мысли

Как тяжело дышать, как тяжело бесчувствие. Тяжело осознавать что ты видишь своими глазами то, что может успокоить тебя, обнять твое сердце, ласкать твою душу ладонью... то, что сделает тебя спокойной и верной, счастливой и умиротворенной.... но ты можешь только смотреть. Нельзя поддаваться, нельзя верить. Никогда и никому, никогда и ничего, никогда.... зачем чувствовать что-то, если оно пропадет. Зачем верить кому-то, если тебя все равно оставят. Зачем нуждаться в ком-то, если не получится ощутить вкус счастья на губах.
Потеря.... это так больно... от нее в душе остается только пустота сжигающая тебя изнутри. Пустота которая изгоняет воздух из легких, которая сбивает ритм сердце. Тебе хочется выть, хочется бежать, хочется умереть.... и ты не можешь. Из горла вырывается только сдавленный крик, ноги не слушаются тебя, и убежать ты уже не сумеешь. Остается только стоять и сгорать изнутри... молча... стойко... как всегда.
Когда ты стоишь на руинах своего прошлого и будущего, у тебя есть только один шанс выжить – не поддаваться, не верить, не знать, отпугнуть.
Наверное, это не правильно, наверное это признак слабости и страха. Ты самостоятельно разрушаешь мир, своими руками отпугиваешь возможное счастье, но....
человек рождается один и умирает один. А значит если рядом не будет никого никто не обидит тебя, не причинит боль, и твоя душа не будет биться в агонии. Разве бездействие, не есть само действие.... я так считаю, а как считаешь ты?
Ты хочешь ласкать мою душу, хочешь целовать мои губы, хочешь защищать меня и оберегать, но... зачем? Чтобы потом растоптать, уничтожить, утопить и изрезать?
Извини, я не могу. Слишком больно бывает, слишком.
Я не умею чувствовать, не умею любить. Меня нет, я воздух, я море, я неодушевленный предмет. Я по сути своей никто.
Ты хочешь взять меня за руку и вывести из темной комнаты? Зачем? Ведь я сидела здесь все время, что себя помню. Да, здесь мне только чудились предметы, на самом деле их здесь не было никогда. Комната была пустая, без окон. И воздух тяжелый, стоячий.
Вчера ты вывел меня на свет, не надолго, на пять минут... но свет. Он мне по глазам ударил больно. А я смотрела и поверить не могла, как я жила без этого света, без того, сколько в нем красок, без того, какой он сильный, всепоглощающий, глубокий. В сто раз глубже темноты. И искать в нем ничего не нужно на ощупь. Все на своих местах. Смотри и трогай, главное – не ослепни. Я опешила, как впервые воздух в легкие впустила. Он сладкий, терпкий такой и губительно свежий. Я дверь за собой прикрыла. Но шагнуть вперед за боялась. А вдруг не готова? Вдруг буду черным пятном среди этой белизны? И оскверню ее собой, запачкаю...