Тир

 

 Сцена 1.Двое едут в троллейбусе.

 

- Бля, помнишь, какой тир был?

- Какой?

- Охуевающий. За сельхозинститутом, ваще такой тир…

- Да?

- Ну, ты че, не помнишь? Тир! Стоишь – стреляешь, вина еще тогда давали для молодежи. Газировка, танцы, все было для молодежи, помнишь?

- Нет.

- Да я тебе говорю, тир был, охуевающий. Стоишь ты на стрельбище и надо, это, в самую тютельку попасть. Ваще, такой был интерес: попадешь или нет? И все организовано было. Кнопочку нажал, и мишень к тебе – прям вот, вот, бля! Стреляешь, попал, на. Тир, бля. Опять нажал – мишень уезжает. Бинокль давали для нас, смотришь в него, и там видишь: попал. Все было на высшем уровне. И вино дешевое было, пока Горбач все не перестроил. Помнишь?

- Нет.

- Ну, как же, еб твою? Ведь был тир… Отдых был для молодежи… А теперь – все! Нет ничего! Сожгли тир, ****и! (Плачет)

Контролер:

- А ваш билетик?

- У нас нет ничего.

- Оплачиваем за проезд, кто вошли, и штраф.

- Я не осужден.

- Клава, Клав! Дверь держи, не выпускай!

Остальные реплики произносит народ:

- Хватит лаять, через твою вафельницу асфальт видно!

- Поехали к нам на Бор! Там вас перестреляют!

- Ты что, деловой? Я тебя ебну прям здесь…

 

Начинается свара. Занавес.

 

Сцена 2. Парень и девка.

 

Парень:

- Ой, мать, такая свара была, что я в троллейбусе ехал, прям держись!

Девка:

- Да ты што?

- В натуре тебе говорю. Сам ехал в том троллейбусе. Там два мужика все про какой-то тир рассказывали. Один говорит: «Был тир!» Другой: «Нет!» Разодрались чуть не до смерти.

- Ой, тир?

- Да, и подрались.

- Слушай, Кольмар, да то ж наши, со старших курсов. Ходят там двое, один армян, второй – в очках. Придут, значит, в буфет, наберут себе всего и все про тир какой-то вспоминают. Я сначала не поняла: может у них крыша поехала, а потом поняла: пьяные были, еще вспоминали, что дешево взяли вина у горбуна какого-то.

- А я всегда на оптовом рынке беру. Там «Троя» по червонцу. Опт.

- Коль, может на танцы сходим, а?

- Не… пацаны ходили на «Сектор Газа», а там порезали мышей каких-то и витрину разбили, кричали: «Менты – козлы!» Я за тебя волнуюсь, ты мне дорогая. Ведь сколько я в тебя вложил?

- Коль, а Коль, пованзайся в меня…

- Ладно…

 

Занавес.

 

Сцена 3. Двое молодых людей сидят на лекции.

Голос лектора:

- Направление называют критический реализм. Сейчас говорят: классический, снимая этот вульгарный оттенок. Реализм и романтизм существовали не последовательно, а параллельно.

Первый голос:

- Ну, мы в тир идем сегодня?

 

Второй голос:

- Да.