Витёк

Витек шел по коридору в своей родной школе, только что кончилось факультативное занятие, и голова его раскалывалась от избытка информации. Все эти формулы, методы решения накапливались в мозгу и начинали его сдавливать как злокачественная опухоль. С первого класса он ничего не делал на уроках, частенько прогуливал, вообщем учителя на него надежды не возлагали. Да и какие могут быть надежды, если порой выходила ни одна двойка за четверть, которые, конечно, он закроет, но, безусловно, с большим трудом.
Витек обычный парень - не умный, не дурак. Иногда прогуливает школу, иногда пьет пиво и курит дешевые сигареты. Как выглядит Витек? Да обычная у него рожа, можно даже сказать заурядная. Средний рост, обычное телосложение для парня его возраста, зрение нормальное, следовательно, очков у него нет.
- Вова! – это его ОБэЖешник позвал. Обычный преподаватель средних лет, мужчина в самом рассвете сил так сказать. Только есть у этого мужчины один недостаток поболтать любит…
- Здравствуйте Михаил Степаныч.
- Как у тебя со здоровьем? Не болит ни чего?
- Да нет, все нормально.
- Правда? Что ж тебя тогда на уроке не было утром?
- Да я был! Вы просто не заметили.
- Ты мне лапшу то на уши не вешай я, небось, не первый год в школе работаю. Ладно, я не о том с тобой поговорить хотел, ты знаешь, что в туалете на 3-ем этаже случилось?
- Ни…ничего не знаю. А что там?
- хе хе. Вот ученик, какой хороший ему по нужде сходить нельзя ему учиться надо! Дрожи положили в унитаз… понимаешь, что там теперь?
- хех единственный мужской туалет будет не работать примерно месяц? Может тогда парням разрешат в школу не ходить?
- Как же размечтался. Временно женский туалет на втором этаже становится мужским. Думаю завтра – послезавтра виновный в этом инцеденте будет как минимум с фингалом.
- Михаил Степаныч - это слишком жестоко. Я в школу ходить перестану!
- Посмотрим, посмотрим. Слушай, а не тебя ли я вчера за углом школы видел с сигаретой?
 - Да я ж не курю!
- Точно?
- Точно. Слово даю.
- Слово он дает… а может поклянешься?
- Я атеист. Моя клятва как пустой звук.
- хахаха умеешь рассмешить ну ладно иди домой.
- Досвидание Михаил Степаныч.
- Иди, иди. Дома поесть не забудь, а то бледный весь. Все вы школьники на обедах экономите, а потом как мелом измазанные ходите.

Вот же уроды! Найдут виновника, накажут его сами, опустят перед всей школой. Да ни за что! Всю малину их обломаю, если эти будут так издеваться, я начну издеваться над ними и им не поздоровиться. Сейчас надо придумать, как, даже наказав того уродца обломать весь кайф этим.

Вечером.
Так, Санек смог достать флаеры в этот раз, на халяву точно много народу придет, но времени что бы позвать как можно больше очень мало, ну ладно один час на трубке посижу.
Через 1.5 часа.
- Все флаеры раздали, всем кому мы успели позвонить пришли – говорит Санек, здороваясь с охранником нового клуба “1/2 неба”
 - Отлично клуб новый, поэтому так легко разрешил пропустить так много посетителей на халяву, но думаю это последний раз, когда мы сюда пришли – задумчиво сказал Витек покусывая кончик винстона.
- Да не боись. Что тебе важнее обломать, преподав или еще один клуб в городе, где на каждый район по два – три клуба?
- Ладно пошли, через час – два, когда народ напьется устроим драку…
- Ээээх не хочу свое лицо портить, надеюсь, особо не помнут, но ради такого дела постараемся.
Санек отдает флаер охраннику и погружается с Витьком в полумрак половинки неба.

Завтра.
- Оооооо, что я вижу? У Вовы синяк под глазиком? Да и такое ощущение, что по тебе прошлись – обэжэшник радуется от всей души и продолжает издеваться над Витькой.
Раздается звонок.
Мимо обэжэшника проходят два парня старше Витька на два года, у обоих помятые лица не хуже чем у Витька.
- Ну что Воооооваааа – обэжэшник произнес – тебе придется заплатить за туалет – тут он замечает тех парней, улыбка медленно сползает с его лица.
- Витееек! – подбегает Санек и весело говорит - давай быстрее на урок опаздываем. На лице Санька огромный пластырь торчит как вторая щека и немного мешает ему говорить, он прикасается к пластырю, проверяя болит щека или нет. – ауч – болит.
- Белых! Тебя с преподавателем здороваться не учили?
- ой извините Михаил Степаныч – не узнал – богатым будите.
- прогуливать меньше надо тогда и преподавателя не забудешь.
- Михаил Степаныч мы на урок опаздываем – улыбаясь, говорит Витек, – кстати, вы что-то говорили про туалет?
- забудь, – мимо троицы проходят еще пять парней все с знаками отличия после боя, – бля! Какого черта? Ледовое побоище, что ли вчера было?

Чат
- Александр! Сколько можно повторять? –Ишманова Мария Александровна уже в который раз объясняет мне этот паст симл, пефекты и тд, но я все равно ни фига не понимаю и делаю наугад.
 - Мария Александровна я понял, вроде бы, – так поверну в ее сторону лицо, надо бы изобразить фэйс полный энтузиазма и понимания.
- кхххм ну по лицу видно, что ты можешь понять, только почему ты делаешь то опять не правильно? – кажись, она стала догадываться, что все эти факультативы мне как мертвому припарка.
- да я сам не знаю, ну спутался, с кем не бывает?
- из 10 предложений 2 правильно… спутался?
- нуууу – иээээх ладно, что уж тут пора показывать дикую усталость на лице, иначе сидеть мне тут до вечера.
- Знаешь что Санька? Давай ты попробуешь дома немного разобраться, если не получится, завтра снова попробуем.
- До свидание, Мария Александровна - Класс - ей самой надоело.
 Ну, наконец, я пойду домой.
***
Санек шел по коридору в своей родной школе, мимо него пробегали карандаши и фломастеры, преподав почти не было видно, наверное, собрались в какой-нибудь каморке типа учительской и дружно обсуждают школьные сплетни.
/Тут мне нужно пояснить карандашами в этой школе называют “мелких” – то есть все младшие классы и несколько средних, фломастеры это оставшиеся средние классы. Не понятно обижаются ли карандаши и фломастеры на эти прозвища, потому что называют их так редко и без особой злобы, но в ответ обычно старшеклассникам звучит что-то подобное: “да пошел ты, маркер”. Маркер в долгу не оставался и мелкий получал по шее, делать что-то другое было в лом, да и жалко, все-таки следующее поколение. /
Так длинный обшарпанный коридор, три лестничных пролета, большой коридор на первом, всегда вспоминаю дискотеки, которые здесь проводят по тяпницам, огромная деревянная дверь и, наконец, свобода. / Так ну что ж опять надо пояснить кое-что. Дискотеки проходят не только по тяпницам, но и по субботам в какой-то день для 5-8 классов, в другой 9-11 – не помню точно, что в какой день, благо право авторства позволяет)), эти условности 8-9 класс обычно не соблюдают, но важнее другое на эти дискотеки приходят из всех окрестных школ, так что денег на этом школа гребет, не меряно. Так теперь большая деревянная дверь. Она, в самом деле, большая два с половиной метра, карандашам приходится иногда ждать у входа пока не придет какой-нибудь другой карандаш, что бы открыть дверь, поодиночке они не могут сдвинуть дверь даже на сантиметр. /
***
“Пошел на ***” – огромные красные буквы, написанные на большой железной двери, ведущей в темный, но симпатичный подъезд, в котором живет Санька. /Так, мне это дело понравилось, имею ввиду эти пояснения засовывать. По ходу у них везде большие двери - судьба/ Буквы эти видны из далека, хотя бы один раз не вольно их да прочитаешь пока идешь домой. Кооператив “Дорожка в рай” старательно закрашивает эти надписи непосредственно через дядю Сережу – дворника в Санькином дворе, но кто-то постоянно пишет эту надпись вновь.
Непонятно кто именно эту надпись пишет то ли художник-шизофреник Макс или дядя Сережа. Ну, с художником все понятно он шизофреник кто его знает, что у него на уме. А с дядей Сережей все гораздо интереснее, дядя Сережа мнительный, пессимистичный любитель мата. Ему все время кажется, что кооператив хочет его уволить, так как он ничего не делает и чтобы себя занять в то же время, занимаясь своим любимым делом, распространять мат в массы пишет на двери эти буквы.

***
Тонкая струйка дыма Санькиной сигареты медленно поднимается вверх, быстро истаивая. Санька стоит рядом с подъездом покусывает сигарету мысли роющиеся у него в мозгу можно с легкостью прочитать на лице: ведь обещал же себе бросить курить, не ужели у меня нет силы воли? Санька попробовал курить в 7ом классе. Он гулял с друзьями из двора, в этой компании были парни и девчонки всех возрастов. Один из парней предложил Саньке сигарету, а тот из любопытства попробовал. Выглядело это так: не большой мальчик с сигаретой в руке, сделал не большую затяжку и сразу же начал кашлять. “Смотрите, как его пробрало, даже слеза появилась“,- ну тут половина засмеялась, конечно, но Саньку это ни сколько не смутило, и он стал пробовать чаще, начал покупать сигареты у бабулек около остановки и, в конце концов, втянулся.
- дядь Сереж в который раз вы буквы закрашиваете? – Санька с любопытством наблюдает, как дядя Сережа закрашивает буквы. Блин я иногда не могу понять кто в этом доме настоящий художник макс или дядя Сережа – так и вертится на языке, но лучше помолчать.
- Ась? – дядя Сережа отрывается от своей мазни, поворачивается к Саньке, через минуту вспоминает, кто перед ним и говорит: а это ты Санька, да я сам уж не помню. Но знаешь, это теперь стало моим хобби.
- Что такого интересного, красить каждый день дверь? Расклейщики рекламы теперь стали на дверь просто лепить свои объявления, на клее экономят.
- Если эту надпись перестанут писать, мне станет скучно. А знаешь что, я сам тогда начну ее писать!
- Если честно, то я думал, вы ее и пишете. Вы же любите вроде как мат в искусстве. Шнура вроде бы слушаете, стихи иногда матерные напеваете по утру.
- Ну – ну. Я все-таки старше тебе не груби. А на счет мата ты прав нравиться мне как иногда кто-нибудь да завернет. Подметаешь улицу от листвы и такое ощущение что, очищая улицу, очищаешься сам. Это такое божественное ощущение единства природы и души что так иногда и хочется встать и заорать: Всё, ****ец!!
***
“Ууух полчаса слушать рассуждения о мате это как-то слишком – не привыкший я еще”, - думал про себя Санька – “а что это за запах?”. Все понятно тётя Шура опять занялась увеличением флоры во всех местах, куда только руки дотянутся, не ну у неё точно шило в заднице.
Вы бы видели этот подъезд: как только в него входишь то думаешь, бля, а где я? На стенах висят различные вьюны, цветочки цветут, будь они не ладны, в кашпо и горшках – подвесняк, различные фикусы, алоэ та, что древенистая, дизиготека, жасмин, золотые усы, пальмы и диффенбахии. Последняя, кстати, ядовитая, в хороших условия на их листьях скапливаются капли яда, но даже не думайте что, собирая эти крохи можно кого-то отравить максимум отравление желудка, но детей к этим растения лучше не подпускать. Вообще большинство этих растений я знать не знаю и даже не желаю к ним приближаться, но тётя Шура просто монстр. Её не удовлетворило превращения собственной квартиры в ботанический сад, туда иногда на экскурсии ходят студенты-ботаники как в наиболее полную коллекцию растений в городе. Она решила “облагородить” во всех смыслах подъезд, а наш дорогой кооперативчик зная, что могут получить денег, если выиграют городские соревнования, связанные с улучшениями подъездов и дворов не только не мешало, но и активно содействовало.
 Теперь я подъезд по совместительству стал ботаническим садом имени тёти Шуры, но я не жалуюсь, тётя Шура сделал так, что на моем этаже до фига песка, пальмы и перекати поле – Африка то бишь благодать и только. / Каждый этаж, определенный континент или климатический пояс или еще что там можно найти и для каждого такого места свои наиболее распространенные или наоборот очень редкие растения. / Хуже приходится Азии на 9ом там у них постоянные конопляные воины. Милиция постоянно приходит и требует выдачи преступного сорняка, наркоманы устраивают демонстрации с лозунгами: увеличим площади посевов, даешь марихуану на балконе и на крыше и т.д.. Жильцов просто достали и те и другие и они стали вить из конопли веревки и продавать их на рынке, кстати, не плохо берут один жилец на прошлой неделе себе джип купил. /опа он уже не жилец… на стенке висела черно-белая фотография с черной лентой перекинутой через уголок. / / ну тут я думаю не стоит объяснять черная лента через уголок фотографии… все понятно/
***

- Ах, ты срань такая! – Витек вступил в говно.
Используя весь свой ненормативный лексикон Витек, вытирает свой кроссовок об асфальт, потом об траву. – Да что ж ты будешь делать-то, кто придумал лошадь на привязи по двору выгуливать, это явно не собачья лепеха – кранты уродам я им сам на башки насру!
/ если честно с Витьком согласен полностью – идет к примеру чел, задумался над бренностью бытия и вдруг чувствует отвратительный запах фекалий и постороннюю теплоту в районе ноги. Когда такое происходит скорость эмоций мелькающих в голове гораздо больше, чем скорость звука - это точно. Хорошо, что со мной давно не случалось такого счастья!!! /
- Так как же им отомстить? Отлавливать и вразумлять бесполезно, могут даже назло именно ко мне во двор своих дворняг водить. Ладно, вначале надо поесть, на работу сходить, а потом уже мозг насиловать.
Сто метров и Витек оказался перед растением – мутантом (пилотное название – не знаю пока, как обозвать). Растение – мутант растет прямо рядом с подъездом Витька и что бы ты не делал, не наткнутся на него не возможно. Это растение такое страшное, не понятное и в тоже время интересное, что при одном взгляде на него впадаешь в ступор минут на 5, а если увидел в первый раз на все 10. Существует даже целая группка фанатов, они установили несколько скамеек перед этим монстром и лицезреют его часами.
Из архивов.
Становление растения – мутанта таким, какое оно сейчас.
Неизгладимое впечатление произвело на Витька первое посещение дома Санька: пять лет назад бежали Витек и Санек из школы домой к Саньку - если прогуливать, то прогуливать надо с умом! Парни решили вместо скучной истории, поиграть в какую – то новую бизнес – монопольную игру.
 Первое что встретили двое прогульщиков было пузо, пузо торчащее из машины, оно хотело вылезти, чтобы вылезти пузо отчаянно пыхтело, ругалось. Рядом с пузом стоял дворник и старательно записывал все, ругательные выражения пуза. Пузо принадлежало председателю кооператива Павлу Сергеевичу. Павел Сергеевич - дядька, дядька солидный. При помощи своих рук Павел Сергеевич вытащил свое пузо из поцарапанной иномарки. / Интересная мысль пришла в голову: всем людям с большим пузом навсегда придется стать вторыми, потому что впереди них будет пузо – и хоть как пусть они бегут, пытаясь его обогнать, все равно вначале будет пузень, а потом сам человек./
Второе что они увидели, была тётя Шура, бегающая от газельки к подъезду и обратно. Бегала и кричала на грузчиков, которые таскали кадки с различными растениями, саженцы, торф и т.д. Грузчики ходили медленно с глазами как 5 рублей, потому как знали не дай бог хотя бы один листочек помнется - все кранты тётя Шура съест. Потом переварит, а потом повесит фотографию своей жертвы на растеньице на 13 этаже. / 13 этаж это место, где тётя Шура высаживает растения приносящие несчастье, а на эти растения вешает фотографии тех людей, которые послужили ботаническому саду имени тёти Шуры, так сказать посмертно./ В процессе пробежек тётя Шура натолкнулась на Витька, упала, вскочила и уже собиралась накричать на проклятых грузчиков, потому что они оставили здесь что-то на дороге, но увидела, что это просто маленький мальчик и расслабилась. Тётя Шура взяла Витька, подняла, повертела в руках – убедилась, что он не растение - на всякий случай.
- Мальчик не гуляй тут пока, видишь, мы тут творим МИР, – тёте Шуре нравилось называть свой подъезд - огородик МИРОМ, в честь утонувшей станции.
- Тёть Шур, мы ко мне идем в бизнес – монополию играть, - Санька решил, что нужно срочно вмешаться, иначе они ни за что не проникнут в дом.
- Мммм? А, вспомнила, ты Александр с 7- ого этажа, как там мой пугливый малыш поживает?
- Пугливый малыш? – Витёк решил уточнить, не ослышался ли он.
- Да, да пугливый малыш. Так как же он, насколько я знаю, климат квартиры на твоем этаже идеален для него – должен хорошо расти и размножаться!
- Расти и размножаться? – Витёк начал впадать в ступор без чьей либо помощи.
 - А это то смешное растение, которое вы мне дали? Его кот съе… - тут Санек осекся и сказал – я за ним ухаживаю как за своим оком! Вот и Витёк пришел посмотреть на это чудо, он очень любит всякие необычные растения.
- Правда? – непонятно чему тётя Шура обрадовалась больше, тому, что его подопечное живо и здорово или тому, что появился еще один человек перед её очами любящий растения. – Хочешь, я тебе подарю одно интересненькое растение?
Увидев, яростно подмигивающее и делающие различные намёки Санька Витёк согласился.
- Это растение имеет множество различных названий: толстянка, денежное дерево и т.д., если ты сможешь за ним хорошо ухаживать, то я обязательно подарю тебе еще что-нибудь интересненькое.
- Спасибо большое – Витёк хорошо воспитан, как ни посмотри. / Но как бы не был воспитан человек, никто до конца не знает, что творится у него в душе, возможно, он каждую минуту подумывает о самых страшных проклятьях ВСЕМ окружающим, а может и не о проклятьях, а о скорой смерти, как себя, так и тех всех./
В течение долгого месяца Санька с Витьком регулярно бегали играть в бизнес – монополию и каждый день тётя Шура дарила разные странные растенья Витьку, один раз ему достался плотоядный кувшинчик. / Если вы когда-нибудь играли в бизнес – монополию с равным противником ты вы должны знать, чтобы выиграть времени нужно очень много. Когда-то, будучи в школе я также ходил после школы с одноклассником играть в такую игру, играли мы по 2 часа в день и более в течение двух недель, если мне память не изменяет, после этого эти игры сами по себе, а я сам по себе./ Когда партия была закончена в комнате Витька, хотя нет, уже в комнате растений Витьку места было мало. Они стояли везде! На подоконнике, на письменном столе, под кроватью, на полу, на полке, которую Витёк сделал на уроках труда для книг, и все они требовали, чтобы их регулярно поливали, протирали листочки, подкладывали всякие удобрительные гадости в горшки и тд. Сам себе, удивляясь Витёк ухаживал за растениями, возможно, в благодарность они все разом зацвели. Даже у дальтоников различающих только черный и белый при одном взгляде на эту фантаст гармонию цвета начинали слезиться глаза, а Витёк и вовсе в больницу попал. Запах от этого чуда сносил башню всему ходящему, сидящему, лежащему в радиусе ста метров.
После больницы Витёк вернулся с твердым решением выкинуть все эти зеленки на хрен, и оставить только маленький кактус. / Именно так он и хотел сделать - цитирую дословно!/ но зайдя в комнату, он увидел, что после обильного цветения эти зеленки стали буквально срастаться, образуя что-то вроде лианы с разными листочками, с разной толщиной стебля. Ветвящееся, шелестящее, чудо пило воду из большого ведра, пило довольно-таки быстро, настолько, что медленно текущая по шлагу вода из ванны в ведро не могла наполнить ведро. Вечером было совещание с родителями у бабушки на другом конце города, вдруг растение услышит. Было решено нанять рабочих для удаления симбиоза из квартиры.
На следующий день бригада рабочих с бензопилами начали зачистку.

пс рассказ все еще находится в процессе написания.....