09. 08. 07

Мне говорят, что долго проживу,
Но разве есть гарантии на это?
Вот я сейчас сижу, лежу, дышу
А завтра не увижу солнца света…
А может я умру сегодня ночью?
Не доживу до завтрашнего дня?
Мой гроб зароют в вырытую почву
И не увижу больше я тебя…
Мне будет больно? Холодно? Приятно?
А может страшно, дико и смешно?
Кто даст ответ?.. НИКТО…Исчадье ада?
Но может, знать ли это и оно?
Так жить в неведенье уже не выносимо!
И каждый шаг, предписанный судьбой,
Несёт в себе невидимую силу,
Которая погубит нас с тобой!
Я рассуждать могу об этом долго,
Гадать на картах, зная, что грешно.
Но много ль в этом деле толку?
НИКТО НЕ МОЖЕТ ЗНАТЬ ОТВЕТ, НИКТО!



Как странно слышать тишину. Как странно чувствовать прикосновенья. Как странно верить мыслям… как страшно думать о тебе.
Кто ты, откуда, зачем появился в моей жизни. Что я могу дать тебе, надежду, счастье, ласку? Что ты хочешь от меня, зачем заглядываешь в мои глаза, зачем читаешь по губам и веришь улыбке. Ведь я на самом деле не такая, я злая, плохая, грешная… а ты проводишь со мной утро, день и вечер. Каждый день. Каждый божий день… почему, зачем? Когда ты ласкаешь меня рукой по лицу, или целуешь меня в шею, называешь маленькой… я чувствую тепло, нежность, спокойствие, веру…. Но ты даже не спросил, а хочу ли я верить, нужна ли мне эта вера, эти мысли и прикосновения. Сейчас, когда столько всего было разрушено в моей жизни, я стою на развалинах своего прошлого и смотрю на океан. Ты видел когда-нибудь океан? Он на первый взгляд не отличается от моря. Только холоднее и бескрайнее. Как мое будущее. Его невозможно охватить взглядом, невозможно охватит ладонями, его нельзя поцеловать. Он холодный, невозможно холодный как моя душа. А ты когда-нибудь ощущал пустоту неба? Серого, низкого неба. Такого низкого, что кажется, протяни ладонь и ты сможешь дотронуться до него. Оно бескрайнее и непонятное, вечно изменчивое, как мое сердце.
Ты чувствовал запах хвойного леса после дождя? Он такой терпкий, чистый, обескураживающий и очаровывающий… интересно, мои глаза когда-нибудь пахнут лесом, они заставляют тебя задуматься? Или ты просто получаешь удовольствие от ощущения непокорности и ощущения чего-то странного, неизведанного.
А может быть, ты просто знаешь меня? Такой, какой я сама себя не знаю, какой я никогда не смогу быть, какой быть я не умею и не захочу.
Почему? Зачем ты делаешь это? Зачем ты даешь возможность купаться в лучах солнца, чувствовать капли свежего дождя на лице и поверить в счастье, которое скорее всего получить я не смогу. Потому что я просто не та, кто тебе нужен, потому что я не умею ценить постоянство и ласку, потому что мне нужны эмоции и взрывы.
А что ты? Как ты можешь быть таким – добрым, ласковым, сильным…. Как ты мог сохранить себя в этом городе таким…чистым. Я не смогла.
Двоякость моей жизни ставит людей в ступор, она нагоняется тоску и безмолвное желание сбежать. Я тебя прошу, сбеги. Оставь меня погибать там, где я этого заслужила – в тишине, в покое, одиночестве и холоде. Я не могу быть теплой, это не мое.
В этой жизни нас ожидает только два варианта будущего – стать партнером или мамой. Партнером быть тяжело – это вечное понимание, сила, никаких эмоций, отступов от намеченных целей, вера только в собственные силы и… тотальное одиночество. Сильная женщина вызывает восхищения. В глазах сила, в поступках ощущается жесткость и четкость…. Она мудра, красива, холодна, расчетлива… идеальна. Будучи с ней, ты всегда будешь уверен, что она не предаст, поддержит, не даст упасть, успокоит. У нее не будет болеть голова и она не будет пичкать тебя излишними эмоциями и своими переживаниями. Ты никогда не увидишь как она плачет, потому что она делает это только ночью, приходя в свою красивую, но пустую квартиру, в которой существует только она и кошка, вместо ребенка…. Забираясь в теплую ванную с ароматическими маслами и пеной, она расслабляется и плачет…очень тихо… чтобы никто и никогда не услышал ее слез.
Быть мамой, означает совсем другое. Ты кладешь всю свою жизнь на одного человека, потом на детей. Ты радуешься их победам, радуешься их подвигам и начинаниям, переживаешь из-за трудностей… ты живешь их жизнью, забывая о том, что когда-то и у тебя были свои друзьям, свои любимые, свои связи…. Ты теряешь самостоятельно, теряешь самомнение и цели, предаешь мечты ради простого слова «нас» или «мы»…. Многие женщины выбирают этот второй вариант, и игнорируя свои желания становятся счастливыми мамами. Но… я не могу стать мамой. Никогда.
Не потому что я не смогу иметь детей, нет медицина сейчас творит чудеса… просто я сама не смогу. Мне не нужно спокойствие, не нужен мирный свет и теплота прикосновений. Меня нужно бить, тормошить и терзать… это привычнее чем объятия.
Когда я вижу твое отношение, я пугаюсь – как себя вести, как принимать, как измениться и как научиться не признавать? Как положить руку в раскрытую ладонь, как довериться, а главное как это – верить?
Разве можно любить человека вечно? Разве можно ощущать привкус счастья на губах 24 часа в сутки? Разве можно жертвовать целями ради влюбленного взгляда?
Я не знаю, я не умею…. Ты говоришь, научиться? Но я не уверена, хочу ли я этих уроков. А вдруг я потеряюсь в свете? Ведь я так привыкла к темноте, она больше не пугает меня. Меня не пугает одиночество, я срослась с ним, растворилась в нем.
Я не умею чувствовать, не умею любить, меня самой уже давно нет, я воздух, я море, я неодушевленный предмет. Я по сути своей никто.
Ты хочешь взять меня за руку и вывести из темноты маленькой черной комнаты? Зачем? Ведь я сидела здесь все время, что себя помню. Да, здесь мне только чудились предметы, на самом деле их здесь и не было никогда. Комната была пустая, без окон, с одной лишь дверью. И воздух тяжелый, стоячий.
Вчера ты вывел меня на свет, не надолго, на пять минут... но свет. Он мне по глазам ударил больно. А я смотрела и поверить не могла, как я жила без этого света, без того, сколько в нем красок, без того, какой он сильный, всепоглощающий, глубокий. В сто раз глубже темноты. И искать в нем ничего не нужно на ощупь. Все на своих местах. Смотри и трогай, главное – не ослепни. Я опешила, как впервые воздух в легкие впустила. Он сладкий, терпкий такой и губительно свежий. Я дверь за собой прикрыла. Но шагнуть вперед забоялась. А вдруг не готова? Вдруг буду черным пятном среди этой белизны? И оскверню ее собой, запачкаю...
А ты стоишь и смотришь на меня, своими предательски добрыми и чистыми глазами и ладонь протягиваешь, так сильно, властно, но без навязчивости... тихо. И что мне делать, как теперь поступить?...
...Я стою на краю, стою на пороге и думаю, куда идти и что выбрать. Шагнуть в свет и раствориться в нем, испугаться его, но идти, идти сжав зубы и может быть ощутить свежий морской ветер в лицо и покой счастья... или назад вернуться... назад, запереться, и продолжать писать при свете свечей о жизни, о людях, о несчастьях и горе. Одиноко, тихо, аккуратно… как призрак. И тогда, когда я умру, никто не заметит. Никто не придет на мою могилу, никто не положит цветов, не напишет ласкового слова, не уронит слезы. Люди будут изредка вспоминать меня, мой образ, мои мысли… но никто никогда не сможет вспомнить моего лица… потому что его никто не заметил... грустно? Нет. Это просто правда.