Самый худший день в году

Говорят нельзя предсказать свое будущее, да ничего подобного, я точно знаю, что будет происходить со мной каждый год шестого числа, одиннадцатого месяца, плюс, минус несколько дней. Я буду становиться на год старше и все меньше времени будет оставаться мне до моей последней встречи с суровой женщиной в черном платье и с косой. Но я ее не боюсь, разве что чуть-чуть… А пока все тоже самое - из года в год - запах жареной курицы с утра будит меня. «Настал мой день,» - с такими мыслями обычно просыпаюсь я, очень долго лежу в теплой кровати и всегда жду чего-то необычного, смотря на серое небо за окном. «Надо же было родиться именно в этот день, почему не тринадцатого марта, двадцать восьмого сентября или четвертого июля, ну да ладно, поздно что-то менять». Встаю, по квартире уже витают праздничные хлопоты: яблоки, апельсины, бананы, салаты, вино, шампанское, торт, картошка, курица, тарелки, хрустальные бокалы, красивые салфетки. Получаю первый подарок из рук мамы и брата. Ком подступает к горлу и душит, слезные мешочки глаз мгновенно опухают и готовы вот-вот лопнуть, но громадным усилием воли я сдерживаю эмоции, как только могу. «Спасибо», - говорю, открываю равнодушно коробку и зажевываю первую конфету, ту, что с какой-то белой текучей жидкостью внутри, уж больно она мне нравиться. Ем и корю себя за то, что мне уже вот какой год, а я никак не научилась принимать подарки. Что говорить? Как реагировать? Всегда краснею и смущаюсь, самые неловкие и конфузные ситуации происходят со мной именно в этот день. На часы смотрю, без четверти одиннадцать. Вздыхаю тяжело, смотрю телевизор, но не вижу и не слышу ничего. И вот, начинается, квартира превращается в справочную, а я дежурю на телефоне: «Ты самый лучший человечек!» «Счастья, здоровья и огромной любви». «Ты уже совсем взрослая». «Отмечаешь уже, да?» «Поздравляю тебя с Днем Рождения». И так около двух часов, иногда мне искренне приятно, но редко, чаще за фразой «С Днем Рождения» я часто слышу фразу, но правда мысленно, «А когда нам прийти? Что там у тебя есть выпить и поесть? Водки нет? Как? Никуда не пойдем? Курица опять?» И я становлюсь сильно раздраженной. День моего Рождения набирает обороты. Мама сообщает, что ничего не получается, не хватает масла, майонеза, картошка еще не начищена, а курица пригорает. «Ни день, а черти что», - делает она вывод. В глубине души я как никогда согласна с ней. Чищу картофель и думаю о тех, кого когда-то сильно любила, а может и сейчас люблю, а они меня не помнят, наверное, всех кого знала и знаю, вспоминаю, и понимаю, что только единицы, единицы несли в себе что-то так важное и нужное мне. А другие? Пустота? Слезы вновь наворачиваются на глаза. Еле сдерживаюсь. Десять минут третьего, никто уже не звонит, неужели это и все? Я сижу в туалете и тихо рыдаю, размазываю слезы по щекам, мне так хочется кое-кому позвонить, взять бутылку белого вина и уйти в самую глубь леса, ногами шуршать по сухой желтой листве, смеяться и плакать, улыбнуться, обнять его, а потом, потом пойдет дождь и мы будем танцевать и сладко целоваться прямо под дождем. Я начинаю рыдать еще сильнее, меня охватывает ужас, я знаю как все будет, но не знаю с кем и когда и уж точно знаю что не сегодня и даже врядли на следующий день рождения, и наверное, этого и не будет вовсе… Точно не будет. Я захлебываюсь слезами. Все выплакать не получается, телефон звонит. Ля- ля - ля. Спасибо. Телеграмма от родственников, которых я вспоминаю раз в год именно в этот день, спасибо. Гости пришли, цветы ставлю в вазу. «Хризантемы, осенние цветы, мне нравятся, хотя васильки я больше люблю, интересно, а на могилу мне какие цветы положат?» Выпиваю, наконец-то, расслабляюсь. Начинается: политические споры, обсуждения главных событий за последний год, краткий обзор прессы и телепередач. Еще несколько глотков: излюбленная тема этого дня, как прошло мое детство - ела из стакана сметану с булкой; накрывалась прозрачной наволочкой, бегая по квартире и изображая летающего поросенка; пела песни на новый год, микрофоном был ключ от серванта; в три года упала со стула и ударилась головой об батарею, от этого и все мои странности (смеюсь); а теперь вот выросла такая большая и красивая. Вздыхаю тяжело.
Половина девятого, друзья, подарки, поздравленья, настроение поднимается, а потом опять падает, вино, пиво, какие-то незнакомые люди, опять поздравления. Объятия, поцелуи, открытки, шоколадки. Смех, веселье, а мне опять хочется плакать.
Еду в лифте одна, с полным пакетом в руке и все это теперь мое, все именно то, чего бы мне хотелось, круто. Вспоминаю дорогих людей с которыми когда-то ехала в этом вот лифте и опять хочется в лес, но уже поздно, ночь на дворе, а завтра, завтра уже как-то неактуально будет.
Вот и утро следующего дня, опять серое небо, но уже другое, не такое как вчера, хорошо это или плохо не знаю. Облегченно вздыхаю - впереди еще целый год до следующего самого худшего дня в году, кто знает может повезет и он окажется самым лучшим днем в году, не теряю надежды… Закрываю глаза, счастлива, я так счастлива, кружусь под проливным осенним дождем и жду чуда, опять жду…