Фрагмент моей жизни

Наверное, эта история могла случиться с каждым, кто так или иначе соприкасался со мной по жизни.
Я познакомилась с ним. Обычный парень, ничего особенного. Только одно – он умел говорить. Много, без толку, но умел, и как бы не звучало это наивно - он умел говорить красиво.

Я не люблю отношения, но мечтаю о них – где-то глубоко-глубоко, немного по-детски. Я вижу, как люди вокруг меня спокойно влюбляются, встречаются и расстаются. Они это делают обыденно, для них это повседневность. Мне тоже хотелось так. Мне хотелось блеска в глазах, недосказанный, но понятных фраз, ласковых имен. Но я сторонилась этого. Мне нравилось испытывать чувство влюбленности, нравилось влюблять в себя, но дальше этого безрассудства не шло.
А потом я пошла на обман. Я решила, что мне нужен этот человек. Несмотря на мысленные знаки “Stop”, на сплошную полосу, я пошла на обгон, который закончился… Впрочем, все по порядку.
Я просто гуляла с ним, гуляла по городу, где родилась, выросла и живу. Нам нравилось гулять вдвоем, наслаждаться друг другом – нет, мы не искали места для поцелуев, хотя оба хотели именно этого. Мы исследовали город в поисках потайных уголков, которые что-то бы да и значили. Место под мостом, далекий парк, долгие прогулки дистанцией по 20-30 километров. Мы уставали лишь тогда, когда приходили домой. Пока мы были рядом, нам было все равно.
Потом он уехал. Уехал в другой город учиться, поскольку тот университет давал больше шансов на успех во взрослой жизни. Я сказала, что буду ждать.
Прошел месяц, и он приехал ко мне в гости. Часа на 2, потом собрался – и уехал. И так в течение 6 месяцев. Потом Новый год, встреченный вместе с тарелками купленных салатов на табуретке перед телевизором. Потом 6 месяцев затишья – я хотела разобраться в себе, выключила телефон, не звонила и не писала. Он не бастовал по этому поводу.
И он приехал. А мне уже и не нужен был его приезд. Он приехал с новыми силами, готовый на подвиги, готовый ходить со мной по городу, обнимать меня у всех на виду, целовать и всячески одаривать комплиментами. А я все переменила. Я понимала, что этих отношений не должно быть. Люди вообще как пластилин – могут внешне меняться, но внутри они сделаны из того же пластилина, того же цвета и запаха, сколько бы не пропылились на полках или не побывали в руках у детей. Я не могла себя изменить. Моя проблема мне непонятна, но долгое время не дает покоя. Быть может, я не умею любить? Быть может, я не умею доверять людям? Быть может, я не хочу ни от кого зависеть? Я не понимаю. Иногда мне кажется очевидным ответ, иногда я теряюсь в догадках. Но как бы то ни было – я делаю больно окружающим. Я призналась ему, что чувствую, что люблю. Но не могу быть с ним, мне это вроде как в тягость, но несколько иначе. А он. Что ему делать? Его звонки заставляли меня умолять маму, чтобы она говорила, что меня нет дома. Но она же не в курсе моих событий. Поэтому звала меня к трубке. А я молчала и слушала, как он говорил, что это большая ошибка в моей жизни, что я порчу ему жизнь, что ему тяжело, что он не знает ради чего жить, что он боролся, а я не даю ему шансов. Мне было больно слушать это. Я понимаю, что обвинения нашли обвиняемого, но я тоже человек. Мне сложно слушать то, что я и так знаю, что я осознаю, но с чем я не могу справиться.
Наверно, у каждого человека свои слабости. Наверно, я не знаю, что такое отношения и как нужно бороться за них.
Несмотря на мысленные знаки “Stop”, на сплошную полосу, я пошла на обгон, который закончился аварией для нас обоих. Только я лежала в кювете слева, а он – справа. Мы были рядом, но не вместе. Мы были в одинаковой ситуации, но мой кювет был наполнен песком и травой, а его засажен деревьями и посыпан камнями. Так или иначе, мы проиграли вместе. Хоть он и заставляет меня страдать так же, как страдает и он.