Три субстанции

В моей любви к тебе я выделяю три субстанции.

Вчера – это воздух. Насущная потребность, жгучая необходимость этой сладкой, убийственной боли – моей любви к тебе, заполнявшей всё моё существование.

Сегодня – какая-то смешная, нелепая пошлость... Настолько нелепая, что Бог сотрясает небо смехом, глядя на нас.

Завтра… Завтра – это почти конец… Но он настолько неопределен, непрорисован, что трудно судить об исходе. Отсюда – завтра не существует. И никогда не существовало. Мы постоянно живем в субстанции «сегодня» и получаем от неё ежедневную дозу глупости.

При этом мои желания не играют здесь абсолютно никакой роли. Твои – тоже. Всё, что случилось с нами, – воля случая. Воля судьбы, которая проверяла нас – только на что? Проверку на смелость мы не прошли.

Мы могли бы вырваться за эти рамки, но что-то мешает. Название этому – мир. Мир вечного несовершенства и «правильных» поступков. По сути – мир страха перед неведомым; и вместе с тем горячее отрицание себя, своих желаний и потребностей явлениями ничтожными, которые смоет без жалости Время, как смывает всех и вся.

Я не умею долго любить – в этом моя слабость и сила.
Если бы я любила тебя до сих пор – смогла бы однажды доказать, что нам обоим это надо. Я, наверное, слишком легко от тебя отказалась. Не вини меня в этом. Тут ни при чем твоя категоричность, твоя «голая истина», которая резала мне сердце… Я его просто выключила. Нажала на кнопочку, чтобы оно перестало болеть, чувствовать… Заморозила до лучших времен. С тобой ли, с кем-то другим – не знаю…


Тогда, давно (иногда кажется, что это было в прошлой жизни), я хотела отдать тебе себя, нарушая мою искусственную заповедь «не принадлежать». Рядом с тобой разлетался на мелкие клочки мой пресловутый эгоизм. И я не хотела с этим бороться. Плыла по течению – по течению моей любви к тебе, питаемая надеждой. Ибо жила я до тех пор, пока верила: в тебя, в себя, в нас. И сейчас эта вера меня не покинула. Я верую в возможность всего, в саму возможность бытийности. Одно то, что живем мы в одном времени и пространстве – не случайность. Подарок судьбы. Или - подачка…


Мне порой становится очень горько. Но не оттого, что я так долго заблуждалась, нет… Тоска моя – от невозможности настоящего, реального, при жгучем желании этого. Тоска по прошлому, которое было наполнено тобой, до краев так, что хотелось напиться и захлебнуться.
Моя святая и вечная вера в идеальную любовь. Теплый огонек жажды настоящей действительности, слишком реальной в своей недоступности, и оттого слишком болезненной. И все это – ты. Не ты, как человек, а ты, как поле моей деятельности, проверка меня на пригодность к жизни.

Ты – пропасть моя, на дне которой – я сама.
Ты – отражение мое. Моя слабость и сила.