Письмо

 (не рассказ)

Последнее время я всё чаще представляю себя в старости... Представляю, что сижу один, в кресле, без жены и без детей. И возможно даже счастлив. Поверь, я найду оправдание всему – что это рок, судьба или что-то ещё. Скажу, что на самом деле мне так будет лучше... И может быть даже не один. И с женой, и с детьми, но всё равно с чувством сомнения в сердце и вопросом в уме: «А что, если всё бы сложилось иначе? Что, если ты меня любила?» Ведь я так ни разу тебя об этом и не спросил, и сам в любви не признался. Вернее, было как-то раз, но так… сбивчиво, мимоходом, как бы в привесок к выше сказанному. Ты наверно тогда подумала: «И что это было?» Возможно, ты меня и не любила, хотя и пробуждала во мне это чувство вновь и вновь, порой почти насильно, вопреки моей воле; и вспоминаешь иногда юного дуралея, столько времени носившегося со своей любовью, который имел столько возможностей признаться в ней, и который ни одну из них так и не использовал. Да, может быть, ты меня никогда не любила... И признайся я тебе тогда – мы всё равно бы не были вместе, а если и были, то не долго. Но уж лучше получить сокрушающих, но ясный и конкретный отказ, чем потом всю оставшуюся жизнь, время от времени, в приливе ностальгической волны, терзать себя сомнениями, поскольку мучительнее всего представлять себе, что ты всё же меня любила, и вспоминаешь иногда юного дуралея, который так и не дал тебе ни единой возможности ответить ему «да»...