Зам. по пасмурному раю

Когда он ушёл, я начала считать дни. По правде сказать, считать их я начала не сразу, а когда поняла, что он ушёл всерьёз. И опять звучит не слишком правдиво, он ушёл шутя, или даже нет, он просто ушёл, ничего не подразумевая, кроме собственно факта ухода. Это уже потом я подвела под его уход одну из своих теорий, это потом я начала искать причины и поводы, это значительно позже я осознала весь ужас его ухода и начала считать дни. Без него…

Прежде чем продолжить этот рассказ, необходимо объяснить, кто такой они кем прихожусь ему я. Признаться, второе и для меня является некоторой загадкой, но ведь как-то называться нужно, поэтому я придумала себе «должность» - зам. по миру. Ну а он, соответственно, получается – главный по миру. Если бы он услышал эти мои определения, он бы долго смеялся – не любит он пафосных определений и конкретных называний. Считает, что он чётких определений ткань этого мира становится неэластичной, что портит его внешний вид и негативно сказывается на внутреннем содержании. Но мою «терминологию» он всё же использует, для понятности… Да и я же – не просто мимо проходила, я же как-никак заместитель, и лучше меня всё равно никто слова не придумывает.

И вот он ушёл. Сначала я решила, что он отравился «в командировку в соседний регион», но шли дни, а он всё не возвращался. Его подотчетный мир вполне себе функционировал, я приглядывала за ним, как умела, стараясь сохранить все присущие ему приметы, осторожно и аккуратно, что бы, не дай Бог, ничего не повредить неумелыми действиями. Однако, по прошествии некоторого времени, я заметила, что краски стали не такими яркими как прежде. Я испугалась, но протёрла глаза, и мир снова засиял. Уф…, кажется, померещилось. Тьфу-тьфу, чтобы не сглазить, а то вернётся он и увидит он, что я не справилась со своими обязанностями заместителя, что не уберегла, вот стыдно то будет. И я начала заново считать дни. И это были уже дни до его возвращения…
А он всё не возвращался. Протирание глаз кулаками больше не помогало – окружающая действительность явно тускнела, и обманывать себя больше не было никакой видимой возможности. Погода испортилась в серьёз и надолго. Поддавшись окружающему настроению, я тоже стала вдруг серой и невыразительной, как ни крути, но ведь я – тоже часть этого мира, пусть и немного особенная. В голове крутились мысли о том, что когда этот мир умрёт, мне придётся уйти вместе с ним, потому что, как жить в другом, да и есть ли он вообще, я даже не представлю. Но я всё же надеялась, что вот сейчас он появится и всё снова встанет на свои места, заиграет красками, наполнится звуками и ароматами. И в этот благословенный миг я, наверняка, тоже стану сильнее и счастливее.

Мои мечты остались лишь мечтами, они растаяли как утренняя дымка, когда я поняла, что и дальше надеяться - у меня уже нет времени. Он не вернётся, он оставил этот мир, он оставил меня… В этот момент очень захотелось плакать, и я отпустила слёзы на волю. Меня уволили! Я больше не заместитель, некого больше замещать! Мой персональный служебный рай прекратил своё существование, и листки моей «трудовой книжки» намокают под дождём. Сколько ещё красивых эпитетов я произнесла, уж и не вспомню – я же всю жизнь только тем и занималась, что изобретала красивые и сильные слова, и сейчас я снова делала «свою работу» хо-ро-шо, описывая всю свою безысходность и глубокую печаль самым наилучшим, практически гениальным, образом.
Можно было, конечно, продолжать это глубоко эстетическое занятие до конца дней своих, или до того момента, когда обитаемый мир пришёл бы в полную непригодность. И, вполне возможно, я бы так и поступила, но моё внимание отвлекла текущая «бухгалтерия» дней, тех самых, проведённых в неожиданной неопределённости, а затем, в тягостном ожидании. Цифры пролетевших дней поражали своей значимостью. Не может быть! Это слишком много! Где-то явно спряталась ошибка, обернувшаяся большой статистической погрешностью. И, со свойственной мне педантичностью, я принялась восстанавливать в памяти и на бумаге каждый прожитый мною жизнь с самого момента его исчезновения. И я снова начала считать дни… Дни моей жизни в ином качестве.

Сейчас, когда я уже практически закончила эту работу, я могу с уверенностью сказать, что привела в полный порядок все учётные записи, и что мир, в котором я всё ещё живу, запечатлён в колонках букв и цифр целиком и полностью. Я поднимаю глаза, чтобы сверить записи с действительностью. Соответствует. Что ж, это уже не плохо. Да и признаки увядания существенно уменьшились. Нужно пойти и разобраться с теми, что ещё остались. Не гоже иметь в своём «хозяйстве» места, не отвечающие моим представлениям об эстетике. Признаться, занятие реальными проявлениями уже привлекает меня куда больше, чем ведение учёта. Любопытно наблюдать, как под твоим взглядом что-то изменяется к лучшему. Да, я, конечно, знаю, что мой взгляд отражает лишь мои представления о «лучшем», но ведь всё равно больше нет никого, кто мог бы так смотреть. Так что, я просто буду делать свою работу и буду делать её хо-ро-шо.

Объявление:
«Свободна вакансия на должность Заместителя. Требование – соответствовать, пожелание – желать, навыки – уметь, главное условие – быть живым».

Сегодня, сего месяца, сего года.

29 января 2007 г.