Когда-нибудь

 Я не придумываю эти слова. Не сижу, ломая голову, как бы подобрать слово покрасивей, да выражение позаумнее. Просто с некоторых пор во мне поселилась боль. Она живет чуть ниже и правее сердца, тянущая, сосущая. Она напоминает мне липкий страх – и сейчас, спустя пару недель, я понимаю, что это страх о том, что нам никогда не быть вместе. Боль появляется с утра – я ощущаю ее приход спустя минуту после пробуждения, пока приходит осознание того, кто я и где нахожусь. Ночью ее нет – сознание витает где-то в неведомых мирах, и вот уже месяц я не могу вспомнить свои сны. Иногда, впрочем, мне снишься ты. Днем боль сопровождает меня во всех делах и заботах – иногда отступает, но лишь затем, чтобы спустя пару минут вернуться с удвоенной силой. Когда я становлюсь настолько неосторожен, чтобы слушать твои песни... – как же горько я потом жалею об этом. Но спустя день или два я все равно повторю свою ошибку.
И вот, иногда, я чувствую, что во мне созрело что-то, что нельзя оставить там, что-то настолько искреннее и неподдельное, чего я не говорил и не скажу больше никому и никогда. Я сажусь за клавиатуру, или хватаю первый подвернувшийся кусочек бумаги, и вот – в течение пары минут появляется очередная запись. Я, слава богу, не обделен умением облекать свои мысли словами, и все что позволяю себе исправить после – лишь пару запятых. Все это напоминает процедуру изгнания дьявола – меня лихорадит, щеки горят – но боль ненадолго отступает, и после я чаще всего засыпаю. Но светлый твой образ - остается со мной.
 А позже – эти слова улетают никому и в никуда. Кто-то посмеется, кто-то сочтет ненормальным, большинство решит, что я лгу. Единицы – поймут. По большому счету – все это мне не важно.
 Но я питаю нелепую, может быть, надежду, что когда нибудь эти слова прочтешь и ты.