Хохмы от Ефима

Хохмы от Ефима.

1.
Один прапорщик ехал со своей женой. Она ему говорит, мол, давай,... в машине. Попробовали. Она говорит,- Что-то, ох, неудобно, не нравится. А он ей говорит - а я все время так мучаюсь!
2.
Лежат рядом две отрубленных головы.
Одна и говорит другой:”Я никогда такой легкости не ощущала! Даже радикулита не чувствую.”
3.
Встречает один другого, спрашивает:
- Привет! Ты чего такой кислый?
- Жениться собрался.
- А что в этом плохого?
- Не знаю, что-то она в постели холодновата.
- А ты тещу проверь. Какая мать, такая и дочь будет.
Через 3 года встречаются, тот опять кислый.
- Ну, что женился ?
- Да.
- А что опять кислый?
- Да. По твоему совету попробовал.
- Ну и как?
- Теща , как была в постели хороша, так и хороша до сих пор.
- А жена?
- Была бревном - бревном и осталась!
4.
Встречает один другого, спрашивает:
- Привет! Ты чего такой кислый?
- Жена упрекает, все ты в сексе не такой, вот раньше...
- Ну, а ты?
- С пятью ее подругами переспал.
- И?
- Говорят, нормальный.
- А что, тогда, кислый?
- А как жене-то сказать?
- Не, волнуйся, подруги расскажут.
5.
Встречает один другого, спрашивает:
- Привет! Ты чего такой кислый?
- Да, ты знаешь женился.
- Ну, и...?
- Да, оба мы сексуальными уродами оказались!
- Это как?
- Да, нее рот маленький, у меня язык короткий...
6.
У одного директора школы была фамилия Петров, а он взял и добавил фамилию жены через дефис- Бутылкин. Стала фамилия: Петров- Бутылкин. Я спрашиваю его на хрена Бутылкин добавил. А он говорит, художник Петров- Водкин был, а чем Петров- Бутылкин хуже. Так и был директор Петров- Бутылкин.
7.
А позвонил в Петушки, за каким-то хреном на фабрику. А там директор фамилия- Директор, еврей, наверное. Я спрашиваю секретаря, мол, как зовут. Отвечает так т так, мол, имя-отчество. А фамилия?- Мне говорят:” Директор.” Я говорю:” Да, директора.” Они мне опять: “Директор.” Я говорю, , Вы меня не поняли, мне фамилия директора нужна …и т.п.
8.
А был капитан. Павлик фамилия.
Захожу, он встает, отдает честь и представляется:”Капитан Павлик.”
 Я протягиваю руку и говорю: “Майор Фима.”
Он мне говорит:” “Это фамилия Павлик.”
 Я говорю:” Ну и фамилия! Масти.”
Он спрашивает:”Что?”
Я говорю:”Это фамилия Масти.”
Он мне: “Да у Вас еще хуже!”
9.
Выловил старик золотую рыбку. Молвит ему рыбка человеческим голосом:"Старик, лучше бы ты сразу развелся!"
10.
Вернулись три медведя домой. Старший говорит- чую русским духом пахнет, жена его принюхалась и говорит- Польский Шанель.
11.
Вернулись три медведя домой. Младший говорит- смотрите, кто-то жевал мою жвачку.