Cтарт up

Типа предисловие. Нынче модно называть произведения на русско-английской смеси. Например, Духless, Рублевка/love и т.д. Ну и я не буду отставать от моды. Мне-то сам бог велел. И еще. Некоторые места у меня получатся в духе Сорокина. Я вообще не большой поклонник Сорокина. Но тут - специфика материала. Вобщем, если вы не можете выдержать даже полстраницы Сорокина, то, как говорится - be warned... А что касается матюгов... Недавно я узнал на интернете, что на этом языке писал Пушкин! Типа: "я помню чудное мгновенье на..." И еще - это острая приправа, как перчик. Ну вот я и поперчил на собственный вкус. Кому остро или пресно - не обессудьте.

Когда я пришел давать интервью, меня спросили: а у тебя есть опыт работы в стартапе? Ну я говорю, как сказать - я работал в компании, там было человек 300... Нет, а real startup? Ну говорю, real - не знаю...
Короче, взяли меня, и скоро я понял, что в настоящем стартапе я еще не работал!

1. В плену у персов

Компания наша - персидская. Президент, он же CEO и главный владелец - иранец, они себя называют персами. Начальство все - тоже в основном персы. Прямо у входа стоит здоровый самовар! Они говорят: вот мол, мы самовар у русских позаимствовали.
- А мы у вас - чай.
- А мы у вас - водку.
- Ну а как же - вы мусульмане, вроде вам нельзя?
- Ну... замялись персы, - вобщем нельзя, но уж если мы пьем, так пьем водку!
так что выяснилось что между нашими народами - много общего. Черная икра опять же.

Седобородый чернявый мужиченка. Из-под расстегнутого ворота черной рубахи болтается золотая цепочка. На вид - какой-нибудь чечен или азер с рынка. Ну не торговец, может "бригадир". Представляется:
- Салман, вице-президент по науке.
- А вот наши химики: Махмуд, Ахмад. Фармаколог Али...
Очень приятно.
Салман потащил меня и начальницу в лабу. Стал показывать какие-то чашки с каким-то дерьмом на них растущим. И бубнит, весь при этом слегка передергиваясь:
- Вот полпроцента, вот 1 процент, час, два часа...
До меня поначалу не доходит даже о чем он. Но постепенно проясняется. Елы-палы! Он запускает наши опытные препараты себе в нос! Оказывается, тут это - обычная практика. А я-то думал, времена Пастера и Ломоносова давно прошли (это когда Ломоносов и Рихтер игрались с молнией и последнего ебнуло всерьез. Или когда мужик с Пастером поспорил, мол ни хера нет связи между холерой и микробами. Где, говорит, твои микробы? Ну Пастер достал пузырь холерных вибрионов, а мужик взял, да и выпил его весь. И хоть бы хны, здоров как огурчик. Во бля герои-то были. ). Ан нет, в жизни всегда есть место подвигу.
Короче, дали мне ответственное задание. Определить что за дерьмо растет у Салмана в носу. После месяцев экспериентов, когда он давно забил всех нормальных микробов, там могло расти что угодно, грибки и прочее. Тут-то я обратил внимание на своеобразный запах, который от него исходил. Кстати дорогие читатели, ежели кто недоволен - см. предисловие, т.к. это еще не все.
Мне на первых порах пришлось засовывать ватку себе в нос и рассевать на чашки. Ну это *** с ним, главное не закапывать в нос никакой химии. я с удвоенной энергией принялся налаживать опыты на животных. Хоть я и люблю животных, а все луче капать крысе.
Ну эти опыты - отдельная песня. Салман сказал мне: ну ты типа координируй. Тебе и флаг в руки. Я стал пытаться. Когда же был с начальницей в коммандировке, она сообщила, что это дело поручено возглавлять Махмуду (а мне - координировать?) но он действует сам по себе и с нами даже не советуется. Об этом рассвистела сплетница-индуска. Каждый раз как я пытался внести какое-то предложение, разные начальники выдавали разные рекоммендации.
Наконец когда я уже отчаялся, появился индус Kooldeep (легко запомнить - холодный и глубокий, он так и объяснил). этот холодный и глубокий был представлен как спец по лекформам. А собственно я все это дело и налаживал для испытания лекформ. Так что, думаю, наконец-то. Ну и действительно, мы с ним мило поговорили, он внес некие рекоммендации. Шефиня же ими была совершенно pissed off. Ты чо мол, охуел что ли - наше лекарство тестировать сразу - а ежели ***ня какая случится - это ж сообщать надо. Потом в дело вмешался клиницист-шотландец с вечно кра с ной рожей и не то чтобы приятным, но хоть привычным запахом перегара. Своим громогласным голосом и с тяжелым акцентом он заявил, что наш proposal – shitty!
А еще у нас любят собирать назальный экзудат, а попросту говоря - сопли. Дают людям пожрать острых перчиков халопеньё, а потом все дружно сморкаются в пробирку. Один китаец, говорят, особо отличился. Он как перчик укусит - у него бля рекой течет. Благодаря ему насобирали впрок и заморозили. Так что пока слава богу хватает.
Ну я и расслабился. Вроде можно нормально работать. Тут прибегает начальница. А надо отметить, что она торопыжка. Холерик (холеричка?). Говорить с ней можно только на бегу. Да и то говорить - сильно сказано. Можно послушать. Она слова вставить не даст. А ее начальница – то же самое, но только в квадрате! Когда они друг с другом общаются, это - бесплатный цирк. Как скажем летучие мыши сигналят ультрозвуком, а киты - инфразвуком, так и эти - говорят на другой частоте чем нормальные люди. так и хочется ручку повернуть, замедлить их раза в 4 - тогда можно что-то бы понять. Так вот, прибегает и говорит: ***-мое, новый проект начинаем, такой блин exciting, заебись. А именно - все тот же наш злоебучий compound будем испытывать от инфекций мочи. А поэтому - догадались? - изволь пописать. И вперед! Ну я что - пива-то говорю хоть дадите нахаляву? Она: ха-ха-ха, удачная шутка. Ну хули, шутка так шутка. Пошел выпил кофе халявного, благо что у нас тут эспрессо машина стоит. Тоже способствует.

Но вот вышла передышка от мочи и соплей. Детский праздник! На работу приглашаются дети и для них устраивают всякие познавательные опыты. Как мило! Мой правда здоровый оболтус, у него тусовки да девки на уме. Да еще работает, чтобы бабла на тех же девок зашибить. У кого-то наоборот малы еще. А у нашей Просто Марии (о ней - позже) дочка в самый раз, но она в эту неделю с отцом (сами понимаете, семейная жизнь у них бурная...) Но это все не важно. У главного начальника как минимум 3 дочки - 3 одинаковых персияночки, по возрастающей, как матрешки - и это небось только от первой жены... И еще 3 племянницы, благо у его братьев и сестер детей тоже куча. Вот их-то мы и будем развлекать. Так что подготовка к детскому празднику развернулась не по-детски. После работы нас собрала начальница. Каждый будет готовить свой опыт. Сейчас мы все будем репетировать опыт, подготовленный Майком. Выделение ДНК из слюней. Всем роздали по пробирочке и велели этой жидкостью полоскать рот (бля, а в лабе же микробы...) Вода оказалась крайне соленая. Мы впятером встали в кружок и очень серьезно глядя друг на друга, дружно полоскали за щеками. Вдруг наша смешливая малаечка не выдержала, прыснула и выплюнула всю воду прямо на начальницу Барбару. Тут уж и другие не удержались и давай плеваться этой водой. Нечего сказать, весело. Остается только представить, как будут развлекаться ребятишки. Тем не менее остатки удалось сплюнуть обратно в пробирки, и опыт продолжался. Стали наматывать на палочку противную белую нитку. Мы-то знаем что так и выглядит ДНК, но насколько это понравится детям - не знаю. У меня не хватает фантазии ни на что, кроме как припечатывать детские ручонки к чашкам и потом смотреть, какие же они все грязнули, сколько у них вырастет микробов (все луче чем ковыряться в носу у старого перса).

А тут и новый проект накатил - тут это случается чуть не еженедельно, а то и ежедневно. Прихожу значит домой и за ужином жене рассказываю. Она уже сразу морщится заранее. Ну я говорю: ладно, не буду за едой. Ее все же заинтриговало, она собралась с силами - тоже все ж биолог, и говорит:
- Ладно, рассказывай. Что там еще? Говно что ли собираете?
- А вот и не угадала! - торжествовал я - фантазии не хватает!
- Ну ладно, сдаюсь
- Кожа трупов!
Супругу слегка передернуло, и она вынуждена была признать, что действительно фантазии не хватает.
Вот так вот весело и живем!

2. Просто Мария

Вместе со мной много народу пришло. Потому как нашей лавочке удалось урвать денег у большой фирмы (как мы им мозги запудрили - сам удивляюсь). И вот нам надо нанять еще лаборантку. Вроде как под меня (пардон за двусмысленность). Почему не лаборанта? Не знаю, почему-то пацанов на эту позицию и не смотрели. Ну как-то западло конкретному пацану в пробирку капать, что ли... А де в ке аккуратненькой - в самый раз. Короче, просмотрели несколько кандидаток. Все не в красную армию... Ну я нашел русскую одну тетку. Лет 50-ти. Она лет 20 еще в России пахала в институте, потом тут, все дела. Такая микролитр с килограммом не перепутает. Привели на интервью. Спрашивают: расскажите кратко о себе. А она: а че рассказывать-то. Спрашивайте - отвечу. Вот так она всех pissed off. И вот появляется Мария. По ее поводу позже такой разговор у меня с супругой произошел
- Да, это, конечно, не Эйнштейн...
- А при чем тут Эйнштейн? Это ж девушка.
- Ну тогда... Не Мария Кюри!
- Ясно. А кто тогда?
- Ну... Просто Мария!

Смех. Хорошо все-таки что мы с женой понимаем друг друга с полуслова. Вот что значит обший культурный background. Не очень себе представляю как наши женятся, например, на китайках. Нет, трахнуть-то ее конечно можно... Но жить с ней... Ну ладно, я отвлекся.

Так вот, Просто Мария (Гомез или Лопез что ли) была одета в деловой костюм. Мини-юбка, косметика, волосы крашеные - ясный пень, в Мексике натуральных блондинок нет - хотя... Ладно, не о том речь. Но как мы позже поняли это был ее скромнейший прикид.

Начальница решила ее брать. Ну брать так брать. Девушка оказалась прикольная. Вот типичная сценка. Очередное заседание. Обсуждается возможность покупки прибора под названием VITEK (милое название такое). Просто Мария в прошлом работала якобы с таким. И вот Майк спрашивает:
- Мария, а как работает ВИТЕК
Мария высвобождает обнаженную руку, позвякивая браслетами и сверкая кольцами на солнце. Поправляет умышленно выбившуюся прядку из сооружения на голове, похожего на пышный свадебный торт. И отвечает низким сексуальным голосом:
- Ну как... Засовываешь плашку в прибор. Компьютер выдает результаты.
- Нет, а каков принцип работы - не унимается Майк.
Мария хлопает длинными накладными ресницами и постукивает по столу не менее длинными накладными же пестрыми ногтями. Вот парнишка бестолковый, хоть и симпатичный - наверное думает она. И повторяет с расстановкой:
- Берешь... Плашку... Вставляешь... В прибор... Компьютер... Читает... Результаты.
О-ла-ла... Вопросов больше ни у кого нет.

В лаборатории врубается веселая музыка – типа ritmo de la noche - и начинается очередной рассказ о разводе, страшных кознях коварного бывшего мужа (а не зовут ли его Луис Альберто?) и сентиментальные истории об ее хорошенькой дочке Луизе. Когда Мария наклоняет голову, то обнаруживается тату на шее, а когда наклоняется вся - на спине. Пытаться разглядеть ее татуировки и разобрать что на них изображено - занятие увлекательное. Она носит обтягиваюшие блестяшие серебристые кофточки или маечки bebe (последняя надпись обнаруживается и на джинсах, на попе).

И вот мы с ней приступаем к экспериментам (гусары, молчать!)
Я ей все расписал до микролитра (русской-то тетке поди не пришлось бы, да ладно, проехали). Но она честно признается: не понимаю. Ну это хорошо. Был у меня китаец - так тот тоже ни хера не понимал, но хрен он в этом признается.
- А ты нарисуй - просит Мария
А она, надо признать, хорошо рисует и пишет так цветастенько всегда, с завиточками. Тату она тоже очевидно сама себе рисовала - ее же почерк с завиточками виден. Ну а я корявенько, но худо-бедно нарисовал:
- Вот пробирка. В нее добавляешь столько-то, делаешь то-то. Вот еще пробирка. С ней делаешь то-то. Ну и так далее...
На следующий день пришла пора расхлебывать результаты. С первыми двумя пробирками она сделала то, что я нарисовал. Но не с остальными десятью! Надо было нарисовать 12 пробирок...
Или вот 2-х кратные разведения. О, это у нас большая проблема! 1024, 512, ... Дальше можно не продолжать? Не спеши, читатель! Месяцами позже я обнаружил, случайно просматривая тетрадку с завитками, что после 512 шло 128, а цифра 256 везде отсутствовала! Про 10-кратные разведения и говорить не приходится. А про моли и их перевод в миллиграммы на миллилитр я пока с ней говорить не решаюсь. Она сказала что не любит химию. Но якобы если КАК СЛЕДУЕТ объяснить (если это делает настоящий мачо) то она начинает понимать.
Иногда мне кажется что ее cluelessness наигранная. Например, сидели мы как-то на балконе, жрали свой lunch. Балкон у нас большой, с красивым видом. А она и спрашивает: а что это за город там, на холмах?
Е-мое... А это, милая, город Беркли. Она ж тут живет в этих местах, недалеко... Думаю, она это делает по той же причине что и перекрасилась в блондинку. Чтобы нравиться мужчинам. А стало быть, манипулировать ими. Так что в своем роде она поумнее и шустрой малаечки, и толстенькой девушки Меган, и спортсменки Зары.
Зато она friendly. Например, с днем рождения меня поздравила. да еще как оригинально! Я обнаружил у себя в офисе маленькую матрешку и открытку написанную ее характерным почерком. Но самый прикол - что было в открытке. "Budzdorov, podrugo!" Оказывается, у нее была русская подруга. От нее и научилась. А дальше - произвела следуюшую филологическую операцию. По-испански друг - амиго, а подруга - амига. Вот она и применила те же правила к русскому языку. Так я стал "подруго".

Трудовые будни

Еду к Хуану Муньёсу, которого мы наняли по контракту делать для нас опыты на крысах. Я никому не признаюсь, что не только не имею опыта работы с животными, но вообще не держал в руках мышку ни разу, кроме компьютерной. Да и вообще я химик по образованию. Это мой страшный секрет. Когда говорят: "О, Димитрий у нас – hard-core микробиолог" - я важно киваю. У Муньёса воняет страшно, как в любом виварии. А он заводит разговор о литературе. Спрашивает, нравится ли мне Шолохов! Вот это да! Достоевский с Толстым нервно курят. Шолохова я ни с кем не обсуждал уже лет 25... Потом разговор переключился на Акунина. Я позволил себе поинтересоваться, на каком языке Хуан все это читает.
- Я бы был счастлив последовать примеру Лонгфелло, который выучил испанский, чтобы читать в оригинале Сервантеса - ответил Хуан, привычным движением забрасывая косичку за плечо.
Ладно там русский - он провел несколько лет в Перу и изучил язык тамошних индейцев. такая хорошая беседа завязалась, что подумалась - сейчас принесут ганджубас...

И пожалуй косячок бы не помешал! Потому что тем временем Хуан ловко умертвил несколько крыс и отрезал у них носы. Маленькие окровавленные носики сиротливо болтались в пробирках. Пара китаечек-двойняшек шустро раскапывала содержимое по чашкам...

Семинар. Химики третий час ****ят про какой-то пичок на хроматограмме. Заебали! Клонит в сон. В конце концов не выдерживаю и засыпаю. Сквозь сон слышу знакомое имя. Прислушиваюсь - или мне это снится? Упоминают Штирлица!
- Перегруппировка Штиглица... Открыта в 1905 г. Obscure реакция... Может объяснить нестабильность наших веществ...
Ах вот оно что. Штиглиц :-) нехуй ****еть! Не **** как они синтезированны, не ебет почему разваливаются. Главное - химики-импотенты до сих пор не синтезировали ни одного стабильного вещества!