История одного дерева

Меня зовут Макс. Мне 24 года. Работаю продавцом в супермаркете. Не женат (И слава Магогу).Живу в панельной девятиэтажке с мамой и двумя котами. Я полностью принадлежу стихии Земли. Жадный, материальный до самой глубины души человечек. Я люблю укореняться. Сейчас, сидя в кресле перед компьютером, я чувствую, как все глубже и глубже пускаю корни. Я сопротивляюсь (пассивно) любым изменениям в своей жизни. И я это больше всего в себе ненавижу! Я сижу перед монитором и понимаю, что ненавижу свою комнату со старыми коврами и польской стенкой, ненавижу мерзких мяукающих созданий, которым не хватает интеллекта, что нужду нужно справлять в коробку, а не под дверь, ненавижу соседей: алкашей и маразматических пенсионеров, ненавижу весь этот грязный озлобленный ГОРОД!
Хочется пить. Нужно встать и пойти на кухню. Но корни, пущенные перед компьютером, не пускают. Нужно послушать что-то воодушевляющие. Точно, Нина Симоне, «Feeling good». Люблю эту песню. Когда закрываю глаза, вижу город. Усталый вечерний Город, подозрительно похожий на тот, в котором я живу. Кто-то стоит на остановке и ждет автобус, после тяжелого рабочего дня, кто-то пьёт пиво, боязливо оглядываясь по сторонам. Все погружены в свои дрязги, маленькие проблемы маленьких людей и тут еду Я на роскошном кабриолете. Колонки моего автомобиля транслируют эту песню на всю улицу. И все эти маленькие людишки, на секунду вырвавшись из своих маленьких миров, с завистью смотрят на меня. А я выше всего этого. В моих зубах дорогая кубинская сигара, на мне костюм за много тысяч долларов, я еду куда глаза глядят. Я вне Системы. Вне Города. Вне Жизни. Я держа руль, тихонько подпеваю: «I'm feeling good.... i'm feeling good».

 Даже мои фантазии связаны с чем-то материальным. Этой мечта так и останется мечтой. Что у меня есть? Талант? Нет. У меня нет слуха, голоса. Я не умею рисовать, да и писатель из меня выйдет неважный. Может что-то связанное с техникой? Тоже нет. Я панически боюсь элекричества, а ещё в детстве мне добрый дядя дал порулить электрокаром. Эта чудо-машина под моим мудрым управлением врезалась в колонну и чуть не обрушила часть навеса. С тех пор я боюсь управлять автомобилями. Вернее, это навсегда у меня отбило охоту к вождению. На них я катаюсь только в компьютерных играх и фантазиях.
Талантов у меня нет, но у меня есть УМ! Я люблю внимательно наблюдать за людьми, мгновенно улавливаю их слабые и сильные стороны, умею найти к ним подход. Да и язык, слава Магогу, хорошо подвешен. Когда меня в первом классе спросили, кем я хочу быть, я ответил, что хочу быть Горбачевым. Ещё я любил играть в Императора и казнил немало своих игрушек. Но это к делу не относится. У меня есть УМ и ВОЛЯ, чтобы стать лидером. Нет, с волей я переборщил. Моя воля опутана корнями. Теми же самыми корнями, которыми я укоренился в этой затхлой комнате, где уже 15 лет не было ремонта.

 Но я ещё умею АНАЛИЗИРОВАТЬ. А этим, как выяснилось, может похвастаться, далеко не каждый. Я анализирую всякую мысль, которая приходит извне в мой внутренний мир, прежде чем положить её на полочку и систематизировать. Мой мозг хорошо организован и упорядочен, правда в мою систематизацию не помещаются Бог, Инопланетяне и Моральные Ценности. Эти три вещи я официально не признаю. Я ненавижу, когда мне пытаются навязать свое мнение. Тогда у меня активизируется механизм сопротивления. Я не буду ничего доказывать, спорить, просто уйду, как делал не раз с девушками. Люди вокруг меня непроходимо тупы. Они за месячный оклад каждый день продают свои умения, таланты, мысли в рабство. И говорят, что так сложились обстоятельства, что у них семья, что слишком поздно что-то менять. Эти слабаки придумывают отговорку, оправдывая свое нежелание расти и двигаться вперед. Я их в глубине души понимаю, но зачем мне навязывать свои взгляды? Зачем нужна мне ваша плебейская мораль? Вы настолько непроходимо тупы, что не можете прочитать хотя бы несколько книжек на соответствующую тематику, проанализировать их и составить для себя целостную картину мира. Вы боитесь пустить в свою голову мысли, отличные от общепринятых, вы боитесь отойти от мнения, которое навязывает вам Большинство. Большинство таких же серостей, как и вы. Потому когда появляется хоть кто-то на процент умнее вас,агрессивней вас,сильнее вас, вы как стадо овец идете следом. Ну что ж для рабов и рабская религия. Христиане изначально были рабами, рабами и остались. Рабами своих страхов и комплексов. Впрочем, говорить о том, что окружающие меня люди христиане, по меньшей мере смешно. Ни один из моих знакомых не читал ни Старого, ни Нового Завета. Вся их вера в Бога заключена в золотом кресте на шее, куличах на Пасху и свечке, если случится в жизни какая-нибудь неприятность. От христианства вам осталась только рабская психология. Вы ведь не верите в Бога, вы просто боитесь попасть в Преисподню.И после этого мне хотят навязать ЭТО? Нет, благодарю. Кстати Библию я читал. А так же Коран, немного Ригведу и Авесту. Все это конечно безумно интересно, но не то. У мусульман конечно все более честно, но я никогда не стану мусульманином. Носители этой религии – мои генетические враги. Ничего с этим не поделаешь.

 Во что же я тогда верю? В Бога не верю, но верю в Искру Божию. Она есть у каждого при рождении, и возможно общность этих искр и есть то что люди называют Богом. Искра сидит где-то в глубоко в тебе и беспощадно обжигает тебя изнутри. Её можно раздуть в великий пожар и сжечь себя и окружающих, а можно, и так делает большинство – потушить и быть как все. Правда, если Искра погасла, человек мало чем отличается от самодвижущегося механизма. Или дерева. Я сразу выделяю в толпе человека, в котором эта Искра не погасла. Его глаза светятся изнутри ярким удивительным светом. Если в тебе остался хоть слабый всполох от былой искры, ты инстинктивно тянешься к такому человеку. Именно такой была Мая. И первые две недели нашего знакомства я был самый счастливый человек на свете. Наши Искры тянулись друг к другу, среди духоты Города, где я живу, она была легким морским ветерком. Я вдыхал её, и даже готов поверить во все, что она говорила, ибо мой мозг отказался что-либо думать и анализировать. Но внезапно она исчезла. Почему? Потому что земля и воздух несовместимы. Земля с удовольствием впитывает в себя воду, может бережно хранить на своей груди огонь, но воздух ей не удержать. Потому Мая ушла. Мы познакомились в последнюю неделю апреля, а ушла она в начале мая, прямо на моем дне рождения. В моих глазах что-то лопнуло и я увидел себя: маленького непримечательного неудачника, увидел свою комнату, пропахшую кошачьей мочой и понял, что это какое-то чудо, что два таких разных человека встречались целых две недели. В груди была острая боль, но это была не Искра, а Темное Пламя Злости, Досады и Жалости к себе. Эта боль была невыносима. Я ударил со всей мочи кулаком в стену, чтобы болью внешней заглушить боль внутри. Сломал руку, но боль не утихла. Потом, когда я вышел с гипсом на работу меня спросили: «Бандитская пуля?». А я ответил:»Тяжелая рана любви». Время лечит. Когда мою несчастную руку, врачи освободили из плена, боли уже не было. Напоминаем об этой истории теперь мне служит лишь неправильно сросшийся мизинец на моей правой руке.
Да Искра Божия во мне, к счастью ещё не потухла, хоть корни пытаются её всячески задушить.

 Мне иногда снится, что я иду по темному непроходимому лесу, я один. И тут осознаю, что не просто один конкретно здесь, нет... Во всем мире нет ни одного человека, кроме меня... ни одного. Темнота. Я задыхаюсь, физически чувствую, как и мои ноги превращаются в корни, тело покрывается толстой корой, а на руках начинают расти листья. Ещё несколько мгновений – и я уже раскидистый дуб. В этот момент я понимаю, что все деревья этого леса тоже люди. Такие же люди как и я. От осознания этого, с ужасом просыпаюсь.
 Все. С этим надо бороться. Я сижу тут и жалуюсь, а Земля продолжает вращаться. Пора обрубать корни! Я молодой, сильный, у меня все ещё впереди. Передо мной множество путей и не один из них не тупиковый. Так, во первых, нужно уволится из этого магазина. Там работают либо студенты, пока учатся, либо неудачники, которым некуда деваться. Я себя не отношу ни к тем, ни к другим. Я могу поехать в Москву, к родственникам. Устроюсь там... да хоть грузчиком устроюсь, лишь бы подальше от квартиры, где я живу. Да будет тяжело, но у меня есть УМ... и все же есть ВОЛЯ. Или например никуда не поеду, но открою своё дело. Да буду жарить и продавать пирожки. На мать зарегистрирую ИП. Возьму в соучредители Гену на старенькой Газели и соседку Машку, она профессиональный повар. Мои пирожки будут лучше, чем у бабулек, ибо будут по ТЕХНОЛОГИИ. Они всегда будут с одинаковой начинкой, одинакового размера и только из хороших продуктов. Сначала буду возить на оптовые базы, где всегда куча голодного народа. Потом открою небольшой цех, расширю ассортимент, зарегистрирую своё ООО. Проплачу кому надо, кого надо куплю с потрохами. Скоро на каждом углу будут стоять будочки, где будут продавать пирожки от Макса. В тридцать лет меня будут называть не иначе как Пирожковый Король, а я буду фальшиво улыбаться, заниматься благотворительностью и безжалостно давить конкурентов. Обязательно куплю себе кабриолет, дорогой костюм и кубинскую сигару. Буду много путешествовать. Приеду в Париж и скажу водителю: «Любезный, не надо меня везти в Лувр или к Эйфелевой башне, отвези-ка ты меня за 10 километр от города». Он удивится и отвезет. А я выйду, посмотрю по сторонам и скажу: «И что в этом Париже? Ничем не лучше какой-нибудь Максимовки».

 Если честно, ничего я не смыслю в бизнесе... Да и в Москву не хочу ехать. В желудке что-то урчит. Ничего, скоро придет мать, она принесет удобрений и основательно польёт меня из лейки.

9 июня 2007 г.