Подборка анекдотов

Старые и не совсем старые анекдоты от разного народа и на различные случаи жизни.

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

Какое по счету образование вы хотите получить? - Третье. - Вот как. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! :-) Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Познакомился мужчина с женщиной в ресторане, привел домой, там все по программе: вино, секс. Лежат после всего, курят. Она, оглядывая его комнату: - Да, квартирка-то у тебя тоже маленькая!

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник...

Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.

Из анкет:

Ваше отношение к религии:
Атеист. Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Для вас нет ничего хуже, чем:
Испытывать одиночество! - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
Мужик по селениям бродит, коней на ходу тормозит, в горящие избы заходит, наверное, он трансвестит.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло запотевает. Администрация магазина "Меха".

А это старые, но мне нравятся.

Про зануду. Из серии “Армянское радио отвечает”.
Армянскому радио задают вопрос: «Кто такой зануда?» Радио отвечает: есть две интерпретации значения этого слова, - мужская и женская. Мужская: зануда, - это человек, который на вопрос “Как дела?”, действительно начинает рассказывать, как у него идут дела. Женская: зануда – это мужчина, которому легче отдаться, чем объяснить, почему его не хотят.

Про женщин.
Сидят три мужика. Пьют пиво. Мужикам лет так по 35-45. Может быть, 35-50. Это не столь важно. Рассуждают, кто каких женщин любит, и спорят о том, какие женщины лучше. Один говорит: “Я люблю юных, девушек еще, свеженьких. Ухаживаешь за ней красиво: даришь цветы, конфеты, водишь на выставки, в театр, кафе, ресторан. Соблазняешь ее постепенно. А потом….от сознания того, что ты первый срываешь этот, еще не распустившийся бутон, я на седьмом небе от счастья.
Второй ему противоречит: “Ну какой интерес с молодой? С ней и поговорить еще не о чем, да и ничего она не знает и не умеет. Вот я, например, люблю 30-тилетних. С ней уже есть о чем поговорить, опытная, грамотная и на ощупь еще приятная. Я с ней, - балдею”.
Третий: ”Эх, мужики, ничего вы не понимаете. Вот я люблю 50-летних и старше”.
Два других раскрывают от удивления глаза и застывают с отвисшей челюстью: “Ну ты даешь, как это, почему?” Он им и отвечает: “А потому, что она думает, что это у нее в последний раз и такие “кренделя” выкидывает, что я от восторга и удовольствия “улетаю” так, что вам и не снилось”.

Если ты до сих пор не посадил дерево, не построил дом, не родил сына, значит ты: безрукий импотент, не любящий природу.

Лежит мужик на диване. Семья его уже «достала»: жена пилит каждый день, сын требует то велосипед, то красовки, то магнитофон, а сейчас уже и сотик. Надоело. Поднял с дивана свой живот и пошел в Церковь. Молит Бога: «Помоги, помоги, помоги.»
- Хорошо. Иди домой: помогу.
И посылает ему приятеля с временной физической работой. Но, видать, не заметил мужик сей шанс: ожидал, что пачки денег ему с неба посыплются, как манна небесная? Или должность директора ему предложат? Не прореагировал: лежит дальше. Опять домочадцы пристают, не дают покоя.
- Боже, ты же обещал. Почему обманул?
- Я не обманул. Но ты и наглец: хотя бы уж билетик лотерейный купил.

Новый русский жалуется другу:
- Прикинь, купил себе проекционный телевизор за 3,5 штуки баксов, а кошка, с*ка, на него запрыгнула и написала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал!
- И чё, ты её грохнул?
- Да нет.., - она штуку баксов стоит.

- Дети. Бога нет, давайте покажем вверх фигу.
- Если его нет, то зачем показывать? А если есть, то зачем портить отношения?

Кто у нас самый главный?
Поспорили как-то органы и части тела человека: кто из них самый главный? Естественно, в первую очередь выступил Мозг: «Конечно Я. Ведь, я управляю всеми мыслительными и двигательными функциями.»
Глаза: «Ты то ты, но без информации, которая поступает к тебе через нас, ты бы и не знал, как управлять теми процессами».
Вмешался рот, а потом и желудок: «Без пищи, которая перерабатывается в нужные вещества, ты бы много не насоображал и не науправлял».
Сердце тоже стало доказывать свою исключительность. Все шумят, доводы логические приводят о своем главенстве». Тут пятая точка, скромно промолвила: «Нет – я самая главная!»
Вначале всеобщее удивление, потом – хохот: ну и сказанула, как в лужу….Заткнись лучше!
- Ну и заткнусь.
И заткнулась. День проходит, два проходят, три, четыре, пять. Ноги уже не ходят. Глаза затуманились. Мозг перестал адекватно реагировать на окружающий мир. И последняя мысль у него мелькнула: «А, ведь, жопа была права». И уснул навечно.

Притча из старого короткого анекдота

Приходит еще молодая женщина к доктору, гинекологу.
- Доктор, помогите, посоветуйте еще какое-нибудь противозачаточное средство. Понимаете, я верующая, хожу в церковь. И святой отец сказал, что аборт – это тяжкий грех, равносильный убийству. А у нас с мужем уже трое детей. Мы материально не осилим еще четвертого и так далее. Первый родился: презерватив порвался. Второй: спираль не помогла. Третий: «жизнь» по календарю, который не сработал. А на специальные таблетки у меня аллергия.
Доктор задумался, почесал затылок и ответил:
- Пить кефир.
- Так просто?
Дама, окрыленная, за дверь. Но через 5 минут опять заглядывает:
- Доктор, а когда пить, до того, или после того?
- Вместо того!

УКАЗ Петра I чиновникам. Дословно не помню. Попробую своими словами. Потом найду или кто подскажет, - откорректирую.
«ПОВЕЛИВАЮ: говорить не иноземными цитатами, а своими словами, дабы дурь говорящего сразу была видна».

Утром не завтракаю: думаю о тебе!
Днем не обедаю: думаю о тебе!
Вечером не ужинаю: думаю о тебе!
Ночью не сплю: кушать хочу….


Продолжение следует....