Героиновая любовь

 Всем наркозависимым посвящается…

 Часть I.

Ты знаешь, что такое любовь?...нет?...а я знаю, блин…любовь, любовь…настоящая любовь…она, как героин… это настолько сильно…этот кайф невозможно забыть…и чувства, возникающие при этом, невозможно объяснить… и потом тебя также ломает…и именно поэтому наркомания не излечима…..и именно поэтому ни один наркоман не в состоянии бросить колоться...он просто не может отказаться от этого…слишком сильно то, что он испытывает….и настоящая любовь, она именно такая…как сильнодействующий наркотик….а человек слишком слабое существо, чтобы отказаться и перебороть это…слишком сильны ощущения, которых ты никогда не испытывал до этого, и без которых ты уже теперь не сможешь…а потом…когда это проходит, тебя также ломает…тебя ломает как наркомана…И только эти две вещи могут сравниться друг с другом…больше ничего…один кайф и одна боль…равнозначные по своей силе и власти над тобой….и ты не можешь перебороть это...ты не можешь ничего сделать с этим…это сильнее тебя…ты можешь быть хоть кем...ты можешь иметь хоть что….это будет все равно сильнее тебя…ты полностью подвластен этому…ты не можешь противостоять….сила воли, духа, характера…все вторично перед этим….ты не можешь перебороть …оно сильнее тебя…..ты хочешь…снова и снова… и ты не можешь никому объяснить, как это…и что чувствуешь при этом…и тебе плевать на все и на всех….тебе нужно только это….тебе это нужно...снова и снова…опять и опять…и ты ничего не можешь поделать… это сильнее тебя….

И также как героин входит и изменяет структурный состав клетки…так и любовь...она входит настолько глубоко в тебя….в самую-самую суть тебя….на молекулярном уровне…и любовь –это необратимый процесс…также как и наркомания… и так вырабатывается зависимость, то есть постоянная необходимость в этом….ты вновь и вновь стремишься вернуть то состояние, которое испытывал….

Все начинается невинно и легко…когда ты это начинаешь, ты не знаешь, во что это выльется, и чем это чревато для тебя….ты просто начинаешь и все… просто потому что…просто по определению...ты не можешь предположить возможный исход…мы не знаем, что будет дальше…мы делаем, потому что делаем... все идет, как идет.. ты не думаешь…что, как и для чего….ты просто делаешь….и ты представляешь что-то свое….ты думаешь, что это все так…тебе просто хорошо…тебе нравится такой расклад…а потом ты привыкаешь….все больше и больше….к этому ощущению….к кайфу….кайфу любви….и ты не представляешь, как ты жил раньше…без этого….и ты больше не представляешь свою жизнь без этого….ты основываешь всю жизнь….ты ломаешь свои планы…ты все строишь на этом основании….и ты входишь в это...все больше и больше…все глубже и глубже….ты уже зависишь, и ты уже не можешь без этого… или ты просто живешь с этим…особо не задумываясь…есть и есть …и тебе хорошо….и ты считаешь свою жизнь потерянной, потому что ты долгие-долгие годы жил без этого…и ты счастлив, что ты нашел это…и ты очень…очень-очень боишься потерять…ты очень-очень боишься жить также, как ты жил раньше….жил без этого…потому что без этого- это не жизнь….

но потом…вот так…вдруг…это все заканчивается…. Ты еще до конца не понял, что и как…ты еще тешишь себя тем, что это ненадолго, что это все сейчас вернется, потому что ты не знаешь, как тебе быть теперь….и тебе просто не верится, ты никак не можешь осознать, что все…этого больше не будет...никогда….И ты не можешь осознать, как теперь жить без этого дальше…и что теперь делать….но уже этого нет….и тебе остается только перебаливать…потому что другого выхода нет…ничего уже сделать нельзя….то есть, сначала ты что-то пытаешься сделать…ты ищешь какой-то выход из данной ситуации….ты что-то пытаешь сделать…но у тебя ничего не получается…совсем-совсем….и тут приходит осознание, что это конец, и вслед за ним...сразу же боль….острая….по силе такая же, какой был кайф….все в жизни равноценно…за глубокие вещи, мы потом глубоко платим….и ты понимаешь, что сделать ничего нельзя…нет лекарства от этой боли…нет панацеи…и тебе остается только одно…терпеть и перебаливать…и надеяться, что это закончится….Хоть когда-нибудь, но закончится....

…и тебя ломает…сначала жестко…когда думаешь, что лучше не жить, чем это испытывать…лучше не жить, чем жить так….при чем у тебя получается это весьма взвешенный вывод…ты приходишь к тому, что такая жизнь ни к чему….это никогда не закончится…слишком сильна боль…а то, никогда не вернется….и зачем жить тогда….Ты просто не находишь никакого смысла в жизни…зачем…ради чего….ты жил до этого, потому что ты ждал…ждал именно этого…ты сам не знал, для чего ты жил раньше…Тогда ты даже сам не осознавал это, ты только сейчас это понял….а сейчас... зачем жить дальше, если ты уже это потерял и оно никогда не вернется…?.и от осознания этого боль только усиливается…

но все равно ты живешь….потому что где-то в глубине тебя есть маленький остаток надежды, что ты выкарабкаешься….и сможешь жить дальше….или что это просто сон….мираж…и что ты вот уже совсем скоро проснешься….или что все вернется…но эта надежда подавляется….и тебя это убивает…убивает осознание неизбежности….что ты ничего не можешь с этим поделать….убивает боль….ты ложишься спать с ней...и просыпаешься тоже с ней…она становится твоим неизменным спутником...бывают моменты, когда ты забываешься….недолгие моменты…а потом становится еще хуже…словно такая жестокая компенсация за минуты спокойствия….

По началу ты пытаешься что-то сделать…ты еще надеешься на то, что все станет на свои места...что это на самом деле сон…что сейчас ты проснешься и все будет по-прежнему….что это как игра...что она сейчас закончится...что это просто как проверка на выживаемость…и ты ее вроде бы уже прошел…и она должна сейчас прекратиться…но она не прекращается….день ото дня она продолжается…когда ты не можешь думать ни о чем другом…когда ты не можешь ничего делать…когда все твои мысли только там…и так каждый день…и в такие моменты ты думаешь, блин, за что….за что и почему…или как говорят психологи, для чего….для чего тебе это все было нужно…почему ты должен платить такую высокую цену за такой короткий момент счастья….почему, блин….и что ты сделал не так…и как бы это все переиграть….но ответ так и не приходит…

А в самые острые моменты…в самые-самые…ты готов на все…боль…она настолько переполняет тебя…и ты готов поверить всему...ты готов на все…даже на такие поступки, которые кардинально расходятся с твоими жизненными принципами….перед этим отступают все…все принципы….ты готов пойти за тем, кто поведет….кем он ни был…ты готов идти за ним…просто потому что….просто потому, что ты без этого уже не можешь… ты вспоминаешь Фауста…и ты готов отдать все…ради того, чтобы это вернулось…но ничего не меняется… и именно поэтому самое большое количество суицида-это у наркоманов…самое большое количество суицидальных попыток у людей с расшатанной психикой…когда заканчиваются уже все ходы и варианты…и тебе ничего больше не остается…..

А потом становится легче…со временем…время на самом деле лечит, эта острота проходит….становится легче…ты уже даже думаешь о чем-то другом, но все равно…полностью тебя не отпускает….И ты не можешь ничего сделать с этим, ты не владеешь своими чувствами,ты хочешь...но ты не можешь….ты хочешь переболеть, больше всего в жизни на тот момент, ты хочешь, чтобы это закончилось, ты бы очень многое отдал за то, чтобы это прекратилось, ты уже хочешь не того, чтобы это вернулось к тебе, а чтобы это все закончилось…Но это сильнее тебя….эта боль, как же и этот кайф, сильнее тебя….ты можешь быть сильным человеком, ты можешь влиять на кого-то рядом с тобой…но ты не можешь ничего сделать с этим…ты не можешь совладать сам с собой…и тебя это пугает….вот эта внешняя власть над тобой….и ничего не помогает….ты не можешь ни чем перебить это….и тебе остается только одно…тебе остается только ждать...и надеяться, что это когда-нибудь закончится, что эта дикая тяга когда-нибудь пойдет….

и в такие моменты ты понимаешь, что есть нечто большое, чем обычная логика и рационализм….ты понимаешь, что есть вещи, не подвластные математике…что на самом деле в нашей жизни есть нечто большое….то, о чем пишут и говорят, и то, во что ты раньше никогда не верил….ты понимаешь, что не все можно подвести к квадратному уравнению…что на самом деле есть вещи, которые невозможно объять….но легче от осознания этого тебе не становится…

И порой ты даже ненавидишь это….ненавидишь за ту власть, которое оно имеет над тобой….порой у тебя бывают минуты прозрения…когда ты думаешь о том, что ты можешь многого достичь…что перед тобой все открыто…что так еще много можно успеть…а ты осознанно отказывался от всего этого….просто потому что ты в какой-то момент посчитал, что это все тебе не нужно…что чувства, которые ты испытывал в тот момент, намного важнее всего остального…просто в какой-то момент ты подумал, что ты не сможешь без этого…просто потому, что ты подумал зачем тебе все это… и ты ненавидишь…ненавидишь даже себя….за то, что ты ничего не можешь сделать…но такие моменты длятся недолго ….

Бывают моменты, когда ты проклинаешь эту первую встречу…но эти минуты также недолговечны…потом тебя опять начинает ломать…ты вспоминаешь...и хочешь вернуть то, что было…тебе кажется или может не кажется, может это на самом деле так и было, что это было лучшее, что ты испытывал в своей жизни…и тебе становится просто горько…и ты думаешь для чего, блин…для чего тебе все это нужно пережить….ты уже вроде столько понял….но нет….оно все не заканчивается…и так волнами….волнами накатывает….ненависть...любовь…трезвость….рационализм….но потом тебя опять накрывает с головой….

А потом опять…ты вспоминаешь…все, что было в твоей жизни...и что еще гипотетически может быть…и что этого всего, может и не быть…Просто потому, что ты ничего не можешь сделать с собой…..и ты собираешься придти вечером и написать бизнес-план…бизнес-план свой собственной жизни...в котором инвестором является сама жизнь….но приходя вечером домой, ты ничего не пишешь …ты думаешь...что же ты сделал не так и можно ли еще это как-то переиграть….но ходов больше нет….как в компьютерной он-лайне игре…игра еще идет…и ты думаешь, вот так бы...или так…но лимит твоих ходов исчерпан...игра идет…но тебя в ней уже нет….и от этой безысходности становится еще горше….и так нон стоп, нон стоп…..

А бывают моменты подъема….дикого подъема и дикой веры в себя, когда откуда-то, неизвестно откуда, появляется дикое желание сделать что-либо….и откуда-то...опять же неизвестно откуда….появляются решения…ты начинаешь видеть выходы….ты понимаешь, что еще не все потеряно…ты многое решал в своей жизни и сможешь решить и это….Что из каждой ситуации есть выход и ты вроде бы нашел этот выход,а если не получится, то найдется какой-то другой…что все возможно…но потом ты понимаешь, что это заблуждение…ходов больше нет…их нет уже давно…все, что мог, ты уже сделал...и сделал давно…и тебе остается только одно…терпеть…терпеть эту всепоглощающую боль….как плату за всепоглощающее счастье….только боль оказалась гораздо более длительной, чем было счастье….И цена за это счастье оказалась тебе не по карману....

Временами ты хочешь найти этому замену…но на то это и героин, что его нельзя заменить…ты вспоминаешь все банальности, которые ты слышал в своей жизни…и ты пытаешься забыться….забыться в какой-то деятельности…или в каком-то человеке….ты пытаешься изменить все просто усилием воли….ты очень-очень этого хочешь, ты очередной раз говоришь себе, что ты сильный человек и вспоминаешь все подтверждения этой аксиоме….ты принимаешь это как аксиому….но потом ты сдаешься….потому что это сильнее тебя….и все аксиомы ничто по сравнению с этим…..

В этом и разница между наркотиками и алкоголем, разница такая же, как между любовью и влюбленностью, разница такая же, как между ломкой и похмельем…Разница очень большая…. тебе хорошо после алкоголя…на другой день болит голова, а к вечеру ты уже все забываешь…так же и какие-то легкие наркотики….если есть, можно покурить...а если нет, то и не надо….а для того, чтобы достать героин, ты готов на все….Влюбленность-это как план…как легкий наркотик…так…тебе нравится...но не больше….потом может поболеть голова…а может даже и не болеть….но это быстро проходит….поэтому голова с похмелья болит часто, а ломает от героина редко….слишком жестко это потому что….Так и кто-то рядом...есть-хорошо, а нет тебе безразлично…есть план-можно покурить, нет его-ничего страшного….поэтому клин клином ты ничего не сделаешь...не равнозначные это вещи потому что…алкоголь и наркотики….любовь, настоящая любовь и влюбленность… поэтому наркоманы и не пьют….просто потому что не хотят….Они испытывали ощущения покруче алкоголя….и им просто не нужно другого…..поэтому ты ни чем не сможешь заменить это и тебе ничего, кроме как перебаливать, не остается….

Порой тебе становится страшно…когда приходит осознание того, насколько это сильнее тебя, и насколько ты подвластен этому…тебе становится страшно, от понимания того, как ты зависим…и ты стараешься избегать этого, потому что ты знаешь…когда ты опять встретишься с этим, ты не сможешь противостоять…и все опять начнется сначала…но еще свежа в памяти та боль…и ты боишься, что второй раз просто не переживешь это и поэтому лучше не начинать…лучше не возвращаться, потому что один раз это уже было в твоей жизни….и ты умом понимаешь, что больше не надо….Но зависимость сильнее тебя…поэтому единственное, что ты можешь сделать в такой ситуации…это просто избегать…избегать возможностей…избегать этой встречи….потому что если ты встретишься с этим снова….будет уже поздно…ты ничего не сможешь с этим сделать….

А бывают моменты…самые лучшие моменты…если в этом вообще может быть что-то хорошее….это моменты иллюзии….когда ты начинаешь жить в мире того, чего на самом деле нет….и ты представляешь…и ты очень –очень веришь в это, потому что очень хочешь, чтобы так было…ты веришь в то, что пришел конец всему…и сейчас вот уже сейчас все встанет на свои места…все вернется….и в такие моменты совсем нет места разочарованию….ты настолько в это поверил…что даже не разочаровываешься, когда проходит день, а это не возвращается….ты веришь…веришь в завтра….веришь, что если сегодня нет, то завтра будет уже точно да… ты веришь в то, что эти пресловутые облака прекрасны…ты живешь уже даже не надеждой, а полной уверенностью….в том, что все закончилось….и завтра…уже завтра…или еще даже сегодня…все вернется на круги своя…и ты опять будешь счастлив….и ты даже будешь счастлив вдвойне…потому что теперь ты знаешь, как это...жить без этого…ты уже готов….безумно ценить это….когда оно вернется…хотя ты и тогда ценил….ты готов…и ты в полной уверенности ждешь….но это все не возвращается…..

А потом….потом…ты начинаешь забывать….ты живешь…жизнь...она продолжается….ты работаешь…видишься с какими-то людьми….людей… их много….ты живешь…смеешься и плачешь…и остроты былой уже нет….но все равно …полностью тебя так и не отпустило ….
потому что….любовь…любовь….она как героин…

Потом…потом все-таки отпускает…отпускает отчаяние….нежелание жить…чувство безысходности…приходит умиротворение…но все равно….ты помнишь…ты не можешь забыть….и порой…в своих самых-самых смелых фантазиях ты представляешь, как бы это было, если бы все вернулось….и тут же понимаешь, что это невозможно… просто потому что….просто по определению…и ты живешь дальше…уже не существуешь…живешь…но это все равно осталось с тобой...где-то в глубине тебя…ты строишь планы, осуществляешь их, ты живешь полноценной жизнью...и с содроганием вспоминаешь то, что чувствовал тогда…ту боль... ты не забудешь ее никогда….Но полностью она так и не уходит….где-то внутри тебя…уже глубоко, но все равно внутри тебя это еще живет….ты думаешь об этом все меньше и меньше, уже даже не раз в день, а гораздо реже, но все равно думаешь …. И ты зарекаешься к этому возвращаться…ты понимаешь, что тебе это не надо…ты зарекаешься возвращаться к этому…..ты начинаешь жизнь с чистого листа….но все равно…ты помнишь, как это было…и тот кайф, и ту боль…и дороги на твоих руках проходят, но вен все также нет…

и ты начинаешь все сначала…и боишься…боишься, как огня той зависимости, которая была у тебя….ты боишься повторения…и поэтому ты избегаешь всего, что хоть как-то связано с этим….потому что ты понимаешь…ты не сможешь противостоять….чтобы ты кому ни говорил…чтобы ни думал...если ты встретишься опять с этим…в лоб в лоб…ты не сможешь ничего сделать….и все начнется заново….и поэтому единственное, что ты можешь сделать…это хоть как-то стараться уйти от того, что с этим связано…это легче….а то, практически невозможно…и ты понимаешь это очень хорошо…что при первой же встрече, все твои бизнес-планы полетят к черту….ты знаешь, что одна встреча, один телефонный разговор, это как укол героина…ты дико боишься этого…дико боишься возвращения того, что уже почти забылось…

И именно поэтому тут просто необходима смена обстановки…другие люди, другое окружение…те люди, которые не знают…или хотя бы не присутствовали при этом…которые в какой-то момент не скажут….а помнишь, а может быть можно, а может попробуешь опять…нужна смена обстановки….чтобы ничто не напоминало…нужно четкое переключение… чем дальше ты будешь…тем лучше...хотя это тоже далеко не панацея…но так все равно легче…ненамного, но легче…

 ….и ты будешь жить дальше…и ты хочешь жить… в какие-то моменты ты даже считаешь, что счастлив….ты живешь, потому что очень-очень хочешь жить….ты считаешь, что ты освободился от этого…что ты свободный человек…что жизнь прекрасна….и прекрасны облака, блин….но в какой-то момент, когда уже пройдет время…и ты будешь считать себя уже полностью здоровым….ты будешь сидеть, смотреть на океан, и ты в тот момент будешь уже так далеко...ты сделаешь все, чтобы быть максимально дальше... и все равно...в какой-то момент ты осознаешь, что нет….ничего не ушло….ведь наркоман-это навсегда….а любовь, настоящая любовь…она как героин….ты никогда не забудешь...как это..и потом тебя также ломает.....



 Часть II.

Подожди…не уходи…слушай…хочешь, я тебе погадаю…ты же мне гадал раньше…а сегодня я погадаю тебе …я же тоже умею...просто я никогда об этом не говорила…когда ты мне гадал, я верила…я верила всему, что ты говоришь…я верила, когда ты брал мою руку и говорил, что у нас будут дети, и будет долгая и счастливая жизнь…я верила, потому что хотела в это верить…и ты говорил мне это, потому что тоже хотел в это верить…

а сегодня я тебе скажу…что будет…хочешь?…я погадаю и тебе…и себе…хочешь?

Молчишь...но неважно…слушай меня…я все равно скажу…

Я скажу тебе, не потому что хочу, чтобы так было, а потому что то, что я скажу тебе сейчас - это правда…потому что так написано…ты мне говорил, что хотел ты в тот момент….а я тебе скажу, не то, что я хочу, а то, что написано….неважно, что хотим мы…есть вещи, которые написаны…и их не нужно менять…может это и возможно…но это ни к чему….

Ты встретишь девушку….хорошую девушку…нормальную….без московских замашек…без внутренних противоречий и глубоких духовных изысканий….без разговоров о высокой планке, сдвиге парадигмы и каузальной атрибуции…девушку, которую ты будешь понимать…и которая будет понимать тебя…девушку, которая не станет тебя переделывать…и у которой не будет к тебе завышенных требований…постарше, чем я…может лет 25-26…которая к своим годам будет уже многое понимать….она будет понимать…что тебе порой надо где-то бывать одному…без нее…не потому что, а потому что…просто по определению….не потому что ты будешь ей изменять…а потому что тебе это просто нужно…она будет понимать, что у тебя есть что-то отдельное от нее... она будет многое понимать...она -не я..она многое поймет...

Сейчас у тебя никого нет, но ты скоро ее встретишь, и ты женишься на ней…вы не будете долго встречаться...несколько месяцев...недолго...у вас не будет бешеной страсти, она не такая, она другая, она спокойная и взвешенная, у вас с ней будут хорошие отношения, вы будете любить друг друга, она подружится с твоей семьей...с твоей сестрой и братом… быстро станет своей….и ты будешь счастлив...правда будешь…ты будешь ее любить…и она будет любить тебя…и она родит тебе детей…столько, сколько ты хочешь…троих, да?....и все будет хорошо…вы купить квартиру, купите машину….по выходным будете встречаться семьями с друзьями…и будете жить, как живут миллионы людей….и вы будете счастливы…на самом деле счастливы….

А я…я уеду….скоро уеду…через несколько месяцев….и буду очень редко приезжать…..и все окружающие будут искренне рады за меня….а я буду считать дни до своего отъезда….я буду звонить и говорить…что, блин…27 я уже приеду….и буду очень-очень ждать этого….а когда я уже соберу вещи…и перед самым вокзалом…я вдруг враз расхочу уезжать….я подумаю, а вдруг…вдруг бывают чудеса…вдруг ты сейчас приедешь на вокзал…и заберешь меня….вдруг так бывает…? вдруг ты почувствуешь…и будет все, как в кино…но так не бывает….и я уеду…..

 И я уеду...и буду снимать квартиру...буду жить одна….устроюсь на работу в какую-нибудь небольшую компанию….куда-нибудь на ресепшн….по выходным буду тусить в клубах….с Манькой...с Денисом….потом у меня появится очередной бойфренд…я буду звонить домой и рассказывать...мама…он такой…он закончил МГИМО…он стажировался в штатах...мама…он такой….а потом через пару месяцев, как это было уже много-много раз...мы с ним расстанемся…и я, как это уже было тоже много раз, буду все пересказывать Денису…и жаловаться на жизнь… а Денис...будет пить виски и философски рассуждать на тему, когда же я пойму, что люблю только его….а я буду думать только о тебе…буду курить ночью на балконе, смотреть на неоновую Москву и вспоминать тебя…

а потом все повторится...очередное сногсшибательное знакомство...пара месяцев и все по новой…..но однажды…в какой-нибудь день я, перепив вискаря и перекурив плана... скажу…Маньке…или Денису…или даже очередному бойфренду…ребят…вы знаете, что такое любовь…нет? а я знаю, блин…любовь, любовь…настоящая любовь, она как героин…

И так будет продолжаться какое-то время….работа…распродажи в дорогих магазинах …. солярии, салоны красоты, фитнес-клубы….мальчики…поездки в теплые страны на недельку…и редкие, все реже и реже, звонки своим подругам на родину….потому что общих тем практически не останется….

...а потом…я буду жить с кем-нибудь...с кем-нибудь из своих бойфрендов….или может с даже с Денисом…или Денис женится…и у меня появится другой друг….просто близкий друг...с которым можно пить вискарь…и рассуждать о том, что весь мир бардак и о пресловутом сдвиге парадигмы…ну это уже не суть…я же не Денису гадаю...а тебе...и себе….я буду с кем-нибудь жить…и даже наверное выйду замуж...не сейчас, не скоро…лет так через 6-7….либо за очередного бойфренда...либо за какого-нибудь Дениса...просто потому что мы уже тысячу лет друг друга знаем…безумной любви не будет…мы будем хорошими друзьями…будем очень хорошо друг друга понимать…и даже спокойно относиться к изменам друг друга…а мы будем изменять…просто потому что…просто по определению....потому что любовь…настоящая любовь, при которой слово измена кажется чем-то противоестественным, бывает только раз…мы начнем жить вместе…а потом и поженимся…и даже может быть кого-нибудь родим….кого-нибудь одного...не больше….но это будет еще нескоро…а я, что будет нескоро, не вижу...я гадаю только на ближайшее будущее….потому что того, что будет не скоро, может и не быть…..

И я буду редко приезжать….потому что это ни к чему … у меня уже будет совсем другая жизнь….совсем-совсем другая...я приеду, буду смотреть на своих подруг...и поражаться их провинциальности…и поражаться тому, что когда-то все темы у нас были общие...а сейчас нет ни одной…но в какой-нибудь день...я спрошу…уже рассказав друг другу все наши новости…я спрошу у Гули о тебе ….она помолчит и скажет, что видела как-то...что ты был с девушкой…с коляской…женился, наверное…поздоровался и пошел дальше…и скажет мне, нет, ну а что ты хотела...у тебя своя жизнь…у него своя….что ты хотела…вы разные люди…у вас все равно бы ничего не получилось….я скажу, да, конечно…я должна была уехать…я бы не смогла здесь жить, хорошо, что я не осталась тогда ...ведь на самом деле тогда и правда Бог отвел….ну а как девушка-то?....она скажет...нормальная…худенькая…высокая…с хвостиком...да какая разница…да конечно….какая разница уже теперь….и я буду дальше рассказывать….о Кипре, московских клубах и хорошем коксе….я буду дальше рассказывать о том, как проходит эта жизнь…

а по началу...по самому-самому началу…совсем недолго….я буду ждать тебя…и когда я буду звонить домой….я буду подсознательно надеяться на то, что мне скажут, что ты искал меня…и по началу...по самому-самому началу….когда у меня будет звонить телефон, и будет высвечиваться незнакомый номер…моя первая мысль…будет о тебе….и что-то глубоко внутри меня будет вздрагивать, хотя я буду прекрасно понимать, что у тебя нет моего московского телефона…и я буду ждать, что ты может быть приедешь ко мне...я буду вспоминать те твои слова, что ты придешь ко мне пешком в Москву…и я буду ждать..и даже представлять, как это случится, когда ты приедешь…я буду обклеивать свою квартиру плакатами с изображениями Гоши Куценко…потому что ты так похож на него..или он на тебя...и я буду ждать, что ты приедешь и увидишь это…..но это будет только в самом начале….

А ты…ты…по началу….по самому-самому началу...недолго…когда по телевизору будут показывать что-то типа нового года на Красной площади…или дня города в Москве...или девятого мая… ты будешь вспоминать меня…или я льщу себе?...нет, не льщу…ты будешь вспоминать меня порой….так…нечасто….ты вспомнишь, что была в твоей жизни такая Дишка…с грустными глазами…которая любила тебя…и которую любил ты, что в твоей жизни была любовь, когда все было насквозь….но быть вместе вы не смогли...и что с ней сейчас...и где она теперь, ты не знаешь….но тут же будешь отгонять эти мысли….тут же ты обнимешь рядом сидящую с собой девушку и скажешь ей, как ты счастлив, что она есть в твоей жизни….и ты будешь искренен….

А однажды в какой-нибудь день….я дико захочу позвонить тебе…просто потому что….просто по определению….я расстанусь с очередной большой любовью своей жизни, буду очередной раз стоять на перепутье….и я захочу просто тебя услышать…просто сказать, привет, я даже не скучаю….и может даже я позвоню тебе….я буду все еще помнить твой номер наизусть….но абонент будет вне зоны доступа….и я не буду больше звонить….может быть у тебя уже другой номер….или я подумаю, что это знак….и больше не позвоню….на другое утро я проснусь и подумаю, что как хорошо, что я не дозвонилась…..

А ты…ты…знаешь, я не вижу, что ты….наверное, все-таки я плохо гадаю….и больше никогда и никому не буду гадать….у тебя будет свадьба, может быть не именно в этот день….но где-нибудь близко….и ты на самом деле уже поменял номер….потому что у тебя будет новая жизнь….где нет места старым, непрошеным гостям….таким, как я, например …у тебя будет свадьба….и в этот день ты будешь самым счастливым человеком….но за несколько дней, ты, как и все, начнешь сомневаться….и в какой-то момент ты захочешь увидеть меня….просто потому что….просто по определению…или кто-нибудь напомнит тебе обо мне….или это произойдет одновременно….но ты быстро отгонишь эти мысли….и у тебя это быстро уйдет…и все будет идти, как должно….

И все будет идти, как идет….как должно идти…как написано, блин….я стану каким-нибудь начальником отдела, закончу еще один институт, куплю себе иномарку, буду ездить в Европу, и за бутылкой бакарди частенько рассуждать о смысле жизни….и о любви…

А ты….ты будешь жить здесь…..ты будешь зарабатывать деньги, жена будет сидеть дома с детьми….ты будешь приходить домой на обед, и она будет варить тебе борщ….и вы будете счастливы….на самом деле счастливы….и тебе уже будет почти невозможно представить, как же ты жил раньше…без всего этого….без жены...без детей…а мне будет странно, как я могла осознанно отказываться от такой жизни, которая будет у меня….и все встанет на свои места….

И мы с тобой так никогда больше и не встретимся…через несколько месяцев я уеду…и в нашем маленьком городе, где все друг друга знают…мы так больше никогда и не увидим друг друга…и в нашей памяти останется только это лето….лето, когда мы были вместе…самое счастливое и одновременно самое острое лето в моей жизни….и ты никогда не увидишь меня повзрослевшей….ты не увидишь меня женщиной…в биологическом смысле этого слова….я так и останусь в твоей памяти подростком…тинейджером….Дишкой...Дишкой, которая курит Kent…ходит зимой в джинсовке и кроссах ….и всегда без шапки…хотя….ты ж меня не видел никогда зимой….и ты никогда не увидишь меня другой…и я никогда не увижу тебя другим…и я навсегда запомню тот последний раз, когда видела тебя…тогда… просто потому что другого раза уже не будет….

А потом, потом…может быть лет через пять…ты поедешь куда-нибудь через Москву…уже с ребенком…может даже не с одним….с женой, ребенком…ты будешь ехать через Москву….и ты даже не вспомнишь про меня…ты будешь переживать, что твоей дочке плохо в поезде...ты будешь винить себя за то, что твоей семье дискомфортно….твоя жена будет давать тебе деньги на пиво на станциях…ты будешь играть в карты…и пить пиво….будет все так до боли обыденно…ты будешь желать скорей приехать, чтоб твоя семья перестала испытывать неудобства...и ты будешь проклинать этот шумный и бестолковый город…когда ты выйдешь на вокзале и у тебя будет пересадка на другой поезд….и ты вздохнешь свободно, когда приедешь обратно…просто потому что…просто по определению…просто ты другой….

 ….а я…я буду в тот момент в Москве….где-нибудь даже наверное не очень далеко от Казанского вокзала….я буду стоять в пробке… буду ехать на работу, звонить своему директору и говорить, что вся Ярославка стоит, и я не знаю, когда приеду…и я даже не почувствую, что ты здесь…рядом…что ты в моей Москве….в Москве, которую я так мечтала тебе показать…я уже перестану думать о тебе…у меня будет своя жизнь… я буду стоять в пробке и думать, что на работе дедлайн, что я ничего не успеваю, что на мобильном садится батарейка, а зарядник остался дома, и что нужно еще сегодня столько сделать, я буду также, как и ты, проклинать Москву и московские пробки….к тому времени, я уже забуду тебя…у меня будет совсем другая жизнь….

Но потом…на выходных…я, перепив виски и перекурив плана…скажу…ребят…вы знаете, что такое любовь…нет?…а я знаю…..любовь...любовь…настоящая любовь, блин….она как героин…ты никогда не забудешь…как это…а потом тебя также сильно ломает…...


Орск-Москва, зима 2007