Предпоследняя разлука

"Все, я ушла, " - говорю я пытаясь оттянуть время, почему бы сейчас не произойти чуду и не остановиться времени или просто тебе сказать: "Прошу тебя останься, не уходи". Ты встаешь с кровати и провожаешь меня, а я думаю о том, что лучше бы я не говорила о своем уходе, а просто ушла молча, не прощаясь. Но это некрасиво, и ты бы наверняка подумал, что я ушла обиженная и расстроенная, а я не хочу, чтобы ты так думал, хоть, наверное, это так и есть. Я жду нервно открытий дверей лифта, и не могу поднять глаз, чтобы посмотреть на тебя, а ты, будто бы издеваясь, так и хочешь взглянуть в мои глаза. Мне надоело уже, хочется крикнуть громко: "Ну что тебе нужно? Что ты хочешь увидеть? Как мне тяжело? Да, мне очень тяжело!" Лифт приехал, я бросаю, беглый взгляд на твои заинтересованные глаза и процеживаю сквозь зубы: "Пока!" - пытаясь изо всех сил казаться равнодушной, тем самым еще лучше, давая возможность тебе понять, что мне совсем не все равно, совсем. Я иду по уже такой знакомой и протоптанной дороге домой, уже и не помню сколько раз я ходила по ней, но знаю точно, что каждый раз со мной всегда была тень сомнений, за мной тянулся шлейф недосказанных слов, обманутых надежд, несбывшихся мечтаний. Каждый мой уход был последним и каждый раз я приходила вновь. Помню я была в таком счастливом расположении духа, идя к тебе и в голове пронеслась мысль: "Одна и та же дорога, когда идешь к нему хорошо, а когда уходишь от него - плохо". И я рассердилась на себя, на собственную слабость и беспомощность. Каждый раз иду и корю себя за что-то, за то, что позволяю перешагивать через себя, за то что сдерживаю огромный ком обид, накопившихся во мне, за то что ты совсем не ценишь меня, а порой мне кажется и вовсе ты просто издеваешься и тешишь свое самолюбие. И я вспоминаю все свои иллюзорные мысли, они как лопнувшее стекло с грохотом трескаются и разбиваются о пол, я ненавижу тебя, но, несмотря на это мне хочется вот просто взять сейчас и вернуться к тебе и все сказать. Но, в конце концов, зачем тебе это все? И я ускоряю шаг, чтобы подавить в себе минутную слабость. Так хотелось, чтобы ты считал меня залом, торжественной комнатой, а я всего лишь коридор, через который ходят все подряд и которому не стоит придавать особого значения. Ну и ладно, я еле сдерживаю слезы. Тебе от меня ничего не нужно и ты меня не обманываешь, а я сама не знаю, что нужно мне и постоянно путаю тебя. И я тебе всю жизнь испортила, и я смеюсь, а потом останавливаюсь, закрываю лицо руками, и по щекам катятся соленые ручьи. Это последняя капля. Это конец? А самое страшное, что все это из-за меня самой, из-за моей дурацкой попытки разобраться в твоем отношении ко мне, ну зачем мне это нужно было? И ты прав, ты тысячу раз прав, и я всегда это понимала, зачем же я тогда постоянно ищу себе трудности и пытаюсь разобраться в том, что очевидно? Потому что ты не тот человек, который просто мельтешит перед моими глазами, потому что я не могу тебе просто так сказать: "Все!" и вычеркнуть тебя из своей жизни и я не могу удалить номер в телефонной книжки, я не могу ничего сделать, я даже не могу выйти из этой дурацкой квартиры. Ты смеешься опять. Меня уже давно там нет. Это для тебя нет. А я там большую часть своего времени. Я не знаю, что будет завтра, и я не хочу об этом думать, просто я так ищу в тебе поддержку, пристанище и оплот, я так хочу услышать тихое и банальное: "Все будет хорошо". И не нужен мне никакой секс 24 часа в сутки в течение четырех суток, просто обними меня и дай прижаться к твоему плечу и молчать. Но по телевизору смешное кино, в твоей голове мысли о другом человеке, на плите сгорает чайник, кому-то нужно вернуть деньги, прочитать еще пять страниц истории рекламы и мне лучше тихо удалиться. Все это пройдет, высохнут слезы, я буду смеяться и понимать, что это мои очередные серые мысли, мешающие чувствовать себя счастливой, еще очень много всего произойдет. Еще не раз я решу, порвать эту дурацкую связь из одних тяжелых узлов, и наверное еще большее количество раз я буду мысленно говорить тебе: "Не закрывай дверь, ты же знаешь, я все равно приду".