Дневники провинциалки. Одна простая жизнь

***
«Вставай, поднимайся, рабочий народ»….
…врывается в безмятежный сон.

Из груди невольно вырывается протяжный стон: «Нет, нет и нет……ну нет….» На голову натягивается одеяло, а мобильник, тем не менее, задорно вибрирует вместе со столом.
-Да заткни ты эту мерзость, - сопит Ленка и поворачивается на другой бок.
-К сожалению, да… - констатирует Сашка, бодро выскакивая из-под одеяла.
-Еще только среда, Боже мой, а ощущение, что неделю без выходных отпахали, - я, теряя равновесие и опираясь на шкаф, перелезаю через Ленку. – Вставай, крошка Паприка, проснись, открой сокрытой негой взоры…

Визг. Звон разбивающейся посуды.
-Таракан! – кричит Сашка
-Только не последний стакан! – кричу в ответ я.
Сашка с виноватой улыбкой заглянула в комнату:
-Стакана больше нет…
-Круууууууть – протянула Ленка, высовывавая из-под одеяла пятки (это у нас называется «Попытка встать №1»)
-Зато я нож уронила….
-Оооооо, в нашем доме появится мужчина?!... Да ладно? Какой нож упал? Мясной или обычный? – мы с Ленкой любим постебаться на тему мужчины в нашей однокомнатной конурке.
-Мясной, - довольно кивает Сашка.
-Отлично! – довольно кивает моя крошка Паприка.
В ответ ей с оглушительным грохотом падает отвалившаяся дверца от шкафа…
Утро началось…

Пришлось долго воевать с пультом от телевизора, который застрял на Муз-ТВ, где крутили Билана, и переключать канал не хотел. Потом образовалась очередь на единственную сковородку, и выяснилось, что кончился сахар. Следующий шаг: пока остывает завтрак – наводим марафет. Конурка превращается в филиал «Персоны-ЛАБ». Всего на 10 минут. Всё быстро, быстро, чтобы успеть позавтракать, и еще потрещать, и никуда не опоздать. Следующий шаг – завтрак. У меня сосиски с сыром и несладкий чай.
-Блин, Мышь, ну что за привычка есть в кровати хлеб? Потом я из-под себя крошки тоннами стряхиваю.
Я лениво покосилась на ее печенье:
-Послушай, женщина, я же для всех стараюсь… Ты сама предложила собирать крошки сначала в баночку, потом в тазик, потом в ванную, а потом слепить из этого мужчину?! Ну, вот я и занимаюсь производством крошек для мужчины… От тебя, если что, крошек не меньше.
-Тетя Мышь… ты… - жуткий вздох – без десяти восемь!

Так, к черту сосиски… приступаем к утреннему ритуалу «Поиск колготок». Их у нас много. Они лежат маленькими клубочками – черными, бежевыми, серенькими – повсюду: под кроватью, в шкафу, на столе. Найти среди этого богатства и великолепия свои – настоящий подвиг. Но только после его выполнения можно со спокойной душой идти на работу, предварительно разобравшись с ключами…

Все описанное выше, не сценарий фильма ужасов и не выдумка. Это всего-навсего одно утро из жизни нас: меня, моей Ленки – крошки-Паприки и Сашки. Вполне себе обычное и абсолютно реальное. Все - тараканы, отваливающиеся дверцы – существует в нашей квартире. Хотя я воспринимаю нашу однушку в Медведково как заколдованный замок, где томимся мы, три принцессы, и ждем своих принцев. Вход в наш замок периодически охраняет дракон в виде соседской кошки, которая с завидным постоянством подкладывает нам под дверь половинки мышек. Победить дракона, конечно, нужно, как и положено по сказочным канонам. Победителям (ведь одному с этим адским отродьем никак не справиться!) полагается награда – мы.

А если серьезно – мы живем вместе уже полгода. Так получилось. Живем в атмосфере нереальной романтики, которая понятна только нам. В нашей квартире нет ковров. Только с внешней стороны входной двери, и то резиновый. У нас не работает духовка, а вертушки на плите просто выпадают из «гнезда». Холодильник круглосуточно издает странные звуки, которые ночами мешают спать. Раковина на нашей кухне угрожающе шатается от любого резкого движения, грозит рухнуть от кучи посуды, которая в ней обитает. В ванной уже месяц замыкает выключатель и, как следствие, не горит свет. Мыть голову при свете двух свечей – безумно романтично. Та же проблема с люстрой в зале. И с торшером. Хотя, если отремонтировать люстру нереально, то лампочку в торшер мы банально забываем купить уже месяца три. У нас работает только две розетки, поэтому квартира опутана паутиной из проводов и переходников. У нас на самом деле отвалилась дверца у шкафа: теперь она скромно стоит около. На полу обычно располагаются чайник и утюг – и это романтично. Рядом с чайником, весь в пыли, томится неработающий телефон: зачем он там? Ответа не знает никто. Кактус, который поливали, наверное, под новый год, украшенный шариками и серпантином, одиноко «вырастает» из комода в коридоре. Стены обклеены фотографиями: нашими (приличными и не очень), чужими (отголоски детства), какими-то рисунками – и это совсем юношеская романтика. По всей площади нашей конурки валяются журналы, книги, игрушки, кисти, краски и пробки от спиртных напитков – творческий бардак, совсем как у нас в голове.
 У нашей квартиры своя мантра: «Порядок в доме – это так скучно». Хотя, наверное, именно это и есть причина отсутствия принцев: нам просто стыдно их сюда приводить.
Вот как-то так.

А утро, между тем, продолжается.
Что может быстрее поднять настроение, чем улыбающиеся лица гастарбайтеров? Наверное, ничего. Только они смогут заставить тебя понять, что ты – женщина: ни один человек никогда не провожал меня таким похотливым взглядом. Каждое утро благодаря этим людям мы чувствуем себя красивыми и желанными. Ужас какой…
Мурлыкая модную когда-то песню «Метро, ты жизнь моя метро», врываюсь в подземку. Ворваться так, чтобы прямо «ух!», чтобы на самом деле – не получилось. У турникетов пробки. На волне великого человеколюбия, немолодая дамочка грозно бузит: «Понаехали тут, деревня». Бесспорно) Метро в час пик – страшное дело. Это просто сгусток негатива. Но, все-таки, лучший способ доспать полагающиеся 20-30 минут, положив голову на плечо какому-нибудь симпатичному соседу справа.

Я все время прихожу на работу за час. И это не приступ идиотизма. Не безграничная и слепая любовь к работе. И даже не желание выслужиться. Я прихожу к 9, чтобы спокойно полазить в Интернете, пока айтишники не так рьяно шерстят компьютеры, чтобы выпить пару чашек кофе и накрасить, наконец, ногти, которые привести в порядок дома ну никак нельзя. В 10.00 я все-таки решаюсь открыть почту, где меня всегда ждут 2-3 противных письма, которые надо заесть шоколадкой и «заболтать» с девчонками из бухгалтерии. И только после всех этих сложных процедур можно начать работать.
-Здравствуйте, скажите, с кем я могу пообщаться по поводу заказа флажков?
-………..
-А что, кроме нее мне никто не может помочь?
-………
-Спасибо… А цену тиража в 3000 можете примерно сказать?
-…………….
-Сказали бы сразу – бесценно, я вообще понятливая. До свидания…
Поехали дальше.
-Здравствуйте. А Котика, ой, то есть Котина Алексея я могу услышать?
-……………
-Алексей, здравствуйте. Как наши документы?
-…………………
-Знаете, нашего главного бухгалтера этот ответ не устроит. Я отправляю к вам курьера. Он у вас будет через час. Желательно, чтобы документы уже были готовы.
-……………………….
-Мне все равно, кто будет их делать. Через час приедет человек. Спасибо…
-……..
-Я говорю, спасибо и до свидания.
«Котик ты мой котик…. Мяконький животик… зверюга драная….»
-Отдел рекламы.
-………….
-Очень приятно. Я вас слушаю.
-…………………..
-К сожалению, отдел рекламы не занимается выплатами по ОСАГО.
-…………….
-Потому что это отдел рекламы, а не отдел выплат.
-…………..!!!!!!!!!
-Мммм… если найдете меня в базе милиции, позвоните, хорошо? Я за себя порадуюсь. До свидания…
Пора двигать в магазин за едой. Обед, однако….

Каждый день я изворачиваю свой мозг на тему того, чтобы съесть. Меня знают все продавцы окрестных магазинов. Заставить тетю Мышь готовить дома и таскать на работу еду в баночке – из области космической фантастики. Лучше я буду давиться салатом из резиновый огурцов и промороженной картошки. Или травиться крабовыми палками. Что у нас сегодня? Кукуруза. Колбаса. Хлеб. И много шоколада. А вечером я буду качать пресс и страдать из-за своих жировых складочек. Но это вечером. А на работе вкусно есть никто не запрещает. Жаль только, что есть приходится на рабочем месте.

Вообще, компания, где мне приходится работать, очень странное и подозрительное место. После недели работы здесь я узнала об этом (страховом, кстати) бизнесе столько, что любой нормальный человек сбежал бы с такой работы мгновенно. Я посещаю это заведение уже более полугода. В компании «N» обитает около 200 человек, 70% из которых совершенно неадекватны, а оставшиеся 30% вообще непонятно что тут делают с таким опытом и способностями, то бишь просто заблудились. Или нужда заставила. Чтобы «написать портрет» страховой компании «N», достаточно вырвать парочку фраз из корпоративного кодекса поведения. «Сотрудник обязан отмечаться магнитной картой ……. при любых перемещениях по офису» - круто конечно, а вот на туалетах система магнитных карточек не установлена – как же я буду отмечаться?.... «Время, отведенное для обеденного перерыва, составляет 45 минут» - интересно, а составители пробовали пообедать в окрестностях нашей работы за 45 минут, когда во всех забегаловках многометровые очереди? «Обед можно проводить в период с 13 до 15 часов» - а ничего, что у кого-то в это время максимальная работоспособность? Это, почему-то никто не учел. «Курение не более 4 раз в день по 5 минут» - я знаю, что некоторые приклеивают на монитор стикер и там отмечают, сколько раз они уже курили. Ну и так далее… Несмотря на все это, сотрудники ходят курить толпами раз в час как минимум, обедают по полтора-два часа. Здесь очень забавно. И мне нравится, что никогда не знаешь, когда едешь утром в метро, есть твое место работы или уже нет. А еще с завидной периодичностью до отдела рекламы (почему???) домагиваются пострадальцы – требуют выплат и грозятся засудить нас всех к чертовой матери, развеять по ветру, порвать на тряпки и так далее (нужное, как говорится, подчеркнуть). Экстрим я тоже люблю.
В общем, все придумано, все продумано.

Вечером очень хочется домой. Вечером я много курю, дико шифруясь и пользуясь вторым выходом из здания.
А дома после работы красота. Вечер начался со вселенской катастрофы: у нас закончились свечки. Как мыться? Стирать? Нормальный человек сходил бы в магазин. А еще лучше – вызвал электрика. А мы просто разобрали Ленкин телефон: сняли верхний корпус, клавиатуру, какую-то резиновую фигню – получился фонарик. Фонарик горел смачно. Довольно долго. Мы с Ленкой звонили на него не переставая, пока Санька мыла голову. Звонили до тех пор, пока не кончилась зарядка. Мы домывались уже в темноте – остальные телефоны такой подсветки не давали, а разбирать свою новую «Соньку» не хотелось.
После баньки и очередного осознания степени своей жирности я решила покачать пресс и так, по мелочи еще. Ножки там позадирать, гантельки помучить. То, чем обычно заканчивается моя зарядка, лучше не знать. Во-первых, Камасутра отдыхает. В такие позы не складывался ни один индийский йог. Я складываюсь. Особенно если сверху на меня залезет Ленка. Или сбоку. Что в общем не важно. Эффект один и тот же. Пресс у меня болит. От бесконечного смеха. Зарядка заканчивается тогда, когда кто-то из нас двоих делает кому-то больно. Обычно моя дорогая крошка Паприка пытается сломать мне нос или поставить синяк под глазом. Иногда мы вместе, в очередной раз репетируя миниатюру из «Властелина колец» (это когда Ленка залазит мне на спину, а я, с ней за спиной, ношусь по квартире и ору «Мистер Фродо, я не могу нести вашу ношу за вас, но я могу понести вас»…. Без комментариев), теряем равновесие и обнимаемся с дверным косяком или углом комода. После мы минут пять еще не разговариваем. Или бурно выясняем, кто виноват.

А потом начинаются фокусы, идеи которых рождаются у нас в воспаленном мозгу на раз-два. Вчера, например, после бурного примирения, Ленка решила подарить мне танец с зонтиком. Не помню под какую музыку, но что-то очень знакомое. После первого дубля Санька, наверное, решила, что ей пора сматываться. Но виду не подала. Она вообще героически сносит все наши траблы с головой и их последствия. Второй дубль я решила заснять на телефон. Очень трогательно. Решили, что будем давать уроки танцев с зонтиком.
А сегодня у нас в планах нечто более научное. Будем ставить опыты. Говорят, если в стакан с ПЕПСИ бросить МЕНТОС, то произойдет… не взрыв, конечно, но фонтан. У Саньки всегда есть ПЕПСИ. Или практически всегда. Сегодня, жаль, КОЛА. А в ней МЕНТОС растворяться с плеском и брызгами не хочет.

Эксперимент сорвался. Взгрустнулось как-то. Надо покурить. На балконе. В прозрачной ночнушке. С бантиком. Высунувшись по пояс. Ленка как-обычно подкралась сзади. Заставила поцеловать себя в нос (мы нормальные! Мы ищем мужчин! Просто у нас очень трогательные отношения. Это романтика, понятная только нам).

-Слушай, - предложила она, высунувшись с балкона, - надо почаще здесь в ночнушке стоять. Смотри сколько людей ходит…
-Даааа, а потом ты будешь составлять график дежурств у входной двери, чтобы ее всякие уроды не выбили.
-Зачем? У нас же есть дракон…
-Он маленький.
-Откормим…
-Думаешь?
-Уверена. Да и вообще, если сюда хоть когда-нибудь войдет хоть один мужчина, он сразу же отсюда выйдет.
Я оглянулась в комнату.
-Ну да, ты права… Я тогда снимаю ночнушку?
-Неееееее, оставь. Так сексуальнее.
-Кстати, я нашла маску с подорожником. На ней написано, что в древности в котелке с отваром подорожника срасталось мясо. Может это нам поможет склеить из крошек мужчину?
-Сначала надо насобирать крошек, тетя Мышь….
-Это да….

На этой оптимистичной ноте Сашка укладывает нас спать. Хотя ни мне, ни Ленке (как бы она не стонала) этого не хочется. Свежи еще воспоминания полуночных чаепитий в квартире на Мосфильмовской. А здесь как-то все повторить не удастся.

Девчонки засыпают быстро. А я еще долго ворочаюсь и смотрю на луну, заглядывающую в окна: спать – это скучно. Никакой романтики…….