Судьба вурдалака отрывок из романа сказка господня

 Мы собираемся рассказать доверчивому читателю поучительную повесть об удивительной судьбе неутомимого труженика экзекуции, прирожденного профоса и контролера Вурдалака. Пусть он послужит живым примером неизвестно чего. Подражать ему никому не посоветовали бы.
 Сразу же следует подчеркнуть, что “Вурдалак” – отнюдь не кличка. Как и у многих праведников, начиналась его небесная карьера отнюдь не с собирания полевых цветочков. Личное дело профоса хранится у начальника божьего отдела кадров под грифом “Абсолютно секретно”. Какие такие секреты сокрыты от небесного ареопага – знает только сам Господь, не считая самого мосье Вурдалака, но, должен вас уверить, ничего там особенно интересного вы не найдете. Биография как биография, ничуть не хуже и не лучше истории какого-нибудь мытаря-апостола или некоего Августина, не говоря уже о пресловутом Савле-Павле.
 Все очень просто: промышлял наш герой обычным разбоем на больших дорогах Римской империи, причем особенно любил действовать на Аппиевой. Все дороги, в том числе и большие, вели тогда в Рим, и кого только не приходилось… скажем так, встречать на них. Довелось и автору данного рассказа побывать в волосатых ручищах этого громилы. Впрочем, могу похвастаться, что отделался я тогда легким испугом и массой повреждений средней степени тяжести. Все дело в том, что взять с меня тогда (как и сейчас) было абсолютно нечего; даже знаменитый зипун появился на сцене позднее, после путешествия в Гиперборею. Вот и расстроился наш разбойничек несказанно, так разобиделся, что решил хоть как-то компенсировать неудачу. А какие способы возмещения морального ущерба можно придумать, когда взять-то с жертвы как раз нечего? Правильно, вы угадали: возместить потерю предполагаемого имущества в подобных случаях принято только побоями, или, как говорят англичане, биваками. Следует отметить, что в этом-то Вурдалак знал толк! И тогда знал, и сейчас знает, да еще и лучше, чем прежде. Но Бог с ним, с этим эпизодом: наш герой его тотчас же забыл, ибо в разгар экзекуции на дороге показалась роскошная колесница какого-то патриция, которая и привлекла его внимание.
 Но я-то его не забыл, и, встретив в своем рабочем кабинете в двадцатом веке, подумал:
- Где-то эту морду видел! Ну и рожа! Не дай Бог такого на большой дороге повстречать!
И почти сразу же вспомнил: именно там мы и встречались, причем как раз в такой ситуации, что лучше бы нам друг друга не видеть никогда!
 Судьба Вурдалака, вообще-то говоря, поначалу складывалась трагически. Был он родом из парфян, откуда-то не то из Бактрии, не то Согдианы. И надо же, угораздило эту область тогда угодить под девятый вал нашествия легионов Траяна – не того, что Троянского коня придумал, а того, что даков разгромил, а затем сто двадцать три дня это событие праздновал. Кишлак Вурдалака как раз на пути продвижения авангарда лежал, так что ему не поздоровилось. Все дело в том, что папаша нашего героя, шах Шашлык, вздумал организовать оборону своего села силами добровольной дружины. Римляне же, как известно, подобной самодеятельности не терпели, и разнесли несчастный аул по кочкам… вернее, по солончакам. Шашлыка-младшего спасла тогда детская привычка гоняться по пустыне за черепахами, которых он неизменно пожирал вместе с панцирем. Вернулся он на пепелище, почесал в затылке, и поклялся отомстить завоевателям. Слово свое Вурдалак сдержал. Для начала организовал он летучий отряд, состоящий из таких же погорельцев. Сколько они обозов-то разграбили! Все попытки изловить этого неуловимого мстителя заканчивались ничем. Карательные манипулы и когорты неизменно теряли след парфянских партизан в глухих ущельях, а то и вовсе попадали в засаду. Пленных Шашлык-младший, естественно, не брал ни разу. Как он поступал с ними, – угадайте по фамилии.
 Когда парфянский поход Траяна закончился позорным отступлением непобедимых легионов в сторону не то Киликии, не то Каппадокии, Вурдалак буквально повис на хвосте арьергарда, выхватывая и принося в жертву Ахурамазде зазевавшихся солдат. Зороастрийскому богу, впрочем, от тех жертв мало чего оставалось, ибо аппетитом наш Шашлык был одарен небывалым: ему, что человека сожрать, что пшеничную лепешку – все равно не хватало.
 Но и этого показалось негодяю не достаточно; решил он тогда уязвленного врага еще и унизить, да оскорбить до невозможности. Переоделся Шашлык каким-то купцом из Самосаты, да и прибыл в Вечный город - якобы с целью снабдить зажиточные слои населения предметами восточной роскоши. Как же, снабдил!
 Когда Рим пал под ударами вандалов, уцелевшие граждане припомнили рассказы стариков, передававшиеся от отца к сыну, что нечто подобное уже имело место в истории империи. Дежа вю, как говорится! Разве что, в меньших масштабах…
 Словом, доведись Вурдалаку войти в историю, стояло бы его имя где-нибудь между Геростратом и Аларихом, а то и рядом с Чингисханом каким-нибудь, прости Господи! Да вот не сподобил Всевышний какого-то мерзавца на скрижали помещать. Еще чего! И без него там подобного добра накопилось, – хоть отбавляй.
 Прославился он, однако, совсем иным способом. Реально имевший место каннибализм этого мерзавца оброс тысячами слухов и легенд. Шепотом передавали, что появился где-то на Капитолии мертвец, который днем все больше спит, а по ночам лезет в окна – кровушку пить у спящих горожан. И уж как его, мерзавца, били, чем только не лупили, - а он уходил невредимым, и опять возвращался с наступлением новолуния. Дали ему прозвище “вампир”, впоследствии преобразованное в “вурдалака”, причем он охотно отзывался на все эти новые клички и так к ним привык, что к началу третьего века Новой Эры (которую тогда еще и не ввели) и позабыл, что он вульгарный Шашлык. Кусок жареного мяса, одним словом!
 Сказка есть сказка, но в ней, как известно, всегда имеется намек. Хоть и не был Вурдалак мертвецом в общепринятом значении, а скотиной, тем менее, являлся редкостной, ничуть не уступающей тем самым монстрам-кровопийцам, которых так красочно расписали средневековые хроники, в кровожадности и скверности нрава. За его поимку власти обещали что-то около миллиона сестерциев, а затем эту сумму утроили. И вокруг банды древнеримских каннибалов начало угрожающе смыкаться кольцо облав. Император Диоклетиан торжественно поклялся уйти в отставку, если он не изловит и самолично не предаст распятию этого негодяя из негодяев. (Слово свое он, между прочим, сдержал). Спасли Вампира христиане, уже тогда имевшие скверную привычку выручать всех гонимых – даже за дело. Дело в том, что им самим доставалось на орехи от практически всех императоров, начиная с Нерона (впрочем, это они так считают: во времена этого безумного самодержца-самодура никто еще и слыхом не слыхал таких слов, как Иисус, Евангелие, Апокалипсис…). Вот они и сделали в принципе неправильный вывод: гонимый властями есть праведник, а то и вовсе святой великомученик. Вот уж нет большей глупости! Недаром первых христиан еще сатирик Цельс поддел именно за отсутствие всякого смысла в их действиях.
 Одним словом, спрятался наш Вампир в христианских молельнях-катакомбах. Ищите-свищите!
 Несмотря на неоднократно применяемые массовые репрессии против быстро разраставшихся христианских общин, наш бывший Шашлык все время ухитрялся уходить от погони, вырываться из засад, скрываться от облав. И оставался, таким образом, целым и невредимым, когда тысячи и тысячи сторонников новой религии попадали на кресты, костры, во рвы с голодными хищниками… видать, сказался огромный опыт быстрых перемещений по большим дорогам. И пошла по горам и лесам слава о новом святом чудотворце, которого стрелы-де и мечи не берут, тигры и медведи от него-де рыло воротят, какими бы голодными не были… между нами, и что тут удивительного? Разбойники, между прочим, в силу характера своей профессии, действительно, превосходят в ловкости и хитрости рядового мирного обывателя. Этого у них не отнять! И что же тут чудесного? Чудесным было бы, как раз, если бы их всех разом изловили да повесили вдоль той же самой Аппиевой дороги.
 Толку с Вурдалака христианским общинам было ничуть. Зато он, негодяй, бессовестно пользовался услугами этого братства.
 Впрочем, лет сто спустя, когда император Константин узаконил новую религию, а на склоне дней своих даже объявил ее государственной, за Вампиром уже прочно утвердилась слава святого целителя. Почему так получилось? Дело в том, что благодаря своей исключительной изворотливости и живучести (а ему сам Ахурамазда помогал), стал он живой легендой, эдаким кумиром, что ли… а в кумиров принято верить. А там, где вера, не исключены случаи чудесных исцелений: самовнушения еще никто не отменял. И стали за ним гоняться толпами слепые, хромые, прокаженные и прочие калеки да безнадежно больные. Многим, действительно, помогало прикосновение к его парфянскому зипуну, который Вампир не снимал со времен Траянского нашествия; особенно больным, страдающим психическими расстройствами и нервными заболеваниями. Слава о чудесах, творимых “святым старцем”, разрасталась, как на дрожжах. День и ночь молились Богу верующие, умоляя Господа продлить срок пребывания Вурдалака на грешной Земле, дабы он побольше страждущих спас.
 Всевышний, давно и с неподдельным интересом наблюдавший с Сатурна за процессом цепной реакции разрастания количества верующих во Христа, полюбопытствовал, кто же это стал столь часто мелькать в сообщениях на его имя? За кого это так страстно просят миллионы страждущих и их еще более многочисленные родственники? Принесли Ему личное дело Вампира. Господь горестно воздел длани к небесам, и воскликнул:
- да что же это такое творится, сто тысяч чертей и одна акула! Опять фетиши в кумиры пролезли! Что за народ! Нет глупости горшей, яко глупость…но что-то делать надо! И пришиб бы этого кровопийцу, да жаль чувства верующих, черт бы их всех побрал!
 И стал Бог размышлять, как бы из подобной ситуации выйти, сохранив при этом лицо… вернее, лик божий. И, по здравому рассуждению, пришел к очень мудрому выводу, потому что мудрость Господа не имеет аналогов. Спросите у любого верующего, он все это подтвердит, если мне не верите.
- Призову-ка я его к себе. - Решил Всевышний. - Не всем же ангелам благие вести разносить: есть у меня в штате такие единицы, как ангелы смерти… впрочем, уж какие “единицы”, когда речь идет о триллионах и триллионах? Так что работа для него всегда найдется. Но и Вурдалака надо-таки призвать к порядку. Ишь, как увлекся! Еще немного, так он и в самом деле себя святым угодником возомнит…а не угодно ли вам, Вампир, получить по шее? Как бы его унизить как можно болезненнее?
 Мысль Господа работает куда оперативнее, чем действуют самые-самые быстродействующие суперкомпьютеры. Он тут же нашел решение:
- кого больше всего на свет ненавидит разбойничья братия? Правильно, работников правоохранительных органов! Так пусть же этот мерзавец научится ненавидеть себя, любимого!
 И тут же произвел Вурдалака в надзиратели, да и в профосы заодно. Пусть же потрудится на ниве сечения себе подобных!
 И, надо сказать, что Господь, как всегда, не ошибся, не прогадал. Как Вампир не морщился, а усердие проявил в деле экзекуции виновных неслыханное. Таким грозным бичом божьим стал, что другим на него равняться было приказано. Но куда там! Ни пророк Самуил, прославившийся своей жесткостью, ни приснопамятный Малюта Скуратов, ни даже Торквемада ему в подметки не годились. Дилетанты-самоучки, одним словом! куда ж им против мастера своего дела?!
 Много лет спустя Бог, видя усердие своего смиренного слуги, решил повысить его в звании. И стал Вурдалак еще и цензором, курируя издательскую деятельность святых, в том числе и великомучеников. Прошелся он по каноническим текстам такой бурей, что до сих пор ни историки- атеисты, ни апологеты христианства не могут разобраться, что же в священных книгах есть истина, а что позднейшие вставки – фальшивки, одним словом. Усердие Вампира намного превзошло его разум. Священные книги разом потеряли даже видимость исторических документов, превратившись в одночасье в сборники зачастую нелепых сказок и легенд.
 Благодарите за это Вурдалака, господа верующие, да и не только его; много нашлось у него последователей. Навставляли они столько вставок в труды Иосифа Флавия, Светония и Тацита, что и к самим писателям-историкам доверие пропало. Спасибо, Господь спас их подмоченную фальсификаторами репутацию, наслав на изучение и анализ библейских сказаний целую армию атеистов-энциклопедистов, которые и разобрались, что к чему. Между нами, фальшивку, особенно топорно сработанную, не столь уж и трудно отличить от подлинника!
 Временами Вурдалак куда-то пропадал, другими словами, скрывался в неизвестном направлении, после чего серафимы обычно находили профоса в бурьяне, в расстроенных чувствах, с раздвоенным сознанием и поврежденной психикой.
- Опять амброзии набрался, - вздыхал тогда Господь, - эй, где вы, Самуил, Малюта? Помогите товарищу… придти в чувство!
 И “товарищи” помогали, как могли. Только клочья летели!
Вот такую легенду, овеянную дыханием седых веков, рассказал мне как-то в божьем предбаннике сам герой этих событий.
 Судьба его, действительно, поучительна. Читая его биографию, не знаешь, чему следует больше удивляться: то ли мудрости Господней, то ли парадоксальности принятых им решений. На примере Вампира можно поучиться, каким не надо быть ни при каких бы то ни было обстоятельствах, и что будет с теми, кто Господа нашего упорно забывает. Господь ведь все равно, рано или поздно, напомнит о себе… в той или иной форме.