Абракадабра или некоторые заметки из жизни

Собрано из разных источников.
В суде судья
1. Мы не знаем какие кармические связи привели к таким последствиям.
Все находится под контролем у господа бога.
2.Судья к обвиняемому:
-Вы совершили кражу так, как рассказал прокурор?
-Нет, но его метод заслуживает внимания.

Из объяснительных:
1.Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало, так что наказывать меня не за что.
2.Мы подошли к гражданину В. И попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.
3.Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит. Что подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
4.Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.
5.Чтобы доказать товароведу магазина «сапожок» А.Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать.
6.Свою супругу, Свиридову А.И.., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

7.В накладной название кофе «Mysore» написали в русской транскрипции «МУСОР» и соответственно данное слово из накладной «перекочевало» на ценник в магазине следующим образом: «Кофе «Мусор» 1/250 цена 100 рублей.
8. В договоре подряда: «Работа выполняется до исполнения сторонами своих обязательств по договору».

9. Из постановления: «Вечером его труп был обнаружен купающимся в пруду…»
10.Из объяснения: «Был задержан в магазине как опьяненный…».
Из жалобы: От испуга она потеряла сознание и пошла домой…».
11. Из обвинительного заключения: При расследовании установлено, что труп неизвестного мужчины без одной ноги ходил на двух костылях…».
12.Из постановления: Белов и Сидоров сумели доплыть до правого берега, а Прошин и Михайлов утонули, т.е. совершили преступление по ст. 100 УК БССр…».
13.Из протокола: «Очнулся только ночью, где просидел до утра».
14.Из протокола: «автомобиль резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние…».
15.Из показаний в суде: С мужем у нас были хорошие пьянские отношения.
16.Из постановления: «Принимая во внимание, что хотя в неустановленном преступнике формально и содержится состав преступления, но учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать…».
17.Из рапорта: «Версия о краже денег из кассы посторонними несостоятельна, поскольку на двери висит табличка «Посторонним вход запрещен».
18. …в комнате на кровати лежал труп и еле дышал, рядом на табуретке рыдала трупова жена, в соседней комнате плакали труповы дети…»
19.Из объяснения в протоколе о мелком хулиганстве: Я Журов В.А. – и мне писать нечего…».
20.Из протокола допроса: Виновным себя признаю частично. Поссорился с женой и при этом оскорблял ее нецензурными словами, но я ее не ударял, она сама ударялась об меня…».
21.Из протокола допроса: «В конце мая у них стала проживать Рукшина, ее я тоже характеризую алкогольным способом.»
22. Из объяснения прокурора: При проведении следственного эксперимента допущена ошибка: вместо мотоцикла использовали трактор.»
23. Осмотр произведен при естественном дневном освещении с 22.00 до 22-40.
24.Из заявления в милицию: Иванов по специальности белорус. Его особые приметы: нос- древнегреческой формы, широкие плечи и узкий таз, как и глаза, т.е. фигура у него среднеазиатская.
25.Из протокола опознания: Среди предъявленных мне 9 голов крупно-рогатого скота я признала быка по его физиономии…»
18.Из протокола: Он отобрал у меня 100 рублей, потом еще 200, а потом стал давать сдачу кулаком по лицу.
26. Хоть ретроспективно он и негодяй, перспективно он хороший парень и вообще слесарь 4-го разряда. (Характеристика).
27. Из постановления суда: неоднозначные факты однозначно свидетельствует о том, что товар произведен не в РФ и не на территории РБ.
28.После того, как я ударил его в анфас, меня сфотографировали в профиль и повесили на всеобщее обозрение в витрине для мелких и средних хулиганов.
29Адвокат: Мой подзащитный совершил умышленное изнасилование, но исключительно хорошо, признал себя виновным и ему суд назначил небольшое наказание.
30.Заведующий производством Харин крайне дисциплинированный, честный и скромный работник, пользуется соответствующим авторитетом среди работников столовой. За преиод шести месяцев работы он получил всего 3 выговора с последним предупреждением, а потом был уволен за нарушение правил торговли. До задержания он добровольно восстановил присвоенные деньги. (Характеристика).
31. Халтурин плохо относился к работе. Часто самовольно отлучался с работы. Как следствие этих уходов с работы – рождение ребенка и невыплата матери ребенка алиментов. (Характеристика).
32. Своим решением Вы опорочили всю мою чистокристальную подноготную. (из жалобы)
33.У неизвестного были большие черные глаза и такие же ноги (из заявления в милицию).
34.По эстетическому воспитанию детей проведена значительная работа: отстранен от должности заместитель директора по хозяйственной работе, а нянечка уволилась сама. (Из ответа на предписание)
35. Отношения в семье накалялись с каждым годом. И вот в этой нервной обстановке совершил кражу цемента со стройки.(из протокола допроса)
36.Излишки у Петрунина на складе образовались потому, что он часто выдавал материальные ценности без соответствующих документов… (Из справки в суд).
37. Ночью я пьяный шел по улице. Увидел столб, ударил по нему палкой. На другой день узнал, что палкой бил не по столбу, а по голове соседу.(из протокола допроса).
38.Со своим дядей я давно не дружу и его хронически не уважаю. (из протокола допроса)
39. Он проснулся от удара ломом по голове. (из протокола допроса)
40.Я –Сидоров, мне сказать нечего. (из протокола допроса)
41. На трупе обнаружены 3 раны, одна из которых явно смертельная, две других к счастью нет. (из протокола допроса)
42. Замкнут. На открытый разговор не идет. Скрытен, при разговоре проскальзывает улыбка. (Характеристика).
43.В силу специфики своей работы следователи, прокуроры и судьи лишены элементарного права понервничать и отвести душу.
44.Поскольку моя соседка Клава является ископаемой редкостью, прошу Вас оградить меня от нее забором высотой 2 метра. (Из заявления в милицию).
45.Мое заявление о несогласии на увольнение можно рассматривать как согласие на повышение в должности (Из заявления директору завода).
46.Живу с мужем, имею двоих детей, свекровь, головную боль, тошноту (Из заявления в милицию).
47.Спад производства медленно, но ползет вверх (из выступления).
48.Я Карнаухов,22 февраля был трезв, и находился в буфете, где распивал спиртные напитки по фамилии которых я не знаком.
49.Был аванс, и пришлося его получать и взять бутылку вина и выпить треть грамм.
50.Судья к обвиняемому:
-Вы совершили кражу так, как рассказал прокурор?
-Нет, но его метод заслуживает внимания.
51.При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с правой ноги, расческа и пустая бутылка из-под водки.

52. Из письма областного суда, адресованного начальнику таможни: «Исполнение постановления в отношении исполнения приостанавливаю до рассмотрения постановления».

53.Из Устава: «Общество с ограниченной ответственностью «В» учреждено путем учреждения нового общества, является учреждением и предпринимательским обществом…».

54.Название статьи «Коммерческого закона» Латвийской Республики, официально переведенной на русский язык: «Ст. 189. Право преимущественной покупки участников». 55. Достигнутые договоренности финансируются в ТТН для каждой партии поставки в отдельности.
56. Из оправдательного письма, объясняющего причины не оплаты за поставленную обувь по договору поставки: «В связи с отсутствием низких температур в Северо-западном регионе, динамика продаж зимнего ассортимента обуви не высока».
 «Однако по ряду причин объективных и субъективных, обувь продается неудовлетворительно в связи с тем, что погодные условия этой весной никак не способствовали продаже туфельной группы, т.к. до конца апреля в Харькове лежал снег и было очень холодно, а после резкого потепления в мае люди «Переобулись» сразу с ботинок в босоножки».
57.Из рекламы: Покупайте высокооплачиваемую обувь

58. В Кроссворде задание: запах смолы. Ответ: курение.
Задание: Загон – ответ: пастбище

59. Надпись на дверях: Невропатолог на б/листе

60. В статье на юридическую тему: Эта норма в рекомендательной форме требует..».

Из заметка в газете «Р»: Торговый оптово-розничный центр планируется открыть в Москве. Главный заказчик – знаменитое «М». Внести свой вклад в обустройство собственного торгового центра планируют также рабочие льнокомбината, ковровой фабрики, телевизионного завода. В строящемся центре, который исполнит роль накопителя товаров, места хватит всем.

Из протоколов совещаний на предприятиях.
1.Свинство в рамках закона поменять смену из 1 во 2.
2.Прошу уточнить после удовлетворения претензии вопрос будет ли исчерпан.
3. Совещание по сбыту: Нас душат панталонами двух размеров. Есть панталоны – плавки по Аркадию Ильичу. Если смотреть в хвост - то со знаком качества, а смотреть в лицо – без знака.
4.Контейнер не обложен бумагой и майки прибыли раздетыми.
5.Пока у нас этот товар есть за счёт грехов молодости.
6.Провели инвентаризацию- слёз не хватит, чтобы эту инвентаризацию посмотреть.
7.Экскаватор на ходу, но он не копает, он только ходит, и стоит под забором.
8. Приморскую базу надо кончать. Панталоны женские нам подтяните, Сима Ивановна. 9.Тельняшки холодные отгрузили пять контейнеров.
10. Комбинацию женскую нам подтянули. Подойдёт время осеннее и начнут течь наши рукава. Я прошу Голубева сделать нам рукава.
11. Голубев совершенно неуправляем. Харлампия Степановича нет, а без него он делает то, что хочет и не хочет.
12. У нас по цеху минус увеличивается.
13. Потеряли на демонстрации Энгельса. В прошлом году был такой казус, политбюро нашли тогда, а Энгельса нет.
14. Порт Ванино и Белоруссия – это три километра по карте.
15.Потери рабочего времени у нас постоянно улучшаются.

Calvitium non est vitium, sed prudentiae indicium - Лысина не порок, а свидетельство мудрости.

Мои заметки

Традиции будущего

Сегодня видел, как на стене здания одного уважаемого банка вешали яркую вывеску-рекламу. Вешали и вешали. Что тут странного? Ан нет… Всё бы ничего, только вывеска содержала необычную информацию: «Банк – традиции будущего».
Интересно, думаю, это как можно понимать? Традиции – передача из поколения в поколение чего-то, в основном обычаев, или того, что унаследовано от предыдущих поколений. Из прошлого в настоящее. А вот могут ли быть в будущем традиции? Наверно могут. Вот только как банк их передал сразу в будущее? А может быть банк какой-то виртуальный? Да нет же известный! В рейтинге банков в первых строках!
Интересно-интересно. Передали сразу в будущее. Не банк, а фантастика! А может быть не передавали? В будущем сразу и обнаружатся традиции. Нет, всё таки, наверно букву «в» пропустили. Так, если пропустили, тогда и окончание «его» неправильное. Не по-русски как-то.
Что-то тут не то. Кто-то из знаменитых заметил: «Когда всё потеряно, у вас ещё остаётся будущее». Вот она эврика! Потеряй всё, что есть у тебя, и иди в банк будущего. Неважно, что у него нет традиций… Сейчас. В будущем они возможно и появятся! Только кто сегодня об этом узнает?


Кусочек голого секса (Портрет гражданина N богатого города N).

Над искусственно зауженными глазами, едва напоминающими японские или корейские, выпирала неандертальская надбровная дуга. Челюсть усиленно жевала что-то. Рука, копошащая в кармане брюк, судорожно, сжимала нечто, и так же судорожно это нечто отпускало.
Пристальный взгляд упрямо скользил по своему сытому изображению, отчётливо проступающему на стекле витража. Отчётливость периодически смывалась крупными каплями дождя. В этот момент сытое изображение становилось обиженным.
Галстук совершенно не имел никакого отношения к носкам. Носки совершенно не имели никакого отношения к рубашке. Рубашка совершенно не имела никакого отношения к костюму. И только кусочек голого секса - нижнего мужского белья, выглядывающим тёмно-синим тюльпаном из маленькой прорези, именуемой в народе ширинкой, выдавал в нём мужество и отвагу.


Всем проституткам назло (Лицо очень богатого города N).

Идёт милиционер. Его вид, всем проституткам назло, совершенно неэротичный. Фуражка такая засаленная, засаленная, а под ней - образ, едва напоминающий стража порядка. Рубашка такая помятая, помятая. Брюки такие неглаженые, неглаженые. Ботинки такие нечищеные, нечищеные. В правой руке поводок такой некожаный, а на поводке собака такая тощая и к тому же брехливая.
Зато в левой руке - сигарилла!


Американцы снимают штаны (Кино-телевидение: от чего смеются в разных странах).

Американцы снимают штаны, показывают голую задницу, громко выпускают воздух и отрыгивают, при этом умно обнажают зубы в глупой голливудской улыбке.
Англичане усиленно кривляются, строят рожи, гримасничают и называют всё это тонким английским юмором.
Французы и итальянцы напускают на себя строгий и ужасный взгляд, который вызывает сладость слёз сквозь смех. В общем обхохочешься… Если захочешь.
Полёт над стенами Голливуда японцев и китайцев вызывает восторг и улыбку, но почему-то очень так хочется, чтобы они опустились на землю и познали радость земного бытия.
Русские со скорбным видом читают монологи и при этом вся страна смеётся.

А теперь сравним то же, но в политике.

Американский президент снимает… пиджак и галстук, едет к себе на ранчо, говорит невпопад, засучивает рукава и выпускает… ракеты по нефтяным скважинам.
Английский премьер погримасничал и накривлял русским изменить Конституцию России.
Улыбчивый президент Франции говорит впопад, но при этом от его слов почему-то начинаешь задумываться… А нужна нам эта Франция ?
Итальянский премьер строг и до ужаса напугал парламент своей отставкой, что тот до сих пор работает до изнеможения и как назло не хочет уходить на каникулы.
Китайских чиновников не видно и не слышно, зато виден китайский товар везде и любопытный взгляд китайцев, расплодившихся по всему миру, на свои «made in china».А ещё с периодичностью раз в год, мы слышим, что чиновник Нив Зят Ки, или там Дай Влад Онь, или Ден Егд Ай стал получать взятки на том свете. Но тут печально становится, смеяться не над чем.
Требование японцев вернуть острова - как полёт над стенами Голливуда.
А в России чиновники со скорбным видом читают смешные отчёты и очень серьёзно готовятся к выборам нового старого президента.



Увидел объявление и долго смеялся.Чего только люди не придумают!
"Магазин "Надень - ка": полное обновление ассортимента second hand".

Брошенная фраза за столом: Он не разводился, потому что, в принципе, он - еврей.

"Дежавю ультра" - это название фирмы.
Перевзъерошивание, вылегание, отдушистость, шершевание,зализы, сдиры- это термины, применяемые в производстве некой продукции этой фирмы. Угадайте какой?

 Если вам скептически бросают: "Вы же юрист...!", значит в вас видят явного конкурента.

Намедни был на семинаре по охране труда. Так там один главный специалист одного уважаемого министерства выступал по теме "спецкурс".  У всех  тема обозначена, например, "Правовое обеспечение пожарной безопасности" или " Организация работы по охране труда"... А у него просто и ясно -  "Спецкурс". Так вот я добросовестно все законспектировал.

Спецкурс
1. Никогда не думали, что перелом, а думали что как всегда «абы что»!
2. У нее есть сестра такая неплохая.
3. Ну, это конечно я не знаю почему эти крысы бегают.
4. Произошла травма, значит произошла травма.
5. Это тебе никакая там царапина, которая ну и ладно.
6. А вы думаете что - «абы что»?
7. Все было чисто, все свидетели были.
8. Обеспечьте работу оборудованием, как написано в инструкции.
9. Я говорил, говорю и требую, как там написано в инструкции.
10. У нас проводят инструктажи непонятно, как там…
11. Одним махом, одним карандашом, сразу 50 человек… Ну не верю я в это…
12. Ну побеседуй с 1-2 людями и пусть себе распишутся.
13. Нет же… У нас так красиво запишуть, красиво оформють этот инструктаж!
14. А он мне так толкуеть… Давай введем компьютер для инструктажу! Да как это так! Ты ж побеседуй, поговори с человеком. А ты компьютер!
15. Ну нет этой таблички… Ну честное слово! Я же в ярость приду! И будет такая травма- палец себе отрежешь!
16. Я профессионально больной человек от этих травм и расследований.
17. Ну этот «брачечек» они сами исправят!
18. У них зарплата –я не знаю, они в тяжелом состоянии находятся.
19. Ну и как говорится «короче говоря»!
20. Кто его знает – то ли автоматизм, то ли задумалась, и шило прямо в глаз.
21. Когда происходит  несчастный случай, то можно все узнать, что происходит на «ентом» бедном предприятии.
22. Сел и умер от того, что сердце не выдержало… Ну любил он выпить!
23. Мне ж не интересно, чтоб охрана «ушами хлопала»! И когда я начал их прижимать этих женщин, «обеспокоенные» своим начальником, они ж мне всю правду-матку рассказали.
24. Если ты лох, то тебе это наука!
25. Если есть бардак, значит есть бардак! Это я тебе говорю!
26. Вы же инженеры по охране труда, неужели вы такие письма не получали?
27. Вы же можете на свой разум заменить спецодежду.
28. Только чтобы не попали впросак! Подошва же не соответствует – она ж для красоты!
29. Ну и взяли и выдернули профессии из этих самых разных…
30. Справочник хорошее дело -  и бухгалтерии хорошо, и всем хорошо!
31. Нет денег говорят! Ну зачем такую галиматью говорить?
32. Это ж новая система, и у нее новшеств нет!
33. На одном предприятии где «конь не валялся»…  Поэтому там надо гроши платить!
34. Пишите письма мелким почерком… И такую чушь написали!
35. Эту систему я «намотал на ус»!
36. Один старый, опытный! И что? Под этим делом находится! А один молодой, только удостоверение получил. И что? Ну и «обоя» полезли туда куда не надо!
37. А потом – вопиющее безобразие!
38. Ну все мы выпивали  в свое время!
39. Как говорится захотел погибнуть – погиб!»
40. Где «ентот» ответственный? Это ж предприятию «усе» до лампочки!
41. Вы ж смотрите – 3-5 случаев в алкогольном состоянии!
42. Это ж не работа это ж полумрак какой-то!
43. Ток – он же ж  тоже не дурной!


Дорогому юбиляру
Дорогой Иван Иванович!
Ты не какой-нибудь пьяница или тунеядец, бюрократ или очковтиратель. О тебе не скажешь, что ты не то делаешь или занимаешь не свое место. Ты не держишь камень за пазухой, не ставишь колеса и не наносишь удары исподтишка. Тебя не упрекнешь в лицемерии или ханжестве. Ты не ротозей и не болтун, не расхититель и не хапуга. Страшно подумать, что ты, к примеру, мог  бы изменять жене, не приносить домой зарплату, бить детей или запирать тещу в чулане. А если к тому же добавить, что ты не хам, не мошенник, не плут, не склочник и не сутяга, то для всех нас, ты, дорогой  юбиляр, самый любимый и уважаемый человек в нашей компании.

Вот хорошо, что в Беларуси водку "Бульбаш" уж лет пять - семь выпускают. Теперь никто не думает, о том, что Бульбаш -это оскорбление. Может быть в Москве начать 40 градусные"Москаль" производить, а в Киеве "Хохол"?

Записанная фраза в дневнике девушки: Я не знала, что я об этом раньше не догадывалась.


Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
 - Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) ....!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...




Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?


Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!



Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...




- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
 - Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!



- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.



В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?

 

Фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
 - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло.



Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...



Когда мне было 16 лет, мне говорили, что я похож на Теодоро (герой Михаила Боярского -  "Собака на сене"). Я гордился.

В  25 я уже не сомневался в том, что похож на есаула Брылова (Никита Михалков - "Свой среди чужих, чужой среди своих"). Я улыбался.

В 35 мне стало понятно, что я вылитый  - Федор Бондарчук.Только я всегда пояснял, что не я на него похож, а он на меня.

Сейчас мне 45. Намедни еду я в метро. Глянул на себя в окно вагона - ну вылитый Фантомас.

В общем прической своей я доволен.