Черный человек очень старая пьеса
Действие первое
Гостиница. Номер «Люкс». Василий Непрулин в халате лежит на роскошном диване и потягивает из бокала какой-то приятный напиток.
Василий:
Чувствую зло грядет, видно на меня сверху какая-то звезда насрала…
Раздается стук в дверь, входит горничная и начинает уборку.
Василий (строго):
Почта не приходила?
Горничная:
Приходила, только то мужик был, а не девка.
Василий:
В смысле?
Горничная:
Ну, почта…
Василий:
Не пойму я тебя, Клавдия, чего ты сама хочешь-то?
Горничная:
Денег хотелось бы…
Василий:
А ты заслужи, денежка работящих любит, гы-гы…
Горничная (краснеет):
Человек был, весь в черном значит… Важный такой, записку передал… Вот…
Василий дает ей мелочь, а сам читает послание:
Я знаю о тебе все, гнида! Ты зажрался и кидаешь всех направо и налево! Если ты не изменишься, крыса, то я замочу тебя, как пса!
Василий (после некоторого раздумья):
Люди в черном, ****ь. Он бы еще черную метку передал… Что за бред? Какой диареей меня этот осел поливает? Чем ему моя жизнь не по душе? Сам, небось, жрет и пьет не хуже моего, а все туда ж, жизни учит, да еще и угрожает…
Надо срочно найти дядю…
Звонок на сотовый:
Але! Слышь, Вась, тут опять с твоим дядькой беда… Он в больницу попал, опять на портках повеситься решил.
Василий:
Не могу понять, какие портки? Кто говорит это вообще?
Голос:
Ну, хватит дурковать, Васек, ты че там совсем офигел, в своем нумере? Это ж я, Минька Фельдеперсов! Приезжай, короче, в третью больницу.
Действие второе
Больница, дядя лежит и стонет:
А-а-а-а-а! Как мне надоели эти трусы! Они мне жмут, прямо как удавка какая… Сколько раз говорил этой бабе: купи мне нормальные, семейные. Не понимает она меня, разные мы люди, я всегда это чувствовал!
Входит Василий с цветами, пакетом и бутылкой водки:
Ты че дядь? Крыша поехала у тебя, на портках вешаться решил, сказал бы мне, я б те веревку нормальную достал…
Дядька:
Какие портки? Какой, твою мать, вешаться? Меня инфаркт ебнул, этой, как ее, Клеопатры…
Василий:
А мне Минька по телефону сказал, что ты на портках повесился…
Дядька:
Да это он опять все перепутал! Я ему позвонил и сказал, что попал в больницу, потому что в порту много повеселился. И инфаркт Клеопатры у меня. Вот и все!
Ладно, племяш, не переживай, ты лучше это, вижу не пустой пришел, уважь старика…
Василий:
А ты в этом смысле? Вопросов нет… (разливает)
Ну, короче, чтоб хер стоял, и бабки не переводились… Давай…
Дядька:
Да, блин, какой хер, жмут мне эти трусы…
Васька:
Дядь! А, дядь!
Дядька:
Чего?
Василий:
Я принес те трусы запасные, бельишко там, фрукты…
Дядька:
Вот молодец! Эх, теперь мой хер вздохнет свободно! Ну, Васек теперь и выпить за тост твой хороший можно… (выпивают)
А были времена, Васек, когда мой хер как кол стоял, представляешь?
Василий:
Гы-гы… (закусывает)
Однажды, помню, ехал я в поезде с твоими дедом и бабкой в Москву. Мы с дедом твоим выпивали, значит. А водку мы брали на каждой станции по пузырю… Ехали мы ехали, и доехали до седьмой станции. Тут я смотрю, дед твой спьянился и засыпать стал. А я-то спать не хочу! Ну, ты меня понял!
Василий:
Гы-гы… (разливает)
Дядька:
И, значит, хер-то мой одолел меня совсем. Сижу я и думаю, в кого бы его запустить? Думал так, и решил в тамбур выйти. А там как на зло твоя бабка папиросу потягивает, чинно так… Тут я на бабку твою напрыгнуть хотел, а она возьми и треснись со всей дури об ручку виском. Тут ей сразу и каюк настал. Я, это, значит, испугался, и убегать стал в вагон. А вагон-то я, мудак, и перепутал… Забегаю в купе с этаким хером (показывает величину) а там проводник уже какую-то клячу порет. Я не растерялся, столкнул проводника, и как засадил ей, что у ней аж слезы из глаз…
Вот такой случай был, веришь, нет?
Василий:
Так это ты мою бабку замочил? Ты ж говорил, что ее бандитской пулей в висок… А я ж тебе верил, скотине…
Дядька:
Ну, с кем не бывает, сбрехал…Кто старое помянет, тому глаз вон! Что мне было говорить, как я твою бабку трахнуть хотел? Мал ты еще тогда был, Васек! Да и кто бы тебя такого змееныша воспитал, а? Родители твои что ли? В США съебнули, и никому ни словечка, ни строчечки…
Василий:
Где добро, где зло? Поди разберись тут… Ты давай, дядь, поправляйся, а я пойду покумекаю, че-то нехорошо мне… Смотри опять какую-нибудь Клеопатру не подцепи!
Василий уходит. Дядя лежит на кровати пьяный и смеется:
Эх, Васька, вот дурак! Вот идиот! Ох, и мудака выродил мой брат! В какие там они штаты уехали… В шматы…В подвале они живут с крысами и собаками… Ловко же я их наебал, а? Зато квартира теперь моя…
Действие третье
Встреча с Минькой Фельдеперсовым у кинотеатра «Родина».
Минька:
Васька, ты где был, падла?
Василий:
Ты кто? А? (испуганно)
Минька:
Че-то ты какой-то замороченный последнее время. Своих не узнаешь.
Василий:
А, это ты, а я уж совсем пересрал, замочить меня хотят, и дядька родной сволочью оказался…
Минька:
Опять что ли он тебе рассказывал, как твою бабку хером убил? Он тебе в третий раз об этом рассказывает, а ты каждый раз близко к сердцу принимаешь… Давай в кабак пойдем лучше, посидим, потрындим?
Василий: Ладно…
Приходят в ресторан «Лакомый кусочек», у входа стоят афроамериканцы в ливреях. Василий и Минька пьют и едят.
Минька:
Да че ты смурной, Васек, не обращай ты на дядьку внимания…
Василий:
Запутался я, живу неправильно, ни жены, ни детей…
Минька:
Я Вас умоляю… Сколько той жизни, столько тех волнений! А жену найдем те, будешь змеенышей плодить, непруленышей… Давай выпьем, короче, как говорится, жрем, пьем, баб ****, остальное нипочем!
К их столику подходит парень:
Здорова, пацаны!
Всилий и Минька в один голос:
Ой, бля! Какие люди…Ленька Елдаш!
Ленька:
Я смотрю, вы с квасом грубите, каждый день тут ***рите! Подеритесь еще у меня здесь, а то в моем ресторане давно не дрались…
(присаживается)
Помню, как открыл этот кабак, на работу негров вот этих взял, чтобы у входа двери раскрывали. Хотел взять зулусов, а я не разбираюсь, короче. Подогнали якобы зулусов. Ну, а мне один хрен, черные и черные. Через неделю смотрю, метелят друг друга только пыль столбом. Не зулусами оказались…
Минька:
А кем? Обезьянами что ли?
Ленька:
Хуже! Один был из племени «тутси», другой из «хуту». На заработки к нам приехали. Война у них там между собой в Африке.
Василий:
Так ты их уволил или как?
Ленька:
Стоят вон у входа, работают бесплатно. Ущерб оплачивают.
Минька:
Я так скажу: не имей сто рублей, а имей сто друзей – квасить будет веселей!
Ленька:
Ты бухой, и я бухой, разговорчик неплохой!
Василий:
А это че за хрень?
На сцену выходит ансамбль «ЭШКУНОХ». Солист в пиджаке, спортивных штанах, белых носках и сланцах начинает петь:
Рамашька бэ-ла-я,
А лэ-пэ-сточка нэ-жная,
М мнэ дороже всэх цве-тов
А это ти мая лю-бовь!
Ленька Елдаш:
Не понимаю, это че за звери? А где мои нигеры с барабанами?
Ленька лезет на сцену прогонять музыкантов:
Здесь ресторан, ****ь, а не зоопарк!
Действие четвертое
Подвал. Скулят собаки, пищат крысы, скачут клопы. Около стены на деревянных ящиках сидят родители Василия Непрулина. Есть хотят все.
Отец:
Эх, если бы не было войны, сидели бы мы щас на кухне с Васенькой нашим, уроки делали…
Мать:
Васенька мой…
Отец:
Как представлю, что пытают его американцы, дурно делается.
Мать:
Где же брат твой, третий день не приносит нам консервов кошачьих. И собачки скулят вон, может, прибьем их, чтобы не мучались? Заодно и покушаем?
Отец:
Не могу я собак убивать, у них глаза такие человечьи. Давай ты убьешь, а я разделаю, а?
Мать:
Может, подождем еще, потерпим? Скоро ли брат твой придет? Хотя не виню я его – тяжело ему. На оккупантов работает, но нас не забывает, консервы подкидывает…
Отец:
Сон мне приснился сегодня. Будто бы пришел ко мне во сне черный человек и заговорил со мной.
Мать:
К чему это?
Отец:
Я вот и сам пытаюсь понять…
В больничной пижаме входит дядя. Кидает вниз консервы, в дикой сваре за еду смешиваются люди, собаки, крысы и клопы.
Дядька:
Заждались меня, вижу, заждались касатики…
Отец:
Ну, как там идет сопротивление, Васек как?
Дядька:
Узбеки предали нас, американины прельстили их баксами. Людей толковых мало, нету стержня у молодежи. Крутимся помаленьку, а Вася ничего молодцом держится, в плен попал. Инвайтом его пытают, а он им: «Вы, суки, русский желудок не потравите, я еще в школе тормозную жидкость ***рил!»
Отец:
Какой сын у меня!
Действие пятое
Прошлое. 10 лет назад. Однокомнатная квартира, семья справляет день рождения Василия Непрулина. Ему исполнилось 12 лет.
Дядька:
Вася, дорогой племянник! Хочу поздравить тебя с днем рождения и пожелать тебе успехов во всем! (достает коробку с подарком) Держи, Васек, это тебе от дяди, носи на здоровье!
Василий достает оттуда настоящий маузер.
Василий:
Дядя!!! Дядя!!! Дядя!!!
Дядька:
Не за что, Васенька… Вот пристанет к тебе в школе кто-нибудь – ты не беги ябедничать, а просто «бац» в лоб, и все. И он к тебе уже не пристанет, понял?
Василий:
Конечно, дядя! (повторяет движение дяди) «Бац» в лоб – и все…
Хвалят Василия, пьют и за него, и за родителей. Пирушка продолжается. Гости постепенно расходятся по домам. Дядька закрывает за ними дверь и перетаскивает беспамятных родителей Василия в подвал соседнего полуразрушенного дома.
Утро. Дядька разорвал на себе одежду, вывалялся в грязи и спустился в подвал.
Дядя:
Война началась! Американины напали на нас!
Отец:
Какая война? Вчера же отмечали…
Дядька:
Ночью напали, как пидарасы! А я вас здесь схоронил, пока не уляжется…
Мать:
А Васенька мой?
Дядька:
Я пока вас перетаскивал, потом в квартиру вернулся, смотрю в квартире уже они. Я слышал, как они по-американски ****ели. Вася одному в лоб из маузера, прям наповал, а другие уже навалились на него и связали… Вы здесь пока сидите, а мне надо яйца сварить.
Уходит. Возвращается домой, варит яйца и будит Василия:
Вставай Вася, в Америку свалили твои родичи!
Василий:
В какую Америку? Отцу же на работу надо…
Дядя:
Ему, гаду, кроме Америки ничего не надо! Даже сына родного. Ты про Павлика Морозова проходил в школе?
Василий:
Ну.
Дядька:
Вот и ты забудь своего папу. А я тебе на следующий день рождения пулемет подарю!
Василий:
Правда?
Дядька:
Правда, а теперь давай завтракать. Я яйца сварил.
Действие шестое
Кинотеатр «Родина», в зале идет спагетти-вестерн, сидит один зритель, весь в черном и смотрит фильм. Ходят слухи, что он продал квартиру, машину и дачу, чтобы смотреть его на протяжении нескольких лет.
Дон Макароне:
Бонджорно, сеньор Каналья! Теперь ты решил обратиться ко мне за помощью… Что ж, месть – блюдо, которое подают холодным… Мексиканцы наехали, да?
Сеньор Каналья:
Дон Макароне, я…
Дон Макароне:
Заткнись! Я помню то время, когда мы с братьями не ели по несколько дней, мы жили хуже грязных нигеров. Помню, как пришел к тебе просить работу, убирать со столов блевотину в твоей поганой закусочной. Помню, как ты взял на эту работу желтомордых ублюдков из корейского квартала, которые жрут собак.
Я ничего не забываю, пусть мексиканцы надерут тебе задницу!
К кинотеатру приближаются Василий, Минька и Ленька.
Минька:
А как ты узнал-то что это он?
Ленька:
Смотри, узнал, да, смотри?
Василий:
Пацаны с района сказали, в кинотеатре какой-то ****атик зависает, в черном весь, я и подумал… Сопоставил…
Минька:
Башка!
Ленька:
Вот если ты такой умный, то подумай, как нам в кинотеатр попасть? Сеанс уже полчаса идет.
Васька:
Это че, еще час тут топтаться?
Минька:
А если чисто так пройти?
Ленька:
Дибил! Как «так»? У нас же билетов нет!!!
Думают.
Василий:
А если их купить?
Ленька:
Кого?
Василий:
Билеты. И войти.
Входят в зал. Голоса на экране:
1-й голос:
А-а-а-а-а-а-а!!!
2-й голос:
Гнида!
1-й голос:
А-а-а-а-а-а-а!!!
2-й голос:
Крыса!
1-й голос:
А-а-а-а-а-а-а!!!
2-й голос:
Пес!
3-й голос:
Мочи его!
Василий:
Он, пацаны, он! Мочи его!!!
Черный человек спасается бегством. Преследователей погоня приводит в старый полуразрушенный дом. Черный человек видит люк, и, думая скрыться там, проникает в подвал.
Василий:
Держи дибила! Мочи его!
Минька:
Порву, суку, за Ваську Непрулина!
Отец:
Ты слышала?
Мать:
Васенька мой!
Отец:
Сынок!
Василий:
Какой я те сынок! Вон сынки твои по углам копошатся! Мои родители свалили в Америку!
Отец:
В ***рику! Это мы, твои родители! Помнишь, как твой день рожденья справляли? А помнишь, как дядя тебе маузер подарил?
Василий:
Дядя! Старый пидар! Это он всех наебал…
Мать:
А нам сказал, что война идет с Америкой.
Черный человек:
Адрес я попутал! Хотел вашего дядю замочить! Он уже полгорода перекидал.
Все:
Замочим дядю!!!
Конец.
Свидетельство о публикации №207082200100