Все могу, потому что..

«Всё могу,потому,что…»
Шестьдесят второй день,второй месяц,восьмая неделя… Слева мутное грязное окно с застиранными шторами,вокруг стены как в туалете.Сверху побелка,снизу зеленая краска и разводы грязи.Продавленая панцирная кровать и тумбочка-инвалид рядом с изголовьем.Боковая стенка тумбочки,по причине близкого расположения,рассмотрена до мелочей.Вот вмятинка,вот три глубоких царапины,вечная надпись:»Хочу домой!» и местами сохранившаяся полировка.Я подавила тяжелый вздох,готовый вырваться из моей груди.Интересно,когда же закончится это затянувшееся приключение?От моего прежнего жизненного оптимизма почти ничего не осталось! По-моему,случилось самое страшное.Я перестала что-либо желать и к чему-то стремится.Сама себя не узнаю! Такое ощущение,что превратилась в растение! В мыслях –пусто,в душе-темно,и огромное желание спрятаться как улитке в раковину.Подальше от ощущений,чувств и самое главное от взгляда мамы и папы! А спрятаться от этого невозможно! Даже закрывая глаза,вижу мамин взгляд полный нестерпимой боли и папины глаза,то замирающие,то часто-часто моргающие,готовые расплакаться при взгляде на меня! Знаете,что самое страшное? Увидеть слезы и бессилие большого и такого всемогущего папы!
Я лежу на больничной койке.У меня дико болят почки. Лежу,Лежу и лежу.Вместо неба- серый потолок,вместо солнца-батарея,и больничный букет запахов вместо едва заметного цветочного аромата ,приносимого с окраин города свежим ветром!
Ощущаю себя египетским сфинксом!Такая же вся загадочная и непонятная…Врачи не знают,что со мной происходит.Боль не проходит.Боль адская,от неё выламывает спину,хочется выгнутеё дугой и зайтись в крике! Один укол,второй,третий,два среди ночи.Это только обезбаливающиеИ каждый день капельницы.Смешно! Моя похожа на ёлку.От количества висящих на ней пакетов с разными растворами,кажется,что это какое-то экзотичное дерево семейства сосновых.
Лежать,лежать,и снова лежать…»Тебе нельзя вставать!Лежи!Только в туалет можно и то,имей в виду потому что он напротив палаты!»-Обычная фраза врачей,которые заглядывают в нашу палату по четыре раза на дню.Хозяева соседних коек уже смеются:»Мы,видимо здесь так,чисто символически,для антуража!К нам даже не подходят!»
 А мне ни горячо, ни холодно.Будто я соберусь куда-то пойти! Во-первых,сил нет,а ,во-вторых,ну куда,скажите,можно пойти в больничном отделении? На променад по коридору?Или на свидание с процедурной медсестрой?ААА,очевидно,в местный ресторан, в просторечье-столовая! Ну уж,нет! Туда,даже под страхом смертной казни –ни ногой!Без них –тошно!
Эх,скоро как Робинзон Крузо буду зарубки делать! Вот только он их на пальме делал,а я буду считать пики на температурном графике.Пока я здесь лежу,уже два или три раза поменялся полностью контингент в палате.И у всех одинаковые графики температуры: 37,9,потом 37,0 37,0 и потом как и положено выздоравливающим 36,6.А у меня просто горный рельеф!С 37,0 за пару дней взлетает к 38,0,падает,пару дней держится 37,2 и снова к непреодоленным высотам-39,0,и вниз,и вот наступил день,когда я увидела на графике 40,0.
 Ну,температура ,и температура! Я,по-моему,уже привыкла к ней.По крайней мере,в тот момент когда в палату зашел лечащий врач,я сидела за столом и разговаривала с соседкой по палате,совершенно не обращая внимания на сорока градусное состояние.Это был редкий момент,когда я становилась опять самой собой.Оказалось,что мы работаем в одной сфере и выяснив сей факт,мы обменивались многочисленными шуточными историями,происходящими в нашей работе.И моя соседка не переставала в течении разговора восклицать:» Ну надо же! Какая ты живая и веселая!Вот уж никогда бы не подумала!Ах,как же болезнь может влиять на человека!»Мне были приятны её комплименты,но в голове крутилась мысль,что легко смеяться над отвлеченные темы,а как посмеяться над болью?Где взять силы и рассмеяться в лицу этому чувству,загоняющему сознание в угол беспамятства? Как сделать так,чтобы она осталась в проигравших
Но сейчас я смеялась.Весело и самозабвенно над очередной историей и мне не было больно,ни физически,ни душевно!Если бы я знала,что меня ждет впереди!
-Собирайся,Лена!-проговорил с мрачным видом доктор,войдя в палату и прервав наш разговор.
-Куда?!
-В реанимацию!
-Зачем?Я не хочу! Вы же говорили,что достаточно лечения принимаемого в отделении и на консилиуме решили,что реанимации не будет!
-Лена,ситуация изменилась.Мы опасаемся за твою жизнь!С этими словами врач вышел,а я сидела и смотрела на закрывшуюся дверьнежелая верить в услышанное.
Собираться в реанимацию означало раздеться и лежать ждать пока привезут каталку. Я села на кровати,разом ощутив все свои сорок градусов на сорок килограмм веса.И мне стало страшно.Просто панически страшно,от этого меня всю колотило как в ознобе думалось:»Неужели всё на столько плохо?»В это просто не хотелось верить!В реанимацию брать ничего нельзя,ну разве что книжку.Но я умудрилась схватить сотовый телефон.Мне казалось,что мобильный-это единственное,что меня связывает с той,здоровой,нормальной жизнью.А терять эту связь мне было страшнее всего.
И вот я еду по длинному коридору отделения,лежа на спине на каталке,укрытая одеялом.Везут каталку быстро,да и ехать не далеко,отделение реанимации прямо напротив.Лежа на спине на высокой каталке я вижу лишь голые стены и потолок с круглыми как большие таблетки плафонами люстр.Одна,вторая,третья.На двенадцатой коридор заканчивается и мы останавливаемся перед дверями реанимации.Тут меня начало просто подбрасывать на моей карете! Двери отделения открылись,вот она знакомая обстановка :кафельные стены,палаты на трех человек без дверей,»пик,пик,пик»,-работают аппараты искусственной вентиляции легких и на разные лады издают музыкальные сигналы диагностические приборы.Даже не знаю что страшнее: неизвестность,что тебя ожидает,или отличное представление,всего,что тебя может ожидать.
В реанимации меня положили в отдельную палату,увесили датчиками,подключили к приборам и велели лежать и отдыхать! А рядом опять тумбочка с потертой полировкой и надписью:»Хочу домой!».Только на реанимационной разновидности данного предмета мебели стоят батальоны бутылок с растворами,которые мне предстоит прокапать и находятся различные медицинские инструменты,на первый взгляд смахивающие на орудия экзекуции и названия которых я не знаю.Ну почему больничные тумбочки ставят в изголовье? Тьфу на неё,эту боковую поверхность с покоцанной полировкой!Почему-то меня пугает само нахождение в этом отделении.Возможно ,осознание,что здесь боятся за жизнь со смертью,а может это моя боль во всем теле мешает здраво рассуждать…Нет,мне надо чем-то занять свою голову,отвлечься и просто ни о чем не думать! Да как это сделаешь? И тут я вспомнила,что умудрилась взять с собой мобильник.Правда терзали сомнения,что мне его разрешат здесь включать.И я оказалась права!
После недолгих баталий,сотовый разрешили оставить,но попросили после звонка родителям его выключить.Звонок родителям-самое тяжелое!Как сказать собственному папе фразу:»Папа,я опять в реанимации!»Папин голос сорвался в одну секунду.
-Но ведь мама приготовила твою любимую гречневую кашу с грибами и я морс сделал!-сказал растерянно папа.И я поняла,насколько его шокировало известие.Я молчала,не зная что говорить
-Что случилось?-спросил он через несколько секунд.
-Я не знаю,мне не объяснили!Позвони врачу,он расскажет!Плакать я не имела права.А так хотелось!!!
Мы договорились,что я буду звонить сама ,утром и вечером.Держать постоянно телефон включенным мне было нельзя,да и батарейка бы села очень быстро.А быстро перевести в отделение обратно меня не обещали.Так что заряд аккумулятора надо было экономить.
А жизнь вокруг текла и изменялась,как будто демонстрируя,что вокруг всё живет.Только я этого не замечала.Длинный день под приборами.Невидящий взгляд в книжку.И боль.С большой буквы,невозможная,непереходящая Боль.Так тянулся день ,а за ним,как и следовало ожидать,пришла ночь. Я не могу спать,я не хочу спать,Я боюсь!Мне хочется кричать от ужаса,от страха,от боли.А вокруг все только и обсуждают,потеряю ли я сознание и впаду в кому или нет.Радужные перспективы,Ничего не скажешь! Им бы самим такие речи слышать в свой адрес!И почему я не могу думать о чем-то хорошем? И вспоминаю,как родители приходя меня навестить рассказывали обо всем подряд,лишь бы отвлечь моё внимание от болезненных ощущений.
И из моей груди рвется неслышный крик:
-Мама!Мама!Мама,Где ты?!
Мама дома.Я сажусь на кровати и считаю звезды в синем небе,проглядывающем сквозь щели в жалюзи.Интересно,почему жалюзи всегда открыты?Надо будет завтра спросить у медсестры.
Завтра…А сейчас ночь и сегодня.Впереди пять-шесть часов тишины и боли,сопровождаемые мерным гулом приборов
Вот оно-завтра.Такое же как и вчера.Свозили на одно обследование,на другое,пятое,десятое.Ничего нового,как и следовало ожидать.Звонки домой,фразы:»Да,всё как обычно.»И молчание в ответ на мои расспросы о причинах,по которым меня перевели в реанимацию. Прошел день,за ним вечер.И вот она,пришла и наступила,без вопросов,незаметно,с наглой очевидностью.Ночь.
 Эту ночь в своей жизни я помню до сих пор.Мне толком не объяснить,что произошло.Я лежала и бессильно плакала от боли.От физической,от душевной и от тоски по Маме и Папе.От осознания,что мне надо быть сильной,а я не могу.Хочу прижаться к маминой груди и спрятаться у неё на руках от всего,что на меня свалилось!И в какой-то миг я перестала плакать.Разозлившись и сев на кровати,с остервенением стуча по ней кулаками,я говорила сама себе:»Ты должна выжить! Ты должна выздороветь!Ты не можешь позволить себе больше роскошь болеть!Хватит!»-и всё время стучала кулаками по кровати,будто разбивая невидимые камни и разрывая незримые путы.Мне казалось,что с каждым ударом я будто выбиваю камни из стены,преграждающей путь к выздоровлению.Я не помню сколько времени я провела в своем исступлении,а придя в себя,поняла,что сижураскачиваясь на кровати и невидящим взглядом сверлю стену напротив.
Обессилев от слез и такого эмоционального выплеска,я уснула.
 Утром к моей кровати сбежалась вся лаборатория:
-Мы проверяли несколько раз!
-Этого не может быть!
-Мы повторили все анализы по три раза!
-Что случилось?-спросила я.Все замолчали и разошлись.Лишь к обеду мне рассказали,что в данных поступающих часов с четырех утра от приборов,висящих вокруг идет положительная динамика моего состояния.Эти факты подтверждают лабораторные исследования.Услышав эти слова,я как-то успокоенно вздохнула и опять заснула
 .В реанимации я провела еще неделю.Врачи не были уверены в стойкости тенденции к налаживанию моего здоровья.Они так и не могли найти причину таких перемен.Да и никто,в том числе и я сама,очевидно не знал причину.В отделение меня перевели ближе к вечеру.Я сразу позвонила родителям.Обещала приехать Мама. Повернувшись на бок взгляд уткнулся в уже знакомую тумбочку с всё теми же вмятинами и царапинами и неизменной надписью.Эх,ты моя изученная тумбочка!Сейчас я была рада даже этому неказистому предмету мебели,потому что он был олицетворением возвращения на путь здоровья!
Лёжа на кровати с закрытыми глазами,я думала о том,что сейчас придет моя Мама и я от души наревусь за все недели,проведенные в отделении анестезиологии и реанимации.Я буду плакать и плакать,пока не выплачу всю душу!Мне думалось,что тяжелее чем мне,просто не может быть.»Мама.Мама.Мама.»-проносилось в моей голове.Да,вот такая простая мысль,без оборотов,без распространений,одно лишь:»Мама!»
Мама пришла.Это было нечестно.Это был запрещенный удар,нанесенный жизнью.Я увидела Маму,её глаза,и поняла,что мне нельзя плакать при ней.Кроме Папы,она единственный человек,которому сейчас еще хуже,чем мне.Вдруг,прижимаясь и обнимая её пришло понимание,насколько страшно было ей,насколько ей больно сейчас,и как боится она!Больше врачей,больше меня,она вместе с Папой боится за мою жизнь.Как же я люблю своих родителей!Я не знаю,как бы жила без них и их любви,которая чувствуется даже на расстоянии!Вот тогда я осознала,что ради этих двух любящих меня беззаветно людей,мне надо быть сильной!Именно любовь к родителям и их любовь ко мне помогли мне пережить ту страшную ночь. Видимо тогда я вырвала из цепких лап смерти и судьбы свою жизнь!Даже если вдруг мне придется опять сражаться за свою жизнь с судьбой,я всегда выиграю!Судьба безразлична.Ей ,в отличие от меня,не нести ответственность за любовь близких и их жизни! Ей нечего терять!
Вскоре я быстро поправилась и меня выписали домой.Но в этот период жизни я повзрослела на пару-тройку лет.А главное,я поняла,что человек может вынести многое,если уверен,что его любят!И самое главное,силы для преодоления жизненных порогов можно найти только в себе.Лишь твоё горячее желание достичь цели и упорное стремление дают возможность осуществляться самым безрассудным мечтам.Во истину,как говорится в одной книге:»Если чего-то очень сильно хотеть,то вся вселенная будет содействовать тебе!»
 
Елена Прекрасная