Смысл жизни

Обеденный перерыв. Целый час. Кушать не хочется. Булочка, съеденная недавно, с чаем, удобно улеглась в желудке, заняв все свободное пространство и придавив собой голод. Раздумывая о том о сём, дохожу до парка. Небольшого довольно открытого обычного городского парка.

Брожу по тропинкам. Не торопясь, никуда не опаздывая, зная, что у меня есть еще около получаса на такое абсолютно бесцельное хождение. И знаю, что я не свободна. Через тридцать минут я вернусь на работу и проведу там еще четыре часа. Будь сейчас выходной день или вечер и окажись я в парке, я бы однозначно не маршировала одиноко по дорожкам, я бы бегала, проводила время с друзьями, каталась бы на велосипеде, гуляла бы с собакой. Я была бы вольна распоряжаться тем временем, что впереди сама. А здесь и сейчас у меня нет такой свободы. У меня есть всего отрезок времени, которым я могу распорядиться. Но никаких дел не запланировано. Нет никаких архиважных проблем, требующих их немедленного обдумывания. Промежуток времени пустой. И ограниченный.
А не в ограничениях ли рождается свобода?

Не жарко и не холодно. Людей мало. Где-то вдалеке шумят машины, бьет ключом жизнь, а здесь тихо. И мозг, ничем не занятый, начинает думать. Думать на отвлеченные темы, которые редко в обычной загруженной жизни выходят на передний план. Обыденных мыслей практически нет. Ведь такие ситуации бывают очень редко. Слишком редко. Я все время о чем-нибудь думаю, решаю какие-нибудь проблемы, что-то планирую. Постоянно на чем-то сосредотачиваюсь от оценки ситуации на дороге до полного погружения в рабочее состояние. Нет таких моментов в моей жизни. Практически нет. Все время что-то давит, теребит, волнует, подгоняет, нервирует, требует срочного решения. А вот в моменты, подобные бесцельному хождению по парку в отведенное определенное ограниченное время, когда нечем заняться и ничего не тревожит, должно быть и рождается что-нибудь, похожее на истину.

Быть может смысл жизни – это уловка? Это оправдание перед самим собой.
Человек стремится что-то значить в современном обществе, чет-то быть, чего-нибудь добиться, оставить что-нибудь после себя. Не знаю зачем и почему. Просто не знаю.
Лишь подумала, что вдруг «я ищу смысл жизни» - это оправдание того, что я так ничего и не добилась, а то чего достигла, кажется мне не таким важным, не подходящим на роль «смысла всей моей жизни».
Какой самый популярный ответ? Обустроить дом, завести семью и вырастить детей? Сделать карьеру? Найти любовь? Первое – это инстинкт продолжения рода. Второе условие выживания с наибольшей вероятностью в современном мире, тоже инстинкт. Третье… предпосылка к первому.
«Заниматься любимым делом»… быть может. Но тут уже начинается перебор талантов и предпочтений, поиск того самого любимого дела. А если оно – сидеть перед телевизором с пивом или загорать на морском побережье? Смысл? Смысл для одного. А выделиться в обществе? Но надо ли? А если – боевое искусство? Добиться мастерства и донести свои знания до остальных? Смысл есть. Стать великим мастером БИ, оставить поколение своих учеников. А когда смысл любовь? Посвятить всю свою жизнь любимому человеку, семье, детям, животным, растениям? Заботиться, оберегать, помогать. Благородно.
Но зачем все это? Зачем выбирать себе смысл? А не затем ли, что, выбрав что-то одно, несколько, много, разные, похожие, тесно связанные и противоположные занятия, мы тем самым освобождаем себя от ответственности. Мы останавливаемся. Сосредотачиваемся на том, что выбрали, больше не ищем, не стремимся, не рвемся вперед и не ищем истину…
Я говорю
- я занимаюсь тем-то и тем-то
- это смысл твоей жизни?
- ну, да, - не очень уверенно отвечаю я…

Да, этим я увлекаюсь, это занимает мое время, мысли, силы… это смысл. Это смысл? И баста. Я оправдалась. Оправдала то, что не стремлюсь к чему-то новому, другому, неосвоенному, не ищу, не открываю. Не переживаю, что я еще ничего не нашла, не нервничаю, не мучаюсь. А просто… что-то есть и уже неплохо…