Времена года из сборника Период лета

Уже много дней стоит совершенно дикая жара… в прошлом году было нечто подобное, но продолжалось это примерно с месяц… в этом же году с природой твориться что-то невообразимое… зама была тёплой… словно не зима совсем, а весна… или поздняя осень… январь и февраль стали для меня единым целым… звонки по телефону, слёзы, бессонные ночи на стуле… да я её, зиму эту, и не видела почти… ну разве что из больничного окна… иду по коридору, остановлюсь, смотрю на сосны… и успокаиваюсь… весна прибежала ненадолго и почти сразу уступила своё место лету… в марте хотелось гулять, пусть немного, но радоваться маленькой свободе и приятно проводимому времени… апрель начал меня «грызть»… стала дёрганной и слезливой… май распарило так, что казалось будто это и не май вовсе, а август наступил… мои нервные «перегрузки» зашкаливало с самых первых дней и почти до конца месяца… нравоучения, обиды, слёзы… снова нравоучения… и снова слёзы… спасло меня наверно только чудо последних дней и… майский дождь… наступивший июнь принёс некоторое облегчение в погоде… и в душе тоже… я снова училась улыбаться… и писать смс… июль… о, июль… погода уже не имела значения… было две недели свободы… и это было самым главным… две недели почти полной свободы с кучей возможностей… и с редким контролем… а ещё было много надежд и ожиданий… м-да… ожидания не сбылись… надежды не оправдались… возможности не были использованы… нет, ну хорошее конечно было… как же совсем без него… но главное, к чему так стремилась, чего очень-очень хотелось – так и не произошло… август… а что август… полторы недели неожиданной маленькой свободы уже не радовали… я почему-то сразу поняла что ничего не будет… даже приятно проведенного времени… и… успокоилась…

«Глупые люди» - поют «Гости из будущего»… ага… точно: глупые… живут в бешенном ритме, волнуются, злятся, расстраиваются… зачем…
Я спокойна… как танк… пулей не пробьёшь… снарядом не прострелишь… бомбой не взорвёшь… я больше ничего не хочу… и ни на что не надеюсь… я спокойна… на мне бронежилет… от всего… чтобы ничего не могло взволновать, разозлить, расстроить… я замкнулась в себе и уже ничего не жду… ведь всё равно ничего не будет…

Лишь иногда… после перепалок и огрызаний... я смотрю на чёрное ночное небо… и стараюсь не плакать… но они всё равно текут хоть и никто и не просил… эти горькие слёзы безнадёжности…


20 августа 2007 года.