Оборотная сторона депрессии

 Да здравствует депрессия! Темная мать радости жизни!
 Э.М.Ремарк


Безработная уже второй месяц. Одна. Летом, спешно движущимся к своему завершению. Как-то безрадостно все это, не правда ли? Настало время, когда в дорогой (во всех смыслах, но в данном контексте – сердцу) столице стало слишком одиноко. Друзья заняты, он уехал, шататься без дела по городу или придумывать хоть какие-то развлечения вообще не хочется, к тому же количество денег заставляет задумываться об их экономии. Конечно, у меня есть планы на достаточно близкое будущее, хочется верить, что все будет хорошо, и скоро дела пойдут «в гору». Но сейчас образовалась некая зияющая дыра, пустота, постепенно ведущая к депрессии. Скучно, грустно, мрачные мысли…
Может надо просто взять тайм аут? Выпасть, если уж так получается на пару недель из бурлящей, деловой, динамичной (не для меня) действительности?
Признаюсь, я ненавижу вставать в одиночестве, никого не находить в маленькой съемной квартирке, понимать, что делать сегодня все равно весь день нечего, идти некуда, говорить о чем-то важном не с кем, нет даже человека, с которым можно просто поболтать о погоде. Все вокруг в делах, а я не в игре. Готовить не хочу, есть не хочу, смотреть телевизор или тупо просиживать время за компом – не хочу! О, Боже! Это, наверное, и называется, апатией… Не припомню, чтобы раньше со мной такое случалось. А теперь одиноко и нечем занять себя. Вот, черт!
Еще один фактор, выбивающий меня из колеи- то, что он уехал и не взял меня с собой. Пусть, ненадолго и так бывало и раньше, пусть, у него дела, в которых мне не нужно принимать участие, - все понимаю, а все равно обидно до слез. Особенно, по вечерам, когда кто-то из подруг на юге или на даче, кто-то, как обычно, проводит время с мужем, а я в гордом идиотском одиночестве, которое давит со всех сторон.
Вечером наступает страшное время откровений, точнее, (женщины меня поймут) когда сама цепляешься к каждой мелочи в словах, сказанных или, наоборот, не сказанных по телефону, в смсках, и находишь какой-то загадочно- неприятный подтекст (на самом деле, в 90 % его и нет, но нам почему-то доставляет удовольствие что-то сочинять и страдать от этого). Я прекрасно понимаю, что однажды я добровольно оказалась в плотной зависимости, когда втянулась с головой в жизнь «на двоих». Может, это глупо, но я привыкла принадлежать не целиком себе, а частично любимому человеку, теперь все идет по сценарию «вместе». Просыпаться вдвоем, строить планы на день – вдвоем, проводить этот самый день – вдвоем, засыпать – вдвоем. Идти куда-то за руку, иногда, даже не представляя, куда и зачем, разговаривать, молчать, спорить, просто смотреть друг другу в глаза. В этом-то я и вижу счастье, мне нравится такой расклад. У меня даже появился свой маленький секрет, как сделать так, чтобы день начался хорошо - нужно, открыв утром глаза, и обнаружив, что человечек рядом не спит, сладко улыбнуться – настроение теплеет и светлеет сразу же, приобретая желтовато- кремовый оттенок солнца.
Итак, сейчас его нет рядом, уехал, и, как это ни дурацко, у меня не получается думать об этом спокойно. Скучаю, грущу, ревную, выдумываю какие-то глупости, потом пытаюсь выбросить их из головы, словом, делаю все, чтобы усложнить себе жизнь. Но проблема в том, что я все прекрасно осознаю, а меняться не могу, или не хочу… Эх, очень уж я себя люблю.
Кроме всего вышеописанного, есть еще один немаловажный пунктик – финансовое положение. Да уж, оно начало хорошенько усложняться. Надеюсь, это пройдет быстро, потому как ненавижу финансовую зависимость. Мне вообще всегда были непонятны люди, весьма толерантно относящиеся к отсутствию ден.знаков в кошельке или кармане, позволяющие себе влезать в долги, ничего при этом не предпринимая. Конечно, разные бывают ситуации в жизни. Вспоминается, как подруга рассказывала историю, про трудный период в жизни, когда она не работала почти год. Анна - сильная, полноценная личность, поработавшая на разных должностях и добившись в жизни многого, решила шагнуть дальше. Переехала в чужой пока город и погрузилась с головой в поиски желаемого места работы, где и получаешь удовольствие и отдаешь свои накопленные навыки и умения, и зарплата хорошая. Амбиций много, а почему-то подходящее местечко так и не находилось… Талантливая, энергичная, я очень уважаю в ней эти качества, женщина, готовая работе посвящать всю себя, но, как ни удивительно, работа так и не находилась. Так проходили недели, потом месяцы, постоянные собеседования, новые люди, незнакомые места, и вот уже полгода нет ничего стоящего. Надо сказать, что не будь у нее большого количества настоящих друзей, поддерживающих тогда психологически и материально, вероятно, она бы бросила все и уехала, либо, как Анна рассказывала и при этом смеялась – стала бы национальным французским персонажем. Коронная фраза на тот момент: «Не дайте мне опуститься и превратиться в клошара». И она добилась своего – теперь у Анны очень хорошая работа, где ее уважают и ценят, значит, не зря пришлось выждать какое-то время, потерпеть и не опустить руки. Но я так не могу…. Не позволю себе посвятить поискам работы такой длительный срок, может, это и зря, но я берусь за любую работу, какая попадается, чтобы не оказаться без денег, а потом нередко испытываю моральное неудовлетворение и душевный дискомфорт. Опять же осознание ошибки + нежелание что–либо менять… Ладно, посмотрим, что из этого получится.
Следующая составляющая начинающейся депрессии – август в этом году выдался на редкость жарким, временами просто до жестокости. В такую погоду находиться в Москве тяжеловато. Хорошо, когда выходишь в восемь утра из дома, пока ночная свежесть еще не успела испариться до конца, приходишь в прохладный офис с кондиционированным воздухом, проводишь таким образом весь день и вечером, после работы, бодрый выходишь на широкий Ленинградский проспект, а дневной зной уже отступил. Да, так я работала в июне и была всем довольна. А теперь август, жара осталась, а работы в шикарном офисе больше нет. В почти 40 градусов выше ноля Москва превращается в воняющую плавящимся от палящего солнца асфальтом гигантскую западню. Поэтому все разумные люди пытаются в эту пору уехать в свои загородные дома, отправиться на море, съездить в какую-нибудь глубинку - навестить родителей. Эта же мысль посетила и меня. Я, недолго раздумывая, собрала минимально возможный багаж и отправилась на малую Родину (с большой буквы, надо быть патриотом, как-никак).
Как бы мне хотелось сказать, что я направляюсь в сторону моря, на Лазурный берег или куда-нибудь в яблочную Нормандию, ближе к Ла-Маншу… Ку-ку! Спустись на землю!) Правда намного прозаичнее.
Таким образом, я нахожусь в двухстах километров от Москвы и пытаюсь изо всех сил искать в этом свои прелести. Честно говоря, стало неплохо получаться, и я твердо решила: « Найду оборотную сторону депрессии! Надо быть оптимистом, черт возьми!»

Часть 2. Дневник начинающего бездельника.
Вот уже несколько дней встаю почти в 12 по полудню и чувствую от этого некоторое смущение, ведь внушительная часть дня потратилась совершенно незаметно и, якобы, впустую.
Взгляд с другой стороны: буду считать, что у меня затянувшийся отпуск, а скоро придется-таки выйти на работу, соответственно, поспать в свое удовольствие больше не удастся. Сон, как меня убеждали еще в детстве – источник силы, которую надо бы припасти на весь последующий год, особенно на зиму, а когда же это сделать, если не в свободное от работы время?..
Температура воздуха в это время в тени уже примерно +35, хотя, надо заметить, здесь Вам далеко не юга и не Черноморское побережье. Просто отлично, что родители, а, значит, и я, имеют счастье жить не в многоквартирной коробке в центре города, а в собственном милом домишке с прекрасным садом, утопающим в разнообразнейших цветах все лето (а также часть весны и осени). Конечно, вся эта красота появляется не сама по себе на свет, мои дорогие посвящают этому саду столько любви и заботы, что можно подумать, это еще один их избалованный, но благодарный ребенок.
Выходишь в это райское местечко, прихватив книжку; кстати, я так рада, что хоть сейчас могу позволить себе эту роскошь! Ведь в Москве уже два года, живя в 15- максимум 30 минутах ходьбы от работы, никак не получается находить достаточно времени, чтобы развиваться в интеллектуальном плане посредством чтения. Обычно же москвичи проглатывают книги одну – за другой, трясясь в метро или в электричке. А, так как у меня в этом плане все проще, читать некогда совершенно.
Итак, с книжкой в руке цепляю удобное уличное кресло и направляюсь на открытое солнечное место. Да, меня не позвали на море, так восполним запас витамина Д прямо здесь, не отходя от дома. Купальник или сарафан, почти не закрывающий тело и книжка, например, К.Кастанеды, что еще нужно на ближайшие полтора часа?
Дождь, кстати, не шел уже давно, а если и шел, то ночью, когда, проснувшись, сладостно засыпаешь, убаюканный звуками падающих капель свежести на неестественно- сочную листву.
Возвращаюсь к распорядку дня. Дальше по списку – сходить с подругой в парк, поболтать о том, что накопилось за те полгода, когда у нас, занятых по горло бизнесом, совсем не находилось времени увидеться. Тут – то и начинает спадать жара, освобождая местечко для прохладного августовского вечера. И через пару часов наступает кайф.
Выйти на улицу, чтобы поймать взглядом падающую звезду, глупо зажмуриться и пробормотать про себя заранее заготовленное желание. На звездах, ведь, сбывается. Непременно сбывается! Какое чудо – это темно- синее, глубокое небо, усыпанное порванными ожерельями алмазных звезд. Когда Вы видели такое в Москве в последний раз? До первой мировой? Или еще в пятидесятые годы можно было насладиться подобным зрелищем? А у меня вот появилась такая возможность, не в столице, конечно. Думаю, бредово будет упустить свой шанс…
Да, чуть не забыла! Закройте глаза, вдохните во всю грудь (или во все легкие) летний воздух, наполненный до безумия ярко- выраженными и 100%-но натуральными запахами цветущих флоксов и ирисов, зреющих яблок, которых, к слову, в этом году невероятное множество, и, отходящей во вчера, малины. И это такое приятное и сильное ощущение, что голова идет кругом и думать ни о чем больше не хочется.
Вот уж действительно, я прониклась духом двухнедельного ничегонеделания! Депрессия выползает изредка, но с ней уже можно бороться.
А так скоро осень и работа… Что же будет?..