Ведь я не твой, а ты не моя

 
       Посвящается Наталье


 
       Жизнь берет за свои уроки плату, во много
       раз превосходящую цены, которую выручаешь
       вследствие применения добытых навыков. Но
       самое страшное то, что она берет
       предоплату...

       Правдин В.А.


 В данный момент я не знаю, стоит ли рассказывать эту историю. Стоит ли вообще думать, что простыми словами на обычной бумаге она отразит те чувства и отношения, которые я испытывал в их натуральном виде? Будет ли справедливым высказывать чужие ощущения по отношению к самому себе? Смогу ли я пройти по тому лабиринту испытаний, который уже был пройден? Найду ли я силы в самом себе, чтобы рассказать чистую правду? Смогут ли пережитые чувства выглядеть на бумаге так, как они выглядели в настоящей жизни?..
 На слишком многие вопросы я затрудняюсь ответить. На подавляющее их большинство ответят строки моего рассказа.
Для кого-то эта история может показаться незаконченным любовным романом, другой увидит в ней жизненное испытание, которое обязан пройти главный герой от начала и до конца. Кому-то это покажется странным, кому-то до боли знакомым. Кто-то с сочувствием отнесется к прочитанному, а кто-то с издевкой усмехнется над чужими ошибками, забыв при этом о своих…


 * * *

Да, я все-таки был рад уже тому, что я умею любить. Чувствовать! Следовательно, сумеют полюбить и меня. Я так думал. Безусловно, за всю мою прожитую жизнь кто-то меня, конечно же, любил, кто-то любит до сих пор. Но это не утешало. Ведь тот человек, который мне реально был необходим, находился совсем рядом и в то же время чертовски далеко. Она знала о моем отношении к ней, о моем преданном, полном искренности чувстве. Я не пытался скрывать этого, но боялся в этом признаться. Я боялся об этом подумать даже тогда, когда об этом хотелось кричать!
Я считал, что было бы неправильным объяснить те чувства, которые я испытывал к ней. Скорее, невозможным. Несомненно, это была любовь. Но я не понимал: как можно словами выразить, за что я любил этого человека? Это слишком жалкое сравнение, но ведь нельзя объяснить, почему можно вечно смотреть на огонь, почему можно часами слушать, как журчит вода, почему можно до бесконечности любоваться закатом. Что именно мы понимаем под словами “ болит душа и плачет”. И где она, простите, находиться? Да, мне было больно. Но боль эта была более чем приятной. И мне хотелось. И мне болело еще с большей силой. Я чувствовал: я умею любить!!!
В то время я еще не знал, что мало просто любить. Много больше стоит понимание. Как жаль, что жизнь учит ошибками, которые исправить потом очень сложно. Но, видит Бог, я старался.
Мы полюбили друг друга настолько быстро, как с такой же быстротой в наши отношения закралось непонимание. Мы строили свои отношения светлыми искренними чувствами, но на заложенном фундаменте противоречий и разногласий. И, как правило, сколь крепкими обоюдными чувствами мы не обладали, но воздвигнуть стены, стоящие на хрупкой основе, нам было просто не дано. О том, что именно происходило с нами, вы поймете позже. И я узнал это не сразу. И понял это тогда, когда было уже слишком поздно.
Наша встреча превращалась в горькое расставание:


 … Я не буду говорить о тех чувствах, которые испытывал по отношению к тебе. Я не стану вспоминать о тех днях, которые мы проводили вместе. Я не хочу вспоминать тех слов, которые я произносил тебе. Но ты знай: как много я тебе еще не сказал и как мало нам было тех дней!
 Я не буду вспоминать то мгновение, когда мы кружили в нашем первом медленном танце. Я не стану вспоминать наш первый поцелуй. Я не хочу вспоминать мой смущенный вид во время первого признания. Но ты знай: я признаюсь себе в том, что забыть это невозможно!
 Я не буду вспоминать, как носил тебя на руках. Я не стану вспоминать, как воровал для тебя розы с чужого участка. Я не хочу вспоминать те стихи, которые я посвящал тебе. Но ты знай: каждый раз я отдавал частицу себя и чувствовал, что взамен получаю во много раз больше!
 Я не буду вспоминать о нашей мечте, которую знали только мы одни. Я не стану вспоминать то, как ты прижималась ко мне от холода, как я отдавал тебе свое тепло и при этом замерзал сам. Я не хочу вспоминать то, как мы согревали друг друга нежными словами. Но ты знай: я сгорал от пожара, который охватывал мое сердце!
 Я не буду вспоминать о бессонных ночах, которые мы проводили вместе. Я не стану вспоминать те моменты, когда мы смеялись от счастья и радовались, как дети. Я не хочу вспоминать ту звезду, которую пообещал достать тебе с неба. Но ты знай: я не хочу вспоминать и не хочу на нее смотреть, потому что она напоминает мне о тебе.
 Всего этого я не забуду, но дай мне, Бог, сил этого не вспоминать!
 Ведь я не твой, а ты не моя.
 
       02.11.2006 г.


 Жизнь продолжалась. Наше расставание оставило тяжкий след в душе каждого из нас. О себе могу сказать следующее: я страдал. Мне казалось, что жизнь остановилась. Все вокруг меня стало серым, грязным и пустым. Все самое лучшее я отдал ей вместе со своим сердцем. И теперь сам стал пустым, никому не нужным. Я не смею говорить, что именно это отвратительное чувство помогло мне стать на ноги, но пессимизм, который остался наедине со мной, заставлял разобраться в жизненной несправедливости.
 Меня раздражали всё и все вокруг. Я стал видеть в каждом человеке одни недостатки. В том числе и в самом себе. И я не мог не заметить! И я нашел!
 Я понял, что именно двигало мной в те моменты, когда мы не могли понять друг друга. Я нашел в себе те черты характера, которые служили препятствием на пути наших взаимоотношений. Более того, со временем я нашел способ, как с этим бороться. Мой раздраженный эгоизм постепенно превращался в смиренное животное. Я заново стал управлять своими чувствами. Я становился самим собой. Но это не могло восполнить мои утраты. Слишком долго я шел через лабиринты страданий, слишком много времени я потерял. Я собирал себя по частицам. Я искал внутри себя прошлое, жертвуя настоящим. Кое-что мне удалось, но главную потерю, как оказалось, мне не вернуть.
 Я не буду останавливаться на том, как изменилось наше отношение друг к другу. Скажу только одно: мы стали чужими. И чем дальше время уносило нас от момента разлуки, тем ближе мы подплывали к причалам одиночества. Причалам, которые находились на разных берегах реки жизни.
 Я понимал, что должен вернуть ее. Но моих сил не хватало. Я не мог бороться в одиночку. А она потеряла желание. Впрочем, мы ведь никогда не могли объединить свои усилия. Сила любви - просто чувства - оказалась не настолько мощным орудием, чтобы сопротивляться против индивидуальности каждой личности в отдельном.
 И следующим шагом было мое самоутверждение. Вскоре оно стало настолько твердым, что я забыл причину его возникновения. Я заставил себя поверить в следующее: все, что происходит в жизни – исключительно к лучшему. Я вспомнил о том, что жизнь полосата: на смену светлой полосе приходит темная, но на смену темной обязательно вернется светлая. Вся разница лишь во времени между этими промежутками. И в период отчаяния я справлялся со своей проблемой уверенностью в завтрашнем дне. Все наладится! Вот увидишь! А пока прими это как должное. Сегодня неудачный день. Пусть это будет уроком. Любую “ непогоду ” в жизни человека нужно воспринимать не как беду, а как благодарность за жизненный урок. И очень важно при этом исчерпать из него весь смысл несущего учения.
 “ Ну и пусть,- говорил я сам себе. – Так надо!”
 Мои знаки внимания ровным счетом ничего для нее не значили. Поначалу я злился. А позже свыкся с мыслью о ее безразличии. Иногда мне даже казалось, что я обязан ею восхищаться. И я делал это. С превеликим удовольствием! Но какое я мог получить удовольствие, кроме как в душе благодарить Бога за то, что я когда-то был близок этому человеку. А сейчас я для нее никто…
 - Ну и пусть, - говорил мне разум. – Так надо!
 Она не замечала меня, когда мы находились в одной компании. Или не хотела замечать. У нее хватало времени на всех, кроме меня. Она смеялась и радовалась тогда, когда меня не было рядом. Стоило мне появиться, и не было уже ни смеха, ни веселья. Казалось, я разрушал все то, что она создавала. И от этого она ненавидела меня еще больше. Но ведь я не желал ей зла...
 - Ну и пусть, - говорил я сам себе. – Так надо!
 Она обещала позвонить, но не уточнила когда. Да и обещала ли она? Я сам на этом настаивал. Целыми вечерами я просиживал рядом с телефоном, тупо уставившись в него. Я ждал, а он молчал. И тогда я набирал ее номер сам. Молчание сменялось длинными протяжными гудками. Но никто не собирался поднимать. И я нехотя клал трубку. А гудки по-прежнему звучали в моей голове…
 - Ну и пусть, - что-то внутри меня опять заговорило. – Так надо!
 Я видел ее повсюду: вот она переходит дорогу и останавливается машина, чтобы ее пропустить. В этом самом авто я вижу ее за рулем. В этот же момент я слышу знакомый голос и оборачиваюсь. Вот она стоит у прилавка и покупает апельсины. Продавец поднимает голову, и я не удивляюсь. Я знаю, что вижу ее. Я просто уже привык. Обидно лишь то, что ни она, ни покупающая апельсины, ни продавец, ни девушка за рулем, не то чтобы не улыбаются, а смотрят на меня с какой-то брезгливостью. Как будто это действительно…
 - Ну и пусть, - для меня эти слова уже стали как родные. – Так надо!
 Я улыбался при встрече с ней. А она делала вид, что ничего не замечает. Могла пройти мимо, как будто меня нет, и никогда не существовало.
 - Ну и пусть, - говорил мне разум. – Так надо!
 Иногда я выдавливал эти слова. Но не часто. Только тогда, когда мне было особенно больно. И все сразу проходило. Я постепенно привыкал…
 - Ну и пусть, - говорил я сам себе. – Так надо!
 Я проговаривал эти слова по нескольку раз в день. Даже когда просто вспоминал ее…
 - Ну и пусть, - подумал я снова. – Так надо!
 Я ждал любого повода для разговора, даже для самого простого. Но если ей что-либо могло понадобиться, она передавала это через моих друзей. Да, и бывало такое: раз или два.
 - Ну и пусть, - подумал я снова. – Так надо!
 Я ждал каждой случайной встречи с ней. Но…
 - Ну и пусть…
Я безумно ревновал ее к любому…
- Так надо…
Я попросил ее об одной маленькой услуге…
- Я знаю, знаю. Так надо!
- Ну и пусть, – говорил я себе.
- Так надо, – повторяло эхо.
- Ну и пусть,- говорил мне разум.
- Так надо, - гудело в ушах.
- Ну и пусть!
- Так надо!
- Ну и пусть!
- Так надо!
- Ну и… Знаю, знаю…

 * * *

 Случайность! Как много места занимают в нашей жизни непредвиденные обстоятельства. Их невозможно предсказать, к ним невозможно подготовиться. Никогда не знаешь, что принесет тебе случайный разговор, случайный взгляд, случайная встреча. Что скрывает паутина неожиданностей? Чем удивит или расстроит? Какой путь тебе предстоит после?
 - Может, это судьба? – спросите вы.
 Мне кажется, если в реальной жизни имеют места случайности, то судьба к этому не имеет никакого отношения. Мало того, она не способна повлиять на ход дальнейших событий, пока человек сам не поймет, как распорядиться данным обстоятельством.
Случайная компания, случайное знакомство. Именно с этого все и начинается. Именно это послужило толчком началу чего-то нового.
Мы встречались более полугода, прежде чем я сделал ей предложение. И вот я в зале бракосочетаний. Моя спутница жизни устраивала меня во всем. Еще раньше я понял, что она будет прекрасной женой, хорошей хозяйкой, верной хранительницей домашнего очага. Но как бы она мне не нравилась, как бы я ею не восхищался, мое сердце принадлежало другой. И только недавно я стал понимать: брак необходим был мне лишь для успокоения. А может все-таки для самоутверждения?
- Ну и пусть! - сейчас мой внутренний голос был несколько неуверенным. - А разве так надо?
Я страшно волновался. Я не понимал, правильно ли я поступаю. Смогу ли я обманывать ее? И насколько долгим будет наш брак? А вдруг мы проживем вместе до конца своих дней?!..
Мы обменялись кольцами. Первый танец супружества. Как долго он будет продолжаться как танец? Может, это ошибка? Ведь тогда из свободных счастливых движений он может превратиться в подлое бегство. Не стоило думать об этом сейчас. Она радовалась и плакала от счастья. Был ли я счастлив тогда? Я был напуган. Имел ли я право на вынужденный спектакль моих блуждающих чувств? Они не принадлежали ей. Они не для нее. Она не для меня…
Официальная часть вступления в брачный союз завершилась. Мы стали супружеской парой. Муж и жена. Все вокруг: родители, свидетели, друзья и просто приглашенные принялись нас поздравлять. Желающих было столько, что я с трудом улавливал, о чем они говорят. Со всех сторон сыпались приятные слова. Смех, слезы, веселье. Вокруг цветы, подарки, счастливые лица. Нас разрывали буквально на части. Поцелуи, объятья, шутки. Смех, слезы, веселье. И снова, и снова, и снова…
 Среди всей этой шумихи я не мог не расслышать слова, которые навсегда останутся в моем сердце, как самое колкое и безжалостное, что мне доводилось услышать. Это были до боли знакомые слова, которые я произносил каждый день по нескольку раз: “ Ну и пусть! Так надо!”
Я замер. Ведь теперь это был не мой голос. Но он был настолько родной и знакомый…
Я не видел уже ничего перед собой. Мне показалось, что я теряю сознание. Я чувствовал, как маленькая горячая капелька медленно спускалась по моей щеке. А за ней еще одна, и еще…
Я плакал.
Это была ОНА!!!
Мог ли я когда-нибудь предположить, что те слова, которые мне помогли найти душевное равновесие в жизни, произнесенные самым любимым и близким человеком, заставят меня страдать.
Как же я был глуп и безумен. Как больно мне было осознавать свою ошибку. Одну единственную, но насколько огромное она имела значение! Я не мог ничего изменить. Я предал человека, которого любил нечеловеческой любовью. И буду казнить себя за это до конца своих дней.
Ведь я не твой, а ты не моя!


 
       Каждая женщина мечтает, чтобы
       весь мир лежал у ее ног. Мужчина
       может доказать свою искреннюю
       любовь,
       когда он станет для нее
       этим желанным целым миром.
 
       Правдин В.А.
 
       Эпилог
 
 
 Я понимал, что любыми усилиями должен создать этот мир и решительно перешел к действиям. Мне казалось, я обязан изменить в первую очередь самого себя.
 Вот тогда я и стал настолько озабочен своим внутренним состоянием, что не смог отличить безразличия от любви. Я слишком сильно увлекся строительством своего мира. Я был уверен в собственных силах. И с той же уверенностью я строил подобие того мира, который, как мне казалось, подходил нам обоим. Но я не знал, что чем выше я воздвигал стены вокруг своего воображаемого уголка, тем мощнее становились горы разлуки между нами. Я считал, что создаю рай, но не понимал, что он рассчитан только на своего создателя. Потому что я был слишком занят собой и своими переживаниями. Я был занят увеличением собственных достоинств. Я избавился от своих “недостатков”, но не догадывался их предназначению. Это было моей ошибкой. Я потерял огромную часть себя.
 После всего этого не мы стали чужими. А только один из нас…
 Мне не нужно было становиться долгожданным принцем, мне не нужен был белый конь в позолоте, не нужно было прыгать с самого высокого моста, не нужно было петь серенады под ее окном, так же, как и не нужно было доказывать свою любовь всеми возможными и невозможными способами. И не нужно было ничего строить. Ведь я уже был для нее тем миром, в котором она чувствовала себя любимой и защищенной.
 Мы были совершенно чужими, когда повстречали друг друга. Мы были уже близки, когда полюбили друг друга. Мы были вместе тогда, когда жизнь нас разъединила. И боролись не друг за друга, а каждый сам за себя. И становились далеки, когда должны были быть рядом. Но, не смотря на это, мы любили.
 Жизнь берет за свои уроки плату, во много раз превосходящую цены, которую выручаешь вследствие применения добытых навыков. И она взяла с нас свою предоплату: сейчас мы знаем, что научились любить и понимать одновременно. И научились ценить эти чувства. И готовы быть рядом.
 Но теперь… я не твой, а ты не моя…