робко. Удивительно, но никто из них, не напился. Искусство дисциплинирует!
 Дружно поздоровавшись, мы прошли в дом и приступили к репетиции.
 Не буду вдаваться в подробности, но уверяю, одна бутылка водки и 300 рублей, магическим образом, превращают бомжа, во вполне сносного актера второго плана. К семи часам вечера, все знали свою роль на зубок. В восемь, состоялся генеральный прогон. За усердие в работе, труппе было решено презентовать еще по 100 рублей.
- Господа! Макс, как истинный режиссер, привлек внимание актеров хлопком.
- Поздравляю вас с успешным завершением генеральной репетиции. До начала спектакля, каждый из вас, получит 100 рублей аванса, остальная часть гонорара, будет выплачена после. Хочу сразу предупредить, если кто-то, приведет себя в непотребное состояние до спектакля, договор с ним аннулируется и он, автоматически выбывает из состава труппы. Советую всем, еще раз повторить свои роли и поспать. Ровно в 2.20, жду всех здесь. Не опаздывайте.
 Мы вышли на улицу и, попрощавшись с коллегами, отправились домой. Нам нужно было подготовиться.

 3.
 Макс, ушел от меня в пол первого. Он одобрил мой костюм и умчался готовить свой. В предвкушении спектакля, он сгорал от нетерпения.
 Учитывая характер ночной прогулки, я был одет подобающе. Черные мокасины, черные льняные брюки, и черную кофту с длинным рукавом. Сплошь черное! Еще бы темные очки напялить! Из реквизита я взял всего насколько вещей, «Шар колдуна», который слегка подсвечивается изнутри голубоватым светом, вырезанную из черного дерева пентаграмму суфийского ордена Чард и несколько ритуальных свечей – для солидности. На часах было 2.30, Макс и Роня были уже на месте. Посмотрев на себя в зеркало, я вышел в ночную прохладу города.
 Сказать по правде, я немножко волновался, если что-то пойдет не так, меня высмеют. Они, наверняка будут снимать и, если облажаться, то потом, можно будет видеть себя на страницах Интернета под заголовком – клоун неудачник! Но игра стоила свеч.
 Подойдя к дому, я увидел сладкую троицу. Завидев меня, они незамедлительно начали снимать, коротко-стриженная (Я все же угадал!) делала комментарии. Я решил сразу же создать необходимое настроение. Ускорив шаг, я подошел и, не здороваясь, сказал:
- Значит так, когда мы войдем в дом, можете снимать, но чтобы ни звука. Во время сеанса, никаких резких движений, вы просто стоите и смотрите. Вам ясно?!
- Ой, да не надо так серьезно, все самое серьезное, вы увидите с сети и в нашем еженедельнике.
 Съязвила активистка.
- Как вам будет угодно, пойдемте, и идите строго за мной, смотрите под ноги, и повторяю – ни звука.
 Я резко повернулся и пошел в сторону дома. Вся троица, гуськом засеменила за мной. Перед входом, они зажгли фонари. Я обернулся и сказал:
- Во время сеанса, никакого света!
- Да прям! Бросил один из скептиков.
 Я развернулся и безразлично сказал:
- Тогда прощайте. Растолкав руками «Анти-сталкеров» стоящих у меня на пути, я направился обратно.
- Но подождите, как же нам снимать?
 Истошным голосом завопила активистка.
- В ночном режиме, фонарика вашей камеры будет достаточно, больше ничего.
- Хорошо, мы согласны.
- Еще бы, иначе и быть не могло. Идите за мной, пока можете светить, но когда скажу, сразу выключайте.
 Еле сдерживая улыбку, я вошел в дом. Скептики шуршали где-то сзади, чтобы быть более убедительным, я сказал:
- Нам нужно найти место, похоже, это коридор. Подойдя к лестнице, я увидел, что дверной проем освещен лунным светом – класссссс! Понизив голос до шепота, я прошептал:
- Все, идите за мной и ни звука. Тушите фонари.
 Все дружно, мы вошли в комнату. В углах по-прежнему валялось тряпье, а в окно светила полная луна. Я отодвинул скептиков к стенке и зашипел:
- Теперь стойте и смотрите.
 Выйдя на середину комнаты, я присел и зажег свечи. Установив их квадратом вокруг себя, я достал шар и пентаграмму. Взяв в правую руку шар, я поводил им из стороны в сторону. Попав в темноту, шар засветился. Держа в левой руке пентаграмму, я закрыл глаза и застыл. Простояв примерно минуту и слушая сопение сзади, я заговорил:
- Омнус, омнус иветус хали, это я вызываю тебя! Открой мне врата из вне, открой и пусти меня, повелеваю! Именем слуг твоих и именем тьмы, глас мой услышь и яви мне присутствие твое.
 Повисла гробовая тишина, и я услышал, как ухмыляются скептики. Не обращая внимание, я продолжил:
- Как вымерший кравец, в горячем бреду, заплатой на мертвое платье, с изнанок твоих горизонтов кладу, на таинство это, заклятье! Омнус, авитус омбрэ, омнус, авитус, хали!
 Положив пентаграмму перед собой, я взял шар обеими руками и поднял над головой. Изображая легкий транс, я запричитал:
- Огонь, я вижу много огня, пожар! В пылающих окнах боль, кто-то спит, я вижу его! Огонь охватывает тело, он мечется не видя выхода в дыму, какая чудовищная боль. Кто ты? Кто ты? Яви мне поступь огненную твою!
 Стараясь как мог, я резко вздрогнул:
- Я слышу тебя, омнус, витус, вертамус. Выйди из тени и дай узреть тебя, омнус!
 Даже неожиданно для меня, над головой раздались неторопливые шаги. Поступь громыхала в тишине сгоревшего дома, насмешки сзади смолкли. Я обернулся и прошептал:
- Тихо, не шевелиться, это не убийство, это пожар, человек сгоревший там, неспокоен, он мечется, его душа бродит по дому. Замрите.
 Шаги затихли, и я мог слышать, как часто задышали скептики.
- Омнус, к тебе и только к тебе, взываю я глас свой, яви присутствие свое, недостойному тебя!
 На этот раз, шаги над головой были быстрыми, они пересекли комнату по диагонали и снова замерли. Я чувствовал, что вхожу в раж!
- Душа, пылающая в огне жестоком, приди ко мне, яви мне лик свой.
 На верху послышались отчетливые шорохи и обернувшись к замеревшей в страхе троице я сказал:
- Все сложнее чем я думал, здесь открытый коридор, мы потревожили тени, он не один, теперь не шевелитесь, умоляю.
 Я продолжил:
- Пусть дух твой обретет покой, пусть слуги твои и тени, познают благодать и свежий ветер, приди ко мне, приди ко мне, приди ко мне.
 Твердая поступь гулких шагов, начала спускаться по лестнице. Я раскинул руки и попятился назад. Почти прижавшись вплотную к трясущимся писакам, я громко хлопнул в ладоши и прокричал:
- Оживите тени, дайте мне видеть вас!
 Во всех углах комнаты, раздалось зловещее шипение преходящее в заутробное клокотание, кучи тряпья начали медленно и синхронно подниматься. Сзади раздался короткий визг, и кто-то прошептал – мама.
 Я, с улыбкой вспоминал, как во время репетиции, обхватив голову руками, Макс наставлял бомжей – все дело в синхронности, не надо резко вскакивать и с улюлюканьем бросаться вперед. Нужна динамика, понимаете, зловещая медленность, порождающая страх. Вы тени усопших, память духа, ваш покой потревожили, и вы хотите жертв! Понятно?
 Обернувшись, я сильно схватил одного из компашки за рукав. Он закричал, все трое, хотели устремиться к двери, но едва дернувшись, застыли на месте. Ночную тишину разрезал страшный крик. В дверном проеме, освещаемая луной, держа в зубах окровавленный кусок мяса, стояла Роня. Мне, даже стало не по себе. Кровожадный убийца, растерзавший человеческую плоть, смотрел на нас, холодным, безжалостным взглядом палача.
 За спиной Рони, одетый в черный саван с капюшоном, с чулком на голове, стоял Макс. В одной его руке была зажженная свеча, в другой жертвенный нож. Признаюсь, было жутко. Мои уши заложило от крика. Путь к двери был отрезан. Ожившие тени стали протягивать к нам руки, и ребята не выдержали. Отталкивая друг-друга, они бросились к окну. Один из бомжей, запутавшись в тряпье, оступился и стал падать, было такое впечатление, что он бросился на активистку. Первый Анти-сталкер, вылетел в окно ласточкой, второй, зацепившись курткой за гвоздь, застрял в окне и активистка вытолкнула его вниз головой, и он кубарем скатился с подоконника. Девушка и по совместительству холодный циник, с такой скоростью вышла в окно, что мне показалось, что она просто прошла сквозь стену.
 Я хохотал так, что сводило живот. Подбежав к окну, мы видели, как по пустырю в разные стороны, сверкают пятки анти-сталкеров, а гулкое, пустырное эхо, еще долго разносило по округе, безумные крики и вопли бежавших.
 Посветив фонариком на то место, где еще недавно стояли холодные циники, я увидел камеру и большую, дурно-пахнущую лужу. Видимо, кто-то из скептиков надул в штанишки. Ай!


 ********************************

 На следующий день, воспользовавшись определителем номера, мы позвонили в общество скептиков, сначала, трубку никто не брал, но мы дождались. На другом конце провода раздалось робкое – алло.
- Добрый день, вас беспокоит творческое объединение «Медиум и Ко», советую не бросать трубку. Значит так, с прискорбием вынужден вам сообщить, что Ваше циничное общество, прекратило свое существование. В противном случае, у нас есть видеозапись вчерашней ночи, на которой, один из скептиков, писает в штанишки. Вы немедленно объявляете о своей некомпетентности, или эта пленка будет показана по городскому телевидению и вывешена в Интернете. Вы, прямо сейчас, принесете извинения Марии Громовой и напишете об этом, в вашем последнем, повторяю, последнем еженедельнике. Настоятельно советую, больше никогда не собираться.
 Положив трубку, я погладил по холке Роню, и достал из холодильника оставшихся лещей. Ах, что за запах!